娛樂城老虎機賓果描述：：是個什么成語？1.綠.地集團一位高管遲到了五分鐘，老板罰他站了2小時。罰站完后，老板問他：“你為什么遲到了？高管回答了一聲：“我起晚了。老板聽了，生氣地說了一聲：“如果全公司的員工都像你這樣，那會怎么樣？高管淡淡地回答了一句：“那公司將會晚5分鐘開會。一農民進城，看見廣告牌上寫著：蘋果優惠價4688！老頭一驚，心想：誰吃得起？然后往前走，又看見一廣告牌寫著，小米2399，老頭想：八成是騙子！又看見一個牌子寫著：小辣椒只要998！老農實在忍不住了，拿起手機給兒子打電話：“娃啊！別打工了，快回家種地吧，哎呀這是要發啊！2、小張今天和同事抱怨道：我以后不會再和老婆一起看足球賽了。同事問：怎么了？小張無奈地說：我昨晚上解釋了不下十次球框旁邊站著的那個叫守門員不叫門衛！3、昨天我哥揍侄子了， 說是這次語文考試，中解釋成語六神無主， 他寫的是：這瓶花露水是誰的？ 我聽了給侄子豎了大拇指。4、紅紅上小學了，每次考完試，老師都會在每個同學的名單上畫一個龍珠，集齊七顆龍珠，紅紅就能召喚媽媽來學校一次！5、同桌和紅紅說：我去接水，要不要我幫你接？紅紅說：謝謝，不用了，我杯子里還有。同桌看了一眼說：哦，那你給我倒一點！6、小王的女朋友最近越來越重了，小王問她：你連自己的體重都無法控制，你還能控制什么？女朋友想了想，說：耳機音量和空調溫度！7、兒子因為身體不舒服，才上了一周幼兒園就先休學了，雖說時間很短，可他對幼兒園的感情卻很深。今天，兒子說：媽媽，我要看書，奶奶說了，不看書就考不上大學。萬一我考不上大學，將來怎么上幼兒園？8、某天，我一姐們告訴我：妹子們，在修圖這件事上真的不能懶啊。一次不開美顏，那么之前的人生中美顏都白開了。一次懶的P照片，那你之前人生中所有P照片的時間都浪費了。。。太可怕了！9、兒子趴在我身上，問我：媽媽你生肖是猴？我笑著問他：你怎么知道的？兒子說：爸爸告訴我的。我問他：爸爸是屬什么的？兒子說爸爸沒告訴他。我告訴他：你爸爸也是屬猴的。兒子聽了點點頭，過了會兒，問我：你們兩個都是屬猴的，那我為什么是屬豬的呢？10、語文課上老師說：“一句話把自己形容成小動物。”小明說道：“爸爸說下次再考零蛋就要打斷我的狗腿。”#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#有個朋友車禍去世兩年了， 他的微信一直沒有被刪除， 突然有一天，心血來潮給他發了一個消息: "你在那邊還好嗎"？ 過了一會兒，消息框里蹦出兩個字:"還好。"嚇得我把手機扔了，久久不能回魂。2、孩子：爸爸，我和你商量一個事吧！ 爸爸：說吧，除了錢。 孩子：那你注意身體啊，沒什么事我掛了啊！3、外甥今年五歲了，每次見到我，都讓我請他吃漢堡。今天他又纏著我，我逗道：怎么每次都是我請你，什么時候你也請舅舅吃一次？外甥淡淡地說：等你叫我舅舅的時候，我就會請你！4、最近提倡少玩手機活動，路上一小伙看著我填的調查問卷問我:先生你填的如果在家路由器壞了兩天上不了網，你就會死，至于嗎？我說:至于！如果那么長時間我還修不好，我老婆肯定會把我活活打死的！5、今天是大學同學聚會，小王為了突顯身份就戴了一塊很貴的手表，正愁如何炫耀的時候，有個同學忽然問幾點了。小王從容地拿出手機撥通電話：張經理嗎，我是從你那兒買了塊金表的客戶，我想問一下，現在幾點了？6、看飯店的菜單上有一道名叫“火山飄雪”的菜，就10元錢，因為好奇再加上價錢還算便宜，我就點了這道菜， 5分鐘后，服務員給我上了一盤西紅柿拌白糖！7、周末檢查兒子的作業，發現他語文作業上是這樣解釋大材小用的:大人的錢拿給小孩子用!周末放假，一堆小朋友在院子里玩，女兒看見了不認真寫作業，我批評道:你這樣人在家心在外，怎么能搞好學習呢！女兒于是弱弱地問:媽媽，那我可不可以心在家里，人在外面呢？8、語文課上，小李被老師抽中回答問題，老師：用一句成語來形容老師很開心。小李：含笑九泉！9、看到爸爸喝醉回到家，媽媽開始嘮叨，爸爸：“以后少說兩句行嗎？我不還是為了掙錢養這一大家子！”突然弟弟說：“怎么，膽子養肥了，想直接挨打？”我跟媽媽都愣住了。10、兒子趴在我身上，問我：媽媽你生肖是猴？我笑著問他：你怎么知道的？兒子說：爸爸告訴我的。我問他：爸爸是屬什么的？兒子說爸爸沒告訴他。我告訴他：你爸爸也是屬猴的。兒子聽了點點頭，過了會兒，問我：你們兩個都是屬猴的，那我為什么是屬豬的呢？11、我從小脾氣就不好，說話也不經過大腦，這些事情我都知道，假如哪天我做出了一些事情，導致你看我不順眼的話，你可以選擇自殺，也可以選擇沒有看到！12、倉鼠上午鼓著腮幫子神神秘秘的去醫院了，龍貓大夫說：“上火了嗎?開點藥吧。” “不，不是，我給你送點吃得來。” 有時候就是這樣，你對別人的善意，在別人眼里像是有病一樣！#搞笑##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#慈禧這個人很有意思。她屬羊，為了心里的忌諱，命令全國上下：“不許說‘養羊’、‘殺羊’、‘吃羊肉’之類的詞語。”但問題來了，去飯店吃飯，想點“羊肉”怎么辦？那時候還沒出現菜單，民間有人想吃羊肉，總是遇到各種各樣的尷尬。這種尷尬，慈禧也遇到了。有一天，她也饞了，特別想吃羊肉，饞得不得了。怎么辦？于是，她又下了一道旨令：“以后大家要管‘羊肉’叫‘福肉’、‘壽肉’。”這樣她就如愿以償地吃上了羊肉。第一道旨是為了自己的私欲，第二道旨還是為了自己的私欲，自欺欺人到這種程度，也是令人啼笑皆非。在古代，像慈禧這樣荒唐的并非第一位，在她前面還有明武宗。明武宗姓朱，又屬豬，所以，他下令“禁止民間養豬。”因為養了豬就會殺豬，干脆不讓養。所以，明武宗在位時，全國幾乎沒有豬，以至于過年過節祭拜天地時連頭豬都找不到。后來還是在大臣們的勸諫中，才取消了不能養豬的禁令。1、最近小舅子瘋狂追求空姐，昨晚來找我喝酒。我問進展如何，小舅子：“看看我臉上的傷就知道了。”我大驚：“不同意也沒必要這么狠打你吧！”小舅子：“她和她姐長得太像了，找錯人了，被她姐夫打的。”我好奇地問：“難道她就沒拉著點？”小舅子：“拉了啊，要不然我早就跑了！”2、一朋友去花果山旅游，到買票處。售票員問：“先生，你屬猴么？”朋友說：“不屬猴。”售票員說：“可惜啊，我們公司搞活動，屬猴的免費。”朋友說：“啊，那你得給我個半票。”售票員問：“為什么啊？”朋友說：“我屬豬的，是猴哥的師弟。”3、老師說:“長大了要做社會精英。”“什么是精英？”一同學問。老師：“就是把所有人聚集在一起，過濾篩選，過濾篩選，過濾篩選后剩下的。”同學：“那不就是人渣嗎？”4、那是一個大雪紛飛的寒夜，老婆突然想吃石榴，還要我給她種棵石榴樹。我耐心的跟老婆解釋：“大冬天的樹種不活，等明年植樹節前后給你種！”老婆不依，撒嬌就是要石榴樹。沒辦法，打開某寶，我要讓客服告訴她現在不能種樹。搜到賣樹苗的，問客服：現在買樹苗，能種活嗎？客服保證：送你生根粉，泡泡樹苗埋土里，保證活！我看了看外邊的白雪皚皚，突然有點懷疑是不是真能種的活。5、今天早上老婆撒嬌賣萌的問我：“老公，你覺得我說過最好聽的話是什么？”我沉默了一會：“當你說‘算了太貴了，不買了’這個時候最迷人！”然后我就跪鍵盤跪到現在……6、朋友生日，飯桌上喝酒，吹牛皮的時候一激動就把衣服一掀，指著肚子上七寸長的疤：“看見沒有？”正想說，“這就是當年打架的時候被傷的！”誰知一哥們突然大驚失色，駭然道：“剖腹產的疤這么長？”我7、我媽挖了一勺西瓜，沒拿穩掉地上了，她撿起來就要塞我嘴里。見我很詫異地看著她，突然笑著說：“不好意思啊，我以為你還是小時候呢...”那一刻忽然我似乎明白了些什么。。。媽媽嘴里常念叨的那一句還是以前你小時候嘴不挑，喂你啥吃啥！！！8、誤打誤撞追求了老板娘，被盛怒之下的老板給開除了。失業了沒幾天，我就去了一個新公司面試。面試官問我：“你在哪個單位呆的時候最長啊？”我想了一會說：“我在鎮上的中學呆過六年。”面試官好奇的問：“那你怎么不在你的簡歷上寫你曾經做過老師呀？”我笑著說道：“那是因為我是在那上的學！”9、媳婦問：“小明眼瞎你知道嗎？”我：“小明瞎不瞎我不知道，反正我是瞎了，而且什么時候瞎的我記得很清楚。”媳婦：“你什么時候瞎的啊？”一旁的女兒：“我爸結婚的時候就瞎了。”真是親女兒，跪洗衣板都陪著老爸。10、8萬。領證后，我們就住在一起了，第二天她突然把20萬還我了，說是要離婚，我說咋了，她氣呼呼地說：“你們男的為什么都愛打呼嚕...”我趕緊拿著錢就離婚了，太嚇人了，能總結出這么一條經驗，那得經歷過多少段感情啊。11、上學時候我借了同學兩萬塊錢，后來就忘記了！同學聚會在KTV跟幾個美女同事玩成語接龍。同學出了個：“官官相護！”我對：“互不相欠。”他來一個：“欠債還錢！”然后我想起來了，回家之后就直接把他拉黑了。12、在一個特別寒冷的冬天，某員工向老板解釋道，自己遲到一個小時的原因：“外面的路特別的滑，我每向前走艱難的走了一步，然后要滑后兩步。”老板有些懷疑的說道：“真是這樣嗎？那你是怎么走到公司的呢？”員工無奈地說道：“走了半個小時，我終于認輸了，于是便轉過來頭開始走路回家，結果走了半小時便到公司了。”13、丈夫正要出門，其妻子囑咐他買點綠色蔬菜回來。他走到菜市場，對一個菜農說：“這些蔬菜是為我妻子買的，上面有沒有噴灑有毒的化學物質?”菜農說：“真不好意思啊，沒有，您買回去后自己噴吧!”14、老公正跪在搓衣板上坦白交代，老婆突然翻臉：“拉出去杖斃喂狗！”老公嚇得一哆嗦：“哎！可是，誰來執行呢？”老婆：“費什么話？你來！”老公蒙圈了：“稟，稟太后，有自己杖斃自己的嗎？就算觸杖而亡，誰又來拉出去喂狗呢？”老婆指著墻角、壓著火：“蠢材，來來來！”老公跪行幾步，睜大眼睛一瞅：“原來是一只小強呀！”15、我的男朋友有點chun，昨晚他莫名其妙的問我:“親愛的，你大姨媽來了沒有？”我說:“沒啊，怎么了？”男朋友說:“你不會懷孕了吧？”我:“怎么可能，只是還沒到日子而已。”男朋友:“可是我同事甜甜都來了，你為什么不來？！”擦！！笨死了，沒有一點常識，難道所有的女生大姨媽都同一天嗎？