老虎機遊戲描述：：好不容易出來擺次攤，居然遇到了這么倒霉的事。一位30多歲的婦女走到我的攤錢，看上了一個小掛件，我說六塊錢，她拿出了一張100元，我假裝的看了看是不是假錢。我說微信支付吧，我好像沒有這么多零錢找你。然后她翻了翻她的包，說她有六塊錢，翻了半天沒見拿零錢出來，最后她說：我零錢不夠。我也只能收下100元給她找零錢了，這一次我沒有看這錢有沒有問題，等交易成功后，我還是有些擔心，便讓隔壁的攤主幫我看看，一看是假的。我這心里難受死了，來一個晚上都沒掙幾十塊，卻被別人騙了100多塊，又送錢有送貨的。是太容易相信別人？還是？看似善良的面孔下是一張可惡的臉，我哪里會相信年紀輕輕的中年婦女是個騙子呢？我一天跑來跑去都沒賺到100，幾分鐘的時間拿假錢給我，我真想想問你心安嗎？我也想對自己說：想闖蕩社會，你還太嫩了點。以后多放個心眼，騙子你是看不出來的，但我依然相信好人總比壞人多。1、老板在V信發了通知：準備收工資了，一看到賬了8400元。隨便說了一句：8400塊錢的工資終于到賬.同事一聽，說：奇怪了，我怎么才8400一對賬,上個月3號我倆一起到的公司。我28天，300塊錢，不是8400嗎？我說你怎么才27天，搞錯了，找去。同事說算了吧！我說不行，一定去。我拽著同事去了領道辦公室，我振振有詞，說同事工天少一天。結果很完美，我機智找財務部的美女推了300塊錢。2、 小叔子拿著公公養老的錢買了一輛現代名圖，每天開著這輛車跑迪迪！昨天晚上，小叔子來了一個20多歲的妹子。妹子問小叔子到地方需要多少錢，小叔子告訴她迪迪顯示里程是10元錢。那個妹子說自己只有8元錢，小叔子看著妹子長得漂亮，就同意了。途中，妹子弱弱的問：你不會是壞人吧？小叔子愣了一下，然后弱弱的說：你才是壞人吧，這么晚才給我8元錢。3、 公公炒骨賠了50萬，突發腦溢血被送進了醫院，我帶著兒子急忙趕到醫院。公公還在ICU觀察，兒子突然問道：“媽媽，臨窗醫生是什么意思？”我想了想說：“應該是指看病的醫生。”兒子又說：“叫醫生就可以了，但為什么還要加個臨窗呢？”我想了半天說：“這個，哦！明白了，臨窗醫生應該就是專門管住宿的！”4、 一個混混在街頭閑逛，看到一個算命的。他上去喊到：“老頭，給我算算，我能活多長時間！”算命的笑道：“小伙子你命好啊。”混混大喜，忙問：“是吧，那能活多久？”算命的說：“你能活到死啊！”5、 兩年前我跟著我爸去了一個遠房親戚家里喝喜酒。當時遇見了一個長得非常漂亮的妹子，在人群里面閃閃發光。我心想機會不容錯過，于是對著妹子一頓猛撩。眼看著快得手了，老爸忽然過來了。老爸走到妹子前，笑著說：小妹啊，我找你好幾圈了，你咋回來了呢！我來給你介紹一下，這是我兒子。兒子，趕快叫姑姑！6、 我今年23歲，大學剛畢業，決定先回家學完駕照再工作。萬萬沒想到，回到家后發現老媽竟然給我生了個弟弟。我生氣的質問老爸：我都這么大了，你們為什么還要個小的？老爸淡定的說：這就跟你玩游戲一樣，大號練廢了，在黑鐵坑里爬不出來，肯定要來個小號耍耍！7、 火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣？”男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！8、 我一直很喜歡看穿越文，因為這些文章都很爽，一直夢求穿越為絕世美女。今天終于穿越，發現自己到了一個古代女子身上。立刻攬鏡自照，真個是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，動如風擺楊柳。正心癢南奈之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，說：嫂嫂，下來，武松有句話說。9、 帶著媳婦孩子去她娘家過年的，出不去，只能天天宅在家。吃過晚飯，都在客廳看電視。兒子正是調皮搗蛋的年紀，要和我打賭。也是因為無聊，我同意啦。兒子走到小舅子的媳婦身邊親了一口：舅媽，你最漂亮，我最喜歡你。說完后，回頭看了看我，我：……10、 多年前，下火車時已經是凌晨的四點，還沒有公交車 于是想買點吃的和煙。店主接過我的一百塊，嘴里念叨著: 一共26塊，100減去26，要找84塊。我內心暗喜，接過她遞過來的一把零錢趕緊揣進褲兜。大媽還在后面叫著：“小伙子當面看一看啊，等下我不負責啦。”我連忙回答道：“不用了，相信你。”走到沒人的地方，掏出來一數，才64塊，再仔細一看，竟然還有兩張20的是假錢。郁悶之下，點了一根煙，我去，煙也是假的。心好累啊，人與人之間最基本的信任都沒有！再一細想，抽自己一巴掌。 ??#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#搞個保粹評級的開放盒雍正配五帝，拿回來用牙膏刷一下，給我朋友看看說讓我刷的跟假幣一樣，下次真不能亂搞了[捂臉]“假幣”教父彭大祥：超九成假幣出自他手，被捕時仍在手繪母版有才無德是危險品，這句話是社會上，不少人經常提到一句話。這句話就是這個道理，并非是空穴來風，在歷史上可是有很多例子。最害怕這個人，能力越強，到時候對社會造成危害自然是越大。世界上那些恐怖分子，本身能力相當強，因而更讓警方頭疼。這種人造成危害性，遠比一般嫌疑人更嚴重。1941年出生的假幣“教父”彭大祥，完全是一個自學成才的天才，家境并不是很好。只是早期學過一些繪畫技術，卻能夠在很短的時間內把它融會貫通。本人并不是很喜歡讀書，再加上當時社會條件不允許，小學畢業之后就輟學在家。靠著出色的繪畫天賦，順利的成為在汕頭地區成為一名畫工。那個時候當地的人生活水平條件都不很差，解決溫飽都是個難題。又有人去購買這些精美絕倫的藝術品，哪怕他畫作很好依然賣不出去，生活上沒有太大的起色。原本他以為這一輩子就會這樣度過，結果一次機會的出現改變了他的命運。有一天他的一個朋友來到看他，掏出當時流行的“假糧票”，這讓彭大祥很感興趣。拿出仔細觀看，卻讓他十分納悶。說真心話這個“糧票”質量，真的不怎么樣，根本不值得一提。繪畫手段真的是太粗糙，仔細一看就能判斷出，究竟哪里存在問題。朋友有些尷尬，趕緊灰溜溜回家，不過對于彭大祥來講，卻是一個啟發。這個可是一條生財之路，自己為什么不效仿呢？憑借著高超技術仿制有了這個想法之后，彭大祥馬上將其“落實”起來，把自己關在房間當中，認真比對糧票。等到大體掌握好相關內容之后，開始用手繪方式，將糧票相關細節給描繪出來。經過幾天的努力，終于大功告成，這讓他興奮不已，算是撿了一筆不小財富。如果從肉眼可見，幾乎看不出兩個有什么不同，不過為了安全起見，他決定拿著這張糧票實驗一下，看一下究竟能否“偷天換日”。事實證明，他的仿制技術真的相當高超，幾乎沒有任何阻礙。順利就拿到十斤糧食，彭大祥發了一筆小財，真的是興奮不已，從那開始他開始走進“販賣假貨”之路。第一次順利成功，給他信心，開始肆無忌憚造假。膽子變得越來越大，幾乎沒有他不敢仿制東西。沒過幾年，糧票逐漸退出市場，彭大祥造假技術似乎沒有用途。好在他之前掙了一筆錢，決定好好過日子。經過一番布置，開了一家印刷店，算是自己的老本行。原本他打算想要好好做生意，趕上印刷行業低迷期，這個店開不下去。這個時候他想到一個辦法，自己能作假，為什么不造假幣呢？決定開始涉足假幣行業，走上一條不歸之路。本身沒有什么文化，不懂得電腦技術，勝在繪畫技術好。關鍵是之前掌握印刷技術，巧妙把兩門技術結合在一起，實現自己“發財夢”。買了一些顏料和一些制版的工具，進行一兩個月仿制工作，終于做出母版。早先國家為了防止有人造假幣，準備用網格作為人民幣的背景，加劇印刷難度。這些難不倒彭大祥，把人民幣圖像放大，通過手繪方式把網格畫出來。包括上面的水印，借助于高超手段，將那些難題也擺平掉了。不得不說這個人是一個天才，做出來第1張手繪假幣。拿著這張假幣做成母版，解決網格印刷問題，經過多番“努力”順利克服，掌握最佳的油墨比。這些假幣在市場上都能花出去，騙過好多群眾。一些不法分子看到之后紛紛找他來購買制版，一個就能賣出6~12萬元，不知不覺變成假幣“教父”。事實上他制作的人民幣，主要是1995年和2005年，還會隨著人民幣的更新，不斷的變換自己的母版。這導致他制作出來人民幣數量，從來沒有停止過。這份工作本身很枯燥，需要一直在房間里，不停用畫筆繪畫。然而在巨大的利益面前，彭大祥依然沉迷于自己“造假王國”，并且還制作各種材料，譬如戶口本、結婚證、學位證書等。這讓辦案人員在抓到他后，很為其感到可惜，原本有大好的前途，卻因為自己一時糊涂落到吃牢飯下場。如果他當時認真繪畫，原本有可能是一名著名畫家。卻因為自己走錯路，參與高達幾億的假幣案，因為案情過大引起警方以及財務部門重視。如果任由假幣流行，對于國家的整體經濟會產生很大危害，因為假幣的數量過多，容易造成人民幣貶值。進一步擴充，還會導致物價上漲，影響人們正常生活。出了這件事情后，警察迅速出手，因為很多母版出自他之手，自然成為“重點辦案對象”。2010年有人購買其母版，在廣東制作大量假幣，被有人報警。警方迅速偵破此案，并且順藤摸瓜找到了彭大祥。對于這個假幣“教父”，也是十分重視，500名警察包圍其家中。等到破門而入的時候，讓警察詫異的是，他當時正在繪制母版。如果不是及時查獲，恐怕這些假幣會給社會造成多大危害。因為罪行嚴重，2014年被法院判處無期徒刑。事實上想彭大祥這樣人，在社會上有很多，并非是個案。原本有聰明天賦，卻因為自己不懂得珍惜，結果把自己后半輩子命運給改變。這個就是教育上過失，沒有及時正確引導，導致原本一個頗有天賦之人，走上犯罪之源，真的很可惜。這是假幣嗎？如果你們遇到這種情況會不會幫他？突然從羽絨服口袋里翻出500塊錢，拿給媽媽，她問我哪來的錢，我說前幾天去充燃氣費，四點多，快五點了，燃氣公司網點既然下班了，只能在自助機上充值，前面有幾個人排隊，第一個人是個四十幾歲男的，他把卡插著，可是他沒帶手機，自助充值機不能用現金，他請求后面的人幫他用微信支付，然后他給現金！可是后面幾個人都拒絕了，這時剛好我到了，看幾個人排隊，有個女的突然跟我說，你幫他掃一下吧！我問怎么回事？她說她不想拿現金，要我幫他掃一下，我看也不是什么大事，毫不猶豫就幫他掃了。然后他把現金給了我！媽媽聽完說，你就不怕他給你的是假錢啊，你都幾年沒摸過現金了，本來就不認得假幣長啥樣，人家都精明，就你傻[笑哭]這時我才愣了一下，是哦，當時怎么想都沒想就幫他掃了呢？#常德頭條# #人民幣#1、我和老婆剛剛離婚，她的閨蜜就找到了我，說要做我的老婆，我非常的吃驚，問她為什么？她害羞的低下了頭，然后說道，其實我一直在暗戀著你，可是因為你老婆是我最好的閨蜜，所以我把這份愛戀藏在心底。現在你和你老婆離婚了，我終于有向你表白的機會了，希望你不要拒絕我，不然我會難過一輩子的。我聽她說的這么動感情，心里也感動了起來，握住了她的手，說道，有你這么溫柔善良漂亮的女人向我求愛。我當然不會拒絕你。我和老婆的閨蜜結婚了，半年之后，她給我生下了一個白白胖胖的兒子，長著一頭金色的頭發，真是可愛極了。2、 我班主任病了，班長要帶著幾個同學去看望……我學習很差，班長本來不想帶的，但我非要跟著。班長千叮萬囑，讓他說好聽的話……到了醫院，班長帶頭說祝福語。沒想到，前面的同學，把我從作文書辛苦找到并背熟的好詞都說完了！我急得眼淚都出來了，我撲通一跪，拖著哭腔說：老師病了，都是我氣的，我對不起您啊！這一哭不要緊，同學們都哭了，嚇得醫生、護士都跑來了！?3、 在富土康的工作壓力比較大，回到家還在加班，旁邊的女友突然從夢中驚醒。她對我怒吼了一句：你這個賤人！然后啪啪扇了我兩個耳光，大喊：我要跟你分手！我莫名其妙地看著她，問：你這是咋了？她又怒吼一句：沒事！然后倒頭睡了，今天早上醒來，她跟我道歉，說昨晚夢到我往她的炒面里加了很多蔥花，挑都挑不完，于是醒來把我給揍了，我心態崩了啊！4、 因為老公是一脈單傳，因此公公對我兒子非常溺愛。平時我只要對兒子發火他就叨叨好幾天，昨天居然把我兒子揍了一頓！原來熊孩子把公公的煙盒里的煙偷了一根，用鑷子掏出了所有的煙絲，塞進去一個小鞭炮，又仔細地把煙絲回填了，放回煙盒。公公隨手點了，吸煙的人都知道，抽到最后一點一般會猛吸一口，于是就聽到一聲響，嘴唇果斷被炸腫。5. 小姨子來我家里洗澡，媳婦怕我偷看，把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了，我是那種人嗎？我氣鼓鼓地來到公園，坐在石椅子上面抽煙！正在這時一個美女走了過來，坐在了我旁邊。我也不理她，自顧自地抽著煙，沒想到她卻主動找我說話，你怎么這么不自覺，坐在這里抽煙，沒看到旁邊有人嗎？這美女還真是皮厚，我嘆了一口氣，掏出了一根煙遞給了她說道，行吧行吧，給你一根煙，你拿去抽吧，可別再說我獨享香煙不自覺了。沒想到美女拍開了我的香煙，哼了一聲，徑直走了。這美女脾氣真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地搖了搖頭，又嘆息了一聲。6、 上小學的時候嘴特別的饞少吃一頓零食心里就難受，一次我沒忍住，就偷偷地拿了我們家的100塊錢。買完零食之后，又把剩下的40塊錢放了回去，晚上吃飯時，我爸：誰把咱家的假錢花掉了，我一定要獎勵他。聽完我就大喊：是我是我。我以為要獎勵我好東西呢！結果我爸奸笑一聲拿出了藏在身后雞毛撣子！???"7、 跟女朋友在場逛街的時候，突然聽見支付寶到賬8000元。我一開始以為是老爸給我的生活費。等到點開支付寶一看，是陌生號碼。他還留言說：“感謝大師！”我想著應該是轉錯了，我馬上把錢給他轉了回去。誰能想到一分鐘后我又聽見：“支付寶到賬18000元！”留言還是和原來一樣，我又退了回去。接著聽見：“支付寶到賬28000元！”我回復了一句：“不客氣，這是我應該做的。8、 昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在干嘛？”我以為是一哥們，就習慣性地回復了一句：干！你妹！ 說著就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網！都是命，都是命啊！！！"9、 富豪開著剛提的保時捷帶著女神去兜風，下車時一輛卡車從身邊經過，撞掉了他的車門。富豪大聲吼道：“我新買的車啊，這可是花了幾百萬啊！”女神說：“你就只在乎你的錢，其它的你都不在乎嗎？”富豪：“什么意思？”女神：“你難道沒看到你的胳膊也斷了？”富豪低頭一看，發出哀嚎：“完了，完了，我的江詩丹頓怎么也不見了？”10、 昨天晚上去路邊跑步鍛煉身體，我遇見一個非常漂亮的妹子，聊了會我問她要聯系方式。她沒告訴我，反而說自己很熱，我說：那我帶你去涼快會。妹子紅著臉不說話，我感覺是默認了，就直接把她拉回敞篷車里吹空調。吹了10分鐘，我問她：還熱嗎？妹子臉頰通紅的點頭，我說：你這吹了半天，連個V信都不給有你這么辦事的嗎！說完趕妹子下車就回家睡覺了，就沒見過這么摳的女人#搞笑經典名場面# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞#比亞迪今年第一季度凈利潤8個億，扣非凈利潤5個億，今天市值突破1萬億，這個估值合理嗎？可以把A股的其他的大市值公司和它來做個比較： 工商銀行，一季度凈利潤900億，目前市值1.6萬億； 格力電器，一季度凈利潤40億，目前市值0.18萬億； 貴州茅臺，一季度凈利潤172億，目前市值2.3萬億； 中芯國際，一季度凈利潤28億，目前市值0.36萬億。如果說工商銀行和格力電器是傳統行業，賺的錢是假錢的話，貴州茅臺和中芯國際總賺的是真錢吧？可見投資這門學問一定是多維度的，其中夢想的力量最大，而不是價值。夢想成真了就是價值投資，夢碎了就是忽悠。1、夫妻二人因為瑣事吵架了，冷戰中，各居一室，誰也不理誰，話都不說。過了幾天，妻子忍不住了，想和丈夫和好。可是又礙于面子，不愿親口向丈夫認錯。于是就寫了張紙條，然后讓家里的狗叼著送給丈夫。紙條上寫的是：親愛的，今晚我想和你一起睡。不一會兒，狗回來了，嘴上叼著一張紙條兒，妻子打開一看，只見上面寫著：我絕不和狗睡覺！2、今天早上來上班，看見公司的門衛大爺說要辭職不干了！辭職原因是：昨晚他值班的時候，他的值班室大門被偷走了。。。。。。大爺他受不了這份侮辱。。。大爺現在非常生氣說：我的工作就是門衛，就是把守大門的，可門偏偏被偷走了，你偷點別的東西，我心里還好受點。。條友們，你們有被偷過最離譜的東西是什么？3、我一朋友在酒吧認識個女的，然后帶回家！那女的見房子不錯啊！就賴著不走了，天天幫他做飯，搞衛生！？正當兩人甜蜜過著小兩口的生活！突然有一天女的收拾行李走了！因為她看見房東來收房租了。。4、同事：我哥們把借我的十萬塊打我卡里了，我已經收到了到賬信息。我：哦？難道是少給錢了？同事：錢數是對的，可是有沒有假鈔我都還沒時間去銀行取出來看。5、昨天心血來潮把老爸備注為前男友，想要試探一下老公。然后我爸來電話時老公看到了，我故意把手機交給老公說：我前任給我打電話了，你說我接不接？老公一生氣把電話奪了過去，對著電話說：她長得這么丑，她一家都丑，她爸還特摳門，真不知道你還在惦記什么。我。6、我和老婆因為一個包大吵一架，現在鬧的已經離婚。看著離婚證，我對她說：“以后遇到合適的，可以介紹給我。”老婆問：“有啥要求？？”我：“我的房子給你了，她有房子就行。”老婆問：“帶孩子的單親媽媽可以不。”我：“可以，我喜歡小孩子。”老婆：“有現成的，我就符合啊！！”7、一位大爺跟小區里鍛煉的人講：“太極拳的厲害之處，在于它能以柔克鋼。”我拎著一根鋼管晃過去，在手里掂量著說：“大爺你再說一遍？”大爺二話沒說，柔軟的身段纏繞鋼管舞了起來。。。8、一哥們兒約了他心儀已久的女孩兒，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩兒說：“你有沒有男朋友？”女的羞澀地道：“還沒有。”他狂喜地道：“那你可不可以當我的男朋友？”9、看著辦公室里一群人討論自己的對象，我忍不住大喊：我也有男友！大家都熱烈的祝賀我，要我把男友照片給她們看看，被我羞澀地拒絕了。后來好幾次聚餐，大家都要求我帶著男友去吃飯，我也沒答應。有次閨蜜找到我問：我說你呀，都戀愛一個月了，也該公布男友了吧？我說：不行，最近我倆關系不穩定，我總是夢不到他。10、小時候特調皮不會下棋，表哥教我下，總是用各種厲害的招數把我打敗。我就夸他厲害，他更一發不可收拾，還讓我幾顆棋，每到放假都來我家找我切磋。他也豪言壯語的說：就我們村，我們這一代，沒人能下贏我。直到有一天，他在學校里下棋和小明打起來了。原因是：他的象要過河，人家不讓他過。11、一日，一位有錢人請木匠在門上裝一副門閂，木匠把門閂裝在門外。主人責備木匠說:“哪有把門閂裝在門外的，你的眼瞎了么？”木匠不服，說:“你的眼睛才是瞎的”主人問道:“怎么說我的眼睛是瞎的?”“假使你有眼睛的話，為什么雇用我這么個瞎子呢?”木匠理直氣壯地回道。12、媳婦一百五十斤，喜歡去廣場和大媽跳廣場舞，非讓我去看，跳完后還問我跳的怎么樣。我說：“你跳起舞來像小天鵝。”她正高興之中，旁邊一小伙子接茬道：“大哥你說的是小天鵝滾筒洗衣機吧？”嘿，你說你小子，瞎說什么大實話，這下好了吧，被我媳婦打了，也不知道醫院WiFi快不快……13、當了多年單親媽媽的女上司突然看上了公司新來的00后暑假工。今天中午吃飯的時候，女上司突然問我：你相信一見鐘情嗎？我：當然相信了，我自己就是個例子！女上司：是嗎？那你老公什么把你吸引了？我：倒不是我老公吸引了我，第一次去他家，看到客廳墻上有一個特別漂亮的掛鐘，上面鑲滿了寶石，我覺得他很有品味，當即就決定嫁給他了！14、其實關于買房和租房的這筆賬，每個人都有不同的算法。因為結婚買房吵架的情侶，無論多甜蜜多恩愛，一到結婚談錢的時候發現各懷鬼胎；也有不少夫妻每個月為省吃儉用，把日子過成了解放前；還有下班就吐槽老板變態至極，上班低聲下氣，因為還房貸想辭不敢辭，卻有個房子感覺很踏實的同齡人。15、早上，5歲多的女兒起床。女兒：媽媽，你看我漂亮嗎？我看她那一頭亂發，笑道：你去捉只鳥兒，就可以在上面安個巢！女兒：那太好了，以后天天有蛋吃。。。天啊，吃貨能貪吃成你這樣也沒誰了！