吃角子老虎機描述：：關于恨狗黨 總結了一下 恨狗黨拿的出來的理由大概有這么幾點1狗會拉屎 狗會排便 會污染環境2狗會叫 會擾民3 狗會嚇到人4狗會咬人5看不慣養狗的把狗叫兒子女兒6把狗當成陪伴犬的是因為有病7養狗不如孝順父母8收容流浪狗的都在騙錢 這里給你一一作答1 狗當然會跟你一樣會拉屎撒尿 我勒個去 難道你家每天不會產生垃圾？菜根剩骨頭都吃干凈了？留在家里唄 扔出來干嘛？狗出來亂拉亂尿 還整個小區到處都是狗屎 我信你個鬼 看到一泡狗屎你就蹦起來跟發現新大陸一樣了怎么可能整個小區都是狗屎 再小的小區要都是狗屎豈不是要兩三千只狗同時出來拉 你豈不是要瘋了？幾泡狗屎你都能聞到你樓下單元門口下水道的味道你敢說是香的？2 狗會亂叫 大多數的狗主人都會有針對性的制止狗亂叫 就算有那么幾聲也很正常 汽車喇叭聲 老頭老太太跳廣場舞的音樂聲 隔壁孩子彈鋼琴 鄰居兩口子吵架都是噪音 也沒見你敢哭著喊著把這些人都趕出小區 咋滴 你混到只敢跟狗較真了？3 狗會嚇到人會咬人 這個說句實話 狗傷害到人承認應該是個別主人沒有盡到看管的義務 他們應該受到譴責并且為自己的狗擔負起應擔的責任但是 這不能證明所有的狗都咬人 因為有狗咬人就要把所有的狗都趕盡殺絕這不公平 5 7看不慣把狗當兒女來養 養狗還不如孝順父母 你看不慣的事多了去了 有的地方習俗還把自己父親叫二爸三爸呢 少見多怪 再說了 人家叫啥跟你有關系？至于養狗不如孝敬父母 你是有多窮？貧窮限制了你的想象力？誰告訴你人家養狗就沒有錢沒有時間來孝敬父母了？6 有些養狗的有病。。。知道嗎 這條是你們最不該噴的 醫學早就證明養寵物狗可以緩解精神壓力 尤其是對有抑郁傾向的病人能夠起到緩解甚至治愈作用是因為狗的可愛 狗給予人類的慰藉 幫助主人走出抑郁這個你們都噴 還有沒有人性？8 收容狗的都是在騙錢 有沒有騙錢你先要看他做了些什么 以前有可能有些人在騙 現在在這個網絡信息如此發達的的環境下你以為別人都比你傻？甘愿被騙？ 再說了你們如此恨狗肯定也騙不到你們 你們如此恨狗卻為養狗喜歡狗的操心只能證明你們居心不良！極端恨狗的 每天跟做夢一樣希望天下無狗 跟為了狗可以舍棄一些東西去做一些事情的比起來 你們更應該被鄙視因為 愛狗的起碼去做了一些實實在在的事 而你們 除了在網絡這個虛擬世界里逼逼賴賴罵罵咧咧以外簡直一無是處少些戾氣 多些寬容 這個世界才會更美好【果然翻臉了！中美之間局面剛剛“緩和”，然后美國再度發起新一輪對華的瘋狂挑釁。】可以說，近日美國商務部、美國軍方、美國太空軍各個方面紛紛對中國發起了一些“侮辱性”的挑釁。他們真的是非常壞，拜登總統之前表示過的那些話，顯然又被美國的精英們忘掉。他們現在很忙忙著在給中國羅織新的罪名。首先是美國商務部部長雷蒙多，在之前一番激烈的言辭當中表示：美國商務部將會加強對中國高科技企業的打壓和制裁。因為中美雙方雖然是會有大量的經貿往來，但是美國不希望中國在科技上超越美國。這是她說了實話。到目前為止，美國商務部絲毫沒有對取消對華加征關稅的問題，甚至完全沒有進行重新討論的意向，而且美國商務部也已經沒有跟中國進一步對中美貿易協定的內容進行討論！雙方處在一個明顯的僵持狀態，而美國正在加大對中國高科技企業的一些制裁和打壓，絲毫沒有停止。其次，更可怕的是美國軍方；美國軍方日前出具了新的中國軍力報告，他們甚至抹黑中國核威脅，認為中國在2035年之前會擁有1500枚核彈頭。中國的核力量擴張會對美國的全球戰略和安全造成巨大的威脅！你們也不看看，你們擁有6300枚核武器；美國那么多核武器在威脅誰？整天在中國周邊耀武揚威轉來轉去，你們究竟想威脅誰？所以說，美國人的思維邏輯，你沒辦法理解，他們就只能州官放火不能百姓點燈！只能他們欺負你，只能他們站在你頭上拉屎拉尿，他不會同意你在某一方面比他強。所以美國軍方的這一系列做法，顯然一方面是為了找美國國會要錢；另一方面就是想讓更多的美國精英開始對中國抱著敵視態度。只是中國軍力擴張是我們國內自己的事情，我們只是根據自己的國家安全需要；如今中國現在是世界第二大經濟體，那么我們必須要擁有與世界第二大經濟體相匹配的軍事力量！這是我們的國家主權，所以美國根本無權干預，無權說三道四。第三，最搞笑的是美國太空軍居然指責中國日漸發展的航天航空力量，這是對美國“太空安全”威脅。美國人已經是離開說中國倆字就不會說話了，中國威脅他們吃飯，中國威脅他們上床，中國威脅他們睡覺，中國威脅他們上廁所，中國威脅他們活著，中國威脅他們做夢！所以中國威脅論已經在美國無所不在，太空軍的這些言論也就可以理解了。反過來說，美國正在搞馬斯克的星鏈系統，在要準備在地球低空軌道發射12000枚小商業小衛星，這會威脅誰？你們威脅了中國的太空，那我們是否應該做出反擊？所以說，中國必須要用更強的太空技術來反制美國。美國各大部門的這些言論，這充分說明一個問題3中美之間的競爭，或者是斗爭，還會更加激烈，前面只是一輪驚濤駭浪之后的小小休整。美國總統拜登講完之后能夠堅持到現在沒有徹底翻臉已經很不容易；但是我們預計山雨欲來風滿樓，更激烈的斗爭，更激烈的博弈即將在隨后發生。讓暴風雨來的更猛烈些，我們見招拆招，只有這樣才能夠徹底動搖美帝的全球霸權。1、兒子上小學了，比較調皮，每次做錯事我總是罵他小兔崽子怎么這么不聽話。一天，兒子忍不住了，說：“老爸，不要再說我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一聽急了，順口就罵：“哎，你個小王八蛋還敢頂嘴。。。2、老公大我6歲！步入35歲以后體重噌噌往上漲從不到140長到了145！我咬咬牙下命令：你要長到150斤老娘就不要你了半年以后他150斤！我又咬咬牙！狠了狠心：你要長到160老娘就真的就不要你了是的！你們猜的沒錯！一年以后他162斤TMD！你幾個意思3、昨天我生日，老公花了80多萬給我買了各種包包、首飾作為禮物。我很開心，但一起吃燭光晚餐時不知為啥，心里突然有一剎那很心慌。我趕忙問老公：你說如果你沒那么有錢的話，還會給我買禮物，對我那么好嗎？老公想都沒想直接回答：當然不會，我怎么可能會沒錢！4、明天高考。今天是最后一天了！我沖進教室，一腳踹翻老師。舉起書本吼道：“同學們，我們終于解放了。讓這萬惡的書下地獄吧！”嘶啦……老師爬起來一巴掌拍我臉上。你幾年級的？我：“高三的”……你高三你來我們高一班上撕書是幾個意思？5、今天帶老婆去超市購物。老婆想吃烤雞腿，我說：“你去問問他們賣的雞腿是前腿還是后腿。咱們只買后腿，前腿不好吃。”老婆中計了，屁顛屁顛跑去問賣雞腿的售貨員：“請問這雞腿是前腿還是后腿？”售貨員：“我也不知道呀……應該是后腿吧。”哈哈！6、今天旁邊的女同事問我：我跟你老公很熟嗎？我：不熟吧，怎么了？女同事：他經常騷擾我！我瞪大了雙眼，怒從心生，竟然敢背著我勾引妹子！正當我準備回家弄死老公的時候，女同事接著說道：他總是向我推銷保險！7、今天老婆住的一家酒店竟然有老鼠，打電話客服，第一個回復：老鼠待會兒就去別人的房間了，沒關系的。第二個回復就更強了：每個房間都有老鼠的。老婆給我回了一條短信，今日特價：標間贈送寵物鼠一只。8、正在上課，老師突然發話：“誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。”我當即把筆往老師臉上一扔。“誰扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”然后就沒有然后了……9、和同學在走廊聊天，漂亮的女化學老師走過，我指著老師對朋友說“那美女……”化學老師聽見了。轉身笑著問到“那美女怎么了？”我愣了愣答到：“鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣”10、早上夫妻兩個醒了，女的說我做夢了，夢見自己拉屎拉不出來，最后拉出了幾個杏核。男的說我也做夢了，夢見自己輸了好幾百呢。女的說我夢里有你，你都沒我，對我不好。男的說怎么你拉屎我是杏核啊。女的說不是我拉出來給你看了。男的。11、老婆駕照下來以后，給了她一張卡，然后開心的去到了4s店提車，可是老婆喜歡不的那輛沒有現車，需要一個星期才到，然后回家的時候又打了一輛出租車。司機是個老司機，一路行駛的非常平穩，老婆正想夸司機的時候，司機突然停車，并且開始TUO衣服。老婆嚇傻了，弱弱的問：你想干嘛？司機大哥憨憨地說：大妹子，俺衣服穿反了。12、昨天剛上班，同事之間聊天談到割雙眼皮的事情，一個單眼皮的女同事過來說我割過的，我說你這也太沒效果了，跟沒割一樣嘛，她說本來剛割完很明顯的，但是醫生推薦了一款特別高級特別貴的德國除疤膏，結果連出來的那條線也一起除沒了！13、富豪開著賓利去岳母家提親，到了岳母家，岳母說：想娶我女兒？富豪點頭，岳母說：我女兒96斤，一斤38000！富豪說：成交！岳母說：一共3648000，直接給3700000吧！富豪愣了一下拿出了計算機，算了半天無誤之后，心中不禁佩服：岳母，你用的是云計算嗎？14、今天上公交車，卡往讀卡器上刷，顯示我的卡號86262，緊跟著上來兩學生。他們見我刷卡，聽見一名學生大聲說：“哇，8萬多塊錢呢，什么時候才能坐完呀！”另一名學生用手捅了一下說話的學生，并附在其耳邊輕聲說：“小聲點兒，充8萬多元擠公交車，腦子肯定有毛病！”15、給女同事修電腦，沒事閑聊。我：“你的背包真不錯，在哪買的？”女同事：“你要是喜歡的話，就送給你好了。”我：“你也好漂亮。”女同事……給大家分享我門診調理失眠的案例。1982年我從蘭州醫學院icon畢業時，學院規定畢業留校要經過專業答辯，專家評分后擇優留校。記得我當時答辯的題目是《中醫如何治療失眠》。王印堂老師是主考官，她問了三個失眠案例，一個是乏力，入睡困難等癥狀，一個是心悸，時睡時醒等，一個是易驚醒，做惡夢等。我一一分析了原因，分別給了歸脾湯icon，血府逐瘀湯，溫膽湯。實際上治療失眠是我上學期間跟劉東漢，權依經，王惠蘭，許自誠等老師抄方時學的。劉東漢先生治失眠主要是歸脾湯加減。他對我說人為什么失眠？是陽不入陰，陰不包陽造成的，陽主動，陰主靜。他還說，陽如果是人的話，陰就是家里的門，你回家遲了，門關了，你就進不來了。脾為后天之本，主思，現代人想法太多，思慮傷脾。加之熬夜和飲食不節制，脾虛者居多。權依經先生治失眠主要是小柴胡湯icon加減。他對我講，肝藏魂，肝不疏，魂不守舍則不寐icon。現代人，人際關系復雜了，生氣的機會多，加之熬夜，飲酒傷肝。肝不疏是失眠的主因。我畢業留校后曾在蘭大一院門診坐診看中醫一年多，一次一位在舊大路針織廠（或是織襪廠記不清了）上班的40歲右女工來看病，我問她有什么不適，她說我會看找你干什么，我說好好好，我看看。摸了一下脈，寸脈像錐子一樣往上頂，左右脈都弦。劉東漢先生曾給我說，這樣的脈主不寐。我觀察她易怒，與肝郁有關。我放膽說了幾個癥狀問她有沒有？失眠，口苦，易怒，眼干澀，咽干。她高興了，說你還可以，基本說對了。我開了逍遙丸icon加減。后來她有什么不適經常掛我的號。我在門診上遇到的失眠，一半是脾虛。多數病人不會主動告訴你他有什么不適，你一摸脈比較沉弱的，脾虛氣血虛icon不足者居多。表現為虛勞面容，患者乏力，失眠，多夢，大便不爽，記憶力減退，夢見的多為熟悉的人和環境。一般用歸脾湯（黨參，白術，黃芪icon，當歸，甘草，茯神，遠志，炒酸棗仁，木香，龍眼肉），加夜交藤，珍珠母，琥珀，合歡皮。陰虛者加黃精，麥冬，熟地。陽虛加制附子，干姜。血瘀加丹參icon，川芎。痰多加茯苓，陳皮，萊菔子。便干加生大黃。其次是肝郁脾虛，煩躁易怒，乏力，失眠。夢見的多為不熟悉的人和環境。一般用逍遙丸（赤芍，當歸，柴胡icon，茯苓，白術，甘草，生姜，薄荷）加減。氣虛者加黨參，白術，山藥。其他加減同上。第三位的是血瘀失眠。心悸，耳鳴，胸悶，手足麻，后背熱，時睡時醒等。一般用血府逐瘀湯icon（紅花，桃仁，赤芍，川芎，牛膝，甘草，柴胡，枳殼，桔梗，當歸，生地）加減。第四類失眠女士居多，癥狀非常多，讓醫生難以辨證，我一般用溫膽湯（茯苓icon，半夏，甘草，枳實，竹茹，陳皮，生姜，大棗）。第五類是陰虛，一般用六味地黃湯加減。還有心腎不交，血虛等比較少一些。除此之外，我囑患者配合食療和適量運動。食療方為，炙甘草icon，小麥，大棗，炒酸棗仁，黃粘米（大黃米），煮粥早晚喝。我查閱了有關資料，治失眠比較好的一是植物的種子，如小麥，酸棗仁，柏子仁icon，蓮子，花生等。因為種子是植物的休眠狀態，炒一下效果更好，因為炒一下，種子就＂醒＂不來了。二是晝開夜合的植物，如睡蓮，蓮子icon，花生葉，合歡皮，合歡花等。1.張秘書，給我一杯冰水。“總裁，您要的冰水。”……“張秘書，再給我杯冰水。”下班后：“總裁，您不下班么？”總裁：“你去把門關上。”他的聲音有點陰沉。關好門后，他突然把他壓在桌子上，說：“你知道我因為你，今天喝了多少杯冰水么？”2.醫生：我叫你驗大小便，你跑哪去了?”醫生，我小便咽了，大便真的咽不下去“。3.晚上我剛回家，發現喜歡調皮搗蛋的小舅子在家，老婆悄悄告訴我，晚上包餃子，有個餃子芥末餡的，邊上沾了一個瓜子仁，別吃了啊。我倆暗自壞笑。結果晚上餃子煮漏了，一鍋芥末湯，太他媽的酸爽了～～～4.感冒給寶寶喂奶得帶口罩，老公不知道我感冒了。背景……半夜聽見寶寶哭聲，剛剛帶好口罩翻身起床就放了一個巨臭的屁！老公蹭的跳下床就開罵：“太特么臭了，你居然帶好口罩放臭屁！太陰險了！”5.話說有一天老公突然深情的看著我說：＂媳婦我好愛你啊，我都舍不得離開你。以后我會給你貴妃般的待遇的。＂我頓時好感動說∶＂知道要對我好點了？＂只見他悶悶的說：＂放心吧等我死的那天會拉著你一起陪葬的。＂6.有個親戚今天來家玩，開A6來的，聊天中非常高調，說去年掙了幾百萬，剛剛在城里全款買了套房，買了輛車。我弱弱的說：你爸10多年前借了我3萬去修房子，你替他還了吧。他啞了，午飯都沒吃走了……7.放假去舅舅家，看見姥姥的腳蹬三輪車就想試試，，好不容易摸索著慢慢能蹬兩圈我騎著三輪車出了村頭，，感覺越來越熟練，正巧看見表弟在池塘邊打電話，我就想跟他炫耀一下我的騎技，，，我迅速蹬了幾圈，想來個急剎車漂移一下，誰料三輪車剎車壞了，，，就這樣，表弟栽進池塘，我的車子剎住了，，8.一個朋友說，最近不少人邀請他去參加婚禮，但他一概都拒絕了。我問他是怎么做到的。他說，我一般都這么回復：聽到你結婚的消息，我很傷心，也許你不知道，我當年喜歡過你，我去參加你的婚禮會很尷尬的。我說，要是男的邀請你去呢？他說，也這么說，挺管用，我已經省下不少錢了！9.不理解為什么有些情侶一吵架就發朋友圈改簽名說單身，我以前和父母吵架也沒把狀態改成孤兒啊。10.在調解中心，一位宣傳員正在講解：“經常酗酒會導致婚姻破裂。”一名男性聽眾發問：“要喝多少酒才能離婚?”11.“老大，你又夢見變成狗了么？”“你們咋知道的？”“你說夢話了，特霸氣！”“沒辦法，變成狗也掩蓋不了我的氣質！我說啥了？”“走，吃屎去，誰TM都別跟我爭！！！”。。。12.校醫院進來一對情侶，女的楚楚可憐，男的各種疼愛焦急，問：“醫生快幫我看她手上的傷口。”醫生問：“這傷口半天啦？”“恩，上午被刀片割的”醫生：“你們要再晚來半天的話，這傷口就...”男忙問：“怎么樣？”“就自己好了”13.媳婦剛拿了駕照。第一次開車上班，回來時，發現她額頭上有塊青紫。我大吃一驚，趕緊問她：咋回事？撞車了？媳婦扭捏半天才弱弱道：那啥，下橋過三米限高時，我一低頭，磕方向盤上了。。。14.老爸坐在沙發上看報紙，看著看著“撲哧”一聲，笑了起來，說道：“現在的報紙上凈胡說。”我問：“說啥了”？老爸：“說喝剩的啤酒能澆花。”我：“有什么不對嗎？”老爸嘿嘿一笑道：“酒還能有剩的嗎？”1、剛剛坐公交，站臺離紅綠燈也就二十來米，剛上車就趕上紅燈，這時一哥們氣喘的從后面跑來要上車，司機死活不讓，這時只見那哥們掏出張一百的在那兒左右搖晃，瞬間司機開門了，結果上車后那哥們掏出了公交卡，司機那眼神……2、跑出租竟然在路邊拉到了前女友，整個過程車內的氣氛都一度極其尷尬，到地方付錢的時候我客氣的說算了吧！誰知前女友態度卻非常堅決：那可不行，不管以前怎么樣，都已經過去了。現在一碼歸一碼，該多少錢就是多少錢，25塊5就是25塊5，這五毛錢我必須給你！3、我一個哥們大學畢業后，就去了一家自媒體公司工作。前段時間，他去找女經理請假，但因為人手不足，死活就是不批。哥們不死心，走上了拍馬屁的道路，什么您保養的真好，最多38歲之類的。后來經理批了，就在昨天，他說他被開除了，我問為什么？他說今天被開除后才知道經理今年25。4、老婆：“你咋把我臉拍這么大！”老公：“不是你說要拍近景？”老婆：“笨蛋，那來張遠的吧。”老公：“拍好了。”老婆：“讓你拍我和花海，你咋拍得像我蹲在花海里拉屎？！！”老公：“唉，誰讓你臉大個子矮，我也木有辦法啊！”5、高三時，收到一封英文情書，我基本看不懂，只認識love和老九。我只好抱著辭典慢慢研究，被語文老師發現，我以為我能火一把了，但同學們反映很平淡，高考我們班英語成績年紀第一！后來我才知道，原來每個人都收到一封類似的英文情書，然后都有學英語的動力了，感謝我們可愛的英語老師！6、我在保險公司工作半年，跟女上司互相看對眼在一起了。沒想到，一次一起去出差被我發現她渾身都是紋身！我當時驚呆了，因為我總覺得身上有紋身的女生不是好女生！我和她實說了，不想和她交往了，她竟然說我跟不上潮流，還說要讓我一輩子后悔！女上司最后成了我媽的寶貝干女兒，也就是我多了個妹妹。我有想過和她復合，她不肯，說是已經自家人了，再談婚嫁就亂了！7、面對著女友審視的目光，我解釋說：“那天她手機沒電了，讓我給她拍一張。”女友仔細打量著這張照片，不無諷刺地說：“喲，看來你給她拍得很用心哪，拍得這么好看！”我忙解釋：“就隨便拍的。”女友說：“那你的意思是說她隨便一拍都很好看？8、今天考試，旁邊一個逗比是個學渣，什么都不會，考試開始后，逗比拿出來五個紙條放桌子上，抓鬮。監考老師看到后立馬過來，老師很奇怪：“別人都是四個，為什么你是五個？”這貨淡淡來了句：“還有一個是再來一次。”9、今天晚上睡的正香的凱凱被老婆給打醒了。凱凱都懵了，問老婆原因，老婆：我夢見我懷孕你不要我了。凱凱無奈的說：夢是反的。老婆：那你意思是我不懷孕，你也會不要我？說完老婆又把凱凱打了一頓。10、我們單位有個離異少婦，她長得豐滿秀麗，婀娜多姿。實際年齡也才25歲。她入職的時候，第一眼我就喜歡上了她。但是她一直對我愛撘不理，然后昨天她突然要帶我去見她家里人。昨天我打電話約我的女同事：晚上請你去看電影呀？誰知女同事對此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，這不是明明白白暗示我已經跟我確定戀愛關系了嗎？一想到這，我心花怒放，掛了電話甜蜜地回想著她剛才的回答：去看你大爺！11、有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO!你拉屎穿褲衩呀！”-12、你知道嗎，在動物的世界，雄性往往會在雌性面前展示自己，并且通過一些特殊的動作和姿勢來獲得雌性的歡心。”Police：“這就是你在女生宿舍門口裸奔的理由？！”13、昨晚看見老婆躺床上玩手機，我就過去枕她胸上說：老婆，咱倆玩腦筋急轉彎唄。老婆斜我一眼沒理我。我說：腦袋枕在你胸上，打一物。老婆愛理不理說不知道。我說：平板墊腦。。。。14、正在工作，電腦上彈出“本市出租車明起調價。”坐在對面的老板說：“哎呀，又漲價了！”我沒心沒肺的說了一句：“啥都漲，就不見工資漲！”老板看了看我，我看了看老板。15、好不容易休假，老婆非讓我陪她去逛街。一大早就各種試衣服。她問我：“你說我這件衣服配高跟鞋好看，還是配平底鞋好看？”我想了一下說道：“配高跟鞋好！跟越高越顯你的身.材！”其實我本意是讓她穿高跟鞋，早點逛累，早點回來。結果老婆聽我的穿了高跟鞋，不小心把腳崴了，然后讓我背著她逛了一天。新婚之夜，新娘深情地對新郎說：從今以后，咱倆別再說”我的”了，要說”我們的”。新郎進浴室去洗澡，好一陣子還不見出來。 新娘問道：你在干嗎？新郎：親愛的，我在刮我們的胡子。2.外國人攔下了出租車，他不會說中文，他想要去機場，于是張開雙臂，比劃飛機的樣子。司機：明白了。司機把那個外國人拉到了目的地。下車一看，傻了眼：烤鴨店。3.在外面走走，碰到了鄰居跟他的孫子，過去打招呼，蹲下來拉著他孫子的手說：“你看看，這么小的年紀就當上了孫子，可真不簡單啊！”4.從小一起長大的一個朋友就特別的搞笑，有一天她就給她男友發消息說：寶貝，你在干嗎？在做夢嗎？把夢傳給我。在笑嗎？把笑發過來？在哭嗎？你的眼淚讓我一起悲傷！沒過一會她男友就回復道：我在大便，你要嗎？5.問：你們知道哪種才算是真正的朋友嗎？我：最近才體會到的，不管我們很久沒有聯系，不管多久沒有見過面，那怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時侯總能找到我！6.鄰居：兒子，你做作業怎么跟你的父親是一樣的啊，都是這樣敷衍了事。孩子：我爸寫作業的時候你怎么知道的！鄰居：我說現在的作業。7.跟孩子說：現在你們放假了，我帶你們坐飛機去爸爸那里！孩子很是激動，在走道上來跑去，差點撞翻了空姐手中的飲料。于是我就對兩個兒子說：不要在這里胡鬧，到外面去玩！8.星期一的早上，我們來到操場上集會，聽到校長說：“校服上除了校徽別別別的，讓你們別別別的別別別的你非得別別的！”大家都懵了。9.走到了菜市場，對老板說：“給我來條魚。”老板趕緊抓起與放進袋子稱。我：“你把水倒倒再稱，我買魚又不是買水！”老板：“你娶個媳婦，娘家還要搭點嫁妝呢！”我無法反駁。10.這個月才剛剛開始沒多久，就沒有生活費了，我準備找爸爸要點生活費。早上起來給家人煮了面條當早餐，老爸拿著筷子警惕地看著我問：“這面，多少錢一碗？”真是懂我啊！#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#