老虎機返還率描述：：#每天開心一笑挑戰賽# 今天分享一個關于撩妹的小故事。‘意大利面和加州牛肉面’是如何走到一起的。如果你是一個還沒有談朋友的人。或許從這個故事當中能找到一些靈感喲[比心]如果你不會哄另一半高興。這個故事或許會給到你一些啟發哦。如果你的工作壓力大，每天都非常緊張焦慮，這個故事讓你開懷大笑，放松心情，不要錯過喲[靈光一閃]#搞笑一刻# 小強在一家廣告公司上班，他工作踏實努力，業績不凡，但但在追求女孩子方面卻顯得有些木訥，因此一直處于單身狀態。最近他在乘坐電梯時，總能遇見一個漂亮秀氣、舉止優雅的女孩子，內心很是喜歡。雖然幾乎每天都會遇見這個女孩子，但是小強卻遲遲不敢與她搭訕、接觸。這天中午下班后，小強看見這個女孩獨自一人走進了一家牛肉面館，于是毫不遲疑地跟了進去。#頭條創作挑戰賽# 他鼓足了勇氣，有點緊張地問女孩：“經常在電梯里碰見你，請問你叫什么名字？”女孩抬頭看了看，漫不經心地說：“我叫意大利面啊！”她顯然不想報上真名，但小強沒有氣餒，他開口道：“這么巧啊，我叫加州牛肉面！”女孩被逗樂了，冷漠的臉上立刻露出了燦爛的笑容。后來你猜怎么樣呢？圖片來自網絡如有侵權刪1、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦？老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了……2、網上說女孩是很好哄的那種，雙方不合時，男人只要認真的抱住女人，假裝生氣到：“要不是看你長的如此美艷，我就真打你了！”往往就能煙消云散。然而昨天我說完這句話后，差點沒被我媽打死！3、大學的閨蜜告訴我：當你知道你愛的人正好喜歡自己，比中了一千萬的獎金還興奮，我就厲害了，我還是更喜歡中一千萬！4、周末小劉跟幾個朋友一起玩著，小劉說：如果你們誰生活費不夠了，可以和我說一聲。他們聽了很開心啊，就在這時小劉又說道：如果我有空，我就會給你講講沒錢的時候我是怎么做的！5、以前媽媽每天和我說：兒子你要多讀書，所謂讀萬卷書，行萬里路，讀書破萬卷，下筆如有神，書是人類進步的階梯。后來我長大了，聽到別人說：人丑就要多讀書，才明白媽媽真是用心良苦！6、表姐以前學過剪頭發，周五在家，就想拿我試試技術。我順手拿過一本雜志休息休息。看完一頁后，想掀頁。她說：別動，我還沒看完呢!7、上學那會兒的事，我學習一直都很好，小李是倒數。那次老師不在，老劉查課。來到班里，見到我倆趴著，很是生氣，好在這次考試成績出來了。老劉拿起桌子上書就用力敲打小李：讓你睡覺，你看看誰誰（指著我），人家睡著了都想著看書！把我嚇得啊！8、那日老胡問了同學一個問題，他指著地圖問道：誰知道非洲在哪里？小李起身上前，指出了非洲在地圖上的地方。老胡說道：不錯，那你們知道是誰發現了非洲嗎？然而同學們說道：小李，是小李發現的！9、老劉正準備去打個電話，發現這位妹子在認認真真地翻看電話號碼簿，然而老劉不想等了，于是就說：找哪個號，我來幫你找。妹子生氣地說：不需要，我是找找看怎么給小孩起個名字！10、有工作以后幫母親買了個電話，那時候的黑白機。母親很小心，可以包上的地方都用東西包住。換盆的時候，老劉說：厲害，都十幾年了，還和新的一樣！11、跟同時忙完沒事做，在玩磁鐵，被上級看到了。上級伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了上級的金戒指上面，好尷尬！#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑段子#1、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦？老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了……2、今天吃過午飯之后，同事在辦公室里面說：“我的女朋友就跟手機一樣。”我問：“也那么新潮時髦，那么必不可少嗎？”同事：“不，我沒錢的時候，就不跟我說話！真的是一模一樣啊！”我汗。。。。3、看一女孩抱一只狗，寶貝得不得了。朋友說:“真是人不如狗啊！”我說:“我們那養狗是散養，到飯點兒給飯吃，該睡覺了鎖院門，萬一在外面咬人了，該賠錢賠錢，該給人打疫苗打疫苗，完事揍一頓，繼續散養。”朋友:“好像我就這么長大的！”4、朋友約著去唱歌，其中一個點了首歌，唱到一半他說：會唱的朋友，請你們閉嘴！5、今天和一女的相親，她：“你平時喝咖啡嗎？”“喝。”“去星巴克嗎？”“不去。”她鄙視的說：“那你怎么喝咖啡的？速溶啊？！”6、有沒有發現去吃火鍋的流程？一開始:誰都搶不到肉、剛下進去就問熟了沒？最后:“你吃” “我不吃” “不能浪費” “誰點的誰吃！”7、人一但到了中年，就是一部嘻游記。五空的壓力，八借的身材，老沙的發型，糖僧一樣的絮絮叨叨，關鍵是還離西天越來越近了！8、知道閨蜜如何穩固關系嗎？就像過家家一個演小姐一個演丫鬟，如果丫鬟也想演小姐了，就要開始撕B了!9、晚上的時候剛在影院看完《你的名字》，前排倆男生伸著懶腰站起來，互看一眼，一個馬上做作地說：請問，你的名字？另一個也立刻深情地說：叫爸就行！然后他們扭打成一團……真是兩個戲精！10、中午的時候，我和朋友一起去吃面，她說撒點胡椒粉好吃，于是我拿起旁邊的小盒往碗里一抖，撒了一碗牙簽。朋友趕緊拍照片發朋友圈！11、醫院里面，有個男子準備做手術，男子："大夫，手術成功的可能性有多少？” 大夫：“這種手術我已經做過98次了。” 男子：“那我也就放心了。” 大夫：“嗯！我也希望成功一次。不然也不好向醫院交代啊。”#頭條搞笑# #搞笑幽默趣聞#1、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦？老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了……2、今天去參加朋友的生日，到場好多人都叫不出名字，而且有的人都認不出來了。感慨歲月真是一把殺豬刀。吃完飯，看看手機，一看八個未接電話。猛的回頭，原來是走錯房間了！3、總有那么些人，稍微加一下班就恨不得讓全世界都知道，而我不一樣，我只想讓老板知道。4、半夜睡不著的時候就要仔細思考，自己連頭發都留不住，憑什么又要留住別人的真情呢？5、和第一次見面的女孩一起吃飯，剛點起煙，女孩兒就咳嗽了兩聲，我二話沒說把煙掐了。這時她來句：“我咳嗽是讓你給我也來一根！”6、前幾天和男朋友吃飯，他太不講究了，我都去三次洗手間了，他也沒趁機把單買了！7、早上上班的時候，擠公交，人多的不能轉身！這時一對男女朋友，男的看上去20歲左右吧，對女友說：太擠了！等我以后有錢了，(我以為說要買個車)多花一塊錢坐到那邊終點再走，有座！我只能說，少年你很有前途！8、周末出門散步時聽到兩個女人在八卦：“那個誰誰誰也太八卦了吧！”9、在我們寢室安了一個不要錢的電話，我的上鋪天天給女朋友打電話聊天，一聊就是幾個小時，吵得大家都睡不著。昨晚他打電話的時侯我們悄悄的把電話線剪了，結果他還是聊到半夜，我們還是久久不能入睡！10、小丁的老師一直在跟他教導學校是他家，才開始小丁怎么都不覺得像他家。直到后來，小丁也覺得挺像是他家的，像后媽的家！11、媳婦前幾天突然想養金魚，但是魚總是死，她就接二連三地跑水族店買魚。有一次在我付錢的時候老板實在憋不住了：“哥們，你實話告訴我！你們這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊？”#每日一更，幽默笑話# #頭條搞笑#1、 剛剛換一新號碼，就打電話調戲了一下老婆：親愛的，在干嘛呀？老婆：你誰啊？我：親愛的，前幾天晚上咱們都還見過面呢，怎么這么快就不記得我啦？老婆：到底是哪個晚上啊？ 2、 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。” 新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。” 他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”3、 用老丈人三年的退休金，在高檔小區買了套房子。房子裝修完工之后，老婆準備把一個小房間弄成兒子的臥室，我總感覺哪里不對。我問：“你是說，在兒子房間擺個三角鋼琴，然后不就只剩下放窗的位置了嗎？”老婆：“對啊。”我又問：“如果他帶女友回家，豈不是根本沒地方坐，只能坐窗上？”老婆：“對啊。” 4、 一個女同事收到男朋友的情人節禮物買的是一個古馳的包包，正在同事面前炫耀呢。突然一男同事對那女同事說：我給你1000塊錢你把那個發票賣給我吧。女同事很是納悶的問：你要發票干嗎？男同事說：女友一直想要個古馳的包，可是太貴了根本買不起，所以就想買個發票然后再買個假包去哄一下女友。突然女同事好像發現了什么掏出電話打給男友：你發票多少錢買的。男朋友驚悚：這你都能發現。  5、 老爸的女婿今天送來了兩條大鯉魚，老爸說趁著新鮮趕緊吃。老媽讓我把魚去鱗，清理內臟，我非常不情愿。她伸出貼著兩個創可貼的手說：“閨女，如果是媽手不受傷，就自己干了。”等我把魚收拾好了，老媽對老爸說：“傻閨女真好騙。”然后揭下創可貼，居然什么事都沒有。  6、 小姨子以前在一家KTV做服務員，后來嫁了一個老實人，兩人過著平淡的生活。 可是上個星期，小姨子的老公出車禍沒搶救過來，小姨子悲痛不已。 葬禮上，我悄聲問她：保險賠多少？ 小姨子答道：當時我不認可，沒讓他買。 我又問：那他給你留了多少家產啊？ 小姨子哭道：兩億三千萬。 兩億是：追憶、回憶。 三千萬：千萬照顧好孩子，千萬照顧好老人，千萬別改嫁。  7、  今天走在街上看見門上掛著一塊牌子，牌子上面寫：情人。突然覺得這個院子的主人還挺有趣，于是輕輕推門進去，結果，還沒走兩步，突然從旁邊沖出來兩只大狼狗。在醫院打完疫苗再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子，才發現上面的兩個字原來是：慎入。   8、 去旅游買了正宗的陽澄湖大閘蟹，準備給閨蜜送幾個。剛到她家就看見她在懲罰孩子，讓孩子跪在地上。我連忙拉起小家伙，勸慰他說：你媽媽真狠，讓你爸爸把媽媽休了行不？么打算好小家伙說：怪不得我媽說你看上了我爸，想做我后媽好久了，么門！我......   9、 大學畢業后，一直沒有找到工作，因為我是大專畢業，前途渺茫，感到心灰意冷。表哥開導我說：你不要難過，是金子總會發光的，你要知道自己是最棒的！我聽了他的話恍然大悟，重新燃起了希望，沒想到表哥接著說道：唉，你現在只能這樣安慰自己了！    10、 昨天是我的生日,媳婦送了一套30000的外套給我。收到禮物，我萬分感動，一高興喝多了酒就給她轉了35000塊錢。今天睡醒的時候怎么也找不到我的新外套，打電話過去問我老婆：我的外套呢？老婆:外套？我拿去退款了啊。我：為什么要退掉？媳婦：生日本來就是圖個開心，你的生日昨天已經過了啊，所以我就去退了啊。    11、 公司招前臺，我就推薦失業大半年的閨蜜來應聘。結果來了不到一個月，閨蜜就混上了老總秘書的崗位。昨晚公司開年終會，老總特意搞了個抽獎活動。特等獎只有兩名，是歐洲七日游。第一個特等獎被老總抽中了，還有一個被我閨蜜抽中了！??不得不佩服，閨蜜的手氣也太好了吧！   12、 在火葬場工作，在接待廳休息的時候，看到身邊有一位女神級別的妹子。我正想著怎么搭訕呢，這時她起身準備往外走。但是我還沒有想好搭訕的臺詞呢，一時間有些不知所措。當她走到我身邊時，我不由自主的伸出腿，把她絆倒在地。  13、 隨后，哥們讓我把氣氛搞起來，沒過多久，美女就已經醉的靠在我懷里了，本著助人為樂的精神，我就保持著姿勢讓她靠的舒服點。這時候閑著無聊，就拿起邁巴赫的打火機點了點火，沒想到美女突然就清醒了，直接給了我一大嘴巴子后就憤憤的離去。我就納悶了，我也沒做錯什么呀？  14、 在結婚登記處遇見了一對非常有意思的朋友。男的很浪漫地對女的說：妻子，結婚儀式那天，我們就燒掉結婚證，由于分手須要它，我們一輩子不分手。女人很幸福的說：老公我愛你！看見這幸福的一幕，我在心內默默地對他們說：任性，今后看你家孩子怎樣落戶口！ "  #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1,出差住賓館，凌晨一點多鐘的時候，突然有個女的來敲門。她打扮的很時髦，長得很漂亮，我打著哈欠問她找我有什么事嗎？她笑了笑說道，我就在你隔壁，我肚子餓了，想出去吃個夜宵，但是現在已經凌晨1點多鐘了，想讓你陪我去。這美女肯定是想讓我花錢請客，真是想得美，我說道，你還是去找別人吧。說完我就把門給關上了，上床睡覺了。2, 單位新來了一個女同事長得非常磕磣，看一眼吃不下飯那種。上個月，老板讓我把她帶去外地出差，她老公非要跟著。中午休息的時候，我把她老公帶到了一個沒人的地方。我：“兄弟，你老婆長這樣了，還怕我對她有想法啊，這點自信都沒有嗎？”女同事的老公：“不是，我是怕她對你有想法啊！”3, 上午，我去找門衛說：“哥，這幾天社區只送菜，沒有日用品，我又急用。我姐住對面，下午她送些到她小區門口，我能不能去拿? ”大哥不同意，說最近防護升級，不讓進出。架不住我軟磨硬泡，他才同意了。下午姐叫我去拿，我飛跑下樓，門衛換了，我屁顛又把上午的話搗鼓一遍，大哥聽完：“你上午不說了嗎？”我懵了：“不是換人的嗎？”大哥說沒啊，就下午換了衣服。我尷尬，嗔道：“你咋不早說，我嘟嘟說半天。”大哥噗呲一樂：“妹子，我還以為你家里憋太久了，看見活人就想多說說話..…”?4, 在太平洋保險當銷售時被剛離異的女經理瘋狂追求，還把自己新買不久的寶馬r8送給我。那天晚上下班我就開著去酒吧玩，遠遠就看到酒吧門口坐著一女孩。下車后發現她正坐在地下痛哭，于是關切的問她發生了什么。她嗚咽地說：“分別時他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我說，一旦花枯萎了，他就回來。”我：“哦，多么浪漫呀！”她：“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”5, 弟媳婦玩手機不看路被一輛邁巴赫撞了，最后成了植物人，車主賠了500多萬。弟弟拿到錢以后，立馬和弟媳婦離婚，和一個漂亮的車模結婚了。前段時間，弟弟喜得貴子，讓我們幫忙取名字。弟弟姓申，他媳婦兒姓張，我們一致回復：申張正義。?6, 丈母娘和老丈人結婚35年了，這天晚上吃完飯，丈母娘包怨老丈人：“你真是一點也不了解女人的心，這么多年過去了，總是不愿意講我愛聽的。”老丈人說：“好嘛，你愛聽什么，就提醒我一下吧。”丈母娘：“至少稱呼得改一改啊，不要老是叫'老婆'，都叫了30多年了，叫三個字的，親昵一些的。”老丈人：“我明白了，老太婆。”7, 我失戀了，但是我每天都在想念她，不能自拔。看見一個女孩的背影好像她，我與她聊起來了。她邀請我去她的店里坐坐，茶沏得不錯，我們感情迅速升溫。后來突然意識到我還是沒有走出前任的陰影，我要振作起來，果斷和她分手。不想跟她有經濟來往就給了300元的茶水費。所以你們真的抓錯人了啊！8, 我在市區輔導班里當老師，在姐夫家寄宿一段時間。中午吃完飯，我有睡睡午睡的習慣。我睡得迷迷糊糊，姐夫突然沖進我的房間來狠狠給了我一腳把我踹醒！我一下從睡夢中驚醒，問道：“發生什么事啦！怎么了？”就聽姐夫淡定的說：“睡覺打個呼嚕跟個大老爺們似的，還以為屋里你姐屋里有男的呢……”我那個委屈啊！9, 今天公司異常的熱鬧，原來是新來了一位實習生，斯斯文文還有一絲帥氣。前臺女同事對她有意思，但她性格要強，抹不開面，于是就每天利用工作找他麻煩，和他斗嘴，想著能像電視里那樣成為對歡喜冤家。果然，沒過幾天，實習生打了她一頓辭職走了。10, 昨天說好下午要陪女朋友出門逛街看電影，結果路上堵車遲到了十幾分鐘。剛到就被她拉著我的手很戲精地說：你要讓我等多久？你要讓我美好的青春，在這漫長的等待中度過嗎？你看我的眼睛，望穿秋水都是對你的真情，你看地上那塊石板，那深深的凹陷是我等你時踩出的腳印。#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#1、街上一對小情侶正在吵架鬧分手，只聽見那女生大吼：“哼，分手就分手，以后你過你的獨木橋，我開我的私人飛機，你推你的五菱宏光，我開我的蘭博基尼。”說完甩頭就走了2、不知有多少人小時候被父母騙是撿來的。。。咯咯咯。。。某天，我小外甥女被我姐罵了，我姐說:你不是我親生的，你是我在河邊撿來的。我外甥女拿起書包，把書本倒出，開始塞衣服，一邊哭一邊說:別攔著我，我要去找我親媽。。。。3、老婆罵我是廢物啥都不會，我一氣之下摔門而出，在路上溜達了半天突然看到一個六七歲的小姑娘，我跟了小女孩兩條街，終于等到了一個小巷子，為了證明我不是廢物，我硬生生把她拽進去……五分鐘后我狂笑著說：“哈哈哈叔叔厲害不？”小姑娘害羞地說：“叔叔真厲害，五分鐘就把我的作業做完了！”4、哥哥炒股虧了1.5億元，嫂子帶著侄子改嫁給了一個老富豪。因此，哥哥成為了一個一無所有的人，十分落魄。為了活下去，哥哥當了乞丐，有一次他和另一個乞丐聊天。那個乞丐問道：“兄弟，如果你重新變得有錢了，你會干什么？”哥哥想了想回答道：“我會買個金碗要飯，你呢？”乞丐一臉驕傲，說道：“你太笨了，我會雇人幫我要飯。”5、一位報考醫學院的考生在考卷上看到一道問答題：請說出喂食母乳的四個好處。這位考生很快就寫出三個答案：不需要加熱，攜帶方便，較為衛生，然后就憋住了……思前想后，突然大悟，提筆寫下：容器賞心悅目！6、我們宿舍晚上約了師范學院參加宿舍聯誼，中午室友A請我吃飯，特意點了番薯糖水，特別好喝，室友把他那碗也讓給我喝。那是一場美好的集體約會，若不是我放了一晚的屁。回來后，室友A得意的在偷笑，正懊惱間，那里最美的姑娘發來微信:“我就喜歡你這種有話就說，有屁就放的帥哥，交往一下吧！”幸福來的如此突然，讓我都開始懷疑人生了，要不是那天我不小心把法拉利的鑰匙落在桌子上了，我就真的信了...7、陶謙剛剛病死，劉備正打算去吊唁！關羽張飛欲隨行！劉備：二弟就不要去了！我與三弟去便可！關羽：這是為何？劉備：死人是喪事，你的大紅臉大喜慶了！我的白臉跟三弟的黑臉正應景！之后，呂布娶小妾，來請劉備三人赴宴！關羽卻攔住二人道：大哥三弟就不要去了！人家辦喜事，正需我這張大紅臉，你們兩黑白臉太倒霉了，還是不要去的好！8、去買電磁爐，看見一款標價四千多的，仔細一看，居然沒有電源線！隨口問導購：“這么高端大氣上檔次的無線電磁爐是怎么導電的？”導購微微一笑：“先生，這只是個模型……”9、生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。第一個學中說：“大象有長鼻子，小鳥沒有。”第二個學生說：“小鳥有翅膀，大象沒有。”第三個學生高聲說：“最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上，大象不能騎在小鳥身上。”10、今天早上我還沒睡醒，兄弟打來了電話說：明天我結婚你可一定要來，必須帶一個大紅包，而且你知道嗎，我結婚都是為了你。我不解地問：別鬧了，你結婚是為了我？哥們語重心長的說：為了讓你這個大齡單身狗脫單，這次我讓媳婦找了十個伴娘，伴郎可就你一個。11、宿舍有個朋友很懶，懶就算了還很聰明，內褲都偷偷放我盆里，不知道情況下都給他洗了！就今天快遞打電話，有件快遞讓我去拿，大夏天跑了幾公里，打開特么不是我買的東西，這貨把名字號碼留我的！12、我是一個樂于助人的三好青年，老太太過馬路啦老爺爺摔倒啦我都回去幫忙的。就在剛才在街上看見前面一美女錢掉了，我上去拍了拍美女說：美女你錢掉了。然而那美女沒理我。我又拍了拍她說：美女你錢掉了。那美女還不理我。我剛想再拍她的時候。美女回過頭沖我吼到：一塊錢我不想撿！你再拍我屁股，我報警了！13、小學的時候去文具店去買文具，當時想上廁所憋得不行，后來實在沒憋住，在結賬的時候尿人家店里了。然后買完東西假裝什么事情都沒發生準備走了。關鍵這尿透過褲子還邊走邊在滴，在最后我還是沒忍住回頭看了眼那個店老板，但是沒想到他就站在那攤黃色液體旁看著我！14、我爸爸冷著臉問我：你在追老王家的丫頭？我趕緊搖頭否認，沒有啊！我爸桌子一拍，還敢狡辯！都追了人家一個月了，沒一點進展，人家老王還特意跑來，跟我吹胡子瞪眼睛的，說你方法不對，唉老子臉都被你丟盡了。15、“老婆，過來親一個！”“別以為我不知道你在想什么，呵呵，誰叫你回來這么晚，十分鐘前大姨媽來了。”“靠，這不是折磨人嗎！早知道我就提前十一分鐘回來了！”老婆閨蜜是我的情人，我倆做事很隱秘。晚上老婆洗好澡笑著對我說：今晚月色撩人，這么美好浪漫的時刻，我們是不是該做點什么呀！我看著剛剛出浴頭發微濕的老婆，壞笑道：“你又有什么壞心思了？”她輕輕地摸了摸肚子，笑道：“我覺得我們該去吃頓燒烤！”我早猜出她要干嘛了，但是還是眼前一亮，我大聲說好，而且我要吃一大份烤豬大腸。老婆一聽豬大腸就皺起眉頭，生氣地說：“那東西臭死了，一點也不好吃，我更喜歡吃豬腦！”說著我倆興高采烈地出發了。別看我倆表面親親熱熱，實際上早已同床異夢。她閨蜜就不討厭我吃豬大腸，而且還跟我搶著吃呢！但是終究紙里包不住火。老婆倒是拿得起放得下，沒有一哭二鬧三上吊的狗血戲碼，直接跟我到民政局拿了離婚證，我總覺得對不起她，就分了兩套房子和一千萬現金給她。當我一身輕松地跑去找老婆閨蜜的時候，才發現她家已經人去樓空了，我四處尋找都沒有她的音信，電話不接短信不回。我正不知所措時，前妻給我來個一通電話，她冷笑道：“其實我早就受不了你吃豬大腸了，跟閨蜜做這個局，就是為了跟你離婚多分點家產。有了這一千萬和兩套房子，我就可以過得很幸福了！”我不知道什么時候掛的電話，呆在當地不知該如何是好！ 2. 我們廠子正在招主任及以上級別的員工，一個大學剛畢業的90后投了簡歷，沒想到很快就收到了面試邀請。面試官：高考600分和一張600萬的銀行卡你選哪個？90后想都沒想脫口而出：我選600萬的銀行卡!?面試官：為什么？90后：因為我已經大學畢業了，而且我高考考了710分。面試官笑著說：恭喜你，你被錄取了!?  3. 小姑子第二天和她男朋友正式分手，為了讓渣男后悔，要借老公公司的保時捷。雖然小姑子拿了幾年的駕照了，卻很少開車。早上還在美夢呢，就被小姑子電話吵醒。迷迷糊糊，聽小姑子小聲說：“嫂子，我就想問你一下，安全氣囊怎么收起來，還有那個保險公司電話是多少？你別擔心，車沒什么大事!?”  4. 同事喊我去喝酒，她穿了件白色裙子。我調侃她：哎喲，好漂亮啊，跟個公主似的。同事臉上喜笑顏開道：真的嗎，是像艾莎公主嗎？我壞笑道：不，像令月公主!?同事一怔：她是誰？我：令月公主可是曾經的弟一美女。看到同事打開了手機百度，我趕緊跑開!?  5. 老農民去田里干活的路上，被一塊石頭絆倒摔了個跟頭。老農民沖著那塊石頭憤憤地罵道：“你這個該死的東西!?”正好從對面走來一位秀才，秀才以為老農民是在罵他，便一把揪住老農民，把他帶到了縣令那里。縣令聽了他們各自的陳述后，判罰了老農民半塊銀元。老農民掏出一塊銀元交給縣令說：“如果是為了那句‘你這個該死的東西’的話判罰我半塊銀元的話，剩下的那半塊我也不要了，讓我再罵您一句‘你這個該死的東西’吧!?”  6. 表妹是家里的獨生女，姑父是做房地產生意的，家里很有錢。于是，姑父花了300萬，招了一個上門女婿。表妹結婚沒多久，就生下了一對雙胞胎。姑姑姑父開心壞了，商量著給孩子取個名字。因為妹夫是上門女婿，所以孩子不能都跟著他姓，所以就打算給孩子取名字一個姓周，一個姓李。姑姑認為名字取的要有紀念意義，兩人名字要同樣的意思。老兩口倆苦思冥想，最后終于把名字取好了，一個叫周末，一個叫李拜天。  7. 高考我只考了450分，但是憑借戶口的優勢，我可以上清華大學。我想讀中文系，父親說：你學中文，能成為一代大!?!?師嗎？能升華人生達到不一樣的境界嗎？我覺得父親說的很有道理，于是聽從父親的建議填報了電氣工程專業。我好奇的問：電氣專業真的能辦到你說的這些？父親嘆了口氣：起碼你有可能嫁出去啊!?  8. 當年相親認識了一個脾氣比較爆的妹子，當時口味比較重就結婚了。婚后生活的還算幸福，就是老婆脾氣不好。那天晚上，她突然問我的幸運數字是多少。我思考了一下回答：“16!?”老婆聽完頓時就怒了，直接打了我一耳光：“我問你喜歡吃什么水果了嗎？”   #搞笑##搞笑段子#