娛樂城老虎機賭場遊戲描述：：周末去女同事家玩，結果她手不小心弄破了，我只好幫她洗衣服，正洗著，她老公回來了，問我干啥的，我說：“哥，我說我是小時工你信嗎？”他看了一眼我正在手洗裙子，說：“輕著點，被給搓爛了....”說完就坐在客廳打游戲。我暗暗松了一口氣，得虧是在洗衣服啊。中午，女同事做了飯，叫我去吃，她老公說：“行了，那么多衣服呢，就別打擾他工作了！”馬德，我就餓著肚子洗了一中午。晚飯的時候，我還在洗，還不給我飯吃，我一下就生氣了，衣服一扔，過去說：“哥，實話跟你說，我不是小時工！”她老公說：“我知道，要不然我能不給你飯吃。”哎呀，他不會已經知道什么了吧，我突然有點作賊心虛的感覺。他說：“大學生勤工儉學是好事，但要量力而行，以后別干這個了...”我說好的。  2. 有一次去天津旅游，聽說有一家狗不理包子特別好吃，就去嘗嘗。到了那邊要了一籠包子，一碗粥加一個雞蛋，正吃得起勁的時候，過來一對情侶。男：老板來六個包子加兩碗稀飯，老板回應，不賣六個包子，至少一籠，那情侶回應我們吃不完啊！老板華麗麗的指著我說：那姑娘一個人吃一籠包子，一碗粥還加一個雞蛋呢！你們肯定吃的完！我當時那個心情啊！能吃的女漢子傷不起啊！  3. 當我激動的把一張1000W的彩漂遞給工作人員的時候，周圍的人別提多羨慕了。當我拿出第二張1000W彩漂的時候，大家都驚呆了，恨不得吃了我。我拿出第3張1000W的彩漂之后，就連空氣都變得安靜。我正準備拿出第4張時，被老婆咣的一腳把我踹醒了。睡覺也不老實，把閨女的作業撕的一頁一頁的，還笑的那么開心，不能拿就別學人家喝酒！  4. 我和兒子都發燒了，老婆熬了一鍋中  藥。我拒絕道：我不喝，說不定明天我們就好了呢。老婆聽了也退一步，說：弄一人份的中  藥，誰好了就不用喝了。第二天，兒子不發燒了，我還是老樣子。我跟兒子商量，讓他替我喝中  藥，我給他買好吃的！然后兒子喝了三天中  藥，我的病也離奇的好了！  5. 當年在上學的時候，我們班里有個男生。這個男生特別的喜歡欺負他同桌，因為是女生。后來有一次，把她打哭了，他爸媽來學校，把他一頓暴打，誰知后來，他娶了她。有一次跟他在一起喝酒，我就問他：當年你都被揍了，怎么還娶她啊？？哥們說：她揍我，我揍不過她，但是我能欺負她閨女，現在大兒子還沒有斷奶，我老婆又懷孕了……  6. 晚上，我跟兄弟一起吃飯喝酒。兄弟感慨道：“找女朋友，就跟買車是一個道理，我不在意她是幾手的，就怕以前的車主都有車鑰匙，時不時的開我的車，燒我的油，車撞壞了還得由我來修！”我聽了他的話，感覺兄弟也是一個有故事的人啊！  7. 那天帶著女友回見見我父母。我們坐在沙發上聊天也不知道怎么說到了屬相，她就問我父親的屬相是什么？我說：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”女友連想都沒想就直接回答：“驢！”然后只見老爺子鐵青著臉，我們都直接憋到內傷……  8. 打游戲認識了個美女，請她去酒吧喝酒，美女優雅的說：“我只喝93年的拉菲。”我硬著頭皮點了一杯，美女嘗了一口：“就是這個味！”總共喝了三杯，結帳，一共88元。我小聲問服務生：“怎么這么便宜？”服務生小聲說：“先生，我們這沒有拉菲，全是一般的干紅，還怕你嫌貴呢.......” #搞笑#  #搞笑段子#1、昨天舅媽介紹了一個帥哥和我相親，我還挺滿意的。今天舅媽說：“算了，那人家里很窮，人又傻還不務正業，別和他交往。”我著急的說：“你之前不是說他家室挺好的嗎？怎么現在又說他家窮了，再說了，蘿卜青菜各有所愛，你不能替我做決定。”舅媽沒理我，我纏著她不停嘮叨，然后她說：“難道要我說他看不上你，你才罷休？啊！”我2、昨天生病了，老媽不聽勸，還是跑來看我，很感動。老家在農村，她很少見過外面世界。這不剛外出一會兒的功夫，就打電話過來興奮的說：“這里老鼠傻乎乎的，見人還不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，養了差不多一年的倉鼠四腳朝天翻著……3、昨天我一哥們愁容滿面的來我家，點一支煙，深吸一口說道：教我打牌吧”！我說：“為什么突然想學打牌”？他抽完這支煙意味深長的說：“那天女朋友爺爺生日，去他家玩，她爺爺讓我陪他打麻將，我不會打，他爺火了：這么大的人了，牌都不會打，真笨，滾球蛋”！分手見多了，這理由分手的還是頭回聽說。4、找了個女朋友，挺丑的那一種，她也知道自己丑，平常都不好意思和我一塊出門，昨晚，我帶她逛超市，聽到有兩個人在我們背后小聲嘀咕：“看咱前面，想不到這么丑都有人要”女朋友聽后，羞的滿臉通紅，我想女朋友雖然丑但是對我很好，我不會嫌棄她的。后面兩個人繼續嘀咕：“是啊，那男人真丑！”5、“兄弟，我已經很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友還是懷上了，我想借點錢……”“3000夠么？”“夠了，謝謝，兄弟就是兄弟！”“不客氣，這是我應該的！”6、班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。她說，她都大三了還沒有男朋友，然后哭得更厲害了。我說：“估計你要求挺高的吧？”她點點頭：“可能吧。”我說：“要求太高小心光棍兒一輩子，其實，其實我已經喜歡你三年了，你看。。。我。。”她立馬破涕為笑：“哈哈，我覺得單身挺好的！7、有個同學考了58分，他怕回家挨打，自己改成88分。然后意氣風發找他爸去簽字，他爸一臉不可思議：“你考了88分？”同學猛點頭：“我這次好好努力了。”他爸斷喝：“你是不是當我傻，一個紅色的8，一個藍色的8。”同學被暴打一頓，結果他家里通過這件事知道了他是藍紅色盲。。。。。。8、哥們追一妹子，妹子死活都不答應。有次出去吃飯，期間妹子被辣到了。上廁所，手機沒帶，正巧手機響了，是她爸的。朋友腦抽接了電話：“爸……”妹子回來了看到搶過手機，跑到外面接電話。十幾分鐘后妹子一臉黑線回來了：“你贏了，我爸春節讓我帶你回家。”9、老丈人是一家上市公司老板，平時很嚴肅，公司的人都很怕他，在家里他卻怕丈母娘。昨晚一家人在家吃飯，女秘書突然給老丈人打來電話：“老板，您快打開您的工作手機？”老丈人說：“你慌什么慌，什么事急成這樣，我告訴過你們多少次遇事要冷靜？”女秘書羞紅臉說：“哎呀，您自己看吧。”老丈人打開手機一看：“未讀消息：莉莉，小蓉，芳芳，阿花……”我默默為老丈人豎起大拇指，不僅是他老當益壯，更佩服他的心理素質。10、猶記得當年在駕校學車的時候，有個蠢萌蠢萌的軟妹紙，各種駕駛動作專挑錯的做，被教練罵了一頓，坐在我旁邊一邊哭一邊給她爸打電話：“爸，我老是做錯。教練罵我！你過來一下嘛……”只聽她老爸在電話里沉默了一會兒：“誒？駕校表現不好也會讓學員叫家長？”11、在星巴克的門口有一輛寶駿510撞上了五菱宏光，兩個司機吵得特別激烈！最后五菱司機實在是受不了了，拿起iphone11打電話：“喂，岳父，給我打500萬，我要撞死一個人！”本以為寶駿510的司機會立刻開車跑，或者是賠禮道歉。沒想到他也拿著華為手機按了幾下：“老爸，把你銀行帳號發我，有人要撞死我，你準備好收錢！”然后兩人僵硬了打了起來，最終還是被保險公司解決了！12、在咖啡廳相親，對方是一優質剩女，瘦瘦高高，骨感美柚惑，尤其是一對鎖骨，惺感銷魂，我的”眼神被鎖骨粘住。美女瞅著我，冷不丁問：“瞅啥呢？”我呆呆的說：“好柚人的骨頭。”美女撲哧樂了：“介紹人說的沒錯，你的屬相還真是屬狗的！（來源：網絡）評：握草，這年輕人。13、暗戀辦公室的一個萌妹子很久了，怕尷尬就一直沒表白。今天妹子突然跟我說：“聽說你有個外號叫炮神？”我強掩得意的心情故作鎮定說：“我不知道啊，你是從哪聽說的？”妹子說：“那天跟他們打麻將，提起你時說的。”14、邯鄲是河北省最古老的城市：8000年前孕育了新石器早期的磁山文化；戰國邯鄲為趙都，魏縣為魏都；漢代與洛陽、臨淄、宛、成都共享“五大都會”盛名；漢末曹魏在臨漳建都，先后為曹魏、后趙、冉魏、前燕、東魏、北齊都城；清代，大名府為直隸省第一省會；世界非物質文化遺產：冀南皮影；涉縣是劉鄧大軍誕生地和晉冀魯豫邊區政府所在地。