澳門老虎機豪華版描述：：1、朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛…… 聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思 。。。2、小劉這輩子最大的夢想以及努力目標就是買任何東西都不用看價錢，后來他實現了這個夢想，他失明了！3、兩個人最大的矛盾不在于你是否貧窮還是富裕！是明明自己的未來有對方，卻糾結與對方的過去！4、有一句話是這樣說的，任何時候都不要低頭，否則你的皇冠會掉！這時王健健跑去向新來的同事加油鼓勁，結果新同事一本正經的回了一句：我低頭，不是我認輸，是因為我在找我的隱形眼鏡！5、小明和小強是初中同學，一個成績好一個成績差，初中畢業后，小明就沒有在高中的數學課上見到小強了，小明：我就知道小強那智商考不上高中！6、小麗去菜市場買菜，到肉攤挑來撿去也沒買，沾了兩手油。回家后用洗手水熬一鍋湯，說：沒花錢就讓全家喝一頓。丈夫生氣道：為何不洗在缸里？可喝幾頓！7、過年了，慧慧家里多了一只活雞，因要在家養幾天，廁所內已經烏煙瘴氣了！于是慧慧就打開花灑把廁所清理了一遍，同時也清理了一下雞！這時爺爺過來說：這么冷的天，你用冷水澆還有沒有愛心！慧慧：我？？于是慧慧就出去拿了一臺吹風機！8、小李給小強分享他上大學的趣事，一天周易專業的老師拿了個羅盤走進教室轉了一圈，說：今日不宜上課，然后就走了！9、小美：今年的情人節打算怎么過啊？小君：略過！10、一天娘兒倆在看電視。女兒道:媽，你看電視那當爸的，從不給女兒錢，就是一張刷不完的卡。。老婆道:那都是騙人的，你爸對你多好啊。坐在旁邊的我心里好感動。。女兒又說:要是有個男人給你一張刷不完的卡呢？老婆:那就跟他走啊。女兒接著說:那記得一定帶上我。11、放假在家，我媽看我每天都焦頭爛額的，過來問我：“兒子，你咋這么憂慮啊？” 我嘆了口氣，說：“還不是找女朋友的事啊，愁死我了！ ” 老媽安慰我說：“沒事的，看開點吧。” 我搖搖頭說：“媽，你不懂，我是不想和我爸一個下場。 ”我媽聽后大怒。#頭條搞笑# #搞笑經典名場面#1,朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛……聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思。。。2, 老板安排我和三個女同事去外地出差，打車去火車站，一邊低頭看手機，一邊招手。突然一車停下，玻璃緩緩下降，露出一個美女。我心想出租車司機顏值怎么變得這么高了。女司機說道：帥哥，我的車就那么像出租車？你去哪兒？我順路帶帶你。我心想，越漂亮的女人越容易說謊，果斷拒絕，只留下一個瀟灑的背影！3, 這天方丈開著邁巴赫下山去做法事，回來的時候路過夜市，就準備逛一逛。這時方丈看到一雙好看的皮鞋，于是就問小販 ：多少一雙？小販 ：兩只一雙。方丈無語 ：怎么賣呢？小販白了一眼 ：你老糊涂了吧，這當然是擺著賣了，難道還拿在手上賣啊？然后方丈當場就把小販給超度了......4, 今天合租的閨蜜回來了，耷拉著臉，一點也不開心。她說自己掉錢了，看她難受的樣子，我安慰她說：沒事兒。閨蜜：心情不好，不想做飯。我一拍胸脯說：我來做！吃過飯后，還主動地洗了碗。臨睡前，我終于忍不住了，問：你掉了多少錢啊！閨蜜委屈地說：掉了一個鋼蹦。5, 公公退休后領了100萬，用這筆錢買了一輛勞斯萊斯。但是公公一直沒有抹過車，所以開車不是熟練。今天開車出門，在路上不小心撞倒一個小伙子。公公立馬下車說：“不好意思，都是我的錯。小伙子：“不，是我的錯，其實我在300米外就看到了你，但是我沒來得及爬到樹上去。6, 一位中年婦女最近渾身無力，食欲不振，于是去醫院檢查。結果出來了，沒什么大毛病，就是有點操勞過度了。醫生說：您這年紀，應該多注意休息，怎么還那么操勞呢？中年婦女：我一天忙到晚，哪有時間休息啊。醫生說：您現在家務少做，帶孩子這些事情也交給年輕人，現在就是要好好休息！這時，陪著中年婦女來的一大哥說道：醫生，你誤會了，我姑姑是白天斗地主，晚上打麻將，根本沒時間休息。醫生：……?7,丈母娘去世之后，老丈人把南航空姐追到手。這天，空姐說：“周末，我們去逛街吧。”老丈人：“沒錢。”空姐生氣的說：“你不是說養我嗎？帶我出去玩都不愿意。”老丈人淡淡的說：“我只圈養，不放養。”8, 我兒子從小就愛看我變魔術，充滿了好奇心。我把一個沒有剝殼的花生仍進嘴里。然后趁他不注意的時侯從嘴里拿出來。對他說：瞧，它在這兒呢。兒子好奇而又驚嘆的看著我，我說：你來試試？便把花生給了他。誰知，他拿了沒有剝殼的花生就仍進嘴里，一口吞到了肚子里。9,媳婦有時候會喝醉，平時受她的氣太多，所以總是趁她迷糊中整她。昨夜她爸生日，又醉了，在地上爬著還要喝，腦抽把哈士奇的狗套解下來套她脖子上，正在樓梯口牽著樂呵，小舅子不放心來了！……現在狗套不讓解，我們倆都坐沙發上抽煙等他姐酒醒……""第一次見女朋友父母，丈母娘夸我陽光、干凈。二貨女友說道：“來之前他特意收拾的，說要亮瞎你們的狗眼！”""10, 公公結扎多年，婆婆突然就懷孕了。公公大怒，直接和婆婆離婚了，讓婆婆凈身出戶。我看著公公一個人挺可憐的，就把他接到了我們家里住。今天洗頭時發現洗發水沒有了，我就用洗衣粉兌點熱水先醞下瓶子。晚點準備洗了瓶子剪切做小花盆，結果，公公問我：兒媳婦，咱們家里的洗發水是不是新買的，洗完后，頭發一根根像加了啫喱水，直矗矗的。這個，我實在是不想打擾他的雅興啊。11, 畢業后想自己創業，我爸給了我100萬的創業雞金。我在商業街附近買下來一個店鋪，開了一家水果超市賣水果。這天來了一對小情侶，女的挑好東西在付款，男的出去開車，打好火等女的出來。順手剝了一顆荔枝，他正想吃，看了一眼女的。拿在手里等她女的出來，然后給她女朋友吃了。我在旁邊看著感嘆一下自己曾經的初戀，誰料后面傳來了一句：有蟲子的給我吃？#搞笑經典名場面# #搞笑一刻搞笑大賞# #搞笑幽默趣聞#1.朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛…… 聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思 。。。2.寢室的有一個室友，燒水洗完腳后，懶得去倒水，于是往窗外一潑，當時窗戶是關著的，擦的太干凈，水被擋回來了，那人淡定說了一句:今天風好大啊，全都倒在他身上了！3.去年的時候，舅舅幫了別人一個小忙，別人為了感謝他，送了10斤說是“自家種的果”！拿回來我看到后，以為是什么李子杏什么的。洗了一個直接啃，味道先不說，滿嘴黑漆漆的！ 剛開始不好吃，以為是不太熟，我又是那種能吃就不浪費的貨，繼續吃。最后啃到核了，看著這核似曾相熟，我砸開一看，果然是核桃！4.20多歲的男生做什么，將來才不會后悔？回答，每次理發時都收集自己的頭發，以備30-40歲開始謝頂時做假發用。5.部門聚餐，這時上來一盆魚湯，我連忙拿起碗給領導盛，由于沒戴眼鏡，我把魚尾巴看成湯勺了，就這樣整桌人吃驚的看著我拎起來一條魚！6.車上遇見一姑娘，和一個外地人英語交談，交談聲巨大，妹子表情猙獰，時不時還傻笑，就這樣持續了，很長時間。妹子忽然用中文問司機，某XXX站到了嗎？司機答，已經過了。妹子生氣了，你怎么不報站啊？司機平靜的答到，講中文，我怕你聽不懂！7.初二的時候，有一次語文老師出了個半命題作文，xx壓力或者壓力xx，大家都是寫的生活中的壓力，考試的壓力或者壓力下的中學生，但是總有人骨骼清奇，寫了一篇說明文，叫做壓力鍋！后來老師讀的時候我們都笑瘋了。8.小王：哎，我感覺現在的女人真的是太看重錢了，我的女朋友就因為我不給她買鉆戒就跟我分手了，更可氣的是，分手了，我想把我三年來花在她身上的錢全都要回來，她竟然賴賬。小李：那你實在不行就告她啊！小王：算了，為了幾百塊錢起訴她，不值當啊！9.小王：親愛的，你告訴我，你為啥總是要和我唱反調啊？女友：因為遇見你，我的人生才有了異議！10.一天我正在操場散步，突然迎面走來一漂亮大姐姐，突然用手攔住我溫溫柔柔的說：小兄弟，有錢嗎？姐沒錢買飲料了，六塊就夠了！我立馬回答道：沒零錢，只有張20的。20可以啊，我給你找10塊！漂亮大姐姐高高興興的從兜里拿出了十塊錢。你在逗我！不給！##搞笑經典名場面# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞#1;　昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在干嘛？”我以為是一哥們，就習慣性的回復了一句：干!你妹!說著就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網!都是命，都是命啊!!!……　2;　今天開杰下班走在回家的路上，忽然路過一家蘭州拉面館，當時肚子餓了。就問老板：老板，你這有牛肉嘛？老板：有啊，新鮮著呢。開杰：那有豬肉嘛？老板：有。開杰：給我來一碗素面。這時只見老板猛吸了一口涼煙，語重心長的我說：小伙子啊，你哪涼快哪呆著去。　3;　*昨天相親沒成功，老媽氣得不行，一直在找我茬！早上出門回來給她帶了杯奶茶，一遞給她就開始咆哮：“我說你錢多燒的慌是不是，你是有多能掙啊？”我慌忙解釋，第二杯半價，便宜！這下老媽更火了：“你憑啥要把打折處理的便宜貨留給我，長本事了是不是？”　4;　昨天喝完紅牛隨手把瓶子扔了，沒想到砸在一大爺的頭上。他一瘸一拐的追我，我成功逃回了家。今天，我又遇見這位大爺了，因為腳崴了一動也不敢動。他問我怎么不跑了，我誠懇地道歉，他也原諒了我。然后我一瘸一拐的往家走，大爺以為我學他走路，把我揍了一頓！?　5;　老公剛升了工地安全員，晚上帶我吃完西餐又去逛商場買衣服。看中一條裙子，兩萬多，我試了又試，淡定的問服務員：“這款式有沒有雞SHI黃顏色？”服務員搖了搖頭。我又問道：“有沒有黑紫色？”服務員又搖了搖。我脫下衣服默默的離開，老公疑惑的問道：“老婆，你什么時候開始喜歡這兩種顏色的？這個款式一看就不能有……”我生氣的喊道：“難道你讓我說買不起嗎？”　6;　公公買雙色求中了360萬元，給我們開了一個小超市。剛好老婆在家里閑著沒事，就讓老婆負責打理，今天我回到家，兒子來告狀兒子：“爸爸，爸爸，胡叔叔要我媽媽改嫁給她，媽媽答應了！”我頓時火冒三丈，回到屋里把老婆臭罵一頓，什么不要臉的各種詞語都用上了。老婆對著我大吼：“你是不是瘋了，今天老胡買東西，花了156塊，刷卡，我給他刷了165塊，他讓我改價格，我能不給他改嗎？”不說了，這個搓衣板確實有點硬，都怪兒子那個小崽子消息不準確！　7;　昨天晚上突然停電了，劉剛上超市買兩根蠟燭照明。買回來剛點著，就聽見蠟燭對劉剛說：哈嘍，我是蠟燭神，可以滿足你一個愿望，說吧！劉剛：我想要取之不盡用之不竭的金銀財寶。蠟燭神：這么多金銀財寶從天上掉下來不得把你砸死了，換一個吧！劉剛：那給我來一百輛勞斯萊斯吧！蠟燭神：好，馬上給你實現，不過想要得到車鑰匙就是第二個愿望了。說完蠟燭神就消失了！　8;　在復旦讀研那會兒，上鋪舍友下象棋很厲害，拿過省里的獎。舍友每天都和象棋社的人下棋，覺得沒什么挑戰性。直到有一天，一漂亮妹子想要挑戰他，便邀他去操場的草坪上下棋。最強的是此女穿的超短裙，還叉開腿坐，四年里，舍友就輸過這一次！　9;　以前一個江浙黃酒作坊，釀出的黃酒總是渾濁的，怎么過濾，怎么沉淀，都解決不了，有一天老板心情不好罵了下面一個伙計，伙計頂了老板幾句，老板氣急了說明天你不用來干工了，伙計為了報復老板，臨走前悄悄往其中一酒缸里撒了幾把草木灰便揚長而去，第二天老板開壇查酒，一看其中一壇酒清清澈澈的，渾濁物全部沉淀在缸底，并口感更是清香爽口，沉淀物中有草木灰，后來老板又拿了一缸黃酒往里面放了些草木灰，放幾個時辰一看果真如此，從些以后黃酒的渾濁物的問題徹底解決了，后來也出產了一種黃酒延生酒-清酒。。。?　10;　國慶期間參加婚禮拿的軟中華都抽完了，我只好去樓下超市買了包12元的紅南京。我給了老板15塊錢，猛然想起來身上好像有1塊錢零錢。我就讓老板等一下再找零，但是我找了很久都沒找到那1塊錢。我就無奈的說：“算了，不找了！”老板頓時就樂了：“太好了，謝謝你！”然后，我就稀里糊涂地從超市里出來了。　11;　上學時班里有對雙胞胎，長得一模一樣。有一次我和其中一個打鬧，把她惹急了，給我一巴掌就跑了。過了一會，去找她算賬，卻看到她們姐妹站在一起，都不承認是自己干的。一晃這么多年過去了，昨天同學聚會，我說起了這事，她倆相視一笑，還是不告泝我那巴掌是誰打的。　#搞笑經典名場面##頭條搞笑##專治不開心#1,　昨晚喝醉了，拿起手機，對微信里43個女微友發去一條同樣的信息“我愛你”，然后就斷片了。今早酒醒了一看，40個罵我不要臉；一個把我拉黑了，這人是高中時的班花；一個叫我上班后去她辦公室談談，這人是我單位的女主管；還有一個人給我轉了1000塊，說沒錢用了就說這三個字，這人是我媽?！?　2,　禮拜天新婚的小姨子，邀請我們一家三口出去玩。大家的興致都很高，不停的跑啊拍照啊！但是我感覺到兒子有一點不開心，于是我問六歲的兒子：你玩的開心嗎？兒子：寶寶一點也不開心，你們個個都有老婆，我就是個單身狗。　3,　路邊停著一輛保時捷車，一個40歲左右的大叔扶著車就躺下了。車上下來一個女生，對大叔說：“你沒事吧？”然后給了大叔500元。碰瓷的大叔一看，這么輕易就500，于是說腿斷了要去醫院。美女車主說：“行，我去打電話叫急救車。”然后我就看到車子發動了，直接從大叔腿上壓了過去……然后美女下車對他說：“走吧，咱們去醫院！”　4,　 因為我自己的失誤，將900元轉錯給陌生人。在無數次請求退還自己時，對方都沒有回復。就在我失望的時候，對方回復了，你死心吧！我是不會還你一毛錢的。我瞬間怒了，準備破口大罵，誰知對方轉來899.9元。我感動的淚流滿面，他真的不會還我一毛錢！　5,　 在985上大學的時候，爸媽每個月都給我8000的零花錢。所以我每次吃飯都點外賣，今天就點了一份黃燜雞，外賣小哥讓我去拿外賣。但是老師拖堂了，我出去后也沒有發現外賣小哥。于是我打電話問他，他讓我往南走，我沒有方向感，問南是哪邊？外賣小哥回復：“你不光遲到，居然還找不到方向，真是個傻女人，站在那里別動，我去找你！”單身狗的我，頓時就淚奔了……　6,　 二叔是個練家子，擅長武術。從小，我爸爸就怕我受人欺負，常常送我去二叔家練武。和二叔學了幾年，武術練得并不怎么樣，但力氣卻比一般人大得多。前不久回老家，我給二叔買了兩瓶葡萄酒登門拜訪。第二個叔叔問：小明這幾年都在外面做些什么，這么長時間都沒有回家？我尷尬地說：二叔啊，現在工作難找，我又沒有什么活兒可干，只能在工地搬磚了。二叔氣憤地罵道：沒出息的玩意兒，好歹和我練了幾年武，你去當警衛不行嗎？?　7,　 通信公司的老板被一個巫婆下蠱了，每個月只能說一個字。過了一年以后，他找到巫婆，問道：為……巫婆問：你是想問為什么上月沒說的字不能累計到下月吧？老板聽完后狂點頭，巫婆冷笑：我每月剩的幾個G 流量你給我累計嗎？分鐘你給我累計了嗎？你還有臉說話啊！　8,　今年就要離開校園，即將步入社會，回想起之前在高中和老師吵架的時候，現在一想覺得當時的自己太幼稚了，都多大了還和老師吵架。我室友接著說了一句：就是老師都那么大年齡還和我們計較。。我頓時覺得好有道理。　9,　 董事長送了我兩瓶五糧液，下班后我就拿著去了老丈人家里。老丈人特別的高興，讓丈母娘給我做飯吃。丈母娘蒸了豬肉大蔥餡的包子，熱騰騰的剛出鍋，我嘗了一口，舌頭差點給我燙掉。我跟丈母娘說等一會涼了再吃飯，丈母娘一臉鄙夷的表情，拿起包子三口就吃掉了。丈母娘向我證明：看到了嗎？一點都不燙！我腦子一抽脫口而出：媽，你聽說過死豬不怕開水燙嗎？然后，現在的我也不怕燙了……　10,　 小姨子高考得了546分，一本的分數線正好是545分，可把她高興壞了，她高興的發了一條朋友圈：“哈哈，我這是什么運氣，錄取線545分，我剛好考了546分。老丈人立馬第一個在下面評論，說：“哈哈，好巧啊，我閨女高考也考了546分!”小姨子當時就驚呆了，在底下回復道：“爸，除了我之外，你還有其他女兒嗎?”　#搞笑經典名場面# #段子# #頭條喜劇人#1、昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在干嘛？”我以為是一哥們，就習慣性的回復了一句：干！你妹！說著就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網！都是命，都是命啊！！！2、 公司聚餐，我和老板娘喝了個交杯，老板當時就生氣了，我說：“老板，是大家起哄的!”老板娘偷偷在我腰上掐了一下，疼得我直流眼淚，老板見狀頓時就氣消了一半，說：“看在你態度誠懇的份上，就不跟你計較了。”一會，趁著老板出去，老板娘低聲逼問：“老實說，是不是不情愿喝啊？”要不是腿抖，我就點頭了。老板娘似乎很滿意我的態度，說：“等會我再安排一下，你得表明自己的態度，今天攤牌算了，公司幾乎都在我手里！”一會，在老板娘的刻意安排下，大家又起哄讓我們和交杯酒，我硬著頭皮喝了。才喝到一半，老板回來了，他鐵青著臉說：“都想好了！”老板娘說：“是啊！”我也說：“是啊！”老板點了點頭：“好吧，那就今晚AA。”大家一下就懵了，完全不知道老板啥意思。3.拿駕照后就沒怎么摸車了，前兩天老公休假帶我回他老家，十幾個小時的路程。到家后公婆關心的問累不累，老公說，這次回家虧了你兒媳婦，跟我換著開。我很得意，老公又說：我困了就讓她開，只要她一開我就清醒了。擦！幾個意思？4. 小舅孑生日這天，我喊小舅孑去網吧一起打LOL。他選了亞索，我玩蜘蛛，我們玩了僅僅10分鐘，我就看他0-9-0了。趁他回家買裝備，我說：“你是不是偷偷的打野了？？”小舅孑對我說：“你可別污蔑我，我怎么可能偷你野，你有證據嗎？？”我說：“你看看你的人頭，肯定是去對面偷三狼，讓人吊著打。”同學氣急敗壞的說：“你懂什么，玩亞索不能看人頭，搞壞打野的心態就算贏了。”5、 大學念書，一年到頭都回不了幾次家。昨晚下了晚自習以后，我在寢室里和嫂子開視頻聊天。聊了一會兒沒看到老哥，我就問嫂子老哥去哪了。嫂子一邊剝瓜子給侄子吃一邊念叨：“又遛狗去了！買了條藏獒，寶貝的要命，每天吃過晚飯興致勃勃地去遛狗！帶孩子都沒有這么積極！”我當時嘴欠，腦子一抽來了一句：“我哥多聰明啊，狗狗不會說話啊，孩子回家會打小報告！”然后我就看到嫂子連視頻都沒來得及關，匆匆地出門了……6、 閨蜜攢了三個月的工資，買了一件名牌大衣，結果昨天閨蜜去喝奶茶，被店老板潑了一身冷水。閨蜜當時就不高興了，非得在奶茶店里鬧！人家老板小哥說要賠，閨蜜嫌賠的錢太少！老板最后沒辦法了，問：“你究竟想要怎么樣啊？”閨蜜：“我早就打聽好了，你還沒對象，我不要你賠大衣，就是想做老板娘，一分彩禮都不要！”老板還沒說話，他媽媽先開口：“我替我兒子答應了！”?7、 相親，女方挺不錯的，問道怎么來的，男坐公交來的。女：我電動車。吃完飯不讓送，最后在停車場相遇，女的A6，男的X5。對視一笑，然后各自回家，結果下午兩人在出租車公司相遇。男的覺得白天的事情尷尬，晚上想出去放松一下，結果在洗浴中心又再次見到，男的碰巧碰到了她。8、 有天，律師來到牢房里看望被看押的犯人。律師說：我給你帶來了兩個消息，一個好的，一個壞的。犯人說：先說壞消息吧。律師說：在被害者的SHI體上發現了你留下的血跡。犯人說：那好消息呢？律師說：血樣分析顯示，你身體很健康！?9、 那時候在清華上大一的時候，交了一個女朋友。在端午節放假的時候，我想約她出來玩。但是她媽媽管她管的非常嚴，我得想個合理的理由約她。沒想到電話打通了，是她爸爸接的。我一緊張，說成了：“叔叔您好，阿姨在家么，我想叫她出來玩。”10、 兒子不喜歡讀書，父親把他關在書房里，命令道：“眼睛仔細看著書，腦子再三想著書，就會從書中悟出道理來！”過了三天，父親問他到底有沒有從書里領會什么道理。兒子一本正經地說：“你說的一點不錯！我照您的教導讀了三天，大有收獲。我明白了：書原來是印出來的！”"#搞笑經典名場面# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1,　朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛……?聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思?。。。　2,　男朋友是個富二代，家里有礦，我一直不舍得分手。后來他提出分手之后，我一個人吹著電風扇，喝了一瓶紅酒。沒一會我腦子發暈，拽著我哥的頭發一直喊：你為什么要和我分手！三天了，我一直不敢和我哥說話，因為他前面劉海被我拽禿了……　3,　和男友在一起三年，今天男友額外的大方，下班回來就姓奮的對我說：“附近新開了一家店，里面東西可多了，吃完飯就帶你去，想買啥就買啥，我請客！”我一高興就多炒了幾個他愛吃的菜，還給他開了一支酒。吃完了他帶我來到一家新開的兩元店說：“就是這家店，別客氣，隨便買！”店里喇叭聲傳來：“隨便挑隨便選，買啥都兩元……”我的心里拔涼拔涼的！　4,　富土康大老板來問新入職的實習生帥哥：你是學會計的吧！實習生帥哥：嗯，是的！大老板：好，我這財務上有點小問題，你能幫忙解決一下唄！實習生帥哥：您只管吩咐，我一定全力效勞。大老板：借我10000元。實習生帥哥不可思議了！　5,　今日是我閨蜜的婚禮，我在和一個濃妝的化妝師阿姨在聊天。阿姨：小姑娘，你還在上學吧？我：是的。阿姨：念的幾年啊？我：三年。阿姨：三年啊，那便是專科，我兒子專科結業，雖然他想找的是本科，但他應當看得上你的，你們見個面吧，對了，你幾年級，還要讀多久？我：研究生一年級，還有兩年。?　6,　早上媳婦結婚時戴的三金不見了，奇怪的是跟三金放一起的其他貴重物品都在，家里也不像被進賊的樣子。剛才我到幼兒園接孩子，被老師叫到辦公室。老師拿出來金戒指金項鏈金耳環跟我說：“還給你，你兒子今天拿著這些跟班上的女同學求婚呢！”　7,　前幾天姑媽給介紹了個海龜博士，還挺開心的。結果去見面，大冬天他非要坐露天座，然后和我從晚上六點一直坐到了九點半。三個半小時里，有三個小時都在說他對他前女友多么戀戀不舍！最后我實在受不了了，果斷買單走人。走之前那貨還和我說：“你給我一種知心姐姐的感覺，特別想對你傾訴……”我去！　8,　在廣汽集團車間里上班，這個月有高溫補貼獎金1200塊。前幾天發了工資后我把高溫補貼1200塊的獎金藏在冬天穿的衣服里，想要過幾天買瓶茅臺酒喝，為了保險起見加了張紙條，寫上：攢夠1500塊交給老婆。今天拿出來，發現多了300塊，變成1500塊了。　9,　表弟的學習成績很差，期中考試考了一個級部倒數。大伯很生氣，指著表弟罵道：“你在學校里都學了什么？分數怎么考得那么低？”表弟被嚇得在摳手指支支吾吾的說：“我坐在最后一排，我個子又比較矮，看不到黑板，我能怎么辦嗎。”那天晚上表弟哭了一整夜，第二天拄著拐杖去上學了。　10,　小舅子要結婚，女友買車要大眾高兒夫，回到家，小舅子找到老丈人。小舅子：“爸，我要結婚了，可是她說沒有高兒夫，她不嫁我！”老丈人：“這還不簡單，兒子，這事包到老爸身上了！”小舅子：“哇，老爸，想不到你這么有錢！”一個星期后老丈人給小舅子打電話：“兒子，你媳婦要的高兒夫球到了，9塊9包郵，你取一下快遞吧！”小舅子呆了：“啊~”　#搞笑經典名場面##段子##頭條喜劇人#1、一老總走進辦公室，突然發現一人低頭正專注玩微信，老總大怒，問：“你月工資多少？”那人答：“4000塊。”老總從口袋里掏出4000塊甩給他并大吼道：“這是你這個月的工資，馬上給我走人！”，那人走后，余怒未消的老總問旁邊的人：“他是哪個部門的？”旁邊的人說：“他是來送快遞的！2、前男友捧著一大束花對我說:和好吧!我冷酷的回道:只有感情不夠,才用玫瑰來湊！3、小趙：我這臺跑步機是壞的吧，這么慢，根本不能跑！教練：你上去才變慢的好吧！4、小莉：老公，我昨天晚上在你睡覺以后，把你褲子口袋里的破洞補好了，你說我是不是很體貼啊？丈夫：那當然，你一直對我很體貼，可是，你是怎么發現我的褲子口袋破了一個洞的，我口袋里面的錢呢？5、小言：我最近學會了一門絕技。小朝：什么絕技？小言：腹語！我給你展示一下。小朝：不就是放屁，還腹語！6、小宇：服務員，這道菜是正經老母雞做的嗎？服務員：老母雞確實是老母雞，正經不正經我就不知道了！7、我：我剛剛拋的媚眼有沒有電到你？室友：你還不如我那件毛衣會放電呢！8、哥哥：弟弟，我要去你們學校教書了，你過來我班聽課！我去了，上課時，因為我坐姿歪了，被他叫上講臺，狠狠拎了耳朵罰站一堂課，那個班的紀律變好了。我懷疑是個陰謀！9、晚上我給兒子做了兔肉，吃飯的時候，兒子盯著盤子里的兔肉問我：兔媽媽會傷心嗎？我說：應該會吧！兒子：媽媽，那我們把兔媽媽也抓回來吃了吧，好讓它們團聚！10、小劉：美女，你說男女之間真的有純潔的友誼嗎？小美：當然有了，只要你足夠丑！11、打車時，和師傅說想買點水果。師傅：附近有家水果店，好吃不貴。于是去了店里，老板娘不太會削菠蘿，往門外看了看，叫她女兒：把你爸叫進來削菠蘿。然后我就看見一臉羞澀的司機師傅進來了。哈哈，師傅你這樣好嗎？#搞笑經典名場面# #幽默搞笑段子#1.我發現小姨子偷偷加了我的微信，我第一時間跟媳婦匯報，我說：“你看，這是不是你妹的小號！”媳婦仔細看了一下，點了點頭。這時，信息發了過來：“哥，這是我的小號，別讓我姐知道了，以后我們就在這里聯系。”沒等我說話，她又說：“先給我轉8000塊錢，我急用，回頭給你好處。”媳婦見狀，直接搶過我的手機發了語音：“能不能要點臉，能不能要點臉，我的墻角你也要撬？”她很快就回信了：“哥，我看錯你了！”切，我一點錯都沒有。2、 我有個小外甥古靈精怪的，昨天晚上我去姐姐家玩。小外甥把我拉進房間，又是捏背又是摁腿的，還問我：“我帥嗎？”我忍不住笑了笑說：“帥，你就是整個小區的顏值擔當。”他說：“那給你個機會替帥哥做點事。”還沒等我回答他就拿出一本小學三年級的數學練習冊。3、 一男子覺得最近看不清紅綠燈，以后去醫院，正在測視力。醫生讓他遮住一只眼，指著視力表一個一個地問。醫生指1.0他說看不見，醫生指0.8他還說看不見，醫生指0.2他也說看不見。醫生說：“過來讓我看一下。”醫生扒了扒眼生氣的說：“假眼你也不說一聲。”上午我開車下高速跟一輛奧迪A4碰了一下，下車后跟奧迪司機查看，發現問題不大。奧迪司機拍拍我的肩膀：“大哥，緣分吶，來，我這有茅臺，整一口。”我也很豪爽，接過來整了一口。然后遞給他：“給，你也來一口。”奧迪司機：“別，等警察來了再說。”我：“………”4、 早上老婆讓我轉給她6000塊錢，我不小心轉給了女上司。沒等我說話，她就打電話讓我去辦公室，進門后，她笑嘻嘻的說：“你啊，就那么點工資還給我....心意我領了，不過錢你拿回去。”說著丟給我一張卡，說：“自己取去！”?我愣了一下:“轉賬不行嗎？”女老板低聲說：“容易留下蛛絲馬跡！”我只好下口去取錢，插卡后很自然的輸入了我的生日，沒問題，對了，顯示余額還有180萬，我只把屬于我的6000拿回來，回辦公室把卡還給了女老板。?女老板微微一驚:“你確定你不要...?”我擺擺手說：“無功不受祿。”女老板不說話，再次丟過來一張卡，緊接著2張，3張....她笑笑：“忠誠是背叛的代價不夠，拿去查查這些銀行卡！”我狠下心來轉身就走，邊走邊哭，我知道我高尚的人品讓我痛失了幾百萬。5、 我的小米P10手機上有一個功能，就是拍照的時候對著人的面部表情，可以顯示出人的年齡。老婆拿著我的手機狠狠的摔在了地上。我問她怎么了，她說手機顯示她已經72歲了。我：怎么可能，你再試一下。她又試了一下，說：哎呀，我19歲了。我：你先別急著高興，先去把我的手機修一修去吧！?6、 記得上大學的時候跟媳婦搞對象那會兒，我和媳婦家離得不遠。有一次放暑假我們都回家了，我在家閑得無聊就帶媳婦看完電影，騎自行車送她回家。經過她們村的一片玉米地時，她突然就從自行車上蹦了下來，把我也拽停，扯著我的衣服就往玉米地里鉆。我受寵若驚，嚇得小心臟仆通仆通跳。于是，在那個陽光明媚的晌午，我就這樣被媳婦拉著，羞澀的弟一次在地里見了她的父母，并且幫他們掰了一晌午的玉米棒子！弟一次覺得時間是那么的漫長。7、 我以前開閨蜜的飛度，不小心撞路燈上了。保單顯示車損77000，平安保險說車輛報廢給77000。修車廠出價80000，各種滿滿的套路，我又不知道該怎么操作。加上又不是我自己的車，怕麻煩就直接交給保險公司處理了。后來問了閨蜜才知道，他的車跑了9000公里，挺保值的。8、 我對孩子的要求極為嚴格，別人都說我太嚴厲了，但我堅持教育孩子要從小事做起。周一的時候我送兒子去上學，只見兒子喝完綠茶直接把瓶子丟到了路上。我見狀上前撿起瓶子生氣地說：“老師沒教你要保護環境嗎？記著點以后不許再往馬路上隨便扔垃圾了！ ”說完，我就隨手把瓶子扔到了草叢里......9、 方仗還俗了，直接去相親，女方問：你有房嗎？方仗：我沒有，但是我兒子有十幾套別墅。女方：你有車嗎？方仗：我沒有，不過我兒子的車可以停滿半個停車場。女方：那你干什么工作，月收入多少？方仗：哎，我也沒什么工作，就是起早貪黑的數我兒子給我的零花錢。女方：那你對我有啥要求不？方仗：我這人比較簡單，就是你給我生這么一個兒子就行。10、 昨天晚上從某知名電子廠下班之后被幾個哥們拉著去路邊吃燒烤。當時喝完酒之后已經十一點了，我不知怎么了，就在樓道里睡著了。今天一大早我被凍醒了，于是敲門和老婆解釋。老婆：下次喝多了也要敲門知道嗎？我愧疚地點點頭，可是我進門時發現茶幾上放著我的錢包、鑰匙和手機。#搞笑經典名場面# #搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#