老虎機選台描述：：進入公司四個月，就開始自己獨立組織活動------工會換屆，全部安排都需要自己對接，這幾天可以說是煎熬的幾天。我覺得熬的頭都快禿了，晚上做夢都是它，希望明天可以舉辦順利[必勝][必勝][必勝][必勝]，祝我順利！#頭條創作挑戰賽#“作業”交的急，不能獨處，毫無質量可言該如何恢復？ 男，33歲，身體虛弱出現了隱疾的問題，從來不敢獨處，不然就難以自控 一、心有余力不足二、性格膽小怯弱，不敢獨處三、急躁易怒，精神疲憊不堪四、腰膝酸軟，睡眠質量差五、做夢多，睡眠時間短六、精神差，胃口差，耳朵焦黑七、頭發禿，頭發白八、舌質淡，苔白，脈象弱  辯證：脾腎虧虛，氣不固澀治以：補腎健脾，益氣固攝  用藥：黃芪、焦白術、茯神、炙甘草、川牛膝、山藥、山萸肉、淫羊藿、陽起石、蜈蚣、露蜂房。#保護農業文化遺產# 一把鋤的自述——我是來自農家院舍里的一把鋤如今生活在城市的角落里過得很孤獨如今我正以流水的速度在生銹鈍禿可我總是夢見——不用我的麥田，雜草叢生，大片的莊稼在朽枯后記: 我的家鄉與“西海固”相鄰，由于常年干旱缺水，曾被聯合國糧農調查組視為“這里不具備人類生存的條件！”自從響應國家政策，老百姓搬遷至養命的“水鄉”，算是徹底和農業說再見了。轉眼多年過去。可是，每逢春耕思故鄉啊！而家鄉連綿的山巒和大片的旱田早已退耕還林，封山禁牧了。那些曾用過的農具，住過的窯洞，成為了名副其實的農業文化遺產，一直被保存著。但愿多年之后，家鄉綠樹成蔭，成為一片神奇的旅游景區。——如今，一把失去用武之地的鋤，在城市展廳一角默默生銹。而昔日之人，也何嘗不是在歲月里慢慢變老呢！保護農業文化遺產，相當于保存記憶。1、老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。?2、 從102長到了295斤，于是我決定減肥。減肥第一天，走著來單位，走了一個多小時，出了一身汗，感覺還不錯，心里想著中午吃還是不吃……然后老媽來了，帶著燒雞，這還沒到中午呢，吃吧吃吧，也不差這點兒！這可真是難為我了，吃吧，好不容易下定的決心，就這么沒了，不吃吧，又怕傷了老媽的心！見我猶豫著，老媽撈起雞腿就塞進我嘴里……?3、 小姨子是一名模特，身高178，卻找不到男友，都說她套路太深，好男人都錯過了，家里也一直催著找對象，今天突然給她說別人介紹一個，家里特有錢，但是離過婚有一個小孩。她不想當后媽，就說不行，結果她媽居然說你這么大了，和你年齡差不多的都結婚了，你不找二婚要怎樣。?4、 老丈人是一位理發師，在老家鎮上開了32年的理發店了。這天晚上，理發店都要關門了，一個長相和穿衣都十分妖艷的女人忽然進來做頭發！老丈人看后吞了一下口水，問她有什么要求。她說：左邊高右邊低，前面多一撮毛，后面兩個坑！老丈人納悶地說：這我不會啊！結果女人啪就給了老丈人一耳光，罵道：你不會？上次就是你給我剪成這樣的！?5、 刷v博的時候看到有人采訪一個白手起家的00后房地產大鱷。主持人問：成功男人背后一定有一個女人在支持他。房地產大鱷：對啊，我在20剛出頭的年紀這么有錢都是因為我有一個好老婆。主持人：那你為什么沒帶她來參加我們的節目呢？房地產大鱷：主要是她今年86了，腿腳不方便。主持人：……6、 前幾天身份證過期，要到派出所重新拍一下。由于本人是個路癡，所以忘記了派出所在哪里。看見路邊有個美女，我就問：美女，派出所怎么走？美女：那你想怎么去，不行還是坐車？我：坐車吧，比較快！美女沒說話，把自己的錢包塞進了我手里。我一愣，就聽見美女大喊：來人啊，搶劫啦！10分鐘后，我坐著警車來到了派出所！?7、 我和發小好長時間沒見了，聽說他現在比我混的好。有一次見面，他騎著自行車來赴約。我開玩笑說：咋滴，不敢把家里好車開出來啊。他說：我的工資一大半都資助學生了，愛人也挺支持，我們現在一家還住在公租房里，還有一個剛出生的女兒。聽完我就沉默了，這個世界上是有純粹的人存在的。他今年快三十了，有些禿頂，但是他的眼睛亮的我都不敢直視他。這個時候我跟他一起，我是自卑的。8、 平時很喜歡逗女同事玩，每次逗她都沒有生氣，都是沖著我說：哼，你給我等著。今天快下班的時候，女同事笑嘻嘻的跑過來問我：哥，下班后陪我去見幾個朋友吧。我說：不去，你找其他人吧，女同事見狀，掏出500塊錢說：陪我去，這錢就是你的。看在錢的面子上，我勉強答應了。?9、 過生日的時候男友送了我一條特別漂亮的項鏈，今天不小心弄斷了，拿去小店修。女老板抹了抹我的項鏈說：“十幾塊錢的裝飾品，沒修的必要。”我一氣之下就扔垃圾桶了，然后和男友大鬧一場。后來男友拿著項鏈發票拉著我去垃圾桶找項鏈，看到女老板脖子上正戴著我的那條項鏈！?10、 假期，哥們帶著家人去動物園游玩，回來后向我訴說見聞。我聽了不禁默默地嘆息說：唉，我老婆根本不能去動物園。只要一站在野獸籠子跟前，她就開始不安和哭泣……”哥們聽了一臉驚訝地問：“為什么？她可憐那些不幸的動物？”我搖搖頭，無奈的說：“不，她不能忍受的是，那么多美麗的毛皮毫無用途地呆在籠子里……”#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1、老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。?2、 要我說就不該讓老婆做家務，她一做家務，我就得跪下了。就在我早餐的那一會兒，她睡覺把我的枕頭抱著了，翻出枕頭里的50塊錢。不是跪的膝蓋疼，我至于攢私房錢買護膝嗎？?3、 今天發工資，女同事丟給我一塌錢說：“陪我一個小時夠不夠？”我粗略地估算了一下，得有一千，我沉吟一下，說：“喝咖啡吃飯可以，別的就免了！”她又丟過來一塌錢說：“這些呢？”我看已經給到三千了，有些心動，不過我是見過大場面的人，繼續說：“我不是個隨便的人！”女老板突然現身，丟給我一個牛皮袋，我看了一下至少五萬，她說：“你如果能保證和別的女人不說話，這些都是你的！”女同事氣呼呼地就走了。我頓時就急了：“錢。錢留下啊…”幾千塊錢，也是錢啊，我趕緊追過去，等回來的時候，女老板的幾萬也沒了。人生就是如此，不要為你的勺子付出太大的代價，珍惜眼前…4、 一富豪年紀大了，想從3個兒子中選一個繼承人。最后富豪想了一個辦法，打算試試誰最孝順。富豪用管家的手機給3個兒子發了一條短信：老爺快要不行了。結果等了好久，一個人都沒見到。后來就看到3個兒子一人扛著一個花圈來了。5、 經理接到了一個大項目，客戶給經理轉賬，本來應該是花6000多結果到賬87萬多！經理當時都震驚了，連忙打電話過去，原來是不小心把驗證碼想象成金額了。經理很無奈的說：真是貧窮限制了我的想象力啊！客戶：這也是沒辦法啊！6、 感冒了，相親對象非陪著我去看醫生。排隊時還一直說“其實感冒不用來看醫生的，你聽我的，多喝水，多運動保證能好。”我懶得搭理他，終于到我了，醫生隨便問了幾個問題，說“你這沒啥，多喝水，多出去走走就好了！”臨走時，高潮來了，相親對象居然對醫生說：“爸，我今晚不回去吃飯了。”7、 哥哥特別懶，能坐著絕不站著。最近他就總是躺在窗上抽煙，老媽每次都會罵他。有一次哥哥在窗上抽煙的時候，把被子點著了。他還很高興的給女朋友發V信說：今年我肯定火了，我把被子燒了。他女朋友關心的問：你媽說你了嗎？哥哥回道：沒有，我媽一進屋就很關心的問我怎么沒把你燒死！8、 領導和小情人秘密去大森林旅游，途中遇到吃人的老虎，小情人嚇得兩股戰栗，領導急中生智，大聲說：“不著急，看我的！”說完，掏出手機往老虎眼前一晃，老虎乖乖地跑了。事后，小情人：“你給老虎看什么了，這么厲害！”領導：“我和以前上司的合影，幸虧沒刪，他們可是大老虎，眼前的小老虎算個屁！”9、 高考失利連三本線都沒過，老爸就開了個商場讓我幫他管。一天我去巡查，結果和一禿頂男子打起來了。新來的保安上來制止，對我說：你怎么打的，把人一頭秀發打沒了？？我：他本來就是禿子啊！！保安：人家咬定說是你打沒的！！我：那我也受傷了，很嚴重，我胳膊被他打傷了。保安看后說：這不是胎記嘛！！我：絕對是他打的！！10、 那天上班跟女朋友聊天被主管教育了一頓，心里特別不服，跟主管吵了一架，氣得辭職了！東挑西選找了兩個多月才找到一個滿意的工作，月工資5k，樂得嗨！報到第一天，我嚇了一跳，新主管還是原單位的那個。我一臉懵問:“什么情況？你干嘛也來這里！”主管一臉尷尬:“你以為我愿意呀！要不是你！老板能把我炒掉么？我這也是才到的工作！”#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1、哥們今天去了相親，哥們為了顯得自己大方就點了六個菜。那妹子對哥們不怎么感興趣，就說自己家著火了要回家。妹子走后，哥們不想浪費糧食就讓店員打包。店員驚訝地看著哥們，因為桌上就剩了點肉沫。然后哥們說：包起來，拿回去給豬吃的。店員哦了一聲，然后哥們喊了句：給豬打包。2、當初剛和老婆交往的時候，她告訴我說她有兩個生日。一個四月份，一個十一月份，她解釋說：當時給我上戶口的時候，辦事員給寫錯了！我為了討她歡心，就說：以后你的倆生日咱都過。老婆聽了，開心地笑了！后來，結了婚，有一次問丈母娘才得知，一切都是老婆的計謀！3、組織空降了一位新領道。新官上任三把火，領道為了樹立自己的威嚴，來到弟一天就在訓幾個手下老員工：都給我站好了，老李頭，你看你帽子歪帶著，成何體統，老劉，你衣服扣子能扣整齊嗎，老馬，你衣服得有多少年沒洗了，惡心不！老李頭不服氣的說：幫主，咱們是乞丐，穿這么整齊會餓SI的！4、送了保安大叔一輛知豆汽車，他把自己貌美如花的女兒介紹給了我。我和他女兒一見鐘情，然后就閃婚了。洞房花燭夜的時候，我渾身疲憊，剛躺床上要睡著，老婆呼的下就坐了起來。我嚇得醒了過來，忙問：怎么了？老婆喘著粗氣：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。我感動壞了，沒想到老婆這么關心我。又接著問她：然后呢？老婆一撅嘴：然后，我在岸上追著問你支付寶的付款密碼，你就是不說，把我給急醒了！5、在網吧上網中，旁邊坐了個三四十歲的男人。我瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調整對著我，然后他尿急去廁所。出于人道主義，我對著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關了。我不會告訴你那男的回來后發了幾十個抖動窗口那女的也沒鳥他。6、兩人相親簡單聊了幾句。女：你做過什么錯事嗎？男點了根煙：那一年，在我情竇初開的年紀，我把天花板上的蚊子變成了琥珀，誒！女：走！領證去！有知道原因的高手嗎？7、一個士兵愛上了一個女子，他對那個女子說：“明天我會給你一個驚喜！”女子十分高興！第二天，士兵開了一輛坦克來。女子生氣地說：“原來你給我這個東西！”士兵說：“我給你表演！”他一炮，把女子的房子打爛了！8、今天公司聚餐，老板進請我去吃火雞，等了許久，然后熱氣騰騰的蒸雞端上來，我自告奮勇來撕雞。我一手抓雞腿，一手拿刀割，大雞腿當然是給老板了。我撕下雞腿，本來要遞雞腿給老板，可是沒注意就把刀伸向了老板：“老板，吃不吃雞腿？”老板看著刀一愣：“你吃，你吃。”然后第二天我因為右腳邁進公司而被開除.......9、小姨子新婚后！姐夫一家人第一次上她家吃飯！妹夫說小姨子燒菜特好吃！說小姨子有祖傳秘方。姐夫偷偷問小姨子啥祖傳秘方？小姨子虔誠的雙手合十嘴里念叨：求佛祖保佑！我燒出的菜能熟、能吃、吃了不吐！10、推銷員在藥店門前向過往的行人吆喝：“看看我這一頭濃密烏黑的秀發，這是用了三個月防脫生發水的奇跡！”禿頂的老張路過：“請問你以前禿到什么程度？”推銷員一邊摘下假發一邊說：“禿到一根頭發都沒有，你看，不騙你！”11、期中考試，考的數學，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢，監考老師呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。。。整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。12、我一哥們單身相當久，一個人去鬼屋玩，想體驗一下驚悚的感覺。進入以后，漆黑一片，靜的恐怖，只能聽到他自己的心跳，剛拐過個彎兒，后面突然一聲尖叫，猛然回頭，女鬼，哥們血一下涌上大腦，按到就親，結果現在還在派出所呢！13、今天發了工資，打算帶著女友去商場逛逛，請她吃頓好的。女友逛著逛著看到了一款名牌包包，特別喜歡。她想拿起來看，一個售貨員走過來冷冷地說：38888元，不買別摸，摸臟了賠不起！我一聽就來氣了，說：給我包起來，別拿手摸，摸臟了我就不要！售貨員臉都綠了，忙著帶手套把包包裝好，開票，我問哪里交錢？服務員說，你往前走，我拿著開好的票，溜達，溜達就出了商場大門。我雖然沒錢！但是沒錢我也任性！14、姐夫經常家暴表姐，表姐為此養了一條藏獒。姐夫再次動手的時候，被藏獒咬成了植物人。表姐立馬和他離婚了，終于脫離了苦海。單身了一年，表姐依然沒有找到合適的另一半。今天我去找她玩，發現她穿著短裙翹著腳，膝蓋紫紅，路都走不好了。我就好奇的問她：姐，你是不是交男朋友了？表姐有些不好意思的說：沒有啊，為了讓別人以為我有男朋友，我自己跪了一晚上！15、隔壁新搬來了一對小夫妻，男的在外面鬼混被老婆抓到了，倆人吵得不可開交。最后，男的知道自己理虧，被罰跪在街上抽嘴巴，那響亮的耳光引人注目！小侄子看見了，他拉著那個女的手：“姐姐，姐姐，你別打了。”女的惡狠狠地說：“你別勸我，我要打死他。”這時小侄子卻說：“我不勸你，看的手癢癢了，讓我替你打兩下。”老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。   2. 一漂亮妹紙不小心把我的6s摔壞了！她嚇壞了，怯怯的對我說：“只要不讓我賠你手機，讓我干什么都行！”哥就等這一天呢！此時不抓住機會，還叫男人嘛！我決定讓她幫我洗一個月的衣服，還必須手洗！  3. 一個中年大叔正在藥店門口賣力的推銷著。看到有人經過，總會吆喝兩聲：“看看我這一頭濃密烏黑的秀發，這是用了三個月防脫生發水的奇跡！”這時，一禿頂的哥們正好路過，問：“請問你以前禿到什么程度？”推銷員一邊摘下假發一邊說：“禿到一根頭發都沒有，你看，不騙你！”  4. 富豪的兒子今年6歲，在一所貴族學校上小學一年級。弟一天開學，富豪開著勞斯萊斯幻影，把他送他到學校門口。兒子從車上下來，淚汪汪地說：“老爸，你記得給校長送點禮，讓我早點出來啊！”富豪忍不住笑道：“送什么禮啊，人小瑰大！”然后富豪不知腦子抽了還是怎么的，又說道：“兒子你要好好表現，就能早日出來！”  5. 小舅子打游戲認識了個輔助很牛的妹子，就花6900元租了輛賓利慕尚去見面。到了門口，小舅子非常瀟灑的下了車。妹子眼睛都看直了，小舅子得意的說：怎么樣？美女？她激動的說不出話，小舅子更加得意了：美女，一輛破賓利而已，至于這樣嗎？妹子問道：怎么不至于，你怎么會開著我爸其中一輛車？  6. 在剛結婚的時候，為了家庭和諧，我們就定下了規矩。他的客人我打雜，我的客人他負責伺候。今天我閨蜜老家里做客，中午吃飯，我一努嘴，老公心領神會。然后屁顛顛拿了幾瓶啤酒過來，閨蜜一臉羨慕：“哇，你倆不用說話也這么默契”老公噗呲一笑：“咋說呢，剛結婚時，我倆也說不完的話。現在，話是懶得說，屁倒使勁放！”  7. 一女孩去駕校練車，可把教練急死了，油門往死里踩，又不記得踩剎車。昨天教練特別冷靜，沒罵她，也沒幫她踩剎車，這女孩一直戰戰兢兢開著。一個急剎車后，女孩驚恐地看著旁邊的教練，教練您是不是有什么心事？教練淡定道，沒什么，就是不想活了。  8. 我和男友現在處于熱戀階段，恨不得每分每秒都膩在一起。昨晚給男友發信息沒回，我非常的不開心。今天一早他解釋說：小美，不好意思啊，昨晚下班回家太累，澡都沒洗就睡了。我說：那好吧，下不為例，下回知道該怎么做了嗎？男友：知道啊，下回洗了澡再睡唄。  9. 自從老婆跟一個開寶馬的人跑了之后，我和兒子相依為命。這天晚上，我不舍得開空調，于是和兒子坐在四合院里乘涼。我在院里抽煙，看到兒子腿上被蚊子咬了好幾個紅包，說道：“看，抽煙還是有好處的嘛，都沒蚊子咬我。”旁邊的兒子說：“蚊子都知道吸煙有害健康，你還不知道！” #趣談八卦# #搞笑段子#1:老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。2: 今天無意間知道女神的親叔叔，就是我經常去的那家手抓餅店的老板。今天照例尾隨女神去食堂吃飯，要知道我一直是以大哥稱呼老板的，長一輩還怎么勾搭！權衡再三，我也擠出一副萌萌的姿態：""叔叔，我也要一份三鮮的。""老板看了我一眼，說了句：""大兄弟，你可別掰扯了。要不看你那本書我還要叫你叔呢。""排隊的那個笑！算了，以后不吃了！3: 對于人們說的，富豪的家庭永遠沒有真愛，我很是不能認同。去年的我，有著三家投資公司，家產5個億，認識了現在的老婆，我們結婚了。可是今年因為投資失敗，我直接破產了。但是老婆沒有放棄我，變賣了所有的奢侈品對我不離不棄。經過一個多月的頹廢，我頓悟了：那些就當學費了，我決定了，再問老爸要10個億，我就說不信，我不會東山再起！4: 我有一個比我小兩歲的妹妹，小的時候她翻我的書包，挺認真看我筆記，我一臉老成的說：是不是完全看不懂。等你過幾年就能接觸了。妹妹似懂非懂點了點頭，然后乖巧問我：老哥，你的這個筆記本能不能借我一下？我正疑問時，妹妹又說：我老師說我找不到比我寫字還丑的人，明天給我老師瞧瞧看她服不服。5: 我前妻害怕我一個人活不了，于是就把她閨蜜介紹給我了。見面之后，兩個人都不知道說點什么。為了化解尷尬，我主動說：不介意我抽根煙吧！美女微微一笑：想抽就抽吧！我點點頭，掏出了一支煙，結果她轉身就走。我連忙問：不是說不介意我抽煙嗎？你怎么能說一套做一套？美女鄙視的看著我：我不介意你抽煙，但是我介意你抽五塊一包的煙！6: 表哥從師范大學讀完研究生已經20多歲了，被分配到一個中學當數學老師。應該是用腦過度的原因，表哥的前額到頭頂比較禿，同學給他起外號叫燈哥，腦門亮的意思。同學們在私下一直這么叫，表哥一直都不知道自己有這個外號。那次，有幾個學生在樓道走著聊天，回頭突然看見表哥。有個學生被嚇壞了，腦子一抽就大喊：燈老師好！表哥：……?7: 小舅子幫女神買了一部蘋果12，女神立馬成了他的女友。這個漂亮的女友，人前人后給小舅子掙足了面子。這天，出門碰見一個老頭，盯著小舅子看了又看。小舅子：老頭，你瞅什么？老頭：這女孩真是眼瞎，看上你這么個東西。小舅子：老頭，你咋罵人呢！我女友看上我礙著你啥事了？老頭：礙著我啥事？我就丟不起這人！說著過來拉著小舅子的女友就走：你說給我找了個將軍模樣的閨女婿，原來是土行孫模樣啊！真是氣死爹了！?8: 前段時間小姨子說要和公司老板一塊去談業務，要去法國待兩個星期。小姨子回來后，給我們買了很多好吃的。后來我和老婆工作太忙，沒時間吃，等到想起來時也不知道這些東西還能不能吃。我看包裝上都是法文，就拍了張照片發到朋友圈，問：“誰會法語，幫我看一下還能吃嗎？”結果一哥們在下面評論，說：“我學過法語，這些東西是可以吃的。”然后我就和老婆吃了起來，到了第二天一早，我剛起窗，就聽見老婆在廁所里喊：“你那哥們的法語是體育老師教的吧，我都拉了一夜肚子了！”9: 我是一位邁巴赫銷售顧問，每年要給陌生客戶打36000個通話。這其中呢有28000個會接，11050個會聽我講，3008個會有興趣，1121個會出來看，294個會有意向。然后這之間，我每個都會與其洽談，然后想買的就只剩53個。最終成交的能有20個，而這20單會讓我賺到800萬元。"10: 前幾天去大潤發逛超市，我在門口撿到一個麻袋，里面有20000塊錢。我激動壞了，一直在想這意外之財該怎么花。但是我看見這些錢都很新，卷成一卷，用一個手帕包裹得嚴嚴實實的。我突然就明白了，這應該是學費，就自行腦補了一個老父親把手心里的錢小心地遞給孩孑的畫面。于是，我立刻帶著錢去了校廣播站，順利找到了失主，果然是人家的學費，都急哭了。我要了她的微信，時間長了我們成了朋友，過了沒幾天，她就和廣播站報音的師哥好上了。#搞笑# #搞笑段子# #年度搞笑名場面# #爆笑段子#黃蓉約郭靖在雪山之頂幽會，雪山光禿禿的難以攀爬，郭靖殺了80只羊，砍下320根羊腿，借助零下三四十度的低溫，將羊腿一根根粘在山上，搭了一條“羊腿梯子”，這才順利爬到峰頂，抱得美人。話說郭靖在攻打花剌子模的行軍途中，與歐陽鋒斗智斗勇，每次都占得上風，把歐陽鋒整得像吃了翔一樣。郭靖表面上是靠了丐幫魯有腳長老為其出謀劃策，但他已多多少少猜出魯有腳的背后定是黃蓉在謀劃。郭靖想念黃蓉想得快要發瘋，他突然靈機一動，命人喚來魯有腳，說道：“魯長老，我特么明晚無論如何要見到你們黃幫主，限你明天正午之前，給我拿出一條妙計來！”魯有腳驚得說不出話，結巴道：“哥，黃幫主又不在這里，你上哪去跟她相見？”郭靖道：“您老神機妙算，諸葛亮都比不上你，這點小事哪難得倒你！”魯有腳苦著臉道：“大哥，真搞不定啊。”郭靖肅然道：“軍令如山，你若辦不到，明日軍法處置！”魯有腳想要爭辯兩句，郭靖轉頭吩咐親兵：“明天中午，派100刀斧手候著！”親兵大聲答應。魯有腳搖搖頭，愁眉苦臉出了帳。次日一早，大雪漫天，氣溫降到零下三四十度，敵人城墻上的堅冰凍得滑溜溜，根本爬不上去，如何攻城？成吉思汗只得收兵不攻。郭靖望著鵝毛大雪，只覺每一片都是他對黃蓉的思念。視線穿過大雪，瞧見不遠處有一座雪峰，就像一根無枝無葉的大圓木頭孤零零地聳立在草原之上，郭靖聽當地人稱它為“禿木峰”。魯有腳來到郭靖身旁，一抖身上的雪花，指著禿木峰的峰頂，說道：“今夜凌晨，黃幫主在峰頂等你。”郭靖一愣，說道：“她怎么可能上得去？我又如何上得去？我讀書少，你不要騙我！”魯有腳嘿嘿笑道：“我就猜你不肯相信，也根本無法做到。”說罷轉身出帳。郭靖呆呆地站著，尋思：“蓉兒就是蓉兒，隨便一句話，就叫我束手無策。這禿木峰必定已被凍得滑不溜秋，除非峰頂有神仙，能放下繩子將我吊上去！罷了，先去看看吧。”當下策馬來到峰底，果然如他所想，峰壁結了一層厚冰，徒手是完全爬不上去的。郭靖仰頭看著峰頂，怔怔出神，忽然啪的一聲，他戴的皮帽重重掉在雪地上，那一刻郭靖拿定主意：“我見不到蓉兒，生不如死。跌下來也是死。橫豎都是死，爬吧，至少摔死是為了跟蓉兒相見。”郭靖心意已決，頓時大為舒暢。當晚，他吃飽喝足后，帶了匕首、背了繩索，便舉步出帳，只見帳外魯有腳和簡、梁兩位長老候著，魯有腳說道：“官人，我們送你上峰。”郭靖吃驚道：“送我上峰？”心中又驚又喜，心道：“難道蓉兒沒有騙我？只要我登頂，她就會出現？”當即跟著三人來到禿木峰下。只見峰下已有20名士兵趕著80頭山羊等候。魯長老下令道：“割吧。”一名士兵舉起尖刀，一刀割下山羊的一條后腿，然后趁著血熱，按在峰上，瞬間鮮血成冰，將那腿牢牢地凍在了峰壁上。郭靖傻傻地看著，一時搞不清狀況。只見另一名士兵也割下一條羊腿，按在了峰壁上，只不過比先前那條羊腿高了一米。郭靖這下明白了，心中大喜，原來魯長老是要用羊腿搭一條梯子！只見魯長老輕輕一躍，站在了第二條羊腿上，上下晃動兩下，笑道：“比釘子釘得還要牢！”簡長老割下一條羊腿，向上拋去，魯長老接住后立刻粘在峰壁上。一盞茶的功夫，這條“羊梯”已搭了七八十米，此時在地上割羊腿傳遞上去，還沒來得及粘上，羊腿已凍結。于是郭靖和三位長老把繩索垂下，將活羊吊上來割腿。直忙到半夜，這“羊梯”才建到峰頂。三位長老累成狗，郭靖也出了好幾身大汗。魯有腳喘著粗氣笑道：“下面，我們就不打擾你們了。”說罷，帶著兩位長老緩緩下峰。郭靖看著他們一步步平安落到半山腰時，才轉身觀察峰頂的景色。只見萬年寒冰結成了一片琉璃世界，就像進到了水晶宮，郭靖越看越驚奇，贊嘆不已。一想到再過片刻，黃蓉便會踩著“羊梯”上來，不禁熱血沸騰，雙頰通紅。郭靖正想得出神，忽聽身后格格一聲清脆的笑聲傳來。這一笑，登時叫郭靖如遭雷轟電擊，他立即轉過身來，月光下只見一個少女似笑非笑地望著他，不是黃蓉是誰？郭靖揉了揉自己的眼睛，知道不是做夢，大喊一聲“蓉兒”，朝她飛奔過去，一把將她抱住。兩人分別已有一年，都想死對方了，此時重逢，摟住了哪舍得分開！過了好一陣子，黃蓉才輕輕掙脫，粉拳敲著郭靖寬厚的胸膛，嬌嗔道：“要不是看你想見我想得發了瘋，我才不來呢！”郭靖癡癡地望著她，嘴角傻傻地笑著，良久才又叫了聲：“蓉兒。”黃蓉應了他一聲。郭靖欣喜萬分，又叫道：“蓉兒、蓉兒。”黃蓉格格笑道：“小樣兒，難道叫不夠嗎？這些日子，我雖不在你眼前，難道你每天不是叫我幾千幾萬遍嗎？”郭靖又一把摟住了她，說道：“你咋知道的？”黃蓉道：“你見不到我，我卻常常見你！”郭靖道：“蓉兒，你好狠的心。你明明就在我軍中，干嘛不讓我見你？”黃蓉推開他，嗔道：“虧你還有臉問！你如果知道我平安無事，就會立馬去和華箏成親，對不對？所以，我寧可不讓你知道我是死是活！我才不會白白便宜了你們。”郭靖聽她提到華箏的名字，狂喜之情漸淡，惆悵之心暗生。油頭少女本命Ⓜ️洗發水！高松高頂我會辣