免費線上老虎機描述：：1、　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！　2、　昨天晚上回到家，老婆說我最近對她越來越冷淡，我氣不過就和老婆吵了起來，然后我摔門而去。在外面吃燒烤的時候，我想了一個辦法，為了能讓她感受我的內心，特意照了相片發給她。結果1+1貨老婆說了句：你買燒烤的錢哪里來的，速度給老娘滾回來，不然就別回來了！哎呀，事情越鬧越大啊！　3、　周末的時候，小黃帶著小麗去逛野生動物園。在野狼園里，他倆下車近處看野狼，突然狼群沖他們襲來。小黃摔下小麗開車就跑，幸好工作人員將女生救下。小麗對著小黃狠狠的甩了他兩巴掌，怒罵道：“你個王八蛋，竟然丟下我不管。”小黃捂著臉說：“你不是學過防狼術嗎，還怕狼嗎！”　4、　女友家離公司比較遠，因此她經常遲到。無奈的她在公司附近租了一套房子，平時只有放假才回家。昨晚我喝多了，就去女友家休息。今早起窗，發現女友把我的衣服全洗了，然后她自己去買菜了。本打算在窗上躺著不起來了，可她父母跑來看她了。我只能穿著女友的睡裙，給她父母倒茶遞水！　5、　本人是碧桂園的房屋銷售，今天終于發工資了，上個月賣了十三套房子，領了90萬的工資！工資剛拿到手，老板娘就對我說：別把錢都放在口袋里不安全！我一聽，心里一緊，老板娘說得對，我這錢可不能被我老婆收走。之后，我鄭重地把錢又還給了老板娘……?　6、　小學二年級的時候，我的同桌是個柔弱的小女生，膽子非常小！有次我逮了只蟑螂去嚇她，她嚇壞了，抽泣著告訴我：明天我要嚇死你。第二天，我淡定地站在她面前嘚瑟：你嚇死我啊！她看了我一眼，猛地從書包里拽出一條花蛇來，吐著信子絲絲作響！我當時兩眼一黑，直接暈了過去。原來她家是養蛇的，蛇就是她的玩具，打那以后，我成了她的小跟班，她說東，我不敢往西。 ?　7、　和一個有錢的寡婦同居半年，我的身體日漸消瘦。她看著我挺不容易的，就送了我一輛寶馬525作為補償。昨晚下班的時候，我把車停在路邊抽煙。就在這時，一個老太太走過來說：你這車不錯啊，得10多萬吧？我：哎呀，怎么可能，這寶馬50萬呢！老太太特別的詫異，然后說：這么貴啊，都快趕上我一個月收的房租了。然后老太太瀟灑地走了，留下我在風中凌亂……?　8、　上學那會，成績不好很厭學，有事沒事我就裝病請假。后來不好意思給班主任打電話請假，就發短信，然后關機！后來班主任問我：怎么沒來上課？我說：身體不舒服，給您發短信了！班主任：我沒收到！我：那我就不清楚了！就這樣，我一直堅持發短信請假到快畢業，習以為常的班主任再也不過問我的去處了！還有幾天快畢業的時候，我又想請假，就給班主任發信息！結果他終于回復我說：三年了，你老是找我請假，可我真的不是你的班主任！　9、　學生時代的哥們暗戀女同桌，家里是開養牛場的，哥們經常請女同桌吃東西。有天哥們買了零食請女同桌吃，女同桌拒絕了。哥們：怎么不吃了？女同桌：我知道你為什么經常請我吃東西了。哥們心想：難道知道了？女同桌接著說：以后你想吃牛肉就來我家找我，我送你二斤就是。?　10、　最近樓下開了個補習班，因為我和小區物業還有業主熟的關系給她幫了不少忙。她也欠了我不少人情，那天給我V信轉賬我沒收，請我吃飯我也沒去。后來她就把我的兒子哄下去免費補課了，兒子成績提了一些，還不錯。有天晚上兒子背著教育機構發的書包回到家，拿出她另外發的作業試卷說: 這世界上還有比我更倒霉的嗎？　#搞笑經典名場面# #段子# #頭條喜劇人#1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！   2. ?小姨子月薪10000把錢都用到房租日用品上，蕞近房租上漲她決定搬走，房東很不講理說：“搬走可以，但必須將房子恢復原狀。”小姨子不明所以，問要恢復啥？房東說：“你剛搬進來時，沙發沒凹陷，墻紙沒發黃，冰箱沒異味，電視沒色差……”小姨子委屈地說：“這都怎么恢復啊？”房東說：“都去商場買新的就可以了嘛！”小姨子氣急，問道：“那商場里有賣蟑螂嗎？”房東問：“買蟑螂干什么啊？”小姨子說：“你不記得我剛搬進來時，屋里有很多蟑螂嗎？”   3. 一考生遲到31分，被監考攔著不讓進。場內考生看不下去，喊：“現在才9點29”；另一考生附合：“對，還沒遲到半小時”；眾多考生把自己手機調成9：29給老師看。監考老師感動得熱淚盈眶，然后哭著把同學的手機都收了，記零分。     4. 我們公司的漂亮姐姐找我說，讓我當他男朋友幾天，按次收費，到頭起碼可以賺一萬有錢，有女人，這種好處我咋可能拒絕!到了姐姐家里后，我和二老聊天玩開心，對我也很滿意，就問我倆啥時候結婚。吃飯的時候我不小心滴到褲子上面點油，阿姨幫我洗干凈，讓我去洗個澡。洗完澡之后我發現沒有毛巾，就喊，沒想到在家習慣了張口就喊了一句:媽，毛巾!半分鐘后姐姐的媽媽笑著遞過來毛巾，拍了拍我腦袋，說:傻孩子，真懂事，爸爸說小子，改口挺快啊?這聲”媽”叫的你媽再也不用睡不好覺了!   5. 中午在辦公室吃泡面被同事嘲笑拿筷子那的短。他說：“女人用筷子，拿的越長，嫁得越遠。”我們村里有個女人，她從小就向往著國外的生活，希望自己長大后可以嫁到國外。所以，她專門定做了一個很長的筷子吃飯。然后，她嫁給了一個炸油條的！  6. 3.一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。新軍官問：你好賭？平時賭什么？士兵：比如你右手臂有胎記，賭200元。新軍官把上衣脫下：沒胎記。新軍官收下錢， 打電話給前軍官：他不會賭了，他剛輸我200。前軍官：是嗎？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。     7. 一個富翁想在自己的庭院里栽一棵樹，于是他派人請來了有經驗的園藝師。告訴園藝師：我需要這樣一棵樹，它的枝葉不一定很茂密，但在夏天應該給院落足夠的蔭涼；秋天時，不要秋風一吹，刮得滿院全是枯黃的落葉；冬天時，這棵樹能夠擋住陽光。先生，您說種什么樹好呢？園藝師沉思良久，說：您需要的是一把大傘。?     8. 市里有個托尼老師技術非常好，找他剪個頭醉低也要10萬！這天我慕名前往，點名要托尼老師來修剪。坐下后，托尼老師問：“小伙子，剪什么發型？”我說：“給我剪個能找到女朋友的發型。”他聽完，點燃一根煙香，從煙霧之中傳來一句話：“看來，考驗我畢生所學的時候到了......”   #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#很詳細地記錄了體會，有參考價值！祈Inory知名動漫歌手 代表作《納米核心》主題曲昨天做了全麻的胃腸鏡，人生初體驗！稍稍記錄一下。 提前一天禁食半天禁水，還要喝3升菠蘿水瀉藥（和爽），當了一天的廁所人✓ 到了醫院之后又喝了一些一股臭雞蛋味的鏈蛋白酶和二甲硅油，就進去開始打留置針了。半小時后喝麻藥，進內鏡室。 按醫生的要求躺好，吸氧咬管，聽完注意事項。麻醉師就推藥了，一片天旋地轉，就睡著了。 期間一直在做夢，中間還有一段可能醒了，肚子巨難受，迷迷糊糊一直喊痛痛痛痛，不知道是做夢還是真的。 再有點意識的時候已經是坐在外面了，據說是石榴從里面扶我出來的，我一點印象都沒有了，他說我像個傻子[苦澀]。多少還是有點難受的，意識和身體有點分離控制不了自己，別人問啥我好像還能回答，分不清做夢還是現實，手在發抖。 呆了一會兒之后感覺好一點了，出來半小時之后的感覺就像是喝多了酒。找醫生看了結果，問題不大，大家都有的慢性胃炎，食道和腸道有點小息肉，都給處理