老虎機機台描述：：1*小姑子以前在一家KTV做服務員，每天差不多掙10000，后來嫁了一個老實人，兩人過著平淡的生活?,可是上個星期，小姑子的老公出車禍沒搶救過來，小姨子悲痛不已。?葬禮上，我悄聲問她：保險賠多少？?小姑子答道：當時我不認可，沒讓他買。?我又問：那他給你留了多少家產啊？?小姑子哭道：兩億三千萬。?兩億是：追憶、回憶。?三千萬：千萬照顧好孩子，千萬照顧好老人，千萬別改嫁。?　　　2*　今天老婆突然變得特別的勤快，四處找衣服洗。我有點不安，走到衛生間想看看究竟發生了什么情況。只見她坐在小凳子上，低頭面對一大盆衣服辛苦地揉搓，旁邊地上還擺了幾件。我感動地說：“老婆，不要太累了，留點衣服明天再洗吧。”老婆：“你以為我想洗這么多衣服啊？剛才把洗衣液踢倒了，淌在地上怪心疼的！”　　　3*　清華大學里，姐姐在圖書館看書，對面是一對戀人！姑娘跟帥哥說：我手機壞了，開不了機！帥哥說：一會拿去手機店看看能不能刷機！姐姐看到姑娘的手機跟姐姐的是一個型號，正好姐姐的電腦里有rom，就說：我幫你刷一下試試！然后姐姐就給她刷好了，帥哥很感謝姐姐，姑娘也謝謝姐姐。然后他倆走了，走的時候姑娘還回頭惡狠狠的瞪了姐姐一眼！?　　　4*　一名現代女子無意中穿越到古代，在街上游走被微服出巡的皇上看見，皇上對她一見鐘情，于是把她帶回宮里，封了妃子還賞了很多金銀珠寶。女子高興極了，于是不打算回到現代，愿意跟著皇上享盡榮華富貴。當晚皇上帶她泡金池浴，吃山珍海味，還親自為她更衣并由她伺寢。結果由于女子技術太過熟練又沒有見紅，第二天就被杖斃，享年20歲。　　　5*　公公五年前就做了結扎手術，婆婆還是懷孕了。這讓公公很郁悶，最后慢慢的演變成了抑郁證。婆婆害怕公公想不開，就帶著他去看心理醫生，吃藥都沒能得到緩解。后來，一次偶然的機會領養了一只哈士奇。公公每天大呼小叫怒氣沖沖的拎著棍追著哈士奇滿院子追。結果，幾個月后婆婆帶公公去檢查發現公公的抑郁證已經好了……　　　6*　一閨蜜喊我下樓聊會天，聊了一會就上來了。結果發現我放在茶幾上的一百元不見了，家里就我還有我六歲的小侄子。我問指著：“寶貝，你見茶幾上的一百元了沒啊？”侄子：“姑姑，那個錢上面寫著2012年，我看著過期了，就放馬桶里沖走了。”　　　7*　鄰居小王買大樂透中了三千兩百萬。領了獎金去銀行存錢，他緊張地把錢遞進去：“我存錢。”柜員：“多少錢？存活期還是死期？”小王：“你數數看有多少，死活都行，你說了算。”柜員：“三千兩百萬嗎？”小王：“嗯，是三千兩百萬。”柜員：“設個密碼。”小王：“我不會設置，你幫我吧。”柜員指著機器耐心地說：“你在那上面按6位數密碼，能記住就行！”小王：“我記不住，要不你按6個數字，你記住就行。”　　　8*　老爹在外面做生意欠了人家200多萬，把家里的車子房子全賣了也沒還清賬。為了還上這筆錢，我輟學去了美團送外賣。經過3年的風吹雨打，總算是把錢全部還清了。哥們的老婆看著我單身挺可憐的，就給我介紹了她的閨蜜。相親的時候，我父母，她父母都去了，女孩子看起來很文靜，很淑女，坐姿特別端莊，腰挺得筆直筆直的，長發及腰，真的覺得挺不錯。女方家長說:你倆出去轉轉吧，在這兒坐著多沒勁。于是樓主就跟這個女孩子出去了。剛出茶樓的門，那個女的就說:我去!憋死老娘了，裝淑女真累!哎，你，有煙嗎?給我一根。我當時一口老血差點吐出來!?　　　9*　這天高考填志愿時，很糾結！老媽問我：什么地方糾結了？我說：我不知道要報南方的大學還是北方的大學好！老媽又問：區別很大嗎？她說：北方緯度高，向心力小，而且離地心較近，這樣的話，體重就會大一些！我臉上掛滿黑線，道：那就去南方唄！她郁悶道：可是南方熱，熱脹冷縮，這樣我的體積又會大一些！　　　10*　小姨子30歲那年談了一個男朋友，但很快就分手了。原因就是男朋友在逛街時接了一個電話后跟小姨子說：我有點事，兩個小時后再來找你！于是小姨子就一個人在街上亂逛，走著走著突然發現她男朋友和一個女的在商場買東西，兩個人還又說有笑的！小姨子怒火中燒，上去就給那女的一巴掌。她男朋友驚呼道：媽，你沒事吧？然后憤怒的問小姨子：你打我媽干嘛！　　　#尋找頭條喜劇人# #搞笑##幽默搞笑段子#1 、 一名土豪在醫院體檢身體的時候，醫生告知他得了癌癥。多喝湯可以活的長點，從那之后，他的太太每天都會給他熬一碗他最愛喝的骨頭湯。后來太太去世了，就由土豪的兒媳婦負責熬骨頭湯給他喝。不知為啥兒媳婦此種都熬不出那個味道。為此土豪對著兒媳婦又大又碼。兒媳婦忍不住了，這天熬湯的時候她放了半瓶農藥進去打算毒死土豪。結果土豪嘗了一口那個骨頭湯后。他哭著說:“就是這個味了!”　　2 、 女上司今天買了一盒巧克力放在公司吃。她上了一趟廁所，回來看到盒子已經空了。其實是幾個嘴饞的女同事吃的，都假裝不知道。沒一會那女上司就發了一個動態：我不說是留面子，不代表我不知道！半個小時后，她男友出現在公司跪著求她原諒！　　3 、 老婆是建設銀行的專柜，給銀行經理的兒子做媒倆人談成就結婚了，老婆在銀行的待遇也變好了。不到2年，卻被經理調到了一個很不景氣的鄉鎮銀行。老婆也不明白怎么回事，就問銀行經理：“您是不是有啥事兒誤會兒了？？我一直都盡職盡責的！！”經理道：“只知道盡職盡責哪能行？？你對某些項目的考察太缺乏預見性，使我的一大筆投資沒有產出！！”經理的話讓我很納悶，回家后老婆讓我幫著分析一下，我聽后沉思片刻說道：“莫非那事是真的！！”老婆驚恐的問：“什么事啊？？”我直愣愣地看著老婆說：“早就聽說你給老總介紹的兒媳沒有生育能力，看來這消息是真的了！！”老婆當時就驚呆了。　　4 、 局長出差晚上給老婆打電話。聊了幾句老婆說:“早點睡吧，今天我太累了……”局長:“我怎么聽屋里還有別人的動靜呢？”老婆:“你出差我一個人，有點怕，叫閨蜜琴妊過來陪我，怎么了？還不相信我啊，要不我叫琴妊跟你說兩句！”局長:“不用了，我相信你，早點睡吧！”放下電話后局長看著身邊熟睡的琴妊，抽了一宿的煙，然后就病倒了……這個故事告訴我們，抽煙有害健康！　　5 、 我和父親都愛喝酒，并且極其講究，只喝壇裝的！今天我們從老酒館買了一壇酒，用扁擔抬著下山回家。但是我滑了一跤，酒壇摔碎了，怕父親責罵，我不知所措。父親直接一下子趴在地上喝起酒來。他喝了一陣，見我還呆立一旁，大怒：“你還不趕緊趴下喝幾口，難道還要等你母親來上菜嗎？”　　6 、 小姨子跑滴滴，月入8000多，經常在我面前炫耀。我挺羨慕的，所以也用手機注冊了滴滴司機。每天跟老婆謊稱要加班，從下午6點跑到晚上12點。四個月多下來，小金庫竟然也攢了差不多一萬七千塊，真的樂的我夜里都能笑醒。直到有一天，小姨子告訴我，說她姐姐最近看上一條項鏈，要價兩萬三，讓我最近努力些………我就知道事情沒那么簡單！　　7 、 為了能省點錢，我每天都在公司的食堂吃免費的午餐。今天中午吃完飯以后，我就去洗碗。這時，旁邊一位老師傅問我：你為什么不用洗潔精洗碗啊？我笑了笑說：菜都沒油，用洗潔精干嘛。老師傅看著旁邊那瓶洗潔精，語氣沉重：也是啊，那瓶洗潔精擱那三年了，還沒用完呢。　　8 、 一名現代女子無意中穿越到古代，在街上游走被微服出巡的皇上看見，皇上對她一見鐘情，于是把她帶回宮里，封了妃子還賞了很多金銀珠寶。女子高興極了，于是不打算回到現代，愿意跟著皇上享盡榮華富貴。當晚皇上帶她泡金池浴，吃山珍海味，還親自為她更衣并由她伺寢。結果由于女子技術太過熟練又沒有見紅，第二天就被杖斃，享年20歲。　　9 、 相親回來后，我工作就心不在焉的，女老板把我叫到辦公室：“能不能全心全意的工作？”我說：“我23了，再不結婚就晚了！”女老板：“我32了，我說什么了？”女同事：“我都33了!”我說：“別比了，我誰也不要！”女老板丟過來一張卡，女同事：“姐，那里面的錢也有我的一半。”哎呀，交往這么久，我才知道她們是姐妹，現在怎么辦？　　10 、 昨天病房里來了一個出車禍的男人，那個男人的眼睛瞎了，腿也廢了！今天早上那個男人一個勁不停的大喊：“護士，護士在嗎？能把我的手機遞給我嗎？”護士聽后就把男人的手機遞給了他。男人拿起手機說：“護士，你幫我一個忙行嗎？我的手機密碼是54188，請你幫我把微信點開，給我女朋友發條信息，內容就寫，對不起！我們分手吧！我喜歡上別的女人了，再見！”　　#搞笑段子##搞笑大賞# #搞笑#