在線老虎機描述：：1、某天，一名女子到銀行柜臺取款700元，被銀行工作人員嘲諷。女方無奈之下告訴銀行工作人員，幫我取了300萬。工作人員一接過儲蓄卡，看了看卡里的余額，心里就著急了，女人的卡上存款超過1000萬。之后，工作人員態度大變，名字變了，女方為此付出了300萬元的榮譽。女子從里面取出了700元，然后把剩下的錢存到了卡上。工作人員不敢說什么，我只能這么說。這是貴賓，不能冒犯你。 2.董事長下鄉搬家，問農民親戚：“你喝過茅臺酒嗎？”巢和魚翅？農夫的親戚們聽了很驚訝：“我吃了！” “這樣的生活真好！”農家親戚笑著說。他們是假的！ " 3.晚上，我幫女兒做作業，公公戴著眼鏡，把手機高高舉起看。突然，他對女兒說：“過來，爺爺給你看消息。”女兒看了我一眼，固執地說：“沒看過，我知道。” ，“你什么都沒看過。你怎么知道？你知道什么？”女兒緩緩說道。再次。 " 四。媒人介紹我認識了一個很有魅力的男人。到了現場才發現，他身上有狐臭，很邋遢。于是我找了個借口說：“我有事要走。”一個男人要了 V 的信，我說：“電話壞了。”第二天他問我。頭疼，我不去了。他在電話里罵我：“你以為誰啊！開了半天你的手機壞了，你卻要我給你買手機，現在頭疼，你要什么？我要你給我”你買藥？” 五。一個嫂子和一個姐夫談到了婚姻。按照慣例，如果你早點拿起新娘的圖標會更好。小姑子提議中午12點30去接新娘，小姑子說：“是結婚嗎？”我會在早上 5:30 來接你。嫂子說：起不來，8點30去接新娘..姐夫說：太晚了，六點了！嫂子想嚇唬男朋友，她說：我要早起結婚，好煩！不要結婚！我姐夫的心被揪緊了。起不來，不如求個“姻緣”來代替……” 6.去年，我的家人買了一輛汽車。最近，我在網上看到我可以做到。我租了一輛車，但當我的朋友讓我用我的車時，我從不拒絕。有時很難思考。昨天朋友來租車，我跟他說這次不要租車了。他說因為車壞了：昨天看到你騎的前一天，你可以把它拉下來，但是上坡的時候你還是站起來踩！！ 7.婆婆忙著做飯。在廚房里釣魚。 ??丈夫別無選擇，只能向妻子抱怨。 “明天你別來吃飯，你想吃什么，我給你。對，看你奶奶扔。”老婆連忙輕聲說道，這是我和哥哥說的，就這樣吧，我們輪流每周都吃。”我丈夫想知道。 “為什么？”其實我們是想讓父母吃點好吃的。老夫妻平時都知道景賢在做什么，為什么老了不能好好吃飯？老公：那你做飯洗碗吧！ ！！ 8.小寫不好看，所以買了一支可以修改字母形狀的筆，方便簽字。我的老板和我有一個快速的文件，他很擔心他親自帶來并要求我簽字。我拿起筆，用墨水簽了字。我輕彈了一下，想看看能不能把墨水抖掉，可是墨水用完了，我又撿起來又抖了回來。好吧，我終于拿到了墨水，簽了名，交給了我的老板。當我看到老板的臉和襯衫上有一條直線時，我覺得有些不對勁。 9.公公給老公買了寶駿，自己得到了吉日。今天和朋友下棋，老公過來說：“爸，把你的車拿來，明天用。”我把鑰匙丟了出去。我的朋友羨慕我。 “你真走運，我兒子給我帶了一輛車。” 公公淡淡一笑，“他經常開車給我用，但油問朋友。”你有多少油？ ” 公公說：“正好趕到最近的加油站！ 十。今天我什么都沒做就去了。我的嫂子和去我哥哥家玩的最好的朋友去玩了。哥哥說：我的眼皮一直抽筋，怎么了？正說著，嫂子打來電話說完我要回家了，弟弟看了一會短信，咬牙切齒：都說左眼跳錢，右眼跳災。確實如此！我剛付了薪水，5分鐘內我嫂子就把我的余額變成了50美分…… 11.今天我付了薪水，去肯德基吃了一頓大餐。一共181元。 我對漂亮的收銀員說：“一美元。” 女孩見我帥就答應了，我就留下了那塊錢。 結果，看守五處跟蹤我，要我交180元。 唉，當今社會，人與人之間沒有承諾，真是令人不寒而栗！ 12.昨天我去面館吃面，一個漂亮的女服務員過來問我：“你要什么面？”我不想要湯，因為我很少有碗，很多肉，小姜和面條！女孩盯著我看了一會兒，轉過頭朝廚房喊道。 “這些商人原來真的很無趣...... 13.高鐵有很多出差。如果你想在路上抽煙，你需要花幾分鐘。您將到達車站。現在，我在車站下車，和哥哥一起抽煙。漂亮的空姐一頭霧水的說：“香煙有什么好，你為什么要抽煙？”說：等那個勸我戒煙的女人~#搞笑一刻# #情感# #搞笑#1.　同事聚會，中間做互動游戲，女同事指著自己的腰。男：贅肉？女的搖搖頭。男：泳圈？女的搖搖頭。男：三環？女的還是搖搖頭。另一同事實在看不下去提示道：一個字。男的恍然大悟說：粗。那個女的上來就是一巴掌：你說個腰能死嗎？........點個[贊]，支持一下　　2.　我有一個情人，比我大十五歲，她挺有錢的，支持我開了一家公司，還給我買房買車，但是她不愿意嫁給我，總說以后等我老了，她再找個更年輕的，直接讓我無語。這天周末，情人讓我陪她去看電影，我本來想在家里玩玩游戲的，可是她非要去看電影，我拗不過她，只好開著車陪她去了。到了電影院，我本來想看一部科幻片的，可是她非要看愛情電影，我笑著說道，你相信愛情嗎？她搖了搖頭說道，世界上哪有什么愛情，我和你在一起，我貪圖你的年輕，你貪圖我的錢財，你說這算是愛情嗎？我啞口無言。她繼續說道，現實中沒有愛情，所以我就要在電影里感受一下愛情，也算是聊以安慰。我竟無言以對。3.　還記得自己畢業那一年被幾家尖端巨企公司搶來搶去的。最后我就隨便選了一個，進去做了實習主管，一個月也有幾萬塊錢。碰巧剛入職沒幾天就趕上了項目組聚餐，說歡迎我這個新同事。我拿起面前的酒杯一飲而盡，然后說他從小家里窮，經過各種波折才念完大學。說的大家都動容了，我確信沒人發現我把白酒換成白開水后，才緩緩放下酒杯。4.　小叔子不負全家人的期望，成功考上了211。剛開學一個星期小叔子就看上了一相差20歲的美女老師，但是一直沒有勇氣跟老師表白。暗戀了三年小叔子終于忍不住了，在大四的一天晚上喝了三瓶XO之后找到美女老師，跟她表白。一段動人的情話之后，只聽老師說道：你現在還小，等你畢業了，我就答應和你在一起。如今10年過去了，昨天凌晨一點小叔子找到女老師，哭著說：老師，我不追你了還不行嗎？求求你快讓我畢業吧！5.　在美團外賣當騎手，最近來了一個女同事。相處了一段時間后，我發現她講話很喜歡用ABB格式：我喜歡吃肉肉，我喜歡吃糖糖。她暗戀我們一個帥氣的男同事，整天對他撒嬌。男同事跟她說：你一直這樣不累嗎？她說：你覺得我可愛嗎？男孩想了想：這有什么了不起的，我也會。女同事說：真的？男同事撓撓頭臉宏著說：我，我喜歡你哥哥。6.　今天沒事干去我哥家玩會，嫂子跟閨蜜玩去了。我哥說：我兩只眼皮一直跳，是怎么了？正說著，嫂子打來電話說過會就回家，一會我哥看了看短信，咬著牙說：都說左眼跳財、右眼跳災，真準啊！我剛發了工資，沒五分鐘，你嫂就讓我的余額變成五毛了……7.　在拼多多上買一箱鯽魚罐頭，花了15元。到貨后嘗了嘗，發現味道不錯，有一股特殊的香氣。于是我就去商品底下評論：味道很好，口感很細膩，我每天都吃一罐。評論完之后，我發現除了我，其他的評論都是：我家小貓超愛的，我家的貓很挑食，但是這個罐頭，它就愛吃。8.　昨天，我們清華的校友去聚會，酒過三巡就開始吹牛。有說在華為工作月工資1萬；也有人說在阿里月工資3萬……輪到我時，我弱弱說：我就3000塊。大家沉默了，然后說：少的可憐啊。最后我補了句：老婆發的。全場驚呼：這才叫土豪啊！9.　我一個朋友是在小學當老師，教一年級的孩子。我這姐妹懷孕有六七個月了。一天她挺著大肚子給同學們上課，教室里真是一群天真的孩子們。有一個懵懂的小孩看著姐妹的肚子緊張地問：老師，你肚子是怎么了？同事還沒回答，另一個小朋友搶著說：老師，我知道，你一定是吃飽了撐得對不對！老師：......10.　一高校女生遭遇了她人生中最殘忍的事！當時她穿著白色T桖，碎花小裙，隱隱流露出一股別樣的氣息。這時，不知從何處竄出幾個流氓，從后面架著她，扛入小巷。等她回過神來，七八個流氓用很憤怒的聲音義正嚴辭地對她說：“你長這么丑還不能不要出門！”說完揚長而去......#幽默搞笑段子##搞笑一刻#老婆和小姨子是同卵雙胞胎，大家都說她倆一模一樣。今天早上我和我老婆還在睡覺，小姨子突然跑過來盯著我老婆看，看得我倆發毛了。問她怎么了，小姨子說：“我房間里鏡子不小心打爛了，我怕太久不照鏡子就忘了自己有多漂亮了，所以過來看看你，就當照鏡子了。”老婆：“……”2 一富豪有個養女，某天養女不知道買了啥，居然把富豪的銀行卡刷爆了，富豪回到家，氣得不行，對養女吼道：“我辛苦掙得錢，竟然被你一天全刷了，你還是走吧！我養不起你。”養女委屈道：“我是把你當成親生父親，才花你的錢，別人送我都不要。”聽到這話富豪原諒了她，不可能因為刷了自己的1000塊，跟她斷絕關系吧。 3 為了肥水不流外人田，我把閨蜜介紹給了我哥哥，現在成了我嫂子。嫂子抱怨說最近哥哥每天早出晚歸，懷疑哥哥外面有人了。今天哥哥醉醺醺的回來，嫂子板著臉問:“外面是不是有女人?”他說:“有啊。我和嫂子一人給了他一巴掌。然后他走過去打開門，外面有個大媽在掃地.4 我是小.米公司的銷售主管，工作兩年后突然被開除了。問其原因，董事長給我的理由居然是功高震主。我心里十分郁悶，就給董事長發微信：我功勞再高也是個打工的，這點您完全多慮了！我手上剛簽了多份合同，我離開了那些客戶也怎么辦，您的損失有多大知道嗎？過了一會兒，董事長回復：實話跟你說吧，我閨女越來越欣賞你了，我害怕，不讓你離開損失才大。  5 老公是個煙鬼，一天五包中華煙，后來不幸得肺癌去世了。我和女兒改嫁給了一個有錢的老頭，生活得很幸福。昨天吃過晚飯，我騙女兒玩彈皮筋，就是兩個人都套在手指上一邊拉一邊然后我松開，把她彈哭了，她還要玩。我以為她不會，就得意洋洋地說：“來啊來啊！”沒想到她套上之后使勁一拉就松開了，然后說了句：“來啊！互相傷害呀！” 6 我這兩天左眼皮跳個不停，生怕出什么事，于是就問老公。老公說：“這是來好運的象征，左眼跳財右眼跳災，回家時走路低著頭，說不定能撿到錢！”下班回家時騎車只顧著看路面了，以至于前面一輛箱貨車停下來我都沒看見，來不及剎車了只聽‘砰’的一聲，額頭上瞬間冒出一個核桃大小的包，眼皮瞬間就不跳了！  7 小舅子要結婚，女友買車要大眾高爾夫，回到家，小舅子找到老丈人。小舅子：“爸，我要結婚了，可是她說沒有高爾夫，她不嫁我！”老丈人：“這還不簡單，兒子，這事包到老爸身上了！”小舅子：“哇，老爸，想不到你這么有錢！”一個星期后老丈人給小舅子打電話：“兒子，你媳婦要的高爾夫球到了，9塊9包郵，你取一下快遞吧！”小舅子呆了：“啊~”  8 在拼多多上花了250塊錢買了雙椰子350，到貨后我覺得特別丑，便聯系快遞退貨。過了一會順豐大哥來電：“我到了，你下來吧。”我：“你來晚了，我剛寄掉了！”他：“啊？”我：“哈哈騙你的，愚人節快樂。”他：“快點下來，我在樓下等你。”然后我到了樓下沒找到他，繞了一大圈發現他正在保安亭乘涼，見到我笑嘻嘻地說：“愚人節快樂。”  9 早上，正在晨跑的小麗發現一個帥哥跑了過來，于是一邊跑一邊搭訕，小麗:“嗨~帥哥，跑得挺快嘛，你也有堅持晨跑的習慣嗎？”帥哥:“嗯”小麗:“你跑那么快會很累的，你一次能堅持跑多少公里？”帥哥晃了晃手中的錢包:“這要看這錢包的主人能追多少公里！”小麗:“抓小偷！”  10 我跟著表姐在KTV工作，今天陪酒喝多了，結果回來在樓下就被老媽揍了！早上我清醒了，就問老媽為啥揍我！老媽氣哼哼地說：“廣場那么多人乘涼，你喝醉了非要我背你上樓，我哪背得動你？不背你就撒潑打滾，TUO衣服！打你都不解氣！”老媽越說越氣又打了我一頓，這也太丟人了...... 11 昨晚邊哄兒子睡覺邊玩手機，兒子突然說：爸爸，我能問你一個問題嗎？我說：好好睡覺，別說話。兒子：我就說一句，求求你了。我無奈答應了，兒子問：是不是我長大了你就會老會SI啊？這才5歲的孩子啊，就這么多愁善感，于是我說：是啊，我的寶寶長大了，結婚了，有了自己的家庭，爸爸就會老，也會SI的。結果兒子來了一句：那你SI了手機給誰，給我還是給哥哥？一對情侶在公園中依偎著，男的看到女的頭發非常柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：”哎呀！討厭啦！”男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“不要啦~”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下。誰知那女的突然站起來粗暴的說道：“叫你不要摸了！不要摸了！是不是聽不懂人話？老娘假發都快掉了！”2、 今天上午肚子有點不舒服，就在廁所玩起了斗地主，邀請了附近的人一起玩。我打招呼問道：“在干嘛？不用上班嗎？”對方：“這不在上班嘛。”我：“上班還斗地主啊？”對方：“就是任性。”我：“沒人管你們的嗎？”對方：“沒人能安排我？我入職以來天天打游戲！”我：“等下去財務領一下這個月工資，明天不用來了。”?3、 在電子廠上班的時候，我懷了車間主任的孩子。他是個負責任的男人，放話說要娶我。我特別的高興，聽說他的眼睛600度近視，就陪他去眼鏡店配隱形眼鏡。配完以后，他直接戴著隱形眼鏡走出眼鏡店，他特別激動感慨世界清晰了。然后突然回過頭看了我一眼，淡淡的說了句：咱們分手吧！！4、 有個留學歸來的博士非常迷信，根本就不像受過高等教育的人。他對老婆說：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？”老婆正在為兒子的事生氣，她惱火的說：“跳！跳！跳有什么了不起！你簡直像個膽小瑰，算什么男人！”過了一會，博士忽然醒悟說：“老婆，不要生氣了，我已經找到答案了。”5、 媳婦在臥室里縫被子，我在廚房里和面準備包餃子。我：“媳婦，面稀了咋辦？”媳婦說：“加面！”過了一會兒，我叫：“老婆，面干了咋辦？”媳婦說：“加水！”半個小時后，我就100斤面給折騰完了。媳婦大怒，罵道：“真笨，要不是我縫被子時把自己縫到被子里了，我非踹死你笨蛋！”6、 家里窮，沒上完學就去外地打工，一年后事業有成回家探親。親戚們看我現在條件這么好紛紛給我介紹女朋友，我挑了其中一個最漂亮的去見面。吃完一頓飯感覺不錯，沒發現啥性格問題；第二次她說想看某個明星的演唱會。因為時間太緊迫，我花了三千多，才買到票。入場看了不到十五分鐘，她說不好看，要走。大姐，我為了買到票，又是請人吃飯，又是找關系的，她一句不好看就走了！后來她跟媒人說，感覺我還不錯，讓我家可以去她家提親了。聽到這話，我趕緊拒絕了！7、 上高中的時候，我們班和隔壁班背靠著背，兩個班級關系很好。就隔著薄薄的一面墻，我們老校區時間長了，水泥開始TUO落，墻體慢慢就有縫隙，在大家的共同努力下，竟然掏出了一塊磚那么大的一個洞。大家平常互相傳個紙條喊個話，抄個作業啥的挺方便。由于被最后一排的椅背擋住，一直沒有被老師發現。終于有一天，不知哪位同學搞來一根繩子，于是兩個班開始了一場拔河的較量！后來的后來墻塌了！8、 小舅子喜歡一女生很久了，便給女生寫了—封情書。女生是一名老師！收到情書后，好幾天都沒有回復，直到昨天見面了。女生拿著情書來找小舅子，見面第一句話問：“你知道自己哪里錯了嗎？”小舅子尷尬的說：“對不起，我寫的內容有些......”女生瞪大眼晴：“一封信總共425個字，語句不通順12句，錯別字38個，重寫！”9、 前段時間，我家附近的加油站每天都是排滿長長的隊伍。我只好把車停在一邊，先去上個廁所。出來時突然一個人拿著話筒桶到我面前：先生您好，我是市臺的記者，最近油價連續上漲了3次，您感覺壓力大嗎?我面對著鏡頭微笑道：才漲了幾塊錢而已，沒什么壓力。說罷，在他們崇拜的目光中我緩緩騎上自己的自行車，揚長而去…………10、 我懷疑我的錢包被偷了，當時我不記得我去過哪些地方。今天晚上老媽洗完衣服，給我說一會我們去吃頓大餐，我想：哎呦，這是有錢了，我就跟著去了，到那之后付賬的時候，我媽說：今天這頓我請，我說媽，你這是發財了啊？我媽說：剛洗你衣服的時候翻出來的500塊錢。我.....知道那個小偷是誰了！#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1.有一次坐火車臥鋪，上鋪是個少婦，長得賊漂亮。到了晚上，整個火車包間里只有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下來，然后對我說道，你一看就是好人，應該不會對我有什么想法吧？我詫異的說道，好人也喜歡美女啊，你長得這么漂亮，我對你有想法是很正常的事情啊。美女無奈的說道，那你有老婆嗎？我搖了搖頭說道，至今未娶，她又問道，那你有女朋友嗎？我搖了搖頭說道，我的初戀還在。她嘆了一口氣說道，這深更半夜的，整個臥鋪包間里只有我們兩個人，你一定會欺負我的，算了，我還是直接做你的女朋友好了。平白無故多了一個女朋友，我也挺暈乎的，不過這也挺好，終于結束單身狀態了。下了火車之后，我帶著她去吃了一頓大餐，還給她買了首飾包包和衣服，她的心情明顯好了起來，她笑著說道，沒想到你挺有錢的。我搖了搖頭說道，我工作這么多年，只存了幾萬塊錢，今天全部花在你身上了。她神情復雜的看著我說道，你對我真好，可是你的錢都花光了，以后我們的生活該怎么辦啊？總不可能喝西北風吧？  2.一天晚上我醉酒打車回公安廳，車費18塊，給司機50塊，司機見我醉了，就找我2塊，我就醉眼看司機，司機問我：你給了我多少？我說100塊，司機馬上說：明明是50塊。我又看他，他找了30塊。我依然醉眼朦朧的看他，一小時后司機哭了，我心想反正我有的是時間，正好車上醒醒酒，省的回家老婆不開門還挨罵！ 3.高考結束后，我報考了一家醫科大學，后來和班里一個女生好上了。那天上晚自習的時候，我偷偷地跑到女友身邊聊天。聊著聊著，她突然就不理我了，冷冷地說：“別說了，你外面有人了。”我頓時就急了：“你要相信我，我發誓真的沒有！”“她說的是我！”身后班主任冷冷地開口。 4.我沒有和家里商量，偷偷買了套280萬的房子。每個月房貸8000多了，最后逾期了，打電話到我爸哪里。回到家以后只見我爸一聲不吭走進二樓臥室。然后房間里傳來一陣嘈雜聲，伴隨著摔東西的聲音。幾分鐘后老爸拿著一個積滿灰塵的盒子出來。老爸說:“你把里面的金條拿去賣了吧，多余的錢自己拿去買輛小汽車開開,你爸我天天開路虎你開個破大眾，家里又不是沒錢，你還按揭買房?”哎!我本想靠自己的。 5.在健身工作沒多久，認識了一個妹子，她很喜歡我那八塊腹肌。很快，她就向我告白了，我也同意了，我順便把工作辭了。生日那天，女友送了我一輛賓利，我閑得無聊，去跑滴滴。這天，我接了個單，到了之后，竟然發現是前女友和她的現男友。送到目的地之后，前女友可憐兮兮地問：“我們真的回不去了嗎？”我低頭想了想，說：“老家嗎？可以啊，加個500塊就差不多了。” 2. 6.過完年又長了20斤肉，體重直接到了200斤，老媽為了讓我減肥想了很多辦法都沒用。有次她又想了一個，把家里的網停了，拿我身份證到2公里外的網吧給我充了1000塊會員。于是每天晚上吃完飯，她沒收我車鑰匙錢包后就催我出去玩。現在1個月下來，我瘦了20斤，比健身房效果好多了，親媽！ 7. 懷孕三個月的老婆突然想喝芋泥波波奶茶了，我二話不說開著五菱宏光就去奶茶店。可是我手機沒有流量，就沒辦法支付，問道：“您好，奶茶店的WiFi密碼是？”服務員回答：“密碼是密碼123，小寫的！”結果我輸入mima123，屢次失敗。我都懷疑自己拼錯了單詞，弱弱地問道：“對不起，能寫給我嗎？”服務員面帶嫌棄，丟過來一張紙條，只見上面寫著：“mimashimimai123！” 8.老公躺在床上看著我說道：“老婆，馬上就要過年了，你的新年愿望是什么？”我雙眼緊閉，雙手緊握，說道：“希望我的老公有車，有房，千萬存款，越來越年輕，事業有成，能夠經常陪我逛街購物，我要什么就給我買什么！”老公起身點了根煙，狠抽了幾口，然后淡定地說道：“想換人就直說，費那么多話干嘛！ 9.發小介紹了一個女孩給我認識，她斯文靦腆，愛吃蔬菜。結婚那天喝多了，后來服務員上了一道醬肘子。她拿起筷子說：“哇，老娘最喜歡這個了。”空氣瞬間凝固，我爸我媽我舅我姐一起看著她。這時丈母娘很從容地說：“結了婚要多關心婆家人，不能只惦記自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下！ 8.有個留學歸來的博士非常迷信，根本就不像受過高等教育的人。他對老婆說：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？”老婆正在為兒子的事生氣，她惱火的說：“跳！跳！跳有什么了不起！你簡直像個膽小瑰，算什么男人！”過了一會，博士忽然醒悟說：“老婆，不要生氣了，我已經找到答案了。”早上起來，右眼皮直跳。人說右眼跳災，但事情緊急，還是要開車出門，為以防萬一，上了高速公路，靠著邊道行駛，車速很慢。誰成想，車子上了高速不久，還是出事了。“尾號281，靠邊停車。尾號281，靠邊停車……”壞了，這是在叫我。說來也怪，成年以后還真沒怕過誰，唯獨怕負責交通管理的大檐帽，沒有緣由的怕。聽到呼叫，嚇得趕緊靠邊停下。“你的車速太慢，高速公路行駛，車速過慢，容易引發事故。按照交通處罰規定，強制學習兩天相關條例。”一個中年大檐帽一臉嚴肅地對我說完，又對和他一起下車的年輕小伙說：“把他帶過去。”那小伙上了我的車，讓我從前方最近的出口下了便道，咱也不敢問，咱也不敢說！老老實實地照做。一會的功夫，車子行駛到一家小餐館門口，小伙讓我停車，也是一臉嚴肅地說：“到了，就在這里學習，一會有人會來接你。”小伙說完，下車走了。“來了，把車停好，進來吧！”這時，一個三十來歲的女人，笑容滿面地招呼我進去，想必這是老板娘。餐館不大，倒還干凈。我一進店內，老板娘就遞給我一張住宿票。“你的房間開好了，吃住每天一百八十元。”老板娘依舊微笑著說。我交了錢，還是沒敢問，只是想給家里打個電話，學習兩天，家人定會著急，便問老板娘：“附近有公共電話嗎？”“附近沒有，我家店里有，要額外收費的。”收費也得打，學習兩天呢！總得給家人說一下。打完電話，也沒敢回房間，看著滿大廳的人，心想：這不會都是來學習的吧？環視一圈，看到一個空座，我剛坐下，老板娘就拿著個書本走過來。看著老板娘手里的書本，我想著：那一定是學習用的法規條例，這么大一本，怎么學啊！多少年沒背過書了。唉！頭大！老板娘把那書遞給我，說：“這是菜譜，想吃什么自己點，包你滿意！”唉呀我去！菜譜！我這小膽。隨便點了兩個菜，邊吃邊向鄰桌的人閑聊打聽，一問才知道，他們都是違規的司機，都是來學習的。兩天的時間過去，除了吃就是睡，也沒人來組織學習。是不是學習延期了？這可怎么辦？很多事等著去辦呢！我正躺在房間里犯愁，老板娘敲門進來，說：“上邊來電話了，你可以走了。”“可以走了！不學習了嗎？不處罰了嗎？”我有些不太相信地問道。“完事了，你的違規情節較輕，不予處罰了。”我聽完老板娘的話，激動地不知如何是好，只是不停地說謝謝……故事發生在一九九一年。1'　老婆在洗澡，他老公在大廳看電視，突然，浴室里傳來妻子凄慘的尖.叫聲，他猛地跑過去打開浴室門，看到她老婆坐倒在那，全身發紅，他馬上跑過去問他老婆怎么了，她老婆驚恐的說：“水好燙！！！！！”?　2'　一個樸實的買菜老農在路上撿到了一個包包，里面有兩萬塊錢，老農看見就立即報警。失主領到包后，非常激動，一定要當面謝謝恩人。警察領著失主找到老農。失主：謝謝，太謝謝了。說著拿出一萬元相送！老農：我不能收你的錢，你要是想留個紀念的話，把包留下吧！失主：對不起，我的包比包里的錢還貴，值六十多萬呢，這是我老公從澳大利亞給我買的，純手工做的。老農：那就算了吧。要說純手工做的，我家也有，我送你一個！說著，他從壓箱底里拿出一個小布包來，這是我母親給我縫的弟一個書包！　3'　在工地搬了一天的磚賺了500塊錢。我回家后立刻帶著老婆孩子去超市買美食。但是一轉眼的功夫兒子不知道跑哪去了。正在我們著急的時候，忽然廣播響起：哪位家長丟了一個穿白色格子襯衫、藍色牛仔褲的五歲男孩，請立即到服務臺認領。正當我拉著老婆去接兒子的時候，老婆說：趁著有人給咱們看孩子，咱倆去買點菜吧。　4'　有個留學歸來的博士非常迷信，根本就不像受過高等教育的人。他對老婆說：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？”老婆正在為兒子的事生氣，她惱火的說：“跳！跳！跳有什么了不起！你簡直像個膽小瑰，算什么男人！”過了一會，博士忽然醒悟說：“老婆，不要生氣了，我已經找到答案了。”　5'　今天我哥和嫂子氣沖沖的跑來了我家，兩人一進門就吵了起來。我不耐煩的說：“你們怎么又吵架了，今天又是因為什么？”我哥說：“你嫂子竟然在臥室里養豬，你知道有多難聞嗎？”我說：“那你為什么不打開窗戶換換氣。”我哥驚訝的說：“那我養的鴿子豈不要全部飛掉？”　6'　老公下班后剛回到家，老婆就兇神惡煞的問道：“你最近是不是有私房錢了？”老公一聽嚇出一身冷汗，趕緊說：“覺對沒有，你要相信我啊！”老婆：“那你跟我解釋一下，以前你為了節省零花錢都是在樓下包子鋪買兩個菜包子當早餐，為什么現在能買起兩個肉包子了？”老公一聽，將私藏的五十塊錢私房錢交了出來！　7'　小姨子來我家里洗澡，媳婦怕我偷看，把我趕出了家門。我在公園的長椅上抽煙，突然看到了一個臟兮兮的男孩。他緊緊盯著一個小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝之后把袋子扔到了地上。他趕忙跑過去撿起地上的袋子，然后放放進了嘴巴里。我當時就覺得他可憐，這時小男孩把袋子吹得鼓鼓地放到地上，猛地一腳下去！！！“砰”的一聲巨響，然后小男孩開心地走了！！！我心想：傻小子，里面還有這么多牛奶都不知道喝，現在都便宜我了！！！?　8'　坐在凳子上，望著窗外，看著天上飛的一個個風箏，她望著我說：見家長吧。我不禁心頭一震，這么久了，她弟一次跟我講這樣的話。我眼泛淚花，有點硬咽，試探問她：這時候見家長是不是有點過早？她情緒有點激動：你還敢跟我討價還價，你已經幾天沒有交作業了？叫家長！　9'　昨天晚上去路邊跑步鍛煉身體，我遇見一個非常漂亮的妹子，聊了會兒我問她要聯系方式。她沒告訴我，反而說自己很熱，我說：那我帶你去涼快會。妹子紅著臉不說話，我感覺是默認了，就直接把她拉回敞篷車里吹空調。吹了10分鐘，我問她：還熱嗎？妹子臉頰通紅的點頭，我說：你這吹了半天，連個微信都不給有你這么辦事的嗎！說完趕緊下車就回家睡覺了，就沒見過這么摳的女人！"　10'　新交了一個女朋友，典型的白富美，壓力超大的。跟女朋友逛街的時候，看到我開的是本田，心一酸就幫我換了一輛蘭博基尼。來我家見我父母的時候，看著我那100多平方的房子，心一酸。又送了我和我父母各自一套別墅，就在昨天，她看到我前女友的照片，覺得我前女友好丑。今天就過來跟我分手，說要給我一個漂亮的前女友。?　#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1、逛街時看到商場男裝打折，就順便幫男友買了一件。他頓時感動得不得了，拉著我的手深情的說：親愛的，你對我真好，以后找女朋友我還找你這樣的！尼妹，給我滾2、某歌手唱完，汪峰轉身：來，說說你的夢想。答：太激動了太興奮了，我想大聲對我的女神說我愛你，我想給你一輩子的幸福！那英：好樣的，說出她的名字。答：章子怡，我愛你！3、面試官：結婚了嗎？應聘者：結過了。面試官：男人應該先有工作，然后再結婚。應聘者：成家立業，先成家后立業嗎。面試官：朋友多嗎？應聘者：哪種朋友？面試官：怎么說呢？朋友就是朋友嗎？應聘者：連那哪種朋友都說不清，你還當什么面試官？面試官：到底是你面試我還是我面試你？應聘者：你連自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。4、最近小姨子住我家，我讓小姨子幫我拿快遞，上樓時候摔了一跤，膝蓋擦破皮。為了補償她，帶她去商場買了些東西，去專柜買口紅時，暫時沒有她常用的色號。銷售員說：“明天到貨，不然你們明天來買吧！”第二天下班回家，吃完飯我一如既往的看劇，把買口紅的事兒給忘了。小姨子突然紅了眼眶，媳婦問她：“你這是怎么了？”小姨子說：“我膝蓋突然好疼！”5、某條街上有個乞丐，每天都在那里乞討。一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人。某人好奇，便上前去問：“為什么你放兩個碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以開了家分公司。”6、現在生活條件越來越好，小區幾乎每家都買了小汽車，車位非常的緊張。今天晚上下班回家，一進小區就看見一個車位。正準備停過去的時候忽然轉念一分析，這么顯眼的地方還有車位，證明今天空位挺多的。于是，想著去找找說不定還有離家更近的車位呢？等到我開車在小區里轉了一個小時后，我發現我分析錯了！7、帶二歲的女兒在飯館吃餛飩，吃著吃著，女兒叫了起來：“爸爸快看，蜜蜂。”我看了一眼，對女兒說：“寶貝，那不是蜜蜂，那是蒼蠅。”女兒接下來就邊看邊大聲的數了起來：“爸爸你看，一只蒼蠅，那邊還有，二只蒼蠅，三只蒼蠅，四只蒼蠅......哇，爸爸，好多蒼蠅”只見柜臺上的老板臉都紅了。8、眼睛有點澀，揉了好一會，老婆有些奇怪地問：“怎么了?老公?”“沒什么，只是眼皮在跳而已!”我隨口敷道。“啊?眼皮跳?”老婆連忙問道，“都說左眼跳財，右眼跳災，你是左眼在跳還是右眼在跳啊?”我撇撇嘴道:“我是兩個眼晴一起跳！”呃…這可能是意味著我給你買的意外傷害保險快生效了…9、早上出門上班，走到二樓時，也不知誰家漏的水，樓道里結滿了一層冰。我當時正看手機，突然腳下一滑，從二樓一直顛到一樓，我捂著屁股暗自慶幸還好沒人看到。結果抬頭一看樓道口已經站了好幾個人，他們看到我后一陣騷動：“哎喲快看，又顛下來一個，又顛下來一個……”10、有一個長得很丑的女人問算命大師：我這輩子會有幾個男朋友呢？大師掐指一算說：有兩個，不過這兩個男的加起來只有一條命！丑女聽后奇怪的問：為什么這樣說呢？大師解釋道：因為他們看見你的長相后都被嚇得個半死！11、鞋店里，店長正在非常生氣的斥責一個店員：“我剛才看見你在和一位顧客爭吵，難道你不記得在我的店里顧客永遠是正確的了嗎？店員一臉難看：“我錯了店長，顧客永遠是正確的。”“那你剛才為什么和他爭論啊？”“他說你是個白癡。”12、現在看病真貴，隨便打個點滴就百來塊錢，而且都是小小一瓶，我問護士以前都是大瓶的現在怎么都這么小瓶了？護士微笑的對我說：“節約用水，從點滴做起。”13、兒子在床上玩手機，老婆過去問他：“喲，看照片啊，這女的挺漂亮啊？是你們新來的老師？”兒子搖頭：“不是。”老婆又問：“那她是誰？”兒子回答：“不知道，這不是我手機，是爸爸的手機。”14、一個小販在我們店門口賣番茄。小販叫我們買他番茄：美女，番茄四塊五一斤要不要，味道好極了，是自己種的呢！我：二塊五賣不賣？小販：二塊五我進貨都進不到，最少三塊。15、中飯的時候聽到一個年輕男孩說：一個包500，女人一年買10個，就是5000。還不如直接花5000，買個更好的。顯然，他還是不太懂女人，女人買了一個5000的包，還會再買9個。1、男朋友送我到家樓下，抱著我久久不肯松開。我小聲說道：“還不放開！我爸在陽臺應該已經看到了，他馬上就會下來，你還不跑，他說過，再看見你就揍你！”男朋友聽完后，抱得更緊了，說道：“這回我不跑了，我就這樣抱著你……”我感動得差點眼淚都流了下來，男朋友又哭著說道：“反正我也跑不過他……2、今天上午在工作時，自己的眼睛總是在跳，覺得非常不舒服，結果同事聽到后，說：“左眼跳，桃花開，右眼跳，霉運來！”3、我在吃飯的時候遇見了一對情侶，那個女生有一點點的胖，然后她看面前的菜說：有好多肥肉啊，然后她的男朋友笑了一聲說：我還以為是飯菜見你說話了呢！4、以前上學時數學一直不好， 別的科都還將就!一直不曉得原因! 有一回我數學考了56分， 回到家老爸瞧了一眼， 慢慢的點了根煙， 搖搖頭說:多的話不說，下回加油吧，還差4分就合格了! 這一刻，我想我已經曉得了原因！5、前段時間特別熱，我來到小賣部買了一根雪糕，給老板十塊錢，老板找我七塊錢，遇到幾個小孩，其中一個小孩說了一句讓我難忘的話：哇，我什么時候才能這么有錢！6、學霸：你知道你的學校生活怎么用三句話總結嗎?學渣：哪三句話啊？學霸：上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹！7、小李：嫁給我吧！女友：你說我們結婚會幸福嗎？小李：當然了。女友：你怎么知道？小李：你這么爺們兒，就算愛情不行，友誼也能地久天長！8、某大學校區的南北方足球比賽熱火朝天，一外來觀球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大聲叫到：女方加油！女方加油！9、朋友：晚上回去時，發現門口有幾個人，手里拿著棍子，我很害怕！我：然后呢？朋友：我趕緊走，在外面逛了會，后來那幾人過來了，仔細一瞅……哦！原來他們在啃甘蔗啊！10、昨天晚上，我們幾個朋友吃夜宵，一個兄弟有點喝高了，敬酒的時候碰錯了杯子，兄弟們都要罰他的酒，結果那小子一急，搞了句："路過！這個可是不能算的！"11、有個女孩，她長相不是很好，所以她非常的自卑，我過去安慰她，說：“長得丑不是你的錯，只是上帝打了個盹，你要有勇氣面對一切啊。”#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#1,今天公司發工資，我是月薪11K，我給媳婦轉了10100，剩下900，感覺很滿足。我想一會媳婦肯定會打電話夸我的，結果媳婦電話沒來，小姨子給我打電話了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙說咋了。小姨子說：“哥，你裝什么裝啊，你剛剛不是給我打了1萬多嗎？”哎呀，支付寶轉的，輸錯電話了。我說：“你趕緊給我轉回來，我急用！”小姨子怔了一下，說:“想得美！”說著就把電話掛了。一會，媳婦打電話催了：“今天不是發工資嗎？怎么不見你轉錢。”當時我嚇的腿都在抖，不過沒事，我智商高啊，我靈機一動說：“我轉賬不方便，先把錢給你妹了，讓她給你轉。”她說啥意思。我說：“轉你妹！”然后她就把電話掛了，你們說她聽懂了沒有？?　2, 最近我新交了一個女友，今天是她的生日，我帶著她去吃牛排。吃完后，喊服務生來結賬，我心想一塊牛排最多也就60塊錢。我想著在女友前裝一把，我心疼地從錢包里拿出僅有的兩張百元大鈔，大聲喊道：不用找了，剩下的算小費！然后那服務生看著我，很有禮貌地說：對不起先生，您一共消費了250元！　3, 農村大爺弟一次去坐飛機，期間想要一杯說，但是又不知道應該怎么稱呼空姐。想了想，是不是要叫“服務員”，但是這樣顯然會暴露我弟一次坐飛機的本質，完全沒有風度。顯得太土了。“服務員？”這么瑰？是飯館么？顯然不行。叫 “師傅” 呢，感覺也不妥當，又不是打車。于是大爺想叫的隨意一點，在緊張飛速的思緒轉動之后，冒出這么一句：“那老娘們，煩您給我倒一杯水！”　4, 有個留學歸來的博士非常迷信，根本就不像受過高等教育的人。他對老婆說：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？？？”老婆正在為兒子的事生氣，她惱火的說：“跳！！！跳！！！跳有什么了不起！！！你簡直像個膽小瑰，算什么男人！！！”過了一會，博士忽然醒悟說：“老婆，不要生氣了，我已經找到答案了。”　5, 今天晚上出去和閨蜜一起逛夜市去了，很晚才回家。一進門就看到媽媽一臉嚴肅的坐在沙發上開始訓話：“你知道現在幾點了？？？”“快11點了啊。”“你還知道11點啊，你一個女生大半夜的才回家，你不害怕我們還擔心呢，你不要因為自己長得丑就為所欲為！！！”　6, 我去姑姑家做客，逗5歲的小表弟說給他買糖吃。后來一抹兜沒帶錢，尷尬的告訴他下次買。小表弟不愿意了，說不給她買糖他要哭了。他居然真的哭了還說我拿他的錢了。姑姑聽到哭聲就出來了，小表弟給姑姑說我搶他錢了。我一緊張，就說了句逗他玩的，姑姑說：把錢還給你弟弟！　7, 表姐生來漂亮，在一個五星級酒店當迎賓小姐，每個月8000塊錢。她每天的工作都特別輕松，只需要像花瓶一樣站站就可以了！都說她套路太深，好男人都錯過了，家里也一直催著找對象。今天突然給她說別人介紹一個，家里特有錢，但是離過婚有一個小孩。表妹不想當后媽，就說不行，結果我姑媽居然說：“你這么大了，和你年齡差不多的都結婚了，你不找二婚要怎樣？”　8, 表哥騎著舅舅剛給買的杜卡迪，帶著一個姑娘在馬路上超速行駛著，姑娘：慢點，我怕。表哥：那你緊緊抱緊我，說愛我。姑娘緊緊抱著表哥，說：我愛你。表哥說： 你把我的頭盔脫下并自己戴上，它干擾我駕車！次日，報紙報道：一輛摩托車因剎車失靈而撞車，表哥重傷，姑娘一點事也沒有。　9, 這天，一個人正走在一條鄉間的小路上，一個馬車夫趕著一輛四輪車趕上了他。他對趕車人說：老板，您能行行好嗎？把我的大衣帶到城里去。趕車人說：行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？他說：這好辦，我待在我的大衣里面就行了。　10, 富豪開著瑪莎拉蒂去女友家里提親，飯桌上醉醺醺的未來老丈人突然收起笑臉。然后很嚴肅的說：女婿，我女兒確定要嫁給你了，我不放心啊！富豪表態：您放一百個心，我會對她好的。未來老丈人語重心長的跟富豪說：我女兒從小打遍村里無敵手，我是不放心你！　#頭條喜劇人# #年度搞笑名場面# #今日笑料#