老虎機簡介描述：：1、昨天一個妹子非要在我電腦中拷電影。我問她：你想看什么類型的？動作類的？愛情類的，還是古裝類的？妹子一直不說話，在文件夾里來回翻看，邊找還邊自言自語：怎么就找不到呢？最后妹子放棄了，問我：你這個文件夾100G，為什么進去之后全部選中只有80G呢？我要拷那個找不到的20G。我：……2、奶奶是個信佛的人，很相信因果，由于我和太爺爺是一個屬相，又是一個生日，便堅信我是太爺爺轉世，在我小時候，一直叫我爸爸，知道我上小學，一天放學，奶奶接我，我遠遠的向奶奶跑去，奶奶喊，爸爸您慢點啊，只見小伙伴一個個驚呆了的表情，現在想想，當時真威風。3、媽媽，你聽，鄰家的小幸子把成績單上的‘1’改成了‘5’，他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢!”“那孩子真不像話，你可不是那樣的人，對吧?”“我才不像她那么chun呢!我只改成了‘4’!”4、快過年了，狗蛋放假陪女朋友一起回家，第一次去未來岳父岳母家，他很是激動。進門以后，他女朋友的哥哥放下手中的啞鈴問道：哥們看我練得可以嗎？狗蛋連忙回答：棒極了哥，肌肉特發達。然后她哥握著手腕擺個健美姿勢沖狗蛋女朋友說：來，妹妹，打我一下！就見他女朋友二話沒說呼哧一拳打在她哥眼睛上……當時狗蛋就懵了，他現在分手會不會挨揍？5、周末回家，和爸媽一起看電視。老爸盯著我意味深長的說：“我咋看著我閨女長得不像我呢?一點也不像。”然后我媽開口道：“閨女都21了，長得不像也別追根究底了，裝個傻起碼還有老婆，有閨女，萬一發現點什么，老婆也跑了，閨女也沒了……”我……6、一座橋用兩根木頭搭成，一根高，一根低。有個拐子過橋，高的那根木頭正好湊合著他的短腿，因此走起來平穩，就稱贊說：“天底下就數這座橋造得最好。”拐子辦完事回來，由于換了方向，一高一低的橋使他特別費力，他生氣地說：“啥都不敢夸，剛夸完就變成最糟糕的橋了。”7、我沒經過媳婦的同意，私自拿著家里20萬元的積蓄給妹妹買了一輛大眾朗逸。媳婦知道后特別的生氣，直接就把我趕出了家門。我走大街上瞎溜達，突然發現兩個男因為某些事吵起來，繼而打起架來。打得特別的精彩激烈，我已經很長時間沒見過這么真實而又激烈的打斗了。我立刻拿出自己的小馬扎坐在那看熱鬧，突然想起兜里有包瓜孑，我就拿出瓜孑邊吃邊看。“走吧，我帶你去拍片孑。”護士小姐姐說完就推著輪椅上的我去放射科了。8、老板過生日，有人送了一只名牌手表，有人送了一只情調十足的煙斗，有人送了一瓶阿瑪尼的香水。有個同事不知道怎么想的，說你們也太浮夸了，我要送就送老板最實用的，最貼心的小禮物。所以他送了老板整整1大箱生發劑，幾天后，那個同事就再也沒有來上班。9、在高鐵上，一男子辛辛苦苦的帶著一小孩坐車，買了肯德基給孩子吃。孩子只吃了兩口就不吃了，爸爸問兒子：“回去吃好不好？”兒子說：“好啊，回去給媽媽吃。”一聽丫的這小孩才三四歲的樣子沒想到還挺懂事。可接著他爸爸拿起雞腿就啃了起來，邊啃邊念念有詞：“老子帶你這么辛苦，你給媽媽吃！！”10、跟女友初中就是同學，第一次去老丈人家，老丈人問：\'\'聽說你初中就跟俺家丫頭是同班，那時候有個學渣天天粘著她，你都沒勇氣保護她，你這樣我怎么放心把她交給你。\'\'我：\'\'大哥，我那會天天粘著她，根本沒人敢打擾她啊？\'\'11、大舅殺豬的，表姐從小練就一身殺豬本。二百多斤的豬憑一己之力就能搞惦。身材小巧與彪悍的性格完全不對等。有次去她家看到老舅自己在那忙活。看著旁邊打扮的漂漂亮亮的大表姐。我就問老舅怎么自己動手，這時二表姐拿著殺豬刀邊走邊說道。某些人戀愛了，礦泉水瓶都擰不開了。12、富婆花重金買了一只花色特別的橘貓，據說世上僅此一只！富婆特別喜歡它，去到那里都要抱著！那天富婆包著橘貓去菜市場買肉，富婆突然想知道橘貓多重了。就跟肉店老板說要稱一下自己的貓有多重！老板聽后就把貓拿進后廚了。五分鐘之后老板出來遞給了富婆一個袋子：2480克。去掉骨頭就是這個重量！13、滴滴打車，顯示是輛黑色榮威，已經開到路口附近了，司機大哥給我打電話，我剛接，看見一輛黑色榮威停我跟前，司機一邊拿著電話，一邊向我招手，我就上車了，開了不到二十米電話又響了：小伙子你上錯了車，我車跟在你后面........然后旁邊司機的電話也響了，兩個人一臉懵！14、小伙伴發短信問我：為什么過了十二點還沒有一個人祝我生日快樂？我一看，立馬編輯祝福短信想發給他。他又發來一條：可能因為今天不是我生日吧……你過來，我保證不打死你！！！15、終于見識了一把最牛的套路。星期天早上，一個老太太摔在一輛車跟前，副駕駛的人對開車喊道：“老板，快跑，這老太太職業碰瓷的，不講理還愛撓人。”老板聽話的推開車門跑了。老太太站起來對副駕駛的人說：“你老板跑起來真帥。”副駕駛的人嘆了一口氣：“帥是帥，就是愛讓人加班真受不了，媽，上車，帶你買菜去。”1.　晚上跟女同事一起去餐廳吃飯，飯后后走到大門口時突然下起了暴雨，女同事說：你看雨這么這么大，估計一時半會是停不了了，餐廳樓上正好是酒店，要不我們先到那住一晚，等明天雨停了再走？為了展現我的擔當，我說：不要浪費錢，你在這我等我會，我馬上就回來。于是我就冒著大雨，終于在一家店買到了兩把雨傘，回去拿給女同事后，笑嘻嘻她說：吶，雨傘我買到了。女同事接過雨傘后，用幽怨的眼神看了我一眼后就自己走了。我暗暗慶幸，還是把我口袋里面的九十八塊生活費保住了。"　2.　我和我妹妹是龍鳳胎，從小到大都一起讀書。高考那年出成績的時候，我和妹妹趕緊跑去網吧查成績。我考了600分，妹妹考了432分，那年的本科線452分！妹妹當時就哭了，哭著說愿意用10年壽命換20分！我看了看電腦，說：別哭了，452是文科的本科線，你一個理科的激動什么？妹妹一聽猶如柳暗花明又一村，趕緊查了一下理科的本科線！萬萬沒想到，居然是433分！　3.　我發小結婚八年了婚后生活過的十分的幸福，他媳婦是一位截拳道的高手。每次他們倆鬧別扭的時候，我哥們的聲音都特大。今天哥們在家里和他老婆吵架后連滾帶爬的出來到我家痛述，然后我們就喝酒喝多了。過了好一會兒他媳婦過來了，看著我哥喝多了，二話沒說扛起我哥們就回去了！！　4.　月底，小舅子用僅剩下的20塊錢買雙色球中了690萬。于是請我去喜來登喝酒，晚上醉醺醺地回到家。到家以后，小姨子正跟老丈人撒嬌。看到小舅子回來，小姨子挑釁似的對他說：都說女兒是爸爸上輩子的情人，這話一點沒錯，你看咱爸，根本不愿意搭理你。小舅子翻了翻白眼，說：但老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫兒子！小姨子的臉色有點難看，老丈人伸出手對他說：兒子，你身份證給我，我看看你叫什么名字！　5.　大學學習的是幼師專業，畢業后，在一家幼兒園工作。班上有一個小屁孩特別皮，今天中午說什么不肯睡覺，在床上蹦來跳去翻跟頭。結果一不小心把發的蘋果碰掉到了床下尿尿的痰盂里。我在旁邊看的偷笑，看他怎么辦。只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，瞪著無辜的大眼睛，說：“老師，給我啃啃皮。”　6.　姐姐在外地上大學，每逢假期的時候才回來。前兩天姐姐回到家，家里的狗狗都對他狂叫，而且半小時之內是不會停下來的。姐姐生氣了，拿著棍子上去把狗狗狠狠訓了一頓，等姐姐再回來，狗狗不但不對她叫了，而且還屁顛屁顛地跑去把姐姐的拖鞋叼了過來，我看到這一幕，TUO口而出：“果然棍棒出孝子啊！”只見姐姐二話不說，默默抄起了棍子……　7.　我在工地上當技術員，平時兜里會揣著一包軟中華。今天項目經理來視察工程的進度。我連忙把軟中華掏出來說：來抽根煙，我手上臟，你自己拿吧。項目經理笑瞇瞇看著我，拿一根出來是斷的，再拿一根，還是斷的。然后他的笑容逐漸沒了......　8.　兒子自從上了幼兒園后就喜歡問為什么。有次吃飯的時候，便問道：媽媽，你說我是老鼠的，那你屬什么啊？我見他不好好吃飯，便敷衍道：我屬十二生肖惟一會飛的。兒子若有所思的說：這么回事啊，媽媽你是屬蝙蝠的啊。我頭疼的說：唉，你好好學習就知道媽媽屬什么了！　9.　今天是我地5625次對輔導員表白被拒絕。心情郁悶得我坐學校操場上發呆，這時班上的一個學霸見我一個人就坐過來陪我聊天。聊到一半正好看見紀律委員經過，看到我倆便走過來生氣地說：你干嘛動我的人！莫名其妙，我什么時候成為你的人！剛想質問結果被他推了一把，接著看見他包住了我身旁的學霸，緊緊依偎在他懷里。　10.　好久沒玩qq了，今天登錄了QQ賬號，發現一女同事更新了QQ簽名。上面寫著：你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了！我頓時心生敬意，覺得這個簽名很經典。結果另一女同事說：你六毛我六毛。咱倆就能一塊2了！緊接著，又有一女同事說：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了！?　#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##年度搞笑名場面#徐曉華經朋友介紹到上海的一家公司應聘，面試結束后，雙方都覺得不錯，于是公司就給她下發了offer。在郵件里，公司的入職條件有一項是要求“自入職之日起2年內單身”，徐曉華看到后選擇了“否”，結果一直沒接到公司的上班時間的通知。已經辭掉原工作的徐曉華，直接聯系了公司的HR，對方給的答復的是：因為徐曉華拒絕入職條件中2年內的單身要求，所以公司拒絕與其建立勞動關系。收到這個答復的徐曉華二話沒說，將公司告上了法庭，要求公司書面賠禮道歉，賠償自己的經濟損失，并支付精神損害撫慰金。審理機關經審查后判定，公司已經給徐曉華下發了offer，因徐曉華無法承諾2年內不談戀愛，拒絕與其建立勞動關系，其行為構成了就業歧視，理應賠償徐曉華的損失。根據《中華人民共和國就業促進法》第三條、第二十六條、第二十七條、第二十八條、第二十九條、第三十條、第三十一條規定，公司在招用人員時，不得設置就業歧視！招聘條件作為企業錄用條件的重要組成部分，在設置時要規避一些歧視點：比如性別（特殊崗位除外）地域、乙肝攜帶者、婚育情況等，更不能設置一些”幾年內不能生育、不能談戀愛“的條款，因為這都屬于就業歧視，是無效約定。如果有的HR遇到老板更奇葩的要求，比如星座、屬相、甚至是八字，那HR們可就要辛苦了，不要因為一言之失而惹來不必要的麻煩。#頭條職場##招聘##職場干貨#1,　一名土豪在醫院體檢身體的時候，醫生告知他得了癌癥。多喝湯可以活得長點，從那之后，他的太太每天都會給他熬一碗他最愛喝的骨頭湯。后來太太去世了，就由土豪的兒媳婦負責熬骨頭湯給他喝。不知為啥兒媳婦此種都熬不出那個味道。為此土豪對著兒媳婦又打又罵。兒媳婦忍不住了，這天熬湯的時候她放了半瓶農藥進去打算毒死土豪。結果土豪嘗了一口那個骨頭湯后。他哭著說:“就是這個味了!”……......點個贊，支持一下!　2,　今天跟老婆出去，她說要她開車，那我想著，她駕駛證也拿了1年了，那就讓她開吧。正好我坐副駕駛擠鼻子上的痘痘，沒想到她一個急剎.....手指把鼻子戳流血了，就在那時有個漂亮的小姐姐經過我車窗。老婆非說我看見美女流鼻血！還給了我一巴掌？　3,　我屬雞的，比媳婦兒大八歲，她是屬蛇的，當初我倆剛認識的時候，找了一個算命先生給我看看八字合不合。老先生雙目緊閉，口中念念有詞：“按屬相說，蛇應該是吃雞的，但這條蛇注定一輩子圍著你轉，就是不舍得吃你，你倆也算是絕配呀，日后肯定很幸福。”如今結婚快七年了，幸福倒是很幸福，但他算得不準，誰說蛇不吃雞的。"　4,　堂弟是個精神小伙，學著別人抽煙，現在也有十來年了。上個月，他給一家公司的女老板當司機。這天，堂弟的煙癮犯了，在樓梯間抽起了煙。被女老板看到了，她說：“煙有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟彈了彈煙灰，說：“我是在等一個叫我戒煙的人，你愿意做那個人嗎？”女老板臉紅了，說了一句：“討厭。”第二天，他被老板辭退了，因為老板對煙味過敏！　5,　旅游回來，老婆非讓我把她照片P漂亮點……“你能不能把臉P瘦點”“把腰也P下，還有胳膊！”我不厭其煩讓她走開，一會她又跑回來：“哎，腿你P了沒有？”我不耐煩地說：“P了，我P腿了！”說完她狠狠給了我一嘴巴：“你居然敢劈腿！”這是什么套路啊？　6,　大二的時候，偷偷談了個小女朋友，昨天在校門口，我在學校門口看到有個賣飯的中年大叔在罵女朋友，我怒不可遏，從后面飛起一腳將賣飯的大叔踹到在地，女朋友一把將我攔住，讓我快走。今年大學畢業了，女朋友要我跟她回家見父母，請問各位，怎么才能讓未來老丈人想不起來被打的經歷？　7,　一個同事家里是暴發戶，非常愛炫耀，這天早晨開著剛提的賓利慕尚去上班。在路上遇見一個女同事，便停車打招呼：“嗨，美女，是不是去公司啊？”那女同事笑著說：“是啊，你也去公司吧！”同事笑著點點頭，接著說：“那你慢慢走，我先開著我的賓利走了。”　8,　方仗還俗之后，從萬達集團找了一份工作。前幾天，老板讓方仗去總部出差學習。晚上下班回到家，方仗就把這個好消息告訴了尼姑。尼姑立刻說道：你們老板真有一雙慧眼，懂得欣賞你的優點！方仗笑著說：我哪有什么優點啊，本來老板是準備派別人去的，后來嫌人家干活太快，不夠細心，所以才決定讓我去的。尼姑點點頭：對啊，這就是你的優點，永遠比別人慢半拍！　9,　大二的時候找了一個女朋友，剛準備帶回家，她就是跟著一個開發商跑了。我感覺自己快要炸裂了，開始對生活失去信心，我媽來了。老媽拍著我的肩膀：兒子，就算所有的人都放棄了你，你千萬不要放棄自己啊，知道嗎？我直接跪倒在地哭著說：老媽，知道了！我媽轉頭對我爸說：兒子知道了，咱們走吧！　10,　小舅子看上了我省吃儉用買的凱迪拉克，老婆二話沒說就把車過戶給了小舅子。沒了車以后，我只能坐著公交車去上班。今天在車上，我的旁邊坐著一對父子。父親對著小孩說：“長這么高還打不過你媽媽，我8歲就能打過你奶奶了！”我忍不住沖那個父親吼道：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當爹啊！”那個父親當時就愣住了，說：“我說的是羽毛球！”我頓時一臉黑線，場面實在是太尷尬了……　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1- 一名土豪在醫院體檢身體的時候，醫生告知他得了癌癥。多喝湯可以活的長點，從那之后，他的太太每天都會給他熬一碗他最愛喝的骨頭湯。后來太太去世了，就由土豪的兒媳婦負責熬骨頭湯給他喝。不知為啥兒媳婦此種都熬不出那個味道。為此土豪對著兒媳婦又大又碼。兒媳婦忍不住了，這天熬湯的時候她放了半瓶農藥進去打算毒死土豪。結果土豪嘗了一口那個骨頭湯后。他哭著說:“就是這個味了!”  2- 董事長到農村轉親戚，問農民親戚：“茅臺喝過嗎？”?農民親戚說：“喝過！”董事長又問：“燕窩、魚翅吃過嗎？”農民親戚說：“吃過！”董事長一聽感到很驚訝：“你們這的生活不錯嘛！”農民親戚笑著說：“不錯啥呀，他們說那些東西都是假的！” 3- 過年的時候放假回家，坐的下午的火車結果火車晚點了，到我們小縣城的時班車都停了，沒辦法找了輛出租車回村，到村里的時候都已經凌晨了。出租車司機走后，我在大街上喊道：我回來了，都出來給朕接駕！只見從胡同里竄出幾條土狗，邊咬邊向我沖來。  4- 婆婆前段時間遭遇了一場車禍，但是卻毫發無損。從那之后，婆婆就變得特別迷信。因為我和婆婆的媽媽是一個屬相，又是一個生日，她便堅信我是她媽媽的轉世。記得那次下班，婆婆騎著電瓶車來接我。我徑直的向婆婆走去，婆婆大喊：“媽，咱們一會兒去吃什么啊？”然后，我就看到了同事們目瞪口呆的表情！  5- 大學畢業之后，就去了碧貴園的售樓處賣房子。最近銷售成績堪稱完美，一個看房團二話沒說直接在我名下買了四十套。當月我的業績提成也是高達6500000，同事們都嚷嚷著讓我請客。我帶著大家去了最近的海底撈，有個同事喜歡吃蔬菜，但是沒有菠菜了。他說自己去采，現在我在馬桶上懷疑人生。菜單上的幾盆綠蘿是誰點的？  6- 有段時間手工皂特別火，我也在一微商那里買了兩塊。到貨那天我在老家，就讓宿舍一哥們幫我簽收。等我回去的時候他向我包怨：“你買的什么破糖！一點都不好吃！”這時我才發現有塊香皂少了一半兒……于是我很同情地把快遞盒子里的卡片遞給他，上面寫著：獨家秘方，天然香料，手工制作，根治腳氣。  7- 老姐和姐夫去外地出差讓我去她照看小外甥幾天。晚上的時候我輔導外甥數學：“你有一桔子，我再給你兩個，你一共有幾個？”小外甥：“不知道，老師教我們都是用蘋果的。”我說：“那好，三元錢一斤的蘋果，三斤是多少錢？”小外甥：“你要先講清楚一斤有多少個蘋果。”我心態崩了啊……  8- 女兒在廣場上參加模特興趣班的表演活動，最后出場的是她們的老師。我老公看到在T臺上走貓步的美女老師嘖嘖稱嘆。我就急了，悄聲問老公：“你看我做車模也不錯吧？”老公笑道：“你做船模最合適！”我不解，又問：“船模？什么船？”老公壞笑道：“航空母艦！”說完，拔腿就跑！  9- 有一次上學的時候，正好趕上愚人節，我就想來點惡作劇。班長在黑板寫了幾個字：咱老師去陪對象，這節課不上了。上課鈴一響，老師來了，暴怒，摔了黑板擦就走。老師走前還說了一句：你們消息真快啊！我剛失戀你們就戳我痛處。然后，老師那節課真的沒上。  10- 下午回家坐電梯的時候后面跟著進來個妹子，牽著一條特別壯實的德牧。狗狗的力氣很大，妹子兩只手很費勁地牽著狗鏈不敢松手。我很紳士地說：“你好，請問到幾樓？要不要我幫忙按一下？”妹子說：“15樓，謝謝啊。”我點點頭，用盡力氣一把將狗狗按倒在地對妹子說：“快快，我按住它了，你可以按15樓了！”  11- 最近這段時間我媽在農貿市場上買菜時，手機弄丟了！我爸就在某夕夕上拼了一部手機，到貨之后我媽有點嫌棄。今天早上的時候，我爸當著老媽的面問：“閨女啊，你來說說我買的手機好不好啊？”因為我實在是不好拆他的臺，所以只能虛偽的說：“好呀，關鍵是這屏幕大，最重要的是顏值還高……”我爸點著頭，把手機塞給我，說：“這是我花599買的，既然你喜歡，現在就賣給你好了……”  12- 剛到一家新公司，晚上下了班和幾個同事去吃夜宵。其中一個挺著脾酒肚的胖子怕熱脫了上衣。就見他肚子上一條刀疤從上到下觸目驚心！我驚問道：“兄臺，以前也是混江湖的？”胖子淚流滿面：“那年媳婦夜里在醫院等待剖腹產，俺不小心光著膀子在手術推車上睡著了！“  13- 姐姐回娘家了，姐夫去樓下餐廳吃飯，聽到有倆酒瑰喝大后在聊天。其中一個酒瑰說：“我真難，我的媳婦拿走了我所有的財產了，走了。”另一個酒瑰說：“老哥們，你還是挺幸運的，我媳婦拿走了我所有的財產，但是她還不肯走！”他們的說得話讓姐夫頓時有‘同是天涯淪落人’的感覺了。  #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#剛剛到了醫院老婆就跟我說：老公，你去給咱媽交一下30000塊錢的手術費，我直接就一口拒絕了，我問老婆：你的好弟弟呢？當初你媽不是把拆遷款都給了她的好兒子嗎？再說了問我要的288800的彩禮一分沒回，這錢說到天邊都應該你弟弟出，你要是出了咱就離婚，等我回到家的時候，老婆已經準備好了行李......我叫張峰，今年32歲，是一個普通的公務員，月收入也就5000多，和老婆已經結婚4年，她沒有工作負責在家帶我們兩歲的女兒，我們結婚以來夫妻關系還算不錯，處的相對還算和睦。我和老婆相識在大學校園里，那個時候的老婆一雙精靈般的眼睛吸引了我，是我一眼就看上的姑娘，想方設法弄來了她的聯系方式，每天和她相約在網絡里，那份美好和期待讓我煎熬了兩個月，我終于鼓起勇氣向她表白了，可喜的是她接受了我。我們相處已久，我就問她：你喜歡我什么？她的回答讓我感到滿意的同時也有些小吃驚，她說：看著你還算有錢，對我也不錯，也不是那種花心的男人，所以才答應你的呦！那時候我的家庭還是中等偏上的，沒想到我們結婚的時候，丈母娘開出了我們當地的天價彩禮288800，我一聽就堅決反對，這哪里是嫁女兒呀，這簡直就是在賣女兒，可我經不住老婆的軟磨硬泡最終還是松了口，我爸媽拿出多年的積蓄給她家除了這個天價彩禮，這在我心里一直是個陰影。唯一能讓心里舒服一點的就是我們婚后過得還算幸福，老婆是家里的一把好手，尤其是有了我們的女兒之后，她更是傾注了全部的精力，在我沉浸的幸福之中的時候，又發生了讓我不舒服的事。老婆家里的老宅子拆遷，丈母娘二話沒說就把拆遷款120多萬全部給了她弟弟，而且連聲招呼都沒有給我老婆打，我和老婆都覺得她媽超級偏心，當時我就給老婆說：這以后要是你娘家有任何事情可不要找我，我是啥也不會再管的。我老婆當時還很生氣，就因為我說的這話幾天都不理我，我不是什么圣人君子，也沒有那么大度，我就是普通的市井小民。昨天快下班的時候，老打電話讓我趕緊去醫院，我還以為是她有啥事呢，匆忙趕到醫院以后老婆拉住我就說：老公，咱媽住院需要手術，你去給交一下30000塊錢的手術費，我當時就發火拒絕了，我問老婆：你的好弟弟怎么不見人影呀？當初你媽把120多萬的拆遷款都給了她的好兒子，還要了我不到30萬的彩禮錢，這個錢說啥我也不能出，也不應該我出，就應該你弟弟出這錢，你要是敢私自做主出了這錢，咱們就別過了。我大聲對老婆說完這話轉身就走，老婆在后邊說道：今天你要敢這樣走了，你可不要后悔，我根本不理會她加快步伐離開了。那天晚上心中氣憤就去找朋友喝酒去了，第二天回到家的時候老婆已收拾好自己的行李在等著我，只見她冷冷地說了一句：離婚！后來她媽的手術費還是她弟弟出了，說心里話不是我舍不得出這幾萬塊錢，我是覺得這個理不順，我不出也不是想著要離婚，我們夫妻之間并沒有啥矛盾，孩子也兩歲多了，我趕緊安慰老婆，想著不讓她走，老婆說可以給我機會，但得答應她的條件。我豎起耳朵聽了起來，老婆說道：我得把這3萬塊錢的手術費出了，還得去丈母娘家給她賠禮道歉。我聽老婆說完感覺到這個事不對，明明我啥錯都沒有，為何還要我再出這3萬塊錢還要我去賠禮道歉？這明顯的是偏住娘家呀，根本不為我們這個家考慮，我每個月就5000多的工資，家里開銷還有孩子就夠緊張的了，現在又讓我出這3萬塊錢，這和敲詐有啥區別呀。我如果不答應老婆，她就準備跟我離婚，可我又不想離婚，想想我兩歲的女兒我這心里就滿心地糾結，我這到底該怎么辦才好呀？編者導讀：你丈母娘生病住院手術費說啥也輪不到你一個女婿出呀，即使需要也是和小舅子對半分擔，你的老婆怎么能這樣做呢。都知道權利和義務是對等的，你的丈母娘如此偏心兒子，有利了都是兒子的，需要盡義務了想起女兒女婿了，你的老婆對娘家也是太偏，這些要求還是不要答應的我好。即使你再愛你的老婆，拿金錢維護的夫妻感情一點都不牢靠，這成了要挾你的條件，以后再有類似的情況發生，難道你每次都要用錢來擺平嗎？如果你的老婆真的是你，就不會因此選擇和你離婚，如果真的和你離婚了，你也誒呦必要惋惜，這樣的女人不值得你挽留。