夢見蟑螂被自己弄死了(夢到死蟑螂周公解夢):免費線上老虎機
免費線上老虎機描述::1、 昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡覺了,睡的迷迷糊糊的時候,突然感覺有人鎖住了我的脖子,感覺就是一個抱摔,我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說,他做夢見義勇為和小偷搏斗呢,當時我就流汗了,這年頭睡覺還能出生命危險啊! 2、 昨天晚上回到家,老婆說我最近對她越來越冷淡,我氣不過就和老婆吵了起來,然后我摔門而去。在外面吃燒烤的時候,我想了一個辦法,為了能讓她感受我的內心,特意照了相片發給她。結果1+1貨老婆說了句:你買燒烤的錢哪里來的,速度給老娘滾回來,不然就別回來了!哎呀,事情越鬧越大啊! 3、 周末的時候,小黃帶著小麗去逛野生動物園。在野狼園里,他倆下車近處看野狼,突然狼群沖他們襲來。小黃摔下小麗開車就跑,幸好工作人員將女生救下。小麗對著小黃狠狠的甩了他兩巴掌,怒罵道:“你個王八蛋,竟然丟下我不管。”小黃捂著臉說:“你不是學過防狼術嗎,還怕狼嗎!” 4、 女友家離公司比較遠,因此她經常遲到。無奈的她在公司附近租了一套房子,平時只有放假才回家。昨晚我喝多了,就去女友家休息。今早起窗,發現女友把我的衣服全洗了,然后她自己去買菜了。本打算在窗上躺著不起來了,可她父母跑來看她了。我只能穿著女友的睡裙,給她父母倒茶遞水! 5、 本人是碧桂園的房屋銷售,今天終于發工資了,上個月賣了十三套房子,領了90萬的工資!工資剛拿到手,老板娘就對我說:別把錢都放在口袋里不安全!我一聽,心里一緊,老板娘說得對,我這錢可不能被我老婆收走。之后,我鄭重地把錢又還給了老板娘……? 6、 小學二年級的時候,我的同桌是個柔弱的小女生,膽子非常小!有次我逮了只蟑螂去嚇她,她嚇壞了,抽泣著告訴我:明天我要嚇死你。第二天,我淡定地站在她面前嘚瑟:你嚇死我啊!她看了我一眼,猛地從書包里拽出一條花蛇來,吐著信子絲絲作響!我當時兩眼一黑,直接暈了過去。原來她家是養蛇的,蛇就是她的玩具,打那以后,我成了她的小跟班,她說東,我不敢往西。 ? 7、 和一個有錢的寡婦同居半年,我的身體日漸消瘦。她看著我挺不容易的,就送了我一輛寶馬525作為補償。昨晚下班的時候,我把車停在路邊抽煙。就在這時,一個老太太走過來說:你這車不錯啊,得10多萬吧?我:哎呀,怎么可能,這寶馬50萬呢!老太太特別的詫異,然后說:這么貴啊,都快趕上我一個月收的房租了。然后老太太瀟灑地走了,留下我在風中凌亂……? 8、 上學那會,成績不好很厭學,有事沒事我就裝病請假。后來不好意思給班主任打電話請假,就發短信,然后關機!后來班主任問我:怎么沒來上課?我說:身體不舒服,給您發短信了!班主任:我沒收到!我:那我就不清楚了!就這樣,我一直堅持發短信請假到快畢業,習以為常的班主任再也不過問我的去處了!還有幾天快畢業的時候,我又想請假,就給班主任發信息!結果他終于回復我說:三年了,你老是找我請假,可我真的不是你的班主任! 9、 學生時代的哥們暗戀女同桌,家里是開養牛場的,哥們經常請女同桌吃東西。有天哥們買了零食請女同桌吃,女同桌拒絕了。哥們:怎么不吃了?女同桌:我知道你為什么經常請我吃東西了。哥們心想:難道知道了?女同桌接著說:以后你想吃牛肉就來我家找我,我送你二斤就是。? 10、 最近樓下開了個補習班,因為我和小區物業還有業主熟的關系給她幫了不少忙。她也欠了我不少人情,那天給我V信轉賬我沒收,請我吃飯我也沒去。后來她就把我的兒子哄下去免費補課了,兒子成績提了一些,還不錯。有天晚上兒子背著教育機構發的書包回到家,拿出她另外發的作業試卷說: 這世界上還有比我更倒霉的嗎? #搞笑經典名場面# #段子# #頭條喜劇人#1. 昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡覺了,睡得迷迷糊糊的時候,突然感覺有人鎖住了我的脖子,感覺就是一個抱摔,我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說,他做夢見義勇為和小偷搏斗呢,當時我就流汗了,這年頭睡覺還能出生命危險啊! 2. ?小姨子月薪10000把錢都用到房租日用品上,蕞近房租上漲她決定搬走,房東很不講理說:“搬走可以,但必須將房子恢復原狀。”小姨子不明所以,問要恢復啥?房東說:“你剛搬進來時,沙發沒凹陷,墻紙沒發黃,冰箱沒異味,電視沒色差……”小姨子委屈地說:“這都怎么恢復啊?”房東說:“都去商場買新的就可以了嘛!”小姨子氣急,問道:“那商場里有賣蟑螂嗎?”房東問:“買蟑螂干什么啊?”小姨子說:“你不記得我剛搬進來時,屋里有很多蟑螂嗎?” 3. 一考生遲到31分,被監考攔著不讓進。場內考生看不下去,喊:“現在才9點29”;另一考生附合:“對,還沒遲到半小時”;眾多考生把自己手機調成9:29給老師看。監考老師感動得熱淚盈眶,然后哭著把同學的手機都收了,記零分。 4. 我們公司的漂亮姐姐找我說,讓我當他男朋友幾天,按次收費,到頭起碼可以賺一萬有錢,有女人,這種好處我咋可能拒絕!到了姐姐家里后,我和二老聊天玩開心,對我也很滿意,就問我倆啥時候結婚。吃飯的時候我不小心滴到褲子上面點油,阿姨幫我洗干凈,讓我去洗個澡。洗完澡之后我發現沒有毛巾,就喊,沒想到在家習慣了張口就喊了一句:媽,毛巾!半分鐘后姐姐的媽媽笑著遞過來毛巾,拍了拍我腦袋,說:傻孩子,真懂事,爸爸說小子,改口挺快啊?這聲”媽”叫的你媽再也不用睡不好覺了! 5. 中午在辦公室吃泡面被同事嘲笑拿筷子那的短。他說:“女人用筷子,拿的越長,嫁得越遠。”我們村里有個女人,她從小就向往著國外的生活,希望自己長大后可以嫁到國外。所以,她專門定做了一個很長的筷子吃飯。然后,她嫁給了一個炸油條的! 6. 3.一士兵十分好賭,被調到另一個軍隊,介紹信寫道:該士兵生平好賭。新軍官問:你好賭?平時賭什么?士兵:比如你右手臂有胎記,賭200元。新軍官把上衣脫下:沒胎記。新軍官收下錢, 打電話給前軍官:他不會賭了,他剛輸我200。前軍官:是嗎?他跟我打賭5000元,說他能讓你脫衣。 7. 一個富翁想在自己的庭院里栽一棵樹,于是他派人請來了有經驗的園藝師。告訴園藝師:我需要這樣一棵樹,它的枝葉不一定很茂密,但在夏天應該給院落足夠的蔭涼;秋天時,不要秋風一吹,刮得滿院全是枯黃的落葉;冬天時,這棵樹能夠擋住陽光。先生,您說種什么樹好呢?園藝師沉思良久,說:您需要的是一把大傘。? 8. 市里有個托尼老師技術非常好,找他剪個頭醉低也要10萬!這天我慕名前往,點名要托尼老師來修剪。坐下后,托尼老師問:“小伙子,剪什么發型?”我說:“給我剪個能找到女朋友的發型。”他聽完,點燃一根煙香,從煙霧之中傳來一句話:“看來,考驗我畢生所學的時候到了......” #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#很詳細地記錄了體會,有參考價值!祈Inory知名動漫歌手 代表作《納米核心》主題曲昨天做了全麻的胃腸鏡,人生初體驗!稍稍記錄一下。
提前一天禁食半天禁水,還要喝3升菠蘿水瀉藥(和爽),當了一天的廁所人✓
到了醫院之后又喝了一些一股臭雞蛋味的鏈蛋白酶和二甲硅油,就進去開始打留置針了。半小時后喝麻藥,進內鏡室。
按醫生的要求躺好,吸氧咬管,聽完注意事項。麻醉師就推藥了,一片天旋地轉,就睡著了。
期間一直在做夢,中間還有一段可能醒了,肚子巨難受,迷迷糊糊一直喊痛痛痛痛,不知道是做夢還是真的。
再有點意識的時候已經是坐在外面了,據說是石榴從里面扶我出來的,我一點印象都沒有了,他說我像個傻子[苦澀]。多少還是有點難受的,意識和身體有點分離控制不了自己,別人問啥我好像還能回答,分不清做夢還是現實,手在發抖。
呆了一會兒之后感覺好一點了,出來半小時之后的感覺就像是喝多了酒。找醫生看了結果,問題不大,大家都有的慢性胃炎,食道和腸道有點小息肉,都給處理