寶藏老虎機描述：：博學儒雅的謙謙君子錢鐘書，居然會半夜守在門口，手里拿著一根長竹竿幫貓打架，因為這件事得罪了名媛林徽因。1949年，錢鐘書受聘就職于清華大學，在清華的教授樓群里，錢鐘書和林徽因成為鄰居。不過兩家的關系并不太好，原因出在貓身上。錢鐘書在清華任教時，家里養了一只名叫“花花”的貓。它的胃口很特別，別的貓吃魚，它卻對水果糖和花生米情有獨鐘。花花長大后情竇初開，開始戀愛，不巧的是和鄰居林徽因家的貓成了情敵，兩只貓互看不順眼，隔三差五就要掐一架。錢鐘書擔心自家的貓受欺負，于是經常守在門口，手里拿一根長竹竿，要是打起來了，他就助貓一臂之力。這樣一來，另一只貓的主人林徽因就有意見了。林徽因是那個時代“女神”級別的名媛，錢鐘書則是學者中的佼佼者，按說兩人會惺惺相惜，但實際上兩人的關系并不好。錢鐘書不舍得自己的貓受委屈，林徽因家的貓也是她“愛的焦點”，不管多淘氣，也舍不得打一下。可是頂級“貓奴”錢鐘書不管這些，拿著竹竿一頓噼里啪啦，經常揍的林徽因家的貓落荒而逃。楊絳在書中這樣寫道:“無論啥時候，只要鐘書聽到了花花的叫聲，立馬從被窩里出來，拿起竹竿幫花花打架”。楊絳擔心因此傷了和林徽因家的和氣，于是勸錢鐘書:“打狗要看主人面，打貓要看主婦面，你這樣做不好吧?”但錢鐘書對自家的貓愛到了骨子里，這話是絕聽不進去的，于是說:“理論總是不實踐的人制定的。”后來，林徽因家的貓不畏“強權”，仍舊冒著被揍的危險要去和花花一決高下，錢鐘書就堅持不懈的拿著竹竿坐在門口。可是這件事不但沒有解決，反而還讓自己落下了一個“為人刻薄”的口實。最后，還是錢鐘書的老婆楊絳深明大義，主動上門去向林徽因道歉，兩家人這才化干戈為玉帛。至于花花的結局，楊絳在傳記《我們仨》中大致是這樣描述的:一次搬家時，錢鐘書把花花裝在一只又大又深的布袋里。雖然錢鐘書一路撫慰著貓兒，告訴它這是喬遷之喜，不必過于擔心，可是貓聽不懂話，在布袋里嚇的瑟瑟地抖。到了新居的那天夜里，花花不辭而別，再也沒有回來。《我們仨》這本書是楊絳晚年的杰作，里面記錄了錢鐘書、楊絳和他們的女兒媛媛的故事。楊絳和錢鐘書的女兒在63歲的時候因為癌癥去世了，去世的時候無兒無女，只有母親楊絳陪在身邊。此后，楊絳經常做夢，夢見錢鐘書總是不告而別，她說:“離別太長，陪他走得越長，越怕從此不見”。沒想到女兒離開的第2年，錢鐘書也離她而去，本來熱鬧的三口之家，一下變成了孤單清冷的一個人。這一度讓楊絳陷入深深的痛苦中，她曾多次想要隨他們一起去，身邊的親人紛紛勸阻，楊絳這才想開了。也不知道楊絳熬過多少個黑夜，突然有一天她想寫一本書，來緬懷一家三口的幸福生活。這本書的名字就是《我們仨》，92歲高齡的楊絳撰寫了這部家庭生活回憶錄，她用心記述了這個溫馨家庭63年來的風風雨雨。《我們仨》里雖然沒有轟轟烈烈的大事件，但是讀罷十分感人，當年的海外漂泊、回國后被批dou的經歷，也依舊沒有什么痛苦與怨言。楊絳的筆觸中，更多的是一位慈祥老人溫柔的回憶，三個人的日子在平淡的歲月里閃著光。楊絳是個溫和幽默的人，從文章可以看得出來，很多人回憶往昔，多是感慨萬千，或者加了沉痛與思念的濾鏡，很難平淡陳述。楊絳則不然，《我們仨》以時光為軸，從今憶往，追憶痛苦與快樂交織的歲月。楊絳的心態從大悲到平和，將滿腹難解的愁情化作筆下的文字，細數一個又一個平淡相守的日子，處處透著溫情與柔腸。正如楊絳所說:“我們這個家很樸素，我們三個人很單純，我們與世無求，只求相守在一起”。是啊，這世上沒有什么比一家人在一起更美好的事了，誰不羨慕這種簡凈安寧、甜蜜相守的生活呢？讀完《我們仨》，你會被這煙火塵世中自辟一方凈土的小家庭而深深觸動，每個人都會有不同的啟迪。讀這本書，你會知道生活的風雨和有趣，知道真誠待人不一定能換來所有人的滿意但終歸是沒錯的。你還會知道，所有人所有事都不會是完美的，知道面對生活的雞毛蒜皮大風大浪，總有人會和你一起度過才是幸福。最后你會學會知足和感恩，知足生活的贈予，哪怕曲終人散也是美好，感恩陪伴你一生的人，人間有愛真好！我們仨/圍城傷別最是老人心 前天，我和爸媽一起去姥姥家。想接二老到我家小住幾日。他倆不愿離家，姥姥說“天太熱”，還說“沒人瞧門”（即沒人看門），說（姥爺）“不愛干凈”。說到底，他們舍不得自己的家，還害怕我們嫌棄他們。六月，姥爺來河南，在我家待了兩日。后來，姥姥在電話里告訴我：“你姥爺說你家房子蓋得好哩很！你家干凈哩很！你姥爺在你家待了兩天，咽了兩天吐沫……”姥爺煙癮大，肺中積痰，習慣隨地吐之，到我家后，發現地面比較清潔，不好意思吐了，只好咽了回去。想象一下當時的場景，讓人真有些唏噓，即便在親閨女家，姥爺還這么小心翼翼。老人，最怕被人嫌棄！ 姥爺不愿離家訪親，理由似乎很充分——來我家后，他家的大小兩只狗無人看管；他的鵪鶉也沒人喂養了，也沒人瞧門了，園子里玉米可能會被人偷走……實際上，姥爺是不敢走出去。他害怕，他對自己的健康沒信心。 前幾年，他自稱多次夢見同莊的已死之人，感覺自己日子不多了。還給自己算了命，說活不到秋收。結果，他又平安度過了幾年。最近一年多，姥爺胃口不好，不怎么吃飯，因而情緒很差，不敢離開家鄉，怕有意外。 姥爺是豪氣的，他心中的偶像是武松魯智深般的豪俠，大碗喝酒，大口吃肉。年輕時，他自己可以連續消滅幾大碗紅燒肉！他喝酒，習慣倒豎酒瓶，直接往口中灌！直到七十多歲，他還時常大碗喝酒大口吃肉，即便他的身體不允許他這么飲食！ 姥爺的豪氣中，夾雜些許粗蠻愚魯。五十多歲時，他有顆牙疼，結果，他不是看醫生，而是自己用老虎鉗把那顆牙拔了！他有痔瘡，也不看醫生，自己把痔瘡掐碎了！當我準備找起瓶器開啤酒時，六十多歲的姥爺手指啤酒瓶：“給我！”然后，就要用牙齒咬開瓶蓋，嚇得我們趕快阻止他！七十多歲時，鄰居砍樹，樹倒偏了，快砸到墻頭了，姥爺竟然挺身而出要扛住那棵樹，還好，他行動遲緩了些，只是受了點兒小傷。 有人可能覺得姥爺有點兒傻缺，實際上，姥爺只是豪氣，只是沒意識自己已然不再年輕而已！五十多歲時，他還能追上兔子，自己用腳把兔子活活踢死！姥爺常來我家，每次來我家，我們家附近的兔子想必都心驚肉跳！可惜，我媽不太會做兔肉大餐，我屬兔便覺得吃兔不祥。我一直想看姥爺踢死兔子的場面，可惜，盼了幾十年，都沒盼到！如果將來時光機造出了，我要做的第一件事，就是回到姥爺踢兔的第一現場！ 姥爺精力充沛，倍于常人，他閑不住，喜歡砍樹劈柴，他劈柴省時省力，很多年輕人都無法望其項背。姥爺是性情中人，凡事喜歡“過癮”，不愛吃魚的他，每逢雨季，就在江溝中“堵魚”。他可以幾天幾夜不休息，只為等到大魚，同他一起捕魚的二叔他們都熬不過姥爺。有年大豐收，姥爺特別開心，要一口氣把一大堆麥子“揚完”——就是借助風吹，把麥芒麥穗從麥子中分離出去。姥爺一言既出，連續干了一天一夜，最后一木锨之后，姥爺直接癱倒在地。 五十多歲時，我爸就指出我姥爺“不服老”，那時，我姥爺腿腳靈便，依舊健碩，騎自行車，快如飛電，強壯如我爸有時都不能不贊嘆！三十年后的今天，姥爺還是不服老。今天早上，我爸和我再次去接他和姥姥，我們到時，我媽正陪著二老吃早飯。姥爺非要我們再吃點兒，我爸開車，不能喝酒，我就自告奮勇，陪姥爺喝點兒。他遞給我一個杯子，自己對著易拉罐喝。我分四回，才把一小杯啤酒喝完，姥爺好像就喝了兩次，像年輕時那樣，“咕噸咕噸”，一罐啤酒就下了肚。一大塊紅燒肉，也被他三口解決。 豪氣的姥爺，在看到我們將要離開時，又快忍不住淚水，又要哭了起來。前天下午，就是因為他的不舍，我媽便住了下來。這次，姥爺似乎稍微能夠控制住感傷的情緒了。 臨走前，姥爺和姥姥非要把煮好的鵝蛋和雞蛋給我，我不太愛吃、不愿要。姥爺竟趁我們不注意，把鵝蛋放到我的肩挎包里。索性，我就收下這枚鵝蛋。結果，姥爺又給了一只，我看拗不過他倆。就開玩笑說，等會兒我把這鵝蛋喂魚。姥姥著急了，那么好的東西，咋能喂魚呢？不管（即“不能”）！他們又給了我倆雞蛋，他們見我收下了，特別開心。于是，我故作貪婪地說道：“你們家還要啥好東西啊，都給我吧，我都想要！快點兒啊！”結果，他倆都沒有啥要送我的了。 走之前，姥爺又表示，等我或我弟“會親”了，他們肯定去我家來！”姥爺姥姥，又在變相催婚了。因為前段時間，姥爺請人噴藥消毒時，誤濺藥水于鵪鶉的水槽，結果，六只鵪鶉死掉了！姥爺跟我說了好幾次，說太可惜了，那幾只每個都可以賣兩千多塊錢！僅剩五只，姥爺覺得太少，說秋里到我們家逮鵪鶉。 我以為姥爺請人協助捕捉鵪鶉，結果他說，他個自（自己）就可以了，我都愣了！姥爺您現在走路都不太穩，還要獨自逮鵪鶉？！在心態上，姥爺像李白，幾乎永遠年輕，永遠自信！ 就是這么一個自信的老爺子，當孩子們又要離開時，他還是忍不住要流淚，悲莫悲兮生別離，傷別最是老人心。1、小姑子高考考了688分，清華大學的錄取分數是687分。當時可把小姑子嘚瑟壞了，感覺自己運氣太好了！她高興地發了一條朋友圈：哈哈，我這是什么運氣啊，錄取線687分，我剛好考了688分！公公在下面秒評論道：哈哈，好巧，我閨女高考也考了688分！當時小姑子驚呆了，在底下回復道：老爸，除了我，你還有其他女兒嗎？段子：下班后，我和女同事一起回家，半路上，她想吃雞爪，我主動說稱點。我給老板說：“來20塊錢的！”老板是個50歲的大媽，抓了一把一稱32塊錢，她笑著說：“給你湊個整數，50塊錢的咋樣？”我說可以。然后，她又抓了一下，一稱62塊錢的，她說：“湊個整100塊錢的行不？”看了看旁邊美麗的女同事，我忍痛點了點頭。就這樣，我原本要20塊錢的雞爪，她硬是給我整了100的。跟你們說，要不是因為女同事吃了雞爪不想回家了，我都想去罵那個老板一頓呢。段子：今天剛加了薪，所以心情不錯，就趁媳婦不在，我把家里的衣服都洗了，地也拖了，屋子里收拾的很干凈。而且還做了一桌子的飯菜，美美的，就等媳婦兒回來。媳婦兒回來一看，馬上臉色就變了，沒等我說話就問：“怎么著要和我離婚嗎？是不是外頭有人？最后的晚餐，這飯菜里面沒下什么藥吧。”親們，這是什么道理？這老爺們兒在家里就不應該干活..段子：每次都是這樣，后來自己受不了了，說：“我跟你說，以后我生氣時你不要跟我嘻嘻哈哈的，因為你一笑的時候我就會跟著笑，這樣一來就會顯得我很沒有面子的啊！”段子：老板對從浙江大學畢業的我特別器重，實習剛一星期就升我當了經理。今天被老板安排去下面小縣城的分公司視察。分公司的女經理長得特別漂亮，還很熱情，晚上非要我去她家做客給我燉魚吃。趁她做魚時，我買了兩瓶飲料回來放到桌子上，掏出兩片藥。我吃魚過敏，有時食堂只有魚，只能先吃藥預防一下。沒想到正巧被她發現：“啊？你竟然給我下藥！”段子：前兩天睡覺做了個夢，我夢見自己有了超能力，可以實現自己的愿望，我拿出地球儀對著夢里的自己說：我想讓要世界和平。夢里的我:這太難了，換一個吧。所以我拿出你的照片說：那就要這人變漂亮。夢里的我沉思了一下說拿地球儀說：我還是考慮下前一個愿望吧！段子： 傍晚下班后，開著老板送我的保時捷911去富士康接老婆下班，剛進門就聽見一陣罵罵咧咧的聲音，好像是老板娘想買LV包包，然后老板不給買，老板娘坐在地上是又哭又鬧，不聽人勸。我想混在他們員工中間看一下熱鬧，但是別人都穿著工作服，我站在人群中先得格格不入，看見身旁的衛生間里有一個拖把，于是就去拿了拖把想假裝拖地。結果一個踉蹌，我直接一拖把敲在了老板頭上，然后緊接著老婆就被開除了......段子：昨天，我腦子想到了件事情，我有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。問爸爸：“我怎么沒有三姨？”心想：難道三姨在小的時候就死了？爸爸生氣地說：“你三姨就是你的母親!”段子：老爸看到我頭上有了幾根白頭發，心生感慨地說：玩手機挺費腦子的吧，這么年輕都長白頭發了。段子："公公做生意賺了200多萬，立馬和婆婆離婚，找了一個比自己小30歲的小女友。小女友給公公生了一個兒子，公公對這個小兒子疼愛有加。那次小兒子對公公說：爸爸，同學說我五官有點平。公公解釋說：你小時候愛趴著睡。小兒子：我趴著睡的時候，你為什么不把我翻過來啊？公公：因為你是凌晨兩點出生的。小兒子：這和把我翻過來有什么關系嗎？公公：凌晨兩點是丑時，晚上睡覺把你翻過來我害怕啊。#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#五年前我給女同事借了8000塊錢，結果一周后她離職了，此后我就和她斷了聯系，今天我的微信突然收到80000的轉賬。我仔細一看，就是那位同事給的，我沒有確認。就在我愣神的時候，對方的語音電話打了過來，她說：“哥，這是我還你的錢！”我說你怕是把數目記錯了，是8000。女同事說：“哥，之前是8000，但畢竟好些年了，而且當初我不辭而別確實不對，所以多的就算是補償。”然后她說：“哥，下班后我請你吃飯！”就沖著這80000，我也不能拒絕。五年沒見，女同事比以前更好看了，看樣子她現在過的不錯，她招呼我坐下后，說：“哥，先給你道個歉！”對于當初的事情，她也是充滿了歉意，她自罰三杯后，給我解釋了一下。原來當初她當初突然辭職并非是有意的，而是當年那個主管對她百般糾纏，她實在沒辦法了，這才走了。那時候她是想遠離這個城市，所以走之前才借了一些錢。這兩年她自己做業務，收入挺好，一個月五六萬，最近剛好回來發展。所以第一時間就把我的錢還上了，我說只要8000，多的不要，她說我必須得收，否則她良心不安。吃飯的時候，我就好奇問她，做什么業務呢，這么賺錢。她說：“哥，正要跟你說這個事情呢，我尋思你對我挺好，所以發財不能忘了你，我帶你賺錢，現棄就出個4萬，以后就是賺錢了。”我說：“這樣，我也沒多少錢，我先投70000，后續再看情況！”2，大家都知道，孕期的女人有很多不適，芳芳懷孕七月有余，接到鄉下通知需下鄉看望家中老人，途中突然寶寶在芳芳肚子里一陣動的厲害，表情也變得痛苦，這時他老公問：他是不是暈車啊，在你肚子里吐呢聽完后芳芳的表情更痛苦了！3，那天，跟哥們出去喝酒，他喝了很多后，就聽到他說：“隨著年齡的增長我漸漸獲得了一個超能力：每一個我喜歡的女生很快都會有男朋友。”我開始同情他了。4，我對女同事說：“昨天晚上夢見你了。”她低頭嬌羞的輕聲的說：“是么其實我可以當你……”看著她紅撲撲的小臉：“夢見你昨晚拿著一把菜刀，追趕一只豬，一直把豬追到死胡同，沒想到豬說話了，它對你說：本是同根生，相煎何太急。 哦，對了，你剛才說你可以當我什么” 從此她再也沒和我說過話了！5，大家的理想都是非常美好的，我也是，一開始我覺得生活就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。結果卻是鼠整貓，羊耍狼，兩熊玩死光頭強。你們覺得呢？6，今天在家看電視，看了一條關于老公藏私房錢被老婆教訓的新聞，男的被老婆揍得那叫一個慘呀！我深沉的點上一根煙，不由得嘆息：小伙子還是太年輕呀！經過多年的研究，我已經起碼掌握了四十余種藏私房錢的方法，現在，就差錢了！7，一位同事和他的妻子離婚了。他們倆都單身5年了。有一次，他們的一個朋友想配對，所以他們組織了一個聚會。為了面子，他們各自找了一個“臨時”配偶。見面后我傻眼了，是這對夫婦幫忙8，那個時候我正在上初二，有天，我找同學借了碟子，我看到上面寫著：“未成年人禁止獨自觀看”。然后我去叫父母一起來看，結果自己被打了。9，每當爸爸沒事的時候，就喜歡喊他朋友來家里打麻將，還抽煙，媽媽：“煙味重的沒法呆！”爸爸：“戴口罩！”媽媽：“戴口罩影響說話！”爸爸：“穿著哭著也沒見耽誤你放屁！”后來爸爸被收拾了。。10，今年已經上高三的我馬上也要面臨著高考這一件事情。我爸每天都跟我講：我花了大把的銀子養你上學，要是高考給老子考砸了我打斷你狗腿！我永遠也忘不了高考動員大會的那一天。班任讓家長唱一首歌送給自己的孩子加油打氣。同桌她媽唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。#幽默搞笑段子##搞笑##搞笑幽默趣聞#1、想在某寶買衣服，慣例先看買家秀。老公也跟著看了起來，看了一會后他突然親了我一口。擦！老夫老妻的你親我干啥？老公說：看著這些買家秀的人，覺得你也挺好看的，我去！2、一富豪開車撞進了羊群里，把羊撞傷了，賠了養羊的2000多。大約過了一個禮拜，富豪騎著自行車被羊撞倒了，一看還是那頭羊。這次富豪骨折了，養羊的賠了富豪5000多。第二天養羊的給富豪送來了幾斤羊肉，嘴里還嘮叨著：“這次你放心走那條路吧，羊當晚就被我老婆宰了！”3、已經是晚上九點了，女兒卻毫無睡意。我對女兒說：“睡覺了，不睡覺長不大長不高的哦！”女兒笑嘻嘻地對我說：“媽媽，你已經長這么大這么高了，還睡覺干嘛！”我。。。4、有天去賓館登記房子，在大廳等個同事，過來一服務員小聲對我說：現在這里不能吸煙，我往左走了幾步，問起：“這里呢？”“先生這里也不能抽煙，”我又往左走了幾步，''這里呢？”服務員沒好氣的翻著白眼：“你都快抽完了，還問啥？5、有一年跟我哥一起去動物園看老虎，離虎園有三米多點，那老虎看到后一聲怒吼，嚇跑好幾個，就我紋絲沒動，我哥還夸我呢：“看我這小弟膽子多大，人家連動都沒動，你們還跑丟人不？這時我瞅著我哥說道：“哥別說了，要不是嚇尿了我早跑了！”6、有一位同學作文的標點有一些問題，被老師叫到辦公室問話。老師是一個非常健談的人，可就是口縫不嚴，口水滿天飛，小雨點直打在這位同學的臉上，出于禮貌，同學一直未發言。終于雨點太大，同學不能忍耐了，委婉地說了一句：“老師，你光說話，不打標點，好不好？”7、再1輛長途車上，由1個小伙子想小便，說，司機師傅，俺要解手，司機師傅說：文明點，下次說唱歌。于昰小伙子說，俺想唱歌。救這樣說啦四五遍，司機救昰卜理他。8、在名牌大學當教授的老丈人退休后整天沒事干，閑著無聊學起了繪畫。那次我拿了兩條玉溪去拜訪老丈人，看到他正在作畫。我問：“這怎么是張白紙，什么也沒有畫？”老丈人：“我是抽象派畫家，我畫的是足球比賽呀！”我：“可是，球員和觀眾在哪里呢？”老丈人：“比賽結束了，球員都回去休息，觀眾都散場了唄！”我：“那足球場為什么也看不到呢？”老丈人：“這個你就不懂了吧，因為足球場拆遷了！”9、長途車上，小伙子想小便，說：“司機師傅，我要解手！”司機師傅說：“文明點，下次說唱歌。”于是小伙子說：“我想唱歌。”就這樣說了四五遍，司機就是不理他。這時，一個金發女郎說：“師傅，我要唱歌。”司機馬上把車停了。這個小伙子急了：“為什么我唱你不停，他唱你就停呀。”司機說：“廢話，她說唱就唱，你還要拿出麥克風，多麻煩！”10、這天我在公司樓下喝下午茶，就聽見一男一女在餐廳里討論結婚的事。女的想嫁，可男的因為女方家里要的彩禮太多了，有點娶不起。這時女友生氣了，直接一杯水潑在男的臉上：“你到底娶不娶我？你不娶我，我就在這餐廳隨便找個男的嫁了。”沒有兩分鐘，服務員走了過來，對那個女的說：“小姐，你剛才那句話嚇跑了我們所有客人，而且他們都沒付錢，求你了，我們這是小本生意，你給我們留條活路行不行？”11、昨晚半夜起來上廁所，拖鞋在老公那邊床，所以我就迷迷糊糊從老公身上爬過去下床上廁所，完了回來也是原路返回從老公身上爬回。這貨沒醒就算了，早上起來還一臉心有余悸地給我說：老婆我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車來回碾壓了兩次!12、辦公室里來了個小正太，旁邊的同事當著孩子的面戳了一下孩子的爸爸，突然問道：我敢打你爸爸，你敢打嗎？，辦公室里人們靜靜看著這有趣的一幕，看小正太敢不敢下手打他爸爸，小正太沒說話，似乎是不服氣，放下手中的玩具，小跑到爸爸身旁指著同事突然大聲的說道：我敢叫他爸爸，你敢不敢叫他爸爸？13、本人長的很黑，那晚睡不著，起來去透透氣，剛走到路燈下就看到一個女人走了過來，我就對她笑了笑那個女的掉頭就跑，趕著跑，趕著喊著，塊跑啊，不知道誰家的牙成經自己飄出來了，14、表哥在微山湖給老丈人買了條野生鯉魚，因為表嫂說她爸喜歡吃魚。當表哥扛著魚到了表搜家，剛開門，表嫂的臉都綠了。進了屋，看著超大的水族箱，表哥瞬間不淡定了！聽說未來岳父收拾了一早上水族箱，就等我的魚了！表哥委屈的說道“老丈人，能算我欠你的不，回頭我一定補上！”15、病房里輸液，有個大爺笑著望著我說快退休了吧？我尷尬的說，說啥呢，我今年才20歲，年輕著呢！旁邊家屬說，不可能，那年還看著你懷著寶寶呢，再怎么年輕都有30幾了。我去，那是胖好吧，真想把針給他扯出來再扎一下！有個富二代上非誠勿擾，女嘉賓問：“你是做什么的？”二代答：“開車的。“忽然間燈全滅了，只剩下一盞燈。二代覺得剩下的那個一定是真愛，說：”其實我是給我爸開勞斯萊斯的。“后來，他們順利牽手成功了，臨走時，女嘉賓對主持人拋來一個媚眼，主持人一臉惜逼。最后，經道具組檢查發現，原來那個女嘉賓的燈壞了。2、 老公經常出差，一家五口都需要我照顧，有次暈倒在隔壁鄰居的家里。老公回來后我倆就吵了起來，晚飯也沒吃。第二天一早有人敲門，我開門一看是老公提著我最愛吃的油條和鍋貼，當時心里感動的不行，眼淚幾乎要流了出來，在這關鍵時刻，兒子提著一雙鞋走過來問我：“媽媽，這雙鞋好像是隔壁叔叔的呀？”我:“……”3、 正睡覺，老婆忽然蹦了起來。我猛的驚醒，趕緊問：“發生什么事了？”老婆急促的喘著粗氣：“我剛夢見你掉河里了，嚇死我了！”我心里一陣小感動，心說：還是老婆關心我。我趕緊安慰她問：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，把我給急醒了！”4、 大姨子離婚了，暫時住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家！我晚上不想做飯了，就對大姨子說道，要不咱倆出去吃一頓火鍋吧，我請客。大姨子搖了搖頭，說道，怎么好意思讓你請客呢，到你家來打擾你們，我已經過意不去了，今天晚上這頓火鍋我請你吧。我笑著說道，不要這么客氣了，大家都是一家人，你來我家，那我就要盡地主之儀。她堅持說到，今天還是我請吧。我也堅持到，還是我請吧。我們兩個人爭執了一個晚上。一直到晚上12:00，我們倆肚子都餓的不得了。于是我說到。5、 表哥在微山湖給老丈人買了條野生鯉魚，因為表嫂說她爸喜歡吃魚。當表哥扛著魚到了表搜家，剛開門，表嫂的臉都綠了。進了屋，看著超大的水族箱，表哥瞬間不淡定了！聽說未來岳父收拾了一早上水族箱，就等我的魚了！表哥委屈的說道“老丈人，能算我欠你的不，回頭我一定補上！”6、 哥們前兩天失戀了，打電話喊我出來喝酒。我問哥們：她為什么和你分手了？哥們說：我們的三觀不一樣，處不一塊去。我說：舉個例子我聽聽。哥們說：看電視說我壓到她的隱形翅膀了，說我們愛好不同，她喜歡男的，我喜歡女的，她還說我給她的錢編號不一樣，還說我是愛奇藝會員她高攀不起……7、 媳婦跟著老總去外地出差了，我立馬約了小姨子去吃大閘蟹。排隊的時候，前面一個老外正在買東西。排到他時，他說了半天，結果服務員沒聽懂。然后他又打開手機翻譯，說明白之后，終于松了口氣。服務員又問：“請問螃蟹要哪里的？陽澄湖的還是沱湖螃蟹……”8、 我終于做爸爸了，老婆問：“孩子的出生證明辦好了嗎？”我回道：“已經辦好了，你都不知道我辦的時候還犯愁呢，你說咱倆的結婚證都皺巴成那樣了，怕別人看了笑話。”然后老婆疑惑地問道：“那后來呢？”我回道：“我看前面那兄弟的結婚證都成拼圖了，這才讓我放心了，我估計那兩口子也沒少折騰啊！”9、 這天晚上女友的父母去出差了，我沒有跟女友說就去了她家，準備給她一個驚喜。沒想到被她家的藏獒給追了五里地，最后還給我咬了一口。我想等我打完狂犬疫苗后，就把藏獒吃了補補身子。打完針準備回家，就接到女朋友的電話，一瞬間我就哭了。她說：我嚇到她家的狗了，要和我分手！10、 大學實習就跟男友住一塊了，在一起和平相處了半年多。然而，我實在受不了他的邋遢性格，無奈分手了。當我從出租屋搬出來時，當晚他就打電話過來了。我還以為他要求我回去，我心想：我是不會回去的！！！！誰知，他竟然說：你把煤氣罐給我搬回來！！！！#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1. 老爸發來信息：“閨女，上次轉給你的錢，給我轉過來，我有用。”我愣了一下，因為老爸打字很慢，一般都是語音，所以這肯定不是老爸，我就轉了五塊過去，那邊又說：“就這些？”我：“爸，你都忘記了，你根本就沒給我錢，沒錢花你告訴我，我給你啊。”這時那邊發來一段語音，點開一聽，里面傳來我媽的聲音:“閨女，今天下班早點回家，跟你爸咱們一起吃大餐，我付錢。。。。  2. 平時吃魚的時候，老爸是從來就不會動筷子的。我隨了老媽愛吃魚，每次去飯店吃飯必點一條魚來吃。有時候兩個人爭著搶著，搶不過她，干生氣，搶過了，她拿筷子敲我。昨天被大雨淋感冒了，跟我媽去飯店，提前跟我媽說，我病了你要讓著我。我媽說，好，魚頭歸我，剩下歸你，然后她點了一份剁椒魚頭！?        3. 看完電影，發現已經晚上12點多了，我轉頭對女友就說道：學校應該關門了。女友低頭沒說話，我一抹口袋，忘帶身份證了。嘆了口氣道：算了，我沒帶身份證，送你回去吧。女友還是沒說話，兩人一言不發的走了幾百米。忽然女友問我：你覺得我長發好看還是短發好看？我隨意的回答她：我又沒見過你短發。這時妹子從包里拿出身份證說：你看，你看！        4. 在很小的時候我在數學上的天賦就被同學發現了，大家都夸我非常聰明。還記的姑姑家在學校臨墻開了一個小吃店。大家都特別喜歡在我看店的時候來買東西，都夸我算得又快又準。可惜的是，我的天賦還沒能完全的嶄露，小店就倒閉了。    5. 醒了發現老公睡得特美，我過去推他：“啥事兒這么高興，又做夢娶媳婦啦？”老公迷迷糊糊地應道：“嗯，呵呵呵……”看他這么高興，我強壓著心中怒火，又輕聲細語地問老公：“怎么樣，漂亮嗎？”老公顯然還沒完全醒過來，只聽他美美地吧嗒嘴說：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”?          6. 一詭異的女醫生，按完我的肚子一直不說話。我戰戰兢兢地問：“大夫，有問題嗎？”她笑而不語，過了會兒道：“我不能說……任何事情都有兩面性，你有可能沒事，有可能很嚴重……”她繼續詭異的表情：“別以為你年輕就不會得大病。前陣子我一病人，還不到30歲，得腸癌死了，死得可快呢，還有某某某，你認識吧？挺有名的，年紀輕輕就得癌死了……”醫生我到底怎么了，給句痛快話啊！  7. 跟5歲的兒子玩擲色子的游戲，擲多少數，就打對方幾巴掌。我故意讓了兒子一次，打我三巴掌，結果打了四下。我假裝不高興，說：你打錯了知道嗎？應該打三巴掌，可你卻打了四巴掌！兒子想了想，說了句：爸爸，對不起！結果他又打了我三巴掌。?  8. 家里沒有電腦，拿著游戲手柄玩學習機里的《雙截龍2》！忽然有一天放游戲機的地方變成了暑假作業，不死心的我趁爸媽不在家，決定挖地三尺也要把游戲機找出來。結果整整一個暑假過去了都沒找到，直到要開學了我整理書包的時候才發現，原來游戲機藏在我的書包里…… #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#女同事就住在我家對門，天一黑，她就叫我過去一下陪她。連續去了幾次后，我拒絕了，我的意思是我們都未曾婚嫁，老這樣在一起，傳出去不好聽。但是我不過去了，女同事就主動過來了，她說：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待會不行啊！”我說影響不好。女同事說：“哥，要不這樣，我直接做你女朋友算了，這樣也就不怕被人說了！”我說那也不行，除非領證。女同事不樂意了，說：“哥，別想那些沒用的，領啥證啊，我就是和你住幾天，蹭飯吃…”我一下就生氣了，我根本不是個隨便的男人，我讓她走。她氣呼呼地說：“ 哥，這么多年了，你是第一個拒絕我的男人，看來你是真的傻啊！”我當時就郁悶了，這是個有故事的女同事啊。幸虧我機靈，沒有成為故事中人。不過我最終還是沒能拒絕她的請求，我不是個隨便的男人！  2. 你的頭，被我打到了。在路口吃麻辣燙時看見一初中生也在排隊吃，于是我回憶起了我的初中生活。下午弟一節課困得要死，我拿起手機就玩qq飛車，物理老師看到以后，拿著粉筆丟我。但是我的身手敏捷，直接就給接住了，然后腦袋一抽，又扔回去了，他竟然沒接住，打中了他的頭。直到今天，我也忘不了物理老師那震驚的表情。不知道這個角度他有沒有算出來。  3. 今天是我和女友弟一次住酒店，女友擔心的問我：“會不會有竊聽器？”為了讓女友打消疑慮，我四處查看，最后掀開地毯，發現一個小巧的東西。我擰開外圈，除去中間的硬塊后就和女友睡覺了。沒多久，酒店的工作人員敲開我們的門問：“你們還好嗎？”我生氣的說：“我們很好！為什么來打擾我們？“工作人員：“對不起，因為住在你們樓下的有只吊燈落在他身上，我擔心別的房間也會出事。”  4. 丈母娘來我家小住，昨晚做夢，夢到媳婦竟然有個雙胞胎姐姐，長的竟然一樣。睡醒后就和老婆聊這事，吃飯的時候，老婆沒給我盛飯。我開玩笑的說：“如果我娶的你姐，她肯定會給我盛飯！”丈母娘一臉懵，吃過飯后，丈母娘拉我到沒人的地方。問我：“你和你媳婦都知道我有個私生女了？不要告訴你老丈人，他知道，我們這個家就完了！”我驚呆了，這什么情況......  5. 從名牌大學畢業5年了，在一廠子里當領班。昨天，廠里的檢驗員請假了，老板吩咐我去檢驗倉庫里的庫存產品。到了下午，老板過來問我：怎么樣，這批產品優秀嗎？我回答：嗯，很不錯，尺寸都很精準，特別的優秀。老板愣了愣：我是問你這批產品有銹嗎？  6. 公公在國家電網退休后，每個月都有7600元退休金。他平時比較會過日子，但是特別的喜歡吃魚。沃兒瑪的鱸魚9塊一斤，如果死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。公公到了下午5點立刻跑去買，還是經常被人買走了，公公就站魚缸前等。有時候好半天都不死一條，公公就用網進去撈，用把手敲魚的頭。售貨員當時就看不下去了，跟公公說： 大爺，昏過去的不算……  7. 我在富士康上班，今天下班后去超市買東西。看到收銀員在工作崗位上照鏡子，我對她說道：有沒有人對你說過，你長得特別好看啊！收銀員不好意思的說道：還沒有。我接著說道：如果有人對你這么說，你記得讓他們出門左轉弟一家就是我的眼鏡店。  8. 老婆不讓我在家抽煙，我就把煙藏在我家和鄰居家兩座平房之間的縫隙里。昨天又去那想偷偷吸根煙時，發現我藏煙那地方昨天新放進去的一包煙一根都沒有了！但是煙盒里面倒是有一張紙，上面寫著：再讓我發現這有煙，休想上我的窗。 #搞笑#  #搞笑段子#1、教大家一個掙外快的好方法：找一個你不經常去的街道，找幾個網吧，中午的時候進去，喊蓋澆飯，煲仔飯icon，肯定有人買。你拿到錢之后跟他們說待會兒送過來，然后拿了錢就走，一天一兩百是可以的。切記一個網吧只能搞一次，不然后果自負。2、我們村的老王很不善于說話。有一天鄰居生了個兒子，大家都去祝賀，他也去了。鄰居一見他來了，生怕他說漏了嘴，急忙讓他進屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低頭光吃東西不說話。直到吃完了，他才對大家說：你們都能證明吧，我今天可什么也沒說，這個孩子要是有個什么三長兩短，可別怨我！3、在初中學習生物課的時候，老師讓同學上臺模仿動物的聲音。小芳上去張開嘴沒發聲，然后閉嘴。老師疑惑，問她你這學的什么叫？小芳淡淡的說了一句：“蝙蝠。”4、家里找出來一個保溫杯，我爸給我倒了茶，我拿著杯子上課去了。喝完后才發現，里面泡著干燥劑和標簽！5、工作的地方離家很近，所以每次回家，我媽都會給我弄條魚吃，但是我不愛吃魚啊，又不好明說，但怕負了老媽一番心意，于是旁敲側擊問我爸：為什么我媽每次都弄魚呢，我又不愛吃！ 我爸看了我一眼：還看不明白嗎，嫌你多余呢！6、今天逛街時被灑水車路過噴我和我媽一身。我媽隨即張口：你這孩子！我：灑水車過去你罵我干啥？你罵車啊！關我啥事！我媽：就你帶的這條路來灑水車！別的路咋都沒有？還不怪你！7、逛街時碰見我喜歡的女生，上前跟她打招呼。她毫不留情的對我說句：“怎么你還沒死呢？”頓時心不禁一激向天嘆聲：“蒼天啊，這年頭還有人關心我的生死。”一下子又找到了活下去的目標了。8、今天跟老公鬧矛盾，吵到很激烈的時候，我忍不住大聲吼道：你能不能站在我的位置想一想！！老公愣了一下，然后把我擠到一邊，站在我剛站著的地方思考了一下說道：吵個架還要換位置，你可真特別！9、家里很有錢的親戚之前養了一條名貴犬，今天他跟我們吹噓他一個月光是養狗就花了好幾萬。。。然后我媽悄悄對我說：你現在應該知道我為啥養你了吧！我：為什么？媽媽：因為我養不起狗。10、老婆一直不會做飯，嫁到我家也是處處將就她，從來沒下過廚房。今天我從網上下了本菜譜，想她自己學著做。她接過去一看說：老公你每天上班挺累的，現在又拿菜譜讓我點菜，這多不好意思啊。11、我的大學室友昨晚出去打游戲了，早上來教室坐下就睡，老師正在講課，室友突然站起來拿起碗筷就往外跑。全班同學一片迷茫，老師大喊了一聲，他反應過來又坐回去了。全體爆笑，后來我問他干嘛，他說做夢夢到吃飯就開始跑去搶座位了！#頭條搞笑# #每日一更，幽默笑話#1,剛剛換一新號碼，就打電話調戲了一下老婆：親愛的，在干嘛呀？老婆：你誰啊？我：親愛的，前幾天晚上咱們都還見過面呢，怎么這么快就不記得我啦？老婆：到底是哪個晚上啊？2, 姥爺躺在病床上，他的子女正在因為家產分配大吵大鬧。正當所有人爭執不下時，老爺子突然醒了，氣得面色潮紅。老爺子罵道：一群孽障，為了幾個臭錢搞得兄弟反目，可恥啊！我趕緊上前拍拍老爺子胸口說：姥爺您消消氣兒，我把輸氧管幫您拔了。?3, 有一個將軍，戰功赫赫很是勇猛，但他在家里卻很怕老婆，他的部下也很為他不平。有一次，他的部下就把軍隊全副武裝起來，由將軍壓陣，向將軍府前進，打算借此壯壯將軍的膽量，挫挫她老婆的氣焰。老婆這時正在房中睡午覺，忽然貼身丫環進來報告：夫人，老爺今天帶著軍隊回來了，不知道發生了什么事。將軍老婆聽了走到房外，果然見丈夫騎著馬迎面而來，他大吼一聲：你要做什么？？這一聲把將軍嚇的差點從馬上掉下來，趕緊拱著手說：請夫人閱兵，請夫人閱兵。4, 我輕輕松松就考過了科目二，只考了4次罷了。今日練習科目三，教練問我：小伙子，你家內是不是很有錢？我震驚：你怎樣曉得我是個富二代，我都很低調了啊？教練：從開車就能看出來！我還是一臉懵，教練繼續說：這么寬的馬路是你家的，一會東一會西，想往哪開就往哪開？?5, 最近我腳氣有嚴重了，今天去新開的藥店去買足光散。賣藥的妹子長得清純可愛，我就想調戲一下。于是我問：足光散怎么用，是外服還是內用。妹子愣了一下，很淡定的說：一日三次泡水喝，忌辛辣。看著那一本正經說謊認真的樣子，我差點就信了......6, 老婆買了個二十萬的包包，結果一個月了都沒有發貨。老婆很生氣，于是和客服說：這都一個月了還不發貨？我要投訴你。客服回復：親，請稍等一下我去查查交易記錄。幾分鐘后，客服妹子態度和藹：親。原來收貨地寫郵箱地址的就是你啊，幸會幸會。?7, 在電子工廠上班的時候，宿舍有個哥們胃大如牛。有次我倆去吃38元一位的自助餐，這貨吃了一下午。臨走時，這貨往兜里揣了倆橘子。老板：我們這規定不準把東西帶走吃！這貨：不帶就不帶，再給我上4盤餃子！老板：小二拿個袋子來，給這位先生裝二斤橘子。8, 小舅子昨天發工資了，他老婆高興做了幾個好菜，改善改善生活。結果吃魚的時候小舅子被魚刺卡了，去醫院急診，沒想到遇到四五個被魚刺卡的。還真是巧了，排隊弄魚刺，結果別人都弄出來了，就小舅子沒弄出來……第二天白天去做喉鏡，醫生用管子從鼻子里伸進去，慢慢的認真的找了十來分鐘都沒找到。說魚刺可能太小或是刺進肉里了，先觀察幾天。小舅子哭著說真是遭老罪了，沒弄出來，小舅子郁悶了……9, 同桌是個高冷女神，一直到大三也沒見她對男的有過笑容。她是那樣的完美無暇，就是手一到冬天就生凍瘡，那時候她是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，就給她洗了三個冬天的飯盒。有天晚自習時，她突然對我莞兒一笑，頓時我覺得寒冷的冬天都溫暖起來，然后悄悄在我耳邊說：你愿意給我洗一輩子飯盒嗎？我當時一聽就火了：說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過嗎？還想騙我洗一輩子，做夢！10, 聽說今天來相親的是個空姐，小舅子等了半個小時，空姐才姍姍來遲。她忙著和好幾個人在手機上聊天，頭也沒抬。空姐開口就問：有房嗎？有車嗎，存款多少，年薪多少？小舅子說：湯臣一品5套房，邁巴赫一輛，賓利兩輛，存款10位數！沒年薪，都是我給別人發！空姐終于從手機里出來了，媚笑道：我很滿意！小舅子說：大媽，您閨女呢？"#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名場面#