娛樂城老虎機賭場描述：：1: 單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！2: 太太喜歡吃豬蹄，富豪就開著輝騰去小吃街去買豬蹄。富豪問店伙計：豬蹄多錢一只？店伙計：六十在大街上，嘈雜聲混亂一片，富豪害怕沒聽清楚，又問了一句：多少錢？店伙計：四十五。我問話的聲音這次很有力：再說一遍，多少錢？店伙計：醉低三十了，哥們，再也不能少了。富豪拿著豬蹄心里笑道：原來這樣也能砍價呀！又學會一項社會技能。3: 董事長是個特別講究的人，每天開著不同顏色的勞斯萊斯上班。而且他出差不喜歡住酒店，就直接在那買套房子。但他這么有錢卻不肯給我們發過節福利，連飯都沒請我們吃過。前段時間有人借他其中一棟豪宅宴請朋友。不知情的外人問他老婆：怎么太陽從西邊出來 了，你的丈夫也請客了？他老婆白了一眼說：讓他請客吃飯下輩子吧！不料被遛彎回來的董事長聽見了，對著他老婆怒吼：誰叫你許下日子的？4: 未來丈母娘嫌棄我窮，沒有房子絕對不會同意我和她女兒的婚禮。未來老丈人突然把我叫到房間里，拿出一張銀行卡，對我說：“密碼是054188，搞五十萬基金來！”我非常高興，我立馬就取了他卡里的五十萬，買了基金。回來后，我說：“叔，我已經幫您買了50萬基金了！”老丈人：“基金？你瘋了！我是讓你取資金出來，給你們買房用！”?5: 支付寶花唄額度一共只有3000塊錢，被媳婦用來買包包了。我知道后大怒，和她大吵了一架。最后我倆開始冷戰，誰先向誰說話，誰就低頭認錯輸了似的。到了晚上，我就跑到衛生間把瓶瓶罐罐的擰得死緊，晾衣架的搖柄藏起來，路由器恢復出廠設置，躺著等贏！！第二天早上我傻眼了，最后一桶泡面她正吃著特別香！！家里一個打火機都沒有了，更狠的是我的衣服全都被洗了！！6: 老婆懷孕五個月的時候，體重就增了50斤。為了減肥，老婆花錢在健身房辦了一張卡。一個月后，她欣喜地對我說：“你看你看，我的皮帶以前只能扣最后一個孔，今天可以扣到第一個孔了。”我看了看，說：“嗯，應該是你的手勁練大了。”"7: 一天幫隔壁阿姨搬東西，搬完了閑聊，阿姨問:“小伙子，娃多大了？”我回道:“阿姨，我還沒孩子！”過會兒阿姨又問:“老婆難伺候吧？”我無奈地又回:“阿姨，我沒女朋友！”過了一會兒我正準備走了，阿姨青幽幽地飄出一句:“男朋友在家等你吧？”這樣玩真的好么？？8: 閨蜜想把她不喜歡的鞋子送給我，這種事我內心是拒絕的，但是她硬拉著我去了她家。在衣帽間里，她極力推銷:這一雙耐克，只穿過一次；這一雙買完之后從鞋店穿到家就不喜歡了；看這個，買了之后只把吊牌撕掉根本沒穿過。看了這些漂亮鞋子，我忍不住對閨蜜說：你再買鞋，買大一碼的唄。9: 公公出差時發生意外成了植物人，婆婆整天以淚洗面。公公的老板看婆婆可憐，要照顧婆婆后半生，婆婆立馬破涕為笑。婆婆拋棄了6歲的小叔子，改嫁給了公公的老伴。老公看著小叔子可憐，就把他接到了我們家里住。每天晚上吃完飯以后，淘氣的小叔子都要出去玩。我就和老公商量，為了避免小叔子聽到出去倆字，就用out代替。昨晚我再說out的時候，小叔子立馬說：我就要出去玩，我就要out！！唉，沒想到被他發現了，看來是時候換個詞了。?10: 身體有點不舒服，去附近的醫院打點滴。在打點滴時閑著無聊玩手機，一個護士站在前面喊道：“木樹，木樹在不在。”病人們都盯著她看沒有人回應，她看了一下單子又喊：“林對，有沒有叫林對的？”這時候一個中年大叔站起來舉手說：“你好像叫的是我，我叫林又寸，當時派出所給我上錯了，我本來是要叫林對的。”瞬間一陣爆笑！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：''你除了開罰單，還會干什么？”交警沒理睬，男子繼續：“有種拖走啊| ”交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！”交警忍無可忍拿出對講機，拖車時和藹地對他說：''下午到五大隊來 處理！”男子：“關我鳥事，車又不是我的！”說完哼著小曲，騎著電瓶車走 了。段子：昨晚大半夜起來上廁所，拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次！！！2、她知道自己做錯了，男孩：“人非圣賢孰能無過。”女孩：“我在你眼里不是神仙”男孩沉默了，不敢說什么。3、我們班里的數學老師上課特別喜歡拖堂，下課鈴響的時候說：“我這個人有點強迫癥啊，這個題講了一半沒講完我心里不舒服啊！”這時候后排一個剛睡醒的男生悠悠的傳來聲音：“老師，有病趁早治……”4、丈夫約人出去了，我不想動手，回娘家去蹭飯，剛進門，媽媽就跟我說：“女兒，你回來的正好，家里來了幾個客人，晚飯你來做吧，我陪他們聊會兒天！”5、今天考試成績下來了，考試不及格，于是我到辦公室跟老師道歉：“對不起，我錯了。”老師冷哼一聲：“你哪里錯了，你一點沒錯，你怎么可能錯!”6、我來到上網的地方，當時旁邊有個女孩，我玩得很開心，她：“帥哥，我有火，借根煙唄。”我：“給，把這一包拿上吧。”女孩看了我一眼，拿出了里面的最后一根。7、當時跟哥們發生了不愉快，我們說：“誰先找對方，誰就是小狗。”幾天后，我想了想，小狗就小狗吧，畢竟，他做的醬汁排骨很好吃，哥們：“我就知道你是這樣！”8、記得我七八歲的時候，我們家就開了一個小賣部，我們家旁邊就是一家賣鞋的，有一天早上我們開門后就看到有一個非常彪悍的女生來買鞋，老板開價五十，她就還價：二十五塊賣不賣 老板就非常淡定地說：賣，你要左腳還是右腳9、初次相遇時對你的印象很不好，經過交流之后才知道，原來自己的直覺這么準！10、我的同事小李問：你年紀都不小了，怎么還不找女朋友啊然后我說：隨緣吧……同事說：活該你單身，廟里的和尚都這樣說！11、公司有個女同事欠我一萬塊錢，每次找她要，每次都是丟下一句話：要錢沒有，要人可以給你。每次我都尋思著：你一大活人我要你何用。這不，女同事又來找我，我以為她想通了要錢給我，沒想到女同事開口說：哥，跟你商量個事行不，你看，我暫時也沒那么多錢還你，要不這樣，我給你當女朋友，然后把錢分期還你，直到還清為止。我心想：錢是要不回來了，能換個女朋友回家也行，于是就答應了。當天晚上她拎著行李大搖大擺的我家住下了。不過她也沒有食言，每天在我出門前都會扔一張十塊錢給我，而領這筆巨款的條件是，每天為她洗衣做飯，更重要的是，這筆錢還是從我工資卡里支出的。欠錢的都是大爺，這話我信了！#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑#這幾天一直想一直想，我什么那么沒用，我真的很愛國，長這么大了，從岀來工作開始就一直買的就是我們國產的東西，衣服鞋子，手機，可以說如果我知道不是國產的東西我是不會買的，不知道就可能買了，像洗發露這些，有的我也不知道，這幾天，刷刷抖音刷到鴻星爾克，為河南，捐款5000萬，說鴻星爾克都快倒閉了，還捐這么多，我才知道鴻星爾克這么偉大，然后我認識的很多朋友都去鴻星爾克實體店去買鞋和衣服了，我也買了一雙，我以后也會一直買鴻星爾克的脾子，還看新聞看到那么多人捐款捐物，看到這些我真的很感動，我在想我也是30歲的人了，什么一點用都沒有，每次國家有需要的時候，我都幫不上忙，感覺自己好沒用，這幾吃不好，睡不好，如果我也是身價千萬的話，那該多好，國家有的時候我也可以捐款捐物，也可以野性消費，什么辦，我做夢都在想有錢，可我創業二次都失敗，現在還是打工者，有辦法才發財啊，我現在每天都睡不著，這輩子這不是就這樣了，我多么希望有個有錢的爹，可現實我就是沒有，我不甘心，不甘心啊。1.班主任不慎被一輛瑪莎拉蒂給撞了，賠了200多萬，然后班主任就辭職拿著200萬去做生意了。然后我們班里來了一個新老師，讓我們一人寫一篇個人介紹。老師看到我們寫的之后站在講臺上問：人最重要的是什么？是誠信啊，對不對？同學們回答：對。然后，老師說道：那好，現在請在自我介紹中寫自己能胸口碎大石的同學上臺表演一下，請腳踩燈泡的同學做準備!!!……2.夢見玉皇大帝招女婿，七個女兒站成一排個個貌美如花。我問玉皇大帝：“怎么樣才能成為你的女婿？”玉皇大帝：“500萬一個。”我：“這么貴啊！”玉皇大帝：“傻小子，你不會砍價嘛，問我50一個賣不賣啊？”我：“那50一個人賣不賣？”玉皇大帝急忙道：“賣賣賣，要幾個！”3.大學時，晚上同學一起出去吃火鍋，吃完火鍋大鵬提議說去網吧，然后等我們從網吧出來差不多半夜1點多了，外面下雪了，白茫茫一片，我們一群人就打起了雪仗。我從停車位上面一輛輛的車上扒拉下來雪揉成雪團異常興奮，待我扒拉到第四輛的后排車窗戶時，發現里面居然有人，一對情侶瞪著眼看著我，我當時還在猶豫要不要把手里的雪再糊回去。4.女人真是奇怪的生物，你第一天不洗澡，她一腳把你踹下床說你死埋汰；你第二天不洗澡，她抱著你用鼻子猛吸兩口哈哈大笑老公你都臭了；你第三天要出門剛洗完澡在洗手間出來，就看到她抱著膀倚靠在墻上斜眼看你，冷嘲熱諷：“哼，要出去跟哪個娘們鬼混？”5.周末去一家大型公司面試，臨走前，女總問我：“月薪12000，配一輛車，明天能來上班嗎？”我正要答應，突然覺得女總有點面熟，就問：“你認識王月嗎？”王月是我前女友的名字，上個月發現她劈腿就分手了。女總說：“我是她媽媽，所以，我再提供一套公寓給你，明天你能來上班嗎？”我拒絕了：“假如你覺得這些條件就可以讓我喜當爹…那你就想錯我了，我沒那么廉價!”“等等！”女總叫住我說：“月月的爸爸三年前就離世了，家里就你一個男人….”我更加拒絕了，她還想把家庭重擔全壓給我，休想。6.一天晚上下班后，公司里的一對小情侶一起回家，小伙子不依不舍的一直送到姑娘家門口。半個小時后，姑娘滴老爸老媽開窗大喊：“小兔崽子，放開俺姑娘！！！！！！”小伙嚇夠嗆，老半天緩過勁兒來辯駁說：“叔叔嬸子啊，俺倆是真心相愛滴。”老頭罵道：“真不真心沒事，親她我也認了，別大半夜壓俺家門鈴上親啊！！！！！！”7.放國慶節的時候，同學們十分高興，因為語文老師沒有布置作業！晚上在家里打游戲，突然看到語文老師在群里發信息，說：不好意思了，老師忘記布置作業了。我點開一看，老師打算把作業發在群里面，我看了一眼，這怎么行。思考了二十秒，我果斷的把群里面的老師踢了出去。8.蕞近我去了國外出差，眼看著就要回家了，我就想著給家里人帶點東西。于是我就去買了幾個椰子回家讓家人嘗嘗。我把椰子交給他們后，告訴爺爺椰子要敲開才能吃。第二天一大早奶奶就給我打電話跟我包怨：“你這孩子，買的什么破東西！只有水沒有肉，而且還咬不動！”9.弟弟公司最近發了一筆獎金，于是弟弟就想表現一下給岳父買雙鞋送過去。為了給岳父一個驚喜，弟弟就打電話給他岳母：媽，我爸穿多大的鞋啊？岳母聽后猶豫了一會，好像猜出了弟弟的意思，就說：好孩子，他不缺鞋穿，你就不要買了！弟弟一聽非常感動。接著他岳母又說道：你這個老丈人啊買鞋很挑剔，非得穿國際大牌，不過我三十八的腳，從來都不挑，你隨便給我買幾雙就行！弟弟：……10.跟媳婦還有她閨蜜是同校同學，當年她倆都追過我，不過我選了我媳婦，今天她來我家玩，晚上我們三個點了燒烤冰啤吃。這時，酒勁上來了，她提議說：我們一起來玩真心話大冒險吧。三人一拍即合。她問我媳婦：如果我給你二十萬塊錢，你愿不愿意把你老公讓我。我聽了之后心里就樂了，真沒看出來她現在居然還對我有非分之想。媳婦瞧了我一眼說到：用不著二十萬，十萬就行。這時，她手機拿著手機一頓操作后：跟媳婦說，好了，十萬給你轉過去了。然后對著我說：你媳婦把你賣給我了，跟我回去吧。說完準備帶我一起離開，這時候傳來了媳婦殺人的目光。艾瑪，我到底要不要跟她閨蜜一起走呀。#搞笑一刻#　#年度搞笑名場面#1,不小心撞到了一個美女的胸口，我也沒在意，轉身要走，她卻氣急敗壞，拉著我不放，要我道歉。我說我這輩子都沒道過歉，對你我也不可能破例，雖然你長的漂亮，身材也好，氣質又出眾，穿衣打扮也讓我驚艷不已，但是我是絕對不會向你道歉的。她狠狠的說道，油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。我嘆了一口氣，丟了一張銀行卡給她，傲然的說道，里面有三十萬，你拿著吧。她驚喜不已，要做我女朋友，我趕緊擺脫了她，開玩笑，銀行卡里只有兩毛錢，我可不敢和她繼續糾纏下去了！2, 弟弟公司最近發了一筆獎金，于是弟弟就想表現一下給岳父買雙鞋送去。為了給岳父一個驚喜，弟弟就打電話給他岳母：媽，我爸穿多大的鞋啊？岳母聽后猶豫了一會，好像猜出了弟弟的意思，就說：好孩子，他不缺鞋穿，你就不要買了！弟弟一聽非常感動。接著他岳母又說道：你這個老丈人啊買鞋很挑剔，非得穿國際大牌，不過我三十八的腳，從來都不挑，你隨便給我買幾雙就行！弟弟：……3, 前女友懷孕了，哭哭啼啼的找了過來讓我負責，我拒絕了，那時候我們分手都1年了，關我啥事。前段時間她抱著娃來了，丟給我一張鑒定書，孩子居然是我的，又說讓我負責，我徹底凌亂了，本能的懷疑鑒定是假的。前女友說還有一些東西給我看，一沓材料，別墅、豪車，還有幾百萬的存款...算了，既然是我的娃，就復合吧。我是個重感情的人，晚上我問她：“說個實話，孩子到底是不是我的？”她說：“你猜？”我猜，我怎么猜？你們說要不要偷偷再做個鑒定去？"4, 剛訂婚那段時間，老婆就把我拉進群。里面只有五個人。我、老丈人、丈母娘、她與小姨子。當時丈母娘說：“歡迎，以后咱五個就是一家人了。”第二天，他們四個又另外建了一個群。難道是彩禮問題？5, 大學剛畢業我就去富士康打工，為了多賺點錢。平時工作很忙，經常加班，我也沒有時間回家。好不容易休班三天，我坐著大巴車回了一趟家。吃完晚飯之后，我和老爸老媽在客廳看電視。老爸突然問道：“寶貝，明天中午吃什么？”我隨口回答道：“糖醋排骨吧。”老爸愣了一下，然后幽幽說道：“滾，我和你媽說話呢！"6, 陪女友回家，第一次去丈母娘家有些激動。進屋女友親哥放下手中的啞鈴問我：“哥們看我練得可以嗎？”我夸獎道：“棒極了哥，肌肉特發達！”然后她哥握著手腕擺個健美姿勢沖女友說：“來妹妹，打我一下！”女友二話沒說呼哧一拳打在她哥眼睛上！當時我就懵了。我可以分手嗎？7, 嫂子是個勢利的女人，她嫌棄哥哥開五菱宏光，跟他離婚改嫁給了一個開邁巴赫的老富豪。哥哥很生氣，充動下把富豪的邁巴赫砸了，最后富豪讓他賠償200萬。沒辦法，哥哥只好網袋還錢，為了補上這個大窟窿，他去擺起了地攤賣水果。有一次，哥哥把一個西瓜賣給一位女人，并向她保證，西瓜保熟、保甜。女人騎車回家的時候，車輛打滑，結果西瓜掉到街上，裂開了。這時，女人驚訝的發現西瓜是淡粉紅色的，完全就不熟。所以女人包著西瓜回到哥哥那里，大聲包怨，要求退貨。哥哥一臉淡定地說道：“人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是一個西瓜！”8, 剛上班就被女老板叫到辦公室批評了一陣，我完全不知道哪里得罪她了，早上起來那會還挺好的，早飯都是她做的，一路上，她也沒說什么，怎么一會就不對了。我問她咋了，她說：“我剛剛想起來，前幾天做了一個夢，夢里你跟我分手了。你說就你這樣的，除了好看一些還有什么，憑什么跟我分手，想想就是氣。”我說只是個夢，她說夢里也不行，所以你要記住，別有什么亂七八糟的想法。出門后，女同事又叫我去茶水間，氣呼呼的說：“哥，我做夢夢見你了，你要跟我分手。”她說：“你說你，除了好看一些，一無是處，能有我這樣優秀的女朋友，你還不知足？”我急忙問：“夢里有女老板嗎？”女同事更加生氣了:“我就知道你心里有人。要不是我老公勸我不要暴躁，我能打殘你….”說著，她就揚長而去了，我暗暗嘆息一聲，決定請假回家，我可不想等會又遇到HR，說不定又是一通罵。9, 姐夫支付寶收到一條信息：兄弟！借8000塊錢，你懂我！姐夫馬上給他的支付寶給轉過去8000塊錢，男人當然懂男人啊！姐姐突然問道：8000塊？姐夫說：哥們之間不需要那么多為什么，我們男人和你們女人不同之處，沒那么多猜疑，更多的是信任！姐姐咬牙切齒，一字一頓的問：我是問你8000塊錢哪里來的？10, 前段時間交了一個女朋友。剛跟女朋友在一起的時候，她說她喜歡戲劇，我問她喜歡哪種戲，然后好和她一塊去看，她不肯告訴我。直到這天我大清早去找她，我問她是不是喜歡川劇，她說你怎么知道？我頓時笑了說：我又不瞎，你一看就是變臉愛好者。#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名場面#我是真服了，有這么不講理的大娘，我是倒了八輩子血霉了，就因為我陪著她買了雙鞋子不合適，天天來我家跟我鬧，我是不是太好欺負了[發怒][發怒][發怒] 上個禮拜六我和老公還睡著懶覺呢，我大娘是門都不敲直接就跑到我房里，我看到婆婆在后面拉著她都沒有拉住，大娘倒好生拉硬拽的把我從被窩里拽出來，非得讓我開車帶她去給她孫女買鞋子穿，我說我有事不能陪她去，她說她不管，有什么事也得先讓我拉著她把她的事辦了再說。 沒辦法，我是飯都沒吃就拉著她去買鞋，整整的一大晌午我都在陪著她挑鞋，到最后好歹的是看上一雙，我也是夠夠得了，我就勸著她買了吧，就這一句話，我是付出了多么慘痛的代價[流淚][流淚][流淚] 下午大娘就鬧到我家來，說是鞋子買小了，非得要我原價買了，好，我認栽，我買，可是隨后的幾天她是天天來給我鬧，說我壞了她的大事，害得她孫女沒有新鞋子穿，讓我在把買的她那雙鞋還給她，好，也就是幾十塊錢的事，我送給她。 這真是得了便宜還賣乖的主，剛才我還看到她家孩子穿著那鞋子正合適呢，臉皮怎么那么厚呢，再說是親大娘也不帶這樣欺負人的吧！ 我說我去找大娘說理去，婆婆拉著我說什么也不讓我去，大家說說這樣的人該不該縱容？