免費老虎機遊戲描述：：巜是親不是親？非親卻是親？到底誰是親？》讀者諸君，各老師，粉絲們！說來慚愧，近一年來，上網閱文，寫作也算頻繁。交流多多但是跟自己父母交談甚少。長年在外跟家里打個電話，還沒說上幾句活，那邊就匆匆掛了電話，網絡也安了，話費也不貴呀！不是特別大的事好像就不該打電話似的。那怕是逢年過節回家探望老人飯桌上想講幾句話，父親一句趁熱快吃喝酒莫顧說話吃菜，吃菜硬生生把話頭給掐了！我就郁悶了怎么代溝就這么深呢？父母都地道農民也不是文盲。皆是埋頭苦干之人。他們世界就二個字，干活。菩薩天帝啥都不信只信自已一雙手！毛主席教育下的徹底的唯物主義者。除了孫子的事略有過問其它的事什么事都不在乎了？無獨有偶我的親兄弟一年到頭難會幾次面，在電話微信里也交流甚少縱是交流觀點截然不同。他也是沉默在所謂的賺錢之中。既便如此至今也未見發個什么財。對事情的看法成見固執得跟石頭一樣！這都是至親的人呀！冷漠得不像子了。澆滅我一腔熱血。弄得現在我也懶得理他們只是買了東西，食品，衣服之類讓老婆為他們奉上盡我作為一個兒子的孝道！沒有事我為自己排個八字生肖算了一算！也就是個利上近貴有，背祖離家享清閑的命！看來人生皆是命注定強求不來？一年來網發文有三干之多。閱讀別人文詞幾十萬加不止。但是和至親交流，本來見面也少那怕在一起，新冠開禁以后，快一年時間里總共一百句話都沒有講過每每念及此處，感覺是一種悲哀。老婆則不同，不是我再三聲明，她那怕更深夜靜也還在給我發微信，我一回信她就開視頻。白天發，晚上發！我不勝其擾。都視頻好一會了。她還有講不完的話。孩子打噴嚏我在電話聽見了，提醒她看好孩子，她都不以為然。我最親近的人呵！偏走上倆個極端讓我深懷憂郁！我現在成了一個機器人，只有家里有事情，或是到了薪水打款到帳的日子，家里需要錢了才會讓他們想起我來！網上多少我還刷點存在感！在家里我的存在感就只是個長工了！唉世道艱難沒辦法。現在錢不好掙，雖然我也曾趕潮下海撲騰一陣，上岸洗扒干凈！心好累，感覺難以撐到咸魚翻身的那一天。雖然暫時衣食無憂，也無多大困難。不知怎的，心里總是有些不甘心同時期的一批人先后事業都遇瓶頸，新冠一鬧紛紛打瓦。余下一些尚在三角債務泥沼中掙扎。事業也在日薄西山境況中現在，聽到別人講投資掙錢像聽段子笑話一樣，創業那有那么簡單？此時的我也處在曖昧不明的迷茫中。像手機電池，一樣在虧電中！精神，物質的電源在那里？怎么也找不到？唯余一點動力就是親人生活和飯碗我在用力端著，怕有個閃失。各方防護做的嚴格，不怕大家笑，乘車別人多是戴一次性最便宜口罩，我戴kN95的。同事笑我把命看的貴，沒辦法一家人指靠我吃飯，不那樣子心難安我不是貴人，但是從來沒有覺自已命賎。活著就是勝利。我不勝利？難道我就不許我指望后代勝利么？三分氣在千般用那個不是天天跟無常大爺躲貓貓呢？跟名利擦得火星四射更容易被它發現呢？唉！胡亂寫了這么多，老婆微信又來了！#每天上班很壓抑，總是想辭職，怎么辦# 事實：每個上班者都會有的心里經歷吧。這樣認為會不會心里舒服點？說說我自己的經歷吧。 那年畢業季，每天的夢想就是上班上班上班去！還特別想去廣東，因為親戚里很多去了那里都能拿到千元以上的工資。近二十年前這個工資對于普通人很高了。 結果沒去成，因為憑著自己網上找來的資源，在有學問的堂哥指導下打了當地工商局的電話，大多假公司，還有個直接就是搞傳銷的。 最后為了安全起見，我還是在一次來校招工的人里選擇了影樓，做數碼照片版面設計，工資才300。 老板特地送我去了長沙的沖印公司學習了一個禮拜，回來也經歷了工作上各種失誤和成績展現，同事惡意擠兌，各種善良，理解，老板畫大餅，始終還是介意工資太低，找好了省外的工作，很尷尬很驚險的辭職了。因為離職前私刻了一套樣板照被老板合伙人發現扣留，最終和氣的老板沒有計較，放我走了。 無獨有偶，在幾年后我改行時，總吵著跟我學設計的一長得超帥的小男生，也在離職的前一晚請我吃飯告別去了，寢室里包不小心被同事翻開，喊來了老板娘……慌亂后我替他求了句情，請老板娘莫計較他的不懂事，放他走了。 而當時的我其實也是特想離職。好難得的改了行做門市，工資卻沒有任何突破，溫州的老板太厲害，連續辭職幾次都未通過，無法退 工作押金。直到逼得我心不在焉，工作連續出錯，一個月工資被扣了近半，壓力過大，渾身都過敏，耐著性子，終于學會了說假惺惺的客套軟話后，老板娘終于松口讓我走了…… 那是第一次沒有找好下家離的職。因為鐵了心改行，工作沒那么好找了。 不想一直做后期，感覺累死都默默無聞一般。厚著臉皮，硬著頭皮學了點化妝。而后覺得年紀不小了，性格太軟弱在外面混不出名堂，就回了家鄉。 有時候現實真就是這樣，光有理想，也一腔熱血，勇敢的行動，可沒人指路，沒有平臺，沒人支持……害怕走錯了道，太謹慎……最終除了浪費時間，真沒有任何意義…… 幸運在人長得就一般，沒多少膽色見識，沒有條件走上歪路。 那時候就一個人，特怕孤獨，特愛錢，卻感覺怎么都賺不到理想的工資。 就以為有家會好些。于是緣分到了也就順理成章的結婚生子。 一個比我還孤獨，還窮的老公，不同的是他有單位，工資穩定，有破房子住，但一毛錢存款都沒有…… 有家了我也不計較那多，生孩子后直接告別了我辛苦磕絆了多年才混到的化妝部主管位置。 離職后很久我都是心里很不安的。只是真的沒辦法，沒有人能幫我帶孩子，要家庭就只能舍棄工作。 看到自己寶寶健康可愛的模樣我也覺得值了，怕她如我一般孤獨，就稱老公那幾年工作起色還接著生了二胎。 期間也發生過很多很多很多很多郁悶到我抑郁至極的事，但總算都一一熬過去了…… 只是，我沒有想到的是，自認為追求到了幸福的我，終究有一天，還是會為放棄那份曾有著職業代表性的工作承受了巨大的痛苦…… 再大再多的幸福感就像經歷高溫烤出來的蛋糕，雖然香噴噴的，你吃不完剩的，就總有冷卻變質的一天。 孩子帶到小學，終于可以安心一點點的時刻，卻也是壓力最大的時候來了。 原來的行業我是回不去了，可房貸要還，孩子學習要管…… 老公身體出故障，工作低谷期，人變得更懶散，反正就是一副吃飽餓不死就行的生活態度…… 為了保證日子不變質，我努力扛著壓力，攬著多家事展現價值，克制自己不多想，不去想自己未來…… 也試圖求助過那個窩在鄉下土房子里，像極了他的屬相鼠，那一般性格的父親。 天真的覺得，也許他經歷過那么多，可以給我一句安慰的話語，給我一點勇氣…… 哪知見我崩潰的神情，和還未想好如何話語表達時，他就立刻丟來一句：日子都過殘了，我也沒辦法！我也苦！然后拿著我給他的煙錢逃也似的扭頭疾走…… 唉——，他都老頭了，沒多少能力總還是養大我了。事實也沒錯，自己的混賬日子自己咬著牙過吧！ 很多年沒工作的我終于找了份可以顧家的工作，可環境很壓抑，工作內容也并不喜歡，但為了錢還是努力習慣，撐下了三個月。結果又一場疫情后，老板娘也不知道為何氣數盡了般的開始想放棄，最后去的我直接就被先裁員了。 唉，下了多大決心接受的工作這樣沒了，不甘心得很，可又能奈何？ 唉，最可怕年紀以至，一切苦逼…… 所以，想有家的人，有份工資還穩定的收入呢，真的要珍惜啊！！！