非主流搞笑網名(非主流個性網名超拽):沙龍老虎機
沙龍老虎機描述::1;從前,有個呆兒子,娶了一個好媳婦,拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇,就問媳婦:“嘿嘿,我把你喊什么名字?” 媳婦好氣又好笑,就回他一句:“喊閻王爺。” 新婚之夜,夫妻各睡一頭,妻子就用腳去勾丈夫,呆兒被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你來看,閻王爺在勾我。” 他爹一聽嚇一跳,就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺,我兒還年輕,我已經老了,要勾你就勾我吧。” 2; 在家敷著面膜,正閉目養神。老公忽然一臉難受的揉著太陽穴從屋里出來說:“老婆,我腦袋疼!”我疑惑的打量了一下老公問:“是不是要感冒啊!”他愣了一下,說:“不是,我的腦袋裝的全是你。”我聽了心里一陣高興,剛要說話,他又說:“以前你那么瘦,我還勉強能承受,現在你體積那么大,撐得我頭疼!” 3; 家務活從來都是老公自己干,我休班在家無聊想打掃衛生。那個裝垃圾的工具壞了,我便去商店買一個!我嗓子啞了,只能跟老板比劃:將東西裝進這種工具,然后翻進垃圾桶!重復翻這個動作十多次之后,老板終于懂了!然后他鄭重地,遞給我一個 鍋鏟。 4; 老公一直懷疑老婆有外遇,就是沒有證據。有一次,老公出差半個月,回家后悄悄地問兩歲的兒子:“爸爸不在家的時候,有沒有不認識的叔叔來我們家?”兒子掰了掰手指,說:“有,來過兩個叔叔。”老公把老婆一頓好打,惡狠狠地問:“說,他是誰?”老婆痛哭:“送液化氣的,收電費的……”女老板非要陪著我去相親,我若不許,她就不批假,沒辦法我只好帶著她去了,謊稱是我表姐。跟我相親的姑娘很漂亮,不過打扮有點前衛,屬于非主流那種,她很直接:“房子,車子都是全款嗎?存款有多少?”我還沒張口,女老板就問了:“這么高的條件,你有什么優勢?”?女孩說:“我是女的啊!”女老板追問,還有嗎?女孩再次回答,我是的女的啊!女老板冷笑一聲,轉頭看著我說:“仔細看,我也是女的,我不要車,不要房,存款我有幾百萬。”?我正要說話,突然相親女孩一把拉住女老板的手說:“娶我…就你這條件,性別啥的我都可以不在乎的!”我反手就給她一巴掌:“即便我女朋友劈腿,她也不會找個女的。”女老板嘿嘿一笑:“我以前的事情你都知道啊?”各位,最后這句話信息量很大啊,這樣的女老板我還能要嗎? 5; 妹妹要出嫁了,我這個當哥哥的打算給妹妹弄一個大的紅包。下午的時候,我去取款機取錢,因為取的金額有點大一直緊張,取完錢放包里就走,突然后面有個人以一秒一百米的速度追我,嚇得我撒腿子就跑,足足追了三條街,實在跑不動了,就停下來休息下。那小子跑我面前說:哥們,跑什么啊,我給你送你的銀行卡。我說:你不早說,嚇得我尿都快出來了。他說:你也沒給我機會說啊! 6; 我是我們山東體院的校花,被籃球系的富二代追求。我爸知道了之后,覺得男籃沒有前途,死活不同意我倆的戀情。這天是我弟一次帶著男朋友來我的家里,我倆一起進門脫了鞋。我爸憋了口氣說:小伙子,就沖這個味跟我閨女是一樣的,人你領走吧!! 7; 上大學的時候,我為了省錢,每天都去學校食堂打飯。今天下課之后去打飯,校花竟然坐在了我對面。我心中萬分緊張,她一直默默看著我,欲言又止的樣子。我激動壞了,不禁想入非非,難道她對我有意思?但是我比較孩羞,只顧埋頭夾菜。最后,校花終于忍不住開口,說:那個,你別再夾我的菜了好嗎? 8; 我帶兒子在醫院補牙,當醫生用一根細針在蛀牙處反復撥弄時他哭得撕心裂肺……補完下去交費,兒子抹干眼淚悄悄地說:“媽媽,那個女醫生狠是狠了點,不過我覺得她長得還挺美!”交過費去拿病歷本,我把兒子這話轉述給醫生聽,女醫生樂得合不攏嘴。這時我兒子來了句:“阿姨,剛才你戴著口罩真的漂亮……現在怎么把口罩拿掉了?”這熊孩子……幸好牙已經補好了! 9; 前段時間,小舅子在京東上買了很多罐頭。拿回來嘗了嘗發現味道不錯,還有一股特殊的香氣。于是小舅子就去評論:味道很好,口感很細膩,我每天都吃一罐。評論完之后,小舅子發現除了他自己,其他的評論都是:我家狗狗超愛的。我家哈士奇很挑食,但是這個狗罐頭,它就愛吃……之類的。小舅子說:尷尬了。 10; 過節時妹妹把男朋友帶回家見父母,我怕被催婚。趕緊的就去租了一個女朋友回來。大家都談得很開心,租的女朋友演技太好了,妹妹跟她男朋友也很好。直到那天半夜,我看見租來的女朋友跟他的未來妹夫在聊天。租來的女友說:什么?你一天200?我才100! #搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑一刻#