老虎機返還率描述：：1、剛來這個公司的時候，迷上了一個長得漂亮的妹子，我一直都覺得自己對她很好，可是看來她對我一點意思都沒。今天她突然問我：有件事前幾天就想問了，明天有空嗎？我心里一驚，莫非這是遲來的約會嗎？于是趕快回答：有空！女同事感激道：太好了，替我代一天班吧，我要出去約會！我……[祈禱]關注一下[祈禱]2、我們公司一個女同事我暗戀已久，前不久她說有急事需要錢就從我這借走了一萬塊，她說等發工資再給我。結果發工資之后也沒還我，然后她跟我說：真不好意思，我現在沒錢還你。我這個人就是很大方，就說：沒關系的，錢我不要了，今天下班之后我帶你去一個地方。放學后我帶著女同事來到了一家五星級酒店門口，女同事紅著臉問我：你帶我來這干嘛，是不是要.....我說：恩，這酒店是我爸開的，你去把馬桶刷了還債吧！[祈禱]關注一下[祈禱]3、媳婦跟著老總去外地出差了，我立馬約了小姨子去吃大閘蟹。排隊的時候，前面一個老外正在買東西。排到他時，他說了半天，結果服務員沒聽懂。然后他又打開手機翻譯，說明白之后，終于松了口氣。服務員又問：“請問螃蟹要哪里的？陽澄湖的還是沱湖螃蟹……”[祈禱]關注一下[祈禱]4、女孩小花跟同學們喊窮，袋子只剩六元錢了，她說：“這幾元能購到我吃的用的嗎？”同學說：“不必那么消極，考慮你吃的用的必須品。”她說：“物價水平那么高呀。”同學說：“你奢華一點就花六元錢買香蕉，你節約一點就花六元錢買絲瓜，這兩種的差別就是吃的和用的必須品。”[祈禱]關注一下[祈禱]5、昨天同事讓我陪她去相親，我一想我才不干這個蠢事呢，這時同事扔給窩一萬塊錢。我拿著手里的錢：“你什么意思，我是在乎錢錢的人嗎，我就是想為了你做一次蠢事。”我和同事來到咖啡館撿到了女生，一不小心打了噴嚏，我正為此感覺尷尬的時候。只見我同事默默地抬頭說：“對不起，我對漂亮過敏，一下沒忍住。”佩服，太機智了[祈禱]關注一下[祈禱]6、女朋友最近減肥，晚上都不吃飯！這天，她又餓的早早躺下，說是節約能量。我開黑結束，掀開被子一下子撲了過去。結果看到了一被窩的小零食和一嘴沒來得及咽下的薯片，以及那張驚恐的小臉……[祈禱]關注一下[祈禱]7、一同事，出差回來身份證丟了，各種翻各種找，最終絕望，打算抽空去補辦，一個星期后的早上，一到辦公室就激動的往辦公桌跑，說：昨天晚上做夢夢見身份證找到了，在一本書的后面恰著！一陣翻找后驗證奇跡的時候到了，還真被這小子找到了，艾瑪，這科學不！[祈禱]關注一下[祈禱]8、早上我在公交車上遇到了一個同事，我們兩個人就坐到了一起。班車到了單位門口，同事甲在身上抹索了半天還沒下車，等大家催的時候才跳了下去。同事：呵呵，不好意思，現在養成了一下車就找錢包的習慣。我：還好，你沒養成早上一起窗就找錢包的習慣。[祈禱]關注一下[祈禱]9、今早上班，我和一美女同事撞衫了，穿著同款的藍色體恤衫。其他同事看到了紛紛起哄，各種調侃，更有好事者大喊:在一起！我欲怒還羞，偷眼看了看美女同事，只見她臉紅耳赤、低眉垂眼!過了一會兒，她一咬牙，向領導請了兩小時假，回家換衣服去了。[祈禱]關注一下[祈禱]10、小李在攻讀化學，非常用功。一次，他和女朋友在公園約會，女朋友為了引起他的注意，特地穿了件鮮艷的花衣裳。一見面，他果然以欣賞的眼光看著女朋友的衣裳，高聲喊道:“這衣服真美。”女朋友聽了非常高興，沒想到他緊接著說:“上面畫的盡是令人向往的苯環。[祈禱]關注一下[祈禱]11、昨天出差回來，出了車站，就有許多車和人湊過來拉客，去哪里啊！做不做車啊，連說，不要，不去的，好不容易甩掉他們，這時有個人，很是執著一直跟著我，不停的問，我很煩，不耐煩的說；“去城陽，去不去啊！”這人很是興奮，連忙說道：“去，去，去，我給你便宜點。”我界面道：“但是我不去啊！”[祈禱]關注一下[祈禱]12、孫子問老中醫：“爺爺，什么叫穴位？”爺爺：“哈哈，孩子，穴位是指人體經絡在線特殊的點區部位，多為神經末梢和血管較多的地方……”孫子：“哦，爺爺，那博士穴位在身體的哪個部位？”爺爺：“滾……”[祈禱]關注一下[祈禱]13、“你給我理發的時候，為什么總講一些魔鬼及盜的故事呢?”一個長頭發的人向喋喋不休的理發師問道。“對不起，先生，”理發師答道：“你知道吧，當我講這些故事的時候，你的頭發就會豎起來，理發就容易多了。”[祈禱]關注一下[祈禱]14、在康舒電子廠上班，每天都加班到深夜。由于天色晚沒有公交車，都是同事小胡開車送我回家。昨晚回到家后，我開玩笑地對老公說：“親愛的，小胡每天晚上都送我，你不擔心嗎？”老公說：“肯定擔心啊，要是哪天人家不送了，我大冷天的還得去接你！”[祈禱]關注一下[祈禱]1.  婚后跟老婆睡一起，聞到她身上有種味道，老婆說那是體香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的說:哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重！2. 包餃子，婆婆去取餡，我和面，突然婆婆手機震了一下，我用眼瞄了一下，是老公發的，我點開查閱：“媽，晚上我和媳婦在外邊吃，不回去了”緊接著我的手機又響了一下，也是老公發來的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手機，老公發來的微信刪掉，然后用自己手機微信回復到：“你媽手機上你發的微信我已經刪了，我現在在你媽這幫你媽包餃子呢！”老公：“我一會就到”3.舅舅醉酒斷片，給我轉了79W，舅媽發來語音：外甥啊，你舅舅和我都失業了，就剩下這點存款了，他還到處轉，你馬上轉回我的賬上，留個500給你買水果，我和你舅舅就靠這點養老錢了 4.、今天被店長叫到會議室，他說：“你工作怎么這么不上心啊。”我辯解：“沒有啊，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。”他一聽，勃然大怒：“你理發時睡著還有理了？5.聽說杭州的大學盛產美女，于是放棄出國的機會，去了那里一個普通一本，結果上了四年學沒找到女朋友，卻認識了一個奇葩的室友。他平時不舍得買泡面，卻特別嗜吃我吃剩的泡面湯。他逢湯必干，一飲而盡，然后打一飽嗝。那天他還沒有回宿舍，我在剩的那半碗泡面湯里擠上洗潔精，打算拿去洗。沒想到他突然回來了，奪過一飲而盡，打一飽嗝，冒出一串泡泡……6.加班好幾天了，公司里怨聲載道。突然，停電了，我們高聲歡呼，有的人收拾東西立刻想走。經理攔住大伙，問：誰拉的電閘？突然一個女高音大喝一聲：是我！經理吃驚的說：媽，怎，怎么是你啊！經理老媽：就知道加班，你都結婚2年了，我想包孫子！7. 去梅州旅游的時候就買了柚子，女友嘗了一點問：“怎么這么酸，你被騙了吧！”我解釋說：“你肯定想不到是我故意挑的酸柚子，甜的你一頓就能吃完，酸的你能吃兩天，還敗火…”女友白我一眼：“事實真的是這樣的嗎，肯定酸的柚子便宜吧！”我突然好尷尬啊，就這點小心思都被女朋友識破了！8. 坐公交人很擠，我不小心晃了一下，座上的小哥剛想扶我一把。這時車一個轉彎，我一個不注意就坐到他大腿上……事發突然一時懵了呆坐在哪兒和小哥僵持了一會，直到小哥女友在后座對我喊：坐夠了沒有!?我才醒悟過來立馬起身：喊什么喊!?我又不是女的你怕什么。9. 跟男友吵架，我拿出手機點開微信給男友看，委屈的抹著眼淚說：“天天這么多人要加我，你還不對我好點兒，惹急了我，換了你！”男友奪過我手機，隨便點開一個點了添加，然后迅速地拍了我一張哭的妝都花了地照發過去，然后得意地把手機扔給我說：“想加你，我就用你現在這幅人不人鬼不鬼的樣子嚇死他。”我……  10.. 五一的時候，一認識十幾年的好兄弟結婚。昨天晚上，兄弟打來電話，語重心長的說：你可得多給我點份子錢，我這次結婚為了你，可是操碎了心！！我不解地問：又不是我結婚，你操啥心啊？？哥們：為了讓你這個大齡單身狗脫單，這次我讓媳婦找了十個伴娘，伴郎可就你一個！！#搞笑段子# #搞笑#