夢見問路的人(夢見問路人家不告訴):水果盤連線
水果盤連線描述::昨晚五點多終于在手機上查出穿刺結果,浸潤型導管癌3三期,腋下淋巴結轉移。頓時渾身骨頭發冷,雖然我這人平時老是開玩笑說不怕死,可真的面對死亡,還是一陣陣恐懼,半夜四點做了了一個可怕的噩夢,夢見一個女人打扮的精致漂亮親切的跟我問路,我耐心的回答她,突然手被她一把抓住,看她露出猙獰的笑,我轉頭,猛然發現背后是萬丈深潭,我已經沒有了退路我大哭別推我,別推我!睡在旁邊的姐姐趕忙把我叫醒了,問我怎么哭了?[大哭][大哭][大哭]陜西渭南澄城的程軍,一天,他在自家蘋果園干活,突然,有人在喊他,他抬頭一看,是一個陌生男人,熱心的程軍和他聊了起來,沒想到,竟然聊出了一個天大的秘密。 那個陌生人站在這個果園外面,朝著程軍揮手,走近一問,原來是來問路的。 陌生人告訴程軍,自己叫葉剛,是浙江溫洲人,因為對這里不熟,想問個路怎么走:團結(村)到什二村的那條老路在哪里呢? 說來也巧,程軍還就是澄城縣什二村的人,在他們村子的北邊,緊挨著的就是團結村,這個陌生男人問的那條老路,原來就在程軍的果園邊上。 程軍回答說:但是,在十幾年前,村里修了新路,那條老路就廢棄了,這路到什二村,老路就在這,過去的老路現在種成地了。 聽了程軍的話,這個叫葉剛的男人突然很失望。 熱心腸的程軍就覺得很奇怪了,一個溫洲人,怎么會知道兩個村之間曾經有一條老路呢?還是十幾年前的路,他找這條老路又是要干什么呢? 帶著這股好奇心,他和葉剛就聊了起來,這一聊,竟然聊的讓程軍感覺是在做夢一樣。 葉剛說他是是來挖寶藏的,這程老漢是一萬個不相信,他認為寶藏只有在小說和電影里才會出現的。現在這個年代,房子都是拆了建,建了拆,路更是翻新了很多次,要有寶藏早就被挖光了,哪里還藏得住。 再說自己在這片地方活了大半輩子了,也沒聽說過有什么寶藏啊。 看著程老漢滿臉的不信,葉剛打開架勢,給他說道了起來。 葉剛說:自己的爺爺曾經是國民黨部隊的排長,當時爺爺的部隊在行軍途中,發現了一批埋藏上百年的寶藏,葉剛的爺爺眼疾手快,偷偷藏了其中一件大寶貝,是一尊純金的清朝金佛,這金佛可不得了,號稱是世界三寶之一。 聽了葉剛的話,程軍是驚得目瞪口呆,趕緊就問,現在這價值連城的金佛寶貝去哪兒了呢? 葉剛接著就說:他爺爺經過陜西時,國民黨的形勢十分不好,爺爺為了留住寶貝,就把這金佛埋藏在了附近,現在這么多年過去了,他從浙江來到陜西,就是為了把這寶貝給找回去,圓爺爺一個心愿。 可是,他只知道寶貝的大概方位,不了解具體位置,在說話的同時,葉剛還拿出了他爺爺的親筆信。 程老漢一看,唉呀,寫得真是情真意切,老人在信里說:自己已經快不行了,這個金佛成為了支撐自己活下去的信念,希望孫子能早日找回金佛,了結自己人生最后一個念想。 看完信的程軍,還真有些小感動,但他依舊不相信眼前的事情,這么寶貴的東西怎么可能就埋在自家果園外呢?也許是老人家記錯了吧。 見程老漢還不相信,葉剛急了,直接就掏出了一樣東西,程老漢眼前一亮——藏寶圖,這玩意兒程老漢只在金庸的小說里看過,如今在現實生活中竟然也出現了。 地圖那樣子都不是現在弄的,看著顏色褪了,難道,這附近真的藏有世界級的寶貝? 程軍仔細研究了半天,藏寶圖以及把葉剛所有的話拼起來想了想,好像是真的。 首先,葉剛并不是本地人,如果說他能打聽到附近的村名這很正常,但他奔著那條消失了十幾年的老路找過來,就肯定有特殊的原因了; 第二,就是這張藏寶圖,圖上畫得還真的都是很多年前的村名和路名,你說如果藏寶圖是假的,怎么會把這里的過去顯示得那么清楚呢?第三,就是葉剛爺爺的故事。老人說,自己曾是國民黨的兵,在這一帶吃了敗仗,才藏了寶物。還真是巧了,當年,程老漢的村莊附近還真打過仗,那就是在解放戰爭時期,1947年的7月份,那里距離程軍所在的什二村只有不到三十里的路程。這么看,葉剛的爺爺是不是就是打了這場敗仗,所以被迫把金佛藏在了附近呢?信息全都對上了,難不成在這附近真的有寶藏?1、姐夫在公園撿到一張銀行卡,上面還寫著:密碼000333!他欣喜若狂,急忙到附近的銀行取錢。姐夫把銀行卡交給工作人員,然后忐忑不安地輸入密碼。幸運的是,密碼是正確的。工作人員問:“先生,您的旅行費用是多少?”姐夫大膽地說:“二十萬。”柜員居然說:“不好意思,6萬及以上要提前預約,您預約了嗎?”姐夫驚喜地說:“好吧,我先拿五萬。”工作人員:“不好意思,您卡里沒錢了!” 2.同事在辦公室罵人:經理算球!經理剛進來:我算球,你算什么?他的反應真快:我們數球毛,緊緊團結在你們周圍! 3.語文課上,老師看到前面的女孩昏昏欲睡,讓她回答問題。她站起來,什么也沒說。她站了兩分鐘。全班鴉雀無聲。老師說:“坐下。”女人坐下后,俯臥在桌子上,立即入睡。下課時,她睡眼惺忪地轉向我,對我說:“我夢見老師讓我回答剛才的問題!” 4.在咖啡廳里,有兩個人在一起喝咖啡。答:“唉,我討厭那些在背后說人壞話的人!”B:“是的,我也厭倦了這種人。”A:“像我們公司新來的小伙子,背后說別人壞話,我最討厭這種人了!真煩人!” 5.在一個家庭中,一個男人開始在他岳父面前抱怨,指出他的妻子是多么懶惰和不可理喻。公公聽后深表同情地說:“那就告訴她,她再來煩你,我就取消她的繼承權圖標。”男人立刻失去了笑臉,說:“爸爸,沒那么嚴重,你放心,我受得了,我會好好容忍她的!” 6.以前說人民聯通網絡不好,現在沒辦法,只能說上不了網!羨慕別人對一個網格信號的網速也鋼!我們只是信號滿了就打不開網頁! 在海里,一條小鯉魚問小鯽魚:你說白色鱗片好看 紅色鱗片漂亮嗎?小鯽魚:當然是白鱗!小鯉魚:為什么?小鯽魚:因為白鱗是天然的(燒)。當然是最好的! 7.朋友生日那天,晚飯后,我們去KTV唱歌。唱完一首歌,朋友回到座位上,興奮地對大家說:“我唱得怎么樣?”一個朋友說:“很好,但最好不要唱。”突然我們都笑了! 我和同事聊天,同事抱怨:有個記性不好的老婆真讓人頭疼。她早上在我衣服上擦口紅,然后午飯后就打我。她可能只是想打你! 8.在街上,一個陌生人向老人問路,于是拍了拍老人的肩膀問:“爺爺,這是致富路嗎?”老人看著他說:“這是我的肩膀。不是路!” 9.今天,社會越來越好。蘋果圖標真的做到了其他公司做不到的事情:購買時排隊,維修,哼!你也得排隊。我還在排隊! #年度搞笑名場面# #搞笑# #搞笑幽默趣聞#1. 半夜起來上廁所,由于拖鞋在老公那邊,所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去,下床上廁所,完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說:老婆,我昨晚做噩夢了,夢見被一輛大卡車,來回碾壓了兩次。 2. ▼晚自習放學的時候,我和室友在操場上看見一個長得非常漂亮的學姐。我心動了,就想上前搭訕。結果室友眼疾手快,先上了。他來了句:“小姐姐,問路行不?”學姐明顯有點戒備:“什么路?”室友微笑道:“通往你心靈的路。”學姐翻了個白眼,答道:“別問了,你的長相把路給堵死了。”然后,室友趕緊拽著我走了…… 3. ▼表哥愛上單位一妹子,妹子家境很好。在我的慫恿下表哥去跟女同事表白了:“你愿意嫁給我嗎?”女同事說:“如果你能在三年內,賺夠我媽要的200000彩禮錢,我就愿意。”表哥為了爭這口氣就跟電影里的情節一樣,一個人做3份工作送外賣跑滴滴的。最后,表哥在不吃不喝攢錢的第7天,餓暈了被送去醫院打營養針呢! 4. ▼姐夫支付寶收到一條信息:兄弟!借8000塊錢,你懂我!姐夫馬上給他的支付寶給轉過去8000塊錢,男人當然懂男人啊!姐姐突然問道:8000塊?姐夫說:哥們之間不需要那么多為什么,我們男人和你們女人不同之處,沒那么多猜疑,更多的是信任!姐姐咬牙切齒,一字一頓的問:我是問你8000塊錢哪里來的? 5. ▼今天小區里進來了一個賣蘋果的小販。小販喊:蘋果了,新鮮的蘋果,來買了。一個老大爺過來了:喂喂。小販沒有聽見,繼續吆喝。這個大娘繼續喊道:我在喊你呢,你是不是耳朵有問題。小販聽到之后就過來了。大娘問:你是不是買杏的! 6. ▼老婆整天不好好上班,一個月拿著1500的底薪,非要買一個25000的愛馬仕包包。砍了半天價,售貨員就是不同意。老婆直接來了句:8000就8000吧,這包我買了!售貨員笑米米的準備打包,我怒道:我沒錢!老婆當時就怒了,一個過肩摔,然后轉身就走。我卻哈哈大笑,一個過肩摔換來8000塊錢,真值!從鄭州富士康園區“逃離”的回鄉人員,為什么會走上高速公路?1.高速公路是回家最便捷的路徑。(在高速上行走,不用問路,更沒有區間管控,到自己家鄉直接下站即可)2.他們應該屬于黃碼或者是紅碼人員,公路運輸和鐵路運輸是不允許他們乘車的。3.可能因為疫情期間,各地市縣之間所有客運停運的原故。4.每個高速路口都有疫情監控點,他們又是怎么上的高速公路?(難道是高速路口監控人員只管車輛不管行人?)金剛功打卡21天,出汗少了,感覺身體也輕盈了,走路都有氣感。一般練此功的人,都有不同程度的排病反應,隨著練功時間段增加,氣血越來越充足,很多隱藏的暗疾和陳年老病都會被“翻”出來。昨天的左手臂的問題,我算是想明白了,估計是幾年前的“網球肘”引起的問題,那時候喜歡玩《魔獸世界》,經常幾小時不停的玩,結果,手肘的神經經常受壓迫,就導致小拇指供血不足,經常有麻痹的感覺,雖然也能通氣,但感覺就像鼻子堵了,呼吸不順暢的那種感覺。經過這兩天的自我修復,感覺小拇指的氣血供應上去了,也不麻了,手指也越來越靈活。昨晚做了一個夢,我好像變成了一個外國人,坐車時坐過站了,就只能用筆寫下了地名問路,好奇怪……,另外一個場景,我第二次夢見了張至順道長,他對著我的左后背就是一掌,只見一道金光,直穿我的左臂,我的左臂瞬間好了,這難道是道爺給我的加持嗎?感恩張道長!夢醒后,左臂正常了,哈哈哈哈!你說神奇不?!#頭條創作挑戰賽#1; 我把茅臺酒裝在一只礦泉水瓶里,去餐廳吃飯,正巧遇見了幾年不見的發小。我給發小滿上一杯,發小看了一眼,以為是散酒,有點看不起的樣子,但還是喝了。過一會兒,他忍不住了,說道:服務員,來瓶茅臺。”然后他擰開蓋子給各自滿上一杯,喝了一口說道:“這個喝著舒服多了。”? 2; 高中暗戀的女神,總算答應和我約會了。看到女神穿的特別少就問道:“這么冷的天你穿這么少不會感覺到冷嗎?”女神雙手包著肩膀說道:“確實比較冷,早晨出門忘記拿件外套了。”于是,我看了看我的外套說道:“還好我多穿了一件外套,不然會和你一樣被凍死。”? 3; 獨身多年的老丈人為了傳宗接代,娶了一個離異帶孩子的女人。那次放長假的時候,老丈人開著寶馬帶著老婆孩子去海邊玩。不一會兒,老丈人發現孩子在用石頭刮自家的車。老丈人叫道:“小姑娘, 刮壞了要賠的,誰家的孩子啊,這么不懂事?”小媳婦小聲地問:“明明是咱閨女,為什么裝不認識?”老丈人回道:“承認是我們的閨女,不就是承認咱家沒家教了!”? 4; 我是奔馳4S店的大客戶經理,因為天天應酬身材肥胖。為了減肥我嘗試過很多種方法,但都沒有效果。昨天聽同事說游泳可以減肥,而且效果顯著,于是我決定試一試。回家后和老公商量,老公立刻反對:老婆,那都是騙人的,你沒見過鯨魚嗎,人家天天在海里游,不還是那么胖! 5; 媳婦做闌尾炎手術去世,我立馬娶了風韻猶存的丈母娘,因為丈母娘和媳婦長的特別像。昨天晚上從工地下班回到家就看見媳婦痛苦的躺在窗上,我關切地問道:“老婆,身體不舒服嗎?”媳婦點了點頭。我連忙安慰道:“沒事,你先睡一會,做飯的事情你不用操心了,過會我要是餓了就背著你去廚房里面做飯!” 6; 一同事把董事長的女兒泡到手了,董事長把他提拔成了經理。同事特別的高興,下班以后就請我們去吃牛排。到了餐廳,我為了顯得高端一點,就點了份七分熟的,不一會便先上來了。等到吃的時候,一激動咬到了舌頭,血都流出來了,急忙用餐巾紙擦。幾個同事一臉驚訝的看著桌上的紙巾和捂著嘴的我,對視了一下,喊服務員過來,紛紛表示牛排要換全熟的。 7; 早上剛睜開眼,就看見老婆在盯著我看,嚇了我一跳。妻子看我醒了,疑惑的問:“昨天半夜你為什么尖叫不止?”我愣了一下,想起昨晚,無奈的說:“我做了一個夢。”妻子聽了很是好奇,問:“你夢見啥這么害怕?”我沉默了一會,說:“我……我……夢見你了!” 8; 中午忙的過了飯點,就叫了個外賣。兩個多小時還沒送到,打電話兇了外賣小哥一頓,他沉默了一下說:大哥,我是個剛綴學的學生,也是第一天上班,,六塊錢配送費我找了你兩個小時,賺錢也太難了,別罵了,我現在想回學校好好讀書去了,你的飯菜我現在吃了,投訴我去吧!我…… 9; 昨天,侄子又與哥哥談論了一下中考。哥哥說:“你們現在考試多好,又要接又要送的,當年我考試的時候,都是自己騎自行車去的,都不知道考場在哪,一邊問路一邊去,考完了試,老師讓我們回家等通知!”侄子好奇地問:“然后呢?”只見哥哥嘆息一聲,緩緩的說:“結果一等就等到現在,等了三十年通知也沒來。” 10; 第一次去男友家,發現他爸媽好像對我很不滿意。 我想著反正要黃了,不能白來一趟,中午把他家煮的一盆豬頭肉撕扯著干光了。 回來的路上,我悲壯的看著男友說:我們分手吧。 他一臉驚訝:為什么?咱媽看上你了!說我們嫌棄她的手藝這么多年,從來沒有人能把她燉的肉吃那么香,這么不挑食的媳婦丑就丑點,認了! #搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#小學生必背古詩詞一、二年級(十五)小兒垂釣【唐】胡令能蓬頭稚子學垂綸,側坐莓苔草映身。路人借問遙招手怕得魚驚不應人。【作者簡介】胡令能(785-826),隱居圃田(今河南中牟),終生未仕,早年曾以修補鍋碗盆缸為生,人稱“胡釘鉸”。傳說胡令能夢見人剖其腹,以一卷書置內,于是能夠吟詠。其詩明白如話,《全唐詩》存其詩四首。【注釋】①蓮頭:頭發亂蓬蓬的。②稚子:年齡小的孩子。③垂綸:釣魚。綸,釣魚用的絲線。④莓苔:泛指苔蘚類植物。⑤借問:打聽路。⑥不應人:不睬人,不回應人。應,答應、回答【譯文】一個頭發蓬亂的小孩在河邊學釣魚,他側著身子坐在草苔上,草叢遮住了他的身影。當有路人向他問路的時候他急忙擺手,生怕驚動了魚兒而不回答。【賞析】這是一首充滿童趣、富有生活氣息的詩,是古詩中描寫兒童形象的難得佳作。詩人在詩中刻畫了一個在河邊專心垂釣的小男孩形象。詩的前兩句著重寫男孩釣魚時的樣子,真實可感,仿佛就在眼前一般。這兩句既交代了事件,又為后兩句作了鋪墊。后兩句很有畫面感,小男孩正垂釣時,有一個路人向他問路,小男孩怕驚動了魚兒,急忙擺手不回應路人。這兩句,寥寥幾筆,就將這個可愛的小男孩刻畫得栩栩如生,形神兼備。1、朋友找我借了一萬塊,我微信轉給了他。年底收到他還的9999,想著少一塊就少一塊吧,不計較了!沒想到他的電話來了:馬哥,收到了吧!本來按銀行利息還要多還你八塊多,但我微信提現扣了十塊,這樣算算,還不到9999。想著大過年的長長久久,數字吉利,我就多貼了幾毛…… 聽他說話的語氣,我要是不發個紅包感謝下,都是我不夠意思 。。。2、吃完飯,帶小兒子去散步,他問我:“爸爸你會不會爬樹?”我長臂一伸,三兩下就爬上了路邊一棵上。結果這熊孩子在下面哈哈大笑:“爸爸你要是再拿個香蕉就太像猴子了!”3、一名游客向老大爺問路,于是拍了拍他的肩膀,問:“老頭,這是中山路嗎?”老大爺悠悠看了他一眼,說:“這是我的肩膀。”4、大夏天的,天太熱了,天天給弟弟買西瓜吃。然后他說謝謝哥,我說你應該謝謝你嫂子他驚訝的對我說:哥,你談女朋友了?我說:沒有,你應該感謝她一直到現在都沒出現,哥才有錢給你買西瓜吃!弟弟:好像是這么個理。5、下班剛回到家里,老媽高興的說:來來來,閨女,替我打兩把,換換手氣,我去菜市場給你買魚去,媽知道你最愛吃魚了。說完急匆匆的走了。剛打了兩把,兩個阿姨也要回家做飯。一個阿姨說:你媽欠我100!另一個阿姨:欠我60!對面阿姨:欠我150!媽呀,這魚價格可不便宜啊!6、夏天大中午,外面熱浪滾滾的,老媽讓出去買點水果,我看這天,就跟她說下午再去,這會怕曬黑了。老媽說她這會就想吃!可我還是不愿意去,正想再說點什么,老媽先發話了:“你不是說現在不想結婚,要多伺候老娘幾年嗎?那去啊!”我……真想抽自己一嘴巴。7、一天和閨蜜聊天,我說為了我的下一代著想,我得找個帥哥結婚。結果閨蜜說,帥哥為了他的下一代是不會跟你結婚的。太打擊人了,都不能讓我做做夢嘛。8、今天上班,我問老板:“我上個月也沒遲到早退?為什么工資會比別人少?”老板:“因為別人的工資比你多,所以看起來你的工資就比別人少。”我……這不是廢話嗎?9、周末去健身館游泳,估摸著差不多時間了,打算回家。出來后我懵了,我拖鞋不見了。沒辦法,只好赤腳上街,打車回家。路上司機問我:“咋不穿鞋啊?哈哈,讓媳婦給趕出來了吧?”沒等我回答,他又拍拍我大腿說:“別難過,兄弟,我也常被趕出來,只是沒你這么慘,鞋都不讓穿。”大哥,你咋不給我說話的機會呢?10、今天心情好和小姐妹一起去吃海底撈,排隊期間,對面馬路有人吵架打起來,于是我們就站在門口看了起來,接著有服務員給我們搬來了凳子,然后還端了點心過來,然后說,他們已經派人過去打聽打架的緣由了。讓我們稍等片刻。11、今天是周末,全家去超市進行了大采購,我提了一大袋東西跟在爸媽后面,地板滑,歪歪扭扭走的很吃力。老媽回頭瞅了一眼對老爸說:孩子一只手提東西不平衡,你幫他一下。老爸把自己手上提的一袋米塞給我,說:這樣就平衡啦!我:……#搞笑# #幽默搞笑段子#1、飛機上 ,一對父女。父 親30,女兒6 到7歲。空姐非 常漂亮,父親忍 不住多看了她幾 眼,女兒:“看 什么看,你覺得 有意思嗎?我媽 一不在你怎么就 象這樣?”,父 親憋得臉通紅: “快吃東西,少 廢話,要不然以 后不帶你出來! ”女兒嘟囔:“ 都說女兒是父親 上輩子的情人, 我就不明白了, 我上輩子就怎么 看上了你?” 2、昨天晚上,我帶著老婆和小姨子一起逛夜市。因為人比較多,路過的人蹭了小姨子衣服上一身油。這可是今天2000多剛買的裙子啊,小姨子非常心疼。眼看小姨子就要發脾氣,扭頭一看,看到男的手機拿著一串烤魷魚。她使勁一聞,真香,小姨子立刻微笑著問:大哥,哪買的?" 3、國慶假期前,哥哥從外地回家,媽媽看見他一個人回來的把他給攆出去了。讓哥哥找個女朋友才能回家,隨后哥哥發信息給媽媽:我找到女朋友了。媽媽:發照片證明給我看看,要合照。然后哥哥讓我幫他P一張,我便在網上隨便找了張女生照片和哥哥的照片合成。要不是我不夠細心,沒發現女生穿長袖,哥哥穿短袖,哥哥應該在家了! 4、晚上10點多,看著熟睡的老婆臉上有一只蚊子正在吸她血。我一巴掌把蚊子拍死在她臉上,老婆一下坐起來想伸手打我。然后我把她臉上的蚊子拿給她看,她這才躺下了。我躺下后一晚上沒睡著,太激動了,結婚這么長時間,我終于男人一次了,居然扇她臉了。 5、閨蜜在酒吧當服務員,年齡越來越大,就會了老家相親結婚了。可是前幾天,閨蜜忽然打電話和我哭訴,說老公出車禍沒搶救過來。閨蜜悲痛不已, 葬禮上,我悄聲問她:保險賠多少?閨蜜聽了哭著道:當時我不認可,沒讓他買。我一愣又問:那他給你留了多少家產啊?閨蜜哭的更厲害了:兩億三千萬!兩億是:追憶、回憶。三千萬:千萬照顧好孩子,千萬照顧好老人,千萬別改嫁! 6、忙了兩個月的項目終于搞定了,帶著女友去大潤發逛。都買了好幾件衣服了,又看上一件大衣。我就一個巴掌過去:“讓你買,讓你買。”女朋友嚇的拉住我的手說:“親愛的,別打了,我不買了,不買了。”我放下手說:“這還差不多,我們回家。”我揉了揉自己的臉,心里苦啊,對自己下手太狠了。 7、高中時期就在一起的女友,最后還是和一個人身價上億的老男人跑了。分手的弟一天晚上,我就做夢夢見我和女友閃婚了。婚后我倆一起去旅游了,在爬山的時候,她失足掉下了山崖。剛開始我抓住她了,用盡了渾身的力氣想抓她上來。但是還是沒有能把人拉上來,我特別的難過,她就這么沒了。到了第二天早上醒來以后,我發現是被子掉了。我們睡的那種上下鋪, 窗高1米9難怪扯不上來。 8、七夕節那天,姑父給姑姑買了一束玫瑰花。老姑姑很高興就吻了姑父一下,晚上吃飯時姑姑發現姑父的臉上有一個女人的口紅印變大發雷霆,讓姑父從實招來。姑父見姑姑如此的健忘,笑著用手指了一下臉,示意姑姑再吻他一次,就能明白口紅印的出處了。誰知姑姑一巴掌扇過去,氣狠狠地說:“別以為我不敢,出去拈花惹草還有臉笑。” 9、老爸發來信息:“閨女,上次轉給你的錢,給我轉過來,我有用。”我愣了一下,因為老爸打字很慢,一般都是語音,所以這肯定不是老爸,我就轉了五塊過去,那邊又說:“就這些?”我:“爸,你都忘記了,你根本就沒給我錢,沒錢花你告訴我,我給你啊。”這時那邊發來一段語音,點開一聽,里面傳來我媽的聲音:“閨女,今天下班早點回家,跟你爸咱們一起吃大餐,我付錢。。。。 10、我和女友旅行到一個陌生的城市,穿過美麗的小鎮,我和女友都迷路了。正好,前面有一姑娘,我就向她前問路。我說:美女,請問,這是什么路?姑娘說:這搭訕的水平太次了吧!這明明就是柏油路,還要問我是什么路?神經病吧!當時,我和女友都傻眼了! #搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#