土撥鼠老虎機描述：：1、爸爸帶著19歲的女兒去夜店喝酒，使勁灌，直到女兒喝醉了。第二天，女兒起床后，看見床頭有蜂蜜水和一張紙條: 昨晚你喝多了，爸爸給你背回來的。 記住！半斤低度酒五瓶啤酒這是你的極限！爸爸不能照顧你一輩子，以后你要自己有分寸……醒來后女兒眼眶紅潤，懂得了很多道理。然后有一位東北爸爸想效仿一下，也帶著女兒去喝酒，于是從火鍋到大排檔，從KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女兒扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？養魚呢啊？2、不要問女友晚上吃什么，跟她說“猜猜我們今天晚餐吃什么？”等她猜了一堆食物之后，再帶她去吃她第一個猜的東西就好了！3、去學校接老婆的路上，一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當一天的家長，我欣然接受，結果到了他班主任那里，我立馬就跪下來了：老婆，請你聽我解釋！啊！別打臉！4、小星：你們老師布置的數學作業難不難啊？小華：這么跟你說吧，就剛才有只蟲飛到我的數學題旁邊，看了幾眼題目，然后就離開了這個美麗的世界！5、前幾天聽幾個同事聊天，說荷蘭不叫荷蘭了，叫尼德蘭了。今天去買菜時，我本著稱呼規范一點的想法，問買荷蘭豆的大嬸：大嬸，尼德蘭豆怎么賣？ 沒想到大嬸當時就跟我急眼了：你這小女孩子，看起來人模人樣，怎么說話這么難聽，什么叫我的爛豆，我豆新鮮著呢！6、發現家里沒有牛奶了，我去超市買，當時碰到了同學，女的，她看到我，就和我打了一聲招呼：買東西？我想也沒想就回答：斷奶了。7、丈夫每個月5號發工資都會及時上交給妻子，今天恰好有丈夫喜歡的球賽，看的入神便什么都忘了。過了一會妻子實在忍不住了，提醒他：“你知道5號應該做什么嗎？”丈夫頭也不回地說：“他應該把球傳給10號！”8、老師生氣的指著作業本問我：“‘鴉惡’這個詞，你在書上見過嗎？”我很肯定地點點頭。老師：“回去把你看的那本書給我拿來！”回家后我才發現那個詞的正確寫法是“邪惡”！9、和我男朋友去逛街，到一家金店，有個貴婦在買戒指，好漂亮啊。老公可能看出來了我特別想要那個戒指就問：:喜歡么？ 我特別高興連連點頭，老公說：喜歡就多看兩眼，一會被別人買走了!10、晚上寢室一室友說：“不知道你們都是混什么圈子的，反正我混的是黑眼圈。“巧了，在下也是！11、有一回晚上小豬突然因為做夢把自己嚇醒了，然后就跟在身邊的媽媽抱怨說：“我夢見自己長大以后去做水手了，可是我不喜歡做水手。” 豬媽媽撫摸著小豬的頭說：“傻孩子，不要怕，夢都是反的呀。” 果然，小豬后來沒去做水手，而是做了火腿。#搞笑# #幽默搞笑段子#1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2. 朋友生日去喝酒，大家都喝多了。一個哥們喝多了，吞吐著說：“我現在看東西都是兩層。”說著轉頭看著我說：“哎，你這咋變雙眼皮了，哈哈哈......”另一哥們聽后兩眼一亮，從兜里掏出100塊錢，在醉酒的哥們面前晃了晃，說：“這是欠你的二百塊錢，收好了啊，別明兒再找我要！”這......還有這種操作？?3. 朋友接了一個陌生電話，結果對方說了一堆廢話，把朋友給說蒙了。朋友發火了：你是誰啊？有什么事？是不是打錯了？這位比我朋友火還大：怎么了？怎么了？我剛剛給你充了100塊錢話費，你陪我聊會兒天，怎么了？當時朋友就沒有一點底氣了！?4. 一日，丈夫看完兒子日記后怒打妻子，日記上面寫著：今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業后，可以吃點心。然后，陳叔叔夸我作業做的好，于是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之后叔叔又親了我媽媽，也親了我。妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標點符號點錯了。”昨晚女老板為了一千多萬的單子去應酬，期間，客戶一直灌女老板酒，后面喝多了，打我電話叫我去接她回家。我把她扶到副駕駛的位置，看著醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住訓斥了她一頓：你一個女孩子在外喝那么多酒干嘛，不會喝就別喝嘛，都不懂的愛惜自己么。”女老板沒有說話，手機就緊握著我給她買的礦泉水。把女老板安全送到家，安頓好她后，準備離開回自己家的時候，女老板突然從背后抱住我說：從來沒有人這么關心過我，你是第一個，如果你愿意的話，我就嫁給你，把公司交給你，我在家給你相夫教子。我頓時進退兩難了，如果我答應了，但是女老板喝醉了，明天醒來，會不會說話不算話，如果我拒絕了，但是女老板是真的想嫁給我呢？艾瑪，好糾結啊。5. 我家放著一臺老式電視機，那天高價回收電視機的來了，叫來看了看問：“你們打算多少錢賣？”老婆說：“你出個價吧。”收廢品的狠狠心說：“這種過期貨，最多給你50元。”老婆很吃驚：“你不是寫著高價收購電視機嗎？出價怎會比收破爛的還低？”收廢品的抿嘴一笑說：“沒錯，我的名字叫高價！”老婆：“這也太能忽悠了吧！”?:6. 今天中午老媽忽然給我打了個電話。說家里的楊桃樹一開花結果就有很多蟲子，楊桃都壞了不能吃。然后問我啥時候有空就回趟家。我很是納悶了：媽，楊桃壞了跟我回家有啥關聯嗎？老媽聽了很是高興地說：你不是學護理的嘛，回來護理一下楊桃樹。7. 高考后，還沒公布成績，嫂子就給侄女報了駕校。一個月后，侄女對嫂子說：媽，教練總罵我，還說我方向感太差！嫂子說：隨你爸，他就是一個路癡，開著導航都能走錯路。聽了他們的話，我對侄女說：你去菜市場，買冬瓜、西瓜、南瓜，各一個，去皮熬湯，吃哪補哪！侄女好奇地問：不用吃北瓜嗎？對了，也沒有北瓜，為什么呢？嫂子說：分清三個方向了，難道還找不到北嗎？8. 大街上，一男孩拿著鉆戒單膝跪地向女孩求婚，姑娘很感動，但很疑惑地說：“我很開心，不過，我們認識才一個星期啊，你真的了解我嗎？”男孩趕緊說到：“當然了解了，而且了解得很清楚。”9. 上大學的時候我喜歡我們社團里的一個運動型的女孩。我追她的時候居然像傻！子一樣約女孩早晨六點一起跑步，她微笑著點點頭。我激動得大半夜都無法入睡……女孩很守約的六點到了我們約好的地方，而我卻一睜眼已經是上午十點半了……?10. 有年暑假去北方親戚家玩，晚上睡覺太熱，那時都沒有空調，我在房間角落發現一個電風扇。北方的風扇和我們南方就是不一樣，沒有扇葉，一打開還有燈光，我一想對啊，我表姨家有錢，買的肯定是高檔風扇。怕夜里吹拉肚子，特意蓋了個毛毯，夢里夢到和孫悟空師徒過火焰山，一起去芭蕉洞借芭蕉扇，正和牛魔王斗的激烈，這時老媽喊我，遠遠地喊，老媽怎么也來了？正納悶，啪的臉上挨一巴掌，醒來發現在醫院。后來聽老媽說，早上喊我起床吃飯，發現我脫水嚴重暈過去了，房間的電風扇開了整整一夜，差點沒把我烤熟了……"11. 心怡的女同事要過生日，給我打電話要我陪她慶生，我欣然赴約。到了女同事宿舍，發現女同事閨蜜也在，飯菜也都準備好了。幾杯白酒下肚，女同事和她閨蜜都和沒事人似的，沒想到她們酒量這么高。我一個大男人肯定更不能慫啊，于是和她們一杯接一杯地喝起來。也不知道喝了多少，反正第二天早上我們三衣衫不整地躺在一張床上，女同事和她閨蜜都要我對她們負責。這下我可犯難了，魚與熊掌不可兼得，我應該怎么選擇？在線等，挺急的。 "#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#醉紅塵文/王小魚喝了一點酒，吃了一點肉突然覺得自己很幸福我常常這樣，一個人的時候我就自己給自己祝福我沒有忘記你們更不會忘記天長地久愿我愛的來到世上少一份痛苦多一份幸福喝了一點酒，吃了一點肉我突然感到心滿意足活著很苦那就自己給自己祝福人生在世，都是不容易的事有愛無處表白有夢沒有未來堅持到了最后還是一無所有但是，經過的還在那里這讓我無法忘記我忘不了你們也忘不了過去從前那么多的好時光我用來喝酒，用來做夢醉了就跟自己說話醒了就陪自己瀟灑還有你，大千世界中的無數看起來好像很多其實都是孤零零的一個孤零零的來到人間孤零零的奔赴黃泉近日，云南紅河醉酒的一名男子半夜回家，不小心把自家的豬也搞醉了，被老婆發現后，跳進黃河也洗不清了。了解，這名男子晚上在朋友家喝酒，不知不覺已經喝到凌晨兩點多。大家喝得非常高興，酒意差不多了。男子搖搖晃晃回到家，就去上了廁所，然后就在廁所吐了一地，豬圈里全是。豬看到男子吐的滿地，以為是主人獎賞的美食，津津有味的吃了起來。不一會兒，豬也吃醉了，倒在地上呼呼大睡。男子酒精發作后分不清床和地，直接倒在豬圈里抱著一雙可愛的小手美美的睡一覺。四點左右，他的老婆起床上廁所發現的一場可氣又可笑的一幕，于是拍照保存表示紀念。有網友說；“這名男子估計在做美夢呢，夢見自己和美麗的妻子在花前月下約會……也有網友說；“這名男子估計是在夢見自己和小三看電影呢”……我說；“我想說，這名男子，在外面喝酒喝醉了應該給自己的老婆電話，也不至于發生這么可笑的一幕吧，這男子以后估計是要戒酒了。但無論如何，我相信這名男子一定做了一個美夢，看看他的睡姿，肯定有大收獲。友友們，你覺得此刻他的妻子是怎么想的？#在頭條看世界#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2.昨晚女老板為了一千多萬的單子去應酬，期間，客戶一直灌女老板酒，后面喝多了，打我電話叫我去接她回家。我把她扶到副駕駛的位置，看著醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住訓斥了她一頓：你一個女孩子在外喝那么多酒干嘛，不會喝就別喝嘛，都不懂的愛惜自己么。”女老板沒有說話，手機就緊握著我給她買的礦泉水。把女老板安全送到家，安頓好她后，準備離開回自己家的時候，女老板突然從背后抱住我說：從來沒有人這么關心過我，你是第一個，如果你愿意的話，我就嫁給你，把公司交給你，我在家給你相夫教子。我頓時進退兩難了，如果我答應了，但是女老板喝醉了，明天醒來，會不會說話不算話，如果我拒絕了，但是女老板是真的想嫁給我呢？艾瑪，好糾結啊。 3. 哥們把我的保時捷借走去撩妹，給了我一把摩托車鑰匙，讓我去他廠里騎他的摩托車。我到了他廠里都傻眼了，停了整整一排的摩托車，他給我的鑰匙上沒遙控器，我也記不得他車牌照。只好拿著車鑰匙一輛一輛的試。運氣不錯，試到第四輛就打開了。過了幾天哥們來還車，順便把自己車騎回去。他盯著摩托車看了半天說：這車誰的？ 4.表妹由于長得好看，成了一家上市公司老板的秘書。一次，老板去出差了，沒帶她，于是表妹隔一個小時，就打一個電話給他匯報。隔一個小時，打一個電話給他請示。最后老板火了：“你自己拿主意，不要老煩我！”表妹委屈地掛了電話，快哭了，喃喃地說：“自己拿主意就自己拿主意！”抓起手機給飯館電話：“老板，中午定個羊肉火鍋，記公司賬上。”4. 閨蜜的男友一直不解風情。有一次兩個人約會，在商業街邊上開房，閨蜜讓男友把自己綁好，結果兩個人忘了帶TT，男友就穿好衣服出門去買。男友在路上遇到了他媽，他媽問他在這里干什么，他說出來吃飯，他媽正好餓了，就拉他去吃了三個小時的火鍋。閨蜜說，男友終于學會了放置play。 6.馬上就要放學了，班主任把班級倒數弟一叫到了辦公室。然后拿出一粒止痛片說：“你趕緊把它吃下去吧。”學渣不解地說：“我身上又不疼，為什么要吃止痛片？”老師：“過會就疼了，我已經把你考試倒數弟一名的消息告訴你爸爸了！”2. 7.在萬達地產上班期間喝酒被辭退，我一周后去了綠色地集團工作。弟一天上班，中午去公司食堂吃飯，公司前臺妹子點了一份香菇雞蛋蓋飯，上來的時候全是大白菜，妹子就問老板：“我點的是香菇雞蛋蓋飯，怎么給我這個？”老板回答：“我們這香菇雞蛋蓋飯就是用大白菜炒的。”妹子當時就懵圈了。  8. 昨天下了一個全民歌手，聽著別人唱的都很好聽，我也試試。大清早我帶著耳機正在唱歌，自我陶醉的不行。媽媽在我房間門口大聲的問我：“哎呀，你唱的真不錯！！”我故作謙虛的說：“沒什么，主要是人家這個伴奏好聽。”媽媽頓時生氣的罵我：“知道不好聽就小聲點唱，要不外面以為我打你呢！！”2.  9.在哈工大讀書的富二代去酒吧兼職當調酒師。有一天晚上，有個姑娘甩給富二代30000塊錢，讓富二代立刻幫姑娘調了一杯忘情水。這酒怎么調，富二代不會，只能隨便調了一杯酒，對著姑娘說：“忘掉上一段感情的最佳辦法就是開始下一段，這一杯酒是為你一個人調的，希望你喜歡！”一直到富二代大學畢業，富二代也沒有再去做過兼職。 10.女上司有事要外出一趟，讓我開車送她，我就騎著我心愛的小摩托載著她。路上她氣呼呼的說：“你不是在朋友圈曬了一輛牧馬人嗎？怎么成摩托了？”我嘿嘿一笑：“那個是壁紙。”女上司瞪了我一眼，說：“沒車你就說啊，我車庫停著3輛車都沒人開！”我們扔了摩托，打車去了女上司的車庫，然后再次傻眼了。我們兩個誰也不會開車，半山別墅啊，沒出租可咋辦？ 11. 老公因為前妻懷不上，離了婚，經人介紹后娶了我。前不久，我挺著大肚子正和老公看電視，突然老公電話響了，是他前妻打來的：“我懷孕了。”老公回：“別想賴我，我們離婚一年了，絕對不是我的。”前妻：“我知道，只想告訴你，有毛病的是你！” 12.異地戀的男朋友給我買了一個掛脖懶人風扇，我心里挺感動的。剛開始的用的時候好好的，風吹臉上十分涼爽，但是才十來分鐘左臉那邊的風扇就不轉了。我讓男朋友把商家的V信推給了我，然后質問道：“你們的風扇質量有問題啊，你這賣的是廢品？20多塊轉悠10分鐘？這樣合適么？賠錢！要不然差評！”客服很有禮貌地回復道：“親，能拍個視頻看看嗎？如果質量有問題是可以退的呢。”我找個亮堂的地方準備拍，然后就發現那小風扇輪里全都是我的斷頭發。怪不得呢，我一邊吹風一邊頭皮發麻，感情是風大閃著頭發絲了。 #搞笑##搞笑段子#段子：我顏值出眾，上大學的時候是公認的校花。畢業之后，我去了一家本市醉大的集團公司，給總裁當私人秘書。前幾天總裁跟他妻子離婚了，心情不好，總裁就讓我陪著他喝酒。那是我弟一次喝酒，只喝了一杯伏特加，我就醉倒在了總裁的懷里。睡夢中，我夢見自己在吃雪糕，拼命的吃，但是怎么都不化！最后我生氣了，使勁咬了一口，結果被一聲尖叫驚醒。原來，是我咬到了董事長的脖子！段子：表弟跟女總裁坐火車出差，表弟睡到上面，下鋪是一個總裁。晚上，表弟喊醒總裁：我快凍死了，能不能你給我遞一個被子上來？總裁看著表弟說：我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣？表弟一愣，但是隨即答應：好啊，太好了，我真沒想到，那么現在我們怎么做？總裁轉了轉身，面朝車廂壁，說：你自己不會去拿呀！段子：高中馬上要離校了，我們宿舍決定出去聚聚，以后上了大學就不在一個地方了，很難再見面。我們當天都喝醉了，互相攙扶著回到寢室，然后倒頭就睡。半夜我突然感覺有些口渴，就起來倒水。迷迷糊糊的時候，我看見地上有一個紅點，心想：誰這么沒素質，亂扔煙頭，也不掐滅了，就不怕著火？于是我上前用力一腳，把煙頭踩滅了，然后去睡覺。大清早我就被吵醒，一室友怒吼道：誰把我的手機充電器給踩碎了？?段子：一天早上，老公發現陽臺上爬進了一只小貓咪，并在此安了家。老公寫了一則啟事，他是這樣寫的：“小貓咪，很漂亮，眼睛是藍色的。”我擔心這樣透露太多的細節，會給那些歹人可乘之機。于是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事。他是這樣寫的：“猜猜我撿到了什么？”段子：我爸買雙色求種了五百萬，就打算去4S店提一輛賓利慕尚。我媽不同意，想讓他買輛奧迪A6。兩個人說著說著就吵了起來，最后開始互相擠兌。我爸：“你看看你女兒長的多磕慘，倒貼都沒人要！”我媽：“說的好像你女兒倒貼就有人要一樣！”段子：領道說今天上面的董事長要來下面檢查，要打起十二分的精神。今天上班時居然遇見了以前在學校有名的差生，他還是做事笨手笨腳。見誰都是笑呵呵的模樣，一個不留神，居然讓風把手里的計劃表吹到窗外了。他懸著手，顯得很尷尬，這時我們領道忍不住了，沖著我吼了一嗓子：“愣著干嗎？還不快給董事長再印一份！ ”段子：我大學畢業后，經過多年的努力，成了當地有名的財務顧問。今天，我去廣告公司做了一批自己的名片。過幾天，我拿到自己新印的名片，查看了一番。特別生氣的到廣告公司斥責道：我的名片印成‘專業顧門’，少了一個口，請更正。又過了幾天，我收到更正的名片，上面職務頭銜印著：專業顧門口。段子：公交車上，看見一16、7歲的姑娘被一大叔摟著，女孩說：你一個已婚男人摟著我這個未婚女子真的好嗎，你有想過你老婆的感受嗎？男的說：閨女，給你爸留點面子好不好！要不是你暈車我才不會摟你呢！段子：小伙在網上買了一雙鞋，花了不到一百塊錢。快遞到貨之后，小伙迫不及待的試了一下，發現鞋子太小了。可是換貨還需要自己出運費，于是小伙想了一個辦法。小伙拿出把小刀，一點點的去削自己的腳，想把自己的腳修得能穿上鞋子。后來，他成為了赫赫有名的修腳師傅。段子：晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上車后她說：“哥，隨便跑！”我說姑娘，咱著是滴滴，不是出租。姑娘豪橫：“哥，我不差錢，隨便跑，聽我的就行了！”我頓時就來氣了，拉著姑娘沿著城墻跑，一個小時后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，說：“哥，你是在繞路嗎？你從城墻南稍門拉到我雁塔，怎么能這么多錢？”我頓時警惕起來：“妹子，是你說的隨便跑。”姑娘不樂意了，說：“你要能證明我說了那話，我就嫁給你！”我說證明不了，算我倒霉，不要錢了。姑娘急了：“哥，滴滴車全程錄音的，你查查啊，肯定說了，你查查就知道了！”我越發的警惕起來，哪怕倒貼300，都不能證明，你們說我做的對嗎？#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2. 表妹的高考成績出來了，考了558分，一本的分數線剛好是557分。表妹特別的興奮，馬上發了一條朋友圈：“這是何等的運氣啊，錄取線557分，我考了558分！”舅舅馬上評論：“這么巧啊，我女兒高考也考了558分！”表妹當時就懵了，回復舅舅：“爸，難道你在外面還有一個女兒？”3．前幾天新談了個女朋友，特別活潑可愛。今天下午和她一起去逛街。就聽到有兩個人在我們背后小聲嘀咕：看咱前面，想不到這么丑都有人要！女朋友聽后，羞的滿臉通紅……我想，女朋友雖然丑但是對我很好，我不會嫌棄她的！然后后面兩個人繼續嘀咕：是啊，那男人真丑！4．剛拿下一個大單，提成10萬，于是跟老板請假去旅游一個星期后我回來了，去公司上班的時候。發現坐我隔壁的小李的臉受傷了，手臂也是。我問：“兄弟你這是怎么了？”小李：“別提了，我出車禍了。”我大驚，忙問：“怎么回事啊？我看這抓痕也不像出車禍了呀？”小李突然就很激動，說：“前天我不就說想買輛賓利嗎？我老婆就把我抓成這樣子了！”5. 這天，我在樓下和一個兄弟聊天。兄弟：每次給女朋友送禮物，她總是不高興！我：以后你別老送那些簡單的禮物了，跟哄小孩子似的，人家能高興嗎？兄弟：我送的禮物不算簡單啊，她照樣不高興！我：那不應該啊，跟我說說你送的啥禮物？兄弟：她不是要考研了嗎，我送她了一套全國奧數比賽全真考題！6. 有個狗仔特別厲害，能拍到所有明星的八卦丑聞，在娛樂圈里樹敵無數。一影帝深受其害，決定去整整這個狗仔。影帝喬裝打扮找到狗子，說：我想偷拍一段名人的約會視頻！狗仔信誓旦旦：沒問題，只要他們能約會，我們就能拍，20萬元！一分不講！影帝：可以。狗仔：把約會的兩人照片拿來！影帝遞給他，他皺起了眉頭：這不是牛郎和織女嗎？7. 昨天陪客戶喝酒，給自己喝醉了，迷迷糊糊地去了女廁所，結果碰到了女同事，女同事罵了我一句，又踩了我一下。早上到公司，有點肚子疼去了趟廁所，遇到了昨天的女同事，她說：你個臭流氓，還來。然后又來了一腳，我疼得冷汗直冒，指著廁所小便池，吼道:：你看清楚了，這回誰搞錯了，誰搞錯了。她.........8. 我沒考上重點高中，老爸一氣之下把我送去了鄉下的一個中學念書。同學們學習成績都不好，開學抹底考試，大家考得都不理想。成績公布的時候，班主任說自己特別的丟臉。過了一會兒，他又緩緩說道：我也不能在學校里吸煙了。角落里一個學渣好奇地問道：老師，學習和吸煙有什么關系嗎？班主任：當然有了，因為我害怕吸煙會把你們這些草包點著了。9．某天，我和三個哥們一起喝酒。喝高了，大家開始聊人生，談理想。我說：“我的夢想是和我爸一樣月薪十萬！”當時他們都驚呆了，說：“沒看出來你也是富二代啊！”我端起酒杯，慢吞吞的說：“是啊，我爸的理想也是月薪十萬...”10．小姑子生過三個孩子，在我們這邊名聲很差，嫁不出去。婆婆特別的著急，就讓媒婆給她介紹外地的男人。那次小姑子去相親，為了打破尷尬，小姑子拿起一個包子吃了起來，笑著說：從小我最愛吃肉包子了。男方笑著問：一次能吃幾個？？小姑子隨口答到：30個起步。男方：服務員，給我們來30個肉包子！！11. 外婆帶孩子在KFC吃披薩，外婆跟服務員妹子說：給我來1塊披薩，1斤薯條，2斤雞翅，2斤雞米花！ 服務員妹子很無語。 外婆不耐煩了，說：快點啊，多少錢？ 服務員妹子弱弱的回了一句：大媽，我們這不能批發！#今日笑料# #搞笑一刻#1、一位韓國爸爸帶著19歲的女兒去夜店喝酒，使勁灌，直到女兒喝醉了。第二天，女兒起床后，看見床頭有蜂蜜水和一張紙條: 昨晚你喝多了，爸爸給你背回來的。 記住！半斤低度酒五瓶啤酒這是你的極限！爸爸不能照顧你一輩子，以后你要自己有分寸……醒來后女兒眼眶紅潤，懂得了很多道理。然后有一位東北爸爸想效仿一下，也帶著女兒去喝酒，于是從火鍋到大排檔，從KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女兒扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？養魚呢啊？?2、頭發已經一個多月沒有剪了，今天起窗之后就去了理發店。我正理發的時候，一個十七八歲的小男孩進來問：這里可以蚊身嗎？老板說：可以，而且你放心很好看。小男孩很猶豫的說：算了，爸媽發現會把我打死的。老板想了一下說：紋腳底吧，看不見就不會被打了。小男孩：看不見還有意義嗎？3、最近不知道怎么回事，特別喜歡吃酸的。今天下班的時候，聽見有賣山楂的，我就急忙趕上去看看。結果走了好久也沒有看見賣山楂的。可是回來路上看見有賣糖葫蘆的，機智的我買了好多糖葫蘆把糖舔干凈。然后把山楂裝袋子里拿回家了，我想媽媽不會發現。結果我媽一看見我買回來的山楂，她就脫下鞋，準備追著打我。我一見她這么生氣，我就覺得很奇怪，我好像沒做錯什么啊？？4、老婆比較胖，特別能吃，這天天氣炎熱，她咕咚咕咚喝完飲料后又吃了半個西瓜。然后晚飯時間到，她吃了半碗飯后說：肚子比較脹，飯吃不下了！話音剛落，只見她拿起了一塊蛋糕開吃。我不淡定了：媳婦，你不是肚子脹嗎？我老婆淡定的答道：西瓜水分太多，我得吃點別的中和一下！5、昨天半夜喝醉回來，看到老婆在窗上睡著了。然后，一腳將其踹到窗下。接著極其憤怒地破口大罵：滾一邊去，老子是有老婆孩子的人！然后，倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的白粥，其中一半都是感動的眼淚！6、小姨子是曲阜師范大學的博士生，如今三十二歲了還沒有男朋友。昨天去丈母娘家，我說：你看看你，都三十二歲了還沒對象，給你介紹一個男朋友吧？小姨子問：長得帥不？我回答：一般般，就是有點胖！小姨子說：那算了，有多胖？我回答：以前開寶馬530，嫌擠，現在換路虎攬勝了！小姨子說：你會說話嗎？不許你這樣說我男朋友！7、當年董事長帶我去外地出差，回來的時候就懷孕了。董事長是個負責任的男人，拋棄自己的糟糠之妻把我娶回家。那次，董事長開著邁巴赫帶著媳婦去醫院做孕檢。在醫院停車場，我剛下車就吐了，董事長有點木訥，就站在一旁看著。我生氣的說：你給我拍拍呀！！董事長立馬拿出手機，咔嚓咔嚓，拍了好幾個相片。然后問我：親愛的，現在就發朋友圈嗎？？8、在公司午睡時睡過頭了，后來男同事看見叫醒了我。我看著他，莫名其妙的笑了起來，他說：“你還好意思笑呢！”我說：“剛剛做夢了，夢里和你結婚了，好開心！”男同事微微一笑對我說：“晚上你跟我回家，趕緊把我媽哄高興了，只要她發話，我就娶你！”#搞笑# #搞笑段子#1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2、老公趁著我洗澡，偷看了我的手機，發現一條短信：“某某大酒店，306號房間。”我洗完澡出來說：“一會兒我出去參加聚會，晚點回來。”老公笑著說：“好啊，我知道了。”正當我在酒店房間內和一群好友圍著蛋糕唱著生日快樂歌時，突然進來一個臉戴口罩手持菜刀的陌生男子一腳把門踹開，然后冷靜地走了過來，把蛋糕切開說：“這是本酒店免費提供的服務，祝你們用餐愉快，生日快樂！” 3、今天有個丈夫拉著自己妻子來做去狐臭手術，說實話，那女人確實味道非常濃。手術非常成功，夫妻兩人也很高興。快要走時我有些疑惑的問那個丈夫：你們結婚這么長時間了，怎么現在才想起來做這個？丈夫嘆了口氣：哎，以前不是不知道嗎，還以為女人都這味兒！  4、晚上在家里等著我哥帶女朋友回來，我和我媽都精心打扮了一番。哥哥回來還沒介紹呢，未來嫂子上前就對著我喊：阿姨好，阿姨真年輕啊！然后對著我媽說：奶奶好，奶奶更年輕！然后問哥哥：你不是說妹妹也在家嗎？妹妹呢？我舉手弱弱地說：我替她簽個到！  5、前幾天，小舅子剛買了一輛奧迪A8，第二天就被一個小屁孩騎自行車給刮花了。小舅子立馬就逮住了那個孩子，問他父母的手機號。小舅子說：“你好，你孩子把我車刮了，你過來下吧。”孩子媽媽說：“你開什么車？”小舅子說：“奧迪！”孩子媽媽說：“啊？孩子我們不要了，嘟……嘟……”后來小舅子怎么打都不接電話，最后只好把孩子放走了……不就一個奧迪嘛！那孩子爸也真是的，連自己的親孩子都不要了！  6、和女友是大學認識的，談了3年了。兩人都是文科，加上家教嚴格，一直不敢有過分的進展。今天去接女友吃飯，臨走前把一天的安排跟未來岳母匯報了一下。最后說一句：阿姨，放心吧！五點之前覺對把她送回來！未來岳母來了句：那你忙活一天為了什么？  7、森林里打算舉辦一個動物足球賽增進友誼，在選裁判上吵得不可開交。找烏鴉吧，大家都說他黑，肯定吹黑哨，找蛇吧，一張嘴就是紅信子，動不動紅牌誰受得了？？最后思來想去，決定選金絲猴，他最多拔撮毛當黃牌警告。結果這死猴子一上場，看誰不順眼就上去一撅P股，紅牌罰下！！  8、小舅子在東莞打工時，認識了一位漂亮姑娘，相處不久，就回老家和那姑娘結婚了！可結婚次日一大早，卻一個人坐在小區附近一個綠化帶里抽悶煙。我看見不解地問：“你不好好陪新婚妻子，咋一個人坐在這里？”小舅子：“哎，就為剛才媳婦對我說的—句話！”我好奇地問：“你媳婦對你說啥了？”小舅子：“剛才我正準備起身去做早飯，媳婦竟一把拉住我說，你還沒買單呢！”  9、大學畢業的時候談了一個男朋友，弟一次帶他回家見我爸媽，驚訝的發現他居然是我爸的私生子！！后來我倆分手了，我特別傷心，一直忘不了他，也沒再談戀愛。最近我得了智齒，牙疼的臉腫了半邊，然后拍個自pai發到家族群里求安慰。大家安慰我，還有人給我發紅包，正當我正沾沾自喜的時候，我看到姐姐說話了，就跟她撒嬌要買新衣服。姐姐說：衣服都無所謂，老妹兒，你腦門上怎么起了個痘痘？？是時候找個男朋友了，這是上火啊，得泄火！！此時群風突變，家里人都開始問我為什么還不找男朋友？？都這么大歲數了，再不找沒人要了！！  10、昨晚聽到隔壁兩口子又吵架了，我連忙去拉架。剛進門看到女的拿個鍋鏟子要打男的，我趕緊上去給搶了下來。女的沖我大喊：給我！男的也沖我大喊：給她，讓她打！我愣了一下，既然兩人意見統一，我便把武器還給女的，在男人的懵圈狀態下走了……聽著屋里傳來的慘叫聲，我笑了！  11、哥們老婆出差了，哥們立馬喊上我們幾個哥們在去飯店喝酒。哥們要了10箱茅臺，我們大家都已經喝醉了。晚上喝完酒回家，在手機里看到前女友的照片，便給她打了個電話，說了很長時間。早上醒來一看手機，通話記錄3秒，有一條短信：我不再為你煮稀飯了，酒醒后出去喝點稀飯。瞬間淚奔……  12、為了能考上夢寐以求的北京大學醫學院，我去了升學率很高的衡水中學念書。那次期末考試的時候，班里的監考的男老師特別霸氣。他說著一口純正的本地話，我一句都沒聽懂！考試的時候進來一個女生，一個手拿包，一個手拿喝的。男監考老師問道：“你是來逛街的還是來考試的？”那女子弱弱的說：“不好意思，我是來監考的……”   #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面##原創詩詞# 從未喝酒的我這一刻卻醉了醉在了你的唇里，醉在了你的懷里我閉上了眼睛享受著，享受著身體，輕飄飄的，就像是柳絮滿世界的飄啊飄就像是蝴蝶在盛開的花兒面前盡情的舞蹈突然，我感覺到一陣寒顫我不情愿的睜開了眼睛，我看見你的眼淚滴在了我的臉上你是男人男人也有眼淚？你沒有說話輕輕地推開了我轉過身，慢慢的，慢慢的離去再也沒有回頭我差點暈倒我瘋狂的喊著，叫著就是不知道說的是什么你又做夢了老公拍了拍我的臉說…………