沙龍老虎機描述：：1;從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。” 新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。” 他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”　　　2;　在家敷著面膜，正閉目養神。老公忽然一臉難受的揉著太陽穴從屋里出來說：“老婆，我腦袋疼！”我疑惑的打量了一下老公問：“是不是要感冒啊！”他愣了一下，說：“不是，我的腦袋裝的全是你。”我聽了心里一陣高興，剛要說話，他又說：“以前你那么瘦，我還勉強能承受，現在你體積那么大，撐得我頭疼！”　　　3;　家務活從來都是老公自己干，我休班在家無聊想打掃衛生。那個裝垃圾的工具壞了，我便去商店買一個！我嗓子啞了，只能跟老板比劃：將東西裝進這種工具，然后翻進垃圾桶！重復翻這個動作十多次之后，老板終于懂了！然后他鄭重地，遞給我一個 鍋鏟。　　　4;　老公一直懷疑老婆有外遇，就是沒有證據。有一次，老公出差半個月，回家后悄悄地問兩歲的兒子：“爸爸不在家的時候，有沒有不認識的叔叔來我們家？”兒子掰了掰手指，說：“有，來過兩個叔叔。”老公把老婆一頓好打，惡狠狠地問：“說，他是誰？”老婆痛哭：“送液化氣的，收電費的……”女老板非要陪著我去相親，我若不許，她就不批假，沒辦法我只好帶著她去了，謊稱是我表姐。跟我相親的姑娘很漂亮，不過打扮有點前衛，屬于非主流那種，她很直接：“房子，車子都是全款嗎？存款有多少？”我還沒張口，女老板就問了：“這么高的條件，你有什么優勢？”?女孩說：“我是女的啊！”女老板追問，還有嗎？女孩再次回答，我是的女的啊！女老板冷笑一聲，轉頭看著我說：“仔細看，我也是女的，我不要車，不要房，存款我有幾百萬。”?我正要說話，突然相親女孩一把拉住女老板的手說：“娶我…就你這條件，性別啥的我都可以不在乎的！”我反手就給她一巴掌：“即便我女朋友劈腿，她也不會找個女的。”女老板嘿嘿一笑：“我以前的事情你都知道啊？”各位，最后這句話信息量很大啊，這樣的女老板我還能要嗎？　　　5;　妹妹要出嫁了，我這個當哥哥的打算給妹妹弄一個大的紅包。下午的時候，我去取款機取錢，因為取的金額有點大一直緊張，取完錢放包里就走，突然后面有個人以一秒一百米的速度追我，嚇得我撒腿子就跑，足足追了三條街，實在跑不動了，就停下來休息下。那小子跑我面前說：哥們，跑什么啊，我給你送你的銀行卡。我說：你不早說，嚇得我尿都快出來了。他說：你也沒給我機會說啊！　　　6;　我是我們山東體院的校花，被籃球系的富二代追求。我爸知道了之后，覺得男籃沒有前途，死活不同意我倆的戀情。這天是我弟一次帶著男朋友來我的家里，我倆一起進門脫了鞋。我爸憋了口氣說：小伙子，就沖這個味跟我閨女是一樣的，人你領走吧！！　　　7;　上大學的時候，我為了省錢，每天都去學校食堂打飯。今天下課之后去打飯，校花竟然坐在了我對面。我心中萬分緊張，她一直默默看著我，欲言又止的樣子。我激動壞了，不禁想入非非，難道她對我有意思？但是我比較孩羞，只顧埋頭夾菜。最后，校花終于忍不住開口，說：那個，你別再夾我的菜了好嗎？　　　8;　我帶兒子在醫院補牙，當醫生用一根細針在蛀牙處反復撥弄時他哭得撕心裂肺……補完下去交費，兒子抹干眼淚悄悄地說：“媽媽，那個女醫生狠是狠了點，不過我覺得她長得還挺美！”交過費去拿病歷本，我把兒子這話轉述給醫生聽，女醫生樂得合不攏嘴。這時我兒子來了句：“阿姨，剛才你戴著口罩真的漂亮……現在怎么把口罩拿掉了？”這熊孩子……幸好牙已經補好了！　　　9;　前段時間，小舅子在京東上買了很多罐頭。拿回來嘗了嘗發現味道不錯，還有一股特殊的香氣。于是小舅子就去評論：味道很好，口感很細膩，我每天都吃一罐。評論完之后，小舅子發現除了他自己，其他的評論都是：我家狗狗超愛的。我家哈士奇很挑食，但是這個狗罐頭，它就愛吃……之類的。小舅子說：尷尬了。　　　10;　過節時妹妹把男朋友帶回家見父母，我怕被催婚。趕緊的就去租了一個女朋友回來。大家都談得很開心，租的女朋友演技太好了，妹妹跟她男朋友也很好。直到那天半夜，我看見租來的女朋友跟他的未來妹夫在聊天。租來的女友說：什么？你一天200？我才100！　　　#搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑一刻#