老虎機贏錢秘訣描述：：1一位大媽去銀行柜臺取800，柜員說去自動提款機取，這時候保安進來問：“外面賓利是誰的？”大媽說：“我的！”大堂經理忙問：“大媽是去取錢嗎？來，這邊去….我給你操作…”大媽對大堂經理笑笑：“好樣的，下次找你。”柜員見狀，不動聲色，找機會給大媽加了個微信。下午，她終于看到了大媽的病歷，高血壓，高血糖…白天，大媽的病歷掉外面地上了，恰好外面也有輛賓利！！！2.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳！ 3.方丈退休后開了一家私立幼兒園。有天中午吃飯的時候有一個四歲的小蘿莉因為筷子拿不好而哭鬧。旁邊男同學看到后對她說：“瞧，這樣拿就對了，怎么樣，我厲害吧？哈哈！”這時又來了一個小男孩，方丈以為又是過來冷嘲熱諷準備去阻止。誰知那小男孩過來說：“沒關系，來，張嘴！啊……”說著菜已經送到了小蘿莉的嘴邊。方丈當時站在原地目瞪口呆！4.重慶一位周女士被騙15萬元，報警之后，她給騙子發消息，騙子一直不理她。她心生一計，P了一張91萬的存款截圖，指望騙子再貪心一點。沒想到這個騙子還真的挺貪心的，一見還有這么多錢，立馬把周女士的15萬打回來了。為了表示自己作為騙子的專業水準，還多了9000多利息。周女士把被騙的15萬元錢拿到手后，就果斷地把騙子拉黑。并在第一時間將消息告訴了民警。 5.國學課上，老師說父母養育我們不容易，我們要向父母盡孝。問問父母工作了一天累不累，要不要我們給捏肩捶背。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：“我媽說她沒錢。”另一位同學說：“我媽問我今天是不是發成績單了。”6.老公在某國企當大區銷售經理，一個月工資60000多塊錢。那次老公在超市里拿了一個西瓜回家，兒子特別高興，這是他的最愛。最后吃得只剩下兩塊了，他問我：媽媽，我可以吃兩塊嗎？我說：行啊！我拿起一塊放在嘴里，用刀把剩的一塊切成兩塊，對兒子說：你的兩塊蛋糕，快點吃吧！兒子哇的一聲就哭了！7.上年愚人節，小姑子想跟她暗戀的富二代告白。沒想到富二代同事跟小姑子說：“送你個帶金又帶寶的東西，要嗎？”小姑子害羞地回答：“讓你破費了！”只見富二代同事從口袋里掏出個精美的盒子，說：“其實我已經瞞你很久了，我喜歡你。”小姑子一臉感動打開禮盒：“金嗓子喉寶……” 8.晚上遇到一個搭便車的女子，她主動坐到了副駕駛，我說：“下車，坐后排！”女子愣了一下，下車重新坐在后排，氣呼呼地說：“哥，你怕什么？我都不怕！”我說：“安全起見，你還是坐后排。”然后我問她去哪她說：“生前我住在植物園！”我當時就嚇完了，手不停地哆嗦，弱弱地問：“請問您現在去哪？要不你放過我，您如今住那地方，我怕是去不了！”女子說：“哥，我都上來了，一腳油門的事情！”我越發地害怕了，這是讓我撞過去啊。我說：“我上有老，下有小的，您高抬貴手，放過我，我回去給你燒點錢！”女子突然就怒了，說：“哥，你啥意思，說這些亂七八糟的，我生孩子之前住在植物園，如今在石鼓園。”我這才松了一口氣，膽子也大了，氣呼呼地說：“下去，我有事，送不了你了！”小樣，大半夜的故意嚇我，我還不拉你了。她突然冷笑一聲：“哥，你確定你不拉我了，你知道我住石鼓園哪里？那個小樹林你知道不，有個碑，有一個就是我的，我家門口就在那。”我趕緊說：“稍等馬上送到，你坐著別動！”說來說去，還是那玩意，惹不得，我趕緊給送到了石鼓園，下車的時候，女子丟給我五十塊錢，我不要，她非得給，我只好哆嗦著手拿上了。然后，我就眼睛盯著那張紙，看看多久能變紙錢。半年了，還沒變，你們說這錢能用不？ 9.最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？10.表妹是清華大學的高材生，于是她就去了一個帥哥比較多的公司實習。實習一個月了，表妹穿上班的衣服都沒重樣的，最后終于成功地吸引了一位帥哥的注意，開始追求她。公司的同事都很不理解這位帥哥........然后帥哥笑了笑說：你不知道那天，她車子沒停到位，她硬是用屁股將她的法拉利485平移了10厘米才停好。然后開心地笑得像兩百多斤的孩子，別提多可愛了......段子：出差認識了一個空姐，回到本地后，她就聯系我問我借車，我一頭霧水，我就一輛電動車，她一個空姐好意思騎那個？我說：“美女，我沒車啊！”空姐氣呼呼地說：“你騙誰呢，你好幾輛車我能不知道？”我突然意識到，她可能看到我鑰匙扣上的裝飾品了，網購的，十幾塊錢一個，還有空姐呢，就這點見識啊。下班后，我回到女老板的別墅，發現空姐居然都找到這了，大驚失色，掉頭就走，就聽她喊著：“姐夫別走啊，你還沒借我車呢！”敢情是親戚啊，我過去低聲說：“真沒車！”她似笑非笑地說：“我知道你沒車，但是我姐有啊，你跟我姐吹個枕頭風，我想借那輛瑪莎拉蒂....姐夫，不讓你白忙活，回頭報答你。”你們說，我是不是先問清楚了怎么報答的再說啊？段子：上初中的時候我們語文老師特愛夸我們班成績弟一的女同學。一次在她提出問題之后那個女生緩緩的舉起手。老師當時手舞足蹈的說：看看人家，總是這么積極，難怪人家學習好，你在看看你們。正當她還要口若懸河的說下去，那個女同學弱弱的說到：老師我要上廁所段子：那天周五剛回到家，我小棉襖就舉著一盆水甜甜的說說：老爸工作一天辛苦了，快坐下幫你泡泡腳吧！我一聽心弦莫名地觸動，水雖是冰冷的，但心是火熱的。正想表揚女兒幾句，誰知這小家伙站起來說：老媽都拍下來了嗎？重陽節的作業今晚就要上傳啊……段子： 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？段子：前段時間終于和我網戀已久的王者榮耀CP奔現了。我倆吃飯的時候，我特意猛灌她酒，讓她喝的失去意識。等我看到她喝的不省人事的時候，我馬上訂好了房間。確定她睡了以后我邪魅一笑，連夜坐出租車逃回了家……現在P圖技術這么發達了？差點嚇死我！段子：我煙癮很大，每天吃完飯之后總會來一顆。昨天晚上吃過飯之后，口袋里的打火機壞了。天冷懶得出去買，找半天沒找到點煙的東西，就坐沙發上郁悶地看電視。突然感到腳趾頭猛地一疼，低頭看到兒子手里拿著一根燒紅的筷子，正得意地沖著我笑。沒等我說話，兒子先說道：我就想告訴你，我在廚房里筷子都能燒著，還能點不著一根煙？段子：小叔子相親了20次了，光相親就花了100000塊錢了，但是沒一個姑娘他喜歡的。前兩天表妹來我家玩，小叔子正好也在，吃飯的時候，桌上有表妹最喜歡吃的小龍蝦。表妹狼吞虎咽，一點也不顧及淑女形象！我就說她：你矜持點好吧，咋跟爺們一個樣，今后誰敢娶你？小叔子突然滿臉通紅：這妹子不做作，是我喜歡的類型，要不我跟她拜把子咋樣？然后就跟表妹交往了段子：我侄子和他們班上的一個男生小剛不和，他倆經常吵架。昨天，侄子下課回來對大嫂說：“媽，你給我生個弟弟吧！”大嫂：“怎么突然想要個弟弟了？”侄子猶豫一會說：“小強媽媽給小強生了個弟弟，我怕日后雙拳難敵四手，干不過他兄弟倆！”段子：第一次帶男朋友回家，老媽很高興...吃完晚飯后，男朋友走了...老媽淡定地給了我一個嘴巴子，罵道：“我是著急讓你交男朋友，但我沒讓你租個男朋友回家！”我驚訝地說道：“你怎么看出來的？”老媽罵道：“我跟他說，娶我女兒你要準備一百萬彩禮錢，你愿意嗎？他想都沒想就說，沒問題！你說是他瞎，還是我傻...”我“...”段子：高中時，這天英語課，老師還沒開始上課就開始交代大家，上課不要睡覺。因為，這節課會有領道聽課，而且還會有錄像，上傳到網上做示范教學的。同學們很新奇，都沒有睡覺的，可是才進行了十分鐘，突然攝影師喊了聲停！領道和同學們正不解呢，攝像師忽然走到一個男生面前，說：同學，你不要不停的扣鼻SHI好嗎？#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#