角子機描述：：八十年代初，我的父母因為工作的特殊需要，都住在公社的機關家屬院里一排排的紅瓦平房里，而我卻從小和爺爺奶奶在農村簡陋草土房里生活在一起，這樣艱苦的日子一直伴隨到我來濟南讀高中。 屋里的墻壁都是用爺爺當年從別處收集起來的報紙糊起來的，土炕的堅硬表面墊蓋了一層厚厚的麥秸，然后鋪上了寬寬的涼席，躺在上面軟軟的很舒服。奶奶就把平常日用花銷的零錢就放在靠近炕頭的涼席下面。 記得那是我上小學三年級的時候，每逢公社有大集的時候，我就學會了偷奶奶塞在涼席下面的零錢了，每次最多一毛錢，因為大集上買一茶碗熟瓜子也就是五分錢。上午放學回家就路過大集上賣瓜子攤，買上一茶碗倒進褲兜里，和小伙伴邊走邊吃。 一九九二年，那是我第一次出遠門來濟南大伯家玩耍，凌晨五點半在村口等從諸城縣城始發客車的時候，奶奶往我手里塞了八十塊錢，其實我已經從涼席底下偷拿了三十塊錢。我卻沒有告訴奶奶一聲，那也是我偷奶奶的錢最多的一次。 一九九四年，我來濟南讀高中的時候，奶奶往我手里塞二百塊錢的時候，我還是早已從涼席底下偷拿了六十塊錢，我問奶奶：您沒覺得涼席底下錢少了嗎？奶奶笑著踢了我一腳說：知道。我接著說：您知道咋不換地方放起來呢？奶奶說：怕你找不到了。 如今，我卻找不到奶奶了…… 奶奶是我這輩子難以忘懷的人，也是我難以釋懷的愛，無情的歲月帶走了奶奶，卻永遠帶不走我對她的無限思念。小時候只知道偷了奶奶的錢，長大了在無數個夜晚夢見奶奶的時候，醒來總是淚流滿面，才懂得偷的是奶奶對我那種偉大而又無私的母愛。 在我讀大二的時候，奶奶去世了。每次回老家跪在奶奶的墳前那一刻，有一種痛一直撕咬著我的內心最深處，總感覺奶奶放的錢還在。試問：步入中年，誰又不想自己的奶奶呢？#我要上條# #人生# #一鍵回到童年##故事推薦#左航×你“左航......小組作業咱們還做不做了”你趴在課桌上問旁邊趴在桌子上的人他悶聲悶氣地回了一句“啥子作業喲？”你慢慢地抬起頭，揉了揉眼睛“就是那個課——”被左航猛地打斷“噢！下節課小賣部走起！”什么小賣部，那叫自習課你思來想去找到其他兩位小組成員“咱們是不是該想想課題研究的事兒”男生:“啊對對對，我覺得可以整一個新穎的又貼切生活的，比如高中生應不應該談戀愛”女生:“拜托，校規上寫著呢……誒不過，我們可以提前為班上各位的未來計劃”男生:“啊對對對，就整一個研究怎么談戀愛”你從這倆的臉上看到了認真的表情頓了幾秒，拿起筆“那行，就研究這個，咱們分配一下任務吧”既然要追求擺爛，那就貫徹到底男生:“航哥呢？不等他了？”你筆沒停下，寫著課題報告“嗯……他啊...吃飯去了”女生：“這個研究談戀愛，起碼要有研究對象吧，我們這里也沒有小情侶”男生笑了笑看了看那個女生“要不我們——”“吶，三塊，一塊跑路費”男生的聲音被打斷左航坐到你旁邊，遞給你一根烤腸你覺得莫名其妙，從書包里掏錢“我又沒叫你帶......”嘴上這么說，但是心里還怪開心的錢遞給左航，他沒收，一副土大款的樣子“哥心情好，請你算了”男生沖左航揚了揚下巴，使了個眼色左航會意，向前探著腦袋，兩個人開始說悄悄話你：“什么國家機密要這樣遮遮掩掩地交頭接耳”兩人聊了半晌左航一邊笑著，一邊向后靠“你這小伙子，有想法，闊以闊以”你咬下最后一口烤腸“嗷悄悄話講得差不多了，咱們分配一下任務”左航突然站起來沖你敬了個禮“報告組長！任務已分配完畢，這周末兩兩一組研究談戀愛，然后各自列出tips”你埋著腦袋，頭皮發麻救命！！！！！！左航你聲音真的太大了這下子全班都知道我們小組研究談戀愛了羞恥感涌上心頭你一時間除了尷尬地點頭，再沒有多余的動作噢，還有扯著左航的衣角讓他坐下沒辦法，誰叫你喜歡上一個中二少年左航坐下湊近你問“和我一組吧”砰砰...砰砰心跳的頻率越來越快這一瞬好像呼吸都是多余的你木訥地對上左航的眼眸，緊張得說不出話左航下意識以為你要拒絕他，接了一句“反正...不是認真的，就是研究研究嘛”這一句話就像涼水一樣，澆滅了你心里的火忍不住地失落，垂下眼眸想是啊，左航怎么可能真的和我在一起你確實也沒有那么勇敢，勇敢到可以直接告訴他——“左航，我喜歡你”趁你愣著神，左航已經把策劃大綱給你擬出來了從前期準備、活動流程到任務安排和預算范圍還挺像那么回事兒的左航比劃都懶得比劃，揣著褲兜，仰了仰下巴“看吧，就先這樣在那樣，跟著你哥一起談一場轟轟烈烈的戀愛......我是說假裝”你白了一眼“行了行了，知道是假的了，但是...演也要演的像一點嘛”確實是帶著私心的，不過既然要研究，那也應該認真對待吧謄抄完大綱，你給另外兩個成員看了看戀愛研究，即刻開始！他們倒是大大方方的，這種時候你一個人害羞別扭就不太適合了吧看了看左航，你沒過腦子說了句“我們定幾個目標吧，類似一起看電影、拍照和逛街這類的...呃.......嗯，對！”話一出，你就后悔了嘖，瞧這爛嘴，就愛做夢左航愣了一下，噗嗤一笑，沉著嗓子說“Good idea！”你想著自己已經夠遜了，沒想到這小子那么裝不過...發音還挺好......聲音也很好聽再之后，上課開小差的時間，你和左航拼拼湊湊，把想做的事情寫在一張紙上放學了第一件事——送你回家，達成✔️其實這件事之前是有過幾次的那幾次是因為下午放學特別晚，左航說你一個人走不安全，便提議送你回去平常沒有這回事兒，畢竟你們一個住城南，一個住城北......回家的路不算遠，夕陽把倆人的影子漸漸拉長你走得不緊不慢，但內心卻是無法平靜那現在我們算情侶嗎？可是是假的啊……救命我該怎么面對他！你想著，忽得腳下踩空了左航嚇了一跳，扶住你的腰“小心點，摔了咋辦？”你虛心地笑，推了推他的手“啊哈哈哈摔不死”左航無奈牽住你的手“這樣，就不會摔了”砰...砰砰...我靠，原來這就是談戀愛嗎？！！？你臉紅的不成樣子，腦瓜子嗡嗡作響左航見你不說話，偏了偏頭“喂，我們在談戀愛誒，能不能認真點兒”你嗆了兩下，轉了轉眼珠子把左航的手握緊了些…點擊卡片繼續閱讀1、老板來上班時開了一輛嶄新的蘭博基尼。我說：哇，這車好牛嗶哇！他回答說：如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么我明年還會再有一輛……神回復：然后你說了句“想得美”，到財務結了工資揚長而去。心想：再買一輛，做夢！2、友情提示，上廁所的時候千萬不能小題大做!早晨老公便秘，蹲廁所半個小時都沒出來。我想上廁所，于是敲門說道：抓點緊，我快憋不住啦!這時5歲的兒子跑過來喊道：爸爸加油，爸爸加油……老公還是沒出來，兒子繼續喊道：爸爸，你再不出來媽媽就要拉褲兜啦!3、看老婆站在鏡子前，自我陶醉。老公：老婆，你古樸典雅，美觀莊重。你就是權威的象征。老婆：肉麻！費這么多口舌，是不是想加零花錢了？老公：老婆，純粹就是贊美你一下，在我眼里你就是最具審美價值的藝術品。老婆：哦，這還差不多，我是什么藝術品？老公：鼎！老婆：滾……4、一兄弟深夜起尿，懶，隨手拿一紅茶空瓶瞄準尿完往床頭柜一放繼續呼呼，晨起，妻子口干，見床頭紅茶擰蓋一通痛飲，感味不對，對還帶睡意的兄弟曰:老公這紅茶是不是過期了，你喝喝看，都酸了！！兄弟緊閉雙眼（裝睡），心里那個忐忑!！多少年過去了不敢跟妻子提起此事。5、進入沒有人的電梯！所以按十層樓準備出發的時候。就是暗爽！上頭有個女人！所有23456789樓層均已通過。“對不起，打擾了，”我說。你說呢？”她賊笑著說：“我不能讓你猜出我要到哪幾層樓去。”等她下了七層我也不知道這是什么邏輯！6、一天，我們倆吵架了，吵得很兇，吵過之后又生氣又傷心。一氣之下把QQ簽名改了：傻子TMD才相信天長地久。沒過幾分鐘我就看見她的簽名也改了：我TMD就是那個傻子。7、今天信誓旦旦地走進經理室，話還沒出口，經理就開始說他的創業史和在事業最困難的時候他媳婦咋支持他，不離不棄，說得我一把鼻涕一把淚的，安慰了幾句經理就出來了，完全忘記我是去談漲工資的事！[汗顏][撞到玻璃]8、一老農養豬、母的、怎么配也戴不上小豬，于是找獸醫了、獸醫來到他家看了豬一眼說：”不行就人工授精吧”。老農繞著豬走了三圈，點燃一顆煙貌似下了很大決心”行倒是行，就怕生下來像我”。9、今天上班和一女孩做錯事，經理跑過來訓我倆。經理剛開口罵那女孩，女孩沖著經理撒嬌似的吐了一下舌頭。經理當場就軟了，說了聲“下次不要了。”我竊喜，訓我時也學著吐了一下舌頭，經理憋了三秒吼道：“你是狗嗎……”后面訓我的話那叫一個酣暢。10、一個導演和一個特技演員會發生什么？導演：“動作不過關！重來！”“只串完動作可不行！拿出點技術來！重來！”“效果不行，重來！”“你認真點行不行！重來！”“重來！”“重！來！”某癱軟物：“你有完沒完…一晚上要這么多次，你想做死我啊！”導演：“你沒有臺詞！重來！”“…”11、今天好悲催，趁著天氣好和女朋友溜達，走在一個小坡的路上，我在前女友在后，然后女友說：“你背我啊？”我說：“好啊！你跳上來吧。”女友就跑著沖過來，一時興起尋思捉弄下女友，馬上跳過來的時候我馬上蹲下了，然后，然后女友從我身上飛過去了。然后就沒有然后了，我閉門思過去了。12、一次跟我一哥們去肯德基點了兩杯可樂坐著聊天。旁邊一妹子吃了漢堡，留了一袋薯條和一個雞腿人就走了。我倆就覺得浪費啊！這么好的東西！激烈思想斗爭后，于是決定拿過來吃。他正啃著雞腿，我正在往薯條上擠番茄醬的時候，妹子拿著杯可樂上來了……13、姐姐讓外甥去買5斤草莓回來榨草莓汁，結果回來一稱，只有4斤半。姐姐便帶著外甥來到草莓攤前質問：“你怎么能夠缺斤短兩，5斤的草莓連4斤半還不到，是不是看他是個孩子好騙啊！”水果店老板滿臉委屈的說：“我沒有缺斤短兩呀，你稱過你的孩子的嗎，是不是他增重了。”14、新經理上任，秘書拿著本地的教育經費報表請領導簽字，領導一看：“為什么要這么多教育經費，教育真有那么重要嗎？”秘書：“領導，教育這件事重不重要，我舉個例子您就知道了”領導：“什么例子？”15、家里住五樓，快遞小哥打電話告訴送快遞，我問要不要我下去拿嘛？快遞小哥說不用，他送上來。結果，過了一會他發信息說：“你還是來接我一下吧，樓道好黑，我好怕……”1;局長出差回來，想給妻子一個驚喜。邊敲門邊說：“你好，外賣到了。”結果敲了半天門，一個年輕男子輕輕地打開門，局長剛要發怒，抬頭一看，門牌號不對！局長慶幸地笑了，正準備走......這時從屋里傳來一個熟悉的女聲:“拿個外賣怎么這么慢？”局長一看，臉都綠了................點個贊，支持一下!　2;吃好晚飯后獨自回家，快到小區門口時，突然從馬路的拐角處跳出一個身影，惡狠狠地說：把錢拿出來。我怯怯地說：錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。黑影笑著說：我知道你沒錢，有錢你就打車了。我壯著膽子問了一句：大哥你半夜不劫財反而嚇唬我，為啥呢？大哥：不嚇你一下，你現在還打嗝呢！說完扭頭就消失在十五的月色中。?　3;找了個女朋友是個白富美，但是這么有錢的女友沒想到卻摳門得不行。昨天我倆去逛夜市，她看中一個小夜燈。我問老板：這燈多少錢？老板：50元。女朋友：便宜點唄，著急出門，就帶了20！老板剛要同意，我就來了句：沒事，我兜里還有錢。女朋友二話不說，給了我一耳光，拉著我就走。我心想，一耳光20塊錢，真值！"　4;晚上我回來的晚，旁邊的弟弟睡著了。玩了會手機，正準備睡覺，突然弟弟腿抽了一下碰到我。然后我看著他醒了，我問道：“；老弟，你怎么啦？”弟弟說：“哥，剛剛我做夢，夢到你在學校游著游著不見了。”于是我冷冷地問道：“那接下來呢？是怎么樣？”弟弟躲避了下我的眼神說：“然后我跟爸媽說哥哥給水沖走了，以后你的那份都給我了!”?　5;哥們大學畢業之后就自己創業，眼看產品馬上就要上市了，投資方竟然撤資了。這天哥們癱坐在綠化帶頹廢凌亂，這時，有個衣裝革履的中年人走過來，拍拍他的肩膀說：“小伙子，是不是遇到困難了，我年輕的時候也經歷過你正在經歷的一切，不要灰心，我給你贊助！”哥們頓時來了精神，只見中年人的手從褲兜里掏了出來。然后毫不猶豫的豎起大拇指說：“贊也是一種幫助，簡稱贊助........”　6;""我認識的一位空姐今年26歲，已經離過兩次婚了。我好奇的問她：“你長得那么漂亮，身材那么好，怎么總是離婚呢？”她嘆了一口氣，回道：“因為家庭暴力唄。”我聽后十分同情的說：“你也真夠倒霉的，怎么老是碰到這種人渣。”空姐有些不好意思的說道：“是我一生氣就動手打人。”　7;放假在鄉下爺爺奶奶家玩，早上起來去山上采蘑菇，結果碰到一頭狼。我沒有驚慌，因為小時候聽村里老人說過“狗怕彎腰，狼怕對視。于是我惡狠狠的和它對視了一會兒。不料它突然沖過來咬住了我的腿。哎…………不說了，我該換藥了…………　8;昨晚和女老板擼串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相稱，后來她就給我轉了89萬，今天一大早她就給我打電話說：“親愛的，把錢給我轉回來吧，公司就剩拿點錢了，你全拿走了，工資都沒法發了！”我注意到，她喊我是親愛的，這是想把錢騙回去吧？昨晚不是說好做兄弟的嗎？誰知道，像這種情況，這錢我不給她，她能打我不？　9;最近天氣降溫，我作為過來了人，給胖子們一個穿衣服的建議。千萬不要穿紫色棉服，不然穿出來跟紫甘藍似的！一定不要穿綠色，要不跟大白菜似的！然后也不要穿黑色，要不跟熊貓似的！最后更不要光著，這樣你完全就是個肉包子！　10;晚上臨下班，公司新來的一個小伙子非要請我去吃飯，我看在同事一場的面子上便答應了。結果吃完后這貨說：你付錢吧，我沒帶錢。我頓時苦笑著說：聽你請客，我也沒拿啊。老板讓我們回去一個拿，看他絲毫沒有動身的意思，無奈我起身去了。晚上十二點，我躺在窗上看電視，想著也不知道小伙子怎么樣了，現在老板放他回去了嗎？　11;在萬達吃完晚飯后我和朋友一起去夜市里閑逛。突然想起自己要買鞋墊，走到攤位前問：“大媽，鞋墊多少錢一雙？”大媽說：“四元。”我：“三元行不行？”大媽說：“不行，進價都三塊七了！”我：“三元我就買幾雙，可不可以？”大媽說：“那你給十元，我給你三雙吧！”我想了想，進價三元七，十元她賣我三雙，她虧著賣給我啊！現在這社會做生意也不容易啊，我不能占她這個大便宜，所以轉身就走了！我覺得我太善良了。　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名場面#1、婚后才知道媳婦是個“丁克族”，不愿意要孩子。我根本沒辦法接受，就和她分道揚鑣了。過了沒幾天去相親，對方是個漂亮的空姐，她滿臉的傲慢。她：“今天就聊到這吧，我們不合適，這頓飯AA吧。”我：“可以。”她喊道：“服務員，買單。”服務員：“您好，這里一共消費1080。”她對我說：“行，那我們一人540。”我問服務員：“打折劵能用嗎？”服務員：“可以。”于是我拿出5折劵遞給服務員，說：“剩下的她付。”2、為了每天能和她偶遇，他每天早上提前兩個小時起床，做公交車往反方向一個小時，再做回來半個小時，那時候的她正好剛剛上車，女孩總是甜甜的笑著說:“真巧啊。”他默默的想:“希望你每天看到我，能想起來兩年前你借我的那一千塊錢。”3、閨蜜今天生孩子了，是個女孩，我去醫院探望。聽見閨蜜婆婆在外面嘆氣：哎，白忙活了，生了個女孩。當時就把閨蜜氣哭了。我真是不知道那些要兒媳婦生男孩的婆婆怎么想的，你家有皇位要繼承啊！4、男友給我買了一瓶香水，我帶回家給老媽看：“老媽你看，這是什么？”老媽看到十分激動的說：她爸呀，快來看，女兒給我買香水了，我太喜歡了。”我：“你喜歡就好。”就這樣，我的禮物被沒收了……5、物價不斷上漲，工資卻從未漲過，我決定找機會旁敲側擊一下我們那摳門的老板。中午，在電梯里遇到了老板，我沒話找話地說：“唉，最近肉價又漲了，青菜也貴得要命，日子不好過啊！”老板扭頭看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看來我的話已經引起老板的重視了。下午，公司下了一份通知：鑒于近日肉、菜價格上漲，午餐由兩葷一素改為一葷一素。6、買了一份便當，這邊收銀的小姐姐送了一點關東煮，東西不是很貴，但是在這個冬天很暖。就是不知道小姐姐是不是單身，我想追她點贊過一百我就去要小姐姐的微信7、我和男友都特別愛吃美食，冬天，有天中午我們吃完飯走在路上，男友可能沒吃飽，就買了個肉夾饃放在羽絨服的兜里，我靠著他走，他突然嫌棄的推了我一下，繞了幾步心疼的說：“我想分手了，剛才你擠到我的肉夾饃了你知道嗎？”8、今天幾個朋友約一起吃飯，買單的時間，老吳說要不我們同一時間給老婆發個信息，誰最快收到錢誰買單，并強調統一內容：老婆，哥幾個一起吃飯，轉點錢過來！我舉雙手贊成，因為老婆從來不會給我轉錢，就算轉，也不會超過二十塊！五分鐘后，大家一起看手機……今天太陽從西邊出來了，只有我收到老婆轉的一千塊，還留言：吃好喝好！他們收到的都是一個字：滾！9、走路不小心碰到個大媽，第一時間沒說抱歉，這大媽指著我鼻子就罵“你這人怎么這樣，還戴個眼鏡，一點素質沒有！”我怒道：你以為這還是五六十年前啊？戴個眼鏡的，就是知識分子了？大媽。。。10、市長夫人的妒嫉心很重。在這次市長選舉日里，她來到投票處，在選票上寫下丈夫的姓名。她的身旁有一位年輕姑娘正在填選票。她不禁朝年輕姑娘的選票上瞥了一眼，只見那上面端端正正地寫著自己丈夫的姓名。市長夫人的腦袋“嗡”地一響，她一把抓住姑娘的前襟，說：“氣死我了！”“啊？你這是干什么？”年輕姑娘莫名其妙地問。“你親親熱熱寫我丈夫的名字，氣死我了！”11、那年，公司有個廢棄的大塊磁鐵，倉管不要了。經同意，我揣褲兜里，帶回家。。坐公交的時候，磁鐵隔褲兜吸住了對面大媽褲兜里的一大把鑰匙。磁力太足，一時半會分不開，車晃來晃去，我和大媽跳貼身熱舞一樣，此起彼伏!最后，大媽給了我一個火紅的掌印才解除了磁力封印…12、哈工大icon畢業后，去一家公司應聘，面試我的是公司的女老板。她仔細的看了看我的簡歷，吐了吐舌頭說：“你這簡歷看起來不簡單，但是公司現在需要的不是你這類型的人財！”我生氣了：“我的簡歷不重要，重要的是我這個人的能力！”女老板突然來了興趣，問道：“哦？什么能力？”什么能力？一個月后我輕松征服了女老板，這就是我的個人能力！13、富豪約幾個生意上的好朋友吃飯，選了個海鮮酒樓，點了海鮮鮑魚，螃蟹，四只蝦！稱完大蝦后，富豪掂了掂，挺肥，順手掰掉一只大蝦的一只腿。大蝦上桌后，富豪找缺腿的大蝦，奇跡發生了，四個大蝦居然都是完整的。廚師長被叫來，店長對此現象深表歉意，本次餐費打七折。14、你看看你媽媽工資比我高出多少，咱們家生活的不也挺和諧的嗎？你要記得不管你掙多掙少都要上交，最后到你手里也就那幾毛，你只要對人家姑娘好就行，錢不錢的都是次要的！我覺得也有道理，而且往后日子長了，我還可以努力提升自己。就在這時我媽打斷我們的談話說:都別做夢了，剛剛沒人來信息啦！人家姑娘沒看上你！又是一場空歡喜！15、一個人的時候安全感來源于錢兩個人的時候安全感來源于偏愛這個年頭遇見性和喜歡并不稀罕稀罕的是遇見一個偏愛你的人女生的安全感其實來自于偏愛人只有在確定自己不會被拋棄之后才會心安這個世界上最讓人底氣十足的事是被偏愛大學畢業后到了一家上市公司當程序員。前幾天新來了一個妹子，長得特別清純可人，我對她一見鐘情因此，我為了追她做了不少功課。擒賊先擒王，我決定先討好她媽媽之后我搬到了她住的小區，然后每天早上坐公交車，和她媽媽不期而遇。只要她媽媽上車，我就大喊：“阿姨，坐這！”一個月后，我已經在這趟車上出名了，都爭搶著問我：“你是專業占座的嘛？我也想包月……”2. 炒股賺了5000萬，便買了一套別墅。花了一百萬裝修好隨后，又在家政公司請了一個保姆。晚上我對保姆說：“記住，我和太太每天早晨七點鐘吃早飯，你要……”保姆連連點頭說：“噢，我知曉了，到時候你們不用等我，我要睡到八點鐘起床再去吃飯。”3、 剛畢業的時候去了一個小公司，整個公司加上我7個人，剩下的6個人都是好朋友，聽說都是股東，合伙開的公司，工作了一年了，我都沒發過工資，我直接去找老板，老板說都忘了公司還有人要開工資，當天晚上老板領著我們出去好好的玩了一場！理由是慶祝公司第一次發工資！4、 晚上睡覺夢見了女神，口水把老婆的頭發弄濕了，被老婆一巴掌拍醒。上班前去吃早餐，結賬時問老板多少錢，老板說6塊。我從褲兜里掏出來的竟然是一塊塊的報紙。我和老板同時呆住了5秒，然后我說了句敗家娘們。你們以為這是高朝？你們都錯了，在我怒氣沖沖的伸到褂子兜里拿出來一個空調遙控器的時候，我看見在喝豆腐腦的那個大媽噴了自己一腿的白花花豆腐腦……5、 上次在網上買了一個LV的包包，96000花了我半年的積蓄，雖然比較貴但是我喜歡。結果我去拿貨，發現賣家寄了50幾個不同款式的包包，總價值至少200萬，我都不敢相信了。趕緊聯系賣家問是什么情況，賣家：我老公不讓我這么累，不做了，我把庫存都送了！當天我就把包包放在某魚上掛著，這一個星期來，我已經到賬300多萬了！我想知道我啥時候還能在撿到這個便宜！?6、 我哥剛剛發了工資，準備給老爸買幾瓶茅臺送給老人家。早上的時候，我哥發現嫂子起來的特別早，還瑰瑰祟祟的，出門也早。我哥起來后一抹兜，發現自己剛發的工資了，想肯定是嫂子拿的。我哥決定好好罵嫂子一頓，于是氣沖沖地打電話給嫂子：“老婆，我錢包里的錢，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？”7、 相親節目上，女方：我要找一個職業吃香的、嘴皮子利索的、會跳街舞的男朋友！男方直接表白：我就是你的菜，我完全符合你的條件啊！女方：你是干什么的？男方（邊唱邊跳邊表演）：你是我的小呀小蘋果，就像天邊最美的云朵，來來來，這位客官，正宗新疆羊肉串十大串，烤好！全場爆笑！男嘉賓跟女嘉賓牽手成功了！"8、 我一個很久么聯絡的高校室友而今27歲了，都離過五次婚了。這天出來聚會我問她：“你這么漂亮那些男的疼你都來不及，怎樣還經常分手呢？”室友嘆了口氣道：“都是由于家庭暴力啊。我聽后很震驚，也不認為她分手不好了。勸道：“你運氣也太差了，怎樣遇見的都是不好的人，離得好，這樣事情就只有0次和無數次！”聽完，室友羞愧的說：“由于我從小長相出眾，我爸就送我去學武術，我和老公爭執吵鬧我說不贏就喜歡動手。#搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑#哥們：好好地為啥住單位來？同事：和老婆離了。哥們：離了你分到什么，房子、車子、孩子？同事：分到二十萬。哥們：那也不多啊。同事：怎么不多？我覺得太多了。哥們：兄弟，你也太容易滿足了吧？同事：什么滿足啊，二十萬債務！還不多？ 2.印度一富豪來中國旅游，下飛機后在去賓館的路上又訂了返回印度的機票，沒有玩就悄悄的離開了中國。回到印度后，富豪父親奇怪的問兒子：”你怎么剛到中國就回來了？！”兒子心有余悸地說：”可不得了了，中國要攻打我國了，大街小巷都貼著標語，寫著“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上門打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就見不著你們了！父親說：多虧你以前學了點中文，萬幸啊！3. 剛下班我哥們就打來了電話，說是邀請我去貴賓樓吃大餐。也沒聽說他多有錢啊，我便問他都有什么。這貨自豪的說道：哥有錢了！請你吃海鮮，鮑魚、魚翅、海參和深海魚頭湯。一聽這話我二話不說直接駕車去了貴賓樓。到那之后我就哭了，鮑魚（爆炒草魚）、魚翅（一只叫做虞姬的雞翅膀）、海參（海里生的涼拌海帶）、深海魚頭湯（那條草魚的頭和尾）。你別跑，看我不咬死你。4. 邀請哥們幫我砍價，無意間發現他只有5個聯系人。我笑話他朋友少，他卻笑著說：你隨便找個人撥過去。我找了一個聯系人打過去，他拿起電話：有點急事給我打10000塊用一下。結果5分鐘不到，短信就提醒他銀行卡20000進賬。我臉紅羞愧地說：我懂了！他說：你不懂。說完把那人拉黑5.閨蜜在公司加班到9點，打了滴滴回到家餓得頭暈眼花。來到廚房，就看到有盤子肉絲趕快盛飯，一大碗扣肉都吃得精光！吃完準備刷碗，發現那碗扣肉碗底下壓著紙條。閨蜜好奇地打開一看：女兒，這碗扣肉熱幾天了都沒人吃，你要是還沒吃飯，過來地下美食城，我和你爸等你……閨蜜當時就驚得瞠目結舌了：真是不該吃啊！  6. 在路上看到了表弟，問他：你這個時間不應該在公司嗎？表弟：我被開除了！我：為啥啊？表弟：那大舌頭老板說，讓我上班的時候，順路捎十塊錢的“砂紙”，結果我聽成了“燒紙”我：那也不至于開除你啊！表弟又說：老板看我買錯了，讓拿出去扔了。我跟他說，留著吧，萬一再用上呢？7. 宿舍一哥們特別不講究，感冒了還用我們的杯子喝水，結果就全體感冒了。后來一二貨去醫院買了頭痛粉，回來給我們一人一包。由于不知道怎么用，二貨說：“拿鼻子吸蕞好了，透過鼻子進入大腦就不疼了！”后來班主任查寢室，推開門后他驚呆了。8. 男朋友是個富二代，但他實在太小氣，果斷和他分手了！昨天我跟男朋友一起逛街，看中一條波西米亞長裙，他說不好看死活不讓買。逛街的興致一下子就沒了，剛好不遠處有一家咖啡廳，便提議進去歇歇腳。去到咖啡廳，男朋友叫侍者上了兩杯清水。我氣不過：“太吝嗇了，裙子不讓買，連杯咖啡都不讓喝！”男朋友委屈巴巴的解釋：“我不是吝嗇，我怕你一會又央求我要買那條裙子，我不同意，你會拿咖啡潑我，清水潑起來也不過是一灘水漬，沒什么毀壞性結果！9. 相好的女同事就讓我給她發個520的紅包，我說紅包最多發200的。她打開微信讓我看：“哥，你看看，這是我昨天的收入，我看了一下，乖乖，十幾個520的紅包，這女的一天收入就5000多。”我就好奇：“你是怎么做到的！”她說：“多交點朋友啊！”我若有所思，然后一把將她推開，說：“好了，我得交女朋友去！10. 晚上睡覺夢見了女神，口水把老婆的頭發弄濕了，被老婆一巴掌拍醒。上班前去吃早餐，結賬時問老板多少錢，老板說6塊。我從褲兜里掏出來的竟然是一塊塊的報紙。我和老板同時呆住了5秒，然后我說了句敗家娘們。你們以為這是高朝？你們都錯了，在我怒氣沖沖的伸到褂子兜里拿出來一個空調遙控器的時候，我看見在喝豆腐腦的那個大媽噴了自己一腿的白花花豆腐腦。11. 我在家里看《JOJO的奇妙冒險》呢，老婆下班回來了。她一臉沮喪地坐在沙發上，我問她出什么事了。她說：唉，我的身份證丟了。我：不用這么擔心，補辦也花不了多長時間。老婆：又找著了，有人撿到拍照發社區群里了。我：那多好啊，你為什么還不高興？老婆：群里有個大爺上來就問，身份證上這是男的還是女的啊？ 12. 富豪比女朋友大20歲，兩人想要結婚，但是未來老丈人SI活不同意！前兩天，富豪拎著20多萬的禮物登門了。那天未來老丈人正好不在家，富豪跟未來丈母娘酒過三巡，越聊越投機！富豪不由得大喜過望，心想這下快搞定了！然后未來丈母娘打個酒嗝兒，對富豪說：老弟，你人真不錯，酒品也好，我真的不忍心讓我閨女禍害你，你等著，明天我給你介紹個更好的！13.公司破產，員工提桶跑路，我多年的心血毀于一旦！老媽見我這副樣子，對我說：“孩子，就算所有人都放棄你，你自己也絕對不能放棄自己，知道了嗎？“我感動地回答：“知道了！”然后，我媽轉頭對我爸說：“他知道了，咱們走吧。#搞笑# #搞笑幽默趣聞#1：女秘懷孕，書記讓其流掉，女秘堅持回甘肅老家生產。女秘：生了怎么通知你？書記：寄張明信片給我，上寫，蘭州拉面。幾個月后，書記下班，妻遞一明信片，書記接看后暈倒，送醫院醫生：受何刺激休克過去？妻說：看了明信片就倒下。醫生拿過明信片，念道：蘭州拉面四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶　2：婆見孩子不好好吃飯，就和孩子講：“乖兒子，吃了這碗飯，媽媽獎勵你2元錢。”兒子同意了，這時我推門進來了，兒子端著碗悄悄和我講：“爸爸，你吃了這碗飯，我獎勵你一塊錢。”　3、紅和小明是一對情侶，一天他們倆去游泳，小紅累了就在休息，吃水果，當小明游到她這里就喂他吃東西。反復幾次之后，小明說：別喂我了，我不吃。小紅問他吃夠了嘛？他說：不是，我游一圈就喂一口，我覺得這樣特像海洋館里訓企鵝！　4:上睡覺夢見了女神，口水把老婆的頭發弄濕了，被老婆一巴掌拍醒。上班前去吃早餐，結賬時問老板多少錢，老板說6塊。我從褲兜里掏出來的竟然是一塊塊的報紙。我和老板同時呆住了5秒，然后我說了句敗家娘們。你們以為這是高朝？你們都錯了，在我怒氣沖沖的伸到褂子兜里拿出來一個空調遙控器的時候，我看見在喝豆腐腦的那個大媽噴了自己一腿的白花花豆腐腦……?11.我是個學渣，每次考試都是倒數弟一。有一次班主任把我叫到辦公室說：我打算把班里的尖子生調來和你同桌，就是希望你努力學習并且趕超她！聽了班主任的話之后，我深受感動。經過三個月的努力，尖子生的成績狂掉了二十幾名。當我快要超過她的關鍵時刻，班主任不顧我們倆的反對，強行把我們拆開了。現在想想，確實是挺可惜的，班主任給我的任務只完成了一半！?1　5:和妻子商量后，我把兒子送到了市實驗中學。奶奶和爺爺想念他們的孫子，所以我們周末去爺爺奶奶家吃飯。晚上和爺爺奶奶一起吃飯的時候，我說：“我們班有個聰明的孩子。”奶奶問：“那孩子多聰明？”兒子說：“孩子犯了錯。老師揪住他的耳朵他居然跟著老師跑，說不疼，不疼，不疼……”爺爺放下筷子，在那里搖頭！'　6：兒童節那天，老婆一大早就把我叫醒：“親愛的，今天是兒童節，人家要上次在商場看到的鉆戒！”這不是兒童節嗎？你在做什么？我無奈的說。誰說我想要了？之后，她把我的頭抱在她肚子上：“你聽到了嗎？你的寶貝女兒說她想要一枚鉆戒！”　7：我婆婆因為腎結石手術去世了，我公公整天都在以淚洗面。看到公公很可憐，我把剛離婚的閨蜜介紹給他。見面時，閨蜜主動問：“你是做什么生意的？每個月能掙多少錢？”公公笑，“我什么生意都沒做。等我退休了，一個月能拿5000塊的養老金。”女朋友：“5000工資可以救單身狗一命，但是結婚后要養我怎么辦？”公公當時就愣住了：“對不起，我沒想過養你。”　8、一個鄉下朋友剛到城市，想抽煙，但不知道在哪里買。問了朋友。朋友說了煙酒店。一般賣酒的地方都賣煙。朋友走了沒多久。來了一家酒店。請問有中華嗎？(*譯注：譯注：譯注：譯注：譯注：譯注：譯注：譯注：譯注：譯注：譯注)不，有紅色的雙重喜悅嗎？不是嗎，黃鶴樓？不，朋友郁悶，沒有煙，什么酒店！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1、陪女經理打牌，輸了一個下午，最后還欠她2萬，她說讓我送她回家，可以一次減少200，然后接下來的幾個月我會成為她的特別司機，隨叫隨到，真是夠了！2 兩名罪犯在監獄吃飯時有以下對話：嘿，你什么罪？乙:單方面爽約。甲：“守約而已。說明白點，你到底干了什么?”乙:結婚詐騙。你犯的什么罪？甲：職業殺手！3.這些天公司太忙了，總是加班，這讓我睡不好覺。那天我睡覺的時候，做夢了。我夢見自己被一群人追殺了。我很害怕，一直在那里跑。后來，我是一個激靈，突然醒來。當我醒來時，看到這是一場夢，松了一口氣，又接著睡了。后來，我又做夢了。還是那群人，領頭人說：你真有種，怎么還敢回來！3 我和妻子已經結婚8年了，我們還有一個聰明的孩子，過著幸福的生活。今晚，我下班回到家看見老婆在打兒子。我趕緊攔住，問：老婆，你為什么要打兒子？妻子說：這小子背了蘭亭集序！我頓時好奇，趕緊問：這是好事啊，你為什么還要打兒子？你這樣做是不對的！妻子說：沒有理由，我就是怕他驕傲！”5.爸爸不放心我結婚嫁人，果然，他仍然是家里最愛我的人。我丈夫拍了拍胸脯，確保他一輩子都對我好。請放心。爸爸昂著脖子悶了一口酒，拍了拍丈夫的肩膀：我這個女兒，從小就在村里打敗村里無數人，號稱無敵手。最大的大剛打不過她。我不放心你啊。然而，我丈夫驚恐地看著我，咽了一口口水！6.我拿了兩瓶五糧液去岳父家吃飯。當我到達時，我發現我姐夫沮喪地坐在沙發上。我問他發生了什么事。他苦著臉說：今天我太倒霉了。我在公共汽車上沒有站穩腳跟。我扯下叔叔的一撮頭發，損失了3.6萬！我震驚：喲，這頭發這么貴嗎？姐夫嘆了口氣：他不滿意。他說植發很難。 7 今天，我去長江游泳，看到一個非常不衛生的外國人，他一直在喝河水。出乎意料的是，他喝得很開心，跳舞，大喊大叫，問我：你喝了嗎？你喝了嗎？后來，他發現我看到他的眼睛不友好，所以他沉入水中喝了很長時間。現在我明白了，他說的應該是：help！8.昨晚下了大雨，天空霹靂的巨響嚇得我筷子掉在地上，媳婦嚇得鉆進我懷里:老公，我怕！我抱著媳婦說:打雷怕什么？這么大人，你看我兒子這么小都不怕。轉身，額？我兒子呢？看著床下，只見兒子緊緊地摟著我家二哈。9.第一次去女朋友家，開著五菱紅光。到了女朋友家，發現他父親是個有錢人，家里住著500平米的豪宅，車庫里還有兩輛蘭博基尼。但是她爸爸一直沉默，我以為他爸爸看不起我這個開五菱紅光的老實人，正要轉身離開。女朋友的爸爸從褲兜里拿出一張500萬的支票遞給我。他說：沒有其他要求，只有一點就是不能退貨！！10.富二代每天早上都有酒場。在酒吧喝酒后，他們還要趕場，所以他們的身體就承受不住，所以富二代向老板申請休假。結果，富二代發現他們的同事小張在和老板談話。小張說：老板，你完全可以放心，明天我會修的。”富二代一聽小張打算明天休班，于是慌忙地跑過去對老板說：“老板，明天我也休！”老板笑著說:好啊，我們公司有你們這樣的人真好！既然你自薦，明天就和小張一起修熱水器。#搞笑# #幽默搞笑段子# #開心一笑，煩惱沒了#1. 老公帶著三個女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪著我。今天早上去叫公公起床，突然發現他的被子上和墻上都是血跡。我立刻掐他的人中啪啪扇他的臉：你快醒醒啊，你要堅持住！過了一會，他迷迷糊糊醒了，我問他：你到底怎么了？公公說：昨晚睡覺的時候一直有鼻涕流出，我不想起來拿紙，就往墻上抹，還流就往被子上抹……  2. 記得有一次坐公交，我的公交卡放在褲兜里不小心坐壞了，斷成兩截了。當時還能看見芯片，于是我干脆就把芯片取了出來。第二天早上上班坐公交車時，我用雙面膠把芯片粘在我的大拇指上，.上車時用食指輕輕按了一下刷卡器， 滴！到現在我都忘不了全車人吃驚的眼神……那是我最威風的一刻。     3. ，老公趁我洗澡，偷偷翻我手機，發現短信信息：“某某酒店，503號房間。”我洗完澡出來說：“一會兒我出去參加一個聚會，晚點回來！”正當我在酒店房間，和一群好友正圍著蛋糕唱著生日快樂歌的時候！老公臉戴口罩手持菜刀，一腳把門踹開！然后冷靜地走了過來把蛋糕切開說：“這是本酒店免費提供的服務，祝你們用餐愉快！”  4. 昨天去公園散步，突然看見前方圍著一群人。我滿心好奇的走了過去，發現有記者在街坊。記者攔住我問：“現在的年輕人都喜歡說愛情要經得起平平淡淡，而不是轟轟烈烈，你知道什么是平淡嗎？”我：“上街不帶錢，炒菜不放鹽！”   5. 今天在家閑得無聊就和閨蜜逛商場，主要是陪著閨蜜買衣服。突然發現了一件衣服我很喜歡，也試穿了，很不錯。但是前段時間剛買完衣服，我怕老公說我，這件衣服本來也不便宜，于是我就先老公打電話說一下，交友軟件口風。電話接聽，我：親愛的，我閨蜜在商場看上一件衣服很好看，我也想買。老公一直不說話，我繼續說：你聽到了么？我要買衣服，聽到就吱一聲。老公那邊：吱。我說道：就當你同意咯。   6. 小姨孑和妹夫結婚不久，妹夫就上了遠洋捕撈船，老婆怕他孤獨就喊道我家來住。這天妹夫回來了，拉著小姨孑去飯店，還點了一瓶82年的拉菲，倆人都喝多了。妹夫醉醺醺躺在小姨孑的懷里。睡夢中，妹夫夢見自己在吃雪糕，拼命的吃，可是怎么都不化！！一著急就使勁的咬了一口，被一聲尖叫驚醒。醒來一看，原來是妹夫咬到了小姨孑的脖孑！！  7. 之前還在上大學的時候有幸被選成了中考的監考老師。早晨進來一個考生，一進場就對著我們喊：叔，今天你監考啊？我一臉懵，但估計是身邊老師的侄子，也沒問。考試期間他拿出備好的答案各種抄，為了顧及旁邊老師的面子我也沒說啥。考試完臨走時還對著我倆說：叔，走啦。旁邊的老師對我說：你侄子真調皮啊！我：不是你侄子嗎？    8. 晚上在海底撈吃飯，看到前面一桌的哥們一邊喝酒一邊哭。我關心地問他：“你這是怎么了？”他說：“我和女朋友在一起整整9年了，房子我也買了，車我也買了，真想不通她為什么還要離開我！”我對他說：“搞一個浪漫的求婚啊！”他奇怪地看了我一眼：“求婚？我有老婆！我說的是我女朋友！”  9. 交往4年的女朋友分手了，昏天黑地上了公交車。售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼，就撕給我兩張一塊錢的票。我楞了一下，算了算了，繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情。不知不覺淚流滿面，坐我對面的妹子突然說話了：就一塊錢而已，不至于這樣吧?  10. 我的爸爸在市里開了一個大飯店。中午，我在飯店里吃飯，我就大喊一聲說：小二，過來結賬。爸過來一巴掌就呼我臉上：小二是你叫的？我說：服務員，結賬。爸又是一巴掌，怒道：服務員是你叫的？我：爸，結賬。爸：早這樣不就不用挨揍了嗎？后來那天客人們從中午坐到了晚上九點都沒人過來結帳。  #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#