老虎機玩法描述：：脾虛多痰，肺虛多汗，血虛多夢，三個中成藥，補脾，補肺，補血第一個——脾虛多痰，脾主管人體水液代謝，如果脾虛，不能排出水液，就會產生痰濕，就會有頭暈乏力，犯懶不想動，不想吃飯，吃點東西就腹脹，總感覺痰多吐不完，大便不成型等癥狀，這個時候，用參苓白術丸健脾益氣，化痰祛濕。 第二個 ——肺虛多汗，皮膚毛孔的開合由肺主管，如果肺氣虛了，我們就會出汗異常，自汗、盜汗怕風，容易感冒，免疫力低下，全身無力，咳嗽此時可以用玉屏風顆粒，益氣固表止汗。 第三個 ——血虛多夢，心主管血液，如果血虛，心血也會虛，不能營養心神，我們就會心神不安，入睡困難，做夢多，容易醒，同時還有記憶力下降，心慌，心悸等癥狀，這個時候可以用 安神補心丸，養心安神。#中醫知識##健康科普大賽##健康##頭號創作家#大叔日記（8月18日）昨日“三條”完成情況：波力跳10個，看書5頁，不在臥室玩手機沒做到。————————1.半夜被蚊子吵醒，起來開驅蚊器，睡不著逛了一會兒小米有品；2.早上閨女起來拉臭，害我做夢端著盆給她接粑粑，弄了一身；3.昨晚設計人員通宵出圖，早上7點反饋過來，看了下不甚理想；4.8點5分到公司商量怎么匯報，修改、打印材料，在領導辦公室門口蹲守，9點匯報上了，結果還是好的；5.沖杯速溶咖啡，著手梳理項目當前問題，抬眼10點半了，開始繼續寫昨晚的手冊，12點吃飯；6.下午沒活，慌啊，DY筆記都抄完了，算了，看裝修吧，發現一個好東西，酷樂家，可以在電腦網頁端自己設計，把家具神馬的往里面丟，操作簡單……7.晚上吃完飯刷碗，帶閨女去院里輪滑，回家汪汪隊吃零食[大笑]1:公公退休后，每個月都有58000元的退休金。他買了一輛價值50000元的自行車，每天騎車鍛煉身體。那次公公騎車闖紅燈，一輛大貨車在他身前3米的地方戛然而止。公公直接對貨車司機大喊：“不要命啦你！”貨車司機聽到這話愣了半天，一句話也說不出來。然后，他想了想覺得公公搶了自己的臺詞！　2：舔了5個月，前女友終于回來了。帶著去逛街買衣服，見一媽媽帶著女兒買鞋。那小姑娘看上一款滿天星的鞋子，試了試，覺得特合適，于是就想買下，但是媽媽看著價格有點貴，談價還不下來，就準備拉著女兒要走。這時候，女老板對小姑娘輕蔑地說：“你沒錢買不起就出來買啊！”小姑娘也是個性情中人，說道：“你有錢不是也在外面賣呢嗎？”結果，店里所有的人都看著老板娘笑......　3；天小姨子開車說的去大潤發，突然打電話對老丈人說：“爸，我撞車了！”老丈人手一哆嗦，顫聲問：“你撞啥車了？”小姨子：“撞了輛面包車！”老丈人瞬間風起云淡，一派高人作風：“沒事，直接走程序，用車保險就能賠得起！”然而這時一男的接過電話，沖老丈人咆哮：“她忘了告訴你，這面包車叫路虎！”1　4；譜子我真是看吐血了……阿根廷音樂家毛里西奧·卡赫爾的《定音鼓協奏曲》，譜子最后標明，要讓演奏者用盡全力一頭扎進鼓里（這個鼓就是專門用來鉆的，之前一直不敲），完成演奏……起初以為是搞笑的，可看了看演奏視頻，竟然是玩真的……鼓手也是用生命在演奏"　5；富婆和懷孕的兒媳婦在家看斗羅大陸，兒子下班到家狼狽不堪，富婆問怎么了？兒子很憤怒：下班的時間雨很大，小李就坐了我順風車，她下車的時間非要給我2塊錢，說坐公交也就這么多，我當然不要，把錢退給她，就這樣拉拉扯扯，她胸前衣服扣子掉了，她老公看見不問清楚，照著我就是一拳！”“是不是這樣打的？”富婆說完又給了兒子一耳光！??　6:州上班的人，都知道地鐵三號線的恐怖之處。今天擠地鐵的時候，一女人說：你們別擠了，我的lv包包都被你們擠壞了！身后的大叔說：你以為地鐵是你家開的啊，嫌擠就不要坐！那女的一臉傲嬌的說：要不是今天限行，我才不坐地鐵呢！我冷冷地說：奇怪，你有個雙胞胎妹妹？女人懵了：沒有啊！我繼續說：那為什么我昨天看到一個和你長得一摸一樣的人呢？?　7；初中的時候，我交了女朋友。 有一天我去她家玩，突然媽媽回來了。 她趕緊把我藏在她家的廁所里。 她說在沙發上坐一會兒再去洗手間，一開門就看到她在洗衣服，“阿姨，你好。 我是你女兒的同學。 我今天把墨水灑在你女兒身上了。 老師讓我洗干凈！ ”　8；一個中年人去醫院看病。處方是由一位年輕漂亮的女醫生開的。問：你姓什么？答：我姓不好。問：姓屎？甲：石是我的鄰居。問：姓尿？答：我住在胡同，姓尿。醫生臉紅了，果斷把筆遞給他：你自己寫吧！所以問題來了。你姓什么？　9:我是一年級的數學老師。現在的孩子真的很難教。今天問一個孩子：請回答，3 1是多少？孩子理直氣壯地說不知道。我引導他：你想想，你家原來是三口人，有一天你爺爺來了，你家有幾口人？孩子：還有三個人。因為我媽媽絕對不讓爺爺進來。嗯？　10、和同事一起吃飯，約定了AA制，結賬的時候發現沒有錢包和手機。同事說：“這次我來，你坐在這里等我。“他說他立刻站了起來，我不能不高興，但兄弟們還是可以信任的。不久老板問我。”你要結賬嗎？"我說："我的同事剛去買了。“老板：”剛才跑的那個人，你也想跑嗎？“`　11:第一次去男朋友家的時候，他爸爸叫我去書房。 “這是100萬人離開了我兒子。 因為他要和其他大公司老板的女兒結婚。 ”我還沒開口，男朋友突然闖進來，“我要和她結婚。 今天結婚。 ”他拿走了支票。 然后拉著我偷偷對我說：“戶口本我帶了，我去登記。” 他身后爸爸的咒罵聲越來越遠……從民政局出來，我說：“像做夢一樣。” 他說：“夫人，刺激一下吧。 那座豪宅只租了一天。 那個老人是我拜托的演員。 ”。 2 .去銀行存錢時，后面的阿姨來問我有沒有女朋友。 如果不在的話請介紹我。 心大了，暗喜阿姨的眼睛，阿姨說：“年輕人像你這樣，能定期存五百元三年的，不多見。 嗯！ 是個能生活下去的人！ ’我……'　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。……----------------------------周末不上班，我在家玩游戲，刷深淵模式。老媽突然推門進來，扔給我一張銀行卡，說道：我讓媒婆給你介紹了一個對象，在萬達廣場見面。我說：見面就見面，你給我卡干嘛啊？老媽說道：人家姑娘喜歡什么，你就直接刷卡。我撇著嘴說道：才剛見面，這樣是不是不太好啊？老媽吼道：這不是為了讓她多點時間看商品，少點時間看你的臉嗎？----------------------------看見一大爺去交電費，工作人員見大爺費用極低，好奇地問：你家電費咋那么少？大爺得意地說：因為我有竅門啊！工作人員不解：你不看電視？不開空調不燒水？大爺搖搖頭小聲說：晚上串門！既看了電視又喝了茶還省了空調，運氣好還能喝上幾盅呢！工作人員笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爺詭秘地說：親戚朋友同事還有鄰居，輪流排號周而復始。。。。----------------------------堂哥家的孩子身體結實，我家娃兒從小身體瘦弱。吃了晚飯我們一起出去散步，堂哥家的孩子不停吹噓他在學校多厲害，跑步多快。我家孩子聽煩了，指著從身邊跑過去的一只狗說:“你這么厲害，跑的過狗嗎？”堂哥家的娃看了看跑的風快的狗說:“我跑不過……”我家孩子大笑:“一個吃 屎長大的你都干不過，有什么好吹噓的！”----------------------------早上我爸去買菜，走到樓下想起來忘了帶電動車鑰匙。站在樓下喊：閨女，把電動車鑰匙送下來！我正在打游戲，就讓我媽把鑰匙扔下去給我爸。我媽大喊：躲遠點，別砸著了！啊的一聲慘叫，鑰匙砸我爸頭上，流了挺多血。我媽給我爸上完藥，還給我一巴掌：死丫頭，你剛剛要是送下去，你爸還能受傷嗎？?----------------------------單位有個少婦，離婚有兩年了，我想著能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑著問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑著說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉唄！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅云，雙眼迷離，仿佛里面藏著兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看著她說道，我喜歡你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。----------------------------叔叔給我介紹了個對象。昨天在一咖啡廳相親，那帥哥問我幾歲？我說我94年的，他告訴我他85年的。我驚呆了，說:“那你不就大我11歲了。”他懵了，問我怎么算出他比我大我11歲的。我告訴他:“你算算，90-94＝6，你85的，6+5＝11。不對嗎？”結果那帥哥更蒙了，愣是不知道我怎么給他多長了兩歲出來。再找他，我去，把我拉黑了！----------------------------哥哥出車禍毀容了，手腳也都沒有了，只有嫂子仍然不離不棄地照顧他。每天嫂子起得比誰都要早，親自喂哥哥吃東西，還經常安慰哥哥。就這樣過了幾年，哥哥終于忍不住了，問嫂子：“為什么你沒有拋棄我？是因為愛我嗎？”嫂子一邊擦著哥哥的飛天女神立標，一邊說：“傻瓜，我是你的媳婦，照顧你還需要理由嗎？”----------------------------前段時間下班下的早，于是決定去公園逛一逛。剛到公園的時候就發現公園中間的牌場似乎很大，于是便去圍觀了一下。是一個胖胖的男孩在對一個美女求愛。美女：你干嘛啊？？男孩：做我女朋友吧！！你做我女朋友，所有的豪車你隨便選。美女：如果你認為我為了錢答應做你女朋友，你不覺得這樣很可悲嘛！！我剛想為女孩子這種不為金錢折腰的精神鼓掌，美女突然說：不如這樣，我們結婚吧……----------------------------從小學到高中我一直生活在父母身邊。沒有住過校，在父母的呵護下成人成才。高考后，我要去外地上大學，媽媽問我：“你一個人生活不怕吧？”老爸說：“她長得那么丑，不管做什么事都不怕！”我反駁道：“誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！”----------------------------#搞笑一刻##年度搞笑名場面# #搞笑幽默趣聞#我夢見我在農村的那種廁所到處都是屎，踩那都是躲不開，笫二天買了-一注，彩票，打一張369號的三D，賣彩票的繪我打二注，我說我買一注咋給我打二注，那人詭異的笑了一下，我也值的因為二塊錢生氣，就走了，第二天中了二注一千多頭獎。夢肯定預示著什么，只是科學解釋不了。特么我腦子里裝的都是屎嗎，昨天半夜夢見老新聞聯播，說是某家洗衣服公司往洗衣服了摻面粉，這不是關鍵，關鍵為了這個新聞跟做旁邊的陌生人吵了一架[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]，他非要說摻面粉劃不來，我表示不服，經過一番論證，面粉論斤稱比洗衣粉便宜，我贏了！！#頭條創作挑戰賽#今天是2022年的12月26號，也是某某人新冠的第五天，早就不發燒了，還是頻繁的咳嗽，天天熬水喝也沒有起作用，不知道會不會留下后遺癥。鬧不明白當初這三年來疫情不斷持續感染不斷發展，死亡人數不斷增加，為何政府卻關門打虎，拒絕外援，不積極治療，封閉所有的藥店關門謝客，群眾無藥可買，醫院拒絕看病，死了到底多少人誰都不知道，三年前的慘狀歷歷在目，如今的情況又好到哪里去呢。放開了，卻沒有任何預案，買不到藥進不了醫院，就像脫了褲子拉屎一樣太不講究，以前搶吃的，現在搶吃藥，這不是個笑話嗎。買不到藥就熬各種方劑，專家小丑出來搞笑，有讓吃冰糕的，有讓喝黃豆水的，姜也成了萬物首選，紅糖姜茶也成了神仙圣水，超市里的人都在搶黃豆，現在除了不搶屎吃，啥都炙手可熱。持續發酵，醫院不敢去，大門不敢出，在21世紀遇到這種疫情是不是也是個災難，上個世紀有什么瘟疫都是毀滅性的，霍亂，鼠疫，猩紅熱，，也是如此。當下明哲保身，各自求福，菩薩護持，方能躲過一劫，老話說的，多做善事多有善行菩薩也會包你安然無恙。天狂必有雨，人狂必有禍，人類在繁衍，老天爺有時候看不下去了就會給人類懲罰，人啊，不要太猖狂，老話說的，不行兒女行子孫，為了自己的子孫后代，萬望積德行善，不要作惡。