最新老虎機描述：：它到底是在抗爭還是享受還是茍活？或者是不滿？如果都不是，那特么睡覺的時候鏈子還拽那么緊是為了什么？做夢咬人了？商人外出還很愛湊熱鬧，見人家為一條魚爭論不休，竟大方地買下魚替人解難。可當他上船后卻發現那魚在跟他說話：都是我害了你，下個渡口你記得下船。商人驚訝連連，隨后發生的事情讓人意想不到。 商人綽號名叫六指，因為此人天生六根手指，所以人們便以綽號稱呼他。他有個店鋪，主要是售賣皮貨，雖然店鋪不大，但利潤不少，需要的人手也不少，店鋪里除了他還有掌柜、管家和兩個仆人。 六指有個習慣，就是每天早上都要到街上去吃早點，而且是固定去老漢他家吃一碗羊湯一張餅，是老漢家的老主顧了。 這天早上六指還是按照習慣去老漢攤位吃早點，熱情地跟老漢打招呼問好，吃好后扔下幾個銅錢就走了。可坐在一旁吃飯的人驚呼：你家一碗羊湯一張餅這么貴嗎？需要5個銅錢？ 老漢忙來解釋說：沒有沒有，一碗羊湯一個銅錢，一張油餅一個銅錢，六指這是在幫我呢！ 六指在老漢嘴里是個大好人，當初老漢妻子重病時幾天沒出攤，六指竟找到老漢家里，得知情況后背地里為老漢找來郎中還付了錢。妻子病好后，六指每次去老漢攤位吃早點都會多給錢，為的就是接濟老漢的生活。 吃飽喝足的六指悠哉地到自家鋪子去瞧瞧，雖然鋪子里有掌柜和伙計忙活，但他每天也要去看看。翻看賬本發現行情不錯，跟掌柜的話起了家常。 正嘮到管事跟仆人外出兩個月為何還沒回來的時候，門外傳來了慌亂的腳步聲，眾人隨即望了過去，只見一位衣衫襤褸渾身是土的男子，面露驚慌之色沖了進來大喊：東家！東家！大事不好了！ 六指定睛一看，這不是外出兩個月的小六子嘛，忙問他發生了什么事。小六子回了回神把事情的原委道了出來：他跟管事已經將皮子買了回來，路過大山時被劫，劫匪說只要貨不傷人，要是能來贖，人和貨都歸還。 六指聽到這沉默了，因為一般的東家遇到這事都會報案，由官府去解決。當然最后的結局，一般都是劫匪殺人，沒人去贖人。 掌柜跟仆人盯著六指，看他到底作何決定。六指沉默片刻說：放心！我這就去準備錢，小六子跟我一起回去，咱們去贖人。 六指趕緊回家去拿暗藏的木匣，妻子見狀忙問發生什么事了，六指把事情跟妻子說了一遍，妻子很贊同六指的做法，但此行很是兇險，還是要三思而行。 走南闖北這么多年，六指早已習慣，不再怕的，還是人命要緊，收拾好行囊，馬上就帶著伙計出發了。 一路舟車勞頓來到渡口，乘船會快些。正要登船的時候，一旁吵吵嚷嚷地吸引住六指的注意，看登船時間尚早，就去湊個熱鬧，看看發生了什么事。 在一位老翁面前站著兩個男人，一個書生一個胖子，書生抓著一條一尺半的大魚吵著說是他先看上的魚，一定要買下它。而胖子怒目圓睜地說是他先看到的，都跟老漢談好價錢了。 六指看著那條一尺半的魚，魚身有著一條金線，在陽光的照耀下顯得格外的好看。老漢聽著那倆男人爭論不休急了，大吼道：你們吵來吵去的，究竟誰買啊？ 胖子冷笑說：我還就不買了，你想要給你了。書生聽完這話，把大魚扔在地上，指著胖子說：你要這么說，我還就不買了。 說完倆人都走了，老漢把大魚撿起來嘆了口氣，這時六指看到大魚的眼睛有一滴眼淚，滴落而下。六指心中一動，略有不忍，拿出一兩銀子遞給老漢說：他們不買，我買了！ 接過大魚，嘴里念叨著：今天遇到我，算你走運！說完這話便把大魚放生了。胖子看到這一幕很是驚訝，書生的眼中閃現出一抹異樣的眼光，然后跟六指前后腳上了船。 上船后六指跟伙計吃了飯便睡了，睡夢之中六指似乎是清醒了過來，發現自己站在船邊，水下有一條大魚，露出水面。 六指仔細看了看，魚身上有一條金線，是自己放生的那條，只見大魚口吐人言：好心人！都是我害了你，此刻船上有人要害你，下一個渡口你要記得下船啊！說完這話，大魚沉入水中。 六指正往自己房間走去，竟然聽到個熟悉的聲音，扒著門縫一看竟是要買魚的那個書生，仔細聽書生說話，嚇得六指癱在地上。“老三！你看清了嗎？那人的包袱里有貨嗎？”“沒錯，就是那個買魚的大頭，他拿銀子的時候我看得真真的，帶的銀子不會少，弄死他我們就發財了！” “好，再過一個渡口，便是水流湍急之地，到時弄死他，直接扔下去，就說他跳河了！” 六指一聽這話，直接嚇倒在地上，隨即眼前一黑，醒了過來，原來是在做夢。但這夢未免太過于真實了，六指搖醒伙計，前面不遠處就是渡口了，兩個人急忙下了船。 他下船后回頭望，那名書生跟他的伙伴在船上到處找人，六指心生后怕，再也不敢坐船出行，選擇繞遠的陸路，數天后到達了山腳下。 六指等在山下，讓伙計上山去通知，不大一會山賊真的將人跟貨物送了下來，看見六指說：真是令我意外，真能拿出贖金救人的可是少之又少啊！ 六指將錢遞給當家的，拱手道：不打不相識，以后還要勞煩諸位多擔待一二。對方接過錢，六指帶著人和貨回了家。 素材來源于《民間故事》好人必有好報，你敬我一尺，我還你一丈，這才是大家之風！1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2. 就剛剛發生的，我去女朋友的家里吃飯，他爸喝多了對我說：要娶我的女兒必須有房有車，再出10萬的聘禮。礙于面子再加上當時的氣氛，我笑呵呵地回答，您女兒那么漂亮，這是應該的。 沒想到他爸又來了一句，房子和車我出，錢你給個空頭支票就行在親友面前好看。 我可不是小白，不過這樣的老丈人，謝謝啊  3. 我開車去接加班的女友回家，在路上被一輛特斯拉追尾了。特斯拉車主下來看了一下，直接給了我2000塊錢。他一臉不屑地跟我說：“不就是一輛大眾嗎？給你2000不少了！”我淡淡一笑，取下墨鏡，掏出火機，靜靜地點了根中華。我對他說：“哥們，別小看大眾，不認識車就打電話問你爸02年的桑塔納值多少錢？”特斯拉車主當時就傻了，立刻拿出手機給他爸打電話。掛斷電話以后，他又找我要了1800塊錢！?     4. 今天跟女網友見面，為了省錢，我請她吃自助餐。她飯量很大，吃得比我兩倍還多。吃飽之后出了餐廳，她突然對我說：“有沒有聽到誰在叫我？”我搖搖頭說：“沒有。”她笑嘻嘻：“我聽到麻辣鴨脖在叫我，來了。”于是她又跑過去買了3斤鴨脖。  5. 我哥哥家里拆遷了，一夜變成了有錢人，開著勞斯萊斯魅影，手上戴著勞力士手表。周末的時候，哥哥帶著我出去玩。在高速路服務區，我看到前女友正在路邊賣飲料，于是就對哥哥說：哥，當初就是她把我甩了，你到前面拐彎處下車等我，我開回來在她面前裝一把！！然后，我把勞斯萊斯開到前女友攤位前，下車說道：來兩瓶水！！哎，怎么是你？？前女友看見我，顯然有些驚訝。她盯著我身邊的豪車說道：好久不見，混得不錯啊！！一番寒暄之后，我拿著水上車。但是，我居然該死的，習慣性地坐到了副駕駛上！！?   6. 早上我坐公交車去上班。在車上，我聽到旁邊一位媽媽正在教育自己十幾歲的兒子：兒子啊，你一定要記住，學習這件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。孩子聽了，若有所思地想了想說：那剩下的90分呢？當時我正在喝水，結果沒控制噴了！?   7. 有一個男人非常不會說話。一天鄰居生了個兒子，大家都去祝賀，他也去了。主人一見他來了，生怕他說漏了嘴，趕緊讓他進屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低頭光吃東西不作聲。直到吃完了，他才對大家說：“你們都能證明吧，我今天可什么也沒說，這個孩子要是死了，可別怨我。”  8. 老公開著全款提的路虎攬勝回農村老家，在村東頭遇到一老鄉。老公下車后給老鄉散了一根中華煙，然后攀談了起來。他看到老鄉旁邊站著一條藏獒，就問道：“你的狗會不會咬人？”老鄉說：“不會啊！”話音剛落，藏獒就咬了老公一口。老公當時就怒了，氣憤地說：“你不是說你的狗不咬人嗎？”老鄉：“是啊，這條狗不是我的狗。”"    #搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#“我今天要是給你道歉，我就不是我爸媽養的！”廣西南寧，一男子幫女友去chao市買衛生巾，被身后的一個女子莫名其妙大罵“變 態”。男子不理睬，沒想到的是女子變本加厲。隨后男子據理力爭，倆人互不相讓結果還鬧到了派出所。網友：缺愛的女人太可怕！原來，男子姓莫，女朋友突然來了“大姨媽”不舒服，家里也沒有多余囤積的衛生巾了。于是，莫先生很體貼地去超 市幫女友買衛生巾了。事實上很多男性都有買衛生巾的經歷。到了超 市后，由于莫先生是第 一次買衛生巾，覺得有點尷尬。于是，他想到了一個不讓自己尷尬的方法。先在貨架上拿了別的東西，然后去挑選了幾種不同的衛生巾，然而他的這個舉動卻惹來了身后女子的大罵“變 態”。起初他并未理睬，拿著東西去買單了。女子見男子不搭話，一路念念叨叨跟著也來到了收銀臺。眼看男子買完單就要轉身離去了，這時在男子身后的女子急了，對著旁人指點起男子來，言語也越來越難聽。得寸進尺還有理了！走了幾步的莫先生，聽到女子在身后用語言攻擊自己。就再也憋不住了，轉身回去找那女子理論！“你罵我變 態干嘛？”質問女子為什么無故罵自己？​​​“罵你怎么了？自己買這個東西還不給人說了？女人的東西，你一個大男人來買，你不害臊嗎？”女子滿臉嘲笑，指桑罵槐！旁邊圍觀的人也越來越多，有的還竊竊私 語。此時的​​​莫先生看女子還不停加油添醋，怒火中燒，隨即把自己買的東西扔到了柜臺上，大聲要求女子給自己道歉！然而女子并不覺得自己有過錯，也用力把自己的東西往柜臺上一扔，扯著嗓門：“我實話實說，有什么錯？你自己敢做，還不讓人說了？”這可把​​​莫先生給氣壞了，覺得自己給女友買衛生巾礙她啥事了？越想越氣，便和女子理論起來。不一會兒兩人越吵激烈，旁邊的收銀員怕兩人會打起來，趕緊報了案！很快，警方來到了現場，把兩人帶到一旁去了解情況。​​​莫先生說，自己幫女友來買衛生巾，這個女子無緣無故罵他變 態，要求女子道歉，然而她罵得更厲害了！警方了解​​​事情的經過后， 認為女子用言語攻擊他人，本身就有錯便讓女子向莫先生道歉！​​​萬萬想不到的是，女子竟然耍起潑來，她一邊扯著大嗓門一邊叉著腰說：“你們做夢，今天如果要我道歉，我就不是我父母養的！”真是口出狂言，你父母就是這么教你的？可無論​​​警方怎么勸說，女子就是拒絕道歉，態度很強硬！在警方面前還這么硬氣，這是有后臺嗎？嘿嘿，法律面前人人平等，甭管你是誰，咱公事公辦，于是就被帶到派出所處理了！有網友說：這女子明顯就是缺愛了，心里扭曲了！有幾個男人沒給女友或老婆買過衛生巾。也有網友說：20年前，我男友就給我買過衛生巾呢！咋了，現在這個時代了反而不行了？難道時代迭代思想還退化了？還有網友說：莫先生太有素質了，換成我早一巴掌拍過去了！嘴賤打嘴合情合理。@小小吳的恒 那么，在公開場合辱罵他人違反了哪些法律?①根據《治安管理處罰法》四十二條規定：寫恐嚇信或者以其他方法威脅他人人身安 全的；公然侮辱他人或者捏造事實誹謗他人的。處5日以下拘留或者500元以下罰款;情節較重的，處5日以上10日以下拘留，可以并處500元以下罰款。②在《刑法》二百四十六條中規定：以暴 力或者其他方法公然侮辱他人或者捏造事實誹謗他人，情節嚴重的，處三年以下有 期徒刑、拘役、管制或者剝奪政 治權利。③在《民法典》一千零二十四條中也明確規定：民事主體享有名譽權。任何組織或者個人不得以侮辱、誹謗等方式侵害他人的名譽權。綜上所述，在此事中，女子在公開場合侮辱他人的行為顯然已違反了法規，如果該女子繼續不依不饒，辱罵莫先生的話，那么莫先生是可以追究該女子的法律責任，讓警方給予女子法律處理！俗話說“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。語言的力量是巨大的，它可以給人帶來支持、安慰、祝福；也可以給人帶去傷害、破裂和毀滅。別因為逞一時之快，得一世之悔！其實，嘴下留情，也是一種修養。對于此事，你怎么看？歡迎評論區留言探討#頭條周刊# #廣西南寧# #公共場合辱罵他人會是什么罪#1、放學的路上，小華的女神小麗被幾個小混混逼到墻角圖謀不軌。小華看見了，一向懦弱的他拿起板磚就往腦門上拍，把小混混們嚇跑了。小麗見小華就救了她，便說：謝謝你幫了我，我這沒什么好送的，就送你回去吧。小華忽然感覺自己被套路了：......2、媳婦愛打麻將，我們倆為這幾乎天天吵架，后來我用了一招以毒攻毒。幾天過去了，我們再也沒吵架了。現在，我們兩個吃完飯就會手牽手地一起出去打…麻…將…3、網友：班主任怒氣沖沖走進教室，“班費被偷了，是在8點前被偷的，8點以后來學校的站起來”老師看了看站起來的同學，“班費的事情先告一段落，等會班長把遲到同學的名字記一下，上課!”4、朋友和媳婦吵架了，約我一起喝點。喝了兩個多小時，我看喝的差不多就勸他：“別喝了，回去和嫂子好好聊聊”他還是一聲不響的喝酒，我再勸：“夫妻沒有不吵架的，話說開就沒事了。”他還是不聲不響的喝酒，我剛想繼續勸他說話了：“別勸了，不喝多我不敢回去。。。”5、錢不夠，向爸媽借錢，以每天做家務抵消，吃完晚飯后我刷好碗又趕緊去拖地，累的滿頭大汗。老媽心疼的看著我說：每天做這么多家務，看著還挺心疼。我心里挺開心，想著這是準備放我自由啦。這時老爸瞪著我說：你就不能等我們出去遛彎時再做家務，看看，害得你媽心都疼了。6、盤點當今社會的狠人駕校教練：開得不錯，你可以上路了！拉面師傅：我剛拉的，你趁熱吃！快遞小哥：你是大件貨，還是小件貨？滴滴司機：你搞清楚自己的定位沒有？網吧管理員：你剩下的時間不多了！飯店服務員：小份不夠，建議你還是吃大糞吧！收破爛的：你家廢物真多！算命先生：你算什么東西？鹵肉店：來豬頭，拿好！7、車位被占，這樣的處理方式真是太贊了。在江蘇宿遷市某社區，一位車主的車位長期被一輛寶馬霸占，車主沒有采用劃人家車這種解恨手段，而是寫了一幅書法貼在寶馬的車屁股上。雖然內容沒啥新意，但優雅漂亮的字體，簡直讓人一看就知道是位有文化有修養的主，網友們紛紛表示這種處理方式也太亮眼了。8、出門逛街，午時在一奶茶店門外的凳子，上坐著喝奶茶,旁邊坐著一大爺。大爺煙癮很大，煙是一根接著一根地抽，我覺得好奇，就擱旁邊瞅了一會兒。突然大爺拿出一根煙，朝我這邊遞過來，笑著說：姑娘，我看你瞅了那么久，要不來一根？沒等我反應過來，突然從店里走出來一大媽，大媽抬手就給了我一巴掌，并生氣地說：好你個小妖精，連大爺你都不放過......9、江湖上有一個非常厲害的人，擁有著可以石化任何東西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若傷人必傷害他最愛的人！于是將仇家的妻子石化了！仇家瞪著他說：敢石化賤內！他愣了一下：恨別鳥驚心？10、去相親，牢記老媽的教誨，多找共同點，盡快拉近距離！到了地點，對方長得很不錯，尤其是一對大眼睛，非常迷人。她很直接，上來就說：“其實我拉過雙眼皮。”我：“真巧，我割過雞眼！”她直接走了……11、單位有個考試，不讓帶手機，為了獨顯個性，堅決不帶小抄，把答案抄大腿上了！考試時候，高看自己了，視力退步了，坐直了已經看不清大腿上的字了，最后艱難的抱著自己的大腿狂抄……12、家庭聚餐，小姨子提議喝點小酒，隨后服務員上了一箱啤酒，服務員正準備開酒，小姨子說：“聽說長得漂亮的都是用嘴來開酒瓶蓋的，是時候表演真正的功夫了。”隨后就見她拿起酒瓶就咬。可她半天都咬不開，我實在看不下去了。就跟她說：“你累不累呀？”誰知道小姨子竟然來了這么一句：“就是今天早上累得沒刷牙，有點打滑，要不早就開了一箱了。”13、今天一家人在桌上吃晚飯，兒子突然問我：“爸爸！你知道我像誰嗎？”我說：“像媽媽！”兒子搖搖頭說：“不是。”我說：“像爸爸！”兒子說：“也不是！”我當時腦袋一翁！難道還會像別人？頓時頭腦里閃過平時跟老婆關系比較近的男人的畫面。兒子接著說：“像鏡子里的自己。”哎呀！嚇死我了：“誰教你的？”兒子說：“王叔叔14、第一天來公司上班，遲到了一個小時！老總跟我說：第一天上班就遲到一小時，你怎么還有勇氣過來？我說：我想創造奇跡！老總向我豎起大拇指：好樣的，恭喜你你創造了奇跡，來時的車費我給你報銷，哪來的回哪去吧！15、樓主哥標準吃貨，體重240+。村里體檢，讓上電子秤，哥拒絕了，管事的要求必須上，哥一站！電子秤“刷”的一下轉了一圈到0了。哥尷尬的下來了，管事的笑瘋了！哼！一個200斤的電子秤還想撐起我哥？做夢！老張是個大夫。這一天，楊寡婦來到了老張的家。她說最近一直睡不好，讓老張給她治療。楊寡婦一進屋，門突然自己關上了，院子里的狗叫了起來。 楊寡婦嚇了一跳。她問老張說，你想做什么？為什么關門了？老張說:我沒關門，也不知道怎么回事。別害怕，我去外面看看。 老張想開門到外面去，可是以前很好用的門突然不知什么原因打不開了。老張只好捅破窗戶紙，透過破洞往外看。不看不要緊，一看老張傻眼了。借著月光老張，他看到自己的狗在咬一個人，那個人倒在地上，無力還手。 這還了得。人命關天，不是小事。老張顧不上太多，一腳踢開窗戶跳了出去。老張喊出:黑子你在干什么？ 老張的狗叫黑子，黑子看著老張對著那個人叫了兩聲，然后搖著頭走到老張面前。 老張匆匆過去。他俯下身，看了看那個人。他大約40歲，留著胡子，身上有幾處傷口。很明顯，他被黑子咬了，已經暈過去了。 老張喊了一聲楊寡婦，兩個人把那人抬進屋。剛才楊寡婦也沒怎么關注男主的長相。把他放在炕上后，楊寡婦仔細看了看他的眼睛。這不看不要緊。楊寡婦驚呆了。 老張發現了楊寡婦的變化。他問了楊寡婦說，你認識他嗎？ 楊寡婦點了點頭。 楊寡婦叫玉鳳，39歲。她老公劉東學去年和朋友喝酒。在晚上回家的路上，他從橋上掉了下來，被河水淹死了。玉鳳成了寡婦。玉鳳有個兒子，16歲，在藥店當學徒。平時他不回來，所以家里只有玉鳳一個人。 十天前，玉鳳的娘過生日，她去給娘過生日。當她回來的時候，已經是晚上了。等她到了河邊，突然一個人從后面追上了玉鳳。男的抱了玉鳳就要被猥褻。玉鳳一邊大聲呼救，一邊拼命掙扎。玉鳳掙脫了男人的束縛。回頭一看，她身后站著一個留著胡子，五大三粗臉的男人。 男人嬉皮笑臉的對玉鳳說:我知道你老公去世了，你一個人很不容易。跟著我，我會保護你。 玉鳳扭頭就跑。那個人追著他跑。眼看那人就要追到玉鳳了，老張的狗來了，它張牙舞爪地向那人撲過去。那人被嚇跑了，玉鳳也松了口氣。 老張家的狗叫黑子。其實這個名字是玉鳳的老公起的。玉鳳的老公劉東學喜歡養狗。有一年，他的狗生了三只小狗。小狗長大后，劉東學把最好的給了老張。 老張是個大夫。他的妻子很久以前就去世了。老張的兩個兒子都已經成家了。諾大的院子里只有老張一個人。 老張心地善良。誰家有病人，如果一時錢緊，老張免費診療，藥材也免費給患者。劉東學的媽媽活著的時候，沒少得到老張的幫助，劉東學也沒什么報答的，就給他養了條狗，給了老張一個伴。 這些年來，黑子對老張照顧有加，看家護院。老張很喜歡。沒想到，黑子給他帶來了麻煩。它咬了一個人，他仍然昏迷不醒。雖然這個人試圖欺負玉鳳，但是不管他的錯有多大，都是過去的事了。此刻他在老張家昏迷不醒，老張會承擔責任。 老張讓玉鳳拿著燈。他看了看那個人的傷口，其中兩處相當嚴重。老張找了清水清洗傷口，然后把藥沫敷在傷口上。做完這一切，老張對玉鳳說:你說你最近不想吃飯，休息不好。和這個人有關系嗎？那晚他嚇到你了嗎？ 玉鳳說:好像是。沒有食欲，睡不著。那晚開始的。 老張說:你躺下，我給你扎幾針。 老張拿出銀針，找到穴位，給玉鳳扎了六針。打完針，玉鳳好多了，老張讓她回去。玉鳳指著不清醒的男人說:他要干什么？ 老張說:明天我帶著黑子去縣衙，黑子錯了我負責。我不看好黑子，我也有錯。看縣令怎么決定吧。 玉鳳沒有什么好辦法。她跟老張說了幾句小心這個男人，然后就回家了。回家后可能是老張給她打了針，玉鳳很快就睡著了。她還做了一個夢，夢見她遇見了她的丈夫。 劉東學對玉鳳說:你是個好女人，好妻子，但我對你有點不滿意。你不要讓我太擔心。 玉鳳說:我哪里不讓你操心了？ 劉東學說:只是你忘不了我，讓我擔憂。我已經走了一年多了，你應該再找一個。一個女人獨自生活是非常困難的。如果有人陪你，你會被那個男的欺負嗎？還連累了老張。 玉鳳說:你怎么知道的？ 劉東學說:我一直在保護你。那晚我救了你。今晚，黑子咬了那個人，我附到了黑子身上。我也告訴過你，那個男的已經盯上你很久了，他不會放過你的。你盡快找一個伴才最安全。 玉鳳想多和老公說說話，劉東學突然不見了，玉鳳醒了。天已經亮了。 玉鳳匆匆趕到老張家。她和老張帶著黑子載著那人去了縣衙。那個人還沒有醒來。雖然玉鳳不愿意讓黑子被審判，但是黑子咬人確實不對，玉鳳也保護不了。 到了縣衙，老張和玉鳳沒想到，縣令不但沒有責怪黑子和老張，還表揚了黑子，說是條勇敢的狗。原來這個人是一起命案的逃犯，縣令在追，結果被黑子抓住了。 不久后，有人介紹了一個人給玉鳳，雙方都很滿意。他們很快就結婚了。那天晚上，黑子靠在老張身上，睡得很香。 故事素材取自《民間故事》，故事借事喻理，與封建迷信無關。1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2.做人別太心軟，平時別人向你提出各種讓你為難的請求，而你不好意思拒絕別人的時候 ，你就想想提要求的人為什么好意思為難你！3.坐了一整天的車，晚上才到家，今年終于可以陪父母過年了，似乎我爸媽不大喜歡我，我剛進門，父母說：“回來干什么，還不回工地？” 我：“回來我陪你們過年啊！” 老爸火了，說：“這才5月份，現在就不想出去干活啦？”4.本人長得較胖，因此經常去稱體重，今天去稱體重發現又重了3斤，回到家給老爸說:爸，我今天稱了體重，又胖了。老爸看了我一眼說:目測都能看出來，還用去稱啊！5.本人長的較胖，前兩天感冒了，有一長的很瘦的哥們對我說:注意保重身體啊！6.本人最近幾年突然越長越胖，上次放假坐高鐵出去旅游，和一個孕婦位置挨著的，我問:幾個月了呀？孕婦回答:7個月了，你呢？我摸了摸我的肚子,幽幽回答:3年了！7. 兩個吝嗇鬼喝醉了，甲對乙說：“你讓我打一拳，我就給你100元。”乙點頭同意，挨了甲一拳。乙越想越氣，便對甲說：“你要是也挨我一拳，那100元我就不要了。”甲正為自己的“慷慨”后悔，聽乙這么說便欣然應允，也被揍了一拳。酒醒了兩人抱頭大哭：一分錢也沒賺到，反倒一人挨了一拳！8. 獵戶打獵回家，發現孩子不見了，床上有一灘血跡。他大叫“不好”，提刀便往山里去。看到一猛虎，口中竟是自己的孩子，獵戶怒火中燒，三拳兩腳就把老虎打敗了。老虎苦苦哀求饒命，獵戶說：“我豈會留你再傷人性命！”但是老虎凄楚地說：“可我肚子里有你的孩子呀！”獵戶想想也是，然后他們就奉子成婚了。9 ; 我追老婆三年老丈人就是不同意，于是我就找人把老丈人的私房錢給偷走了，以此威協終于娶了老婆。婚后我對老婆說：“我要做你的好丈夫，你想花錢的話，盡管向我開口，我是你的取款機！老婆笑了：“我愛賴床，早上起不來呀，怎么辦？我想了一下：“我就是你的起重機。　10, 我認識一個老哥，有自己的小店，掙得錢挺多的，出手闊綽。這次他愛上了一個女孩，給了1萬億放在她的面前，還有一輛保時捷。女孩生氣地抽了他個大嘴巴，坐上了旁邊開五菱的大叔的后座！她對老哥說：你還是留著自己花吧！說完和大叔揚長而去。老哥看著這1萬億和保時捷說：你不要，我拿回我的壽衣店去，有的是人要！??#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1、單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！2、小舅子去迪拜出差，途中認識了個漂亮空姐，并且加了V信。為了和空姐結婚，他用岳父的身份證借了180萬元網袋。在碧貴園買新房后，空姐總算是同意和他結婚了。小舅子特別高興，去了一個家具市場選購新房的沙發。家具店老板跑過來熱情地介紹：“這是真皮沙發，覺對不打皺。”小舅子指著自己臉上的皺紋問：“真的假的？你看這是不是真皮啊？”老板：“那肯定是啊。”小舅子：“但是它同樣會打皺啊。”3、.昨天晚上閑來無事，就拉著閨蜜一塊去逛街。在步行街上走著走著一個十幾歲的小女孩對閨蜜說：姐姐，買支花吧。閨蜜笑著說：姐姐沒有男朋友，我買花送給誰啊？女孩緊接著說道：姐姐，你就放心的買吧，只要你買了我的花，我就哥哥介紹給你，我哥哥可帥了，你覺對不會吃虧。閨蜜：……4、昨晚上接到朋友電話，說自己住院了。今天中午我去看他，問怎么回事？？？哥們苦笑著說：前天晚上在家喝酒，一個人喝忒沒意思，就拉著家里的狗一起喝，誰知道它酒品不好，喝多了亂咬人…………額，看你這樣，看來這狗的酒品確實不好。5、其實這個社會男生的外貌真沒太大影響，只要你有足夠的思想，有大把的錢！6、好不容易鼓起勇氣問了心儀的男神：你喜歡什么樣的女生啊？男神說：投緣的。我問了幾次都是同樣的答案，還是不死心：頭稍微有點扁行不行啊？7、上農業學時，教師提出問題：“何時摘蘋果最好？”一個學員毫不猶豫地回應：“在守園人的狗被鎖上的情況下。”8、突然想到了，以前我在上學時，老師說我是攪shi棍，大家都笑了，我想說：“我不明白，他們一群shi有什么好笑的，我至少是個棍不是嘛！”你們覺得呢？9、等到很多顧客都離開后，我發現有個小朋友在一盒打開的餅干那里，我：“你想要干什么呢？是想拿一塊餅干嗎？”小朋友聽后，說：“我是在盡量想不拿餅干！”10、老婆：你看著點鍋里的湯，我出去一下。我：好。一會兒小舅子來了，我們一起打游戲，打著打著聞到一股糊味，跑去關火也來不及了。我：你姐搗騰了好久，回來肯定發飆，我們怎么辦？小舅子：什么我們怎么辦，我都沒來過。然后走了！11、老板開全體會議的時候說：“為了能讓管理層的人認識到自己的不足，讓公司更好的發展，每位員工都可以對他們提出批評，我作為老大就從批評我開始。”助理：“老板，對批評您不介意吧？”老板：“不會的，反而很喜歡。”助理：“沒錯，真誠的批評好處很多……”老板：“最重要的是我想知道誰對我不滿。”12、昨天用老媽的網銀給我的游戲來了十發648。老媽知道后特別的憤怒，直接把我趕出了家門。我在公園的長椅上睡了一覺，第二天起窗后就感冒了。去學校之前我喝了感冒藥，自習課上扛不住趴在講桌上睡了。我迷迷糊糊的感覺有人掐我人中，睜開眼一堆人圍著我，其中一個邊掐我邊喊：醒了醒了，被我救活了！13、在讀書的時候，小剛收到了爸爸寄來的信，信上說：你以后寫信，應該多寫一些學習和生活中的情況，不要只知道要錢，這次寄10塊錢給你，順便糾正你一個錯誤，用阿拉伯數字寫10的時候，只能寫一個零，不能寫兩個！#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#搞笑！主人臉上敷了面膜結果狗子認不出來了，一臉茫然！看金毛那小眼神兒，還有狗子臉上的表情，好像在說:這是誰啊？嚇死寶寶了狗子:主人說一會兒帶著我出去浪，想想都開心啊，差不多有一個多月沒出門了，今天真是一個好日子，心想的事兒啊都能成！主人:小金，等我一會兒啊，我們出門去，我要化個美美的妝！狗子:你不是說帶我去沖浪嗎？浪里個浪啊，出去玩水還化妝干嘛？那不是浪費嗎？主人:天氣太熱了，也只有玩水漂流沖浪降溫避暑了，但是那也要化妝啊，女孩子嘛，出門必須要化妝的啊，這是規矩狗子:嘛規矩？我咋沒聽說過啊，我覺得你還是素顏比較好看，也比較真實，你化妝后跟鬼似的，很嚇人小心嚇出心臟病來！主人:你啥意思？你的意思是我的化妝技術不好了？你竟然質疑我的化妝技術，我要是敢說第二就沒人敢稱第一！狗子:我沒質疑你的化妝技術，我的意思是你根本就沒有化妝的技術，你的化妝純屬鬼畫符，化在黃紙上可以辟邪用了！主人:你真是氣死我了，本來今天挺好的心情，都被你給破壞了，不會說話就別說話，你不說話沒人當你啞巴，就算說話不會說點好聽的啊，干嘛說實話，不知道實話很傷人的嗎？狗子:我很誠實，從來不會說謊！我說的都是事實，就算我說假話說你技術一流，但是事實上你還是鬼畫符啊，事實沒有改變啊，包裝再完美再漂亮有嘛用？改變不了事實啊主人:你真是直腸子屬性，不會拐點彎兒，變通一下嗎？你不知道女生們都喜歡好聽的嗎？狗子:俺們金毛的性格就是，有一說一有二說二，不會說謊！更不會甜言蜜語、糖衣炮彈，越渣的才越甜言蜜語、糖衣炮彈呢，你喜歡渣的？主人:渣你個頭啊，今天本來挺開心的，結果被你氣的都沒心情了，算了也不化妝了，就素顏吧！就算素顏我也得敷個面膜啊，你再等會兒！狗子:女人就是麻煩，一等再等，等了還等，也不知道在干嘛？出個門都能折騰幾個小時！主人你好了沒有等的黃花菜都涼了，多長時間了啊？主人:咋滴？你是不是有點情緒啊？在我面前，有意見就得保留，有情緒就得憋著，所有一切解釋權在我！狗子:尼瑪？你是誰啊？嚇死寶寶了！主人呢，你把主人咋滴了？主人:你不認識我？你好好看看，仔細瞧瞧，咱們熟的很啊，你不記得了？狗子:你以為你是誰啊？不要在我面前刷存在感，我不認識你，你趕緊把主人放了，不然我可不客氣了！主人:小金毛，你就這么在乎你主人嗎？你主人可是坑貨啊，坑過你的，并且你主人經常背著你偷偷吃美食，你還想救你主人嗎？狗子:俺們金毛一心為主，就算主人坑我，哪怕打我我都不會背叛主人的，你快把俺主人放了，不然小心我咬你吖的！主人:你等著吧，我得考慮考慮一下，就看你主人配合不配合了！狗子:嘁，主人在臉上貼個膜就想考驗我？我又不傻，既然主人想考驗我，那我就只好將計就計了啊！主人:估計金毛這家伙，看穿了我的意圖，故意說的那么感人至深，這家伙看來也不傻啊，比哈士奇、阿拉斯加、薩摩三大傻，要有心機的多啊！狗子:估計主人在心里嘀咕我呢，要不然怎么老是打噴嚏啊，真真假假虛虛實實，真亦假來假亦真，無為有時有還無！主人:好了，小金你等急了吧，咱們出門去吧，浪里個浪去！狗子:主人，你沒事兒吧，剛才我看到一個鬼臉在你門口，嚇死寶寶了！主人:有嗎？沒有啊，我怎么沒看見呢？你不會是在做夢吧天還沒黑呢，就說夢話了狗子:那好，我就說句不是夢話的話，今天我要吃肯德基全家桶！主人:好吧！我答應了，我們現在就去吃，吃完了就去玩水沖浪！狗子:主人答應的這么痛快，不像是她的風格，我得小心有陰謀！主人:給，全家桶，你吃吧！狗子:臥槽！肯基基全家桶，主人算你狠！主人:別整天想著跟我斗，我告訴你你再吃幾十年，也蹦跶不出我的五指山！狗子:。。。#狗# #金毛#