老虎機外掛描述：：加油！努力活出自己的樣子，即使背靠大地，面朝灰土。云飛搞笑大全做夢都這么放不開嗎#搞笑# 00:09創紀錄！道指漲1200點！納指漲超7%！人民幣漲超1000點！A股劍指3100后的操作思路有了！一覺醒來，看到美股漲成這樣，還是有點不太適應，確實不是做夢后，今天雙十一A股要給我們購物買單了！美股三大指數都出現了創記錄的漲幅，主要是緣于超預期的CPI數據，具體數據吳哥前面的文章已經寫得很清楚，就在此略過了。CPI回落，還是因為加息加的是實實在在的，連續三次75個基點，壓垮駱駝，可不是三根稻草，是三個大石頭！要是CPI再不下來，估計鮑威爾得辭職了吧！拜登昨晚說，這是偉大的勝利，吳哥認為，這不是理所當然的事情吧，此前濫發貨幣，現在緊急抽出流動性，卻讓全世界跟著買單，好盤算！而美國的一個數據，居然令全球股市商品市場全部跟著狂歡，這種事情你是該笑呢，還是該哭呢？好吧，言歸正傳！截止收盤，道指大漲1200點（+3.7%），創下2020年5月之后的最大單日漲幅；標普500指數大漲5.54%，為2020年4月后最大單日漲幅；納斯達克綜合指數暴漲7.35%，也是2020年3月以來的最大單日漲幅。可以說，這是一個奇跡之夜！歐洲股市則表現得相對淡定，英國富時指數僅上漲1.08%，德國DAX上漲3.51%比較配合，法國CAC上漲1.96%。不過我們看前一天美股大跌時，歐洲股市也沒啥下跌，因此這種表現也符合預期。不過想來今天歐洲股市肯定都會全線高開的，美股仍然是指揮歐洲股市的一面旗幟！具體看看美股的個股表現！科技巨頭們也在今天集體暴拉。投資者較為熟悉的蘋果收漲8.90%、亞馬遜漲12.18%、英偉達漲14.33%、微軟漲8.23%、高通漲9.28%。畢竟CPI數據轉好，那么加息預期下降，對科技股來說是更直接的利好。此前納指走得不如道指，也是因為這一原因。中概股周四亦跟隨市場強力反彈，納斯達克中國金龍指數大漲7.55%。知名公司中，阿里巴巴漲7.6%、嗶哩嗶哩漲15.14%、騰訊ADR漲7.47%。新能源車個股表現出色，蔚來上漲11.78%，理想汽車上漲7.60%，特斯拉上漲7.39%，小鵬汽車上漲5.55%。光伏板塊表現同樣不錯，瑞能新能源漲15.75%，晶科能源上漲8.53%，大全新能源上漲7.64%，阿特斯太陽能上漲5.80%，屬于全線大漲的局面。據此判斷，預計今天A股中的光伏板塊和新能源車板塊，將同樣迎來狂歡！再來看看匯率方面，由于加息預期的下降，美元指數重挫2.23%，回落到了108附近！而人民幣匯率則大漲近1200基點，也升至7.15附近！受美元指數磊幅回落及CPI利好的影響，商品市場同樣全線上漲。其中黃金大漲2.70%，工業金屬大漲，倫銅上漲超過2%，倫鎳大漲超過5%！邏輯也很簡單，加息預期降低，那么經濟衰退的風險也相應降低了，那么景氣度上升的可能下，對于工業金屬的需求就會增加。最后來看看對于A股和港股會有什么影響吧！富時A50收漲2.71%，也是近期最大的漲幅了，同時恒第一天指數期貨由跌超1%轉為升2.49%，據此預計，恒生指數今天開盤的漲幅應該在3%以上，結合科技股受利好影響更多的因素，同時關注到騰訊ADR漲超7%，預計今天恒生科技指數將大漲5%-8%！港股的表現肯定是更加接近于美股的，對于A股來說，雖然利好不那么直接，但也會有很大影響！預計今天上證指數高開1%以上是沒有問題的，盤中應該至少站上3078，甚至有望回到3100之上！而科創板和創業板的表現應該會更好，漲幅有可能會都都過3%！畢竟此前科創50是四連跌了，而創業板也三連跌！今天龍頭寧德時代的表現令人期待！當然，A股要實現大漲，還有幾個關鍵因素：1、成交量要急劇放大，今天若能重回萬億大關，則行情是相對樂觀的！2、北向資金應該會瘋狂涌入了吧，此時不抄底，更待何時。3、白酒為代表的權重，新能源車和光伏為代表的賽道，都需要有非常好的表現才行！最后研判一下上證指數的走勢。此前的幾個關鍵點，目前來看3020是不會破了，那么3050自然是一開盤就站上了，接下來看3078，3078的話，上證高開1%就過去了，因為也不在話下，接下來就是看3100點。3100點比3000點的重要性差很多，因此站上3100不會是太難的事情。接下來就是3150！3150在今天被突破的可能性應該是相當小的。而且這一位置是標志著本輪行情出現重大轉折的地方。也就是說，如果能夠突破3150，則行情可以由反轉變為反轉！這也是大家所期待的吧！具體如何演繹，我們走一步看一步吧！吳哥會認真考慮一 下場外基金的止盈問題！以上供參考！#股市分析#1' 昨晚， 我和老公洗完澡以后就上床睡覺了， 睡的迷迷糊糊的時候， 突然感覺有人鎖住了我的脖子， 感覺就是一個抱摔， 我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。 老公松開我說， 他做夢見義勇為和小偷搏斗呢， 當時我就流汗了， 這年頭睡覺還能出生命危險啊! ……　 ↓2'　睡覺被打呼嚕的室友吵得睡不著，　無奈之下，　帶起耳機捂著睡覺，　好啦！　安靜果然安然入睡。　可是今天鬧鐘響了我也聽不到啊！　于是，　我就遲到了。　現在正和經理解釋，　經理撇了我一眼說：下次換個借口好不，　這理由你用了10多遍了！　可是人家說的是實話啊！　"　 ↓3'　女友凌晨一點打了一輛出租車回家。　因為害怕，　她就給我打電話：“我上車了，　但身上沒錢，　你帶著錢到樓下等我！　！　！　！　我淡定的說 ：“ 你是不是想多了，　都什么年代了，　現在貓都怕耗子了，　哪還有那么多搶錢的！　！　！　！　隨后掛斷電話，　接著玩我的游戲。　　 ↓4'　為了討好生氣的女朋友，　我用花唄套現了5000。　給女朋友買了一個名牌包包，　眼看還款日馬上就要到了。　我趕緊先把花唄還了，　我記得有一個同事跟我請客差不多。　于是我就問他：你的花唄還了嗎？男同事得瑟道：早就還啦。　我疑惑的問道：你前兩天不是還愁著沒有錢還嗎？男同事：是啊，　但我昨晚把支付寶卸載了，　現在和他兩清啦。　　 ↓5'　早上，　天不亮我就出了大院，　開始了日常的長跑鍛煉……等我跑回來時天已經亮了。　我頭上冒著熱氣掏出門卡正要開門，　發現面前站著兩個保安，　那保安指著我說：“就是他！　然后用手里的一個發光的玩意兒對準我的腦門兒說：“別動！　我被嚇壞了，　無意識地立刻把雙手舉過了頭頂，　忙說道：“不動，　不動！　我就是出去跑跑步！　驚慌之中看見了門上的告示：“從即日起出入測試體溫！　?　　 ↓6'　老公在一家化妝品公司上班，　四月五號的時候公司發福利，　每個員工一瓶香水。　回到家老公送給了我，　我很喜歡。　第二天出門前噴了點，　美滋滋的上班了。　一開始同事們都沒注意，　快中午時，　會計大姐吸一口氣問：大家有沒感覺味道怪怪的？？？我正準備站出來承認噴了香水，　大姐恍然大悟的說：我知道了，　公司今天灑的消毒水買假了！　"　 ↓7'　老媽托朋友給我介紹了一妹子，　我們約在咖啡館。　我說：現在的女人都很挑剔，　找對象既要紳士有錢，　還要帥哥型男！　！　妹子：誰說的？？我就沒那么多毛病！　！　我：那你想找什么樣的？？妹子：只要有錢就行，　我這人比較自立，　有了錢我自己去找紳士、帥哥和型男就可以了！　！　我……?　　 ↓8'　吃飯時孩子們想喝果汁，　玻璃瓶的，　哥哥擰了半天沒開，　遞給李哥，　李哥也試了試還是沒擰開，　于是我拿過來想試試，　李哥說：你更不行，　還是讓我拿個。　話沒說完，　我很輕松的打開了！　看著李哥一臉不可思議的表情，　我告訴他，　姐從來沒有隱藏過實力，　只是沒有機會表現罷了！　　 ↓9'　今天發工資了，　我請哥們去飯店吃鮑魚龍蝦大全會。　 飯店門口停著一輛法拉利，　車主因為停車費的問題和保安吵了起來。　 這時看到法拉利車主拿出一大疊現金，　狠狠地往保安臉上砸去。　 保安蹲下去把錢撿起來，　然后對著法拉利車主說：“有本事再扔點。　 車主拽著保安的衣領，　說：“趕緊把錢還我，　不然我可打電話了。　 只見保安把百元現金一張一張地往車主臉上扔...　 ↓10'　晚上公司部門聚會，　我喜歡的女同事喝高了，　其他人都起哄讓我送她回家。　我想這正是我表現的好機會。　我把她攙扶到我的車座上，　她抱著我不肯放手，　看著她撒嬌的樣子，　我只好拉著她的手，　單手開車。　走了沒多久，　她突然又從后面緊緊地抱住我的腰。　我突然怦然心動，　她醉醺醺跟我說：親愛的，　我冷，　可不可以把車窗玻璃搖起來？我裝作沒聽見，　摸了摸她的手，　費力地又蹬了兩步自行車。　　 ↓#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1、女：醫生我怎么幾年都懷不上孕，醫生：檢查身體你沒有問題的，肯定是男方的問題！女：男方的問題？我曾經住南方，現在搬到北方了！還是懷不上！難道要住到東西方去！。。2、當年姐姐正月初二相親，媒人帶著小伙子來我家，他沒看上我姐，說了幾句話就準備走。我在外面玩鞭炮，不知道什么情況，他一出門我剛好放個二踢腳扔他身上，還好沒崩到他，嚇得他馬上返回屋里又坐下了。現在，我都25了，每每過年的時候，姐夫就給我買一箱二踢腳讓我玩，不玩都不行。3、今天不知道怎么的，一直打嗝，剛才一個人去樓下快餐店吃晚飯，對面坐一五大三粗的男人，我一邊打嗝一邊吃，突然，坐我對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視著我，我被震住了，尋思著我也沒有搶了他女朋友啊？對視了得有十秒，我冷汗都下來了，打架我肯定不是他的對手啊！人家一胳膊比我倆胳膊都粗阿！然后那個大哥說，嗝好了吧？4、今天打麻將，三缺一，正好我姐過來了，就讓她來湊個數，我姐說不會，我們說沒關系，你隨便打，我們教你，然后，我姐理了一下牌，惡狠狠的扔出四個東風大喊一聲，炸。。。。。5、昨天晚上和2貨女友視頻，她說前天晚上做夢生了7胞胎，每天累得要死，給他們換尿不濕什么的更要命，我說你就不會叫我做啊，2貨女友竟然來句：整個夢都沒有見到孩子他爸，你肯定是感覺買不起奶粉跑了！！6、在一起三年了，女友哭著問我為什么要跟她分手，她哪里做的不好？我百無聊賴地告訴她：你哪里都好，既美麗大方又溫柔體貼，還會疼人，就是……女友緊張地：就是什么？我：就是對你老公比對我好7、家人催婚，無奈讓男同事冒充一下，進門后妹妹呆住了…妹妹偷偷把我拉到臥室跟我說：你們不合適。雖然我冒充的男朋友，但是還是疑惑的問：為啥啊？妹妹臉色一變：反正不能在一起，別問為什么！我……8、前段時間有個小姐姐加我好友，聊了幾天，我發現我好像喜歡上她了……她溫柔、漂亮、又善解人意，關鍵是心地還特別善良。如果不是她今天對我說的一句話，我感覺真的會愛上她。早上她問我:你喜歡喝茶嗎？9、跨年夜那天，我有個室友喝酒喝進了醫院。當舍友醒來后，我們幾個同學想逗逗他，假裝很悲傷的告訴他：“醫生說，你時間不多了，有什么遺言你告訴我們。”說完還哭成一片。舍友躺在病床上，頓時懵了。他想了半天，弱弱地說了一句：“能不能給我換個醫生試試，我總感覺我能活。”10、一個人出差到，晚上住賓館，半天睡的正香聽見走廊有個女人砸對門房門，好像是捉奸，對門死活不開！那女的喊道：不開是不是，不開我馬上綠了你！我連忙打開了門。11、我姥爺妻管嚴，特別怕我姥姥，我記得有一次我姥爺逆襲了，但沒成功！我姥姥買了條魚，但是拿回家不敢殺。我姥爺就問：“老伴兒啊，你和豬是啥關系？”我姥姥白了我姥爺一眼：“夫妻關系！”12、拿駕照后就沒怎么摸車了，前兩天老公休假帶我回他老家，十幾個小時的路程。到家后公婆關心的問累不累，老公說，這次回家虧了你兒媳婦，跟我換著開。我很得意，老公又說：我困了就讓她開，只要她一開我就清醒了。擦！幾個意思？13、期中考試時，全校倒數第一和倒數第二互抄。分數出來后，倒數第一還是倒數第一，倒數第二考到了全校中游。倒數第一非常吃驚，問倒數第二：你怎考這么多？倒數第二得意洋洋的說：除去你和我的答案，正確率果然變高了啊！14、富豪臨終前對三個兒子說：誰能想辦法把一間空屋子裝滿，誰就是財產繼承人。大兒子帶來很多棉花，富豪搖了搖頭。二兒子打開校花大全，說：我可以用笑聲來裝滿這間屋子。富豪笑著搖頭。最后小兒子拿著打火機，說：我可以用火光照亮整間屋子。富豪滿意的說：小兒子是繼承人，你們同意嗎？大兒子說：我資質愚鈍，不配擁有這些財產。二兒子說：我有頭腦可以自力更生，財產就給弟弟吧。于是富豪高興的離開了人世。這時大兒子弱弱的說：三弟，你可以把煤氣關上了吧？15、人家都說晚上的時間最容易讓人產生不好的情緒。這晚上，我打開了網易云，聽了首萬人《后來》。聽過后一直無線循環，半夜睡不著，爬起床來走到客廳點燃一支煙，回想起過往的種種！發現無人訴訟，發現一只蟑螂，于是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對有些事情的不爽，生活的壓力，又在單身著，都發泄給它聽。煙抽完了，我又狠狠的一腳把它踩死了，沒辦法它曉得太多了！迪麗熱巴和楊洋主演的《你是我的榮耀》，可以改名為楊洋和熱巴吻戲大全。在這一部電視劇，迪麗熱巴和楊洋隨地隨時KISS. 觀眾看得一臉懵。"就是為了為了吻而吻，劇情不夠緊湊"網友熱議：“你是我的榮耀！吻戲絕絕字！ ”“看得我害羞了，夜里做夢夢見楊洋吻我。”“楊洋沒有張力，有點不情愿，雙方感覺毫無情意……”“熱巴吻戲怎么這么多” “好甜的劇，帥哥美女挺好看啊！”“好真實好有感覺呀，笑出姨母笑 ““沒覺得尷尬！不過吻戲嘛，還是要看黃景瑜和熱巴的喲！”“我可以演的比楊洋好的”還是趙又廷和楊冪吻的好看喝醉了，路上不小心絆倒了，摔到了一個老頭面前，那老頭看著我倒在他面前驚呆了，愣了十多秒后往我懷里塞了一百元錢，說：“唉，小兄弟，真是大水沖了龍王廟，我們是同行，快起來！“有人吃著麻辣燙，也許在慶祝別墅裝修好了；有人還用iphone4，卻買了幾十萬的鋼琴，不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，你覺得牛的東西，也許人家沒興趣，比如我，一身滴地攤貨，鞋子幾十塊錢一雙的北京老布鞋，全身加起來不過200塊，那你會覺得我沒錢嗎？是的，你猜對了，我是真的沒錢。從某雜志看到測女朋友是否腐女，問她‘攻’反義詞是什么，若回‘防’那說明正常，若回‘受’那明顯腐女。一天我突然想起，問她：“‘攻’反義詞是什么.”她答：“母!”看來是我沒表達清楚，我接著說：“不對，是‘攻擊’的‘攻’”她說：“對呀，母雞的母”她的答案證明這則狗一樣的測試完全不可靠...上次相親別人說我胖，我很生氣，可是我媽不但安慰我，還一臉嫌棄：你看，你都快一百四了，不胖？惱恨之余，我決定健身減肥，兩個月下來，體重降到了一百零八，這身材，連我自己都覺得很美了！今天再相親，是個帶眼鏡很斯文的帥哥哥，我很喜歡，一頓飯吃下來，我能感覺到他對我也很滿意！可，剛剛接到介紹人電話，黃了！我忙問為什么？介紹人說：那斯文的帥哥說我一身腱子肉，怕以后打不贏我！我……我還是吃胖點吧！他是個孤獨的孩子，沒有人肯陪他玩。 直到下了第一場雪，他堆了一個小雪人，他問：“我可以抱抱你嗎？”小雪人反問：“為什么？”他說：“因為我喜歡你。”小雪人沉默的投入他的懷抱。下一秒，他聽見小雪人輕輕在他耳邊說：“我穿越四季，只為融化在你的懷抱里，謝謝你喜歡我”第二天。小男孩死于重感冒同事去相親，見一嬌小可愛女生，兩人聊得很是投機，后來聊到體重，她讓同事猜她有多重？“肯定不過一百斤。”“你怎么知道？”女崇拜的問。同事當時腦子一抽：“體重不過百，不是平胸就是矮，你兩樣都占了，所以肯定沒過百。”然后，然后就被揍個半死！一個女性朋友，家里條件挺好，有一天她問她爸爸:“如果我喜歡上一個男孩子，但是他家條件不好，沒有房也沒有車，你會同意嗎？”她爸爸說“我奮斗了這么多年了，難道還不能讓我的寶貝女兒，嫁給一個自己喜歡的人嗎？”我朋友感動的熱淚盈眶，說：爸爸我愛你！此時父愛的光輝已經閃瞎了朋友的眼！她爸爸深沉的抽著煙，然后說：閨女，先借爸爸200塊錢，你媽媽管得嚴，沒錢買煙了……昨晚做夢，穿越到了古代。家里來了一群江湖好漢，說我要加入他們去闖蕩江湖，行俠仗義！剛出家門沒多遠，我雙手抱拳恭敬地對老大說：“大哥，我手機充電器忘帶了……”閨蜜得了急性闌尾炎，大半夜送醫院，把家里人都嚇得不輕，手術后第一句話問醫生：這下我能瘦不？一精神病人狂叫：“我是總統，你們都得聽我的！”主治醫生問他：“誰說的？”病人：“上帝說的。”聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：“我可從來沒說過！”某日，我與朋友在本地景區登山，路邊休息的時候見到客戶公司的兩位美女，過去打了一下招呼，又瞎扯了一會兒。轉身離開的時候聽到背后兩位美女不約而同地問道：“這人是誰啊？”。前兩天檢查身體，在醫院里，大夫說我是是缺鐵型貧血。跟哥們說完后，哥們看我200斤的身材，一臉的嫌棄說，看你這么胖，你還貧血，你走道兒都能踩出油印來，別逗了。我……有一天和老婆吵架了，老婆生氣的離家出走了，女兒：爸！你還不去追我媽？我：大人說話小孩子別插嘴，我不去！女兒：那我打電話給我外婆了。然后女兒拿起手機打給了她外婆，說：外婆，你快鎖門，我媽又要來你家里蹭飯了！我……這是親生閨女不？老婆閨蜜突然打來電話：今天加班嗎？晚上有沒有空？我想了想：有空啊。她接著說：和你老婆在逛街呢，她手機沒電了，讓我問問你，有空就去接小孩，自己找飯吃，別指望她了，我們還得逛會兒。都是套路！母親告訴兒子一個壞消息：“你上學的時候，你養的那只鸚鵡飛走了。”兒子嘆著氣說，“昨晚復習地理時，它就一動不動地站在我的肩上，原來是在觀察地圖。”天氣變冷…躲在被窩里逃課…剛睡醒，發條信息給同學問下老師是否點名了…稍后，對面被窩伸出個頭來：“你確定在問我么？”接孩子從幼兒園回家，路上孩子對爸爸說：爸爸，我累了。爸爸和孩子說：咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高興的答應了。然后，爸爸大聲說：預備——齊步走！第一次租房時和房東面談。房東說：每個月一千元租金，交一年的話呢就是一萬。請原諒我理工科的頭腦，我馬上發現了錯誤。我反問道：一年一萬，一個月不應該是八百多嗎？房東聽了覺得我說的很有道理，羞愧的改成了一年一萬二吃飯咬到了舌頭， 痛苦難忍。突然想到，由于舌頭常處于唾液中所以比較難愈合，舌頭伸出嘴外會不會好點呢？于是伸著舌頭帶著疑問不知不覺睡著了。睡夢中突然聽到弟弟的驚恐尖叫聲：媽媽，媽媽，哥哥死了，舌頭都伸出來了，你快來看看啊！快來看看啊！我突然感覺整個世界失去了色彩。有一天，一個哥們到我們這來，看見大門上貼著“小心玻璃”幾個字，扭頭就走了，他指著大門說，“你們這不歡迎我啊”有個算命先生，自稱“賽半仙”。據說，他不需人家開口，便知道吉兇。一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙”察顏觀色地說：“我看你是有難言之隱啊！”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧？”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻？”還是搖頭不止。“賽半仙”連猜不中，有點發慌了，又一口氣說了許多不吉利的事情，但老頭還是一個勁地搖頭。“賽半仙”實在是山窮水盡，只好懇求道：“你到底為什么事情來算命的？”“求你算算我這個搖頭晃腦病什么時候能夠治好？”哎！現在的女孩子也不知道怎么了，一天到晚的就知道貪玩兒！出去玩也要早點回家啊！真讓人擔心。你說現在壞人多不說，關鍵都這么晚了，對面樓住的倆女孩還沒回家洗澡，我都等了兩小時了……睡覺經常做夢，老是覺得夢里自己發現了世界級的秘密。 但是醒來就是什么都不記得。 于是這次睡前準備了紙筆，趁著似醒非醒的時候在紙上寫下了夢到的秘密。 醒來赫然看到紙上寫著：“西瓜大則西瓜皮也大。”哈哈！今天和女朋友分手了，總是有著那么的一些事情讓人心疼。經過內心的掙扎，我終于鼓起勇氣撥通了電話：“喂，是移動嗎？嗯，是這樣的，我和我女朋友分手了，我前天幫她沖了兩百話費，你能幫我把它要回來嗎？”生物課，復習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊？角落傳來一個低沉的聲音：超級女生。我現在脾氣暴躁，看什么都不順眼，心慌氣短，心律不齊，呼吸急促，頭暈眼花，想殺人又有瀕死感，根據我的醫學常識，我判斷我應該是太餓了。我：“戀愛前為什么你喜歡養狗啊？”女友：“又聽話，又能看門，冬天還能暖腳，不順心的時候還可以踢它兩腳解解氣。”我：“現在為什么不養了？”女友：“有你了，它就下崗了。”我……鄰居：“昨晚你家的院子里傳來那么大的聲響，怎么了？發生啥事了嘛？“丈夫：”當時我的妻子很不高興，把我的外套扔到了外面。”鄰居：“什么？扔件外套會那么響嗎？”丈夫：”我……我人在外套里。”三天的嚴格訓練結束時，一群士兵又疲乏又骯臟，集合在軍營的操場上聽侯訓話。主訓官下令立正時，發覺一名特別邋遢的士兵沒精打采地站著。“我剛下的命令是‘立正’，不是‘稍息’！”主訓官咆哮道。“我的確是立正，主訓官。”士兵答道，“稍息的只是我的制服。”剛剛下樓，碰到一家三口一起坐電梯，帶的萌寶大概三四歲左右，他媽媽問了一句：今天上不上幼兒園啊？萌寶瞬間就急了：你再說，你再說我現在就換個媽媽。我回頭看了一眼，萌寶他爸笑的好開心啊！上班時間煙癮發作，下來買煙路遇一JC圍著路邊一臺新陸虎轉！我上前一頓嘲諷：“勞資喜歡停哪就哪，有本事抄牌啊，不給停啊？”他一生氣，拿出相機和本本開始寫！這時候背后傳來熟悉的聲音：“那是我昨天新買的，李子，等會上我辦公室……”喜歡一女神，想要追她，女神問我：既然你想追我，那你先說說你有什么優缺點吧。我說：我的優點就是知錯能改。你以后和我在一起了，我要是知道我自己錯了，我一定會改。女神滿意的點點頭，接著又問：那你再說說，你有啥缺點吧。我說：我的缺點就是從不認為自己有錯。女神：......昨晚心情不好想去喝點酒，隨便找了家酒吧進去坐了會兒，稍喝了幾杯，發現這個酒吧妹子太少了，隱約就看到幾個，胸還特別小，跟沒有似的，就準備回家了。出門碰到新來的領導，客氣的 打了個招呼也沒多說，領導還帶著朋友，我就走了。第二天我就被提為經理了。但是現在領導在我家門口拿著玫瑰花敲門，怎么辦？#搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑#1.本人在學風水算命，一個大齡兄弟聽說了，要我給他和認識五年的女友算下姻緣，我問兩個人的出生年月，他回答我的生日是5月初七，她的生日我微信問下先，我擺擺手：不用算，成不了……2.小孫遇上了兒時的玩伴小李，他們正聊得開心時，突然一個美麗的姑娘從他們面前走過。小孫眼睛一亮，對小李說：“我喜歡這個姑娘兩點：丹鳳眼，小圓臉。”小李嘿嘿一笑：“她肯定也喜歡你一點。”小孫一聽，興奮地問：“哪一點？”“離她遠一點。”3.昨天接外甥放學，他說有個女同學很漂亮，網名叫東美，他想把自己的網名改成和那女同學相對應。我說：“這個簡單啊，她叫東美，你就叫西帥。”今天我又去接他放學，他氣呼呼的說：“都怪你，現在大家都叫我蟋蟀。”4.表哥表嫂打起來了，一大家子人都去勸架。表嫂哭道：他說過不抽煙的，你們看這滿地煙頭。表哥吼道：你天天打麻將還有理了，我心情不好抽幾根煙怎么了？二叔：麻將啊，你就別惹你媳婦生氣了，你看你臉都被打腫了。5.睡覺經常做夢，老是覺得夢里自己發現了世界級的秘密。 但是醒來就是什么都不記得。 于是這次睡前準備了紙筆，趁著似醒非醒的時候在紙上寫下了夢到的秘密。 醒來赫然看到紙上寫著：“西瓜大則西瓜皮也大。”哈哈！6.有個小孩了，考試只考了18分，然后他拿紅筆添了一橫，變成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就變成了98。后來卷子拿給他媽媽看，他媽媽說：這么明顯的改動，你以為我會看不出來你其實考了78分嗎？7.和女朋友在一起倆月，有一天發現床底下有煙頭，我愣了一下，我什么時候把煙頭扔到床底下了，如果被她抓住了這還了得？肯定是少不了一頓胖揍啊，于是我趕緊把煙頭收拾了起來。8.老李把剛從銀行取出來的錢交給他老婆，只見那女的抓過錢來就往老李的臉上打：“搞啥明堂啊？你敢背著老娘耍手腳！按鍵音響了9下，別人6位，你9位呀？老娘懷疑你好久了！”目睹此景，我呆若木雞！這媳婦觀察的夠仔細的！9.初冬的一個周未，帶兒子一塊去買衣服，恰巧遇到商場服裝換季大甩賣。我給兒子挑了一件不錯的T恤衫。兒子問：“媽媽，你讓我現在穿這個嗎？”我給他解釋道：“怎么能呢，我這叫反季購物，價格便宜，冬天買了你夏天穿。”兒子半天沒吭聲，過了會兒突然和我說：“媽媽，咱買些冰激凌存起來吧，到了夏天我好吃！”哈哈！10.女友：“你怎么了？”男友：“老板請我們喝酒，喝多了，頭疼。”女友：“明知道自己喝多了酒會頭疼，還要喝！”男友：“免費的酒不喝，我的心就會疼！”有多少男人是這樣的？勇敢說出來，你老婆保證不打死你！11.某次在北京坐公交，上來一位老太太，得讓座呀…哥于是站起來了，可是站在我旁邊的一彪悍男立即坐下，哥敢怒不敢言。忽然他的電話響了，接通就是“寶貝，我現在在大連，有事回去說吧”，明明在北京嘛，于是哥掏出手機大聲的講“喂，我現在在公交車上，馬上就到天安門了”，那個彪悍男一臉哀怨的望著我，車一停立即下車了，那時候那個得意呀。哈哈！12.村中一個長輩說介紹他一個遠房侄女給我認識，領著我去那妹子家。路上他一直夸那妹子長相甜美，溫柔可人，而且特有愛心，很喜歡小動物。到了那妹子家，看到一個長得還挺漂亮的妹子，正在殺雞，一刀割了雞脖子，往碗里放血，旁邊還有一盆不知道什么肉。這時妹子發話啦：“表叔，稀客呀，什么風把你吹來啦？后面這小哥哥是誰？你們今天好有口福哦，我昨天抓了一條蛇，這不已經剝皮剁好啦，等下龍鳳煲。”我……13.女朋友天生膽小，但是脾氣卻不小，昨天和女朋友吵架，吵得死去活來的那種。后來她拎包走了，十分鐘后她回又回來了，“外面黑，你送我走。。。”14.兩個小學生是好朋友，有一天他們在聊天的過程中吵了起來，一個說“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然腳指頭在外邊！”另一個說：“還說我呢，你爸爸是牙醫，可是你弟弟出生時竟然連牙都沒有！”15.今天和美女同事閑聊，她說：“你們男人是不是都這樣！追到女生后馬上失去興趣！”我忙問怎么回事，原來是他和男朋友同居后感覺男朋友一點也不關心她，感覺和以前對她的態度差遠了。我安慰她：“這沒有什么啊！你去挖野菜的時候，是不是挖的時候得仔細看看它能不能吃，小心翼翼地挖下來放進籃子，但放進籃子后你還隨時拿出來看嗎？再說了，你看詩人只有在吻到姑娘之前，才歌頌愛情，他們得到一個女人之后，就開始歌頌自由了。”#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1、一哥們特懼內，今天他老婆出差了，他約我們打麻將。來到麻將房，我看到他把家里的貓抱來了，我笑話他：“真矯情！”正玩著，他老婆打電話查崗，他比了個“噓”的手勢接電話：“喂，老婆，嗯，在家呢，不信我讓貓叫一下你聽聽。”說罷把手機遞到貓的嘴邊，貓：“喵。”哥們真是太機智啦～2、在公園里，我看見倆大爺在下棋。我在旁邊看了一會兒，有個大爺走錯了一步。正準備出言提醒，一邊觀戰的另一個大爺說：“小伙子，別吱聲兒，他們賭得很大。”我好奇地問了一句：“賭多大？”觀戰的大爺指了指，不遠處一個風韻猶存的跳舞大媽。他說：“他們賭注是這。你說，你吱一聲，輸家會不會找你拼命？”3、昨天下午和爸媽大吵了一架，晚飯自己悶聲做，做好了沒心情吃就去睡覺了。爸媽下班回來看到桌上的飯菜一口都沒動，就在那兒嘀咕道：“這孩子不會下午跟咱倆吵架，受了委屈，想毒死咱們吧？你看她一口都不吃。”說完他們就出去下館子了。4、大學時寢室一哥們打籃球特棒，談了個很漂亮的女友，后來出去租房了，把我們羨慕的眼紅。大三他有時候回寢室睡，我們都以為他被女票攆出來了。這貨吸口煙，45º斜瞅天空：以前打完球想起來床上有她，渾身還有使不完的勁，現在沒勁了……沒勁了……5、和媳婦是在外打工認識的，第一次帶她回家時，坐上大巴車才發現她嚴重暈車。在車上她吐個不停，幾乎連膽汁都吐了出來，我只有不停的安慰她。好不容易車到了老家鎮上，下車后看到她滿臉的憔悴虛弱，我心疼的攬她入懷：“現在感覺怎么樣？”她嬌弱的靠過來，我以為她會求安慰什么的，沒想到她說道：“我感覺餓啦！”6、中午去一家餐館吃夜宵，吃了一半，隔壁桌突然非常高聲喊道：“服務員，快來啊！”在場的人都吃了一驚。當服務員趕來時，他不慌不忙地朝碗里指了指，說：“請幫忙把我這塊石頭從飯碗里抬出去。”7、你喜歡什么顏色?1、女友埋汰我說：你長的怎么跟南墻似的，誰見你都得回頭!2、男：我沒房，沒車……女：干嘛說這些啊，搞得我好像就是那種只在乎物質的女人。。。男很感動，沉默。女：你喜歡什么顏色?男：我喜歡紅色。女：哦，我喜歡藍色，不好意思，我們喜好不一致，88。。。8、一日朋友和老婆吵架了，向我訴苦。我說下次再和你吵就把她扔床上，來個霸王硬上弓，床上征服她后肯定小鳥依人了。朋友說可以試試。第二天朋友高興的請我吃飯，說我給的點子好。一個星期后看到朋友那憔悴的樣，我問咋了？朋友吼到:niyade出的啥餿主意，現在她每天想著找借口找我吵架呢！9、搞笑戀愛糗事大全，上大學時，老爸強烈反對我談戀愛，有次老爸來看我。下午老爸陪我去步行街購物，誰知在服裝店里遇到了我一直暗戀的學長，我偷瞄了他一眼，發現學長也在偷偷的看我！老爸似乎察覺到了，突然擁著我肩膀大聲說道：“寶貝，我難得瞞著媳婦來看你一次，你看上什么就隨便買……！10、老師：“上課！小明怎么沒來？”過了一會,小明：“報告！”老師：“怎么才來？”小明：“做夢夢見老師在講課，沒忍住，多聽了一會，然后起來晚了。”老師：“說的跟你多愛學習似的。出去！”11、8元/只。這家店以前的白切雞要58元一只的，我想應該是開張一折優惠，果斷要了一只。拿出一張十元付錢，老板一臉茫然的看著我，我再仔細看看櫥窗，靠，原來5和8之間停著一只蒼蠅。12、最近食堂不允許用現金，有一哥們去打飯，掏出一張20元。打飯的阿姨擺手說不收，那哥們兒愣了一下，說了句謝謝，拿著飯就走了……有個兄弟追女人，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶，持之以恒了3個月了，看得出來女人現已被他感動了。一天早上他又帶著心形餅干去看女人，女人就問：“你這心形餅干哪買的？我去了很多超市，即是買不到這種形狀的。”他驕傲地說：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”13、我每天都給愛人買豆漿油條當早餐，有一天我問愛人這家店的早餐好吃不？愛人說：“還行，但是樓下小王的早餐更好吃。”頓時我就奇怪了，這早餐明明就是從小王店買的呀。14、“跟她處了六年，今天卻結束了這種關系”“別難過啦，你看我單身這么多年，還不是過得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是機會。再說了，她也不是省油的鳥，就我所知就有兩個你的哥們背著你跟她滾過床單……”“不是，我是說我跟她結婚了，我只想跟你要個份子錢，你可真能給我添堵……”15、病人：醫生，求你趕快給我拿掉這玩意吧。醫生：你當時不是要裝助聽器的，這個助聽器不是效果很好，也隱蔽，別人看不出來。病人：尼瑪，就因為這，我的心臟受不了了……醫生：你聽得到了，對心臟有什么影響？病人：天天聽到子女吵著分財產，我的心臟會好？1.一個有錢人走進一家餐廳，看見一個農民在吃一個便宜的炒飯，就很看不起他，感覺和這種人在一起吃很沒面子。于是他說：“給我的寵物兔來一份沙拉，給我來一份牛排。”還叫了10份炒飯給外面的乞丐吃。說完還向農民那邊看了一下。這時我們的農民大哥終于知道是沖著他來的，于是他說：“給我的狗來一份牛排。再給我來一只吃過沙拉的兔子。”2.一小伙去公司面試，考官問：你有何特長？小伙答：我有兩大特長，一是頭發特長；二是從家里到公司的路程特長。考官：那我告訴你，我們公司也有兩大特長，一是加班時間特長；二是工資拖欠的時間特長。小伙……3.一個導演拍了一部清代的電視劇，找來他在影視圈的好朋友，說：“今天請你來是想讓你幫我把把關，看劇中存在不存在瑕疵！”好友剛看第一集，便發現瑕疵：“你里面出現的茶具在清代是絕對沒有的。”導演：“果然是高手，上來就能找到錯誤，可我也是沒辦法才讓使用的。””好友：“找不到到合適的道具？”導演搖著頭說：“這是贊助商的要求。”4.一對年輕夫妻結婚才半年，妻子就向法院遞交了離婚申請書。法官：“你為什么要離婚？”“因為我丈夫每天都在床上讀報。”“這可算不上離婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他讀的都是征婚廣告。”5.前兩天喝酒把腦子喝蒙了，迷迷糊糊走進女廁所，同事麗麗剛從廁所出來高跟鞋踩了我一腳，罵我“死變態”。今天我又去上廁所，麗麗也走了進來:你個臭流氓，還來。說完又踩了我一腳。我疼的冷汗直冒，指著廁所小便池，吼道:你特么看清楚了，這回誰搞錯了，誰搞錯了。她.........6.終于知道什么叫職業病了，我朋友原來是送快遞的，現在在另一個朋友開的大排檔幫忙。昨天晚上一個桌的客人要啤酒，喊到老板四號桌來一箱啤酒。我朋友說好的，然后抱起一箱啤酒就扔過去了，滿地的啤酒碎片，開店的朋友臉都綠了。7.看到電影中，一個人被狼咬了，后來他變成了狼人！也有一個人被蜘蛛咬了，后來他變成了蜘蛛俠！還有一個人被僵尸咬了，最后他變成了僵尸！我昨天晚上被女朋友咬了，我很害怕……8.一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發現那飯，好像不是我的……9.昨天和一個女生散步，她說：“好冷啊”我就和她說：“哎，你聽過這個笑話嗎？一對男女在散步，聽說好冷，普通青年就脫下衣服給她披上，文藝青年呢，就解開衣服把她摟在懷里，二貨青年就說，你學我，就蹦蹦，就不冷了”她笑了一會說：“還有個傻帽青年只會講笑話。”10.高中班主任每次騎電動車進學校時都會被保安攔住，勒令下車，因為我們學校不允許學生騎電動車。后來我們學生發了校服，要求天天穿，班主任高興的不得了，說：“我再也不用被保安攔住了。”結果還是被攔住了，保安：“你哪個班的，怎么不穿校服？ ”11.今天，路過一個賣蘋果的攤子。見到攤子上有幾個字：聾啞人買蘋果，請好心人多買點。我走過去伸出三個手指頭說：大爺給我來五個蘋果。他看了我一下，迅速裝好五個蘋果。我說：大爺好聽力。大爺：…12.昨晚做夢，穿越到了古代。家里來了一群江湖好漢，說我要加入他們去闖蕩江湖，行俠仗義！剛出家門沒多遠，我雙手抱拳恭敬地對老大說：“大哥，我手機充電器忘帶了……”13.小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什么?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎么不喊我去!”14.我跟舍友打賭，贏了請另外兩個吃烤肉飯，輸了他請我們兩個吃烤肉飯，第三個舍友在旁邊聽得很開心。。。15.下班回家后，我摟著老婆溫柔地說：“今天有一個好消息一個壞消息，你想先聽哪個？”老婆說：“先說壞消息吧。”我說：“我愛上了科長的老婆。”老婆啪地給了我一個嘴巴，又問：“那好消息呢？”“領導今天宣布我為科長了。”#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#