澳門老虎機描述：：1、剛接到一個詐騙電話：“您的手機兩小時后將停止服務，請提供”我說：“你們騙子也太不敬業了，這么嚴肅的詐騙怎么能用這么沒緊張感的事情呢？你應該說‘你的手機兩小時后將爆炸’。”然后對方把電話掛了2、經過層層選拔，我成為了億萬富豪身邊的生活助理。每個月有500000的補貼，要求是照顧富豪的飲食起居。昨天富豪遞給了我一張希爾頓的房卡，對我說：飲食起居，居是最重要的！我當時腦子很亂，不知道富豪的內心到底想的是什么。我只能把房卡交給了他的老婆，并且對他老婆說：今天晚上，老板約您在希爾頓酒店520房間一聚，邀請您共進晚餐并且會度過一個非常愉悅的夜晚！3、老爸和老媽的感情非常好，但是我卻感覺老媽更關心我。一天我對老爸說：我媽是最關心我的，天涼了會問我還冷不？若是受傷了會緊張的問我還疼不？老爸說：什么時候的事？我怎么不知道。我說：上次我媽抽完我耳光還問我嘴還硬不呢。4、我的家里在山東，我在成都上班。過年的時候，我買回山東的車票回家。去火車站買票，排了半天隊終于輪到阿偉了，對售票員說：一張去成都的票。售票員說：這里就是成都，不用買票。走出售票大廳我覺得不對勁，大喊：我是買去山東的。售票員看了看前面的隊伍，說：小伙子買票排隊。我轉身看了看身后的長龍，內心崩潰了！5、終于跟女神表白了，她聽后沒說什么，而是默默地把我拉到黃河邊。。。想起人們常說的不到黃河心不死，我的心當時就涼了半截。她長出了一口氣看著河水說：你能給我買條這樣顏色的項鏈嗎？6、大姨媽來了，脾氣有點暴躁。老公為了哄我開心給我講了個故事，說的是趕集，最后結尾是什么趕陸不趕鹽！我“啪”的就給了他一巴掌！然后老公瞪著我不說話，我后知后覺發現，老公似乎在用諧音暗示著什么！7、小姨子出嫁，丈母娘各種不舍得，哭哭啼啼的，我安慰丈母娘，別哭了，小美嫁了以后還會回來的，說不準還給你帶個外孫呢！誰曉得丈母娘悠悠的來句：別說話，不假裝哭，小美以為我不疼她！8、丈母娘被家里的狗咬了，我帶她去打預防針。給丈母娘打預防針的小姐姐手抖的不行，我心里正想這肯定是剛參加工作來練手的，這時丈母娘把手猛的抽回去說：“你手抖什么？”給丈母娘打針的小姐姐摘下口罩說：“阿姨還記得我么？可能是在學校吃您打的飯吃多了被傳染了這毛病啊！”9、高三畢業那年，男友去了東北上大學，我去了廣東打工，從此我們分開兩地，我隱隱感覺感情不會長久，多次告訴他別等了，在大學里找個另一半吧，可是他說心里只有我，最近他說就快要工作了，能掙錢就可以來找我了，可是我慌了，其實我早就在老家結婚了，為了不耽誤他學習隱瞞了他，現在我的媳婦都快要生了他卻來找我，怎么辦啊？10、今天，我拿著華為mate30打了一把王者排位。我秒選拿手英雄瑤妹，然后隊友就選了四個射手說要保我！這一瞬間我就驚呆了，這是什么套路？他們還說，自己是浙江大學的。我問他們，為什么要保我？他們回答，這是陪學制度！11、今天男友喊我一塊去陪他去釣魚，我打扮的美美的就去了。看著河邊綠悠悠的小草，閉著眼睛躺下，滾來滾去真舒服！然后對男友說：這邊草地好舒服，過來說會話好不好?男友盯著魚桿搖頭，我從后面趴他背上撒嬌，旁邊大爺說話了：丫頭你后背上一身牛SHI你沒感覺嗎?12、農村的輩分我有點看不懂了。跟男友去他老家，村頭碰見一七十多的老頭。男友說：曬太陽啊！他說：咋回家了。男友指著我對他說：這是我女朋友。我趕忙說：爺爺好。老頭說：別叫我爺爺，你倆要成了我還得叫你奶奶。13、上海一人民廣場遇到一老外問路，拿著地圖問我：“CanEnglish？”我用中文說：“不會”。然后他轉用中文問：“地圖上這個地方怎么走？”我說：“Idon'tknow”14、我爸媽因為一點小事吵架了。我爸大聲的說：當初比你長得好看，比你體貼，條件比你好的人那么多，我沒有心動還是選擇跟你在一起這么多你，你摸著良心說這是為什么？我媽非常淡定的回了一句：那是因為她們看不上你。15、我們公司有一個哈弗大學畢業的高材生，可是工作沒幾個月準備辭職。老板很愛惜人才，于是勸他：公司待你也不薄，公司也正需要你這樣的人。同事苦笑著說：我也知道，公司是我家！老板點點頭：嗯，態度很好，認識很高。然后同事接著說：現在我要離家出走......最近西安的網紅出現了讓人臉紅的事情，作為一個老陜而言，確實有點羞先人：1.師傅出來用各種暗示，說原來的女徒弟是人心不足蛇吞象，狗咬呂洞賓，不識好人心，東郭先生和狼，可是這樣、這時候說這些事情符合你的形象嗎？這時候說這些事情除了讓人感覺是落井下石以外，還能讓人有什么感覺？你慧眼識珠嗎？我覺得，這時候你應該直接找徒弟談，讓她面對現實和實際才是，拉回正規2.被人罵成狗了以后，恬不知恥的又來帶貨了，問題是，你給鄉黨們解釋清楚了嗎？擔當在哪兒？換個號就完事了嗎？這不是老秦人遺留下來的作風最近有好幾位民進黨大老紛紛倒戈批蔡，很多人問我，是不是蔡英文政權出現危機，已有提前跛腳的傾向？我的答案是「言之過早」。目前民進黨的九合一選情雖不利，但還沒到崩潰的邊緣。反倒是蔡英文太過專權，順昌逆亡，所以得不到權力與利益的大老才會趁機造反，以洩心頭之恨。當然也有大老提前壓寶在賴清德身上，借批蔡向賴清德遞投名狀。最明顯的便是李遠哲和蘇煥智。李遠哲挾著諾貝爾化學獎的光環，歷經李登輝、陳水扁到蔡英文三朝，自是臺獨深綠大老，他重批蔡英文腐化更勝前朝，並非幡然醒悟，懸崖勒馬，而是為賴清德搖旗吶喊，骨子裡還是鐵桿臺獨。至於反貪腐，只是恨蔡英文未分享權力和利益而已，説穿了，還是酸葡萄心理。其次談到蘇煥智，他做過立委、臺南縣長，這次不耐寂寞，脫黨參選臺北市長，基於選舉考量，批評蔡英文違背創黨精神，快速腐敗沉淪，本屬意料中之事，不足為奇，而此君雖不是鐵桿臺獨，但也是標準投機分子。綜合來説，所謂民進黨大老倒戈批蔡，就是狗咬狗而已，純屬臺獨陣營之間的內鬨，倒預示蔡英文與賴清德之爭將提前上演。1^　 在公司走路走的急，不小心把一個女同事給撞了，位置有點尷尬，她說得賠償，我兜里只有三十三塊，她說，這樣的男人才好。然后，我們確立了關系。有一天，我路過辦公室聽女友和別人聊天，她說：“妹子，喜歡就大膽的出手，我教你一招碰瓷法….”我總覺得怪怪的，是被碰瓷了嗎？　2^　 小姨子考上了財經大學，人緣特別好。前幾天是小姨子19歲的生日，她帶著幾個關系好的同學一起去KTV唱歌。結果電梯出了事故，大家都被困在了電梯里，按了警鈴也沒有反應。幾個同學手機有信號，打了電話，但是維修的人員很久沒來。幾個人在電梯里越來越悶，氧氣越來越少！千鈞一發之時，小姨子一人徒手掰開了電梯門，成功逃了出來。果然，人的潛能是無窮的！　3^　 我在海底撈里上班，工作了兩年，攢了一些錢，我就買了一輛邁騰。早上，我在去上班的路上，看見一個大爺在睡著嬰兒車在非機動車道上走著。后面有個大貨車開進非機動車道，看見大爺擋了道就不停地按喇叭。大爺回頭看了一眼，沒理他，繼續慢慢地推著嬰兒車走，嘴里嘟囔著：你是車，我這也是車！?　4^　 吃晚飯時，我爸提起十幾歲時被狗咬過，那個時候沒疫苗，病毒可能會在身體潛伏幾十年的！有點擔心！我弟接過來說:嗷呦，那多好，幾十年后正好腿腳不便，爆發出來就不耽誤走路了，天天還能東竄西跳…老弟話音未落，老爸手里的煎餅就呼嘯著向他飛去…　5^　 剛剛物業找我，說是我一個月用了30噸水，問我是不是忘記關閥門了，我說沒有啊。別人家一個月都是3噸水，為什么我是30噸，我百思不得其解，就在這時，漂亮的女鄰居敲門：“哥，我家壁掛爐壞了，我在你家洗個澡啊！”原因找到了，就是這個貨，一天兩次來我家洗澡，每次都是這樣說的，我家壁掛爐壞了。今天我才知道洗澡費水啊，就拒絕了。女鄰居嘟著嘴巴說：“哥，你這么吝嗇，怎么能找到女朋友呢！”我把水費單丟給她說：“你看看，你看看….”女鄰居看了看，撲哧一下笑了：“我還以為什么事啊…哥，我知道你是覺得我用的水，你心疼，你這樣，我做你女朋友，這樣你就不心疼水了，你得心疼我！”我問她：“你一天會洗幾次澡？”她說固定3次，有時候有需要洗澡的時候，加起來得5次。我馬上拒絕了，這樣的話，下個月得40噸水，太貴了，交不起這樣的女朋友啊。?　6^　 就因為沒給我老婆買秋后的弟一杯奶茶，于是氣的直接回娘家了。丈母娘接了電話就嚷：我把女兒嫁給你是讓你欺負的？她在房里哭了3個小時，趕緊過來看著她。我忙不迭說：是是是。上樓到了門口，聽到老婆屋里說：媽你別叨嘮了，他從家里過來至少半小時，我打完這把就進屋里躺著，九條碰！　7^　 在市中心醫院當護士的時候收家屬紅包被開除了，老爸就托朋友讓我進了一家殯儀館工作。昨天半夜十二點才下班，和一個婦女在門口上了一輛出租車。在路上司機拿出蘋果剛想吃，這個婦女幽幽地說：“我生前也愛吃蘋果……”司機猛地僵住了，婦女補充道：“但生完小孩后就不愛吃了。”?　8^　 表哥因為玩斗戰神充錢，嫂子一氣之下把表哥的賬號賣了。沒游戲玩，表哥只好和侄子在一起看電視劇，電視中上演著男主角單膝落地向女主角求婚的片段。侄子好奇地問表哥：“老爸，你向媽媽求婚時，有沒有這樣單膝下跪啊？”表哥搖了搖頭，侄子問：“為什么啊？”表哥點燃了一根中華煙，然后緩緩的說：“我是雙膝跪地，而且還抱著你媽媽的腿。”侄子：“你為什么要跑腿啊？”表哥：“你媽聽了我的表白，撒腿就想跑，如果不是我死死抱住她的腿，根本就不會有你啊！”?　9^　 媳婦有個雙胞胎姐姐，兩個人長得幾乎一模一樣。那次，媳婦包著出生兩個月的小外甥。她對我埋怨說：“別人都說雙胞胎好，我就不這樣認為！”我補充說：“雙胞胎多好啊！從小就不孤單，可以互相替上班，替上學，多讓人羨慕啊！”老婆把小外甥放在旁邊：“對！也就我那1+1貨姐姐能想出來，她去度假，讓我在家騙他孩子當他媽媽！”　10^　 剛上大一的時候，我的同桌是個特別木訥的男孩。相處一年以后，我愛上了他，我知道他喜歡我，但是始終等不到他表白。于是我暗示他：“你知道撇點點撇點橫鉤橫撇橫撇捺代表什么嗎？”他沉思了一會，眼睛一亮，興奮地說：“代表你不識字？”　#年度搞笑名場面# #搞笑段子# #搞笑#1、火車上，上鋪躺著一個男乘客，下鋪躺著一個女乘客，兩人互不相識。這時，男乘客對女乘客說，幫我從床下的包里拿塊毛巾。女乘客詭秘地一笑說，咱倆假扮夫妻吧！男乘客一聽眼睛一亮，怎么個扮夫妻法？這時女的大聲說，魂淡，你不會自己去拿。。。2、兒子今年上一年級古靈精怪的，很招人喜歡。周末的時候帶著兒子去一家飯館吃飯，結賬時我故意對兒子說：我忘記帶錢包了，不如你在這里刷碗抵賬吧！服務員在旁邊也點頭說好，配合得十分默契。兒子聽完后淡定地對服務員說：你可要想清楚，我留下可以，你每天要接送我去幼兒園，做飯給我吃，晚上還要幫我講睡前故事，為了幾個碗值得嗎？還是說，你想當我后媽？3、在富土康工作了三年多，工資一直都是1500，馬上就養活不起自己了。就打算跟老板提漲工資得事情，但是又不好直接跟老板說。于是暗示道：老板，我常常夢到我月薪過萬，然后找到了一個很好的女朋友，還買了房，我要怎樣才能實現夢想呢？結果老板淡定地說：少睡點覺就行.......4、今天被老板派去外地出差，上了火車，見對面坐的一個大爺帶著的一只拉布拉多犬。這狗就跟個傻狗一樣，一個勁看著我咧嘴笑，于是我看著拉布拉多，也忍俊不禁跟著笑了起來，大爺卻轉過頭對拉布拉多說：“別笑了，太不禮貌了。”然后拉布拉多就慢慢的沒有笑聲了，我看了以后有點驚奇，就說道：“大爺，這狗真聰明呢。”5、七舅姥爺在村頭不遠處有個菜園子，平時也會把種的菜給我們一些。最近，七舅姥爺說：菜園子旁有人亂扔垃圾和隨地大小便，臭的很！那次去幫他澆菜，看到菜園子旁豎一牌子：在此處隨地大小便者，拉肚子一周，在此處亂扔垃圾者，一年買獎不中。我正樂著呢，發現牌子下面還有一行小字：正是因為拉肚子，不得已才隨地大小便的嘛，見諒見諒！6、小李：你知道我們相隔多遠嗎？小芳：不知道，有多少遠的？小李：我們之間的距離是，我在線你離線，我離線你在線，我在線你隱形。你已經突破了我的底線！7、前段時間一個富豪開了家皮具廠，憑借著自己的關系，干的還算是風生水起。富豪今天想著參觀一下自己這個開了沒多久但是掙錢很多的工廠。他看到一名員工埋頭苦干。他走過去拍拍工作人員的肩膀說，做得好！！！我以前和你一樣。這位員工抬起頭，微笑著拍了拍大老板的肩膀說：你也應該做好！！！我以前也和你一樣。8、今天晚上閑著沒事我陪老婆去逛街，走在路上，老婆突然對我說：“老公，你給我講個笑話吧？”我：“好，你聽好了，我開始講了……”我巴拉巴拉講起來，剛講完，老婆說：“我不管，你得負責，我想買一款紅色的大衣。”我：“為什么？”老婆：“誰讓你講的段子這么冷的！”這套路太牛了！9、丈夫捂著臉，一臉憤怒:“真的是被狗咬的，你昨晚睡著后，我出門買煙順便買了根香腸，我咬著香腸，電梯門剛打開，一只狗就沖上來咬了我一口，香腸也沒了，嘴唇也破了……”10、相親的時候，女方家庭說了一堆漂亮話，我家默不作聲。輪到我家夸我時，我爸：俺兒子從不亂花錢！下班洗衣做飯各種家務手到擒來！女方家驚呆了：天呀！究竟是什么造就了這么好的性格啊！我媽：窮啊！我：……#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#【中國很生氣，后果很嚴重，拜登和佩洛西開始“斗嘴”】中國在臺海地區舉行持續多天的大規模軍事演習，源頭來自佩洛西竄訪臺灣，中國事前曾多次發出強烈警告，甚至在電話中直接點撥拜登本人，“民意不可違，玩火必自焚”，但美方就有那么一些人，不以支持“臺獨”為恥，反以挑戰中國為榮。現在看到后果嚴重，讓中國抓住機會勒緊了“臺獨分子”脖子，他們開始“狗咬狗”，相互推卸責任了。我們來看看時間線：8月9日，佩洛西反駁說，“（訪臺）是遵循總統的政策方向”，將“重點”放在了亞太地區，“呼應了”拜登提出的“印太經濟框架”倡議，還得到了國會兩黨的壓倒性支持。（佩洛西在說，她是在執行拜登總統的對華政策，自己沒錯。）8月8日，拜登在被記者問到佩洛西出訪臺灣一事是否為錯誤時，拜登說：“那是她的決定”。（拜登在暗示，是佩洛西自說自話，他并不贊同佩洛西竄訪。）8月2日，國務卿布林肯表示，佩洛西一行是否訪臺是由佩洛西本人和團隊自行決定的。（暗示自己的白宮老板“管不住”佩洛西。）8月1日，白宮國安會戰略溝通協調員柯比表示，佩洛西十分訪臺，由她個人決定。（白宮直接表態了，佩洛西不是那種好管的主。）7月21日，佩洛西對記者說，拜登并沒有告訴她不要去臺灣訪問，只是提醒美國軍方擔心她的飛機會被“擊落”，或者發生類似的事情。（現在看，拜登“明知山有虎”，卻放任佩洛西“偏向虎山行”。）7月20日，拜登對記者說，他不清楚佩洛西的訪臺計劃，但美國國防部的建議是不要去。（拜登到底是贊同佩洛西訪臺，還是反對呢？他就是不直說，這就是老牌政客的厲害之處。）#殲20在防空識別區識別查證外國軍機##解放軍在臺島周邊模擬攔截敵機進襲##頭條熱榜#1.211大學畢業后被一外企招聘為市場經理，年薪2000萬。工作原因經常出差，那次去迪拜，晚上在一家五星級酒店休息。凌晨一點的時候，隔壁還在打麻將，特別吵。我不耐煩的喊道：“這都幾點了，還讓不讓人睡覺了！”隔壁傳來一個男的聲音：“我們花了錢住酒店，想怎樣就怎樣，關你屁事啊！”我一聽覺得說的挺有道理，于是默默撥打了舉報電話。2.婆婆為了整容把公公的養老金都花光了，公公只好外出做生意。那天晚上公公應酬完醉醺醺的回到家，趁著這個機會，婆婆偷偷的看了一下他的手機。登陸成功后，婆婆頓時淚奔了。好家伙，不看不知道，一看嚇一跳！只見公公的分組是這樣的：我的后宮，佳麗三千，正宮，偏宮，冷宮。最后在婆婆一翻尋找后，發現自己竟然被打入了冷宮......3.那天和老公一起去參加他初戀的6婚婚禮。后來的幾天，老公每次下班到家后，都醉的不成人樣。看見我后，他就揪著我談他初戀的事。我很難過的質問老公：“她這么好，你當初怎么沒選她？”老公回答：“她比你年輕、漂亮、身材好，可是她是屬狗的，我從小就怕狗......”我說：“我看你是被狗咬過吧！”4.閨蜜穿jk去參加漫展，認識了一個高富帥攝影師，兩人一見鐘情。因為閨蜜男朋友長得太帥，每次兩人出門總有一堆女生圍過來撩他。閨蜜埋怨他招蜂引蝶，閨蜜男朋友一臉無辜：我又沒招惹她們，是她們像看星星一樣圍著我。閨蜜那個氣啊，惡狠狠道：那就別怪我辣手無情了……她從包包掏出一個物件，勒令男朋友：從今天開始你戴著這個眼罩才能上街！5.單身40年，終于談了個女朋友，雖然比我小20多歲，但長得特別漂亮。那天哥們幾個約吃飯，我激動的把女朋友的照片拿出來給他們各種炫耀，他們表示不敢相信。昨天一個哥們說在夜店看見一個女的，長得好像我女朋友！我不信，非要他帶著我去見識見識。然后哥們帶我去了，沒想到還真是她！幸好沒沒得看見我，不然又得跪方便面了……6.女朋友是個富婆，比我大40歲，平時在家對我實行軍事化管理。昨天好不容易等到她出差，我就抓住機會在探探上和美女聊了一晚上的天。睡到第二天下午醒來，發現微信有一個妹子的好友申請。從沒被妹子主動加過的我特別激動，于是趕緊同意。打過招呼之后，她各種暗示我。但是她越這樣子，我就越懷疑是女友來測試我！我靈機一動找準時機，看著屏幕上顯示的對方正在輸入中，快速地向女友手機，發了好幾條短信。隔了好一會，那個美女的消息發了過來……7.給董事長送了兩條軟中華煙，終于把我提拔成行政總監，工資也漲到了年薪7000000元。但是每天的工作都特別的繁瑣，昨晚加班到很晚才回家。我也沒休息，直接就進了廚房和老婆一起做了飯。到吃飯時我倆快累成狗了，吃過飯后，我們都不愿意洗碗。我提議：“不然咱們就猜拳吧？輸的人去洗！”她搖搖頭嬌羞地說：“不行，人家是淑女來著，猜拳這么粗魯！”我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！”說罷，我從口袋里掏出一枚硬幣。她突然就怒了：“好啊你，居然背著我藏私房錢！罰你洗碗三天。”8.自從家里老家拆遷以后，老爸就養了一個臭毛病，抽煙只抽軟中華，抽別的煙咳嗽。昨天家里煙抽完了，老爸給了老媽1000塊錢，讓她出去買條軟中華煙。結果老媽一出門就丟了，回到家就被老爸買了一頓。老爸沖著老媽喊：“你說你能干點啥？生個兒子跟個傻子似的。”老媽也不服氣的大吼：“你兒子才跟傻子似的呢！”我在旁邊當時就懵了：“不對呀，我好像是個獨生子啊！”9.懷有身孕的堂嫂坐公交車的時候被別人撞流產，那人賠償了170多萬。賠償款打到堂哥的賬戶上以后，立馬就和堂嫂離婚，找了一個剛成年的女友。那天，他女友對他說：“老公，我想要個包！”堂哥：“什么包啊？面包、漢堡包、小籠包。”他女友頓時就怒了，直接打了表哥一拳，表哥腦門兒上砸出個大包，他女友冷笑說：“我想要這個包！”10.偷拿老爸的身份證貸了15萬網貸，在夢幻西游上充了14萬合寵打裝備。下午下班剛到家，我就迫不及待的打開電腦準備玩游戲。這時候女友突然推門進來，湊過來說：“寶貝，來啵一個！”我一手將她的臉推開說：“你呼叫的用正忙，請稍后再啵兒！”她把門一甩，直接走了，好開心啊，能夠安心打游戲了！11.剛大學畢業的以后我去了一家裝修公司當前臺。從入職的第一天，老板的富二代兒子就開始瘋狂的追求我，前段時間還給我買了一輛奔馳CLS。我的內心開始動搖，回到家和男友說：“咱倆分手吧。”男友愣了一下，然后說：“可以，那你能讓我最后一次牽你下手吧！”我點頭同意了，男友笑了笑：“如果你能從我手里掙脫，我立馬就和你分手。”我為了開上豪車，一咬牙用了好大的力氣從男友手里掙脫。男友立刻摔門離去，我立馬意識到了不對勁，大罵：“王八蛋，送我的戒指你居然擼回去了！”奶奶才是那個最危險的人！你不知道心理暗示有多可怕！冬奧會那會兒，大家滑雪的積極性空前高漲，滑雪的孩子特別多。家里有個親戚的孩子，5歲左右，很喜歡滑雪。前幾次，父母帶著她去滑雪場練習，孩子在父母的鼓勵下，很快就學會了。春節過后，父母上班了，小女孩想滑雪，奶奶便帶著她來滑雪。沒成想，滑了幾次下來，就再也不想滑了。因為奶奶的提示，讓她覺得滑雪太危險了，不敢滑雪了。奶奶擔心她摔跤，所以，就在孩子旁邊，不斷地嘮叨著：小心哪，危險，別把腿摔折了！危險，慢一點，別摔跤了！休息一會兒，別滑啦。衣服別弄臟了。快起來，雪地太涼了！從頭至尾，奶奶的好心提醒不絕于耳，終于，小女孩在奶奶的關心下，覺得滑雪太危險了，不想滑雪了。奶奶的各種擔憂，焦慮，通過語言輸入，讓孩子的心里很緊張，就會覺得滑雪是件很危險的事情，會導致身體很緊張，非常容易受傷。奶奶就是那個最危險的人。這種心理暗示是很可怕的，化解人的信心于無形。生活中，像這樣的心理暗示作用經常發生，會不自覺地有代入感。比如，放學門口，有個老人接孩子，第一句話就問：今天還有人欺負你嗎？你讓孩子怎么回答？通常這么一問，孩子腦子會想，今天有沒有人欺負我，即使沒有人欺負，他也會想辦法回應老人。有的孩子從小怕小動物，因為老人照看孩子時，見到小狗，就會說，小心狗，別被狗咬到了。所以，孩子不知不覺就很怕小動物，離得遠遠的，不然就會被咬到了。心理暗示對一個人的影響很強大，強大到你無法想象。講個故事：有一個死刑犯，執行死刑時，被蒙上眼睛，有人對他說，你要接受的刑罰是缺血死亡。然后，用葉子在他的手腕上輕輕劃了一下，并且在手腕旁邊放有一個容器，啪嗒，啪嗒，啪嗒滴著水。結果，不長時間，這個犯人就死掉了。還有大家熟悉的趙本山和范偉的小品，范偉在接受采訪時說，當時的這個劇本，就是受一個故事啟發而創作成功的。有個病人胳膊摔斷了去醫院檢查，但是，醫生拿反了X片，對病人說，檢查結果，你的腿全斷了。于是，這個本來胳膊斷了的病人一下子就站不起來了。這說的是消極的心理暗示對人產生不良影響，反過來說，積極的心理暗示能夠幫助我們成功。著名的羅森塔爾效應是積極心理暗示的最好說明。羅森塔爾是個著名的心理學家，有次，他到一所小學進行一個實驗。他隨機挑選了部分學生，并告訴老師，這些學生是最聰明的。8個月后，羅森塔爾對這些學生進行復試。奇跡發生了，老師紛紛表揚那些上了名單的學生，不但成績有了較大的進步，而且性格開朗，自信心強，很受老師和學生的歡迎。這樣看來，多一點積極的心理暗示是多么的重要！請家長和老師管好我們的那張嘴，守好我們的那顆心。做不到口吐蓮花，也不要當毒舌，很傷人的。#心動的瞬間##養老人上頭條#1940年10月30日軍竄到砂村，想抓走樊金堂的母親，在村口抓住一個村人帶路，機靈的村民且一邊走一邊嚷：“良民百姓不要害怕，皇軍是來抄樊金堂家的！”暗示人們快去樊家通風報信。最后轉悠到樊家，樊家空無一人。鬼子氣得“噢噢”亂叫，放火燒了樊家房院。敵人想盡一切辦法抓住樊金堂。一天在離河邊據點五英里遠的鳳棲巖村。當隊伍準備在黎明行動時，河邊據點的鬼子一下子進入了村子。樊金堂命令大家撤離村子外，占領有利地形。這時，村外有四五百個鬼子用槍圍住了村子。敵人向內外進攻，吃掉吉友隊。范要求大家躲好。他打扮成日本軍官，站在高阜。八路，命令你們統統到村東埋伏，活捉樊金堂！”敵人向東走去，樊隊長命令三個中隊隊長帶領隊員迅速進入村子南部，向東西兩側的敵人射擊。雙方相遇，發生了交火、鬼子一個接一個倒下。當敵人的狗咬了狗，吵吵嚷嚷的時候，樊金堂帶領他的隊伍悄悄地撤離了戰場。經過長時間的輾轉反側，敵人發現自己陷入了陰謀之中，陷入了恐慌。濱江村維修主席瞿獻身于日軍，做了許多壞事。五臺縣委決定讓集郵隊除掉他。樊金堂帶著兩人三次化妝進入江邊山寨，探詢屈的下落。他知道瞿回到了村子里，就帶領六名隊員從地道里潛入閻府，摸了摸瞿的住處，解除了看守的武裝。進了房間，被子里躺著兩個穿著日本服裝的女孩。樊金堂把毛巾塞進兩名女子的嘴里，用毯子包好，讓兩名隊員背著。其他隊員打扮成傀儡士兵，打開了前方的道路，高呼“為黃軍夫人看病”，公開走出了閻府的大門。這一舉動沒有抓住屈，為他敲響了喪鐘。獲救的兩名婦女，一名叫哈米高子，是日本人；另一個是崔田，一個被迫成為軍妓的韓國人。他們被派到邊疆地區后，接受教育，加入日本抗日同盟。1.列車上，上鋪有一名男乘客，下鋪有一名女乘客。他們彼此不認識。這時，男乘客對女乘客說，幫我從床下的包里拿條毛巾。女乘客神秘地笑了笑，說，我們假裝夫妻吧！乘客眼睛一亮，怎么做夫妻？這時，女人大聲說，你的靈魂脆弱，你自己得不到。。。2.我兒子今年上一年級。他很古怪，很有魅力。周末，我帶兒子去餐館吃飯。結賬的時候，我故意對兒子說，我忘帶錢包了。你為什么不在這里洗碗來付賬！旁邊的服務員點頭說好，兩人配合的很好。兒子聽后，平靜地對服務員說:你要想清楚，我可以留下來。你每天都要送我去幼兒園，給我做飯，晚上還要幫我講睡前故事。為了幾碗值得嗎？還是想做我的后媽？3.在富途康工作三年多，工資一直是1500，不能馬上養活自己。我準備跟老板說加薪的事，但是很難直接跟老板說。于是他暗示:老板，我經常夢到我月薪過萬，然后我找了一個很好的女朋友，買了房子。怎樣才能實現自己的夢想？結果老板淡定的說:少睡點就好。.......4.今天被老板送去出差，上了火車，看到對面坐著一只有一個叔叔的拉布拉多犬。就像一只傻狗一樣，這只狗一直看著我咧著嘴笑，我看著拉布拉多，忍不住笑了起來，但是我叔叔轉頭對拉布拉多說:“別笑了，太沒禮貌了。”然后拉布拉多慢慢不笑了。我看到的時候有點驚訝，就說:“叔叔，這狗真聰明。”5.我七叔在離村頭不遠的地方有個菜園，平時把他種的菜分一部分給我們。最近七叔說，花園里有人亂扔垃圾，隨地大小便。臭死了！我去幫他澆菜的時候，看到園子旁邊立著一塊牌子:在這里大小便的，拉肚子一個星期，在這里亂扔垃圾的，一年內不獲獎。我正玩得開心，發現牌子下面有一行小字:拉肚子，要大小便。原諒我！6.小李:你知道我們相距多遠嗎？小方:不知道。有多遠？小李:我們之間的距離就是我在線你離線，我離線你在線，我在線你隱形。你已經突破了我的底線！7.前段時間，一個有錢人開了一家皮具廠。以他自己的關系，他做的還是挺成功的。今天有錢人都想去參觀自己的工廠，開了沒多久卻賺了不少錢。他看到一名員工正在努力工作。他走過去拍拍工作人員的肩膀說，干得好！！！我以前也像你一樣。員工抬起頭，笑著拍拍大老板的肩膀說，你也要好好干！！！我以前也像你一樣。8.今晚我很閑。我和我的妻子去購物。我走在路上的時候，老婆突然對我說:“親愛的，給我講個笑話吧？”我:“好了，聽好了，我要開始說了……”我開始說話。我剛說完，老婆就說:“我不管，你要負責。我想買一件紅色的外套。”我:“為什么？”老婆:“誰叫你的笑話這么冷！”這個套路太牛了！9.老公賭氣埋下臉:“我真的被狗咬了。昨晚你睡著后，我出去買煙，買了一根香腸。我咬了香腸。電梯門一開，一只狗沖上來咬了我一口。香腸沒了，嘴唇也破了……”10.相親的時候，女方家說了很多漂亮話，我家卻保持沉默。輪到家人夸我的時候，我爸:我兒子從來不亂花錢！下班后洗衣做飯，各種家務都得心應手！女子驚呆了:天啊！究竟是什么造就了這么好的性格！我媽:可憐！我:……我……我……我……我……我……我……