老虎機賭場描述：：1:　昨晚女老板為了一千多萬的單子去應酬，期間，客戶一直灌女老板酒，后面喝多了，打我電話叫我去接她回家。我把她扶到副駕駛的位置，看著醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住訓斥了她一頓：你一個女孩子在外喝那么多酒干嘛，不會喝就別喝嘛，都不懂的愛惜自己么。”女老板沒有說話，手機就緊握著我給她買的礦泉水。把女老板安全送到家，安頓好她后，準備離開回自己家的時候，女老板突然從背后抱住我說：從來沒有人這么關心過我，你是第一個，如果你愿意的話，我就嫁給你，把公司交給你，我在家給你相夫教子。我頓時進退兩難了，如果我答應了，但是女老板喝醉了，明天醒來，會不會說話不算話，如果我拒絕了，但是女老板是真的想嫁給我呢？艾瑪，好糾結啊。?　2:　一覺睡到中午迷迷糊糊的起床，媳婦兒做了一大桌子菜，笑米米的在等我吃飯。我受寵若驚，媳婦兒笑道：昨晚你喝多了，非得拉著我去找你的私房錢，鞋柜500，花盆底下600，書房800，太可愛了。我一臉懊惱，拍了拍腦袋。這些天媳婦兒到處翻東西，美其名為準備大掃除，再不大方點就翻到健身室了，年中的3萬獎金就兇多吉少了！　3:　年輕的時候，我在身上紋了一條黑龍，特別的霸道帥氣。自從紋了這條龍后，我就養成了光膀子的習慣。前段時間去地里幫老丈人拔花生，我又習慣的把衣服脫了，光膀子干活。老婆看到對我就是一個飛腿，把我踢趴下了，還不依不饒罵道：不得了了啊，威風耍到俺娘家來了……　4:　中午的時候，哥們被老板叫去談話。老板很是生氣，他吼道：你工作怎么這么不上心啊?哥們淡定的說：不是啊，當然上心了，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。老板突然吼道：一邊去，理發時睡著還有理了?客人頭發都沒了你自己看著辦。　5:　晚上下班之后去大潤發逛超市，買完東西出門，我看到一個身材前凸后翹的美女。我對她一見傾心，想著怎么搭訕。突然，我看到她的iPhone9掉到了地上。我立馬撿了起來，追了上去，問道：“美女，手機要嗎？”美女一臉嫌棄地看著我，擺擺手說道：“不要，不要，快滾！”真是的！現在的人都這么土豪？手機掉了都不要！　6:　婆婆年輕的時候也很時髦，身上全是紋身，金盆洗手后婆婆在家里養了一只大藏獒。婆婆就用鏈子把這狗栓在門樓底下，鏈子特別的粗。晚上，我到婆婆家里吃飯，吃完飯后我喂藏獒吃肉。誰知扔得太遠了狗吃不著，就拼命地往前跑，突然把鏈子弄斷了。都跑到跟前了，又覺得不對勁，認為自己不可能跑這么遠，居然又回到原來的地方，蹲那看著我。我當時就凌亂了。　7:　我是單親家庭，男友也是單親家庭，但是男友是個富二代。我媽很開心，一直說我要嫁入豪門了。后來雙方家長聚在一起商量婚事，回家后我媽列舉了男友的很多缺點，讓我分手。她獨自一人撫養我長大很辛苦，我不想忤逆她，就分了。現在，我媽再婚了，再婚對象就是我男友的爸爸。那次家長見面，我媽和他爸看對眼了。我媽說：總有人要嫁入豪門，為什么不能是我？？？　8:　昨天晚上帶著老公出去逛街的時候，我看上了一件夾克，毛茸茸的穿上肯定特暖和，等我從試衣間出來后發現老公的眼神怪怪的，我：是不是感覺像小XIAN女下凡？驚呆了吧？老公：我可以說實話嗎？看著我認真的眼神繼續說道：嗯，像！太像座山雕了！　9:　在工地搬磚的表哥去相親，對方還是空姐呢，見面時空姐說：“要不是看著你帥一點，霹靂舞跳得好一點，我才不來呢。”表哥說：“要不是看著你飛得高一點，我還不愿意呢。”空姐一會拿出新買的蘋果手機，自顧自的說：“新買的手機，一萬多呢。”表哥驚呼一聲：“這么貴啊，我一個月那么辛苦，才能買四五部這樣的手機。敗家娘們，我們分手吧。”?　10:　一未婚朋友，回老家挽著她爸逛街，路過一個酒店門口廣場的婚禮拱門，穿過后她爸忽然說：“咱們再走一次吧，等你結婚我怕我走不動了。”朋友當場淚崩回滬后火速與多年男友攤牌，沒幾日兩人決定結婚。一切塵埃落定婚禮結束后，她得知拱門一事是全家人策劃，請教了多名成功逼婚人士，量身制定的親情殺。　#搞笑一刻##幽默搞笑段子##年度搞笑名場面#爸爸長期覺得我兒子和我長得不像，最終瞞著我，帶我兒子去做DNA了，結果顯示爺孫倆并無半毛錢關系。老婆哭得要死要活愿意以死證明自己的清白。于是，我親自和兒子做了一次DNA檢測，結果顯示，二人系父子關系。接著，我和我爸又去做了DNA檢測，結果顯示，我倆并無半毛錢關系。老媽哭得要死要活，愿意以死證明自身的清白。于是，我又和老媽做了一次DNA檢測，結果顯示，我倆同樣無半毛錢關系。排除基因突變，就只有在醫院抱錯孩子這一種可能了。連夜我們一家趕去了我出生的那家醫院。老護士翻閱著泛黃的紙質檔案，最終表示，那天和我同一天同一時刻出生男孩的只有一個，叫xxx。老婆驚呆了，我也驚呆了。仔細核對了那個小男孩的所有資料，最終確定，那個小男孩就是老婆的“親哥”。老婆顫抖著打電話叫來了岳父岳母和她“親哥”。她“親哥”被擄去和我爸我媽做DNA檢測，我被擄去和岳父岳母做DNA檢測。結果顯示，我和岳父岳母系親父子母子關系，老婆親哥和我爸媽系親父子母子關系。也就是說，我老婆是我親妹，我是我老婆親哥。可我倆是親兄妹，孩子是近親繁衍的產物，為何并無半點異樣？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA檢測。檢測結果顯示，二人并無半毛錢關系。還好還好，我老婆并不是我親妹。我也不是我老婆親哥。那么……她到底是誰呢？我帶著疑問望向了原是我岳父岳母的親生父母。老婆激動萬分，淚光閃爍地逼問兩位老人自己是誰。親生父親開口道：“你……其實是我從垃圾堆里撿回來的。”2. 哥哥失戀了，對他打擊很大，開始努力賣保險。前天喊哥哥一起去玩漂流，他說不去，耽誤他賣保險的時間。我就勸他，勞逸結合嘛，適當的放松對工作是有好處的。好說歹說哥哥終于去了，可到了地兒卻找不到他人了，最后在休息區看到他，哥哥揮著手對我喊：你先去玩，這兒人多，我賣賣保險。  3. 哥們每天晚上打游戲到半夜，第二天上課的時候補覺。上午數學老師正在上著課，哥們突然就哈哈大笑了起來。老師很生氣，問他笑什么呢？他迷迷糊糊的說：我夢見參加高考，他們緊跟潮流做活動，說高考分滿500減300，我剛好考了499，成了狀元。  4. 上個星期富豪約暗戀的女生吃西餐。正默默的打算點鵝肝，再開瓶一千多的紅酒，這時女生說：“不好意思啊，我去洗手間一趟！”富豪目睹女生背影遠去，偷偷打開她留在座位上的包。看了一眼，然后瀟灑的對服務員說：“來兩個48塊的套餐......”  5. 自從老公給我爸媽買了輛奔馳A6后，我就感覺我的地位直線下降……每次和老公吵完架，我就找爸媽訴委屈，他們也不會像以前一樣教訓老公了。他們現在都會開著老公買的車出去兜風，而且HIA很不耐煩的說我：整天吃飽等餓，還惹老公生氣，然后在給老公打電話說：閨女是我自己養的，我太了解她了，惹你生氣你別跟她一般見識……結論：論送禮的重要性……禮沒送到，親生的也沒用！  6. 中午的時候，哥們被老板叫去談話。老板很是生氣，他吼道：你工作怎么這么不上心啊?哥們淡定的說：不是啊，當然上心了，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。老板突然吼道：一邊去，理發時睡著還有理了?客人頭發都沒了你自己看著辦。  7. 兒子上小學一年紀，不好好讀書，博士父親便用古人好學的故事開導他。他說：古時候有個叫孫康的人，家里很窮，沒錢買油點燈，就借著雪映的光讀書，后來成了大學問家，你應該向古人學習。兒子點了點頭說：我記住了。過了幾天，他來到兒子房間，看到兒子兩眼望著窗外。他十分生氣地問：你咋不讀書啊？兒子回答：我在等下雪呢。  8. 富豪很喜歡養寵物，出差回來后，發現自己的愛犬走丟了，非常心疼，便貼了尋狗啟事：酬謝5萬塊。第二天來富豪家送狗的排著長隊，大家紛紛表示：“這條泰迪肯定是您的。”馬上有人打斷：“這條哈士奇才是他丟的！”還有人說：“那什么，這條金毛是您的吧？”富豪朝樓下看了看，不得了，還有包著貓來的......  #搞笑#  #搞笑段子#今天申請了一個小號，偷偷加了老爸。老爸同意了，我準備逗一下老爸。 我：帥哥，你結婚了嗎？我爸：我閨女都和你一樣大了！ 我：您閨女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有點傻，你下次申請小號的時候，能不能不要用你的照片做頭像？    2. 為了讓我考上好大學，爸媽把我送進了重點中學念書。我的同桌是個女生，在我眼里總感覺她少根筋，整天丟三落四，還經常丟課本。她總是每天拉著我看我的課本，她挨得離我很近，我有點不太適應。有次她書包敞開著，我無意中瞥見，之前丟的所有課本都在啊。我隱約明白了什么，她哪里是記性不好，分明就是又小氣又不誠實！  3. 我一陪小孩寫作業頭發就一掉一大把。陪兒子寫作業是我最頭疼的事兒。每次寫作業之前都有一圈理由，餓了熱了渴了去廁所全用一遍。這天我實在生氣，就拿起拖鞋說：你再找理由拖拉，我就揍你。他害怕地看著我，然后低聲說：媽媽，你打完是不是就不用寫作業了。  4. 中午的時候，哥們被老板叫去談話。老板很是生氣，他吼道：你工作怎么這么不上心啊?哥們淡定的說：不是啊，當然上心了，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。老板突然吼道：一邊去，理發時睡著還有理了?客人頭發都沒了你自己看著辦。  5. 我到現在都還記得在我們大學畢業的時候，那天我們導員把我們帶到操場，說：“想做什么就做什么吧！再不做畢業以后天各一方就再也沒機會了。”沒想到，我的室友大喊道：“我現在就要告訴，我已經忍你很久了！”直接給導員來了一個飛踢，把導員一腳踹了有三米遠。我們一個一個大眼瞪小眼，不知所措的站在原地！只是過了這么多年了，聽說他還沒畢業……  6. 大學讀的專業女生少，全班只有四個女生，正好住在同一個宿舍。其中一個妹子特別好，從大一剛進來，就每天買夜宵，買零食給姐妹們吃。偶兒還請我們出去個館子什么的。但是每次她都不怎么吃，而是看著其我們在那吃，自己一個人傻笑。我們都說這個妹子是個善良的傻姑娘，以后一定傻人有傻福的！到了大一下學期，惟一身材纖細的她，成了全班男生獻追逐的對象。  7. 晚上全家坐在一起看電視，過了會老婆喊道：老公我想喝雪碧了，但是我不想動。我無奈的起身去拿了瓶雪碧給她，這時六歲的女兒突然喊道：爸爸我也想喝！我不耐煩的看著她說道：想喝自己拿，不要什么都麻煩我。女兒低頭想了想又喊道：老公我也想喝！  8. 在中科大讀大二的時候，老媽怕我餓，給我寄了一箱老壇酸菜牛肉面。那天半夜被餓醒了，我就拿了一桶泡面吃。我拿起手機登陸了QQ，看到有位仁兄在上通宵。我立刻給他打了個電話：“喂，兄弟，你餓不餓啊？？”那位仁兄：“嗯，是有點，咋了？？”我：“沒事，我就想讓你聽聽我吃面的聲音。”然后我就吸了一大口，只聽對面傳來了“嘟嘟”的聲音。  9. 小叔子正在公司上班，他老婆突然發來信息：老公，好久沒活動了，今天晚上活動一下？小叔子：等待良久。他老婆：下班后要打足了精神哦。小叔子：非常樂意。一下班小叔子就趕忙回家了，剛想包住他老婆。他老婆推開小叔子：開始活動吧，你先把家里的地板擦一遍，然后再把衣服洗出來。  #頭條喜劇人# #搞笑一刻#  #搞笑沙雕幽默爆笑冷笑話段子笑話#公司有個女同事才離婚不久，追求的男士一大把，為此她問我：“哥，你說為什么這么多男人追我？可是我總覺得他們并不是真心。”我冷笑一聲，說：“你知道就好！”女同事突然握住我的手說：“哥，要不你也追我吧！”我拒絕了，雖然我單身，但是我也不想追她，她剛離婚就跟和我合租呢，假如我也追她，她一定恃寵而驕，趁機提出讓我獨自承擔房租。當然，這也不是大問題，畢竟一個月也就5000多塊，我是擔心，她會得到我，然后以此為契機，進一步掌控我的工資卡。你們可能不知道，我是公司的技術大牛，月薪是20K，這么多錢我是舍不得給她的。女同事被我拒絕后，顯得有些傷心，下午居然請假了，等我下班回家的時候，她已經準備了一桌子豐盛的晚餐，桌子上還有兩 瓶紅酒，我頓時心生警惕，吃飯的時候愣是沒喝酒，女同事似乎更加失落了，收拾碗筷的時候一直垂淚，后來她質問我：“哥，你就這么看不上我，怕喝醉了我得到你啊？”我說：“你的追求者那么多，不少我一個！”女同事說：“可是我就喜歡你啊，我也不知道為什么那么多人追我？”我說：“你把自己經營成女皇，自然吸引來帝王，你把自己經營成公主，自然吸引到王子；你把自己經營成現在這樣，引來的自然是蒼蠅….”  2. 昨天晚上的時候，我一個同學花費了大力氣向暗戀的女孩表白。晚上在女孩宿舍樓下點了999支蠟燭，擺成一個大大的心形一切辦妥后。同學撥通了女孩室友的電話想讓她幫忙看一下俯視的效果再轉告女孩，不料還沒開口，她室友就趴在陽臺上喊道：我也愛你……  3. 在清華念大學時，我找了一個大三學姐當女朋友，每天都送她回宿舍。然后就經常碰到她們宿舍的宿管大媽，時間久了和大媽也漸漸熟了。有天晚上我和女友回來的時候都關門了，我怎么求大媽就是死活不讓進，當時把我氣壞了。第二天早上醒來，看了看睡在身邊的女友，啥也不說了一定要請大媽吃飯去。直到那時候才知道大媽是為了我著想啊！  4. 同桌是個學渣，每天白天上課時睡覺，晚上躲在被窩里通宵看視頻。今天早上自習班主任來巡查，看到同桌在睡覺，她走到跟前直接一個耳光，聲音不小。班主任走后這貨搖搖腦袋問我：怎么了？我說：你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎么了。他說：她扇我了？我：她不扇你你怎么醒的？他下面一句差點雷死我：我聽著啪的一聲，嚇我一跳，我就醒了……  5. 為了參加同學聚會時讓拒絕過我的班花后悔，就偷老丈人100萬養老金提了輛寶馬i8。老婆得知此事和我大吵一架，然后氣沖沖的走了，我等了一分鐘才出去追。出門之后，我發現她躲在樓梯門口偷看。我裝作沒看見坐電梯下去了，去買了她最愛吃的麻辣鴨脖帶回家。回到家見她在看電視，我就裝作很驚訝的表情說：你怎么會在家，你走了我都準備買好吃的來慶祝了！好嘛，這回她真生氣了，煮飯拖地的活都歸我了……  6. 小舅子去相親，彼此都還挺滿意，飯后兩人走出餐廳，突然一陣寒風吹來，女孩連著打了好幾個噴嚏。女孩看著小舅子遞過來的衣服，難為情道：“這樣不好吧。”小舅子笑了笑道：“沒事的，你拿去吧！”女孩說：“那我就不客氣了。”然后一把拿過來擤了鼻涕說道：“謝謝你，你怎么知道我沒帶紙巾啊，你真好。”小舅子接過沾滿鼻涕的衣服，蒙圈的站在寒風中。  7. 中午的時候，哥們被老板叫去談話。老板很是生氣，他吼道：你工作怎么這么不上心啊?哥們淡定的說：不是啊，當然上心了，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。老板突然吼道：一邊去，理發時睡著還有理了?客人頭發都沒了你自己看著辦。  8. 富商為了尋找真愛，開著一輛10年的奇瑞去相親。在星巴克里見面后，姑娘一副瞧不起他的樣子。富商覺得氣分有些尷尬，就去廁所打了個電話，回來告訴姑娘有急事，得先走。富商走之前，姑娘對他說：你是不是在廁所照了照自己，覺得配不上我啊？ #搞笑#   #搞笑段子#1、晚上，我和老婆洗好澡躺在床上無所事事，這時兒子也屁顛屁顛的爬到床上睡在我身邊，他奶聲奶氣的問我：爸爸，媽媽昨天為什么叫姥爺叫老爸呢？老爸是什么意思啊？我回答說：那是媽媽對姥爺的愛稱，老爸就是爸爸的意思。兒子接著我的話又問：那媽媽是不是也可以叫老媽呢？我說：是的。然后他一個人就開始自言自語的說：媽媽叫老媽，那爺爺就是叫老爺，奶奶就是叫老奶，爸爸，外婆是不是就可以叫老婆呢？我和老婆瞬間笑翻在床上……2、 談戀愛的時候，媳婦在出租屋里養了只哈士奇。結婚之后，媳婦卻不許我養寵物，我就問她：結婚前你為什么喜歡養狗呢？媳婦：因為它又聽話，又能看門，冬天還能暖腳，不順心的時候還可以踢它兩腳解氣。我：那為什么不能養了？媳婦：有了你，還用得著它嗎？3、 今天被店長叫到會議室，他說：“你工作怎么這么不上心啊。”我辯解：“沒有啊，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。”他一聽，勃然大怒：“你理發時睡著還有理了？4、 有位家庭主婦上市場買了一大筐胡蘿卜。胡蘿卜很新鮮，還帶著泥土，不過泥土太多了一點。這位主婦把所有的泥土細心地收集起來，竟然有四分之一筐。于是她返回市場，把這些泥土還給賣主，說：“我只買你的胡蘿卜，沒有買你的泥土，而這些泥土遠比那些胡蘿卜珍貴。要是你連這個也賣掉，到你子孫手里，就沒有胡蘿卜可賣啦！”5、 前端段間富豪和老婆去銀行給在非洲讀書的兒子匯錢。富豪要去找停車位，就讓老婆先進去填單位。車停好后，他看到媳婦的錢在口袋漏出一半，就想偷偷把錢拿走嚇嚇媳婦。誰知富豪剛伸出手，保安直接狠狠地給了他一腳，把富豪踹了3米遠。富豪再也不敢在銀行惡作劇了……6、 我家小姨子很漂亮，開了一家美甲店，一天早上小姨子一個人在店里，忽然肚子疼，捂著肚子往外跑，然后指著隔壁洗車店老板說：幫我看下店，就跑走了。等十幾分鐘后，小姨子回來看到一帥哥坐在門口，小姨子納悶的問：做美甲嗎？帥哥：不是你讓我看店的嗎？我洗好車正準備走，你讓我看店，我就在這坐著了……然后他倆就交往了！！！！！7、 .前段時間和女友結婚了，結束了自己長達四年的愛情長跑。當我以為新婚生活馬上就要開始的時候，老婆已經三天沒回家了。我憋不住了，就打電話給老婆，問問她是否有不滿。結果老婆接到電話后說：完了，我都忘了咱倆結婚了，我下了班就跑宿舍睡覺去了……8、 語文老師上課，給學生講解課本上的四字詞語。老師在黑板上寫上“仆朔迷離”幾個字，然后提問。老師：小剛，你說一下這個成語是什么意思？小剛推了一下深度近視眼鏡，看了半天是真的不會。最后他說：老師，看不清楚。老師說：沒錯，就是這個意思。?9、 一空姐飛了一趟國外，一個星期后才回家。到家以后，她也不顧5歲的兒子在場，抱著老公就開始狂親。兒子在一邊偷笑出聲，空姐把兒子拉到一邊問：小家伙，你笑什么啊？兒子：媽媽，我要是說了你能挺住嗎？空姐：嗯，我能挺住！兒子頓了頓說：我爸已經一個星期沒有刷牙了！10、 今天給自己充話費，把尾號給書輸錯了，給別人充了100元。反正也要不回來了，就發了一條信息：不用謝，哥有錢任性！一分鐘后，到了的短信提示：充值繳費300元！對方給我發了一條短信：哥窮得就剩下錢了，你還是幫助別人吧！#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名場面#老板娘在家和情人私會，，不巧老板正回來，她把情人藏在衣柜里面。老板問她在做啥？她說正在睡覺，然后老板開始同老婆辦正事，小白臉忍不住笑了。老板問哪來的聲音？是不是小偷呀！老板從衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇幾嘴巴，你偷東西了嗎？偷得偷笑。他們把小偷教育后放出家門，奉勸男兒們快換成專用鎖，防止開鎖專家，同時防備"小偷"的開鎖功  2. 我是奔馳4S店的大客戶經理，因為天天應酬身材肥胖。為了減肥我嘗試過很多種方法，但都沒有效果。昨天聽同事說游泳可以減肥，而且效果顯著，于是我決定試一試。回家后和老公商量，老公立刻反對：老婆，那都是騙人的，你沒見過鯨魚嗎，人家天天在海里游，不還是那么胖！  3. 媳婦做剖腹產手術時不幸去世，醫院賠了600000元。我用這錢娶了個漂亮的護士，過上了幸福的生活。那天晚上，老婆突然問我：“親愛的，你知道我現在想吃什么嗎？”我搖了搖頭：“不知道啊。”她直接打了我一耳光說：“不知道怎么不問啊？”  4. 下班回到家的時候，我發現沒帶鑰匙，叫開鎖師傅來開鎖。師傅來到后，開了個價，我說行，你快開吧，然后他十幾秒就給我開了。當時我就震驚了，問他我家鎖是不是很水，他說是的，建議我換個新的，我說行，你換吧。換上后，我問他，這個鎖有什么作用？他說下次開鎖可能會貴一點……  5. 中午的時候，哥們被老板叫去談話。老板很是生氣，他吼道：你工作怎么這么不上心啊?哥們淡定的說：不是啊，當然上心了，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。老板突然吼道：一邊去，理發時睡著還有理了?客人頭發都沒了你自己看著辦。  6. 今天坐著公交車的時候，上來了一個妹子，那打扮的一個時尚啊，手機還拿著mate30。司機一個剎車，后面的人不小碰了她一下。她就抓這人家罵：“你碰壞了我的手機怎么辦，你賠的起嗎？”嘴里嘰嘰咋咋的說個不停。接著司機又一個剎車，這女的手機一下摔到地上了，連電池也摔了出來.......  7. 跟前女友喝酒，被她灌醉了。出門上車后查酒駕的一直跟著我。不過我很淡定，一-直趴在車上面無視他，不知不覺就睡著了。最后工作人員忍不住了，喊醒我，一本正經的說道:醒醒,我都盯你一個多小時了。我淡定的說道:怎么了?我犯事了還是我違章了?工作人員說道:你既沒有犯事也沒有違章,是我要下班了，你從我的車的引擎蓋上下來。  8. 我今天休班，于是就去我外甥家玩，我外甥特別調皮。我在沙發上坐著，他跑過來用東西砸我的頭，砸的很使勁。于是我教育他，說：在這樣下去，我看你是沒救了。外甥說：舅舅騙人都不打草稿，你不好好在這兒嗎，你怎么說我沒舅了…… #搞笑#  #搞笑段子#剛剛換一新號碼，就打電話調戲了一下老婆：親愛的，在干嘛呀？老婆：你誰啊？我：親愛的，前幾天晚上咱們都還見過面呢，怎么這么快就不記得我啦？老婆：到底是哪個晚上啊？  2. 叔叔是爺爺的老來子，比我大一歲，因為長得帥喜歡他的女生特別多，從不缺女朋友。后來我和班花結婚的那天叔叔錢到了人有事沒來，婚后不久我就帶著媳婦去看叔叔。進了叔叔的家門，我就跟他介紹說：“這是我媳婦。”叔叔瞪大了眼睛，張大了嘴巴看了一會跟我說：“她是你媳婦？”看著叔叔的表情好像有情況，我趕緊回答：“啊！是我媳婦。”叔叔一臉嚴肅的又沖我問：“她真是你媳婦？”我和媳婦有點發慌：“啊、啊！真的是我媳婦，叔叔怎么了？”叔叔放松的哈哈大笑：“你小子還真行啊，找了個這么漂亮的媳婦 ！”  3. 我爹是我們村的首富，今天我開著帕薩特去銀行取錢。由于人比較多，拿過號，排隊，無聊中把排號紙折成了個心形。剛折好就到我了，來不及拆開，直接遞給窗口妹子了。妹子看了我一眼，臉一紅！當她看到我卡上的余額的時候，將它扔入了垃圾桶！  4. 中午的時候，哥們被老板叫去談話。老板很是生氣，他吼道：你工作怎么這么不上心啊?哥們淡定的說：不是啊，當然上心了，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。老板突然吼道：一邊去，理發時睡著還有理了?客人頭發都沒了你自己看著辦。  5. 大學剛畢業我就憑借自己優異的成績進入了一家大型公司工作。我一直都在很努力地工作，結果因為一件小事，我被部門經理狠狠地訓斥了一頓，還說要開除我。這一幕正好被路過的女總監看到了，女總監對經理說：年輕人犯點錯誤也在所難免，不要抓住不放，下次讓他注意就行了。我當時真的很感動，我激動的說：謝謝你，大姑，我會努力的。  6. 平時在公司表現并不出彩，今天老總突然把我叫到辦公室。他一臉神秘地對我說：“現在咱們公司啊，水很深……”我心想：老總肯定是要把商業機密托付給我！于是我連忙說道：“請您多指點！”老總接著說：“你要是再不找人通一下下水道，可能水就要沖到我辦公室了！”  7. 老婆上夜班前囑咐我和小姨子把家里的衛生打掃一下。我倆都沒當回事，又下去買了啤酒和烤串在家里徹夜狂歡。眼看天亮了，我和小姨子都懶得去收拾。于是我就提議：“要不咱們猜拳吧？輸的人洗！”小姨子搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這么粗魯！”我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！”說罷，我從口袋里掏出一枚硬幣。突然小姨子抬起手沖著我的臉就是一巴掌：“你竟然敢背著我姐藏私房錢！這時老婆推門進來了……  8. 到女朋友家提親，丈母娘風趣得很：“彩禮按斤算吧，一斤5000不高吧？？”我轉頭看了看如花似玉的女友，咬咬牙點頭了，回去后，一直忙著掙錢和籌錢！！大約幾天后，丈母娘打了電話來：“阿姨也是通情達理的人，那天是開玩笑，你意思意思就行！！”剛掛完電話，女友打了過來：“我都絕食快一周了，我媽急壞了，天天躲在房間里偷偷吃餅干的滋味真不好受，趕緊請我吃大餐！！” #搞笑#  #搞笑段子#1.老婆出國去了，家里就剩我和岳母兩個人，我岳母今年48歲，長的風韻猶存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直單身，我的岳母在一家公司當財務總監，能力非常出眾，收入也挺高的，所以有許多單身漢都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不樂意自己的媽媽給自己找一個后爸，一直反對自己的媽媽再婚。這次我老婆出國了，有許多單身漢覺得來了機會，都蜂擁而至，到我家來向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面對這種場面，就讓我這個女婿替她出面。最后我暗自操作，選中了我們公司的董事長，讓他和我的岳母走到了一起。我們董事長答應我等他退休了，整個公司就交給我打理。我真是太機智了！2.“這俗話說啊，微胖的女孩運氣都不會太差……”“但是你不是微胖你是巨胖啊！”3.記得很小的時候路過一家玩具店看見了一個玩具很喜歡，就去問價錢：“老板這個怎么賣的？”老板：“你今天帶了多少錢？”我：“十塊。”老板：“十塊一個你要就拿走吧。”4.記得有一次去店里買咸魚，問老板：“這魚怎么幾天不見就貴了這么多？”老板：“這是一批有夢想的咸魚，所以就貴了很多了，跟那些沒有夢想的咸魚不一樣！”5.有天中午正在午睡，老婆忽然把我搖醒說：老公，我剛剛夢見你都變老了！我不想你變老。我很高興，故意問道：為什么？老婆：我要是打老人的話會被很多人罵的！6.那天周末在家，女友忽然問我：“親愛的，你說再這樣下去我會不會變成豬了啊！” 我安慰她：“放心，再胖你也還是只有兩條腿不會多出兩條來的！”7.那天去門衛處取快遞的時候看見快遞員穿的棉衣和我剛買的一模一樣，我有點意外：真巧啊，我也剛買了一件一樣的呢！快遞員：不是巧，這件就你的。車里裝不下只好給你穿過來了。我頓時目瞪口呆的看著他脫了下來。8.我在一個理發店工作，這天店長訓了我一頓：“你工作能不能上點心！”我：“我有上點心啊，做夢我都夢見我正在理發呢！”店長：“理發的時候睡著了你還有理了是不是！再這樣下去你就滾蛋吧！”9.小的時候有一年冬天看見一只小鳥掉到了地上，我將它撿起來帶著心疼的扔向天空沒想到小鳥撲棱了幾下又掉了下來，我還被罵了一頓：誰讓你小雞仔扔天上去的？摔死了怎么辦！10.一天下午，兒子忽然嘆了一口氣說道：老爸你知道嗎？活活真可憐！我原本還以為是他的哪個同學怎么了呢，然后接著就聽他說：我總看到網上有人說活活被打死了、活活被急死了、活活被氣死……活活是真的很可憐啊！11.有一次跟同學出去玩回來晚了，于是就坐了一私家車。為了安全起見，在司機打開門后就去看了一下車牌，沒想到司機立馬就開車走了。我被嚇了一跳，想著還好沒坐上去！然而十幾分鐘后那車又開了回來：你咋沒上來啊？聽見關門我還以為你上來了呢，結果一回頭問地點你人都不見了！#搞笑經典名場面# #搞笑幽默事#1.我大姨子家里的衛生間壞了，跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，你在家里我洗澡不方便，你還是出去溜達溜達吧。我有點不高興了。你借我家的衛生間洗澡，浪費我家的水電。香皂，洗發水。現在還讓我出去溜達。這怎么也講不過去吧。于是我氣憤的對大姨子說道。讓我出去溜達也行，你給我十塊錢，我要買一杯奶茶喝。大姨子哼了一聲，只給了我八塊錢，對我說道，買一杯八塊錢的奶茶也就行了。哎，這個大姨子真是小氣鬼，下次她再來借衛生間，我保證不給她開門。2. 那天下班我去超市買東西，在熟食區看見一個阿姨在炸蠶蛹。那個味道那叫一個香啊，我都要饞哭了。我問阿姨：阿姨，我能嘗一個嗎？阿姨看了一下頭頂的攝像頭說：不行，超市有規定不能嘗。我很失望，正要離開的時候，阿姨背過身跟我說：我現在看不見了，快點嘗吧。?3. 今天上化學課的時候，老師提出了一個問題，是個選擇題。同桌小聲說道∶D。我沉默了一下，說道∶C。老師看了我們一眼，然后說道︰陳同學能夠堅持自己錯誤的答案﹐不錯。坐下之后，老師就給我們講這個題。下課之后，同桌我問道︰你為什么不相信我啊﹖我都跟你說選D了！！我無奈地回答︰我當時滿嘴都是干脆面﹐一說D就全噴出來了。4. 宅在家做紅燒肉，隔壁美女養的二哈循味跑到我家討吃的，吃了幾塊紅燒肉后，就賴在我家不走了，任憑美女怎么拉也不走，最后媳婦盛了一小碗肉給美女，讓她引著二哈才帶走。一會，就聽到了二哈憤怒地吼叫和美女滿嘴含糊不清地斥罵：你個家伙！剛才已經吃過了，這是隔壁小哥哥給我的，就不給你吃了！真是什么樣的吃貨養什么樣的吃貨狗呀！"5. 最近工作特別多，今天又加班到晚上，八點半才到家。一打開門，看我到老媽在看劇，爸爸在手機打麻將。我看了一下沒人做飯，就自己下廚炒菜。炒了兩個菜放在桌子上，剛好接到同事的電話，我回屋里接電話。五分鐘之后，我那兩個菜被吃的干干凈凈！媽媽說：閨女，一會兒把碗刷一下。6. 去參見大學的同學聚會遇到了前女友。她端著酒杯向我敬酒，在同學們的起哄下不得不干了。醒來后發現自己的腦瓜子涼颼颼的，照鏡子一看我變成了“阿哥”！！！！只好去附近的理發店拯救一下，前臺小姑娘接過我的身份證，刷了一下。滿面狐疑地問我，“你有二十五，有二十五才能理發。”我當時就不淡定了：“什么破規定，老子沒有二十五怎么了，老子成年了，憑什么不讓我理發？”小姑娘一臉委屈，哽咽道：“我說的是押金……“7. 昨天睡得太香了，做了一個夢，夢見自己也會拉面了，成了拉面師傅，老婆總纏著自己給她拉面吃，對自己敬佩得不行。正美著，老婆突然一巴掌就把我拍醒了，對我吼：混蛋，咒我吃SHI是吧？我一臉無辜：沒有啊！老婆瞪著眼：還狡辯，我都聽清你說的夢話了，想吃不？就不給你拉！8. 我朋友在大學畢業之后就談了一個女朋友，很快他們就結婚了，之后就去阿拉斯加旅游去了。回來之后我朋友就要離婚，鬧得人盡皆知。我說：“至于離婚嗎？有多大不了的事啊？”我朋友：“她隱瞞了過去！”我說：“啊？難道以前離過婚？”我朋友：“比這嚴重！她跆拳道在省里拿過獎！”?9. 表妹高考填志愿時，很糾結！我問她：什么地方糾結了？她說：我不知道要報南方的大學還是北方的大學好！我又問：區別很大嗎？她說：北方緯度高，向心力小，而且離地心較近，這樣的話，體重就會大一些！我臉上掛滿黑線說道：那就去南方唄！她郁悶道：可是南方熱，熱脹冷縮，這樣我的體積又會大一些！我......10. 兄弟去面試了，面試官遞給了兄弟一個筆記本電腦。面試官：來，試著把這個賣給我。兄弟把筆記本電腦夾在腋下，騎著電動車回家去了。最后，面試官還是給兄弟來電話：馬上把筆記本電腦送回來！兄弟：給我2000塊錢，它就是你的了。面試官：……11. 大學畢業后就在電子廠里上班，努力五年終于勝了經理。有一次老板邀請我去他家吃飯，我才知道他老婆是我的初戀女友！這么多年過去了，我們都已經釋懷了。老板女兒過生日那天，我買了玩具過去。到了他家里，我逗她：叫我爸爸我就給你！小女孩連忙說：爸爸！給我！然后老板一把把我推出門，還一臉戒備的看著我！?#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#