老虎機娛樂體驗金描述：：4月1號愚人節，快到了！愚人節，拼的是智謀，比的是膽量，無論有心沒心，都要處處小心；愚人節，玩得是策略，得到的是快樂，無論受沒受騙，都要一笑了之；愚人節，拼的是人氣，送的是歡樂，無論整人被整，都要笑靨如花。愚人節要來了，小心接招哦！……1.最近家里給我安排了一場相親，今天見面了。妹子問我：我不是那種在乎錢，在乎外貌的人。我：現在像你這樣的女孩真的少了，你在乎啥？妹子：我在乎你會啥？我：這個嘛，不是吹的，我啥都會。妹子：對不起，我們不合適，我不能和你處對象。我：為啥？妹子：既然你啥都會，你肯定會欺騙我、會背叛我！2.一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷地傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎地打開一看“拜托你不要告訴老師，我保證以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼3.女友之前是我的經理，她送了我一塊卡地亞的手表，我才答應和她在一起，我們在一起之后她就讓我把煙戒了，不然就要和我分手。我感到非常的可笑，就點了一根煙當著她的面抽了起來：“你看嘛，我離開煙根本就活不下去，離了你我照樣瀟灑自在，你就將就點我吧。”女友生氣了說：“這可是你說的。”我點了點頭，給我說這話的女孩多了去了，哪次不是最后跟我妥協了。結果第二天我就被開除了，現在我連買煙錢都沒有了，真的快活不下去了。4.高三那年的愚人節，同桌想整蠱我，拿黃瓜花包住一只大黃蜂，裝在他母親的首飾盒里，上學的路上拿出來給我看。我嚇了一跳，大叫：你要瘋呀？把你母親的首飾拿出來？這時，路邊一輛面包車里，一個染黃發的小青年，“嗖”地竄出來，搶走“首飾”盒子，面包車開跑了，還沒開到村口，那輛面包車就撞在大樹上了……要“蜂”的人沒有好下場！5.我買大樂投種了一千萬，就去4S提了輛勞斯萊斯幻影。每天忙碌習慣了，閑不住，就去跑滴滴了。男子上車后，就問道：“師傅，你開這么好的車，為什么還要跑滴滴？”我笑了笑說：“我晚上沒事干，跑滴滴就當玩了，我也不指望掙錢，我家有8套房子，5000萬存款，骨票想咋跌就咋跌，我反正不買，我有車有房，有自己的生意，要多自由有多自由，除了我爸誰也命令不了我。”男子聽完說：“師傅，前面右拐！”我說：“OK！”6.表妹從五歲開始喝酒，到現在已經有二十幾年的酒齡。記得在她結婚的那天，我們為了防止她喝醉，把她和新郎的酒都換成了水。敬了兩桌以后，她開始嘟嚷：“連酒都不讓喝，這婚結得真沒意思！”然后搶過我手中的酒，直接就干了，敬幾桌搶幾杯，擋不擋不住啊！蕞后她指著前臺掛的大紅囍字大叫：“哈哈，這是哪個大傻自結婚？酒都不喝痛快？”7.在外地打工幾年，老家的房子沒人住。有次下大雨，把房子給淹了，直接塌了。村里賠了200多萬，我又在碧桂園買了套房子。那天，鄰居家孩子來找我女兒玩，一問寫完作業了。我就罵了閨女一頓，讓她寫完作業再出去玩。寫完作業后，閨女趕緊去鄰居家，結果轉了一圈又回來了。她嘴著小嘴說：媽媽，你知道懵圈是什么感覺嗎？我：怎么了？閨女：我去找她玩，發現她在寫作業，我很迷茫，罵也白挨了，關鍵是現在沒人跟我玩，都是騙子。8.女經理的老公被一條藏獒咬成了植物人，女主管立馬帶著8個月的兒子改嫁給了我。我對這個孩子特別的好，一直把他當成親生的一樣對待。今年這孩子上小學了，他問我：爸爸，我什么時候才能長大啊？我想了想說：那你先回答我一個問題，你喜歡冬天還是喜歡夏天啊？他：這還用問，肯定是冬天啊，因為冬天會下雪，雪景多漂亮啊。我點了一支煙，特別認真地對他說：長大特別簡單，等你喜歡夏天的時候，你就長大了。?9.晚上空調開得太低，早上起來就不停的打噴嚏。我準備去做早飯，老公按住我說：“別做了，我下樓去買點包子油條什么的吧。老公突如其來的關心讓我特別感動，美美地回到了臥室。正在打游戲的兒子說：“不是不讓你做，爸爸是怕你把噴嚏打到鍋里去。10.今天周末，就我和侄子在家待著。中午，他跟我說：姑姑，今天下午要停電，咱倆把冰箱里的冰淇淋蛋糕吃了吧！我想想也是，不吃說不定就壞了，就拿出來我們兩個給吃了。吃完了突然想起來問他：你怎么知道今天下午停電的？他拍著肚子抹抹嘴說：我猜的！猜的……#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#段子：去年暑假的時候，整天在家里趴著玩神武手游。正打門派競技呢，突然來了個短信，我一看是女朋友的。打開一看：5921。這不就是我就愛你的意思嗎，我當時覺得好幸福啊，趕緊給女朋友回了個我也愛你！三分鐘之后，女朋友打來電話：這不晌不夜的你給我表白干啥？我剛才登淘寶忘了密碼，所以才用驗證碼登錄的，發錯發給你了！我....../n段子：昨天晚上丈母娘曬了一個朋友圈，視頻里老丈人吃著她做的飯，然后狼吞虎咽！于是我就在評論里寫：真厲害，能教一下你女兒就好了。今天晚上，丈母娘果然來教老婆做菜，不過教得很慢，一直搗騰到晚上10點才開飯。然后我狼吞虎咽地吃著，丈母娘就對老婆說：記住了，世上最好的廚藝就是先餓著他，再喂他！/n段子：今天去逛街，看到一雙鞋還不錯。"老板，多少一雙？"老板："兩只一雙。"額……我是問你怎么賣？"老板："還能怎么賣，擺著賣唄！"臥槽！你是來搞笑的嗎？/n段子：今天鄰居大媽向我娘炫耀：我閨女大一，一個月才花300塊，真是個節省的好姑娘。我娘說：一個月才300你信嗎？我兒子一個月都要1000塊，趕快查查你家小白菜吧，是不是被豬拱了？我娘這張嘴是真的毒啊，大媽氣的七竅生煙。如果不是我勸得快，她們肯定會打起來/n段子：最近天氣干燥，容易上火，我就特別容易長口腔潰瘍。這段時間嘴里長了好幾個，飯都不能好好吃了。聽鄰居說用明礬可以止痛，可是我卻買成了口堿。早上起來嘴腫的合不攏了，我媽問我怎么弄了。我就從頭到尾說了一遍，我媽開口就罵我：咋不毒死你個傻自。哎！不說了，還掛著點滴呢。/n段子：平時我都在商場里買衣服，貴而且不能講價，聽說夜市衣服可以砍價，到夜市看中一件毛衣。我：老板，這件毛衣多少錢？老板：進口的，收你八百五好了！我：能不能少點？老板：五百，不能再少了。我：我身上只剩三十五塊錢了，賣不賣？老板：沒錢裝什么呀！一邊說著一邊打包，趁沒人趕快拿走，拿走......?/n段子： 高三那年的愚人節，同桌想整蠱我，拿黃瓜花包住一只大黃蜂，裝在他母親的首飾盒里，上學的路上拿出來給我看。我嚇了一跳，大叫：你要瘋呀？把你母親的首飾拿出來？這時，路邊一輛面包車里，一個染黃發的小青年，“嗖”地竄出來，搶走“首飾”盒子，面包車開跑了，還沒開到村口，那輛面包車就撞在大樹上了……要“蜂”的人沒有好下場！/n段子：自從結婚后，我發現，女人這種動物完全無法硬拼只能智取。要講策略，才能觸動她心靈改#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#1·　老婆在洗澡，他老公在大廳看電視，突然，浴室里傳來妻子凄慘的尖.叫聲，他猛地跑過去打開浴室門，看到她老婆坐倒在那，全身發紅，他馬上跑過去問他老婆怎么了，她老婆驚恐的說：“水好燙!!!!!”？……......點個贊，支持一下!　2·　高中沒上完就輟學了，換了好幾份工作了，一直沒有合適的，前幾天去一高端酒店面試，沒想到竟然通過了。我們酒店要求辦健康證，一個同事被檢查出來貧血。同事們都十分關心地問道：是飲食引起的嗎？二貨同事沉思良久，說道：是因為我上廁所次數太多引起的。我不解，問道：什么意思啊？同事說：廁所的蚊子太多，把我的血吸干了！?　3·　高三那年的愚人節，同桌想整蠱我，拿黃瓜花包住一只大黃蜂，裝在他母親的首飾盒里，上學的路上拿出來給我看。我嚇了一跳，大叫：你要瘋呀？把你母親的首飾拿出來？這時，路邊一輛面包車里，一個染黃發的小青年，“嗖”地竄出來，搶走“首飾”盒子，面包車開跑了，還沒開到村口，那輛面包車就撞在大樹上了……要“蜂”的人沒有好下場！　4·　今天早上我和閨蜜去參加一家新興企業的面試，由于不知道路就叫了一輛滴滴。眼看馬上就要遲到了，滴滴還是沒來。等了10分鐘后，車終于來了，差點把我倆氣死。閨蜜氣呼呼問司機：到地方了嗎？司機：到啊，不是你們叫的滴滴嗎？你快上來啊。閨蜜揚了揚頭，沒急著上車：你還不知道來啊！我就不上，也讓你嘗嘗等待的痛苦！你知道我……還沒等閨蜜說完，車就開走了，留下我倆大眼瞪小眼！?　5·　作為一個有職業道德覺悟的人，上班睡覺這種事是絕對不會發生在我身上的。那天上班時間居然睡著了！哎那，有點誰職業道德行不行？不是說好了地鐵站出口左邊垃圾桶是你的，右邊是我的嘛！快說撿了我多少礦泉水瓶？還給我！要不跟你沒完！　6·　和老婆剛結婚的時候，我和媳婦去丈母娘家，丈母娘是老師，喜歡提問我問題，丈母娘突然問我：“小楊，你知道方便面嗎？”我立刻回答：“知道，方便面是由臺灣的華裔日本人安藤百福發明，以其快速、方便、能快速補充能量、口味較好，贏得了世界的贊譽，現在中國每年銷售方便面50億桶……”丈母娘拿出兩桶方便面：“好，你也認為方便面太好了，我和你岳父要去看電影，你們兩個就在家吃泡面吧，拜拜。”我：“……”　7·　晚上正準備好零食開始通宵打聯盟的時候，女友給我打來了電話。她：前幾天我生你的氣了！我：怎么了？我好像沒惹你吧？女友：上個星期我問你1000萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，你選了1000萬，于是我就生氣了。我：然后呢？我也沒給你道歉啊？女友：是啊，我自己想了一下，我也會選1000萬，所以我就原諒你了。?　8·　我上高中的時候談戀愛了，男友就是我們班主任的兒子。那天下課之后，我和男友在學校的小花園手牽著手，被班主任碰個正著。班主任當著大伙的面吼了句：放開我兒子！隨后把我倆叫到辦公室，板著臉訓了十幾分鐘。隨后，班主任啜了口茶：作為班主任，該說的我已經說了。作為一個母親，看到你倆在一起，挺高興的，哈哈。　9·　小和尚拿著剛抄寫完的經書給方丈檢查。方丈說：“這個字腰歪了，那個字缺條腿，外傷很嚴重啊！”小和尚不高興，過了半個小時，他改好的經書。方丈看了看，說：“沒有外傷了。”小和尚：“師傅，有錯字嗎？”方丈：“圓通啊，我擅長外家功夫，只負責外科，錯字屬于內科，找你會易筋經的大！！師兄去！”"　10·　和爸媽去公園，老爹惹老媽生氣了，老媽獨自開車回家，撇下我們父子不管！臨走時，她搖下車窗說：“你們父子給我兩條腿走回來，不許打車，否則，哼！”我怕老爹吃不消，就背著他走了七里地！到家后，老媽問我：“你咋背著你爹？”我氣喘道：“是你讓我們用兩條腿走回來，可我和老爹加一塊兒有四條腿……”　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#段子： 我在工地上班的，一次下班晚了救了一個女孩。那次之后女孩就成了我的女朋友，弟一次女友帶我去她家，我說話、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打聽她媽對我的印象。她說：“我媽說你吃飯太細致，不像男人。”下次再去她家吃飯，我狼吞虎咽起來，不想準岳母竟拂袖而去。我學乖了，以后去她家索性說胃不舒服。準岳母直搖頭：“唉，沒想到你這么年輕就有胃病！段子：在小的時候，我一般在家里扮演“媽媽”的角色，而媽媽扮演的是“女兒”的角色。主要因為每當農忙季節的時候，我放學都會去幫著大人做點力所能及的事！后來老爸就覺得理所當然了，像打水、背玉米袋這樣的重活都讓我干！我苦著臉問老爸：“我是女生，為啥要我做這些重活，我媽都沒做過的！”老爸想都不想說：“你媽那么瘦小的，能做啥，你看你胖胖噠，有的是力氣，小孩子嘛，就得多鍛煉鍛煉！”段子：老婆是家里的財政大臣，但是平時很節約，從不亂花錢。當然了，每次逢年過節的也從來沒給我買過禮物，我不禁有點抱怨了。上次她去上海出去，說要給我送點上海的禮物，我就有些期待，還以為她開竅了。結果回來的時候，這二貨神秘兮兮地拿出充電寶，拿過我的手機插上，我正疑惑時，二貨說要送我點上海的電！！?段子：方仗帶著自己剛收的俗家弟子外出游學，沒想到遇到了一美女。美女那天XIAN般的面容，使得弟子忍不住多看了幾眼。方仗轉身問：喜歡啊？俗家弟子笑笑沒說話。，方仗：等著！說罷便大步向前，幾分鐘后俗家弟子電話響了，傳來一道甜美的聲音：喂，你好，你師父迷路了現在在汽車站附近，你快點來吧！段子：步行街新開了一家烤肉店，聽去過的同事們都說這家店的東西味道很不錯，于是喊了一個女同事一塊去了。到了地方后，我對女同事說道：這家生意特別火，你看這隊排的，估計要等上30分鐘。她笑了幾聲，自豪的說道：看我的。隨后她就擠到最前面，小聲說道：給我先來兩和肉夾饃，我著急。結果只等來了一句：請后面排下隊。她當時就喊道：媽，是我呀，你女兒。她媽看了她一眼，然后大聲喊道：你也得排隊，請到后面排隊去！段子：二叔只顧自己的莊稼長得好不好，從來不管堂哥的學業。至于堂哥的成績和作業，他更是沒有看過。一次二叔聽說學校里考試了，他就心血來潮地問道：“你今天考了多少分？”堂哥有些難過地說：“20分。”二叔頓時就樂了，夸贊道：“我堂哥真棒啊，我累一天才掙10分，你一下子就得了20分段子： 高三那年的愚人節，同桌想整蠱我，拿黃瓜花包住一只大黃蜂，裝在他母親的首飾盒里，上學的路上拿出來給我看。我嚇了一跳，大叫：你要瘋呀？把你母親的首飾拿出來？這時，路邊一輛面包車里，一個染黃發的小青年，“嗖”地竄出來，搶走“首飾”盒子，面包車開跑了，還沒開到村口，那輛面包車就撞在大樹上了……要“蜂”的人沒有好下場！段子：一個女人是朵白蓮花，當著孟婆的面和男朋撒嬌。這時鍋底的煙霧飄散，孟婆打了一個噴嚏。女人嬌迪迪的對她男朋友說：“親愛的，聽說最近甲流感很嚴重呢，好害怕奧。”然后孟婆說：“怕啥，人流你都不怕還怕甲流？”隨即男人露出了一副憤怒的表情……段子：我想加盟一個專業的減肥店，問業內人士：“請問你們宣傳廣告片上的照片是真的嗎？”業內人士自豪地回答：“當然是真的！”我：“請問，都是什么時候照的？”業內人士悄悄地說：“懷孕的時候，另外我再告訴你一個秘密！”我：“什么秘密？”業內人士：“其中大部分照片都是懷孕兩胞胎、三胞胎的女士！段子：在一家飯店里，一家人為一個被職業學院單招的孩子舉行慶祝。一個年輕的女服務員腳下打滑，不慎將湯汁濺到了準大學生的衣服上，還沒來得及道歉呢，他們就開始數落：我兒子和你一般年紀，都考上大學了，你連個盤子都端不好，沒出息。飯店主管見狀急忙過來賠禮：對不起，她是山東今年的高考狀元，學費全免就是來賺生活費的，她還是個孩子，不要和她一般見識。當時那一家人臉都成豬肝色了！#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣聞#1;　昨天去吃灌湯包，10塊錢一籠，我吃了兩籠，老板給我要50塊，我靠，這不是訛人嗎!我當時就報警了。警察來了，了解情況以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子當然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我說你，你兩籠包子吃了人家十頭大蒜，你這是想把人家吃破產啊!”"……......點個贊，支持一下!　2;　閨蜜在cc直播陰陽師，有個土豪給她刷了兩百萬的禮物。然后兩個人互加了V信，后來時間長了兩人就成了男女朋友。這天是她出嫁的日子，她媽媽各種不舍得，哭哭啼啼的。她安慰媽媽：媽，你別哭了，她嫁了人還會回來的，說不準還給你帶個外孫呢！沒想到她媽媽悄悄說了句：別說話，我要是不假裝哭，你會以為我不疼你呢！　3;　高三那年的愚人節，同桌想整蠱我，拿黃瓜花包住一只大黃蜂，裝在他母親的首飾盒里，上學的路上拿出來給我看。我嚇了一跳，大叫：你要瘋呀？把你母親的首飾拿出來？這時，路邊一輛面包車里，一個染黃發的小青年，“嗖”地竄出來，搶走“首飾”盒子，面包車開跑了，還沒開到村口，那輛面包車就撞在大樹上了……要“蜂”的人沒有好下場！　4;　正在玩手機的時候，老婆在沙發上看電視，邊看邊嘀嘀咕咕的，我一時間有些好奇就湊過去聽，后就只聽到老婆嘴里念叨著：隔空抓物！給我過來！冰箱里的零食給我拿過來！我感覺到好笑，于是就嘲笑地說道：你真以為你有絕世神功啊！那零食是過不來的！這時老婆一臉怒意地看著他：就你聰明！知道我不能隔空抓物你還不去給我把水拿過來？?　5;　吃過晚飯，閨女在餐桌上搗亂，一會扔個筷子，一會拿個棍子。老公一怒之下，抓住閨女一頓猛揍。看著閨女哭的撕心裂肺，我于心不忍。我對老公說：你這么打她，當心她不喜歡你了！老公神秘一笑，淡定的說：看我的。他扭頭對閨女說了句：寶貝別哭了，是你媽讓我揍你的。走，咱倆去吃雪糕.....　6;　上了班后我在外面和朋友一起租了個房子，一個月回家一次。這次回家，老媽從菜市場買了2斤排骨，老媽說：排骨上的肉這么多，這個奸商！我非常疑惑：肉多不好嗎？老媽：肉便宜，排骨35豬肉27。我更疑惑了：骨頭那么貴？我們又不吃。老媽意味深長地看著我，嘆了口氣，找個抹布收拾屋子去了。　7;　應聘面試，老板讓我再隨便介紹下自己有什么特點。我說：“我不知道‘失敗’兩個字怎么寫。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不錯嘛！我喜歡的！這個位子就是你的啰！”真夠意外的，一般聽說我是文盲之后，他們都會叫我滾出去的。　8;　今天錘錘在公司和同事一起閑聊，都說自己被騙過。什么借錢給別人，結果人跑了，還有就是被剛找的對象騙錢之類的。話題快結束時，一個同事問錘錘：現在騙子那么多，看你都沒有被騙的經歷，究竟是怎么做到的？看來是老江湖，很有防范意識啊！錘錘：一個字，窮！　9;　上初中那時候在學校參加運動會，實在是找不出來人了，于是就讓我這個好吃懶做的小胖子去參加1500米的比賽。很多跑步的學生向體育組借來了跑鞋，說是穿上能跑得更快。快開跑前，班主任終于借到一雙，趕忙給我換上。然后著急地問：“鞋合適嗎？”我走了幾步，一本正經地說：“鞋合適，就是腳大了點兒！”　10;　大舅哥出了名的虛榮，經常對面夸贊自己的老婆長得多漂亮，兒子也帥氣。今天大舅哥跟新來的同事說：告訴你我兒子可帥了，有機會介紹你們認識一下！這天他兒子放學回家，沒有帶鑰匙，就在家門口蹲著。這時大舅哥有說有笑的和他同事上來家里了。同事看著蹲在門口的兒子，尖嘴猴腮瘦了吧唧的模樣，吐槽說：王大哥，這就是你兒子呀？長得也不咋滴嘛！然后大舅哥對著兒子使了使眼色，回頭對同事說：不，這是鄰居家孩子，過來借醬油的！　#搞笑幽默趣聞#　　　　　#幽默搞笑段子#1．村長向兒子炫耀：“咱村里的褲子，我一聞就知道是誰的！”兒子試了幾次，果然都很準，心中暗暗不服！一次，兒子買了個新褲子，在牛屁股上擦了幾次送給父親聞。村長聞不出來，心里暗想：“難道村里又來新人了？”于是夸獎兒子：“你小子行啊，牛逼啊。”兒子聞言昏倒！！！2.高三那年的愚人節，同桌想整蠱我，拿黃瓜花包住一只大黃蜂，裝在他母親的首飾盒里，上學的路上拿出來給我看。我嚇了一跳，大叫：你要瘋呀？把你母親的首飾拿出來？這時，路邊一輛面包車里，一個染黃發的小青年，“嗖”地竄出來，搶走“首飾”盒子，面包車開跑了，還沒開到村口，那輛面包車就撞在大樹上了……要“蜂”的人沒有好下場！3.小姑子喝醉了打了個出租車，司機故意繞遠路，多花了30塊錢。小姑子生氣地說：“師傅，我剛才不是說了，要在小區東門下車，你為什么繞到西門來了？”司機師傅淡定地說道：“現在半夜了，東門燈都沒有，門口還蹲著幾個酒鬼！”當時小姑子感動得淚流滿面，現在和司機的寶寶快出生了。4．老婆考出了駕照，平常開車都沒問題，但還是不會倒車入庫車。平時都是老婆負責開車，等到需要停車的時候，我就負責倒進車位。有次我出差回來，看到車規規矩矩的停在車位，頓時就感覺老婆好偉大，車技大有長進，見面得好好夸夸！誰知道，剛剛進家門，兒子就跑過來說：“爸爸，你可回來了，我和爺爺奶奶都幫媽媽推了一個星期的車了！”5．這天騎著我的雅迪icon去萬達購物，買完出來發現雅迪沒了。第一反應就是完了，車子被偷了！于是氣呼呼地找到超市經理，想要個說法。經理找到保安，調出監控一看，我頓時傻眼了。超市兩個出口，我在東門停的車，卻從西門出來的，現在車還好端端地在東門停著呢……?6、 看見宇宙飛船成功登陸月球后，我感慨道：“科學技術發展得很快，人類已經實現登上月球的愿望。”兒子說：“等我長大之后，要登上太陽。”我笑著說：“太陽非常熱，進去便會被烤化。”兒子笑了起來：“爸爸真傻，難道我不能晚上回去嗎？”?7、 女經理叫我去她家吃水餃，剛吃完女經理的老公就回來了，我只好趕緊走。沒有公交車回家了，于是準備去姐姐家里借住一晚。在姐姐家洗完澡后躺在窗上，正要進入夢鄉，突然聽到窗底下有啃木頭的聲音，不是很大，但是擾的人心煩的不行。我開燈拿手機照窗底也沒發現有老鼠，躺下后聲音又響。我受不了啦，找來拖把，一陣亂桶，安靜了！我美美的睡了一覺！第二天一大早小外甥就拿著一只死烏龜，大哭著問：這是誰干的？我感覺我還是先走為妙。8、 情人節，男神居然答應了我的約會邀請。晚上，他送我回來，在我們家小區附近的湖邊散步，我沒忍住，還是向男神表白了。沒想到男神居然答應了，我激動地往男神懷里一撲，結果一把把男神推湖里了。男神回家以后，也沒有給我發消息！第二天早上剛起，老媽一臉神秘地跟我說：你知道不，昨晚咱們小區一對情侶吵架，女的把人家小伙子推湖里去了，真夠狠的啊！9、 丈夫聽說妻子有外遇，設計報復。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領導被人下毒身亡了！”夫人問：“知道是誰干的嗎？”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、圣元奶粉。”夫問：“為啥？”妻說：”領導咽氣時曾說：”天哪！世上還有放心奶嗎？10．小時候的我們在父母眼里就是小奶狗，可愛，愛不釋手。上學后，就漸漸地開始散養，吃飯點兒給飯吃，該上學了給交學費，在外面咬人了，該賠錢賠錢，該給人打疫苗打疫苗，完事兒打我一頓，繼續散養。不到年級，禁止和漂亮的小狗一塊玩，到了年級，馬上就要求立刻出去玩。我要是不主動去找，她就開始直接給我聯系，不管我看不看得上。#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑#1 :一男子尾隨一大姐入室搶劫，大姐灰常淡定地告訴劫匪，家里有攝像頭老公能看到，兄弟你要有困難就當姐幫你。于是支付寶轉了六千五給劫匪。大姐最后說了句這錢你有就還，沒有就是幫你了。很快這個男人，就被刑拘。。。　2 : 今天驚奇地發現，老爸的工資卡里竟然有30萬元！！我把這筆錢偷出來，買了一輛大眾邁騰，專門用來跑迪迪。這天，我拉了一個妹子。她大包小包的行李真多，到了她家之后我看她不方便就幫她搬進去。還沒進門她就對著別墅里喊：“爸媽我回來了，男朋友也跟著回來了。”她家的二老非常熱情的出來迎接，她家保姆又沙雞又宰魚的。現在已經在她家和美女住三天了，我該怎么讓她給我車費讓我回家呢？？　3 : 今天許久不見的哥們喊著去吃飯，可是白天我搬了一天的磚實在太累，不想去。可是哥們的一句話直接就勾起了我的興趣，他說道：你來不來，我帶了個辣妹來的！我趕緊穿好衣服，然后開著我的拖拉機來到了地方。我左顧右盼，只見哥們一個人。然后他就從包里掏出一瓶老桿媽說：別找了！這辣妹確實是我喜歡的……　4 : 閨蜜喜歡網購，時間長了，經常給她送快遞的小哥喜歡上了她，向她表白！閨蜜：“你要是能夠買—套150平的房子，我就跟你結婚。”快遞小哥低頭不語，然后打了一個電話，閨蜜：“昨樣，你不想買？”快遞小哥：“一定要150平的嗎？”閨蜜點頭：“是的。”快遞小哥：“剛才我給老爸電話了，我家有一套400平的大別墅，要不我把它賣了下個月咱們去看150平方的房？”閨蜜懵了，擺擺手：“不用換了，人家考驗你的啦！”　5 : 在黃河邊上撿瓶子的時候隨手救了個溺水的美少女。她是個女主播，為了感謝我就要以身相許，還要給我80萬元。結婚后，我發現她特別作，經常沒事找事。有次我不愿意搭理她，她就問我：“親愛的，你是不是煩我了？”我立馬假笑著說：“怎么會呢，我就是煩全世界，都不會煩你啊！”沒想到她直接打了我一耳光，然后質問我：“你不是說我就是你的全世界嗎？”?　6 : 高三那年的愚人節，同桌想整蠱我，拿黃瓜花包住一只大黃蜂，裝在他母親的首飾盒里，上學的路上拿出來給我看。我嚇了一跳，大叫：你要瘋呀？把你母親的首飾拿出來？這時，路邊一輛面包車里，一個染黃發的小青年，“嗖”地竄出來，搶走“首飾”盒子，面包車開跑了，還沒開到村口，那輛面包車就撞在大樹上了……要“蜂”的人沒有好下場！　7 : 一只非常可愛的小狗就在昨天，來到了我們的后門并以此為家了。老公寫了一則啟事，打算貼到社區的失物招領欄里。他是這樣寫的：白色的小狗，近8個月大，無項圈，很友善，發現于善國路。我擔心這樣透露太多的細節會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機，于是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事。我讓他是這樣寫的：猜猜我撿到了什么？　8 : 要和一同事一起出差，我回家收拾了一下東西，讓他早樓下等我。大概十分鐘左右，我下樓上了同事的車。同事一臉凝重地對我說：你家這個地方風水很不好，漏財啊？我說：我一直以為你是個普通人，原來隱藏這么深會看風水！同事接著說：就這么會功夫，我的兩萬游戲都全沒了！?　9 : 前幾天的時候我陪著媳婦和她閨蜜們一起去逛街，吃飯的時候我就經常給媳婦夾菜。她閨蜜就說：洋洋，你老公又帥人又好，如果有人給你100萬，你愿意賣了他嗎？媳婦一臉嫌棄的嗔怒道：就他？誰會要啊，別說500萬，給錢就賣。我看見她倆閨蜜同時從兜里掏出了100塊錢放在了媳婦面前。　10 : 男:“小美，做我女朋友吧，我知道你是爸爸是富豪，我配不上你，但是我對你是真心的！”女:“可以……但是，你告訴我，你媽叫什么名字，我問問我爸同意咱倆的事嗎？”男:“為什么要問我媽的名字？”女:“我得先確實一下你不是我哥。”男:......　#搞笑段子# #搞笑# #搞笑大賞#1、丈母娘逛街我幫她買東西，突然來了一個漂亮女孩子挽著我！漂亮女孩子問丈母娘：“給你500萬，把你旁邊的兒子賣給我愿意嗎？”丈母娘覺得不行，就說道：“你值得更好的。”漂亮女孩子說：“1000萬，現在就可以開支票。”結果沒想到，丈母娘牽著漂亮女孩子就走說：“我兒子在家里，現在就帶你去！”2、休息日，小舅子逛商場在門口遇到前女友跟她現任男朋友。然后，出于禮貌小舅子上前打了個招呼。人家男朋友很有風度的點了點頭，前女友很優雅的抿嘴笑了笑。買完東西，小舅子從商場出來，小舅子的電瓶車前后輪都被放氣了.....3、“老婆，我最近掉了不少頭發。”“沒事兒，不有假發嗎？”“老婆，我最近掉了不少肉。”“沒事兒，你早該減肥。”“老婆，我最近掉了不少……”沒事兒……”“老婆，我最近掉了一百塊。”“沒事兒，不有信用卡嗎？呃，尼瑪你敢掉錢？你活膩歪啦……”4、有個秀才想買一匹馬，騎著進京趕考。來到集市，一個馬主迎上前說：“相公，我這匹馬是千里駒，一口氣能跑千里。”秀才一聽，便對馬主說：“京城離此九百里，你的馬一口氣卻跑千里，那一百里路難道讓我走回來嗎？”5、約了個女的去KFC，進了房間她開始掏包包，我以為是在找TT，沒想到她竟然拿出幾個士力架和一盒炫邁，臥槽，突然感覺有點不對勁，怎么辦？我在廁所躲著呢，求朋友們支招！6、公交車剛靠站，一個穿著西服的中年人走了上來，問售票員：“請問XXX還有多遠?”售票員很禮貌的回答：“先生，下一站就是!”只見這人點了點頭，拿出公交卡刷了一下，然后從錢包里掏出200塊錢遞給司機和售票員：“小費!”7、小時候學習不好，老師說我長大了一定沒出息。我當時就暗暗發誓，一定會比那些學習好的走得更快更遠。昨天我終于實現了這個愿望，長安街上，我碰到了小學班長，他被堵的跟孫子似的，我呵呵一笑，蹬著自行車揚長而去。8、昨晚做夢，清明節給我丈夫去掃墓，每塊墓碑上都刻有二維碼，卻沒有亡人的名字，只能用手機一塊墓碑、一塊墓碑地“掃”過去，后面有位大娘嘮叨：這才叫“掃墓”，掃一掃，生平、故事都知道……掃了兩排，忽然收到十幾條信息：對方想添加你為好友！還有一個附言：三缺一，速來！……嚇得我醒了，出一身大汗，我才想起來我還單身呢？再說我是男的呀，哪來的丈夫？是不是愚人節，連夢都整蠱我？9、小舅子送快遞經常接觸有錢人，非常羨慕他們奢華的生活，暗下決心要培養好孩子，將來也讓女兒成為有錢人！昨天送完快遞，他語重心長地對侄女說：“好好學習，長大后你就可以當富二代了！”侄女不服氣地說：“你又不是富一代，我怎么可能成富二代？”小舅子：“你以后可以把掙的錢給我啊，那樣你不就成富二代了！”侄女瞪圓了眼睛，臉憋得通紅，半天整出一句：“老爸，你能要點臉不？”10、正在讀大一的表妹打電話向喬英子哭訴：姐，我的命好苦啊！喬英子：怎么了？表妹：無論我怎么努力都不趕趟兒！喬英子：啥意思？表妹：高中的時候，我努力打扮自己，班里沒有一個男生注意我;上大學后我開始努力學習，成績一直是班里第一，還是沒有男生注意我，我問他們原因，他們竟然說你一個女鬼，甭說班里第一，就是考系里第一又能如何？11、財務妹子到處亂跑，瘋了一樣說：我掉了個包在休息室，你有沒有看到？里面裝了很重要的東西！小舅子聽到后連忙說：別著急，我去給你找找看。小舅子和財務一起找了半天，終于找到了那個包。出納松了一口氣說：還好，還好東西還在！打開包小舅子一看差點氣死，原來出納說的重要的東西就是一個阿瑪尼的唇釉！12、富豪嬌妻躺在窗上，跟他撒嬌說：“老公，我睡不著，給我講個故事吧。”富豪：“好吧…很久很久以前，有個青年，在醫學院念書，有一年，他參加了執業醫師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預防、統計、流病、衛生法、心理、倫理、內科……”還沒講完，妻子就已經呼呼大睡起來了。13、昨天和老婆去逛街，前面有個大美女，走起路來那姿態簡直......我從頭到腳，從上到下仔仔細細給她打量了一番，看得閃神了。猛轉頭，老婆板著臉問：【好看嗎？】我趕緊跟老婆說：【剛剛前面那個女人看到沒？我都盯著她看老半天了，就是看不出她身上哪一點比你好。】14、小舅子在藥科大學考研時，和一年輕的女老師交往了。畢業后他不想異地戀，就留校當起了老師。某次，他對大學新生進行入學教育時說：“大學生不宜談戀愛。”然后，小舅子列出一條有力的論據：“談戀愛要花錢，會加重家庭的負擔。”這時，有個女學生在下面小聲嘀咕：“話也不能這樣說啊，加重一個家庭經濟負擔的同時，也減輕了另一個家庭的經濟負擔啊！”15、初中時，一次晚自習之后，我們幾個同學出去玩，忘記了回家的時間，回家時正好碰到老爸來找我，上來不由分說就是一腳！！我：爸啊！！我是個男孩，咱們怕啥，真處對象咱們也不吃虧！！老爸（沉默了一下）恩！還真是這個道理1, 公司有個大長腿的女同事，部門男同事都不停阿諛奉承，拍馬屁什么的，唯獨我對她另眼相待。今天那個女同事賊兮兮的走到我面前問：哥，我覺得你是公司最小氣的男人。我：？？？女同事說：你看他們不僅會夸我，每天還會買零食給我吃。我暗笑一聲，說：“那你喜歡那些拍馬屁的人？”女同事搖搖頭說說：“一個個油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑著說：“我人比較老實，不會阿諛奉承，就這么跟你說把，公司所有人包括女領導在內的女性，沒有一個能比得上你的，不管是身材還是容貌，或者風度跟氣質。我猜你以前在學校也是笑花吧？我覺得你去參加選美大賽，如果沒得冠軍，那肯定是白瞎了評委的眼睛...”女同事越聽越高興，但是下班時間到了，女同事說：等會下班到我家去，我命令你把我的優點全部說完”。只能怪我平時太老實了，不曉得怎么拒絕她，只能點點頭答應了。　2, →今天是情人節，拉著老公陪我去商場轉悠。我一眼就看中了一款鉆戒，對老公撒嬌到：老公，那個鉆戒好漂亮哦！老公：走，去看看吧。我拉著他：可是人家想天天在家都能看到怎么辦啊？老公無奈的嘆了口氣：知道了，真拿你沒辦法……正在心里暗喜，老公拿出手機拍了好幾張照片，說：你可以拿去做電腦桌面，這樣天天就能看到了！　3, →公司臨時召開大會，碰巧女神坐我旁邊。這時，外面下起了大雨，正好借機跟她搭訕。我直接轉頭問她：下雨了你一會兒怎么回去？她說：我男朋友一會兒開勞斯萊斯來接我。我酸溜溜的想：開車接就開車唄，何必非要把勞斯萊斯說出來！　4, →老公參加大學同學聚會回來，老婆問：“你們當年的班花有什么變化嗎？”老公感慨地說：“她還是跟上大學時一模一樣，一點沒變。”老婆酸溜溜地問：“二十多年沒見，一點沒變化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我說的是她以前不理我，現在還是不理我！”之前一位農民路過一畝田、看到一個老熟人正在放牛，就揮了揮手打招呼、說：吃飯了嗎？于是那某某的就大聲喊著說、我家養了三四頭牛。那農民聽到很不解！就喊了聲你那有溝嗎？某某回答說：我養的是牛不是狗。　5, →這天下午，獵人在森林中打死了一頭野豬，恰好被方丈看到了。方丈說道：你現在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什么，就要變成什么！！獵人嚇壞了，不久他把槍口對準了方丈。和尚大驚說道：你要干嘛？？獵人道：我寧愿做和尚，也不做野豬！！　6, →上小學的時候，成績非常差，一次上課把語文老師惹火了。他當著大家的面罵道：成績這么差，你長大啦，要是能嫁出去，我跟你姓！3年前開始，每次過年，我都要和丈夫去拿個語文老師家蹭吃蹭喝。只是那改姓的話題，我是提都不敢提…...　7, →鄰居和他老婆吵架了，他老婆回娘家了，晚上來我家找我喝酒。鄰居：我老婆臨走時說要跟她媽生活在一起，你說這是諾言呢，還是威脅呢？我：有什么區別？鄰居：區別可大了，如果是諾言，就意味著她一直在她媽家過。倘若是威脅，那意味著丈母娘要搬到我家來！我：……　8, →別看老爸是個上市公司的老總，但為人很是古板。今天，我和老姐在討論星座。恰好，老爸走了過來。老姐問：老爸，你什么座的？老爸白了我姐一眼：肉做的唄……　9, →高三那年的愚人節，同桌想整蠱我，拿黃瓜花包住一只大黃蜂，裝在他母親的首飾盒里，上學的路上拿出來給我看。我嚇了一跳，大叫：你要瘋呀？把你母親的首飾拿出來？這時，路邊一輛面包車里，一個染黃發的小青年，“嗖地竄出來，搶走“首飾盒子，面包車開跑了，還沒開到村口，那輛面包車就撞在大樹上了……要“蜂的人沒有好下場！　10, →女：“啥條件啊，憑什么我答應你！”男：“我有希望中一等獎1億，然后每天開著奔馳去兜風！”女：“現在呢？”男：“我的夢想實現了一半！”女：“夢想實現了一半是指你有了奔馳，對不對！”男：“我是說，我只中了5000萬！”　#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #年度搞笑名場面#