免費線上老虎機描述：：女人穿得若隱若現, 男人吃不消！公交車上，我被擠在男神的懷里...一開始，我還不太好意思，但時間長了，我也就習慣了，頭也輕輕地靠在男神的身上，說道：“這公交車我坐了一個星期，每次都被擠在你懷里，你相信緣份嗎？”男神淡定地說道：“我不相信緣份...我只知道租一輛公交車五百，一百多名群眾演員，每人八十...所以，我只相信錢...”昨晚做了一個夢，夢見男神追我。本來高高興興的，可是為啥男神手里拿著棍子啊！我以為男神要打我，我就拼命地跑啊跑啊！最終，還是被男神抓到了。嚇醒了發現床單濕了一大片，哎！估計是夢里跑得太熱了。 ??男神當得上門女婿，當天結婚的時候，司儀問男神：“請問你是什么情況下追求新娘的？”男神當時脫口而出“窮！”...然后場面一片寂靜結婚后，男神偶爾會幫我擠牙膏，但是日子不固定，我決定問一下男神：“男神，你是根據什么決定幫我擠牙膏的？” 男神：“我有時候擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來……”女人穿得若隱若現，男人吃不消???現在的先結婚彩禮都出不起了，到女朋友家提親，阿姨風趣得很：彩禮按斤算吧，一斤五千不高吧?我轉頭看了看如花似玉的女友，咬咬牙點頭了。回去后，一直忙著掙錢和籌錢。大約幾天后，阿姨打了電話來：小李，阿姨也是通情達理的人，那天給你說的彩禮錢是開玩笑，你意思意思就行!剛掛完電話，女友打了過來：媽噠，我都絕食快一周了，我媽急壞了，天天躲在房間里偷偷吃餅干的滋味真不好受，趕緊請我吃大餐…情感點評:有個這樣的女朋友彩禮錢都省了! 上個月男神結婚了，新娘和男神很般配，嗯。男神從當年的小男生長成了大男孩。親她的時候，我突然想起高二那個中午，男神偷親我，男神不知道的是，其實當時我沒有睡著。現在我也有了女朋友，準備明年結婚了，祝彼此幸福。?今天是北碚人值得慶賀的日子，2021年11月26日終于迎來農村區域多條公交線路，三圣、柳蔭、石壩、金刀峽、靜觀、天府、水土等等全面通公交車了，以后再也不用坐摩托、面包車了。公交車沒開通以前三圣到柳蔭面包車要5元左右，摩托車20元可以說對于老百姓來講還是挺貴的，以后去趕場、走人戶、吃酒每月節約不少，關鍵是安全又穩當。家門口能坐上公交車是北碚農村很多人的夢想，毫不夸張地說很多90后讀小學的時候周末都是坐摩托車回家，等到公交車這一天已是結婚生子了。來自北碚金刀峽農村的陳老師說以前小時候山上老家一條公路都沒有，到后來農村公路四通八達做夢都想通公交，沒想到今天終于實現了美夢。#重慶頭條#1、坐公交，中途上來兩個學生模樣的女孩，上來就站在我旁邊。其中一女孩說，一會到了步行街要干嘛干嘛，另一個也點頭贊同我也要我也要。兩人自從上了車，全程各種咆哮，各種聊。最后車快要到終點時，我實在受不了了，不得不告訴她們：“你們車坐反了。”[祈禱]支持一下，點個關注2、坐火車回家，車上一漂亮妹子讓我幫她把行李架上面那個包拿下來。我高興的說好的并且馬上起身。當我站起來時猛然發現，我居然還沒有那妹子高……妹子盯著我愣了愣，說：“算了，還是我自己來吧……”3、坐火車回家，人真多，我的位置上坐了個老人家，想著也就個把小時到了，站在過道上靠著座位玩手機，一首歌還沒聽完，坐我位置的大媽就直接指著我一臉嫌棄的說，能站遠點嗎？我一句話不說，直接找來乘務員，讓挪位置出來，大家說我做的對嗎？4、坐火車時我下鋪一漂亮姑娘，一直戴著耳機聽歌，還時不時跟著哼唱，太難聽了，我伸手敲了敲床說：美女能不能別唱了，讓我睡一下唄。她愣了二秒：那你過來唄！wocao，一下子睡意全無了！5、坐上了出租車，開車的是一個大姐，呼吸聲特別粗重。即使大姐眼睛挺大的，我還是不放心，怕她睡著，一直看她。大姐明白我是咋想的，有點無奈：你膽子算是大的了。我好奇的問：還有比我膽小的？大姐：有，之前拉過一個妹子，那妹子一直搖我說：不要睡不要睡6、做夢也想不到，我女朋友是個護士，這下生活可幸福了！爸媽好奇地問：“你一個小偷是怎么認識女朋友的？”我說：“那天我在街上瞎逛，看到一個美女被一個男的欺負，實在是看不下去了，就上去幫了美女一下。”“后來那美女就和你好上了？”“不是的，后來我被打傷住了院，才認識了現在的女友。”7、做完餅干睡不著想起學校里的一些趣事～今天去上課，俺的課代表問“老師，頭像是你自己嗎”我老老實實“對哦”課代表“我朋友看到了一直問我你們英語老師為什么這么好看”俺：現在的小屁孩咋這么會捧人開心8、在家里正吃著飯，突然手機響了，顯示的是陌生號碼，媳婦打開免提讓我接。我還沒說話對方就先說：“麻煩挪一下你路邊的沃爾沃S90，擋著我車出去了。”我：“好的，我現在就去！”老婆：“你的車是沃爾沃S90？”我：“應該是他搞錯了，不認識車的牌子。”老婆：“關鍵是你有車嗎？”我：“對啊，我沒車啊！”老婆大怒：“他們叫你出去能出個高明的招嗎？”9、二胎懷了男孩的丈母娘難產時，老丈人狠心的保了小。老婆怕他一個人帶孩子太辛苦，就把他們接到了我家一起住。昨晚我在臥室里看電視劇呢，老丈人突然推門進來了。他拿個刮胡刀過來問我說：“女婿！你買的這刮土豆的刮子太難用了！”我當時就無語了，又浪費一個刮胡刀……10、過完年了，打算去市場逛逛搞兩件衣服穿穿。逛到一家服裝店之后看上一件衣服我：老板這件衣服多少錢？老板：七百。我:臥槽對于我這個總舍不得買的人來說簡直是天文數字。又問：老板，旁邊這件是什么價格呢？老板:旁邊那件衣服值兩個臥槽。我……11、老婆出差了。果斷約朋友搓澡。。。但想到前天媳婦給我看的網上段子：老婆會在床下壓錢讓老公說編號查寢的。于是立馬回臥室掀開席子，果然有一張一塊錢的，大笑三聲把錢放口袋開心出門去了。晚上果然接到媳婦電話“老公睡了嗎？”“睡了”“席子下面有一塊錢你告訴我哪面朝上？”12、我老婆出差，今天我在窗臺上突然看到老婆提前回來了，我聽到老婆的開門的聲音，我突發奇想，想逗一下她，于是我對跑在臥室里大喊，快躲起來，我看見我老婆回來了，果然老婆一進門就怒氣沖沖的到處找，沒找到，然后拿起衣架桿就沖在我們面前，對著我就是一頓打，當時我連一句解釋的機會都沒有，所以千萬不要亂和女人開玩笑。13、本人特別特別怕癢，高中的同桌是-一個女生，總是喜歡點我腰側。為了防止她動我，我上課的時候，就握住她的手，經常一握就是一節課。直到后來，有一次老師叫我回答問題，我就把她牽起來了。然后，旁邊的損友悄悄地嘀咕了一句:你愿意娶你旁邊這位女孩為妻子嗎?14、參加好哥們的婚禮，特意準備了一個大紅包，結果因為專注的玩手機，紅包忘給了，我永遠忘不了，哥們送我走的時候，緊緊握著我的手，戀戀不舍，一副欲言又止的激動樣子！！！15、單位領導生病住院，我們幾個部門的兌錢買了禮品一起去看。到了樓下，那些機靈的都空著手走在前面要在第一時間見到領導握手，給領導一種他們帶隊來看望的樣子。剩下我們幾個老實人掂著禮品走在后面。上樓梯的時候我說：“停下！等五分鐘再上。”于是我們幾個拿著禮品等了五分鐘才進病房，看到那些機靈人們空著手在病房站著，我趕緊打招呼：“你們今天也來了？怎么不叫上我們和你們一起來啊！張家口電動小黃車今年這么少？原來都在這睡著呢，為什么不讓使用啊，多浪費，你以為沒有小黃車，我就打出租車呢？做夢去吧，我坐公交。1.同學聚會，我是坐公交去的，老遠就下車了，吃飯的時候，我特意將掛著寶馬X5的鑰匙扔桌子上，網購的那種，不過很逼真，沒人能看得出來。本以為多少能顯擺一下，誰知道一會桌子上各種豪車鑰匙，邁巴赫，賓利，瑪莎拉蒂...當時我就覺得沒面子，趁著別人不注意把我的寶馬鑰匙收了起來，在兜里掏出布加迪的鑰匙扔在我面前。有女同學眼尖：“老同學，你開布加迪了？”那個女同學我當年暗戀過的，看她注意到我了，我當時就激動了，一緊張就說：“38塊錢買的！”旁邊一個同學說：“給個地址，我的是58買的，才是個邁巴赫鑰匙。”好家伙，現場就成了網購交流會，大家都覺得我買的布加迪鑰匙扣最逼真...對我一個勁的夸贊，我心里很是得意。2.舅舅身高一米八，舅媽一米五，據說外公外婆家強烈反對。舅舅是這樣堅持的：將來我們的兒子會像我一樣高大勇猛，閨女會像她一樣嬌小可愛。三十年過去了，舅舅現在天天為兒女的婚事發愁。表妹一米八二，太高了嫁不出，表哥隨他媽了，一米六八，也不好找.....3.女同事中了500萬，非要給我送套房子，我不要，她說：“哥，你信不信我把公司買下來把你開除了？”月薪4000有社保，這工作我舍不得啊，我只好妥協了。女老板得知后，惱羞成怒說:“不賣！”女同事說：“30萬夠不夠，不夠就50萬，50萬不行就51萬，再多我也不想要了！”女老板趕緊說：“成交！”晚上，我和女老板在一起說：“是不是有點狠了，公司都快倒閉了，你賣這么貴！”女老板嘿嘿一笑：“因為有你，所以有了品牌溢價啊....”貌似很有道理的樣子，可是我為啥要坑我未來的媳婦呢？隔天，我讓女同事暫停收購計劃。晚上女老板拿分手威脅我...做男人太難了，現在咋辦？4.鄰居家上小學的兒子有道題做不出來，找我幫忙。幫他做完以后，他一臉崇拜地要跟我結拜。我有事，就敷衍他說：結拜得三個，桃園三結義知道不？一會他帶著他家金毛來了，對我單膝跪地包拳說：大哥，一時找不到別人，金毛是我的好朋友，現在我們結拜吧！5.1記得小時候晚上在床上躺著看電視，看著看著就睡著了，結果電視也沒關。把我爸吵醒了，醒來后揍了我一頓把電視關了，當時也沒起來，就接著睡了。到了第二天早晨我跟我媽說：“昨天晚上做了一個夢，夢見我爸在打我！”然后我媽笑著說：“這是真的。”6.陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以后，她才脫衣服進去洗澡，洗著洗著她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。。。。7.前幾日老婆出差，所以今日老婆不在家，我沒有吃晚飯。今日老婆又不在家，我又沒有吃晚飯。今日老婆還不在家，探望父母，我去了父母家吃了晚飯。今日老婆還不在家，探望小姨子，在她家吃了晚飯。今日老婆還不在家，探望哥們。哥們老婆也不在家，然后我們兩個都沒有吃晚飯........8.有天晚上在外面喝大了，回家時把樓道密碼忘了，于是喊來了保安。他嚴肅地問：“你怎么證明你是業主啊？”我說：“給老子開門！”保安說：“給老子證明。”我喊：“豆豆。”一只狗頭從陽臺探出頭來，我說：“叫。”于是豆豆大叫，引發隔壁邊牧也叫，引發對面黑背叫……轉眼間小區吵成一片，燈一盞盞亮了。保安服了，說：“這個證明太喧嘩有力了。”趕緊把門打開了！！！！！9.在校園里面，其實現在的學生都是這個樣子的，舉個例子來說吧：教室里面如果拆開了一包零食的話就像是人民廣場喂鴿子，學校里帶了一包面紙的話就好比城市廣場發傳單。就非常的壯觀啊。。。。。10.新婚不久，我就發現老婆肚子圓鼓鼓的了！我以為是有喜了，立馬帶去看醫生。醫生檢查完說：你的肚子應該住著兩個小人！我很激動：哇，是雙胞胎嗎？醫生：不是，他們一個叫天哪不能再吃了，一個叫再吃一點也沒有關系！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#放開了，真的放開了。坐了公交車交費即可，但是人少不說，車窗大開，冷風吹進了脖子里好涼。大街上所有能開的店鋪都是大門全開迎客人。藥店更是巴不得人們沖進去。前幾天還關著冷記啊，蔡林記呀又重新開張了。一堆老人圍在一起走象棋，口罩拉在下巴里。小區把最大的門打開，任人隨便進出。大街上更是車來人往，一派歌舞升平的祥和氛圍，幾天前的緊張局勢瞬間沒有了，仿佛疫情已經結束啦。如同做夢一樣。但是有的小區還是關了一個門，社區微信群里還有混管嚴格居家等待的通知。學校未線下教學。朋友發了漢口后湖的中心醫院發熱門診在寒風中瑟瑟發抖的排隊等候看病的人的凄慘景象。大意不得，特別是老人家還是少出門，少聚集。個人防護不放松。老爹從七十年代末期到九十年代末期一直是個人人敬畏的當地名人，可他現在八十多了竟然自己嚇自己。那些年他跟很多女人關系很好，其中有個女人有幾個兒子，現在他老是做惡夢，夢見那幾個年輕人來找他麻煩。這一切都太不可思議了，當年那個叱咤風云的人，現在老了卻變得膽小如鼠，晚上已經不敢正常睡覺。前天我姐打電話他不接，立即讓外甥娃開車去了我們鄉下老家，結果卻撲了個空，老爹已經自己坐公交去了鶴城我姐姐家所在小區。我姐今天微信視頻說，這兩個晚上，老爹一睡到深更半夜，就大喊大叫我的名字，說夢話:“長庚啊！他們又來打我了！”然后他就被嚇醒了，爬起來走出臥室門在客廳里轉悠。弄得姐姐姐夫也睡不好覺。只有外甥娃他們年輕人瞌睡多，才不至于受到干擾。現在他已經不敢獨住鄉下的大房子了，又不肯長期住我姐家里，他想去鶴城私人辦的盈利性敬老院，每個月要耗費我幾千塊。也只能由著他了。我出大頭，讓姐和妹出小頭吧。老爹這個人的膽識和魄力啊，老年時代跟青年時代怎么如此相差甚遠，簡直是天壤之別呀！七十年代初期和中期，我爹是生產大隊赤腳醫生，由于工作的特殊性，他和很多婦女同志關系融洽。到了七十年代末期，農村不再吃大鍋飯，都分田到戶了。我爹辭去了赤腳醫生工作，索性把自家的責任田轉租出去，做起了專職商人。他不但會做生意，還懂得重視人際關系。后來當地政府部門的人員和機關單位的干部職工，幾乎天天有人在我家喝酒吃飯。以前的人民公社和后來的鎮政府、稅務所、工商所、供銷社、銀行等等，這些單位的人跟我爹都非常熟悉，關系很好。而一般的種地人在我爹面前卻很膽怯，盡管他一貫崇尚助人為樂。我爹經商僅僅年把時間，就在一條馬路邊建了一棟兩層大樓房，只可惜那時候當地的建筑師傅還不會建造小洋樓。那年月，平常人家想修個爛廁所都無能為力，可我家的大樓房只幾個月時間就拔地而起。從此，我爹揚名四方，聲聞遐邇。我家還在1983年就買了一臺福日牌14英寸彩色電視機。接著家里又開了小商店。但我爹對我媽卻不好。可憐我媽那么善良柔弱。這事情讓我至今難以釋懷。想想當年氣吞山河的銅灣周老板，再看看現在膽小如鼷的鄉下周老頭，前后判若兩人，真的讓人大跌眼鏡，也讓我哭笑不得。1.我可憐兮兮地對老婆說：“10天前你給我的50塊已經花完了，明天我坐公交都沒錢。”老婆：“那你就步行上下班。”兒子說：“媽媽，學校讓交100塊的資料費。”老婆立刻把錢給了兒子，她接了電話出去了。兒子把錢塞給我說：“爸，這算我借給你的，以后等我長大了結婚也這么不景氣的話，你一定要幫我！”2.某家餐館生意火爆，一人買到后有事出去一下，就想著把外套放那占個座。只見他脫下外套掛在衣帽鉤上，在那里丟下一張紙條。上邊寫者：衣服的主人學過少林拳，本城沒人打得過他。餐館的另外一個人看到后，在紙后面加了一行字，然后拿起外套揚長而去。衣服的主人吃完飯出來一看，衣服不見了。只見紙條上寫者：穿走外套的人練過飛毛腿，本城沒有人追得上他。3.一司機大哥特聰明！忘帶駕駛證，點子不好碰見交警了！突然司機大哥急中生智！沒等交警讓他停車，自己就緩緩開向了交警了面前，點個頭說到：“我先走了啊！晚上回家吃飯啊！到時候有事我在給你打電話啊！”兩個交警愣一下，笑一下！目送司機大哥開車走了后！一交警問另一個交警：“那個你什么親戚啊？”另一個交警說：“那不是你親戚么！4.在日常的生活中，我比較愛開賓利，如果是跟哥們出去逛的話，我比較愛是開保時捷，如果是要飆車首選法拉利，當然最愛開的還是玩笑！5.我和姐妹合租了一個單身公寓，昨天發燒在家休息。我讓姐妹下班回家帶點水果來，誰承想，她竟提著一袋青蘿卜和紫圓蘿卜回來了。我無奈道：水果呢？姐妹：這不是嗎？這蘿卜可甜了，我們北方常拔出來洗洗直接啃的。我：這是廣寒宮犯天條的兔子下凡么？但說實話說味道真不錯，我恨恨的啃了半袋！6.我哥出差回來，嫂子忙著在廚房做菜，突然聽見我哥打電話：今晚課外活動要取消了，我今天得交家庭作業！嗯，嗯，好的，馬上放假了，多組織一下寒假生活，不然在家多無聊。剛說完，嫂子就從廚房沖出來，對著我哥就是一頓劈頭蓋臉的罵！我都懵了，不知道嫂子為什么突然翻臉！7.1表姐做主播掙了150多萬，打算去買輛車開。去了4S店，看上了帕拉梅拉，然后問價格，老板說：“110萬！”表姐剛想開口還價，老板娘此時吼了一句：“110？你怎么不賣100給人家啊！”老板：“80萬我也愿意！”敢情他倆吵架了。表姐剛準備走，老板娘又來了—句：“直接送不就行了，來，小姑娘開走！”表姐懵了：“這什么情況啊，平白無故白得一車.......”8.因為一點矛盾，我和老婆大吵了一架。吵著吵著我突然覺得作為一個男人和女人一般見識是不對的，所以我道歉了。然后她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把鐵鍬放下了，她妹妹拽我頭發的手也松了。老丈人也把磚頭扔了，一家人又開始坐在一起有說有笑了。9.一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷地傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎地打開一看“拜托你不要告訴老師，我保證以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼10.1記得小時候晚上在床上躺著看電視，看著看著就睡著了，結果電視也沒關。把我爸吵醒了，醒來后揍了我一頓把電視關了，當時也沒起來，就接著睡了。到了第二天早晨我跟我媽說：“昨天晚上做了一個夢，夢見我爸在打我！”然后我媽笑著說：“這是真的。”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#