最新老虎機描述：：1”　中國有個村長，潛逃美國沒事干，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫著病治好，付0；治不好，退00。有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，于是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴里沒味。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這是汽油!村長：恭喜你，味覺恢復了，付0吧。美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。幾天后又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什么都記不住。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎!？村長：恭喜你，記憶恢復了，請付0吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天后又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉!我沒有什么藥治這個病，這是退你的00…美國人：可這只是0!村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我0……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號藥加些耗子藥讓他過去吧!美國人聽后撒腿就跑。村長逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人坐著輪椅讓助手推著又去診所，心想這次無論你說什么我都裝瘋賣傻，看你怎么治病？誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地干啥？美國人聽后奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒接通。美國人認栽付了診金之后真的瘋了。。。”……......點個贊，支持一下!　2”　吃過飯后，我收拾好家務，輔導兒子寫了會作業。過了一會，我對認真寫作業的兒子說：寶貝兒，出去玩會吧，不要一直寫作業，要懂得勞逸結合。只見兒子莫名其妙的瞪了我一眼……然后幽怨地說：是想把我支開，好生個弟弟是嗎？昨晚我都聽到了！3 小時候的表弟調皮搗蛋不懂事，經常被姑父跟姑媽混合雙打。現在都二十好幾了，還被問表弟的原因才知道，原來是姑媽托人給表弟安排了一場相親。見面時女方對他印象不錯，就直接明說：我不介意你沒有房，沒有存款，只要你對我好就行！結果表弟思考了半天說：你不會帶著贈品來的吧？  4 女同事辭了工作送外賣，月入20K，有一次我點了一份外賣，恰好騎手是她，她說：“哥，工資漲了嗎？”我說沒有啊，還是3K，她一臉驚訝：“3000塊錢，你一頓外賣吃98塊錢，敗家玩意。”我一下就怒了：“我的錢我做主！”女同事哼道：“長出息了，半年不見翅膀硬了...”我哼了一聲：“你不是說不要我了嗎？管我干啥！”女同事瞪了我一眼，說：“我只是說給我半年時間，我買個車。你倒好，老娘拼命賺錢，你還敢吃98塊錢的飯...”說著，她就把我的飯給吃完了，我說：“信不信我投訴你。”她說：“隨便你，但是你要明白，損失的是咱家的錢...”她啥意思？是為了哄我不投訴嗎？5．給老媽買了個按摩椅，到家我就問：親媽，你兒媳婦想換個好車，借點錢給我吧，就差80萬了。老媽去房里拿出一張卡給我，說：密碼是你生日，這是我和你爸這輩子的積蓄。我趕緊跑到銀行，一番操作后我又給老媽打了個電話：這卡一分錢都沒有。老媽慌了：之前你結婚買房子借給你的120萬不是說已經轉過來了，都好幾年了。我說：哎呀，是你兒媳婦轉錯了吧，掛了吧，我得趕緊回家拿卡去銀行看看。6．媳婦在生孩子的時候難產，丈母娘一直勸說我保小叫我放棄她女兒，經過一番深思熟慮我還是保了小，媳婦去世了。昨天晚上把媳婦送到殯儀館后，和一個婦女從殯儀館在門口上了出租車，在路上司機拿出蘋果剛想吃，這個婦女幽幽地說：“我生前也愛吃蘋果……司機猛地僵住了。“但生完小孩后就不愛吃了。7. 老婆一直在嫌棄我的頭發太長了，我就大樓下新開了的一家理發店去剪發。一個男的支付寶一個勁響。一直在響：支付寶到賬一千元。支付寶到賬八百元。唉，我羨慕的都要暈過去了。我去結賬的時候，美女說：您好，一共消費1088元，建議您使用支付寶付款可享受滿減優惠哦！我生無可戀地付完款再次經過那位大哥聽到：支付寶到賬一千元！  8．下班時間一到，經理問：今天誰愿意主動加班？辦公室沒一個人吱聲，經理突然看向我。我忙開口：昨晚跟老公吵架了，正冷戰中，心情不好……后面的不想加班還沒說出口，經理就說：那正好，反正你不想回去那么早，就留你加班吧！9.今天班級開早會，點名發現一孩子沒來上學，便打電話問他：你為什么不來上課？他回答：老師：我早上洗漱的時候發現自己長得超級帥，于是我就在這里照了很久的鏡子，發現我是真的帥，于是我就看入迷了！10.小白暗戀了很久的女生竟然和他表白了，他激動地說：我不是在做夢吧？女生笑著說：你可以打自己一巴掌，說不定你會醒哦。小白就打了自己一巴掌，然后就醒了#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1、單位有一個少婦，一直沒有結婚。有一天她突然約我散步，我非常激動。她主動牽著我的手，和我一起散步，她說這些年挺累的，想要找個老實人嫁了，擁有一個安靜的港灣，然后兩個人一起好好的過日子，希望我能幫她實現這個愿望。我生氣的說道，一個港灣要好幾億呢，我哪買得起送給你，你還是找別人吧，我可不想做冤大頭。然后我轉身離開了她！2、 還沒發工資，想想晚飯還沒有著落，我掏出身上僅有的幾塊錢買了一個手撕面包，打算今晚就吃這個！在開門的時候看見對面劉奶奶家的小孫女在門口玩，我問她：小丫頭，吃面包嗎？小丫頭點點頭，立馬不客氣地拿走我手里的面包并大聲喊：奶奶，阿姨給我買了面包，我不吃晚飯了！劉奶奶讓小丫頭趕緊說謝謝。?3、 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭誰還能出生命危險啊！4、 表嫂屬于高齡產婦，生小侄子的時候難產，表哥選擇了保小。表哥不愿意自己帶孩子，就拿著家里的積蓄跑路了。我和老公正好沒孩子，就把小侄子接到了我們家。昨晚吃飯的時候，小侄子突然問我：“爸爸，超音速飛機有什么缺點？”我說：“超音速飛機的缺點就是后面飛機按喇叭，前面的飛機聽不到！”5、 老婆還沒出月子就出去找工作，到了個電子廠上班。她是自來熟，沒幾天就和女主管成了很好的姐妹。昨晚老婆帶著女主管來我家做客，我比較討厭她，所以故意避開了。過了兩個小時后回到家門口，發現屋里沒人說話了，以為家里沒外人，信口問道：“媳婦，那個八婆走了？”沒想到女主管還沒走，正和老婆在里屋喝茶，這下尷尬大了。就在這關鍵時刻，老婆在屋里淡定回答：“那八婆早就走了，我的女上司在這里呢……”?6、 從小我就喜歡杰倫老師的歌，是一個忠實的鐵粉，尤其是他的《雙截棍》可喜歡了。在我上小學的時候就偷偷存了壓歲錢去買，我耍得那叫一個厲害，虎虎生威。最后嚇得老板也沒收我的錢，還拿了一百塊給我，說我是個狠人，讓我去醫院看看我滿頭的包。現在已經過去這么多年了，我一直懷疑雙截棍是醫院發明的！7、 老板在公司撩妹被老板娘當場逮到，大鬧了一場，導致老板最近心情很不好。今天上班時因為左腳先進公司被老板劈頭蓋臉的罵了一頓，晚上跟同事喝酒，邊喝邊罵。醉醺醺的回到家，發現老婆和鄰居一起躺著。我頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍！揍完清醒了一點，看看旁邊，我去，進錯門了，趕緊跟鄰居和他老婆道歉，說喝高進錯家了。鄰居一把揪住我領口：“你進錯門我可以理解，但是你沒老婆你自己不知道嗎？”8、 我的家里在山東，我在成都上班。過年的時候，我買回山東的車票回家。去火車站買票，排了半天隊終于輪到阿偉了，對售票員說：一張去成都的票。售票員說：這里就是成都，不用買票。走出售票大廳我覺得不對勁，大喊：我是買去山東的。售票員看了看前面的隊伍，說：小伙子買票排隊。我轉身看了看身后的長龍，內心崩潰了！9、 發小打王者認識了一女網友，倆人整天微信閑聊。他跟妹子說自己是富二代，開了一家公司，一年能掙幾百萬。昨晚，發小好不容易把妹子約出來了，結果吃飯的時候喝大了！到了酒店，發小摟著馬桶非要妹子陪他把馬桶搬走！最后妹子被折騰得實在是沒有辦法，就拿繩子把發小捆在了床邊！ 10、 哥哥買大樂透中了頭等獎，獎金到賬之后，立馬去4s店提了一輛蘭博基尼。這天晚上，哥哥帶著一位知名女主播一起去西餐廳共進晚餐。結果半路輪胎突然爆了，油也漏的差不多了。無奈之下，哥哥只好和女主播叫了一輛滴滴。在路上，女主播問哥哥：前面那輛是路虎吧，需要多少錢啊？哥哥說道：那輛小老虎啊，大概一兩百萬吧。女主播繼續問道：那輛紅色的法拉利呢？哥哥猶豫了一會，說：應該要五百多萬吧。司機師傅冒了一下冷汗，說道：這樣我開車都要開兩三個月才能買得起呢！"#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#老婆當年生孩子難產一天一夜后就拒絕生二胎，一直和我分居。一年的時間，老婆的內分泌就失調了，臉上長了很多的痘痘。她和閨女開玩笑說去整容去，要她身上的皮，問她舍不舍得。閨女說：舍得啊，用她臉上的皮讓媽媽變漂亮！老婆又問我，我說：用我屁股上的皮給你。老婆說：好啊，反正以后你親我的臉，就是親你自己的屁股！聽完這話，我一時沒忍住吐了出來……閨蜜的表哥因為車禍成為半癱，至今都沒找到媳婦。我剛好未婚先孕，被逼無奈之下就嫁給了他。昨天，我正在臥室卸妝，突然聽到隔壁房間傳來丈夫的聲音。丈夫：“某商店新進一批高檔化妝品，護膚霜210元一甁、護發素140元一瓶……”我興奮的跑過去問道：“是真的嗎？哪家店怎么便宜啊？”老公：“我正在輔導孩子做數學題啊！你無緣無故的，瞎興奮個什么？下班了，我和女老板結伴回家，開門后我傻眼了，里面坐著一個人，而且是男的。男的正要開頭，女老板大喊一聲：“是個賊，抓賊。”我以前是田徑隊的，很輕松就把他抓住了。本來還想狠狠打一頓，女老板說：“算了，別打了，打壞了還得負責！”我說交給保安算了，女老板也不讓。我氣不過說：“憑什么啊？”女老板說：“你得感謝他啊，你們要不是打一架，我怎么知道你厲害呢？”我覺得她說得挺有道理的，你們覺得呢？我抽空檢查兒子作業，碰巧看見兒子的作文本，里面寫著：昨天我撿了一個大金元寶，足足有二十斤重，我把它交給了警察叔叔。下面兒子班主任批語寫著：請務必寫清是“做夢撿的”，那樣讓人讀起來就更加真實些。我.....學生因為打架被老師叫到了辦公室老師：你為啥無緣無故地打同學！學生：因為他罵你！老師：雖然你為老師出頭我很感動，但是用暴力解決問題是不對的啊！學生：誰會給你出頭啊，我打他是因為他沒出息！只會背后說你壞話，不敢當面罵你！老師狂怒：滾……上高三侄女又挨揍了，這次因為她領回一個男同學，讓他喊我哥爸爸。眼看要高考了，侄女仍不努力學習，哥和嫂子很著急，便規定：模擬考試能考全班前二十名，可以玩一個小時；如果考全班前十名，每晚可以玩手機、打游戲；總成績全年級前兩百名，想干什么就干什么。結果侄女領男同學回家，兩人組隊打游戲，哥質問她們，男同學理直氣壯地說：爸爸，我考了全班第九名……老同學見面，大家都喝了不少。一個兄弟忽然站起來說：今天這頓必須我請，誰跟我爭我跟誰急！說完就拿出銀行卡：買單！第二天一大早，他給我打電話：兄弟，昨天什么情況，我買了個單怎么刷了我八萬多？我：你斷片了？昨天咱寢室老三結婚啊！我們早晨上課，鈴聲響過好久，還有很多同學沒來。老師照例點名，當他點到一位同學，沒人回答。又反復點了好幾遍，依然沒人回答。這時我們老師來了句：這位同學人緣不咋地啊，怎么一個朋友都沒有。我們......買彩票中獎30萬后，我立馬去提了一輛雷克薩斯。今天去逛超市的時候，看到洗發水在打折。一大一小套裝35元，而單獨一大瓶的居然要39.9元。我好奇地問旁邊導購：“兩瓶洗發液怎么比一瓶還便宜？”導購很有道理地說：“這就跟娶媳婦一樣，娶個媳婦至少五十萬。但是娶個帶小孩的，五萬就夠了。”聽完后，我竟然覺得挺有道理的！老板是個煙鬼，老板娘不讓老板抽煙，老板怕他媳婦所以不敢明著抽，每次他抽煙都讓我給他把風。今天像往長一樣，老板娘回來的時候，我在辦公室門外很大聲的咳嗽兩聲，然后老板娘直沖我走來，啪一巴掌，說：我忍你很久了，你再調戲我個試試？妖艷美女養養眼…………[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]#搞笑段子# #搞笑# #今天有啥好笑的#1.小姨子想調動工作，便請廠長去喝酒。酒過三巡之后，小姨子拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩字：好酒！2．我問校花：“你現在在哪個行業工作？”校花：“我是干服務行業的！”我：“具體什么工作，改天去捧捧場！”校花淡淡的說：“做我們這行是不允許和客人發生感情的，你還是不要去了。”我以為校花看不上我，就生氣道：“我還沒有見過什么行業不允許和客人談戀愛的！”校花說：“我在火葬場給顧客化妝……”3.我爸過生日的時候，我給我爸弄了兩瓶茅臺。 我媽不讓喝，說家里來客人時再喝。 過了幾天我媽給我打電話：你爸太氣人了，把那兩瓶酒喝了，還灌的水又原樣放那了！ 我：喝就喝吧，想喝我再弄就是，我媽：可我以為沒喝，去看你爺爺把酒給你爺爺拿去了，回來你爸才告訴我。4．老張出差回來看見廚房的柜子里全部都是鹽，開玩笑說：“世界末日又要到了嗎，怎么還囤上鹽了？”兒子：“隔壁王叔叔每次來咱家做客媽媽就拿錢給我叫我出去買包鹽。”老張轉向老婆怒到：“兒子說的是真的？”老婆嚇得臉都青了不敢說話。老張生氣：“這么多鹽吃不完過期了得多浪費，你個敗家的娘們！”?5.畢業于985大學的同事在公司里表現很好，深的老板的喜歡。沒想到工作三年之久的他最近卻要辭職了，老板找他談話。老板：公司待你也不薄，公司也正需要你這樣的人……同事：我也知道，公司是我家！老板：嗯，態度很好，認識很高！同事：可我要離家出走……6.女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！7. 今天老爹喝的醉醺醺的回來。扶他上樓的時候他神神秘秘的掏出手機，讓我記個電話號碼，我以為是什么生意上的重要電話，就默默的記下來了。沒想到記完他老人家來了一句：這是我戰友的女兒，今天見了特別正點，老爹只能幫到你這了。對這種情況我只想說還是老爹你了解我啊，還有您那么潮的話是從哪學的。8. 領導喝多了，一把摟住身邊的男子：“要什么包隨便挑。”說罷手摸向男子大腿，男子推開他的手。領導不依不饒又把手放上去：“不喜歡包？車總成了吧。”說罷手又開始滑動，男子討厭地推開他。領導緊緊地拽住他：“挺倔，想當干部，哪個部門你說！”男子：“爸，有時候我真想打死你！”9;　昨天富二代用微信把剩下的50塊錢買了彩票，沒想到中了1000萬。拿完獎之后有個妹子走過來拍了一下富二代肩膀，說：帥哥，你不認識我了？富二代一臉懵：你是誰啊？妹子靠近富二代，說：我是你清華大學的同學啊，你記性真差！富二代說：想搭訕直接說，不用繞彎子。妹子說：沒有，你真是我大學同學。富二代說：不騙你，我根本就沒上過大學！沒想到妹子調頭就走了。10 三歲多的女兒被送到外婆家。外婆知道她三天兩頭鬧別扭的父母又吵架了，就跟女兒開玩笑：“爸爸媽媽吵架的時候，你站在哪一邊呀？”女兒歪著頭，眨巴著眼睛，回憶了一下才告訴外婆：“站在床邊。”11.媳婦在生孩子的時候難產，丈母娘一直勸說我保小叫我放棄她女兒，經過一番深思熟慮我還是保了小，媳婦去世了。昨天晚上把媳婦送到殯儀館后，和一個婦女從殯儀館在門口上了出租車，在路上司機拿出蘋果剛想吃，這個婦女幽幽地說：“我生前也愛吃蘋果……司機猛地僵住了。“但生完小孩后就不愛吃了。#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1;　一個印度人來中國旅游，下飛機后在去賓館的路上又訂了返回印度的機票，悄悄的離開了中國。回到印度后，父親奇怪的問兒子：”你怎么剛到中國就回來了？!難道是打聽到了中國和咱們要打仗的消息？”兒子心有余悸地說：”這還用打聽？大街小巷都貼著標語，寫著“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上門打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就見不著你們了!父親說：多虧你以前學了點中文，萬幸啊!……......點個贊，支持一下!　2;　媳婦在生孩子的時候難產，丈母娘一直勸說我保小叫我放棄她女兒，經過一番深思熟慮我還是保了小，媳婦去世了。昨天晚上把媳婦送到殯儀館后，和一個婦女從殯儀館在門口上了出租車，在路上司機拿出蘋果剛想吃，這個婦女幽幽地說：“我生前也愛吃蘋果……”司機猛地僵住了。“但生完小孩后就不愛吃了。”?　3;　上初中那會兒，進入青春期的我不愛說話。一次，班里的壞同學把我凳子拿走了，我上廁所回來就找不到了。看到凳子在壞同學那兒，就過去質問他：為什么要拿我凳子？壞同學當然都嚇傻了，滿臉寫著驚恐。不一會他回過神來，一邊跑一邊大喊：她說話了，都來看吶！　4;　公司一個女同事喜歡我，并且公開追求我一年多了，經常在大庭廣眾之下向我告白，不過我對她不感冒，都被我拒絕了。今天女同事又當著大家的面向我表白，我把女同事拉到一旁對說：我有女朋友，而且我們很恩愛的，你再這樣她會生氣的。女同事不依不饒的問我：那你說說，是我好看還是你女朋友好看，我如實回答：你漂亮。女同事又問：跟她比起來，我的身材如何。我回答：自然比不過你。女同事又問：既然這樣，那你為什么還是不能接受我？我被女同事一直問的有點惱火了，直接拉著女同事的手走到停車位邊，指著跑車說道：看到那輛跑車沒，那是我女朋友前段時間送我的??　5;　剛提了一輛現代索納塔，晚上朋友喊著一起喝酒，結果自己喝大了。第二天被凍醒發現自己在屋門口，于是馬上敲門和老婆解釋昨晚是睡在樓道了。老婆說：你下次喝多了也要敲門知道嗎？我很愧疚，過了會兒，才發現茶幾上放著我的錢包、鑰匙和手機……　6;　奈何橋上，一位男孩已經喝了十八碗孟婆湯了，孟婆見了阻止他:夠了，別喝了，男孩已經哭紅了眼睛看向孟婆，對孟婆吼道，可我還是沒忘記她！孟婆說可她就喝了一碗就忘了你。你還記得她長什么樣嗎？男孩哭著回答當然記得，她臉上有一道疤，我永遠也忘不了。孟婆說再喝一碗吧。男孩喝完漸漸昏睡了。孟婆抬頭看了看天空。微微地點了下頭，淚水從她眼睛里流了出來。一陣風吹來，孟婆臉上的面紗被吹掉了，露出了一道傷疤…　7;　老婆開了一家整形醫院，這天我去醫院里找老婆。在醫院里看到一個很精致的女人躺在醫院的手術臺上。打了麻醉準備整容，三個小時的時間過去了。女子醒來，覺得臉上很是輕松，像是掉了好幾斤肉。抹抹自己的臉問：醫生，現在是已經整好了嗎?老婆擦了擦額頭山的汗：不要動，你臉上的粉還沒有刮干凈呢！　8;　晚上十一點，女同事敲開了我的家門，我睡眼松惺，問：“咋了？大半夜的我正做夢娶媳婦呢。還讓不讓人睡覺了！”女同事嘿嘿一笑：“哥，我這不是給你圓夢來了嘛？”我愣了一下，她說：“哥，讓我做你女朋友吧！我房租剛好到期，就不租房了！”我趕緊將她推了出去，我連房子都沒買呢，而且聽她的意思好像還不想給房租，這怎么可能呢？我媽說了，我未來娶媳婦，就指望房租呢。?　9;　去星巴克相親，對方是個性格特別直接的妹子。妹子直接張口就問我：談過戀愛嗎？我：談過，不過和富二代跑了，你談過嗎？妹子：沒有，我怕他被白富美釣走。我：那咱倆挺合適的。妹子：不合適。我：哪兒不合適？妹子：你丑，我不瞎。　10;　哥們是個富二代，大學畢業后他爸為了鍛煉他就讓他去朋友公司實習。有一次哥們跟領道去拜訪客戶，車子停在路邊，叫哥們去買點東西帶給客戶。他還叮囑哥們：這個客戶愛吃辣，平時愛吃小點心。十分鐘后，坐在車上的領道一臉驚恐。只見哥們滿臉姓奮地拿著兩包旺旺雪餅和兩罐老桿媽，快速地跑了過來……　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1, 小姨子科目三掛了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很納悶，問小姨子：怎么回事，考個駕照沒過還可以重考，不至于分手吧？小姨子低聲說：唉，路考的時候我對面突然過來一輛車，我忘了踩剎車，直接撞上路邊那個公共廁所了！我：新手撞墻撞樹撞車很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友當時剛好在里面上廁所，他出來后一看是我撞的廁所，非說我是要某沙親夫！2, 我打了一個電話：“您好，謊報飛機上有炸彈會受什么處罰？”對方：“為什么問這個？”我：“女友提出分手要出國，她在剛起飛的航班上，我想讓她回心轉意，如果代價是拘留15天，我打算試試，要是判個三年五年的，那就算了……”對方：“不但要判刑，還有經濟賠償和罰款！”我立刻說：“還有經濟賠償啊，那算了，不好意思，打擾了！”?3, 一個人到骨科找醫生看手。“你的手是怎么弄到的？”醫生看著病人的手問病人。病人回答道：“去動物園玩，我把手伸進野豬的嘴里，想摸摸它有幾顆牙。”醫生哭笑不得，“后來呢？”病人都要哭了“它合上嘴，想數數我有幾根手指頭。”4, 年初我給自己定一個小目標，今年必須掙夠30萬，貸款買房，也能付個首付，這樣再相親時，人家姑娘問有房嗎？我可以自豪地說：有！今天離2021年還有10天，我發現離年初的目標有點差距，截止目前還差32萬……5, 前妻46歲的時候懷了二胎，因為是高齡產婦生孩子時難產。當時我狠心地選擇了保小，過了沒幾天就和前妻的閨蜜好上了。結婚那天上門接親，地方習俗由他哥包著她，親自交給我。然后再由我包上婚車，這個習俗我還是第一次聽說。然后，我就看著五大三粗的她哥，包著我小巧玲瓏的老婆。他非常輕巧地一步步向我走了過來，活TUOTUO像熊二包著玉米棒子。要不是伴郎讓我憋住，我應該會笑噴吧……6, 就在我剛打開手機的時候，一個老大爺走到了我的面前。他苦口婆心的跟我說：年輕人，我都八十了，身體撐不住呀，你就行行好給讓個位吧，要懂得尊重老人。我看了他一眼，心一橫就是不讓。這主要不是因為我沒素質，實在是肚子痛得厲害，這坑位沒法讓啊。7, 表姐有一百八十斤，每次相親對方都嫌她胖，不愿跟她在一起！后來表姐對相親對象只有一個要求，就是能把她包起來就好！正好隔壁阿姨的表兄有個大齡男青年。因為常年干工地，力大無比，于是約時間相親了！我陪著表姐去相親，男方看到表姐的一瞬間直著眼睛說：“你這是找對象嗎？你不如找個起重機吧？”8, 小姨子來我家，指著一個紅色的存錢罐問我：“哇，姐夫，這存錢罐好漂亮，里面有錢嗎？”我回答：“沒有，這就是個裝飾品！”小姨子笑了笑：“姐夫，把它送給我好嗎？“我：“這.....這是我送給你姐的禮物！”這時媳婦插話：“一個空存錢罐，送給我妹妹怎么了，妹妹，喜歡拿去吧！”小姨子高興地把存錢罐拿走，我去，她肯定看見我存私房錢了！?9, 正睡覺，妻子忽然蹦了起來。我猛地驚醒，趕緊問：“發生什么事了？”妻子急促地喘著粗氣：“我剛夢見你掉河內了，嚇死我了！”我心內一陣小感動，心說：還是妻子關心我。我趕緊勸慰她問：“而后呢？”妻子一撅嘴：“而后，我在岸上追著問你存折密碼，你便是不說，把我給急醒了！”?10, 下班時外面突然下起暴雨，表哥遠遠看到暗戀的女老板在公交站牌處躲雨。他冒雨跑到女老板面前，將包里惟一一把雨傘交到她手中。“那你怎么辦？？”女老板沖著奔入雨中的表哥喊道。“沒事，我有車！！”坐在駕駛室中的表哥微笑地看著后視鏡中的女老板。此時此刻，感覺自己在追求女老板的道路上又邁出了堅實的一步！！11, 回家的路上看到一開三輪摩的的大哥在拉客，正巧來了幾個年輕的女孩。大哥急忙上前招呼：“要不要送送啊？”人群中一女孩說：“我不坐你那破車呢，那還不如公交車擠著舒服呢！”沒想到大哥卻憤憤地說：“你錯了，那要是坐賓利不還是更舒服嗎，可惜啊，你卻沒那樣的臉蛋！”瞬間感覺大哥好口才、好機智啊！#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#女子懷胎18個月卻遲遲未能生產，一日，女子肚子疼痛難忍，終于誕下一個巨嬰，沒想到巨嬰落地當晚，八只黃鼠狼闖進家中，對著巨嬰不停磕頭，磕完頭轉身便逃出屋外。女子名叫如蘭，剛出生時母親就因為難產去世了，如蘭的父親也在如蘭十二歲的時候染了惡疾不治身亡，從那之后，如蘭被村里人傳成了不祥之人，只有子俊帶她與別人不同。子俊和如蘭是鄰居，之前如蘭的父親在世時，兩家就經常往來，后來如蘭的父親去世了，村里傳出如蘭是不吉利的女子之后，子俊懇求母親收留如蘭，最終母子二人合力說服子俊的父親，如蘭才算有了個家。兩個孩子長大之后，子俊一心娶如蘭為妻，最終有情人終成眷屬，小日子過得也算和和美美。婚后兩年多如蘭一直沒有孩子，家里人都急壞了，直到第三個年頭，如蘭突然懷孕了，子俊的母親把如蘭伺候得無微不至，生怕有任何閃失，但是如蘭到了預產期卻遲遲沒有生產的跡象，家里人因此找來很多郎中給如蘭把脈，結果都說脈象正常。如蘭肚子里的孩子已經到了第十八個月，村里謠言四起，說如蘭懷的是個怪胎，并且揚言要把如蘭趕出村子，如果如蘭夫家不愿意趕走如蘭，那么就要同如蘭一起被趕出去。那日，如蘭大喊肚子疼，家里人欣喜若狂，趕緊請來接生婆為如蘭接生，結果如蘭整整折騰了兩天兩夜，孩子降生的時候天生異象，霞光異彩。村里懂天象的人說，這孩子一定是大富大貴之命，將來可能造福一方百姓。如蘭的孩子順利出生，足足有二十八斤重，這簡直是個巨嬰，孩子出生便帶著四顆牙齒，看上去像就像正常的18月大的孩子一般。當晚，如蘭在房間喂奶，孩子躺在母親的懷里樂開了花，但是如蘭不知道的是，八只黃鼠狼早已悄悄地躲在門后，趁著如蘭屋里沒有其他人，迅速竄進了屋里，把給孩子喂奶的如蘭嚇了一跳。八只黃鼠狼見如蘭害怕的樣子，馬上停住了腳步，如蘭把孩子死死地抱在懷中，生怕黃鼠狼對孩子做什么，她剛想開口大喊，卻發現自己根本發不出任何聲音，而后，幾只黃鼠狼齊齊跪下，對著巨嬰開始磕頭，一個，兩個，三個……磕完頭的黃鼠狼轉身逃出門外，如蘭被這個情景驚呆了，不知如何解釋，難道自己的孩子真的像村民所說，有什么不一樣的地方嗎？如蘭不敢繼續往下想。如蘭輾轉反側不敢入睡，因為她不知此事該如何對子俊提起，亦或者這件事被村里人知道后，村民會如何看待這個孩子，會不會還像以前一樣堅持把他們一家趕走。第二天一早，子俊發現如蘭的異常，便問如蘭怎么了？如蘭推說孩子晚上不省心，鬧了一夜，所以自己沒睡好才弄成這樣，子俊覺得如蘭有事瞞著自己，因為他明明就在隔壁，沒有聽見孩子有任何哭鬧的聲音，子俊欲言又止，最終還是沒有說出口，轉身出門了。當天晚上，如蘭做起了噩夢，夢見自己的孩子變成了一只黃鼠狼，她從夢中驚醒，喊叫聲吵醒了隔壁房間的子俊，子俊聞聲趕了過來，看到如蘭滿頭大汗地抱著孩子哭，就問如蘭到底是怎么回事？如蘭實在扛不住了，就哭著對子俊說了頭一天晚上發生的事情，沒想到子俊聽了，一臉為難的對如蘭說道：“其實這件事我原本不打算告訴你的，但是現在看來，不告訴你是不行了，其實我知道孩子為何18個月才出生，我也知道為何那八只黃鼠狼要來給孩子行跪拜之禮。”如蘭趕緊問子俊這到底是怎么回事，子俊對如蘭說道：“其實我不告訴你，也是怕你瞎想，但是現在看來，不得不說了。”原來，子俊五年前出門遠行，路上遇到過一只討封的黃鼠狼，那黃鼠狼向子俊討封，子俊小的時候就聽老人講過黃鼠狼討封的故事，自然知道這個時候要說黃鼠狼像個人。子俊見那黃鼠狼一身書生打扮，便說它像個書生，黃鼠狼討封成功，高興不已，還說要好好報答子俊，子俊也沒當回事，當晚，黃鼠狼變成書生的模樣跟子俊飲酒，卻遭到天劫，黃鼠狼明顯是修行不夠，強行討封，遇到這天劫有些承受不住，子俊不知天高地厚，看著奄奄一息的黃鼠狼，竟然舍身為他擋下了最后一道天雷。那日之后，黃鼠狼就不見了，子俊也因此受了重傷，這次重傷，讓子俊即便跟如蘭結了婚也不可能有孩子。正在子俊和如蘭婚后的第三個年頭，如蘭突然懷孕了，其實如蘭懷孕正是因為子俊救過的那只黃鼠狼來報恩了。只是這只黃鼠狼尚有幼崽沒有撫養長大，需要些時日才能投胎，所以一直拖到如蘭懷孕的第十八個月，終于生了一個大胖小子。那八只黃鼠狼正是投胎的那只黃鼠狼的幼崽，他們知道母親為了報恩投胎至這戶人家，特意來跟母親告別。如蘭聽了子俊的話，摸著兒子的頭說道：“孩子，不管未來的路怎么樣，我們只需要懂得感恩，多做善事就行了。”十八年后，如蘭的兒子考上了狀元，驗證了當年子俊對黃鼠狼說的那句：“你像個書生。”根據《民間故事》改編，子俊為救黃鼠狼受了重傷，黃鼠狼為了報恩投胎成子俊的孩子，八只黃鼠狼為了感念母親的恩情來跟母親道別，這正是人間最美好的善與孝。1.我剛剛就入了老爸的公司就遇到了我一見鐘情的女人，于是我就偷偷的讓經理組織了旅游。旅游的時候有一個叫一線天的景點給我留下了很深刻的印象，兩山之間只容一個人側著身子勉強通過。當時大家都屏住呼吸小心翼翼地行進。這時，走在我身后的同事擔心地問我：“小劉，聽說前面最窄的地方只有三十公分，如果我被卡住了怎么辦？”他身材魁梧，是個重量級人物，被卡的可能性很大。我正要提醒他，實在過不去，就退回去，只聽前面的小王高聲叫著：“怕什么呀，要真的被卡住了，我就用鑷子把你夾出來！”2.2億大獎。他拿著錢去相親，對方承諾會為他做一輩子飯。婚后弟一天，岳父下班回到家：“親愛的，我餓死了，趕緊吃飯吧！”媳婦：“吃什么飯？你去把菜炒了。”岳父：“你不是說你做飯嗎？”媳婦：“是啊，我做飯，但我沒說炒菜啊！”3.小姨子懷孕九個月了，突然想吃五分熟的菲力牛排iconicon，沒辦法就帶她去吃了。正吃著呢，突然腹痛不止，被推進產房。手術進行到一半，醫生出來對老丈人說：“你老婆難產了，保大人還是保孩子？”老丈人絲毫不猶豫：“保大人！”醫生一臉震驚：“你確定保大人嗎？都不需要思考嗎？”老丈人一臉疑惑：“思考什么？我是她爸，不是她老公！”4.正在街上逛街，突然前男友打來了電話：“你最近，過得好嗎？”為了不讓他看扁，我沖著旁邊的老板說到：“好啊當然很好，老板，這個，這個，還有這個全部打包！”老板一愣：“姑娘你確定？”我不耐煩的擺了擺手：“怎么這么多廢話，怎么，我還差你錢咋的！”掛了電話回家路上，我吃著韭菜大蔥南瓜餡的包子，邊吃邊哭。5.下班后，我剛到站牌就來了一輛公交車，車上居然還有個空位。果然我上來沒多會人就滿了，正在暗自慶幸，車子停到了下一個車站。接著一位老大爺就顫顫巍巍的上來了，我看到這趕緊站起來，雙手扶住大爺，準備讓座。誰知大爺卻一把將我按住，說：姑娘，你可別動，你這站出來更占地方！6.去年的十二月份，我們老家的河面上已經開始結冰了。我按照書上說的自己制作了一個鈦合金魚叉，還是雙面的那種，特別鋒利。一腳踏進冰冷的河水里，我瞬間感覺腳沒有了知覺。等了大概有幾分鐘，終于看到了一條烏黑的魚朝我這邊游了過來。我屏氣凝神，一擊而中。只是怎么也找不到那條魚在哪，低頭一看，原來魚叉叉到了我自己的腳上！7.老爸從小就教育我：不要試圖和愚蠢的人爭吵，他會把你的智商拉低到和他一個水平，然后用豐富的經驗打敗你。你要順著他，讓他一錯到底，永不回頭。比如，他說碗是樹上長出來的，你就說，是啊，我剛在樹上摘了一個，蒂把還沒干呢！我那時還小，似懂非懂的，但還是把老爸的教誨牢牢記在心里！所以每當老爸對我說：你皮是不是又癢了？我就說：是啊，不光癢，還癢得渾身難受呢！8.我是送外賣的，今天接到一個名叫小仙女的單，備注：小哥，快點給我送過來，有驚喜！我一看這備注頓時浮想聯翩，一路乘風破浪，飛奔而去！到她樓下，三步并作兩步她家爬，當我累得像條二哈氣喘吁吁時，按耐住自己撲通撲通的心，激動地敲開門……望著那個差不多三百斤叼著煙的大哥猥瑣的一笑:“怎么樣，驚不驚喜？”我……?9.今天一大早起來我一抹褲子怎么濕透了，我仔細回想起來哦對了。然后我就給我女朋友打電話說：昨晚做夢夢到你了，今早起來褲襠濕了一大片。女朋友害羞地答到：討厭，夢到我什么了？我：夢到你卸妝了，都給我嚇尿褲子了。女朋友：滾！10.小鎮發生交通意外一群人圍了上去。一個后到的人沒辦法挨近，情急智生，便大聲喊道:我是傷者的父親請讓我過去!擠進去一看，受傷的是頭驢子。嘮點事兒的爆笑笑話輕松一刻：在競選期間一位總統候選人對一位超級市場老板說:我想我可以得到您的選票。老板說:抱歉，先生，我已許諾投另一位候選人的股票。這位候選人急忙說:不必太拘謹，在政治里，許諾和實行完全是兩碼事。老板馬上誠懇地說既然這樣，我許諾投您一票#幽默搞笑段子##搞笑一刻##段子#1.老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。?　　　　　　2. 從前有個酒鬼，嗜酒如命，每天不喝上個幾瓶就沒法活。可自從他堅持到一家酒店買酒喝后，他竟然奇跡般地把酒戒掉了。這天，他拿著很多禮品來到這家酒店道謝，店老板奇怪地問：“你買酒，我賣酒，有什么好謝的。酒鬼一臉嚴肅地說：“當然要謝！這幾年要不是你循序漸進地往賣給我的酒里摻水，我現在怎么可能戒酒啊！現在，我在家喝杯水就可以過酒癮了。　　　　　　3. 富豪擁有無數財產，整天在家閑著沒事干。想回歸田園生活，就包了二畝地自己開始親自種地！結果弟一年趕上大旱，麥子全死了，顆粒無收！富豪很生氣，今年想了個辦法，保證不怕旱！他的妻子問他：“老公，你到底想出來什么辦法了？富豪驕傲的說：“哼，我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會嗆得整天流淚，這樣就能保證不會缺水了！　　　　　　4. 媳婦用我的花唄買了個5萬的包，為了還上這筆錢，我白天在工地搬磚，晚上兼職跑滴滴。昨晚跑了兩單肚子餓得不行，就去了一個面館吃牛肉面。我倒光了放在桌子上的一壺醋，覺得不夠，又從隔壁桌拿了一壺。老板娘：“小妹，你要吃酸辣粉就去隔壁拿。我：“你這牛肉面也沒牛肉啊，吃點醋也不行啊。老板娘：“你還指望老公餅里吃出個老公來啊。我：“沒錯！坐在旁邊一位大爺笑道：“人要有夢想的，萬一實現了呢！　　　　　　5. 棋友天天炫耀他上兩年級的孫女算數好，今天下棋他孫女來找他又在炫耀。我問他孫女：“一只鴨子幾條腿？？這丫頭張口就來：“2條。我又問：“那么10年以后呢？？這丫頭掰開手指數了數，很認真的告訴我：“20條！！嗯，不得不說算數確實學的不錯！！?　　　　　　6. 最近媳婦的公司安排外派出差，家里就剩下我和小姨子兩個人。好在我還是一個正人君子，幾天下來都相安無事。不過小姨子有個毛病，每頓飯都要吃紅燒肉，導致我最近的零花錢都快沒了。實在忍不了了，我就開口說了：你這幾天吃的肉太多了，你看你都胖了！小姨子聽了不開心地說：你怎么知道，我覺得不胖啊，要不你抱起我掂一下我多重了！我當時就拒絕了，一個水靈靈的大姑娘整天對著我，當天晚上我就去酒店住了！　　　　　　7. 在我上高中的時候，我們鄰居家的小孩和我在一所高中上學。當時，他每天都跟我寫情書說要和我在一起，我當時一心只想著學習就拒絕了。但他依舊堅持，并且每天早晨在我家小區門口等我。我為了躲他，就天天穿老媽衣服，捂臉帶著遮陽帽出門冒充大媽。我媽不知道情況，看我天天搶她衣服穿都懵了，一天，她對我說：你這孩子，青春期有點逆行啊！　　　　　　8. 從南京的大學畢業后，入職了一家游戲公司。為了和組長搞好關系，晚上我和他去燒烤攤吃飯。吃完后去結賬，我找了半天也沒能將錢包掏出來，我就說：“咦？我錢包呢？組長有點尷尬地說：“要不我來吧？我推脫幾下后便答應了，然后組長直接就將我的錢包從褲袋里掏了出來。　　　　　　9. 我媳婦比我大兩歲，從談戀愛到結婚一直到現在總是把媳婦當大姐稱呼！相處一直挺和諧！就今天上午媳婦去超市回來后對我說：以后不要叫我大姐，要不然......我趕緊追問到：到底怎么了？媳婦生氣地說：剛我去便利店買東西，里面一小妹問我：大姐，總和你一起來的你弟，結婚了沒？然后，媳婦越想越生氣！讓我跪搓衣板去了......?　　　　　　10. 家里WIFI好像過期了，晚上開黑的時候我就用4G網絡打王者榮耀。沒想到流量用完了導致手機欠費 , 于是就給一朋友發信息說：幫我充50塊錢電話費。不小心手抖就按了群發，早上一起來竟然有40多信息，點開一看。有30個說：充好了，錢就算了，有幾個說記得還。剩下的就說了句好了，令我最意外的是我暗戀的女生竟然跟我說。剛剛幫你沖了100塊，還有告訴你一個秘密我喜歡你。　　　　　　11. 閨蜜生孩子時難產，最后成功地生下了孩子，閨蜜也沒事。閨蜜養好身體以后，特別興奮地請我去燒烤攤擼串喝酒。吃飽喝足以后準備結賬，卻被告知已經被隔壁桌結過了。我好奇地望過去，竟然是一個陌生的小帥哥，我當時就激動了，單身的生活終于要結束了。我紅著臉過去打招呼：“你好，帥哥，謝謝你替我結賬。帥哥瞄了我一眼：“你不要誤會，不是你，我是給你后面那個美女結的賬！！??　　　　　　#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#6年前，一個老兵救了一個女人，6年后，那個女人帶著她的兒子來找他，提出了一個不合理的要求，讓老兵卡在中間左右為難！！！ 我的戰友叫李義。李義退伍后結婚了。結婚后，李義的妻子懷孕了。但不幸的是，他的妻子難產而死。 前天，李義在社區公園遛狗。物業的人打電話給他說，是李義嗎？然后有一個陌生的女人在物業門口說她是你的妻子，還帶著孩子趕快過來看看。 李義被嚇了一跳。他在哪里來的妻子？當年妻子和孩子都沒有保住，哪里來的妻兒呢？李義與鄰居關系很好，每個人都知道他的妻子的事情。 李義是一家快遞公司，普通快遞員，有一輛送快遞的汽車，也不是什么富人，怎么會有人冒充他的妻子？為什么要裝成他的妻子？先去看看吧。 回去的路上，李義也很努力回憶起他的過去，他從部隊回來后就和妻子結婚了，雖然一直在外面努力工作，但一直對妻子忠誠。我唯一的愛好就是喝點葡萄酒。李義確信自己從未欺騙過妻子。 但李義突然想起，當年妻子懷孕時，為了養胎，李義讓她呆在家里。為了照顧妻子，他在家附近做快遞員的工作。一天晚上，在開車回家的路上，李義看到一個女人坐在路邊，臉上痛苦地向過往的汽車揮手。 李義也很好奇，起初她以為夜里有個碰瓷的。當他走近時，她看到那是一個孕婦。李義什么也不敢問，趕緊下了車，一問才發現原來這名婦女懷孕了，即將分娩。 想到晚上晚飯后出去散步，沒想到肚子疼得厲害。當李義看到她的羊水破了，沒有時間打120。為了節省時間，李義幫助這位婦女上車，直接去了醫院。 在路上打了120電話，在門口等我。因為他趕時間，為了盡快趕到醫院，他被罰了好幾個違章，之后李義給了他3000元手術預付款。 該女子堅持讓李義留下姓名和電話號碼。于是李義讓她安頓下來回家了。幸好及時趕到，母子平安，過了一段時間，那個女人給李義打電話說，把2000元還給他，然后過段時間再把另外1000元還給他。李義想知道一個成年家庭拿不出3000元？ 這名婦女后來告訴李義，她的丈夫在她懷孕期間欺騙了她，他沒有支付她的贍養費。孩子出生后一直住在母親家，現在出了月子，想出去工作，給孩子可以掙奶粉錢。給李義的2000元也是從別人那里借來的。 李義聽說這名婦女的遭遇非常悲傷和同情，決定之前這2000元不要了，并給了這名婦女5000元讓她先給孩子買奶粉，不能苦孩子。 然后李義的妻子就要生了。但不幸的是，媳婦難產，孩子和大人都沒有活下來。然后李義也悲痛萬分，無法擺脫自己的悲傷之中，把所有的聯系方式都換了。 就這樣，6年過去了，李義仔細看了看，發現他不認識面前的那個女人。她很漂亮，但她總是有一種親切感，但卻記不起來了。 當她看到李義時，她興奮地對李義說，是我。你不記得我了嗎？你怎么能這么快就忘了我？“我是你的妻子，”這是你兒子，說著推著孩子向前走。 李義想,她一定是個騙子，是我。我是小鳳，但李義還是不記得是誰？你不記得你在路邊救的那個孕婦嗎？這時，李義想起他救了那個懷孕的女人，她是一個漂亮的女人。 雖然過去五年，與那個外表相比，她現在更漂亮，身材也好，完全不像生過孩子的樣子，說她三十多歲的女人是一個成熟的女人，生活的經歷讓她有了成熟的魅力。優雅的舉止中散發出成熟女性的芬芳。 小鳳含淚說，我出去工作的時候，掙了幾千元，想聯系你，把錢還給你。但我無法與你聯系，那天，通過朋友才知道你住在這里，還告訴我你妻子不幸去世。 當時想安慰你，但我不知道怎么做。多年來我一直獨處，就是我兒子一再問我父親去了哪里，我總是告訴他父親去了很遠的地方工作。 現在兒子也長大了，也躲不住，我想你當他的父親，我來照顧你的生活，也是為了報答你在那年里的救命之恩。 最重要的是，我了解你的為人，李義覺得自己在做夢。如果答應這個女人，帶上這個年齡的孩子，鄰居們會在背后議論說閑話。然后李義撓著頭，不知道該怎么辦，但她覺得自己還年輕，如果拒絕，害怕迷茫，遇不到自己喜歡的女人，這使李義陷入了困境。@希梓呀大家說該怎么辦才好！給點建議...#情感事務所##情感PK臺##情感##微頭條日簽#