娛樂城老虎機存款描述：：1、我弟弟去世兩年了。有一天我在手機里翻到他原來的號碼。一時忍不住發了：弟！姐想你了。你在那邊要好好的！一會兒回我：姐！我也想你、想爸媽！我瞬間淚崩！馬上打過去。一個小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回來了。現在我和這個小弟弟節日都互發問候短信2、 干兒子會說話走路了，自然而然要給他包個大紅包。到了給他發壓歲錢的時候，我就跟他開玩笑說：你給干爹磕頭干爹給發你紅包，一個頭一百，磕十個好不好？干兒子開心地說：好啊，說話算數哦，干爹。于是跪下噔噔蹬地磕了十二個頭，我就問他：你磕了十二個個，干爹只有五百咋辦呢？小家伙一臉不屑地說：多的那些個送你了！??3、 聽說在海邊留言會有意想不到的結果，我和老公結婚后就去了附近的海邊。在沙灘上，看見一對對情侶在沙灘上寫字。走近一看，都在沙灘上面寫著“一輩子不離不棄”“我愛你”之類的話。于是老公對我說：親愛的，咱也寫一個吧。然后，老公就看著我在沙灘上寫了個“順我者昌，逆我者亡”。4、 小叔子拆遷得了9000萬賠償款，變成了暴發戶。小舅子約了女神出來，問：“你愿意做我女朋友嗎？我有勞斯萊斯，還有幾套海景別墅。”女神：“對不起，我已經有男朋友了。”小叔子失落地轉身離去，突然女蛇喊道：“請等一下。”小叔子激動轉過身，女神說：“就算我沒有男朋友，我也不會喜歡你的。”5、 下班后，坐我旁邊的女同事說：今晚一起喝酒吧，我請客！想著免費的酒我就敞開了肚皮喝，才不過兩杯女同事就倒下了。我只好把她帶到我家，那晚她主動對我投懷送包。后來我們結婚當天，老婆把我的兄弟團喝的鉆進桌子底下拽都拽不出來。我突然覺得好像哪里不太對勁！6、 看完電影，發現已經晚上12點多了，我轉頭對女友就說道：學校應該關門了。女友低頭沒說話，我一抹口袋，忘帶身份證了。嘆了口氣道：算了，我沒帶身份證，送你回去吧。女友還是沒說話，兩人一言不發的走了幾百米。忽然女友問我：你覺得我長發好看還是短發好看？我隨意的回答她：我又沒見過你短發。這時妹子從包里拿出身份證說：你看，你看！"7、 某男從監獄放出來了，感覺不錯，看到路邊一個算命先生，想去試試看自己以后的手氣怎么樣。男：喂，算命的，幫我看看我該干嘛去比較好？算命先生故作高深：恩……你從哪里來就到哪里去……男：老子剛剛從監獄放出來，你就讓老子回去？我揍死你y的！…………男的把算命的揍了一頓，剛想溜，過來了輛警車，就把他又接回去了。男子大喊：真準啊！8、 早上去包子鋪買早餐，旁邊一個美女指著店里賣的包子問包子鋪老板：“為啥都是一塊錢一個，你別的饅頭那么大，這個黑米的這么小呢？”老板看了看四周，小聲的對美女說：“您不知道嗎？黑色的顯瘦，其實它們是一樣大的！”9、 一位大爺去銀行柜臺取800，柜員說去自動提款機取，這時候保安進來問：“外面賓利是誰的？”大爺說：“我的！”大堂經理忙問：“大爺是取錢嗎？來，這邊取….我給你操作…”大爺對大堂經理笑笑：“好樣的，下次找你。”柜員見狀，不動聲色，找機會跟大爺加了個微信。下午，她終于看到了大爺的病歷，高血壓，高血糖…白天，大爺的病歷掉外面地上了，恰好外面也有輛賓利！！！！！"10、 小時候爬樹是我的絕活，院子里有棵100年的大樹，我不到5秒鐘就爬上去了。每次犯錯爸要打我，我就躲到樹上，等父親消氣了再下來。因為在樹上待的蠻長的，后來上樹前先飛奔到廚房拿點吃的再上去。沒多久樹被老爸賣錢了，我就老實多了。#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1,我弟弟去世兩年了。有一天我在手機里翻到他原來的號碼。一時忍不住發了：弟！姐想你了。你在那邊要好好的！一會兒回我：姐！我也想你、想爸媽！我瞬間淚崩！馬上打過去。一個小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回來了。現在我和這個小弟弟節日都互發問候短信媳婦上夜班，回來遲，我等不住就睡了，半夜她剛睡下，我起身問道：“你誰啊？”媳婦說：“你傻了，我...你媳婦啊！！”我倒吸一口涼氣，頓時就害怕了，我啥時候有的媳婦，我怎么都不知道。下意識的我撒腿就跑，結果一把被媳婦拉住，啪啪兩個嘴巴子，我頓時清醒了過來，意識到，我是真的有媳婦。我說：“媳婦，你等著，我這就給你做飯去！”剩飯不好，不管媳婦回來多遲，只要餓，我都親自做飯。沒錯，我真的有媳婦，我得記牢。????　2,初中輟學的小舅子最近在跑滴滴，一個月能賺10000多。我心動了，用自己破手機也注冊了一個。向老婆謊稱要加班，每天下午跑到十二點，三個多月下來，小金庫里存了18000。正當我樂得不行時，小舅子說她姐看上一款鉆戒，要兩萬五，讓我這個月努力點！　3,我早產了2個月，從小就弱多病。那時候，我奶奶非常迷信，就經常讓算命先生給我算命。算命先生說我五行缺木，所以才會體弱多病。于是奶奶逼我認一棵樹做干爹！于是每次路過那棵樹我就會說一句：“干爹好！”　4,“本人姓尤，想給未出生的女兒取個名字，想要聽起來比較干練，最好有點女強人的味道，能有點日韓風更好。”“尤兩下子。”正在敷面膜，相處三個月的男票打電話說過來玩門一打開男票嗷一嗓子就暈過去了。正在我不知所措，端著盆涼水準備試試的時候。耳邊傳來一個弱弱的聲音“用人工呼吸啊！”呃……我毫不猶豫的把一盆涼水倒他身上，然后關上了門。　5, 丈母娘背著老丈人偷偷懷孕了，就和老丈人商量把孩子生下來。過了幾個月，丈母娘去醫院分娩，生下雙胞胎。女護士告訴老丈人：“恭喜你中獎了。老丈人特別姓奮地問：“是嗎，種了什么獎？女護士說：“種了大獎，獎品是再來一個。　6,高中時候，主任抓到男生宿舍有人拿望遠鏡偷窺女生宿舍，勃然大怒。全校下午突擊男女宿舍大檢查。 戰果：在男生宿舍搜出望遠鏡23個，在女生宿舍搜出41個。 其中6個被掰開成為單筒的…… 青春啊！老公卡上少了五千塊錢。問他錢哪里去了，他說不能說。我追問他是不是被哪個狐貍精迷住了，老公不理我，這把我氣的!晚上我爸給我打電話，說：“聽說你懷疑我女婿有狐貍精?我知道。”啊？我爸居然知道?!我趕緊問是誰？我爸說：“上星期跟女婿喝酒聊天，我說我跟你媽的結婚紀念日快到了，想偷偷的買首飾給你媽一個驚喜。他就主動給錢給我要表孝心，那個，你現在知道是誰了吧？”　7, 今天我在公司值班的時候過來一老大娘送錦旗，把我還弄了一愣。我問大娘：你要弄什么錦旗？大娘：“破鏡重圓送給供熱公司。我挺納悶，問：怎么偏偏繡這四個字呀？大娘：我和我老伴已經分開睡好多年了。夫妻之間連手都不碰了，眼看著感情就徹底破裂了，這不昨晚上半夜他包著被子就鉆我被窩了！渾身冰涼，哆哆嗦嗦對我說：求求你了，快包著睡吧！倆人包著還暖和點。這要不是供熱的功勞，那老混蛋還得和我分居！　8, 小舅子買彩漂一夜暴富，一口氣買了好幾輛豪車炫富。我：你真傻，買那么多車干嘛啊？小舅子：不這樣，怎么能讓所有人知道我有錢？我：你不會辦張公交卡，把錢充到卡里，讓人幫你查余額？小舅子：然后呢？我：然后人家跟你說余額還有5000多萬，你就說“又該充值了！　9, 慧慧對班草說：如果你這次能考全班第一，我就做你女朋友。大家都聽到了，于是全班把放下了，打算交白卷。班草眼泛淚花，他看了一眼虎背熊腰200斤的慧慧，默默地把試卷撕下來吃了......慧慧微微一笑，在自己試卷上寫下了班草的名......　10, 某大型國企的流水線出了漏洞，經常有空盒子被裝箱。總經理請一個博士后花了200萬重新優化了生產線。同樣的問題發生在了鄉村的小作坊，農民工花90元買一大電扇放在生產線旁，也成功把空盒子剔除了下來。啟示：不是有多少錢才能辦成多大的事~~~能力很重要！?　#頭條喜劇人# #年度搞笑名場面# #今日笑料#致MISS周：為什么要把剛剛發布的微頭條刪除了，分明就是給我看的嗎？我知道你手機號是聯通的，換了兩個手機號都打不通我有什么辦法呢？我還知道你農歷生日是6月初4呢！想與你共同慶祝下個月的生日怕你說我不配，現在疫情管控松了，我有足夠的勇氣出現在你面前，只是不確定你現在確切住址是在柳州還是在宜州，只要你開心，你可以隨時隨地發泄對我的不滿，但我有話要說，我一直在等你，就算相親也是敷衍了事，我一直在等你，傻傻的找算命的問與你與你沒有結果，有時候我恨我自己傻的無可救藥，我恨我癡心執迷不悟，也許是該做個最后的了斷了了。