PT老虎機描述：：只不過現在很少會這樣。//@游戲解說鬧翻天:日本女生的名字在裡面都會加子這樣顯得比較可愛。多巴安工作室知名搞笑自媒體 優質搞笑領域創作者爆笑解說：如何取一個日本名字，又要讓我們都能聽得懂！01:16這花嬌小可愛，花期挺長，有人知道叫什么名字嗎？#春日記# #春日生活打卡季# #心動的春天#1.小姨子花錢買了一只可愛的拉布拉多犬，還去了個可愛的名字叫多多！那天，我們一大家人在沙發上看綜藝節目。有個小鮮肉表演才藝后，介紹了一段自己的原創作詞作曲編舞的作品，希望多多給他的作品點贊。小侄子一臉的茫然，看了眼趴在地上的“多多”，然問我：“多多”怎么給他點贊啊？2.我兒子從小就愛看我變魔術，充滿了好奇心。我把一個沒有剝殼的花生仍進嘴里。然后趁他不注意的時侯從嘴里拿出來。對他說：瞧，它在這兒呢。兒子好奇而又驚嘆的看著我，我說：你來試試？便把花生給了他。誰知，他拿了沒有剝殼的花生就仍進嘴里，一口吞到了肚子里。3.已經早上八點半了，樓下那個小吃攤還沒出來，給我急得沒辦法了，打電話給老板：喂，都幾點了，還不出攤啊，我都等你好久了,想吃你的小吃呢！老板害怕的說：別叫我老板！我在這里擺攤兩年一直都自由自在的，自從你三個月前來我攤上，打那開始我就覺得我是個有正式工作有老板管著的打工仔！4.送了兄弟一部iPhone12，他立馬把自己的親妹妹介紹給了我。我倆見面以后，我就帶著她去看了一個空布的電影。等到回去的時候，經過一家舊醫院，我想嚇一下她。于是，指著醫院門口說：“你看見那個白衣女子了嗎？”她緊張起來說：“難道我奶奶說的是真的？”我一聽有點害怕了，問：“你奶奶說啥了？”她：“狗能看到人類看不到的東西！”5.晚上出去跑滴滴，拉了一個漂亮的姑娘，上車后她說：“哥，隨便跑！”我說姑娘，咱這是滴滴，不是出租的。姑娘豪橫：“哥，我不差錢，隨便跑，聽我的就行了！”我頓時就來氣了，拉著姑娘沿著城墻跑，一個小時后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，說：“哥，你是在繞路嗎？你從城墻南稍門拉到我雁塔，怎么能這么多錢？”我頓時警惕起來：“妹子，是你說得隨便跑。”姑娘不樂意了，說：“你要是能證明我說了那些話，我就嫁給你！”我說證明不了，算我倒霉，不要錢了。姑娘急了：“哥，滴滴車全程錄音的，你查查啊，肯定說了，你查查就知道了！”我越發地警惕起來，哪怕倒貼300，都不能證明，你們說我做得對嗎？6.我在公司抽了一個價值兩萬元的冰箱。就想送給岳母，我打電話過去，小姨子接的。我說有禮物送給她們，讓她猜猜是什么。小姨子讓我給點提示，我說讓人感覺冷冰冰的。小姨子又問：重不重的？？我：一個人扛不起來。小姨子害怕的說：你要把姐姐送回來？？7.一男子趁一女人的丈夫不在家時去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按響門鈴時，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張，穿上衣服等一會兒。”然后，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口，打開門說：“親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了好嗎？”然后等她丈夫再進門時，這名男子已經穿好衣服安然離開。回家的路上，這名男子想，這個女人真是太聰明了。8.今年過年回老家，突然想去后面的河邊去釣魚，小外甥非要跟著，我拗不過，只能帶著他。外甥總搶我釣竿，但他還小，完全沒有耐心等魚上鉤，不停地提空鉤上來看。我生氣說他：你這樣能釣到魚，我就吃狗SHI你看！他不甘心地拿魚竿打水劃拉泄憤，誰知竟然真的鉤住了一條。他跟了我一上午，一路走一路重復一句話：大人是不能撒謊的。9.段子：一農夫無緣無故的被抓去坐牢。一天收到妻子的信說：“要種地了，她一個人翻不了那么多的地。”農夫想了一個主意，給妻子回信說：“不用挖了，我埋了一罐金子在地里了。”犯人的信件看守都要過目。幾天后，妻子又來信說：“兩天前，來了一群人，把咱們的農場所有的地翻了一遍。”農夫笑了，立刻給妻子寫信：“現在可以種地了。10.曉剛是在北方出生的，沒見過大海，所以從小就幻想著大海。在他四歲那年，父母終于同意帶他去海邊玩，他高興的站在海灘上喊：“大海啊，母親。”突然一個海浪將他撲倒，曉剛爬起來罵道：“錯了，原來是后媽！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#香水，女人大多都喜歡吧，尤其女文青，老女文青，更是到了須臾不離的程度。打年輕的時候就喜歡香水，特別愛積攢香水瓶，尤其是小樣兒的瓶子，趣致可愛，怎么搬家也沒丟，裝了一大抽屜，閑時就看看，擺弄擺弄，滿心歡喜。然而，但是，可但是，我拜托小可愛們一件事，千萬別跟我一樣，非得標榜自己特立獨行，與眾不同，文藝小清新。帶著這個腔調選香水，非踩雷不可。來，我先來幾個，給你們拔拔草。第一狠貨，范思哲家云淡風輕。就這名字，叫個文藝范就動心。真讓我心心念念許久。那是一個特別冷的冬天，我收到了香水，噴上了。東北的冬天，有些小門市點爐子取暖，燒木頭和煤塊，我噴著我的云淡風輕就進屋了，很得意有木有，看看我這型格。后來我發現，我不管去誰家，誰都一臉警覺，可哪聞，然后就聞到我，問我～你哪糊了？我～糊了？老娘這是高端香氣。悻悻的回家，郭師傅，酣睡中的郭師傅居然能跳起來沖廚房去，問他嘎哈？他說～我以為水壺燒漏了，啥味？一開始我不信邪，就噴就噴，直到我去山上跑圈，我身邊過去兩個人，突然站住，仰頭打量山上，互相對視，問～誰在山上燒紙了？味這么大？不用問，還是我。從那以后，再也不噴了，再后來，送我哥了，他像個火把一樣，愛去哪去哪吧，嘿嘿嘿。第二狠貨～三宅一生的一生之水。這名字，我肯定入坑，冷淡，禁欲系，清新，以后有這幾個字千萬慎入。我鼻子其實嗅覺不太靈光，這個一生之水噴上，我就整天覺得自己被一根老黃瓜圍繞著，不是頂花帶刺的嫩黃瓜，而是那種擱在架子上，被冷落了好幾個季節，無人采摘的老黃瓜的味道。蔫了吧唧的，咱不提禁欲，這整個就是絕育系。天天上山跑圈，會不會我像個男科醫院護士？把老頭子們殘存的欲望都給整沒了？我朋友說，從我身上聞到了養老院的味道。一生之水又閑置了。后來，我就不買香水了，誰買了不喜歡了，就甩給我，我就這噴一點，那噴一點，也別要啥風格個性了，我又買不好。沒想到，在淘汰選手中，反而發現了一款，我始終認為挺好聞的，紀梵希的一款花果香的，小方形狀的瓶子，不是說它有多好，而是在各種奇形怪狀的味道中，它最正常，留香時間長，聞起來很貴的樣子。剛才，給小郭買雪糕去了，今天一天沒花錢，還挺開心，出門下樓，遇到鄰居小朋友，剛打了招呼，我就覺得腳下有異物感，咔嚓一下，小朋友的玩具充電器被我踩碎了，賠了二十五。回來遞給小郭雪糕，他還補刀，說～我要嘗嘗這金錢的味道。別的女人，化了妝，傲嬌地說～看好你們的男人，我要出門了。我可倒好～看好你們各家娃的充電器，我要下樓了。今天跟砍頭子吐槽，砍頭子寵我了，告訴我～怕甚，出去給我踩，踩完你們小區的，去隔壁小區踩，我給你賠，盡管踩。就我這一根筋，會不會以后看見玩具充電器就撲上去踩？小區充電器狂魔就此誕生？圖片是我的小可愛香香和砍頭子梓涵給我弄的，有友如此，夫復何求。胡靜真是可愛女人，把美麗姐姐們的名字寫在了手臂上，這么可愛的女人真是不舍得讓她畢業啊。其實開播之初，沒想到胡靜會走這么遠，第一次亮相就帶來了很大的驚喜，穿著500塊的衣服也能舞出最美的畫。之后的她從不是豪門闊太，到干飯人胡靜，再到手臂寫姐姐的名字，這哪是姐姐，明明就是可愛的小女生啊。#八卦手冊# #胡靜把30位姐姐名字寫在手臂上#陌陌是個好平臺，自從進了這個平臺，我的人生就開掛了，從一個平凡普通不起眼的中年婦女變成了一個天天有人表白的人見人愛小可愛大美女！今天有人說我漂亮有女人味，明天有人說我有氣質合眼緣，天天有人約我吃飯約我玩了，還有那么多人對我一見鐘情。獲得這么多關注并不是一件好事呀！讓我極度膨脹了、脹了。我發現我變了，從當初來陌陌發泄情緒的單純變成現在的藐視陌陌，從卑微到女王，原來就是這么簡單！長見識后貪婪了、婪了。以前對那些說喜歡我的想約我的不屑一顧，現在想法不一樣了，我都這么優秀了，不能浪費資源啊不是嗎？來吧！來吧！符合我條件的，咱們約會吧！我不怕你丑，可以整容啊！我都這么好看了你丑你對得起我嗎？我不問你有沒有錢，可以借啊！你可以舍得一個月花個三五萬就行。我不管你身體，可以吃藥啊！一次一小時一夜三五次就行。我不理你心情，自己調整啊！你得時時刻刻哄我讓我寵我，我都這么好了，你總不能太慫臺孬臺摳吧！好男人還是很多的，期待你的出現！1. 我:“給女人錢,違法嗎?警察:“不違法。我:“和女人約會,違法嗎?”警察:“不違法!我:“不知道女人的名字違法嗎?警察:“不違法。我咆哮道:“那我這幾件事一起做,為什么抓我?段子：老爸發來信息：“閨女，上次轉給你的錢，給我轉過來，我有用。”我愣了一下，因為老爸打字很慢，一般都是語音，所以這肯定不是老爸，我就轉了五塊過去，那邊又說：“就這些？”我：“爸，你都忘記了，你根本就沒給我錢，沒錢花你告訴我，我給你啊。”這時那邊發來一段語音，點開一聽，里面傳來我媽的聲音:“閨女，今天下班早點回家，跟你爸咱們一起吃大餐，我付錢。。。。2. 小美是一位平時不愛上課的大學生，今天考試的時候早早地來到考場，和一個男生說：同學，等下借我看看啊！男生答應道：好。考試鈴響，誰知那個男生起身開始發試卷！3. 路過一個院子，看見門上掛著一塊牌子，牌子上面有兩個字——“情人”，突然覺得這個院子主人還挺有趣。于是輕輕推門進去，結果，還沒走兩步，突然從旁邊沖出來兩只大狼狗……從醫院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子，才發現上面的兩個字原來是“慎入”。保護眼睛，刻不容緩……4. 一天和女朋友又吵架，這個月吵了28次，我：懶得和你吵，有那力氣不如多吸幾口新鮮空氣！5. 從前，在一座城市的街道上貼著一則廣告：“如果你寄給我一百塊，那我就告訴你如何拿到一千塊……” 原來有人居然寄了一百塊錢和一封信，最后得到的答復是：“找十個像你這樣的傻瓜！你能有一千塊錢！”        6. 被富士康辭退后，我就跑去順豐當快遞員了。中午送快遞肚子餓得不行，我就去一家餐館吃飯。人比較多，我就跟一對老夫妻拼桌，老大爺給坐著輪椅的老伴喂食。老大爺夾起一只小龍蝦，掐頭，擰尾，剝殼，最后把蝦肉喂到老伴的嘴里。我當時被老大爺的舉動感動得不行，忍不住對他說道：“李大爺，這小龍蝦是我點的，你們的菜在旁邊！”7. 我和老公是同濟大學的研究生，他這個人特別會照顧別人的感受。我倆剛結婚那會兒，去全聚德吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了，他對老板說：錢包放家里了，留下我媳婦給你刷碗抵債吧！！說完轉身就走，留下我驚恐地望著他背影……8. 下班后和姐夫去澡堂子搓澡，看到老板娘特漂亮。姐夫就去搭訕：“美女，你長得得和我一親戚特像。”老板娘笑著說：“是嗎？”姐夫接著說：“你特像我舅舅家的外甥媳婦。”老板娘笑了笑走了，么過一會跑進來說：“你舅舅的外甥媳婦不便是你媳婦么？”頓時全場的人都笑噴了！#搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣聞#2月9日，河南鄭州，一女子牽著一頭大肥豬在街上遛彎兒，路人紛紛圍觀。沒想到圍過去的人本是看熱鬧，得知女子遭遇無語了。原來，這只豬是該女子一年前在網上買的，這只豬還有個特別可愛的名字，叫迷你小香豬，一聽就是寵物豬。要么，我說怎么會有人養頭大豬玩兒呢！估計當時這女孩兒也是被它的名字吸引了，她買的時候還特別慎重，專門咨詢了店主，這豬體重最多會達到什么級別。店主當時回答令女孩兒放心了，最多長到40斤就不長了。女孩子一聽可樂了，就毫不猶豫買下，準備當寵物養著，可養著養著發現不對勁兒呀，眼看就超重了。如今一年時間，體重飆升到150多斤，不快到四個小香豬了嗎？還真是令人哭笑不得呀!令我想到我家小時候養的豬，那可是等著過年宰了吃肉的呀，眼巴巴盼著它長大，可同豬不同命呀，天天吃香喝辣還被主人帶著玩，這見過大世面的豬，還不長得快嗎？但主人畢竟是當寵物養，如今眼見越養越大，可不得把主人給愁的呀！如今，看街道上女子用力拽著拴豬的繩子，很是引人注目，眼看主任帶它遛彎根本拉不住，這豬是不是該自覺減減肥呀！不過無論怎么減，也很難再回到從前了，所謂長肉容易減肥難，沒想到，如今對豬也適用呀。網友：養得太好了，“行走的紅燒肉”。還真是形象生動，我估計主人聽這話估計會不高興了，相處一年了，都有感情了，哪里舍得？可看這豬身上挺干凈的，想問主人這洗澡咱整的啊？還有有網友挺逗，說，本以為買的是荷蘭豬，買回來結果是頭河南豬；念起來還真順口，不得不佩服這位網友的才華呀，細想還似乎有一定道理呀，古人說“橘生淮南則為橘，生于淮北則為枳”難道這豬也是如此，因水土不服才長這么大個兒？還有網友支招：買豬前，一定讓發下豬媽媽的照片；也挺對呀，如果真是迷你小香豬，豬媽媽應該也長不大呀，可問題是怎么辨別發過來的就是豬媽媽呢？難道還要來個滴血認親嗎？[我想靜靜]這下小豬該不干了吧！還有網友玩角色扮演，用迷你小香豬的口吻：這不是終點，我還能長；好吧，再長你主人可真沒法養了呀，我猜想，每天飲食都是一筆不小開支吧！洗澡也困難。更何況除了吃，豬還要拉便便呀，大豬吃的多拉的多呀，真佩服這主人的耐心呀，我前幾年有朋友給了只兔子，很小只養一個月，長胖一圈，成了圓滾球，每天吃的多拉的多，上班回來清理糞便都不得了，后來實在沒辦法直接放生了。@落薇讀書 @我要上今日熱榜 這里也提醒朋友們，養寵物之前要慎重，除了吃穿用度開支，還要花費精力和時間，投入感情，考慮清楚再下手。然后從正規渠道購買，避免買到假貨。昨晚七夕，朋友騷聊了近一個月的女網友，終于問他要七夕節的禮物。朋友立馬準備轉給她520元，以表示愛她的心，可剛要轉賬，他發現小可愛后面真實名字有一個字是“彪”字，朋友猶豫了，有女孩子叫“×彪”或者“××彪”的嗎，如果有會不會太彪悍？