娛樂城老虎機免費筹码描述：：1、小姨子是個漂亮的空姐，昨天丈母娘帶著漂亮的小姨子去趕集，停在一菜攤上，問道：“你這白菜怎么賣？”菜販說：“兩塊一斤！”老丈母娘：“太貴了！別都才賣1塊2！”賣菜人看了一眼老太太的女兒，說道：“我這菜賣給您都是進價，若掙您老一點錢，我就算是您的兒子！”2；哥哥終于娶了自己喜歡多年的女神為妻，新婚晚上，發現嫂子小腹上有個刀疤。哥哥問嫂子怎么回事，嫂子說：“是做了闌尾炎手術留下的！”哥哥信了。可是昨天嫂子肚子疼，到醫院—檢查。醫生說：“她這是急性闌尾炎，要馬上做手術割除！”哥哥懵了，他就想知道，人會長兩個闌尾嗎？3；新來的極品女公關，副總對其喜愛有加，某日拿了一萬塊讓其陪某高官打麻將，反復交代一定讓人家玩好，意思就是盡快輸掉。孰料一小時后興高采烈的回來：我贏了近三萬。副總臉都綠了，無奈只得讓精于世故的經理去照料。半小時后廳面經理哭喪著回來，手里又多了一萬。副總暴怒，挽胳膊親自上陣，結果到下班，副總把那伙人最后的四千塊也贏了過來。??4：早上坐公交車，人很多。突然感覺包被動了一下，發現是一大約30多歲的小偷。于是大吼一聲：你想死嗎？只見這男的后退兩步，一臉驚慌的說：大哥，我新手，不偷錢，就練練手…?5、我有4個孩子。都非常頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休。太太見我回來很高興他說：“你終于回來了，好極了。”我很高興，以為孩子們怕我。誰知太太又接著說：“家中只有你聽我的話，乖！快去幫我買袋鹽！”6、李阿姨來我家做客，送了一盒核桃奶。李阿姨剛走，小侄就迫不及待地打開核桃奶要喝，結果我們都驚呆了，里面好多零錢！我們正不知道怎么回事時，李阿姨的老公來敲門，他進屋就找核桃奶，一只手直撓頭，滿臉通紅:那里面的零錢都是我藏的私房錢，你們能不能還我啊，這事千萬別告訴我老婆哈！7、我15歲的時候，臉上開始長雀斑，這令我很苦惱，父親說：不用擔心，時間長了，雀斑就不見了！如今我36歲，日積月累的風吹日曬，使得我臉上的皮膚變得黝黑黝黑的，雀斑自然就不顯了。我當時萬萬沒想到，雀斑會以這種方式隱身！?8、以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：‘老師，我要去打電話.....’‘上課時間打什么電話？’老師不悅的說。‘我要去打電話報警啦！這里有人在講臺上騙錢啦！’全班狂笑，老師則是氣到說不出來。9：科長處處針對小李，小李懷恨在心，一天下班，小李開車在前，科長開車在后，小李一個急剎車，追尾了，小李下車，滿臉微笑:“科長，追尾事故都是后車全責，都是一個單位的，你走吧，我自己修”科長開車離開，兩個小時后，小李報警:“喂，我的車被人撞了，駕駛員開車逃逸……”不久之后，科長因為逃逸罪被捕…10：下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會到附近的商場里面躲雨，然后可能會讓你給她買口紅，買鞋子，買包包。。。表問我怎么知道的！11：我幫助喝醉的同事回家！敲了敲門，他老婆帶著口罩開了門！同事把我推進他家，大著舌頭對他老婆說：“嫂子，你管好我哥！”我和我老婆都傻了！就在我同事要走的時候，他老婆把口罩撕下來喊，看我是誰？同事突然意識到自己喝醉了，說：“老婆，你結婚都沒告訴我，真的。”#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#做一回印度新郎，舌頭沒準會得腳氣， 在印度，喝洗腳水是一種儀式。婚禮上，岳父岳母用牛奶加蜂蜜給自己洗腳，這種尊榮一般人不敢生受。但對于印度人來說，這未必是一件好事。因為洗完以后，你還得把那盆洗腳奶喝下去。喝洗腳奶是印度南部地區的傳統婚俗。一般人無法理解這個傳統，這非常正常。就和你中了500萬六合彩高興得差點昏過去，去領獎時領導告訴你這錢只能燒給你類似。你說好吧這錢我不要了，領導說你不要還不行靈堂都準備好了。然后當場槍斃你，500萬抬出來就開始燒。一名叫阿爾巴茲·汗的男子首次來南方結婚，他堅信宗教賦予婚禮的神圣儀式感，會成為他們愛情中最耀眼的印記，永遠銘刻在他們的記憶中。他說，“我尊重一切最完整的印度傳統婚禮，并以此來紀念我們一生中最重要的時刻。”這場婚禮確實令他們終身難忘，以心理陰影的方式。當日，他將自己整個身心都交付給了妻子薩羅莉·辛格，享受著傳統婚禮的繁復與嘻鬧。當他被邀請入座，面對腳下精致的銀盤和半跪在自己面前的岳父岳母時，他的心情開始變得復雜。作為現代印度北方青年的典范，他忽略了傳統婚禮中的洗腳儀式，他的雙腳毫無準備。“重點是，我有一個多月沒洗腳了。”這是一雙充滿道德困境的羞于見人之腳。咬緊牙關，屏住呼吸，阿爾巴茲·汗任由岳父脫下跟隨了自己30天的老朋友。岳父岳母含著眼淚忍著咳嗽用蜜奶給這雙羞愧的雙足沐浴，老兩口感到遺憾，新郎官覺得不忍。在第一道儀式完成之后，新郎阿爾巴茲·汗終于放下了心防，他覺得輕松、解放和自由，長輩謙卑的姿態令他并不輕松，而包漿的雙腳加重了這一份感受。但老兩口接下來的動作表示這場儀式并未終止，他們用杯子舀了一杯洗腳水，畢恭畢敬地遞給阿爾巴茲，并示意他喝下去，一口悶。事情進行到這里時，發生了質的變化。很多時候人生都會遇上事與愿違的情況，悲喜只是一線之隔，一件事情的結束往往是另一件事情的開始，而它們之間的聯系又總是呈現邏輯上的合理性。這個時候你無法拒絕，因為你已經在邏輯里；除非你從里面跳出來，用超脫的姿態來印證自身的獨立性，即便因此需要承受代價。但問題是，幾乎沒有人可以承受代價。阿爾巴茲·汗如果拒絕喝奶，然后抓著岳父扇倆嘴巴子，那他就會失去薩羅莉·辛格，以及以后在南方立足的機會。甚至嚴重點的話，他可能會因為被當場打死而失去生命。所以北方進步青年阿爾巴茲·汗選擇了妥協，他接過杯子，一飲而盡，擠出愉快和感激的笑容，如同生來就喜歡這樣。然后岳母又遞過來一杯。岳父說，孩子，不急，喝完這一杯，還有三杯。婚禮前洗干凈腳，是兩位新人給所有打算遵循印度傳統婚禮的新人唯一忠告。“印度是流淌著奶和蜜的地方，但這個概念有時候有著不一樣的詮釋。”“很多看似美好的東西，只要加那么一點點東西，就會變成反面。”除了我們，這種傳統并非為印度年輕人喜聞樂見，甚至就連第一道程序也變得不太能被人接受。有人在社交網絡發出悲鳴，他們把父輩們一開始的謙卑認為某種冒犯。的確，一些本不應該存在的低姿態就是對情感的侵犯，即便它帶著真誠的目的。有一次我參加閨蜜的婚禮，新娘的父母必須給新郎洗腳，我的意思是：一位受尊重的男士怎么能讓長輩觸碰他的腳？在印度，洗腳和喝洗腳水似乎是表達某種濃烈情感的方式，人們在各種場合以不同方式喝不同人的洗腳水。印度教信徒給克魯古瓦大師洗腳，并以喝下大師的洗腳水為榮幸。他們認為克魯古瓦是上帝在地球的代表，為他洗腳并喝下洗腳水是尊重與愛的表達。有人相信大師腳上會脫落神圣的粒子，通過飲用含有高濃度粒子的洗腳水，以吸收大師靈魂中攜帶的品質。一名印度工人為國會議員洗腳的視頻在推特上病毒傳播。工人半跪著為國會議員洗腳，并當眾喝了幾口洗腳水。之后像對待圣水一般，將余下的洗腳水抹到自己的臉上和頭頂，不浪費一滴。網友在推特表達憤慨，指責政黨將宗教傳統淪為赤裸裸的政治恭維。寶萊塢明星沙魯克汗每天清晨為妻子吉奧莉洗腳，以喝下洗腳水來證明自己的忠貞。在一次談話節目中，他驕傲地承認自己是個怕老婆的男人。對很多印度人來說，洗腳，喝洗腳水是一種儀式。它通常是在極限情況下表達極限情感的主要載體，這也是恒河表現主義的獨到詮釋。畢竟，如果如果一個人連洗腳水都可以喝下去，那這個人一定是具備某種信念的人。有信念就可以戰勝一切，不論是婚姻的圍城、前途的不明、愛情的坎坷，以及病毒肆虐。在青島，今天周末，兒子畫室不休息，丈母娘來電話說萊州老家的老婆表弟，送來今年剛捕的萊州特產大螃蟹和舌頭魚，叫我們回家吃飯，味道好極了！周末，一早就接到丈母娘的電話，說萊州老家的老婆表弟來青島科技大學看他女兒，大老遠的買了萊州特產大螃蟹和一些新鮮舌頭魚，來看看丈母娘。丈母娘說，螃蟹很新鮮，透活。回來給你們炸舌頭魚吃，下午早點回來！收到！我和老婆相視而笑，有好吃的啦！上午，老婆在家洗衣服，我幫老婆收拾家，燒了一壺水，泡上茶，老婆看她的吃播，我最近迷上了看頭條直播打四川麻將的，她忙她的，我看我的，抬頭看看她在投入的觀看別人直播吃紅魔蝦，饞的口水直流，我說：要不給你從網上買兩只嘗嘗？老婆：我不，肯定很貴，我看別人吃，過過眼癮就行了！雖然我們各有所愛，互不打擾，但是她坐在那里，我就感覺很安心，抬頭看一眼，低頭繼續看我的直播……中午湊合吃了點煎餅，留著肚子晚上吃大餐。下午三點，我開車拉著老婆向丈母娘家進發……到了家，丈母娘開門迎接我們，丈母娘說，今早嫩表弟大老遠從萊州買了剛捕上來的十只大螃蟹和一些新鮮的舌頭魚，我給嫩倆，蒸螃蟹，炸舌頭魚吃！嫩表弟還捎來一些老家石磨面饅頭和火燒，嫩回家時候捎點回去。老婆說，好好好，這螃蟹這么大，估計在怎這來得100多一斤，今天我得多吃幾只過過癮！我說，我就愛吃媽炸的魚，今天我多吃點炸舌頭魚！丈母娘說，我做什么嫩都說好吃我說，媽，你做的飯是真好吃！泡上一壺大茶，嶗山綠茶，清明前的，電視打在浙江衛視的一個唱歌的節目，其實也沒人看電視，就當個背景音樂。我專心寫頭條文章，老婆陪著丈母娘拉呱，她們聊啥我也沒聽進去。我偶爾拿起茶杯喝一大口茶，這一刻，悠閑愜意，自在逍遙，沒有啥煩心的事掛礙心頭，感覺很簡單很安心很幸福……丈母娘炸魚，老婆蒸螃蟹，五點多就開始吃飯了，目前正是吃公蟹和二母蟹的好時候，老婆表弟送來的這些螃蟹都是公蟹。螃蟹身子（不算腿）比我的手掌還要大，揭去尖臍，當中掰開，揪去蟹腮，牙齒與手指互相配合，將蟹肉蟹膏蟹黃取出，蘸取米醋和姜汁的混合醬料，蟹肉裸露在蟹殼外面，形似蟹肉棒，大口含住，咬斷咀嚼，吮吸吞咽，醋酸姜辣蟹肉鮮甜，混合口感頂級……蟹之鮮而肥，甘而膩，白肉似玉而蟹黃似金，色香味三者至極，更無一物可以上之。對于吃螃蟹的方法，古人也頗有心得。古人堅持認為螃蟹屬于“世間好味，利在孤行”，所有煎炒烹炸加作料，都是畫蛇添足，糟踐東西，是對螃蟹美味和漂亮的嫉妒。螃蟹就應該整個蒸熟，端上桌來，還得自己親手剝開才有味道，若讓別人幫忙，就失去樂趣了。正所謂：米賤茅柴酒美，霜清螃蟹螯肥。人生所貴，逍遙快意，此外皆非。卻笑追名逐利累，幾曾夢見舒心此景。微風陣陣，蟹香芬芳，令人心曠神怡。突然思考：這美味動人的美食昨天都還沒有，今天就突然躍入眼簾，吃到嘴里，或許這就是佛法里的緣起吧；待歡聚結束，杯盤狼藉，它的盛放美味也將逝去，隨風飄散，但是它的美味和家人團聚的經歷，變成記憶被我記錄下來，或將長存于我們心底，這或許就是佛法里的緣散吧。團聚散宴，緣起緣散，這樣的自然景象、萬事萬物都充滿了人生的智慧，體現著“色即是空”的道理，散場是難免的，盡興而歸就好了，這就是人生。正提醒我們：珍惜當下，珍惜眼前人。多回家陪陪父母，多陪陪愛人，多關注孩子的成長，多創造機會與親友們團聚，多聚多歡樂……世界上沒有快樂的地方，只有快樂的人，總在枯燥乏味重復的生活中發現細微的快樂，力爭給自己新的體驗，或者在一餐一食中都能有所感受，收獲到幸福的感覺這才是生活的正確打開方式……又是平安喜樂的一天！#青島# #青島身邊事# #青島頭條# #我要上微頭條# #我要上頭條# #金粉社區# #分享新生活#1、　第一次在女朋友家過夜，夜很深了，未來岳母一直在客廳拖地。我問她：阿姨這么晚了還不睡覺嗎？誰知，她老人家說了句：我再拖一會就睡覺。可是，阿姨你從九點拖到十二點了，再拖一會我就該睡著了...……　2、　單身多年的岳父最近打算找個老伴，他看著隔壁45歲風韻猶存的寡婦不錯。結婚之后，岳父沒想到自己竟然踏入苦海出不來了。寡婦性格彪悍，管錢管的特別嚴，岳父成了典型的妻管嚴。有一次，岳父要請我和老婆吃飯，管寡婦要100塊飯錢。寡婦說：200元，夠嗎？岳父做出一個OK的手勢，結果寡婦頓時怒了，說：給你200還不行？你還想要300？行，一分都不給了。岳父當時就凌亂了……　3、　我帶著懷孕的老婆去夜市遇到了前女友，我就和她打了聲招呼。沒想到老婆當時就吃醋了，飯都沒吃上了輛出租車就走了。我當時就慌了，趕緊出門急急忙忙地攔了輛出租車。上車之后，我對司機師傅說：師傅，給我追上前面那輛，我給你300塊錢。司機師傅一臉的興奮：你確定嗎？我：當然了，只要你能追上他。然后，司機師傅就對著對講機說：老王啊，你把車停一下，我找你有點事。我當時就在車上凌亂了……"　4、　前幾天在外留學的閨蜜回國了，約我出去逛街。她開著她家的保時捷911，很是有排面。逛街的時候，一小屁孩問我：“姐姐，姐姐你幾歲？”“我啊我都22了”“啊，看著像十幾歲哎！”看著他驚訝的表情我好竊喜，長得年輕！哈哈！“我是說你的智商！”熊孩子過來，看我不揍死你！　5、　大哥和嫂子是在酒吧認識的，第二天醒來后兩人睡在一張床上就確定了情侶關系。大哥第一次帶嫂子回家，老爸出差，我和媽媽作陪，大家都聊得挺好的。吃完飯，一塊聊天，我媽試探性地問了我哥那個永恒的經典：“我和你老婆掉水里，你會先救誰呢？”嫂子一聽，馬上笑嘻嘻地搶答說：“肯定先救您！”大哥聽了，一個勁地點頭，接著說：“對，肯定先救您唄！”老媽笑了，笑容有點別有深意，說：“果然是聽媳婦的啊！”?　6、　昨晚，一個創業成功的同學請我們一個班的同學吃飯。寒暄完了沒啥話題，我就埋頭吃，其余同學也自顧自吃。他突然擼起袖子，熱情地給我夾菜，男的給男的夾菜讓我覺得很不舒服。我說別夾了，他還是夾，我說別夾了！他還是夾。我說：你怎么回事啊？他來了一句：你就不想知道我手上這16萬元的表是啥牌子的。　7、　最近孩子說他背課文老是記不住，問我怎么樣可以提高記憶力。我百度之后發現可以給孩子多吃點魚肝油，粗糧，藍莓和深海魚之類的。看著兒子吃的這么開心，我不禁想起了自己小時候，當時我的記憶力也很差，爸媽只需要給兩巴掌，我就會永遠記得了！　8、　董事長送了我兩瓶五糧液，下班后我就拿著去了老丈人家里。老丈人特別的高興，讓丈母娘給我做飯吃。丈母娘蒸了豬肉大蔥餡的包子，熱騰騰的剛出鍋，我嘗了一口，舌頭差點給我燙掉。我跟丈母娘說等一會涼了再吃飯，丈母娘一臉鄙夷的表情，拿起包子三口就吃掉了。丈母娘向我證明：看到了嗎？一點都不燙！我腦子一抽脫口而出：媽，你聽說過死豬不怕開水燙嗎？然后，現在的我也不怕燙了……　9、　半夜女同事給我發來表白信息，知道真相的我眼淚掉了下來。昨晚躺在床上正準備睡覺的時候，手機突然收到一條消息，我打開一看，是漂亮的女同事發來的表白信息：以前我不信一見鐘情，但是自從我遇見你后，我信了；以前我覺得我會孤老終生，但是自從遇見你后，我突然覺得我今生不再孤單；你恰是一輪明月，在黑夜中指引我愛的方向；你又像是火紅的太陽，在寒冷的冬季給予我溫暖；你的一顰一笑，在我的腦海里不斷縈繞，久久難以散去；我喜歡你，你愿意做我男朋友嗎？看著女同事發來的熱辣辣的情書，我激動地手指都在打顫。我強壓住內心的激動，剛要發出去“我愿意”，女同事又發來一條消息：兄弟，你看這條表白信息咋樣，我想給我的男神表白，快給點建議。給你建議 ，　10、　昨天看見街邊站了一個美女，就跑過去搭訕：“嗨！小姐 ，你好面熟，請問你是做什么行業的？”美女答：“服務行業。”我很認真地說：“哦，是嗎？我很想成為你的下一位顧客，請問你在什么地方上班？”美女特吃驚地回答：“火葬場給死人化妝！”　#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#1 、去年剛訂婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去撲克牌到凌晨四點多才回來，交代我：要是你媽問起來，你說十二點就回來了。早上吃過飯，岳母問我：你爸做晚什么時候回來的？我說：快十二點的時候。岳母聽了破口大罵：小兔崽子，就知道你不老實！你爸都招了，你還撒慌……事后我問岳父：你怎么不提示一下？岳父尷尬地笑笑說：一個人被罵太孤單了！瞬間被秒殺！2 、哥們娶了一個重慶老婆，當年哥們第一次去丈母娘家，母娘就帶著他們去一家大飯店吃飯。菜上齊后，大家都開始動筷子了，這哥們突然把筷子一扔：“你們不要吃了，這菜有毒！”一家人迷茫的看著他，哥們：“快別吃了，這菜有毒，我舌頭都麻了！”丈母娘笑道：“小伙子，沒吃過麻椒嗎？我們重慶菜就是這個味道！”3 、女漢子老婆回到家，見面就嚷嚷：“老公，公交車上遇了小偷，從我身邊一過我就發現手機沒了，丫的下車還想跑，我追出一站地，逮住一頓猛削，那小子死活不承認。翻遍全身也沒找到我的諾基亞，小偷求我說，大姐，你隨便挑個。我就拿了一個蘋果5回來了。”我：“老婆，你出門忘帶手機，你那諾基亞在床上。”4 、大學剛畢業的時候，我躊躇滿志的進了一家公司。不算老板六個人，老板封我當副總，她老婆是總監。四個銷售分別是華東，華南，華中，西部四個銷售經理。我們幾個老總一起吃了半年的饅頭和方便面。過得可充實可開心了，可惜最后倒閉了！5 、富二代追了我3個月， 我覺得他對我是真愛，就跟他交往了。沒想到他只是饞我的身子，戀愛一個月，就狠心把我拋棄。我傷心的我哭了一天沒吃飯，閨蜜哄著我出去吃東西。面對閨蜜的關心，我覺得不能辜負了她的好意，跟著她把美食街吃了個遍。回來閨蜜問我心情有沒有好點，我搖搖頭又哭了起來。閨蜜看著很著急，想盡辦法安慰我。可我不好意思告訴她，我是吃撐了難受！6 、暑假的時候在奶奶家過了一段時間，一天家里來了一個方丈。方丈走進我家院里對奶奶說：“施主，化個緣吧！”奶奶說：“不好意思，我不太會。”方丈說：“沒事，化緣很簡單的。”奶奶說：“我對這個真沒經驗。”方丈說：“人生總有弟一次，施主化個緣吧！”奶奶一看最后看實在是拗不過他，說：“唉，那好吧，我就試試吧，見丑了。”跑進屋里撕了一張我的作業本掏出筆，在紙上認真地畫了一個圓。7 、前幾天新談了個女朋友，特別活潑可愛。今天下午和她一起去逛街。就聽到有兩個人在我們背后小聲嘀咕：看咱前面，想不到這么丑都有人要!?女朋友聽后，羞的滿臉通紅……我想，女朋友雖然丑但是對我很好，我不會嫌棄她的!?然后后面兩個人繼續嘀咕：是啊，那男人真丑!?8 、晚上的時候這天打卡下班時人很多，大部分人都是上班的。和我下班的是我們部門一個長得很好看的女生，我和她關系蠻好的。我們是朝著人流的反方向走的，總是容易撞到人。當時我一臉無奈地說了句：“天啊！人怎么那么多啊！”然后那女生也附和道：“就是啊！好濃的人肉味啊！”9 、昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在干嘛？”我以為是一哥們，就習慣性的回復了一句：干！你妹！ 說著就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網！都是命，都是命啊！！！　2, 我遇到了暗戀的女神，電梯里面就我們兩人，突然女神放一個屁，真是惡心我了。我為了逗逗她就憋了半天，終于放出一個驚天地泣瑰神的猛屁。女神當場發火了：你想SI啊！你給我出去！我笑著說：響屁不臭，臭屁不響，沒事，又熏不到你！女神白了一眼說：主要是你那聲音太嚇人了......?　3、在上初中的時候，有兩個女生坐在教室里的最后一排，笑的聲音特別的大。老師聽到后怒敲黑板：上課呢，安靜點！她倆嚇了一跳馬上閉嘴，可貌似剛才的話題太有趣，只能強忍著不樂出聲，肩膀還一抖一抖的。老師冷笑一聲：喲呵，還有振動模式啊。10 、上高中那會兒，睡在我上鋪的舍友是個傻大個。不管我在他睡著的時候大吼嚇唬他，還是在底下踢他的窗板，他都是呵呵的笑，從來不生氣。直到有一天，我逮了一只老鼠準備放他窗上嚇他。結果掀開他的席子，我居然看到了一把三十公分的大砍刀。當時我嚇壞了，從那以后再也不敢惹他了。近日高中同學聚會，我看他沒來，就問同學他去哪了。結果一問才知道，高中畢業后他就坐牢了，到現在還沒放出來！#搞笑幽默趣聞#　　　#幽默搞笑段子#丈母娘和皮特，每天都沒有一次完全對和的時候。就說這吃上，誰也看不上對方吃的那什么！皮特給丈母娘嘗嘗當地產的西紅柿，不知道的還真看不出這是個啥東西。黑乎乎的，丈母娘皺著眉拉著臉，好不容易嘗了一口，告訴皮特，難吃著呢，就和你吃臭豆腐是的。西紅柿就西紅柿吧，還得蘸胡椒吃，誰家這個吃法！丈母娘請皮特啃雞頭。皮特看見以后，頓時就不淡定了。這玩意兒，別說吃了，看著就害怕。對他來說，簡直是太驚悚了，太可怕了，說破大天來他也不會去吃一口的！丈母娘從雞頭里扯出雞舌頭來，告訴他，一個雞就一個舌頭，好吃著呢！這倆人，因為楊姐，天南海北的湊一塊，也是真不容易哈哈！1. 45歲的丈母娘再次懷孕了，可老丈人還在國外出差，只好讓我陪她去做產檢。 檢查完之后丈母娘問醫生：醫生，自從懷孕之后我特別喜歡聞汽油味，是不是生病了？ 我很震驚，沒想到醫生卻說：沒事，昨天還有一個孕婦跟我說自從懷孕后就特別喜歡聞她老公的拖鞋味呢，整天抱著她老公的拖鞋睡覺！ 2. 已經是凌晨了，小叔子打通了他喜歡了很長時間的姑娘的電話。接通之后他就聽出來里面的聲音不對勁。小叔子說：你先忙吧！但電話沒有掛斷，小叔子看到她一直沒有掛斷電話。于是，小叔子把手機貼在耳朵上，聽電話里的聲音。大約過了20分鐘了，電話里的妹子微笑著說：你聽夠了嗎？我都跑了20分鐘了。     3. 富二代去吃飯，看見有個農民工在吃5塊錢一份的蛋炒飯。富二代有點瞧不起農民工，對服務員說：給我的寵物兔來一份沙拉，給我來一份牛排。點完餐后，富二代又叫了10份蛋炒飯給外面的乞丐吃。農民工感覺到了富二代意圖，對服務員說：給我的狗來一份牛排，再給我來一只吃過沙拉的兔子。 4. 哥們想要加一個討論夢的群，沒想到誤入了一個博士群。進去以后，有人提問：一滴水從200米的高空自由落體下來，砸到人會不會砸傷，或砸死？群里一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種阻力，重力，加速度的計算。就在這時，哥們默默問了一句：難道你們沒有淋過雨嗎？群里變得鴉雀無聲，然后，哥們就被踢出群了。 5. 今天早晨剛到教室，我同桌舉著一本書問我：“你說為什么人的舌頭會和腳一樣長呢？”我聽了之后感到很郁悶，忙問：“是誰告訴你舌頭和腳一樣長的？”同桌急忙說：“你看這本書。我就是從這本書上看到的，你看，三寸金蓮和三寸不爛之舌不是一樣長嗎？”我……這智商沒救了！   6. 同事今天早晨來單位就紅光滿面，我以為他抽風呢。他對我說：“今天早晨我走了桃花運了。”我：“這么好的事我怎么沒遇到。”同事說：“對面樓有個美女揮舞白手帕，對我揮了一早上了。”住他樓上的哥們說道：“你那是桃花運嗎？那是人家再擦玻璃好不好！”       7. 哥哥在順f當快遞員，跟一菜鳥驛站的收攬員的妹子在一起了。2021年5月20號這天，他們去民政局扯了證。出了婚姻登記處的門，哥哥突然一臉嚴肅地看向嫂子，哥哥說：“今天我們就結婚了，以后不要動不動就說分手，知道嗎？？”嫂子點點頭，回答：“嗯，我知道了，以后要說離婚了！！”哥哥當時就慌了：“剛領到證就說喪氣話。”   8. 看了老婆吃了三碗飯，兩個雞腿之后……我小心翼翼的對老婆說：你少吃點，晚上吃多了容易胖，而且不……啪……清脆的響著帶著火辣辣的痛感打斷了我的話！老婆：結婚兩年，一個月你平均打我十次，一次腫一兩，一個月就是一斤，一年就是十二斤，兩年就是二十四斤，老娘是吃胖的嗎？我：……   #搞笑一刻# #年度搞笑名場面# #頭條喜劇人#1、女教師在黑板上畫了一個蘋果，然后提問：“孩子們，這是什么呀？”孩子們異口同聲地回答：“屁股！”女教師哭著跑出教室，找校長告狀：“孩子們嘲笑人。”校長走進教室，表情嚴肅地說：“你們怎么把老師氣哭了？啊！居然還在黑板上畫屁股！”2、前天跟一朋友上花鳥市場買寵物，你一定想不到他選寵物的標準是什么。我們進了一家賣小巴西龜的店里，我朋友竟然問老板：‘’這龜能養多大，養大了能不能煲湯喝？‘’老板像看外星人一樣看我們，囧得我拉著我朋友就往外走！3、男友第一次來我家就幫著老媽做飯。老爸一臉欣慰的說：怪不得別人都說懶人有懶福。看著一桌子都是我愛吃的菜，老爸干咳兩聲跟男友說：孩子，丑話我先說在前面，你飯做得這么好，以后我閨女吃變形了。我們可不負責退貨的啊！4、老公開了家呷哺呷哺，經常去外地出差。昨晚兒子給他打了個電話，我在廚房做飯。不一會兒，兒子小跑著送來手機給我：媽媽，媽媽！！！我剛才給爸爸打電話了，是個阿姨接的！！！我當時臉色就變了，問兒子：那個阿姨怎么說啊？？？兒子：阿姨說，你所撥打的用戶已停機，請你續交話費，后面記不得了！！！我這才松了口氣，該給老公充點話費了，不然查崗不方便啊！！！5、清明上河園，位于開封龍亭區的景區里面，整個園區建設根據張擇端的《清明上河圖》而復原的，整個公園規劃的特別完善，而且環境優美，文化氣息濃厚，是開封的重點保護景區。還有特色的演出活動，跟游客互動，能讓人實地的感受北宋文化遺產的傳承和延續。6、本人純情妹子一枚，以前喜歡穿長裙，特別是那種電影里的，穿著長裙轉圈時候裙子散開來那種場景，想想就特別的美。結果一日穿著長裙，在公園里也學著轉圈。心里還想著有多美的時候，裙子被樹枝勾住渾然沒有察覺。等再轉的時候，人在轉，裙子已經被扯掉了。。。扯掉了。。。周圍那走過路過的人群啊。。。從此長裙在我的人生中留下了一個揮之不去的陰影。7、工作時，一個同事以百米沖刺的速度朝辦公室奔來。邊跑邊喊：閃開，快閃開！嚇得同事們紛紛避讓。只見他沖到座位上掏出充電器就插進手機里，然后瞬間松了口氣說：還好沒關機，差點副本掉線。旁邊一個女的見了說：我還以為SHI要拉褲子上了呢！8、閨女感冒發燒，去醫院過馬路的時候遇到一位巡查城管人員。由于生病，閨女過馬路有點不配合，只見這位城管給我打了一個手勢，我還沒明白，就看到這位城管走到了我和女兒的右邊——車行駛過來的方向。瞬間明白他剛剛的手勢是什么意思，原來是讓我們到安全的一側，把危險的一側留給他。以前我對城管的印象是欺負小商小販的狗腿子，今天我感到羞愧，不能因為一顆老鼠屎就覺得其他鍋的魚湯也不鮮美了。9、兒子和媽媽在等親子鑒定結果，兒子問：媽，你擔心嗎？媽媽說：我有啥可擔心的？不管你爸是誰，你都是我生的。兒子說道：我是說我爸半夜起床磨刀那事！！！10、富二代跟妻子吵架了，去找丈母娘說理：“媽，我要和你女兒離婚！”丈母娘不解的問：“為啥啊？”富二代說：“她每天都流連在各個賭場和酒吧，我受不了！”丈母娘說：“不對，我女兒那么老實，怎么也學會賭博喝酒了！”富二代說：“那到沒有！”丈母娘說：“那她流連賭場和酒吧干什么？”富二代說：“找我呀，無論我在哪里都能被她抓住，我都一次盡興不了！”丈母娘說：“老娘我這暴脾氣，今天看我不打斷你的腿！”11、在華南理工大學上大學時喜歡我們班花，在畢業那天晚上我們吃散伙飯。當時我們都喝了不少酒，然后我們倆在河邊散步，我望著她說：我可以包你一下嘛？她一直盯著我沒有說話，就這樣過了一分鐘……我牛脾氣上來了，不給包拉到，扭頭就走了！現在回想起來，好像錯過了什么……12、婆婆的節育環脫落后懷了孕，最后生下了小姑子。如今小姑子28歲了，還是沒有找到男朋友。那天，小姑子向婆婆包怨：“老媽，都怪你，上小學的時候不讓我早戀，害得我現在都沒男朋友！！！！”婆婆笑著說：“知道當年我為什么不讓你早戀嗎？”小姑子搖搖頭：“為什么？”婆婆嘆了口氣說：“你要是早知道自己找不到對象，那這些年你該有多難過啊！！！！”13、我帶著一瓶老村長典藏版，和46歲的丈母娘喝了一宿。丈母娘大著舌頭說：想當年，有兩個男人為了我而決斗。我驚訝地說：那您年輕的時候肯定更漂亮，所以老丈人贏了嗎？丈母娘搖搖頭：不！他輸了。14、朋友娶個廣東媳婦，平時都過得有點窩囊。有天在外喝多了，回家他老婆就念叨，朋友大概是想趁著酒勁收拾收拾老婆，改善一下在家的地位，就跟老婆動起手來~~~結果第二天朋友鼻青臉腫跟我們說：以后如果你們要娶廣東老婆，一定問清楚是不是佛山葉家的，下手太特么狠了，哎喲！1 女朋友家突然停電，趁黑親了她一下，結果丈母娘低聲說……別鬧…我一下就愣了，我明明親的是女友啊，臨走的時候我問女友：我剛才是不是親你了一下？女友說：是啊，怎么了？我連忙說：沒事…… 2 第一次在女朋友家過夜，夜很深了，未來岳母一直在客廳拖地。我問她：阿姨這么晚了還不睡覺嗎？誰知，她老人家說了句：我再拖一會兒就睡覺。可是，阿姨你從九點拖到十二點了，再拖一會我就該睡著了... 3 記得以前看一本書，作者講了一個這樣的故事……很久以前，有一個姓馬的小伙子，去丈母娘家參加家庭宴會。在酒足飯飽之后，他站起身來，掏出了皮夾，誠心誠意地問：“媽，對于您在這一切中所傾注的愛，我應該付您多少錢？”" 4 今天老總和副總在一起聊天，副總抽著煙抱怨：唉，現在和丈母娘的關系真難處，要是能做個沒有丈母娘的女婿就好了！老總嘿嘿一笑：我不贊成你這個意見，我和丈母娘處得很好，卻和老婆處不一塊去！副總好奇地問：那你是咋解決的？老總熄滅了煙頭：當年我和前妻實在生活不下去了，可是我又舍不得丈母娘，于是，我和她大女兒離婚后，又娶了她的小女兒！ 5 今天惹禍了。辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什么。我說：“蝦啊！”領導一愣，走了……我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！” 6 哈工大畢業后，去一家公司應聘，面試我的是公司的女老板。她仔細地看了看我的簡歷，吐了吐舌頭說：“你這簡歷看起來不簡單，但是公司現在需要的不是你這類型的人才！”我生氣了：“我的簡歷不重要，重要的是我這個人的能力！”女老板突然來了興趣，問道：“哦？什么能力？”什么能力？一個月后我輕松征服了女老板，這就是我的個人能力！ 7 兒子發現老公長了幾根白發，感到爸爸真的老了忽然說了句：“爸，我愛你！”老公沒理會繼續大口吃飯，兒子又說了句：“我愛你！”老公愣了一會，看了我一眼說：“媳婦兒，兒子跟你說話呢！”兒子大聲喊道：“爸！我愛你！”老公放下碗筷，慢慢地紅了眼眶說：“兒子怎么突然就病了，今早還好好的！” 8 董事長到農村轉親戚，問農民親戚：“茅臺喝過嗎？” 農民親戚說：“喝過！”董事長又問：“燕窩、魚翅吃過嗎？”農民親戚說：“吃過！”董事長一聽感到很驚訝：“你們這里的生活不錯嘛！”農民親戚笑著說：“不錯啥呀，他們說那些東西都是假的！” 9 周末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，于是轉身問她：“干什么？老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶子。”原來如此，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎？還有事？”誰知她說：“這么熱天，我就不相信你再買一瓶！” 10 前幾天和女老板一起陪客戶應酬，我們倆人都喝了很多酒。半夜我醒酒之后，我發現和女老板住在一個房間里，喝多了很難受，我也沒想太多，嗓子很干，我倒了杯熱水，想著涼了喝，然后就睡著了。一會兒醒了去喝水，發現水沒了，又倒了杯水，睡醒發現又沒了，我還覺得有點奇怪呢？想喝杯水都真的難呢！第二天，女老板看我的眼神都不對了，還給我漲工資了。 11 部門里急缺人手，一個之前是空姐的妹子來我們部門面試。我們的老實人經理很喜歡她，沒想到卻被她裝入了魚塘。這天中午吃過飯，妹子對經理說：好煩躁，過了三天了還沒來，咋辦呀？咣！正喝茶的經理杯子掉在地上了。妹子接著對經理說：我說的是前幾天網購的衣服！經理長吁一口氣，拿起杯子又繼續喝水。#搞笑一刻##今日笑料##搞笑幽默趣聞##搞笑##搞笑段子#