娛樂城老虎機比特幣描述：：1、昨天和女神約會，去吃了她最愛的海底撈。吃完出來，突然天降一坨鳥屎在我的手上。我一臉尷尬，女神趕緊低頭在翻包包。幾秒鐘后，她掏出手機說：別亂動，這種幾率太低了，我要發朋友圈！2、作為一名大齡男青年，父母為我的婚事cao碎了心。一天我跟老爸說找了個女友，是東北的!老爸吸了口煙，意味深長地說：“兒子，只要你找到了，別說是東北的，哪怕是東莞的我們都同意!”3、網友：A：你說王菲、李亞鵬、周迅、張柏芝、謝霆鋒都恢復單身了，明星們個體很耀眼，為何在一起就不行？B：芝麻、花生、瓜子、核桃還有杏仁分別吃，你覺得怎么樣？A：很香呀。B：那要是混在一起做五仁月餅呢？A……4、晚上下班走在路上，一妹紙攔住我說：帥哥我是學表演畢業的，你看看我表演的怎樣。我看她大晚上不容易，就跟她到附近小房子里。。。。。嗯，你還別說，妹紙的基本功還是可以的，尤其那單口相聲和騎馬舞深深折服了我，讓我驚為天人。臨走時給了她二百塊，給她當學費，希望她繼續努力！警察同志事情的經過就是這樣的！5、可事情就是這么奇怪，你越是不去打理，人家就是越是找了過來，那女生讓助理送了花過來，當中向我求婚，說給彼此一個機會，她說：“哥，嫁給我，別的我不敢保證，但我可以肯定，你以后就不用奮斗了，咱們做包租公，包租婆！”我看了看她的身材，在同學一臉羨慕之下，直接拒絕了。回家后我就哭了，我后悔自己的執著，胖點咋了？富態點不好嗎？6、有天很晚了，我們宿舍來了兩個販賣貓的老鄉，買了兩鐵籠子貓。因帶貓不讓住旅館，才找到我們這的！老鄉從籠子里拿出兩只小貓說：這兩只貓太小，別凍著了！說著來到一室友的床前：來，放你被窩里，暖和些！室友同意了。次日，販貓的早早就來了，收拾收拾就要走了，來到室友床邊取貓，怎么也找不到，最后扳起室友的身子才摸到兩只壓扁的小貓，販貓的拎著兩只僵硬的小貓弱弱地說：可憐的小貓啊，早知道，凍死也比壓死強啊！7、丈夫著涼了！有什么不對勁的就往我身上蹭！這是一種不把我傳染給他人的感覺！我看了他一眼說：“我被傳染了！你們良心過得去嗎？”他微笑著說。別說！終于！通過他的努力！還感冒呢！“夫人！”他微笑著說。我看見幾盒感冒藥要過期了。我無法獨自喝酒。你們著涼了！可能會把它喝光。總之！您的食欲很大.”8、第一次跟女朋友去她農村老家，前一天晚上，未來老丈人約我第二天9點半去下地除草。第二天早上9點，未來老丈人把我叫起來說：“都9點了，早飯別吃了，中午多吃點”，我點頭。臨近中午，我們還在地里除草，我肚子餓的直咕咕叫，未來老丈人說：“堅持一會兒，干完這點活再回家吃飯。”下午4點，終于干完農活了，我問道：“叔，吃晚飯去吧？”未來老丈人：“晚飯？食不過午，沒聽說過嗎？”我…9、男友郁悶道：“我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。”朋友問：“是嗎？說來聽聽。”男友：“第一個壞習慣是裸睡。”朋友安慰道：“這也沒什么呀！別人又看不到。”這時，男友忍不住痛哭道：“關鍵我第二個壞習慣是夢游！！10、一哥們坐公交車，旁邊一大哥放一巨響的屁，完事還淡定的看著他，整的他不好意思就轉頭看旁邊一老太太。不一會兒老太太說話了：“小伙子啊，你就別裝了，我都七十多了，放不出來那么響的屁。”11、晚上失眠了，老板給我一張圖，告訴我單身狗更應該早睡。然后我真的數羊了，一共116只羊。我終于睡著了，夢見116名美女……單身的你，睡前別玩手機，你也數羊試試！12、今天發了有史以來最高的一筆工資，七千三百六十五塊，兩個月一起發的，而且明天開始放假不用上班，太棒了！額，好吧，我承認我被解雇了。唉，幫別人打工的傷不起啊有木有13、因為把老丈人養老金拿去買了輛奔馳，和老婆吵架被趕出了家門。我漫無目的地走在路上，路過垃圾堆的時候，發現有100塊的人民幣碎片。我頓時特別的興奮，翻了半天垃圾堆，終于把碎片找完了。我用了身上僅剩下的2塊錢，買了個透明膠帶，慢慢的把碎片粘起來。全都弄完以后，我突然發現居然是100的假鈔。14、兒子老早就盼望六年級畢業的暑假，因為沒有暑假作業，我也跟他承諾，除了英語之外不給他報補習班。轉眼間理想成了現實，可兒子并不快樂，他想找別人玩還得等別人補習班下課。。15、給年輕人的八條建議：1不要為了省錢買16G的手機。2千萬不要在晚上做任何決定。3永遠留住30%的神秘。4有些話不知道該不該說的時候，就別說。5別把沒教養當作有氣場。6談戀愛可以窮，結婚不可以。7看段子一定要給我點贊！！！8一定要牢記第7條！前6條沒什么用。1.大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。2.乘公車，一超級靚妹穿的短褲大了點公交車晃來晃去，把靚妹的短褲內的衛生巾晃悠掉在了地上靚妹倒也機靈一腳把衛生巾踩在了腳底下，旁邊有個男的以為是女的撿到了寶貝，非說是自己掉的。。 3.公司清明節要加班，小舅子想去見女朋友，于是謊稱父親去世，要回去上墳。經理無奈地準了假，小舅子竊喜，關機后去找女朋友了。晚上，老丈人打不通小舅子的電話，就往公司打！電話一接通，經理問：“你是誰？”老丈人：“我是李曉明的父親，他怎么沒給我捎錢過來？”經理臉色發白：“大爺，他已經請假回家給您燒錢了……”老丈人：“是嗎，太好了，也歡迎你來我家玩！”經理崩潰：“啊~大爺，我不去，不去！”4.我在富士康打工，前天我們廠里的一個小倉庫突然著火了，當時我就在倉庫附近，趕緊端著一旁的高壓水槍就往倉庫里噴水救火！當時倉庫里有人，不知道在喊著啥，估計是求救，于是我們朝他那個方向一頓猛噴。后來他沖出來了，褲子都被水沖掉了。他出來后一邊哭一邊喊：“火不大，燒不死人，差點被你們用水噴死了！”5.小舅子復讀終于考上985理工大學，同宿舍有個富二代高考滿分直接被保送。宿舍里就他一個人有電腦，聽說他吃雞特別厲害，幾乎把把吃雞。學校開運動會，當時他在玩吃雞，小舅子偷偷用他的名字給他報了10000米長跑。沒想到大神以前是體育生身體素質非常好，在最后一圈沖刺的時候他打了雞血似的超過第一名拿了冠軍。大嬸還回頭對小舅子說：兄弟買掛嗎？？？？？？小舅子當時就佩服：全才啊！！！！！！ 6.女老板前夫帶著女友前來公司砸場子，女老板央求讓我假扮她男友，當天按照節假日加班算三倍工資，我欣然應允。她給我的人設是大公司高管，因為他前夫的女友是大型集團的繼承人。待到我們四個人見面后，我和女老板前夫的女友頓時就傻眼了，我們認識，半年前我在她那洗過腳。她似乎很是擔心，其實我也擔心，我的底細她也清楚。好在我們都是有道德的人，誰也沒拆穿誰，相談甚歡。直到離開公司的時候，她習慣性地塞給我一張優惠卡，現場的空氣凝固了...7.前兩天男朋友過生日，我們約在一家高檔餐廳吃牛排。老媽突然來了一個電話說道：“干啥呢？”我淡定地說道：“沒人約，自己瞎溜達呢！”老媽接著說道：“別瞎溜達了，你爸想出去玩被我扣下了，不樂意啦！一中午喝了七八瓶啤酒，現在耍酒瘋喊小情人呢，你趕緊回來陪陪你爸吧。 8.小時候有次我媽打我，完了她非常無奈且后悔地說：“哎，笨蛋，我打你，你就跑啊，追不到你，我氣也就消了，你傻站著讓我打干嘛？” 沒過兩天，她又要打我，我撒開腳丫就跑。到了晚上十點，睡覺了，她把我從被窩抓出來一頓猛揍！也是從那天開始，我變得不相信女人了。9.有一天我問我媽“媽媽，為什么我的五官這麼塌啊？”老媽說“因為你小時候睡覺總是趴著睡”我不滿道“那你怎么不把我給正過來啊？”老媽說“emmm你小時候長的特別丑，正臉我看著太礙眼了”10.今天鄰居大媽向我娘炫耀：我閨女大一，一個月才花300塊，真是個節省的好姑娘。我娘說：一個月才300你信嗎？我兒子一個月都要1000塊，趕快查查你家小白菜吧，是不是被豬拱了？我娘這張嘴是真的毒啊，大媽氣的七竅生煙。如果不是我勸得快，她們肯定會打起來。 11.高考之后，和我們班的班花一起出去玩，晚上的時候送她回家。走在路上，我偷偷地在班花臉上親了一下，然后急忙跑開了。跑了又幾米遠，我又退了回來。道歉說：“我不是故意的，你別哭呀。”班花一臉疑惑地看著他，說：“我挺高興的啊，怎么會哭呢？”“可是我剛才分明聽到了嗚嗚吼的聲音。”“那是你跑得太快了，有風！12.一大學生，畢業后花了50萬塊錢，造了100萬的假幣。然后開心地去肯德基吃飯，大吃特吃了一頓。結賬的時候，前臺說：先生，一共500塊錢。然后大學生掏出一張面值一萬的紙幣。收銀員看了一眼說：咱兩不是一個世界的人，你還是到下面去試試吧！13.今天晚上我和老婆在飯店吃飯。我聽見旁邊一個男的接起電話就問：你是賣車險的嗎？對方說：是。這個男的就說：你們以后別給我打電話了，我說了我沒有車，你們一天給我打這么多電話，我做夢都夢見我有車了，你們知道我醒來有多難受嗎？我現在睡覺做夢都不正常了。電話那頭的笑聲我都能聽見......1.老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。 2.閨蜜最近搬家不小心把腳砸了。我拎著水果去探望，問問怎么回事？閨蜜解釋：“和老公搬柜子呢，說好了喊口號一塊扔。數一二三，老公就松手把我腳砸了。”我不解，問她：“你怎么不松手閨蜜回答：“我才數到二呢！”3.寺廟的大師兄要還俗了，他就讓方丈幫忙介紹了一個媳婦。于是方丈就找到了師太，把小徒弟介紹給了他。大師兄晚上相親回來，然后給師太打電話問他妹對我印象怎么樣？師太說：“她說了，你這人第一眼看起來倒是有些丑，不過，不過……”大師兄期待地問：“不過什么呢？”師太如釋重負地說：“不過仔細端詳，還不如第一眼呢！”4.小叔子的女友嫌棄他開奇瑞QQ，和一個開邁巴赫的老頭好上了。小叔子化悲憤為力量，想要賺錢便去了迪拜酒店打工。剛到迪拜一個月就想家了，經常下了班就跑到大使館坐著。后來大使館的工作人員好奇的問他有什么事嗎？小叔子包住人家的腿，就哭了起來：哎呀媽呀！終于聽到人話了！我就是想聽聽人話！5.前段時間我們經理要給總裁介紹個新秘書。經理信誓旦旦地表示：放心吧，BOSS，一定各方面都可以的。總裁跟經理君子之約，事成之后給經理加三千年終獎。他出門不久，就帶了個妹子跟總裁介紹：這是我表妹。表妹活潑大方，相處很愉快！看著看出神的總裁，經理說：看樣子，你跟我表妹看對眼了！那說好的，別忘了。總裁看著花枝招展，熱情好客的表妹，說了一句：三千太貴了……6.一大學生，畢業后花了50萬塊錢，造了100萬的假幣。然后開心地去肯德基吃飯，大吃特吃了一頓。結賬的時候，前臺說：先生，一共500塊錢。然后大學生掏出一張面值一萬的紙幣。收銀員看了一眼說：咱兩不是一個世界的人，你還是到下面去試試吧！7.每逢過年，兒時的場景總是浮現在眼前……姥姥的話:“十五圓，十六扁。”也是銘記于心，傳承不走樣，正月十五吃湯圓，正月十六便是吃餃子的日子。分別煮了豬肉茴香餡和羊肉白菜餡餃子，小碗里加入兩勺辣椒一勺醋，餃子放里蘸食味道更佳。值得推薦的是我炸的辣椒油，里邊加了小茴香和香葉，香料與辣椒在熱油的激發下香氣共同釋放，比單炸辣椒要好吃得多。是拌菜、拌面或蘸食的好伴侶。宅家好好吃飯，期盼抗疫大捷。8.我們公司有個富二代，人也不錯，沒有那種傲氣。這天有個妹子問他借了五百塊錢，說是發了工資就給他。今天發工資了，妹子找打了富二代之后紅著臉說：真不好意思，我沒錢還你。富二代：沒關系的，錢我不要了，下班我帶你去一個地方。下班后他開著自己的尊享版輝騰帶著妹子來到了一個飯店。妹子：你這是干嘛呀，請我吃飯？富二代笑了笑：不是，這是我老爸開的餐館，你進去給我刷碗。妹子……9.老丈人為了過上好日子，拋棄了丈母娘和媳婦，娶了個富豪。丈母娘一直在外地打工，老婆是被她爺爺奶奶帶大的。那次過節的時候，我跟著媳婦回老家看望她的爺爺奶奶。吃飯的時候，媳婦只是問她奶奶：“奶奶，我是怎么長大的呀？奶奶說：“你是奶奶一把SHI一把尿喂大的。”媳婦當時就哭了：“你怎么給我吃這個呀！嗚嗚…… ” 10.剛才在午休,小姨子過來叫我,讓我開車陪她出去辦點事。我睡的迷迷糊糊地:“妹子,你先讓我睡會兒,待會兒再去行不”只見她一邊脫衣服一邊說:“你真討厭,姐夫,求你辦點事還要條件,那你快點啊,我有點急。”這怎么個意思?我是說你先讓我睡會兒,不是說你先讓我睡會兒11.今天快收攤啦，哥在前面賣餅，經常來買餅的一女神級別的妹子過來啦。給妹子拿好餅子，看還有幾杯豆漿，就順手送了杯給妹子。妹子含情脈脈問了句：為什么送給我啊？哥想都沒想：賣剩下的，反正也要倒掉……賣剩下的……妹子你別走啊……豆漿……豆漿啊……12.公公離世婆婆改嫁他人，留下了6歲的小姑子。我看著小姑子實在可憐，就把她接到了我們家住。昨晚小姑子想吃零食，我就去附近的大潤發買想。在超市逛了一圈，打算先買點飲料呢，遇到了中學同學。他還是那么英俊瀟灑，風度翩翩，我倆寒暄了幾句，他說：好久不見，我請你喝飲料吧。然后他從貨架上拿來一瓶飲料，放到了我推著的購物車里，然后他就走開了。我當時就無語了，大哥，你好歹把賬結了啊？請我喝飲料，居然要我自己付錢啊？13.為了給女朋友買包包每天都到公司搬磚，前幾天鞋子磨破了，一直來不及買。今天下班沒來得及換工作服就趕緊先去買鞋。到了鞋店門口，看見幾個店員在吃飯。感覺自己穿的臟兮兮，怕影響她們食欲，就在門口等著。等我走進店，一個小妹塞給我一個饅頭說：看你轉悠了半天，我給你留了一個饅頭，趕緊吃吧。 #搞笑##搞笑段子#1.大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。2. 乘公車，一超級靚妹穿的短褲大了點公交車晃來晃去，把靚妹的短褲內的衛生巾晃悠掉在了地上靚妹倒也機靈一腳把衛生巾踩在了腳底下，旁邊有個男的以為是女的撿到了寶貝，非說是自己掉的。。 3. 公司清明節要加班，小舅子想去見女朋友，于是謊稱父親去世，要回去上墳。經理無奈地準了假，小舅子竊喜，關機后去找女朋友了。晚上，老丈人打不通小舅子的電話，就往公司打！電話一接通，經理問：“你是誰？”老丈人：“我是李曉明的父親，他怎么沒給我捎錢過來？”經理臉色發白：“大爺，他已經請假回家給您燒錢了……”老丈人：“是嗎，太好了，也歡迎你來我家玩！”經理崩潰：“啊~大爺，我不去，不去！”4. 我在富士康打工，前天我們廠里的一個小倉庫突然著火了，當時我就在倉庫附近，趕緊端著一旁的高壓水槍就往倉庫里噴水救火！當時倉庫里有人，不知道在喊著啥，估計是求救，于是我們朝他那個方向一頓猛噴。后來他沖出來了，褲子都被水沖掉了。他出來后一邊哭一邊喊：“火不大，燒不死人，差點被你們用水噴死了！”5. 小舅子復讀終于考上985理工大學，同宿舍有個富二代高考滿分直接被保送。宿舍里就他一個人有電腦，聽說他吃雞特別厲害，幾乎把把吃雞。學校開運動會，當時他在玩吃雞，小舅子偷偷用他的名字給他報了10000米長跑。沒想到大神以前是體育生身體素質非常好，在最后一圈沖刺的時候他打了雞血似的超過弟一名拿了冠軍。大神還回頭對小舅子說：兄弟買掛嗎？？？？？？小舅子當時就佩服：全才啊！！！！！！6. 女老板前夫帶著女友前來公司砸場子，女老板央求讓我假扮她男友，當天按照節假日加班算三倍工資，我欣然應允。她給我的人設是大公司高管，因為他前夫的女友是大型集團的繼承人。待到我們四個人見面后，我和女老板前夫的女友頓時就傻眼了，我們認識，半年前我在她那洗過腳。她似乎很是擔心，其實我也擔心，我的底細她也清楚。好在我們都是有道德的人，誰也沒拆穿誰，相談甚歡。直到離開公司的時候，她習慣性的塞給我一張優惠卡，現場的空氣凝固了...7.前兩天男朋友過生日，我們約在一家高檔餐廳吃牛排。老媽突然來了一個電話說道：“干啥呢？”我淡定的說道：“沒人約，自己瞎溜達呢！”老媽接著說道：“別瞎溜達了，你爸想出去玩被我扣下了，不樂意啦！一中午喝了七八瓶啤酒，現在耍酒瘋喊小情人呢，你趕緊回來陪陪你爸吧。 8.小時候有次我媽打我，完了她非常無奈且后悔地說：“哎，笨蛋，我打你，你就跑啊，追不到你，我氣也就消了，你傻站著讓我打干嘛？” 沒過兩天，她又要打我，我撒開腳丫就跑。到了晚上十點，睡覺了，她把我從被窩抓出來一頓猛揍！也是從那天開始，我變得不相信女人了。 9. 有一天我問我媽“媽媽，為什么我的五官這么塌啊？”老媽說“因為你小時候睡覺總是趴著睡”我不滿道“那你怎么不把我給正過來啊？”老媽說“emmm你小時候長的特別丑，正臉我看著太礙眼了”10. 今天鄰居大媽向我娘炫耀：我閨女大一，一個月才花300塊，真是個節省的好姑娘。我娘說：一個月才300你信嗎？我兒子一個月都要1000塊，趕快查查你家小白菜吧，是不是被豬拱了？我娘這張嘴是真的毒啊，大媽氣的七竅生煙。如果不是我勸得快，她們肯定會打起來。11. 高考之后，和我們班的班花一起出去玩，晚上的時候送她回家。走在路上，我偷偷地在班花臉上親了一下，然后急忙跑開了。跑了又幾米遠，我又退了回來。道歉說：“我不是故意的，你別哭呀。”班花一臉疑惑地看著他，說：“我挺高興的啊，怎么會哭呢？”“可是我剛才分明聽到了嗚嗚嗚的聲音。”“那是你跑得太快了，有風！12. 一大學生，畢業后花了50萬塊錢，造了100萬的假幣。然后開心地去肯德基吃飯，大吃特吃了一頓。結賬的時候，前臺說：先生，一共500塊錢。然后大學生掏出一張面值一萬的紙幣。收銀員看了一眼說：咱兩不是一個世界的人，你還是到下面去試試吧！13. 今天晚上我和老婆在飯店吃飯。我聽見旁邊一個男的接起電話就問：你是賣車險的嗎？對方說：是。這個男的就說：你們以后別給我打電話了，我說了我沒有車，你們一天給我打這么多電話，我做夢都夢見我有車了，你們知道我醒來有多難受嗎？我現在睡覺做夢都不正常了。電話那頭的笑聲我都能聽見......#搞笑##搞笑段子#1. 漂亮的女同事得罪了個客戶，客戶上門大鬧，調解無果，揚言取消所有訂單，除非女同事給他跪下道歉。一向財迷的老板低頭不語，突然暴起，一拳打在客戶的下巴上，說：每位員工我都視如家人！取消就取消！滾！看得我們目瞪口呆，同事們響起雷鳴般的掌聲，跟著這樣的老板死也值得啊！連我這個老員工都熱血沸騰，想要老板的小姨子下跪？開玩笑嗎？于是，客戶取消了訂單，公司當月陷入了困境，發不出工資，老板無奈，只好帶著小姨子跑了。從此，江湖上流下了他的傳說.....    2. 今天下午，胖虎寫完作業，和老師閑聊。胖虎：老師我能問你個問題嗎？老師：問吧！胖虎：我花三塊錢買了包糖，給我們學校每人送了一顆，還剩下半包，為什么呢？老師：嗯？因為學校放假了，大家都不在學校。胖虎：不是，因為我買了包白砂糖！老師：......   3. 為什么有的女生看起來柔柔弱弱，但是做起事來雷厲風行的。花一下午精心裝滿的購物車，說清空就能清空。早就想吃烤肉火鍋，說不去就能不去。花了很多心血規劃的旅游路線，說刪除就刪除。而此類女生有個共同特點：木有男朋友。   4. 大學畢業后就到了華為公司上班，在里面認識了幾個哥們。然后今天下班后就約在一起喝酒吃燒烤，酒過三巡后。大家都有點醉了，有個同事渴了于是就旁邊小賣部買水，一瓶礦泉水一塊五。同事拿了一瓶，給了老板三塊。老板找了五毛給他。1+1貨同事當時就叫開了：我剛才給你的是三塊啊！老板也怒了：你明知道一塊五的水，你給我三塊干什么？給兩塊不行么？   5. 我準備在網上買面膜，對比看了好久，終于選中一款。我有點擔心質量問題，就咨詢客服：“長期用這款面膜會有傷害嗎？”客服回答：有，長期使用會讓你的皮膚越來越嫩，看上去越看越年輕，傷害你的同齡人和你的閨蜜。就沖客服這句話，什么都不說了，果斷下單！   6. 從前，有個男人一直想要把自己變成女人。這天男人正好遇到了上帝，男人說：上帝，來生我想變女人，你可以實現我的愿望嗎？上帝問：為什么？男人說：我這一輩子被女人折磨，下輩子我也當女人折磨男人！上帝：好吧，我答應你。結果男人變成女人后傷心不已，他又問上帝：上帝，你為何把我變成如花啊？上帝說：這樣你就能嚇死男人了！   7. 昨天老板跟我說只要明天早上六點弄完這個合同這三萬塊錢，我就可以拿走，當時我就心動了。我趕忙加班，一直做到三點才做完，拿著三萬塊錢回了家。回到家直接在窗上睡著了，做了一個奇怪的夢，夢見我開著越野車帶著三個美女，開了很久很久后來油門一踩，前面的路突然變成了懸崖。當時我的心仆通跳了一下，還是掉了下去，車上的三個人都在罵我，后來應該是死了。就看到眼前一片漆黑，還有一趟小字:“兄弟，趕緊醒醒吧，編不下去啦！”   8. 富豪的小舅子跟他借了200萬私房錢買瑪莎拉蒂，今天去還錢，開門的是富豪妻子。小舅子：“姐姐在家啊，這是我借你老公的錢，還給你吧。”說著就走了，她接過錢遞給富豪說：“你看看。”富豪心里正高興呢，難道這次不沒收了，便數了數，同時注意辨認有沒有假幣，說：“正好。”妻子：“給我吧，我幫你收起來。” #搞笑一刻# #今日笑料# #冬日生活打卡季#