娛樂城老虎機存款獎金描述：：1:公司來了一個少婦，韻味十足，聽說不久前剛離婚。我第一眼就看上了她，窮追猛打了三個月，她終于同意做我的女朋友。今天女朋友要把我帶回家見見她的父母，我買了點禮物上門去，她媽媽有點看不上我，嫌棄我沒什么本事，我想我不能就這樣放棄啊，于是就我對她媽媽說：阿姨，我對小麗是真心真意真感情。她媽媽一聽生氣的說：好小子，很有文化啊，還給我出對聯，我這就給你出下聯，沒房沒車沒商量。……　2：午沒有回家吃飯，在公司里加班整理手上的項目，不知怎么回事，效果總是有些不盡人意。這時候點的外賣到了，外賣.小哥送來了外賣。順手就幫我修改了四處錯誤，優化了兩個算法，最后還整理了下數據庫表關系。他改完之后還對我說：如果干的不開心了，以后可以跟我一起送外賣。?　3:天不上班在家休息，在家打游戲，就想讓男友下樓去買西瓜吃。我問男友:你知道我在想什么嗎？男友沒好氣地說:我又不是你的蛔蟲，我哪能知道你在想啥?我猜，你反正沒憋什么好屁！氣得我直接一腳踹下沙發，男友斜眼一說:看看，我沒猜錯吧？　4、把新買的蘋果11p放在鋼琴上。同學看到后嘲風說：不就一臺蘋果嗎，至于放這么顯眼的位置嗎？我笑了笑說：我彈著50萬的鋼琴，你卻只看到一臺1點000塊錢的手機。哥哥說：你住著6300萬的別墅，眼里卻只有一臺破鋼琴。老爸對哥哥說：真是可悲啊！你爸有價值13億的公司。你眼里卻只有個幾千萬的破別墅！　5：天晚上，醉醺醺的丈夫只穿一條內褲回到家中。妻子大怒：“又去賭錢，這回把衣服都給輸了？”丈夫：“不是!在回來的路上，我碰到了一個推銷員。”妻子：“推銷員？”丈夫：“是的！他問我，‘要錢，還是要命？"　6：事：老板啊，我實在是熬不住了，感冒太嚴重了，我要去醫院一趟！上午請個假啊！老板：要緊嗎?不用打針的話，吃點藥到公司堅持堅持……同事：當然要打針啊，估計得一上午。老板：下午來了我可要查針眼啊，你可別騙我啊！　7、一天，在這個項目工作的人的手機響了。一看就是一個做公務員的老同學。他馬上回答。電話那頭：“喂，老同學，我給你找了個項目。你做不做？”突然，商人異常興奮：“蝎子項目呢，收錢好嗎？”電話那頭：“好集合，現場結算。”商人欣喜若狂：“什么項目，我馬上來。”電話那頭：“修長城，三缺一……”　8、小明：我們也認識多年了。 請做我的女朋友。 我很疼愛你。 芳芳：這很可憐嗎？ 小明：當然不是。 我想用心疼你！ 7-丈夫：親愛的，我們一起結婚后，我的眼睛好像有問題！ 妻子：什么癥狀？ 丈夫：錢不見了！ 8-晚上，媳婦叫醒我，對我說，丈夫我做了噩夢，我聽了，夢見了什么？ 媳婦說：“我夢見我們變老了。 丈夫不希望你變老。”。 我有點高興，為什么我不想變老？ 媳婦說：“打老人不好”！　9、我們單位的女經理睡午覺，我偷了她的手機群發：“我懷孕了。有人局長說：“你確定嗎？這不是開玩笑的。看到新聞，我們驚呆了。然后局長又回復了。“現在開始要設立大項目，所以不會讓你承擔責任。感覺惹了禍。我去相親，對方竟然是前妻的親姐姐，是我以前的嬸嬸，我們見面了，氣氛相當尷尬。我想和她閑聊幾句，差不多該告辭了，她說我們已經不年輕了。大家都知道的事，一起吧。我本想拒絕她，但她繼續說，我的嫁妝是三千萬。我嚇了一跳，問我從哪里來這么多錢，她笑著說。我和前夫離婚了，我分了一半財產！　10；我(結婚了。我要買房子。售樓經理說：“兄弟。”“有很適合你的地方。兩百平方，需要十萬元。我：這么便宜，不在鬼城吧？經理：確實是鬼城，但真的很適合你。我：哪里適合我？經理：)新娘乍一看很安靜，住在鬼城。不用擔心隔壁的阿姨會在廣場上跳舞。(畢竟，一棟樓可能只有你。我"……"　11；公司年會的時候，我們的老板站在臺上口若懸河，滔滔不絕。 作為主持人的我就在身邊。 在向下面的人暗示掌聲的同時，大家一點反應也沒有。 突然，下面有人“啪”地一聲拍了下來。 聲音變得很大了。 之后，響起了雷鳴般的掌聲，領道看起來很得意。 停止鼓掌，下面有人。 小聲說。 “沒想到只是打了蚊子，大家就打了他一巴掌！ ”　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#做夢去吧，好好開好你的車九派新聞《武漢晨報》旗下賬號10月5日，據烏媒。#澤連斯基稱將提交俄支付戰爭賠償草案 ，烏方曾要至少3000億美元。00:07做夢沒有想到汽車與手機聯姻到底是手機駕馭了汽車還是汽車碾壓手機！[比心]1、半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2、 在一個星期之前的時候，我剛剛拿到駕照。這是我弟一次開車上路，對象老老實實的坐在我的副駕駛上，一直不停的夸我開的穩穩的，弟一次就開得這么好，特別有成就感！在車停下來的時候，我問：“老公，你為什么會出那么多的汗啊？”他說：“我……我現在有點感冒……”3、 老婆生了五胞胎以后我壓力特別大，無奈拋棄她和一個身材肥胖的老富婆結婚了。如今我倆的兒子已經一歲三個月，正給他斷奶，可能剛斷奶不習慣吃東西。晚上我開著寶馬7系回到家，老婆氣急敗壞給了我一巴掌。兒子看到之后咧開嘴笑起來了，老婆趕緊往他嘴里送吃的。就這樣，我被扇了30個耳光，兒子才吃完一頓飯，我容易嗎？4、 最近我們公司新來了一個小秘書，身材火辣，長得老帶勁了。我正在加班，她踩著20cm的高跟鞋走了過來問：“有對象沒？”我心想咱也來個欲擒故縱：“有啊！”小秘書突然就松了一口氣：“那我就放心了！”我頓覺失望，就在這時，她對著我的耳朵說：“我就喜歡有難度的，我喜歡挑戰！”咋辦？我能告訴她真相嗎？?5、 這天，我去女友家提親，就丈母娘自己反對我倆的婚事，她就是咬住那20萬彩禮不松口。可我沒有那么多錢，就找到老丈人，偷偷塞給他五千塊錢，并保證結婚后每月奉上五百塊煙酒錢。老丈人很高興，最后勸丈母娘同意了我和女友的婚事。可結婚后我卻慘了，老婆每個月只給我四百塊錢生活費，我怎么辦 ？6、 今天上午，人事經理在公司里到處閑逛，他問一個業務員道：你在做什么？業務員回答：剛閑下來，這會兒沒事。人事經理走到另一個辦公室，問在剪指甲的出納：你在做什么？出納：現在沒有事。然后，只見人事經理在筆記簿上寫了個：崗位重復！7、 上班快遲到了，我急切的走在大街上，不小心被一個騎電瓶車的大媽從后面撞倒了，疼的我直流眼淚，大媽慌了。這時跑過來一帥哥，緊張的關心我：能站起來嗎？我點點頭，然后帥哥憤怒的指責大媽，言辭犀利。我聽不下去了，說：沒什么事了，別為難大媽了，她也不是故意的。于是，帥哥高興的說：媽，沒事了，走，我載你回家！留我一人站在那里滿臉問號......8、 老公在銀行做客戶經理的時候，跟一個貸款客戶慢慢熟悉起來，也不知道他腦子怎么想的，竟然在這個人的貸款合同中答應做他的擔保人。之后，稱兄道弟的借款人跑路了，老公被迫把唯一的房子賣了還債，銀行的工作也丟了，那個時候我們剛剛準備結婚。。。老公是整晚整晚的睡不著，有時候夜里一個人默默的哭，暴瘦了40多斤，覺得對不起家人，對不起我，慶幸的是我們都堅持下來了……#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#1、半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2、 小姑子失戀反鎖在臥室里一個星期沒出門。公公勸小姑子：“閨女，我給你3000塊錢，你去考駕照，考完我給你買輛車！”小姑子興趣缺缺，說：“我不去！”公公：“你考個駕照給我用來扣分也行啊！”小姑子就乖乖的去考了。拿到駕照后公公給她買了輛車，她卻一天都沒開過，還是宅在家里。公公又勸她，說：“你不開車，駕照不是白考了，開熟了就不怕了。”小姑子聽話的開車上街去溜達。如今，公公苦口婆心的勸小姑子：“你還是別開車了，親戚們的駕照分快被你一個人扣光了，你出門仍是打車劃算！”小姑子不耐煩的揮了揮手：“此次，我想自己做主。”3、 同事一家三口爬山，回來的時候鼻青臉腫的，問怎么回事。他說：在山上看到一只小松鼠，我立馬伸手從口袋里掏出彈弓，可我女兒嚴厲地說：爸爸，把你的彈弓給我裝起來，小動物也是有生命的！如果我媽媽死了，你是不是也會很難過？我一時沒忍住笑出了聲，被你嫂子當場就給揍了！?4、 今天早上老板來辦公室，結果表哥上班遲到5分鐘，被老板逮個正著。老板沙雞儆猴，扣除半天工資，表哥心情急劇郁悶！表哥回到辦公室剛坐下，電腦還沒打開原來公司停電了！隨后，表哥就被告知今天休息……表哥心里郁悶：啥也沒做就挨了一頓罵，扣了半天工資，這怎么混的啊！?5、 昨天在公園看小舅子下棋，大爺突然說讓他一車一馬。小舅子自信地說不用，然后淡定地打開手機里象棋大師，調到大事難度。大爺下一步小舅子摁一步，機器人下一步小舅子學一步。下里幾句后，大爺都傻了，還一直夸他天才，小舅子開心得不得了。可到了第四局的時候，大爺一拍腿：這局你先走。?6、 同事請了一個星期的假期，去老家相親。在他請假的這段期間里，我們公司食堂里面規定了不準使用現金，一律用飯卡。同事回來之后，拿了500塊的零花錢，準備請我們去食堂吃一頓。他點完餐，掏出一百塊遞給了食堂的大媽，大媽對著他擺擺手，說：不收。只見同事愣了一下，說：謝謝！然后轉頭就走了......7、 岳父大人偷偷拿他家里的錢打麻將輸了，怕丈母娘知道，偷偷地前來向我求救。我一聽數目還不小，不禁面露難色，猶猶豫豫地道：“爸，你又不是不知道，你那女兒也不是好惹的！我怕.……”岳父一臉不屑，拍拍我肩膀說：“怕什么？你年紀輕輕的，總比我這副老骨頭能扛得住揍！8、 妹子剛下公交車，富二代匆匆忙忙地就追上去，妹子：姑娘，姑娘……妹子：什么時候啊？富二代：姑娘，你是不是把雨傘落在公交車上啦？妹子：哎，壞了，我忘了拿啦！富二代：那你現在快去追上公交車吧，它還沒走遠呢！妹子沒好氣地白了富二代一眼！?9、 考上南開大學，沒怎么做過火車出于好奇就買了張火車票。在火車站過安檢的時候，安檢人員讓我喝口手里的水。這可是我存了很久的花露水啊，原本打算扔掉的。但是我想了一下，也想嘗嘗花露水到底是什么味，是不是甜的，然后我擰著鼻子就喝了。10、 今天回家時得知我單身三十年的堂哥居然要去相親了。車上，堂哥旁邊坐著一個大叔，這大叔看了看堂哥，又看了看堂哥座位下的一大堆的禮品，說：“小伙子，我看你這身光鮮打扮，還帶這么多的禮品，我敢斷定，你覺對是去女朋友家！而且還是弟一次去！”堂哥一聽，驚訝道：“大叔，真的讓你說對了，我這確實是首次去女朋友家見她父母……”大叔笑了笑，說：“小伙子，其實是我女兒給我看了你的照片……”堂哥一聽，驚愣了好一會，才道：“大叔，您……您原來就是大叔啊！”大叔：“不錯，我就是婷婷的老爸，你大叔。”#搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#中午在路上跑了一輛滴滴，結果女老板被拉了出來，到公司后對賬單自動扣款。女老板怒視著我：“你們還收我錢嗎？”我頓時目瞪口呆，解釋道：“系統把它搞砸了。”女老板說：“制度搞砸了嗎？”錢沒到你賬上？我說完就走了。為了安全起見，我去了她的辦公室，當著她的面給了她5.2元的紅包。這是我應得的部分，平臺的費用我也幫不上忙。女老板收到紅包后，心情很好：如果你知道怎么做人，晚上來我家吃飯！我晚上如約到達，從那時起，路上又有了一位滴滴女司機。我曾經開著我最好的朋友的飛度，不小心撞到了路燈。保單顯示損失77000，而平安保險稱車輛報廢至77000。汽車修理廠出價80000，花樣百出，我不知道該怎么做。加上它不是我自己的車，所以我把它交給了保險公司，以免惹麻煩。后來，我問我最好的朋友，他的車跑了9000公里，并保持了它的價值。在大掃除的過程中，我的嫂子發現了婚禮期間拍攝的結婚照。嫂子看著照片說：“親愛的，你還像以前一樣帥。”表姐點了點頭，說：“老婆，你還是那么漂亮。”一旁的小侄子笑著說：爸爸媽媽，難怪你們倆這么親近，都睜開眼睛撒了謊！今天我去寶馬4S店買了一輛車。當我拿出一張100萬美元的支票時，每個人都羨慕地看著我。我拿出第二個，還是100萬，大家都驚呆了。我平靜地拿出了第三個，時間似乎靜止了。當我正要拿出第四本時，妻子踢了我一腳：我沒有老老實實地睡著，一頁又一頁地撕毀了兒童書，笑得那么開心。喝著咖啡，身旁的一名男子拿起電話問道：你是車險推銷員嗎？我被驚呆了兩秒鐘。那個人說：“別再給我打電話了。我告訴過你我沒有車。你一天給我打這么多次電話。”我夢見我有一輛車。你知道醒來對我來說有多糟糕嗎？現在睡覺做夢對我來說是不正常的。我能聽到電話那頭的笑聲。我丈夫出差的第二天我的羊水破了，我的岳父開車送我去醫院。堵了半個小時，我的岳父終于受不了了。他生氣地從后備箱里拿出一根長長的棒球棍。我驚訝地看著他，看到我的岳父正在把地上的一只蝸牛罵得粉碎。他一邊敲門，一邊狠狠地斥責道：我已經忍了你好久了！你從家里就跟著我，現在還敢追上我的車！我在大四的時候談到了一個男朋友，然后我們一起在學校外租了一套房子。我一畢業，男朋友就帶我去了他家，但他母親不想讓她男朋友看到我的房子就和我約會。我覺得我的身材和臉都很出眾，但當我生氣的時候，我問道：阿姨，為什么？我到底是怎么了！我的男朋友和媽媽指著我的男朋友對我大喊大叫：“看看我兒子有多瘦！”我兒子寫了一篇作文，但很久一句話也寫不出來，于是他跑來問我，我說你去網上找過了，資料很多，參考資料比較多。過了一會兒，兒子寫了下來，并對正在做飯的妻子說，互聯網太好用了，他搜索了一下。妻子說：“真的嗎？”“那你也能找我嗎？”兒子急忙點點頭，妻子在他耳邊低聲說：“找你父親，看看他的私房錢藏在哪里！”在幾天前的公司晚宴上，秘書喝得酩酊大醉，昏倒了。我別無選擇，只能開著一輛卡宴開車送秘書回家。因為被人誤解為怕老婆，我沒有告訴妻子這件事。第二天早上，當我開車送妻子去上班時，我看到妻子腳下有一只女人的鞋子。我頓時驚慌失措，趁妻子沒注意，趕緊撿起鞋子扔出窗外，松了一口氣。當他走到妻子的公司門口時，他的妻子喊道：“嘿？”我的另一只鞋呢？“我的妻子回到了我母親的家里。晚上我和兒子睡在一張大床上。半夜，我睡得很香，突然感覺有人碰了我的腳，突然睜開了眼睛。無名之輩!挪動你的腳，周圍什么都沒有！安心地閉上眼睛，感覺有人又在摸我的腳了？我嚇得趕緊坐起來，打開了手機的手電筒。我把我兒子踢到地上了！土豪在池塘邊釣魚，池塘里有一群鴨子在游泳。他看到一個拿著彈弓的孩子，想打鴨子，于是土豪說：你殺一個，我給你100元。孩子一言不發，咕噥著打死了三只鴨子。土豪把錢給了孩子，孩子拿到錢后高興地說：我把鴨子殺了，你不心疼嗎？土豪笑著說：我愛我的屁，不是我養的，你看，養鴨戶來了。樓上有一位新來的年輕女子。她真的很漂亮。有一次，她下樓來找我，說家里衛生間的下水道堵塞了，讓我上樓幫她清理。我興奮地收集了所有的工具，跟著這位美麗的女人上樓，但在五分鐘內，我幫助這位美麗的女人清理了衛生間的下水道。漂亮的女人很熱情，給我泡茶，讓我坐在沙發上聊天，這讓我又高興又高興，我們很快就熟悉了。從那天起，當漂亮女人的房子里有什么東西的時候，我就下樓向我求助。我總是上樓幫她解決難題。有一天，我從樓上下來，回到家，發現房子里有一個年輕人，所以我問我的妻子這個人是誰，他在我們家做什么。妻子輕描淡寫地說，他是樓下的鄰居，我想讓他上樓幫我們修理東西、清理管道等！1、半夜，女老板叫我去她家，沒辦法，我只是普通員工。領導叫我去。我無法拒絕。半夜，我上不了車。我騎了一輛自行車。半個小時的車程，騎了2個多小時。放下車子的時候，我已經是一只軟腳蝦了。現在，你能做什么？我叫你過來讓你休息？”我累了，罵了一句，氣沖沖地進了房間，拉開被子，睡著了。然后我做了一個夢。我夢見了我。結婚了..早上起來，女老板已經準備好了飯菜，說昨晚辛苦了，獎勵了我。如果她有良心，騎了兩個小時，能不累嗎？2、公司男同事今天問我：為什么女生不喜歡討論生肖而是喜歡討論星座。我說：女生告訴你星座是提醒你她什么什么時候要生日了，到時候注意點。女生告訴你生肖，你掐指一算，哎喲我這妹子今年都30多了！3. 三個寂莫的男人，在家里無奈的抽煙。中午了，年齡較大的掐滅了煙頭，憤憤地說：這樣的日子受夠了！小強跟你姐夫去買酒，我在家做菜！興許她們娘三逛街，就不許我們男人放松一天嗎！在三個男人的反抗下，很合適悲壯且不計后果的喝了一頓大酒！然后，默默地借著酒勁把房子收拾了一遍……4．老丈人下崗后在家呆著沒事干就迷上了喝酒。他酒量差，每次喝醉后就要撒酒瘋，丈母娘就偷偷將酒瓶里的酒換成了水。昨天老丈人回家后拿手起酒瓶，喝了幾口后又撒起了酒瘋。丈母娘奇怪：“喝水也能撒酒瘋？”他聽后說：“怪不得今天這酒瘋有點撒不起來呢！”5、 手機掉馬桶了，去手機店里新買了一部華為p40，講價時，旁邊一個促銷員妹子說：“要不要約會啊？”我上下打量了一下她，顏值挺高，身材也不錯。可是有點太直接了，只好先拒絕：“不好意思，28歲之前我不找對象，養不起……”結果促銷妹子紅著臉說：“先生，你要不要優惠啊，我們現在有活動哦！”6 老婆今天給了我兩塊零花錢，我在思考怎么把它變多。走到賣彩票處買了一張，中了50快錢，賊高興!出門就在想，為什么老板自己不刮彩票，不然他就是富翁了。后來我把家里的十套房賣給了我們村的土豪，開了一家彩票店鋪。別說了這兒討不到錢，我去下一個地方看看...7.今天午休時，我和同事小王在吸煙區閑聊。 他說：前兩天我看新聞說，地鐵口一乞丐月收入過萬，擁有兩套房，現場檢查他們的隨身物品，發現有國外通行證、護照、高檔手機等。 我驚訝的說：他怎么有錢干嘛當乞丐？ 小王回答：一個記者不明白了，問乞丐，你們的日子都超小康了，為什么還干這行？乞丐憨厚的回答，我們有錢人，無非是為了尋個樂子！8、 兒子正處在換牙階段，可是他非常喜歡吃巧克力，媳婦不讓。晚上老婆在臥室敷面膜，這臭小子居然偷吃我就喊道：“孩他媽，你兒子又吃巧克力了。”然后兒子被他媽一頓好批，過了一會兒子跑過來對我說：“爸爸包包！”誰知道我剛舉起他，他直接拍了我腦袋一下說：“讓你多嘴！”9、我和母親在家里看著電視機，拿著遙控器，老爸在沙發上睡著了.....電視劇的聲音：我走了。老爸：走啥，再坐會唄。老媽：....#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑#1、半夜，女老板叫我去她家，沒辦法，我只是普通員工。領導叫我去。我無法拒絕。半夜，我上不了車。我騎了一輛自行車。半個小時的車程，騎了2個多小時。放下車子的時候，我已經是一只軟腳蝦了。現在，你能做什么？我叫你過來讓你休息？”我累了，罵了一句，氣沖沖地進了房間，拉開被子，睡著了。然后我做了一個夢。我夢見了我。結婚了..早上起來，女老板已經準備好了飯菜，說昨晚辛苦了，獎勵了我。如果她有良心，騎了兩個小時，能不累嗎？2、老婆：孩子，媽媽來考考你啊，媽媽開車去上班要十分鐘，步行要二十分鐘，媽媽上班用了十五分鐘，請問，媽媽今天上班穿的衣服我在旁邊聽了之后，當時都震驚了！3、晚飯后跟老公出去散步，但是下起了小雨，老公說：我們快點找個地方躲躲雨吧。我說：我發現雨中漫步很浪漫，我們還是走一走吧。但是他說了一句：等會兒你發型淋沒了，妝也淋花了，然后遇到認識的人了他們一定會笑話我的！4、去請教了已婚同事，問：“你們兩感情如何”同事：“我們兩個是共同經歷過生死的人！”我：“那夫妻不錯”同事：“有好幾次吵架，都差點同歸于盡！”我無言以對了。5、剛剛幾個朋友在大排檔吃飯，餐廳的屏幕上正在播放古裝劇，朋友A吃完了想擦嘴，發現紙盒里沒紙，就問我們，誰有紙啊？話音剛落，電視里就傳來一聲悠長綿軟的太監音響起：皇上有旨！6、大專畢業的我只能找到在工地搬磚的工作。下班后領了今天的工資，然后去星巴克喝咖啡放松一下。找了個位置坐下以后，就有一家三口也進來了。那個小蘿莉目測也就五六歲，長得非常可愛。她爸教育她說：“一會進去的時候別鬧啊，這么多人打你，我可攔不住啊。7、我不幸得了重病臥床不起，很多朋友都來看望我。但是他們問這問那，完全忘了我是個病人。臨走時，朋友們又問我：“您還有什么事要我們做嗎？您還有什么意愿嗎？”我說：“謝謝你們的好意，我只有一個意愿，那便是請你們以后探視病人的時候，肯定要少說話！”8、奈何橋上，一位男孩已經喝了十八碗孟婆湯了，孟婆見了阻止他:夠了，別喝了，男孩已經哭紅了眼睛看向孟婆，對孟婆吼道，可我還是沒忘記她！孟婆說可她就喝了一碗就忘了你。你還記得她長什么樣嗎男孩哭著回答當然記得，她臉上有一道疤，我永遠也忘不了。孟婆說再喝一碗吧。男孩喝完漸漸昏睡了。孟婆抬頭看了看天空。微微地點了下頭，淚水從她眼睛里流了出來。一陣風吹來，孟婆臉9、大學畢業后來到一家建筑公司上班，帶我的師父是一個四十多歲的中年男性，他是個妻管嚴，曾經所有的娛樂花銷都是我請。半年后，他把剛畢業的女兒介紹給我。再半年結婚。然后。。。。。“爸，你這周的零花錢呢，我們湊下，買包煙。”“不夠啊，還差2塊。哎~~當初你怎么就看上我了呢，看看我們現在過的什么日子！！”“誰叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不”“噗~~~~~~”10、很久沒有聯系的朋友，我發消息問：“最近在忙什么”朋友：“搞個科研項目。”我：“不錯，跟我仔細講講！”朋友：“探索人類日益增長的需求與魚類的可持續發展的平衡。”我：“說人話！”朋友：“釣魚！”#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑#今天也是今年第二次來深圳昨晚跟做夢一樣夢里不分西東今天早上起晚了車沒趕上我好像又犯了一個錯誤來到這里整個人算是還活著[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]1；單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！...點個贊，支持一下　2；發小為了追求空姐，網貸200多萬給她買了輛跑車。晚上，空姐和發小在咖啡店聊天。空姐微笑著問：“你還記不記得.初次見我的時候是什么感覺嗎？”發小思考了一下，然后抬頭正色道：“記得啊，當時我非常想死。”空姐頓時怒了：“為什么啊？”發小笑著說：“因為我看到你的第一眼，就.覺得這輩子如果能追到你，我死了都值啊！”　3；我妹妹認識了一個網友，今天他們見面。妹妹非得拉著我陪她一起去把把關，為了她的安全，我去了。他們一見面就羞紅了臉，半天憋不出一句話，妹妹說：“我們還是打.字吧，我習慣看著你的圖像聊天……”然后他倆低頭盯著屏幕聊了起來，偶爾抬起頭來相對一笑。這場無言的飯局讓我毫無存在感！　4；昨晚陪著懷孕的媳婦去散步，剛到公園就遇到了前女友。當時我戴著口罩，心想她估計認不出來。擦肩而過，前女友停下腳步.喊我：原來是你啊。看到媳婦凌厲的眼神我慌忙說：對不起，你認錯人了。前女友一笑：雖然你戴著口罩，可你的米米眼，高低眉，招風耳可是獨一無二的！?　5；王大哥開寶駿730，撞了一輛法拉利的車。王大哥可能是把油門當剎車了，一直把法拉利撞到馬路邊才停。.這時，法拉利司機下來問道：大哥，咱倆有仇嗎？王大哥很慌張地說：沒有！我一緊張忘記剎車了！那司機悠悠地說道：我以為你要弄死我呢！?　6；公交車上，因為是.下班高峰期，一小伙說道:“擠什么擠，別擠了！我都過了好幾個車站了，都下不了車！”另一小伙就說道:“大哥別說了，你比我好，我只是路過的，都被擠上來了！”這時一.四十多歲的大叔就說了:“都讓讓，都讓讓，讓我過去，我是公交車司機，現在是誰在開車啊？”".　7；表叔只有一個兒子，正在玩著手機，大叫一聲就死了。老婆聽說后就和我生了二胎，寶寶出生后我每天都要起三次給他倒奶粉。第二天迷迷糊糊聽到有個女人的聲音：“行行.好吧，行行好嘛……”我順口說了一句：“給你一塊錢，快走吧。”緊接著，便被老婆一腳踹醒：“讓你起個床做早飯，哪那么多廢話！”　8；睡覺被打呼嚕的室友吵的睡不著，無奈之下，帶起耳機捂著睡覺，好啦！安靜果然安然入睡。可是今天鬧鐘響了我也聽不到啊！于是，我就遲到了。現在正和經理解釋，.經理撇了我一眼說：下次換個借口好不，這理由你用了10多遍了！可是人家說的是實話啊！　9；兄弟問女神：你生活費一個月多少？女神：平均一個月800塊。然后兄弟就每個月給女.神打款1600，女神感動的和他在一起了！小舅子了解后，跟著模仿追自己的女神！小舅子：你生活費一個月多少？他女神：5000吧，怎么了?小舅子：我就問問，沒事了.！　10；我們公司是提供夫妻房的，我隔壁住的就是一對中年夫妻。今天他們吵架，女人說：.“站住，外面下著那么大的雨你還去？”男人：“為了不讓你一直跟著我受罪，就算上刀山下油鍋我也要去。”我感動他們是真愛，我問女的：“下這么大的雨，你老公這是要干.什么去？”她沒好氣地說道：“打麻將。”?　　　　　　　　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#