娛樂城老虎機優惠描述：：一天早上，吳皇后突然熟睡不醒，已經是晨起梳洗的時刻，太子李亨只好搖醒她，吳皇后疲倦地起來說:“我夢見一個穿盔甲的神人，他用劍刺進我的肋下，疼的無法忍受。”她掀起衣裳，太子一看，像劍痕一般的紅印記還在。不久就發現她懷孕了，當時吳皇后只是一個十幾歲的小姑娘。后來，她生了一個男孩，非常瘦小虛弱，但是卻是唐玄宗的嫡長孫。吳皇后生了孩子第三天，唐玄宗來看長孫，拿來金盆準備給孩子洗澡。因為孩子瘦弱難看，保姆從其它宮中抱來一個孩子冒充，唐玄宗看了一下孩子，立時不高興了。說:“這不是我的皇長孫。”保姆嚇得叩頭求饒，唐玄宗說:“這本不是你能明白的，趕快把皇孫兒抱來。”于是保姆緊忙去抱了吳皇后生的孩子，唐玄宗看了，非常高興，迎著太陽光看著，說:“他的福氣超過他父親。”唐玄宗離開后，把帶來的宮內樂器、飲宴的器具全都留下了，并對高力士說:“和太子喝酒，一天內見到三個天子，快樂啊！”這三個天子就是唐玄宗和兒子唐肅宗，還有孫子唐代宗。要說吳皇后的由來，還得先說太子。皇帝的接班人太子殿下，得是金貴不得了的人。可是，唐肅宗李亨當太子時，受盡擠壓折磨，唐玄宗多疑，宰相李林甫暗地里制造意外事端，排擠太子，因為精神處于壓抑緊張的狀態，以至于他的頭發早白脫落。有一次，唐玄宗看到太子早衰的容貌，想他正是壯年，卻造得如此狼狽，以為他一定是喝酒縱色所致，還將他訓斥一番。后來，他帶著高力士到太子宮中瞧看，想看太子都在做什么。走到宮殿一看，滿目蕭條，殿內外都沒有人打掃，屋內滿是灰塵，就連樂器都被蟲子蛀壞，太子身邊沒有嬪妃，就連侍女都沒有。頓時，唐玄宗心中難過起來，問高力士說:“孩子的生活和住處都這樣了，怎么不讓我知道呢？”于是，唐玄宗要給兒子挑選京兆的良家女子來服侍，高力士說:“在京兆地區選，會讓人得到借口，不如選取掖庭中的士族女子來。”玄宗說:“可以，先選五個。”結果從掖庭仔細選擇，中選的只有三個人，其中之一就有吳皇后。那時她還是一個十幾歲的小女孩，說來她身世極其可憐，她父親吳令珪任郫縣丞時，因犯罪被處死，幼年的她就被送進掖庭。吳皇后的性情謙恭柔順，得到了太子的寵幸，對她也照顧周到。只是非常可惜，她只活了十八歲就去世了。她的皇后封號是在兒子唐代宗即位后追尊的。唐代宗決定，遷吳皇后墓和唐肅宗合葬在建陵，讓吳皇后靈位附在肅宗廟堂中受祭祀。據說開啟棺材時，吳皇后的面貌膚澤像活著一樣，只是衣服都變成了褐色，見到的人都感嘆奇異。[微風][微風]唐肅宗當太子時，相當不容易，一波三折，性命緊迫。而吳皇后更可憐，幼年就失去父母照顧，被送進掖庭，短短的十八年生命線，如果沒有生個皇帝兒子，她的遭遇無人知曉。#歷史#看到一部電影里面，老師是這么對高中學生說的：兩眼一睜，開始競爭，不苦不累，高三無味。不拼不搏等于白活！就算拼個頭破血流，也要沖進一本的大樓。破釜沉舟，拼他個日出日落，背水一戰，干他個無怨無悔！不得不說，這老師還是比較認真負責的，說出的話也屬實沒錯，雖然有點偏激，但畢竟是實情。對于沒有家庭背景、人脈資源的孩子，更應該靠自己才能有美好的未來！我是1994年上的初一，當時的我開始意識到，假如我初中畢業沒考上高中的話，不就要下來到工地或者田間地頭打工了嗎？我的人生不就幾乎完了嗎？我就忍心在農村干活、在工地干活、找個農村媳婦、一輩子就這么碌碌無為下去嗎？后知后覺地我，開始發奮讀書，終于在初二時，成績趕了上來，有一次，還考了班級的第一名！那也是我這輩子考的第一名！再到后來，我以全校應屆生第三名的成績考入了我們縣城的重點高中！不得不說，高中真的很苦、很累、很心酸、很昏暗！高中同學幾乎沒人跟你多說話，每天都是汗流浹背地學習，大都面無表情，神色匆匆。我們那時候吃飯只有二十分鐘的時間，從下課鈴到上課鈴，就20分鐘，包括排隊打飯等，假如你晚了，就要被罰站一節課。我們那時候住校，平時不準洗澡洗頭洗衣服，只準周日洗，真的絲毫不夸張。晚上22點準時關燈，但是大部分的同學都打著手電筒在被窩里面學習，直到深夜。當時我們的住宿、生活、學習條件都比較差勁。到了夏天，廁所里面的蛆蟲到處爬！到了冬天，被凍得要命！平時早起的時候，也沒多少自來水洗臉，水流一點點，還要排隊，于是大都是用暖瓶里的熱水倒在洗臉盆里面，簡單晃悠幾下，就開始洗臉。到了高三過年的時候，我都沒回家過年，真的，一個寒假都是在學校里面苦讀！那個時候，吃得也不好，從老家帶回來的只有兩三捆煎餅和滿滿的三大罐子咸菜，看見有的同學去打四毛錢一份的餛飩，我的口水直流！那個時候的餛飩真是讓人眼饞嘴饞！那個時候，我們的夢想就是考入大本！誰考上了，就是無上榮光，誰考不上，就是不中用的窩囊廢，哎！現在想來我都不知道怎么挺過來的。當年，有很多同學心理都有問題。有一位學習很好的同學莫名的失蹤了，后來才得知，是坐車從縣里到市里面去了，在網吧待了一晚上又回來了。還有一位同學看到發下來的卷子就撕碎了，之后跑大山里面待了兩夜，才返回。當時我們全班的同學去大山里面找了一天都沒找到。你們的高中學習、生活到底怎么樣？苦不苦？累不累？我高中畢業好多年，還經常夢見高中時候的學習事、壓抑事呢！經常夢中驚醒！夢到：快考試了！考試遲到了！完了！又發卷子考試了！1 ;老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。　2 ; 周末自己坐公交車回老家，在車上遇見一位大媽帶著孫子，手里拎著一捆蔥。她把蔥放在車座下面，和我閑聊起來，大媽到站時車座下面的蔥忘了拿了。我：“大媽，你蔥！大姨回首沖我一笑，然后抱起小孫子，高喊：“沖啊！跑了……"　3 ; 老板的女兒今年上大一。昨晚老板的女兒受到一個陌生的短信，說：小美，從我弟一眼看到你我就喜歡上你了！老板的女兒心中竊喜，但還是很淡定的回道：你是誰，你弟一眼看到我是什么時候？不一會兒來信說：就是開學弟一天，我看見你和你家里人一起來學校報道，那天你穿的裙子特別漂亮！老板的女兒愣了兩秒鐘后，怒罵道：滾！那天我沒穿裙子啊，穿裙子的那個是我媽！　4 ; 和幾個同事去澡堂泡澡，我摘下眼鏡，下了澡堂，我模模糊糊的看著小劉也進來，仔細一看，他腿上竟然有蚊身，于是，我問他：“小劉，你是不是原來是不良少年，腿上怎么還有蚊身？小劉沒說話，一旁的大東哈哈大笑：“強哥，他的蚊身是昨晚他老婆用搓衣板紋的！　5 ; 前段時間，工地比較忙，一連干了兩個多月沒歇過。到了約定的時間，終于可以交工了，包工頭給大家放了一天假。然后，我就跑到了附近的一家澡堂泡澡，找師傅給我搓個澡。那個搓澡師傅看我直瞪眼，搓完地上一層黑泥，給搓澡師傅累癱了。最后，搓澡師傅無奈的說：兄弟，就你給這倆錢都不夠辛苦錢，你看看地上的黑泥，都夠砌墻的了！　6 ; 暑假在服裝店上班，剛好趕上店里大促銷，老板娘讓老板寫宣傳牌。老板點點頭，轉頭就讓我寫。老板說：我老婆最近心情不好，總是找我茬，肯定會嫌我寫的難看，還是你寫吧。我：不行啊老板，我寫的字就像蟲子爬，更難看啊。老板摸著自己紅腫的臉說：沒事，她頂多罵你幾句，又不會打你。　7 ; 我弟弟為了增加玩LOL的愉悅感，花1000塊錢給英雄買皮膚。弟妹知道后大怒，跟他吵了一家，然后來到我家。她非常生氣的說：“他就是跪著求我，我也不會原諒他的！一小時后，弟妹說：“他如果親自來接我，我就勉為其難跟他走！兩小時后弟妹說：“如果他打電話讓我回去今天這事就算了！三小時后，弟妹說：“我突然想起來陽臺上的衣服還沒收，我先回去收衣服了啊！　8 ; 大二就和男友在一起了，暑假還背著爸媽說去旅游，其實去了男友家玩。阿姨見了我很是高興，直接就去沙雞招待我。我見了很是好奇，于是去幫忙，結果不小心弄了一身雞血。沒辦法，只好換了男友的衣服，把我衣服洗了晾上。吃完午飯，本以為太陽應該把衣服曬干了，可是衣服始終沒干。實在是有點困了，于是去男友房間睡了一會。睡醒了起來，忽然驚訝的看見阿姨站在陽臺，拿著一支小水槍，偷偷給我的衣服呲水……　9 ; 小舅子在電子廠當上了小組長，和一個女學生好上了。那天，小舅子跟著女友回家見父母。女友的媽媽問：你有存款嗎？小舅子小聲說：800。女友媽媽：才800？別說買房了，你廁所都買不起！小舅子急忙解釋：阿姨，我說的不是普通錢。女友的媽媽：美元也沒多少錢！小舅子：是800比特幣。女友的媽媽：哎呀女婿第一次到我家里來，閨女你快點把手機拿給我我要在樓下飯店要十個菜和我的賢婿好好的喝一杯！　10 ; 上個月我借了哥們20萬，說是要今天還。正好手里有些閑錢，就去銀行取錢。可能是晚上受涼了，在ATM機前我肚子有些不舒服，連續放了好幾個屁。取完錢我就去附近超市買了包煙，出來后發現ATM機門口那幾個人還站在外面。我走過去好奇地問他們：“你們怎么還在這？取款機壞了？其中一個妹子沒好氣地白了我一眼說：“沒壞，我們都在等著里面散味呢！我頓時老臉一紅，灰溜溜地轉身就跑了。"　#專治不開心# #搞笑經典名場面# #猝不及防的搞笑瞬間#量子糾纏的證實：物理學的巨大里程碑量子糾纏已經得到物理學界的證實，我關注這個問題很久了，因為它證明兩件事：1 宇宙空間是不止于三維的，它更接近于我們學過的矩陣，可以有十多個維度。我們生活的三維空間，只是我們通過眼睛所感知的，但真實的世界存在更高的維度。量子之間的糾纏可能是發生于更高的維度，只是在三維空間的兩個點上產生了不同的投影。而在高維世界，這兩個點是在某個我們看不見的維度上是完全重合的。舉個簡單的例子，有一只螞蟻，在一個很大的圓球上爬行，球上有一只蟲子，由于這個球夠大，螞蟻以為球面是水平的。如果它一直前進，它會看到多次看到蟲子，并且這多次看到的蟲子長的一模一樣。于是它很諒訝，以為蟲子象孫悟空一樣，有分身術，其實，這只是由于它的二維感知能力限制了它的視野罷了。2 意識和物質并不是相互獨立的存在，如果意識不存在，物質本身并不存在。如果離開觀測者，物理世界很可能是空的，世界只是意識投射出來的幻影。對于宏觀世界，不管我們怎么觀測，得出的結果都是一致的，這也是我們的實驗物理學發展的基礎。但微觀世界，量子的世界，是與意識相關的。相據楊振寧的猜想，是有一個上帝的存在，他的意識決定了宇宙的存在，沒有上帝的意識，宇宙不復存在。那么，人類的意識為什么沒有這樣的能力？其實是有的，象雙縫干涉實驗，證明了人的意識能影響光子的運動。人類能發明計算機，能編寫軟件程序，軟件的世界也是由程序員的意識所控制的。人類會作夢，夢境也是由意識所產生的。但是，人類意識局限于三維空間內，其頻率與宇宙本身相差非常懸殊，所以，人類的夢境是粗糙而不穩定的。人類能發現量子糾纏意味著，人類被賦予了一定的高維認知力，就象聰明的螞蟻有一天發現球是圓的，而不是平的。1“半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。　2“　　在萬達當經理，一個月工資50000，但是就是找不到女朋友結婚。沒辦法只能介紹相親，為了不找一個拜金女，我很是低調。這天相親，氣分壓抑，在征得女孩的同意后，我點了一根煙。結果，沒想到剛點著沒兩秒，女孩忽然起身就走。我見了一愣，問：你不是說不介意我抽煙嗎？妹子回頭看著我說：我是不介意你抽煙，我介意是的你抽的是五塊一包的煙，連好煙都抽不起，我跟你談下去有未來嗎？3“　　方仗退休之后，就買了一個別墅，還帶有一個后花園。今天方仗想拔掉那些雜草，然后再種一些漂亮的花。說干就干，因為上了年紀，沒一會兒方仗就累得腰酸背痛的。看著悠閑坐在里屋玩手機的師太，方仗就鼓動她：你也應該出來幫忙，好讓院子更漂亮！于是師太就搬了張椅子坐到了院子里！4“　　飛機上，一對父女。父親30，女兒6到7歲。空姐非常漂亮，父親忍不住多看了她幾眼，女兒：“看什么看，你覺得有意思嗎？我媽一不在你怎么就像這樣？”，父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來！”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你？”??5“　　公公找了一家公司上班，工作三天后，經理找公公談話，說：小伙子，做人要懂得低調，你知道嗎？公公：我很低調啊！經理：你天天開著法拉利來上班還叫低調？咱老板財開50萬的寶馬呢！公公：哦哦，我懂了，明天就換！第二天，公公開著100萬的輝騰去上班了。6“　　李軍吃完晚飯就坐在家里的沙發上抽煙，突然，兒子說：“我要吸煙了。”　　李軍說：“小孩吸煙太浪費錢了。”　　兒子說：“我一點都不浪費錢，而是回收利用廢氣，你吐出的煙霧我就吸進去。”　　李軍的妻子接著說：“不是變廢為寶，而是二次污染。你抽煙污染了自己的身體，同時也污染了我們。”　　兒子說：“正是飯后一根煙，苦我一整天。”　　妻子說：“飯后一根煙，花朵不再鮮。”?7“　　我和老公是同濟大學的研究生，他這個人特別會照顧別人的感受。我倆剛結婚那會兒，去全聚德吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了，他對老板說：錢包放家里了，留下我媳婦給你刷碗抵債吧！！說完轉身就走，留下我驚恐地望著他背影……8“　　小姑子在KTV上班，懷孕后嫁給了一個老實人。結婚三個月以后，小姑子就要生了。我和老公去醫院看望她時，她憂心忡忡的說：“聽說早產兒不容易養大啊！”我安慰道：“沒關系的，我媽當年生我的時候也是早產！”小姑子好奇的問道：“那養大了沒有啊？”9“　　鄰居家的女主人是婦科醫生，我在深夜敲響了她家的門。“請問，你這兒打孩子要多少錢？”“一般人要八百，你的話收你五百也行。”我聽了之后，從錢包里數出五百塊交給她，然后揪住她家的孩子，抄起棍子就往這個半夜往我家陽臺丟爆竹的熊孩子屁股上抽。10“　　今天在市場上剛買的一些姜蟲，專門來喂老爸的鸚鵡。剛到家，就去了廁所，放在方便袋里沒來得及擱在蟲罐里。去個廁所的功夫，家里的死喵已經把方便袋撕開，跟蟲蟲們興致勃勃的玩耍起來。滿桌子滿地的蠕動的蟲子啊。關鍵是……寶貝閨女啊！你不要跟那只馬上要被我人道毀滅的死喵一塊玩蟲子好嗎？好嗎？#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1、和閨蜜從電影院出來都已經凌晨一點鐘了看著杳無人煙的小巷，我拉著閨蜜淡定的說道：“走這道能安全嗎？”閨蜜從包包里拿出一瓶卸妝水，直接噴在我的臉上，說道：“走吧，這下安全了”2、今天我突然想到一個問題：西游記中玉帝只有十萬天兵天將，而天蓬元帥有八十萬天河水軍，天蓬元帥為什么不反玉帝自己做玉帝呢？哥們回我了一句話：因為他那八十萬是水軍。3、前幾天晚上正睡著香呢，被媳婦一腳給踹醒了，“干嘛？”只見媳婦滿臉怒色地說：“我夢見你背著我小三了！”我怒道：“一個月二百塊的零花錢，你帶我去找小三啊！”媳婦點了點頭說了句，也是。然后安心睡了。我擦了擦汗，女人真是敏感的生物，這都能猜中……4、老姐跟姐夫吵架，我正好趕上，我揮揮拳頭對姐夫說“咋滴，皮癢了，想挨揍，，”姐夫看看一臉黑線的姐姐還有拳頭握的咯吱響的我，，擼上去毛衣伸出滿是青紫的胳膊“兄弟呀，我就拿了你姐二十塊錢買了一盒煙，你姐就把我掐成這樣，，現在你也要打我，，你，，男人何苦難為男人啊。。”我……5、小美接了一個新項目，跟男助理在辦公司加班。這時，小美丈夫打電話回來。助理急切的問:“是誰打來的電話？”小美說:“我老公打的。”男助理聽后，起身立即要走。小美急忙喊道：“別走，他說和你在咖啡廳斗地主，晚一些回來。”6、老公當初是我們學校的校草，最后我力挫群雄，嫁給了老公。及那天是我們結婚十周年紀念日，我心里有些激動。看著老公依舊帥氣的免扣，我忍不住撒嬌道：“親愛的，我真想把自己打包快遞給你。”老公立刻回答：“那怎么行呢，這禮物太貴重了。”心里正得意呢，老公接著說：“你別誤會，我是說發快遞太貴，因為你太重。”7、小外甥抱著我家的烏龜缸不撒手，又不敢下手抓，伸伸手再縮回來，嘴里還嗚嗚渣渣的喊，笑的我肚子疼，后來我姐過來抱娃，我跟她說:“玻璃缸里原本是干的，現在這么多水，看來是二寶把小烏龜嚇尿了好幾次呢！”我姐摸摸二寶尿不濕:“看來他們是互相把對方嚇尿好多次……”8、天很熱，我經常喝水，一直忘記自己買個杯子。經常用公司的紙杯。前天我上班，看到桌子上放著一個大朔料杯子。而且很可愛的那種，同事說是美女經理給我的。我當時特感動，清洗了一下就接水喝。拿著大朔料杯子喝水感覺特有個性，同事投來很敬仰的目光。我吃完飯，拿著杯子喝水。突然進來的美女經理楞在那里看我…然后她說：這是我送你的小垃圾筒，上午著急忘把蓋子給你了，這來給你送蓋子…9、一男子從五星級酒店出來，因為喝酒他叫了個代駕。很快代駕來了，他戴著摘了墨鏡面無表情的上了車。男子驚恐道：是你？代駕嘴角上揚：對，我是。男子蜷縮著身子：能放過我一次嗎？代駕沒有搭話，啟動車子說：怎么可能？我奉勸你一句，最好系上安全帶，這次副駕駛可沒有剎車讓你踩，明白了嗎？李教練！10、今天老板帶他兒子來公司玩，小家伙一看到我張口就說：“阿姨好！”我頓時不開心了，上次還喊姐姐呢，這才幾天沒見就變阿姨了，我故意板著臉糾正他：“不準叫阿姨，你認真想想到底要叫我什么！”小家伙扭頭看了看老板，又看了看我，然后不情不愿的喊了一句：“媽媽好！”原本很是熱鬧的辦公室頓時安靜了下來……11、我念書的時候，在圖書館學習，我看著書拿起水壺喝著水，突然感受到對面有個女孩用灼熱的目光注視著我！我鼓著腮幫子，抬頭迎著她的目光。她：“你拿的是我的水壺。”我無地自容，腦一抽把口中的水灌回壺里……12、宿舍一哥們特摳門，平時一毛不拔。不知發什么瘋今天非要請我們吃飯，于是乎我們幾個對他說：“要不就吃海鮮吧。”結果那哥們對服務員說：“來包方便面，海鮮味的！”13、最近公司里老是被人偷東西，下屬就和我商量著要不要裝個監控器，我同意后就交給他去辦了，裝好了之后沒過幾天，下屬說公司里的東西又被偷了，我一陣無語，好在裝了監控，我就問他，“不是吩咐你裝了監控了嗎，拍到小偷的臉沒有。”這時下屬沉默了一陣子，說：“我沒想到這個小偷這么厲害，斷了電之后把攝像頭也給偷了!”14、手機屏幕上有一只小蟲子在飛。壓了半天也沒有殺死他。這時，妻子說，“你在玩什么？給我下一個。”。我拿了她的手機，關掉了我的屏幕。這只蟲子成功地被她的手機屏幕吸引住了。我把它遞給她說，“就一條命，省點樂子。”15、在步行街，我看到前女友竟然在賣紅薯。當時我就有些幸災樂禍，不禁發出感慨。當年跟我在一起多么的風光，要什么有什么，現在卻混成這個樣子。頓時心中升起一種莫名的快感，哼！離開我你什么都不行。然后我狠狠地咬了一口剛在地上撿來的饅頭，瀟灑地轉身離開。1: 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。　2: 記得當年我在駕校學車的時候，有一個學員上路，開著開著突然停下來不走了，教練：怎么停下來了？學員：前面有一個水溝，貌似很深，我不敢！教練抬頭看了看說：是蠻深的，要是我我也不敢……學員：那怎么辦？教練一臉無奈的說：你難道不會繞過去嗎？　3: 在富土康打工的時候我們的線長是個30歲的妹子，已經是老員工了。但她一直忙于工作，沒有時間找對象，導致自己一直都是單身。后來她憑借著自己的努力當上了車間主任，月薪五萬多。如今在她32歲，終于交上了一個22歲的帥氣男友，馬上就要結婚了。面對我們的紛紛祝福，她長嘆一聲：我有一種老年得子的感覺……　4: 表哥老家差錢了，得了三百萬的拆遷款，立馬成了土豪，用這錢開了一家洗浴中心。今天表哥邀請我去他店里洗澡按摩，我洗完澡就去松骨了。技師給我采耳時，突然從我耳朵里掏出一根火柴棒大小的棍子，刻著“如意金……這一刻，我知道我平凡的日子，結束了！　5: 樂隊指揮頭破血流的回到家，老婆心疼的問：“你這是咋了？”指揮家說：“今天和賣油條的打架了。”老婆生氣的說：“憑什么呀？”指揮家：“賣油條的說我偷了他炸油條的筷子，還拿出來顯擺。”　6: 從小就是貧困戶的我為了錢和一個老富婆結婚當了倒插門。生活了一個月我就選擇了離婚，分得了580萬家產。老爸的一個朋友得知我恢復單身，就要介紹他的女兒給我認識。我特別的不情愿，因為這個女孩的脾氣暴躁，特別喜歡動手，但是我必須得敷衍一下。我跟哥們說好，中途打電話來救場。沒想到女大十八變，這個女孩變得漂亮又溫柔，我們聊得特別開心。哥們打電話來時，我正在給女孩擰飲料。我完全忘了之前的話，利索開了揚聲器，哥們說：你跟那個八婆敷衍完了沒？我叫了美女在酒吧等你呢！?　7: 當空姐的小姑子嫁給了一個又丑又老的老男人。那男的比我爸小兩歲，我不明白怎樣會愿意。我們紛紛問小姑子：那個男的哪哪好？小姑子說：我便是愛他，你說怎樣辦？我：你說一個40多歲的男人，整天游手好閑，還伸手找爹娘要錢，這樣的男人你到底看上他啥了？小姑子說：但你不知曉，他單手開瑪莎拉蒂的樣子真的太帥了！　8: 教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。2.小時候我媽媽告訴我隔夜水不能喝，我問媽媽：“媽媽，早上六點燒的水，下午三點可以喝嗎?”“可以啊，寶貝。”媽媽笑著說，“那為什么晚上九點燒的水早上六點不能喝呢?”“……”那天我被我媽揍了一頓，她說不知道為什么就是想揍我。　9: 省長因貪腐入獄，兒子大學畢業，找不著工作，探監時抱怨。父親寫了一字條兒，讓兒子找他以前的下屬幫助。兒子問：人走茶涼，現在寫便條，有用嗎？父親說：我在臺上的時候，想讓誰當官，就讓誰當，如今，我在監獄里，想讓誰進來，誰就得進來，定心吧，兒子，我的便條仍是照樣有用！ "　10: 在路上走著，突然看到草叢邊有條拴狗的繩子，正巧我家狗的牽引繩壞了，撿回去剛好可以換上，哈哈，機智如我呀！于是彎腰就撿了起來，卻不想，繩子的另一頭栓了一只狗……跑得我高跟鞋都斷了！　#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#1, 半夜，女老板叫我去她家，沒辦法，我只是普通員工。領導叫我去。我無法拒絕。半夜，我上不了車。我騎了一輛自行車。半個小時的車程，騎了2個多小時。放下車子的時候，我已經是一只軟腳蝦了。現在，你能做什么？我叫你過來讓你休息？”我累了，罵了一句，氣沖沖地進了房間，拉開被子，睡著了。然后我做了一個夢。我夢見了我。結婚了..早上起來，女老板已經準備好了飯菜，說昨晚辛苦了，獎勵了我。如果她有良心，騎了兩個小時，能不累嗎？2, 奮斗了這么些年，終于還是向老爸妥協了，回家繼承家里的產業。這天我們正在收拾東西準備搬家。突然就翻出了以前的老照片，媳婦看看我說：“老公，你還像當年那么帥。”我點點頭，說：“你還是那么的漂亮。”這時一旁的兒子笑了笑，說：“爸爸，媽媽，你們真是絕配啊，都好會睜眼說瞎話。”3, 一富豪看上了一個漂亮的空姐，決定向空姐求婚。他買了999朵玫瑰花，然后買了鉆戒，開著跑車去了空姐所在的小區。空姐家住十八樓，剛好那天電梯壞了，富豪只好爬樓梯上去。最后累得我滿頭大汗，敲門后開門的是空姐的媽媽。這時，富豪累的腿一軟，雙腿不聽使喚一下地跪在了她媽媽的面前！空姐的媽媽頓時大喜，立馬接過了玫瑰花，然后露出一副嬌羞的表情！"4, 女同事借我1000，還的時候多給了600，低聲說：“我干爹離婚了，我錢也多了，晚上帶上身份證，我請你吃飯去。”我有點納悶，干爹離婚和錢多了是什么聯系？吃個飯帶身份證干啥？我感覺他神神叨叨的就拒絕了。請問我做的做嗎？5, 一專家為了驗證螞蚱的聽覺在腿上，他特地做了一個科學實驗！先是把一只螞蚱放在實驗臺上，然后沖螞蚱大吼了一聲，被嚇跑了！之后把這只螞蚱又抓了回來，然后把蟲子的腳全部割掉，再沖螞蚱大吼了一聲，它果然不動了！于是發表論文，證明了這只螞蚱的耳朵在腳上。6, 送了一個月的外賣，終于買了一部蘋果11。結果上班的時候太激動，不小心摔裂屏幕了。一女同事看到后，對我說：你應該像我這樣，買個手機套，后面再安個拉環，用手指套里面，就不會發生這種事的！！說完后，她還給我演示，用食指套在拉環上，揮舞幾下。然后，拉環還在食指上，可手機飛出去了......7, 過節時妹妹把男朋友帶回家見父母，我怕被催婚。趕緊的就去租了一個女朋友回來。大家都談得很開心，租的女朋友演技太好了，妹妹跟她男朋友也很好。直到那天半夜，我看見租來的女朋友跟他的未來妹夫在聊天。租來的女友說：什么？你一天200？我才100！8, 我在大學里讀博士，父母為了我的學業，不讓我談戀愛。但我還是偷偷和校草戀愛了，晚上和他在一起吃飯。然后我拍了兩張食物的照片發朋友圈，過了一會兒，我媽打電話過來問我：你旁邊男的是誰，是不是背著我們談戀愛了？我死活都不承認，我媽說：別裝了，我從勺子的倒影里看到了！媽，你還真厲害，你是屬柯南的吧。9, 一個老爺爺臨死之前，將年少無知的孫子叫到窗前。用盡最后一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道....做棺才是最好的出路啊！”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。許多年以后，他終于成了村里最好的棺材匠。10, 老婆：“我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權利，對男人的行蹤，要有知情權；對男人的財產，要有監督權；煩悶的時候還要養寵物犬……”老公：“那男人的權利呢？”老婆：“男人嘛，要有勞動權。”老公：“男人的權利太少了。”老婆：“男人還有沉默權。”?#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#古時有對夫妻，沒有孩子。一天，妻子去廟里上香，回來路上遇到一條怪蟲，似蛇又似龍。突然，一道雷把蟲子劈死，它身上閃出一道白光，進入妻子腹中。不久，妻子有了身孕。大唐天寶年間，蘇州府有一戶人家姓張，夫妻倆都三十多歲了，媳婦的肚子卻硬是沒個動靜。這一日，張王氏去廟里上香回來，心情煩悶，獨自在屋里睡了。恍然間，張王氏來到蘇州河邊，眼見一條爬行的怪蟲，蛇不像蛇，龍不似龍，沖著她惡狠狠地瞪眼。光天化日天降霹雷，那怪蟲就沒了性命，但是，從它身上閃出了一道白光，直入張王氏的腹內。她受驚后退，卻醒了。隨后張王氏就有了孩子，便給孩子取名夢生。張夢生打小不愛說話，脾氣十分倔強。 大約長到5歲，忽然就壞了一只眼睛。如此，張夢生長到25歲年紀，都沒有媒人上門提親，可把爹媽急壞了。張氏夫婦跟著媒婆左尋右挑，選定了姚家村一個22歲的老姑娘姚梅花。她家9個孩子，她是長女，常年洗衣做飯，砍樹劈柴，姚梅花練得一身好力氣。接親那日，張夢生甚是歡喜。誰曉得拜過堂送進洞房，張夢生拿著秤桿挑下紅蓋頭，姚梅花的一張大餅臉卻讓他呆了半響。張夢生一言不發，倒頭睡了。那姚梅花雖然樣子生得粗苯，心竅卻十分通透。人家說，嫁漢嫁漢，穿衣吃飯，男人雖然少了一只眼，到底身子扎壯，以后是個干活的好手。如此過了三個月，張夢生和姚梅花夜夜睡在一間屋子里，卻始終未曾圓房。這一日，張老頭花了二兩銀子尋來一壺合 歡酒，商量來商量去，都找不到由頭把這壺酒拿給兒子，夫妻二人免不得長吁短嘆。忽然，簾子一掀，姚梅花走了進來，對公婆行了禮，端起酒壺就走了。 公婆二人相視一笑，放下心來。那一日，張氏夫婦特意殺了只雞，配了幾個小菜。張夢生就著好酒一頓大嚼，吃得十分痛快。 晚間入睡前，姚梅花又特意燒了熱水給夢生燙腳，待他躺下身來時，聞到姚梅花身上的脂粉香，覺得格外軟膩香甜，便一把將她拉入懷內。次日起身，姚梅花神情已不似往日，公婆二人心中了然，也十分欣喜。但張夢生卻跑出去喝得大醉，過了兩三日才回來。十個月后，姚梅花產下一子，取名富貴。這一日，張夢生去鎮上打酒買肉，要給兒子做個滿月。恰好遇到了鎮上的郎中，那人笑嘻嘻地問他：合 歡酒喝著可還好呀？張夢生奇怪，便細細問了合 歡酒的來歷，又說家里鬧耗子，叫郎 中給點藥。當晚張家請了幾個老鄰居，鬧了一個晚上，次日醒來，老張頭夫婦卻在夜間睡了過去。大家以為，張氏夫婦只是到了時辰，便來安慰夢生幾句，然后幫著他入殮了老兩口。不久，姚梅花背著孩子去鎮上賣雞蛋，得了幾十文錢，便去問郎中討那合 歡酒，郎中問起因由時，姚梅花只說，自己還想要個女兒。當晚，姚梅花燒了一盆醪糟，給張夢生的碗里臥了兩個荷包蛋，又把買來的合 歡酒盡數倒進他碗里。張夢生坐下，聞到酒香撲鼻，一口氣吃完了醪糟。忽然，他覺得渾身燥熱，再一看姚梅花跟尋常不同，不但擦了胭脂還換了一身鮮亮的衣裳。張夢生原以為是自家爹媽干的好事，誰曾想姚梅花也有份呢？頓時怒從心頭起，伸出雙手掐住了姚梅花的脖子，直到她沒了呼吸。隨后，張夢生搬開臥房的床鋪，挖了一個大坑，將人埋了進去。過了幾日，鄰居問起，張夢生一臉淡然：那婆娘嫌棄我不中用，跟人跑了。姚梅花的娘家人上來詢問，張夢生反倒問他們要當初的聘禮，娘家人也就不好說什么了。如此過了8年，有一次張夢生喝了酒，恰好遇到姚梅花的弟弟，勸他少喝點。張夢生酒氣上涌，指著小舅子說：你姐姐早就死在我手上，你還敢多說？姚家人驚慌不已，趕忙報了官。次日，差役前來傳喚張夢生，因為路遠，差役便攔下了一輛牛車，三人坐了上去。誰知走到半道，一匹馬沖過來，驚了牛車，一頓狂奔之后，張夢生不見了。兩個差役趕忙回去尋找，卻見張夢生掛在一根樹枝上，脖子勒得淤青，早就沒氣了。如此，這事也就不了了之。又過了十年，張夢生的兒子張富貴娶妻，日日夢見床下有人啼哭，便尋了一個艷陽高照的日子，移開床鋪掘了地面。至此，一切過往大白于天下。這個故事改編自唐朝志怪小說《酉陽雜俎》。一般人覺得，不愛說話的人必定老實，其實這是個錯覺。《增廣賢文》上說，畫龍畫虎難畫骨，知人知面不知心，就是這個意思。老實人的心思若是深起來，可就是三條人命，其中兩條還是自家的親生爹媽呢。#頭條故事挑戰賽#