澳門老虎機豪華版描述：：2月28日，媒體發布了一則新聞：河北衡水的一男子被醫院診斷為耳道感染了真菌，且與腳氣屬于同類真菌。原來是患者和朋友在小店足療后采耳，一周以后就感覺耳朵非常不適，流膿、瘙癢。醫生介紹道：在日常接診中，常常遇到此類患者，通常是在外邊采耳或者自己頻繁掏耳朵、外耳道無法保護、又或者是不規范使用滴耳液，導致耳部潮濕。正常的耳屎不需要人為的掏，如果堵住了耳道，要到正規醫院進行清理。有網友說：親眼建國好幾次，足療店的技術這邊給人按過腳，那邊就去幫人采耳了，手都沒洗。#男子足療后采耳致耳朵感染腳氣#大家都有采耳的愛好嗎,反正小娛特別享受，看來以后要注意了……殷錫奎小說作品夢之四：藍色的夢境里，無數的鳥兒在飛翔夢在進化——不再是支離破碎的玻璃脆，不再是日有所思夜有所夢的隨機：夢開始講究結構和布局，一種博爾赫斯式層層遞進的循環，由一串串詞句形成，由一幕幕橋段構造，彼此緊密銜接，就像是卯榫結構的中式家俱，無數的夢結合在一起，形成一個巴洛克式的整體，藍色夢境里，無數的鳥兒在飛翔，夢被切割成為彼此交錯熠熠生輝的晶面體，一環扣著一環，一季連接著一季，無數的切面映像著無數的人生與命運：——你知道嗎，這一切簡單而輕松地敘說，——哦，你悠然出現在我的夢境里，拿出鉛筆勾勒出我們的小房子，一張掉了漆的寫字臺，紙屑，幾枚牡丹圖案的硬幣，花費了我們四百元月租，河邊的平房，房東是小學語文老師，她的侄女剛剛大學畢業，背著雙肩包，短發，一雙好奇地望向我的眼睛——我是一個頹廢的無所事事的男人，我和一個漂亮的女人同居——不，應該是國徽硬幣，我醉心尋找到1997年的每一枚，還有即將來臨的1999年。我記得你在暮色四閉的夜晚穿過那條小路，步履輕盈地奔向我，長筒靴子，身著檸檬黃色的半大呢外套，如果那是落葉飄零的秋天， 如果那天下著雪， 如果重回懵懂無知的年代， 如果再次與你相逢， 如果再次與你相愛，人生只若初見。夢在進化。你如異樣的色彩跳進我的夢里——枯水期的烏里河，北岸，我和你坐在那塊聳立于半空的巉巖，對面河邊兩個人在釣魚，腳下是大約十米深的峽谷，周圍是漫山遍野的丁香，丁香叢偶爾間雜著幾株刺瑰果，我枕在你腿上，你為我掏耳屎，怦然心動的感覺。這是我們熱戀的映像，縹緲，無序，就像一個不真實的存在，從春雪初融的四月底，到秋葉凋零的十月，我們的吻如雨濺落，一個小生命在你腹中悄然孕育，秋天和冬天無限延長。 ——我們 結婚吧。一朵玫瑰突兀閃現于漆黑的暗夜，你妖嬈性感的粉嘴唇。我們疲憊的躺在床上，窗外漫天飛雪，顯得格外刺眼。我陷落于窘迫。譚鑫培的秦瓊賣馬。只是我并非英雄，沒有黃驃馬，沒有單雄信和王伯當，所以闖進夢境里之后只能挺而走險—— 冷。我在啜泣，為了即將失去的愛情。一遍遍地回憶與你的相識過程，我試圖讓時光倒流，倒流進某個時光洼地，從此停留在那個瞬間。我們分手吧。 美好總是短暫的，如曇花一現。你轉身離去，殘忍地丟下我和那袋叮當作響的硬幣（那是我的收藏，我的癖好，我漫長失業生涯中惟一的寄托），我不禁傷心起來，在夢的邊緣狂走，一個聲音——畫外音——冷靜地告訴我只要有了錢就能夠把隨風搖曳的你留下。搶劫吧，干一票大的。俠盜羅賓漢和水泊英雄們，哪一個不是草莽英雄呢。英雄不問出處。于是我開始挺而走險—— 這無異是滑稽的，當我蒙面走進銀行，手持那把從淘寶或者從地攤買來的仿真沖鋒槍，并沒有人驚慌失措，反倒是我的掌心握出一把汗。你居然就是大堂經理。你笑呵呵地問了句：你， 確定要搶劫嗎？大汗淋漓。我的手在抖。我慌了神——嗓音沙啞—— 是！ 我環視向大廳。隔著厚實的防彈玻璃那倆穿著白襯衫的柜員流露出輕蔑的笑，幾位儲戶不為所動，繼續等待，辦理業務。保守拎著橡膠警棍急匆匆走過來。我扣動扳機。子彈呼嘯地發射出去，打在防彈玻璃上，迅速反彈。我的手抖動，渾身震顫。天哪，居然是真槍實彈！夢，由此破碎，成為玻璃脆。我帶著哭腔從夢境里逃了出來——唉，這也好，恰巧避免了灰溜溜的一幕。空蕩蕩的房間，借著昏暗的街燈，我發現窗外正在下雪。撲簌簌的雪，綿長而又綿長的回憶。你的面靨漸漸消逝于黑暗中，還有你羼雜著鄙夷的聲音，如魔術師手里那枝驟然綻放又驟然凋謝的玫瑰，你的粉嘴唇，我的手——不，不止是手，還有整個身體都在顫抖——打著寒顫。厚實的云層之上，星辰在以光速奔跑。云層之下，雪無邊無際地覆蓋大地——森林，海洋，和我居住的城市。這是正月十五的大港鎮。烏里河結了冰，街上偶爾響起燃放煙花爆竹的噪音，噼噼啪啪，噼噼啪啪，寂靜之聲的穿越。每逢正月十五天空都會飄起雪花，八月十五都會飄起細雨。我——我們陷落于∞，一個可以替代其它的符號，如思念，如愛情，如追憶，如緬懷，如生命，如死亡——陷落于——陷落——陷落于——陷落——陷落于——（廣東省-龍門縣城，2021.8.28）#北京頭條# 耳鳴，都是旅游惹的禍？前幾天，突然耳鳴起來。兩只耳朵里就象各藏著無數只知了，不知疲倦地沒完沒了喊叫。時間長了，心中不免煩躁。為了耳根早日清凈，于是開始漫漫求醫路。先是到家附近的同仁堂藥店，聽信店員的忽悠買了一大袋子某星之類的口服液。又通過微信視頻向某中醫醫院的著名專家求診，網購了十四天的湯藥。然后再到某三甲醫院國際部看耳科，清理了耳道，測了聽力。大夫邊給我挖耳屎邊問我，打過靶嗎？一句話，勾起我三十年前幾次軍事旅游的美好回憶！男孩，小時都喜歡舞槍弄棒，長大了更盼著能摸摸真槍。可是不參軍入伍不干警察哪有機會呀？！唯有通過旅游，比如到射擊場、狩獵場去實現這個兒時的夢了。剛到北京市旅游局工作沒幾天，我就撈到了隨處長到位于北京西山的八一體工大隊射擊場考察的好機會。在那里，不僅人生第一次打了小口徑步槍，而且還有幸見到了我的偶像——我國第一個奧運會冠軍許海峰先生，竟然還能與他同桌共進午餐，把我幸福的！吃飯時終于忍不住傻傻問他，您高超的射擊本領是小時玩彈弓練出來的嗎？！離開市旅游局到@唐人文旅智庫 工作后，大概是2002年夏天，有一次當全陪帶團到大連旅游，在金石灘旅游度假區的射擊場用雙管獵槍打飛碟。十中八的佳績把工作人員驚著了，知道“練家子”來了，又“饒”了我十發子彈。十幾年前，給山東省日照市五蓮縣編制《五蓮縣全域旅游規劃》時，考察那里的一個狩獵場。不忍心拂了狩獵場主人的美意，于心不忍地用雙管獵槍對著不遠處草叢中被繩子栓住的所謂野雞放了一槍。槍口故意略微抬高了些，那呼嘯而過的霰彈證明了我的態度。還有一次是隨朋友到一個部隊的靶場，手槍、沖鋒槍、輕機槍換著打，子彈隨便造。看現場看管我們的戰士每個人都拿子彈插到自己耳朵眼里，心中好生奇怪但也無暇顧及，忙著三點一線狠扣板機。過足了槍癮去聚餐，耳朵里開始嗡嗡作響，甚至都聽不清朋友的祝酒辭了！終于有閑心問戰士耳朵眼里塞子彈的原因，才知道那是戰士們保護耳膜的小發明！可憐我的耳朵，大概耳鳴了得有小一個月！你耳朵的損傷，應該就是那時造成的！大夫邊掏出來一塊耳屎邊下了結論。聽說北京八達嶺長城附近有一個北方射擊場，輕重武器隨便造。哪天預約了，再去過把癮！反正已經耳鳴不止了！你耳鳴嗎？#人在旅途#@這就是民宿 @桃花海唐鄉 @唐鄉新鄉居生活社區 @中國旅游報董事長出差回來了，我開著他的蘭博基尼去機場接他。正在路邊等著，一美女突然坐進來說：“哥，我是外地來做義工的，沒錢吃飯了，你請我吃頓午飯吧！”我看這美女身材苗條，人也漂亮，就答應了，她說想吃自助餐，我想了一下也答應了。108塊錢每人一位，吃完后，老板攔住不讓走。他說：“哥，你是來砸場子的吧，她一個人吃了四五個人的量，我不多要，再補一份錢！”因為我只顧著玩手機，沒怎么吃，真沒注意到這美女能吃這么多，沒辦法，我又給了一份錢。出門后，她主動說想做我女朋友，晚上帶我去吃西餐。我拒絕了，懷疑她是飯托！2.高中同學聚會，吃完飯了去唱歌，正好我一好哥們在一家KTV當經理。給他打電話,讓他給安排，然后又偷偷跟他說：“到時候給我長長臉！”哥們滿口答應。結果到了地方，二十多個保安服務員，站兩排。整齊彎腰九十度：“老板，您來啦！”我去，這陣仗嚇得我—哆嗦啊，然后那天晚上我花5萬多.....3.昨天是我的生日,媳婦送了一套30000的外套給我。收到禮物，我萬分感動，一高興喝多了酒就給她轉了35000塊錢。今天睡醒的時候怎么也找不到我的新外套，打電話過去問我老婆：我的外套呢？老婆:外套？我拿去退款了啊。我：為什么要退掉？媳婦：生日本來就是圖個開心，你的生日昨天已經過了啊，所以我就去退了啊。4.小姨子開著新買的瑪莎拉蒂路過瓜攤，停下車去買瓜。她問老板︰“老板，西瓜多少錢一斤啊？”老板︰“8毛一斤，保熟保甜。”小姨子∶“還是算了吧，我回小區超市買吧！”老板說︰“超市里1塊一斤，你為什么要去那里買？”小姨子：“因為8毛一斤不好算賬啊！”4.下崗多年的老丈人靠掃大街供小舅子上學。后來他做夢夢見太上老君，給他說了一串奇怪的數字。到了第二天，老丈人立馬按照這個號碼買了雙色球。沒想到真的中了1800萬，晚上請我們去高檔的餐廳吃飯。菜上桌的時候老丈人親自夾了陀牛筋給我，然后語重心長地對我說多吃這個對身體特別好。直到剛才他們吃飽喝足買單走人的時候，我嘴里還在嚼著牛筋。5.今天就要英語四級考試了，一兄弟告訴我：“今天看我的表現吧，我可是辛辛苦苦地準備了一晚上。” 我對此感到很疑惑就問：“你準備了什么，搞了一晚上。” 他理直氣壯地說：“我掏了一晚上的耳屎，就為這聽力考試啊！” 壞了，我感覺我已經輸在了起跑線上了，還要不要去考試？7.我是個名副其實的南方人，但是在清華上學的時候和一個北方的女生戀愛了。 大學畢業以后，我和女朋友就結婚領證了。就在昨天晚上，我和老婆玩了個游戲。 打開手機中的九宮格鍵盤，輸入4個9，看看會出現什么？ 我打了4個9，結果出現了“洗浴中心”。 結果老婆頓時暴怒，讓我跪了一晚上搓衣板。 我就想弱弱地問一句：我到底哪里做錯了？8.那年，我爸帶我去他結拜兄弟家拜訪，我見到了對方那比我大一歲的女兒，真心漂亮。我爸說：兄弟，你看咱倆也算老交情了，我希望我們兩家的情感，能在孩子們身上延續下去。我爸兄弟點點頭：必須的！這是要給我定親啊，我要結婚了嗎？我心領神會，他女兒也對著我笑笑，我一看，有戲！我跟她相互留了電話，期待下次見面。那天收到她的信息：晚上八點，大廣場旁十字路口見。后來我帶著一束玫瑰花，她帶著幾根香燭。我好奇地問：不是準備讓我們結婚的嗎？她吃驚的說：不是叫我們結拜姐弟嗎？9.堂哥開著大伯父給他買的保時捷911，去街上顯擺。 結果在一個十字路口，和一奧迪車碰上了！ 堂哥特別憤怒的說：你快點給我賠償！我這車三百多萬呢！ 奧迪車主特別淡定的回到：嚷什么，我這車光辦手續就300萬！ 堂哥：吹牛，一輛破奧迪我還是認識的！ 奧迪車主：哦？奧迪有一款叫派克峰你知道嗎？10.上了大學和一個富二代做同桌，很少見這個大佛，昨天他竟然來上課了。 老師提問富二代：“磊磊，請你用文明禮貌的‘禮’字造個句子。” 富二代說：“爸爸今天提著包出門托人辦事。” 老師不解地說：“沒‘禮’字呀？” 富二代認真地說：“禮在包里呢，爸爸說沒禮人家不辦事。”11.之前有一位女同事失戀了，后來她醉酒之后竟然群發了一條消息：“誰給五十萬就嫁了。”沒想到半個小時之后收到了大大小小的紅包，但是總共沒有200元，而且還有好幾個男同事發消息對她說：我一直把你當哥們，你竟然有這樣的想法，簡直是太過分了。1．小姨子和一個美國人結婚了，婚后小姨子一個月沒出過門，我們問她怎么會這樣？她艱難地說，外國人果然厲害，不會喝酒硬要喝，結果把我抱起來抱不住摔腿折了，躺了一個月。  2．今天在市里跑了一整天，又累又餓！回到家里看到老媽已經做好飯了，我狼吞虎咽地吃起來！一旁的小妹端著碗，目瞪口呆地看著我。然后我打了個飽嗝：“看啥看？吃你的，沒見過餓SI鬼投胎嗎？”這時，老媽才悠悠地說：“瞧我這腦子，鍋里還燜著大肘子呢！”3. 小舅子的女友嫌棄他是個窮鬼，跟著一個開雷克薩斯570的老富豪私奔了。從此小舅子萬念俱寂一蹶不振。昨天晚上小舅子對老丈人說：""爸爸，這一次你不要阻擋我，我要到一個有酒、有美女的地方。""老丈人打斷了小舅子：""你想去哪？""小舅子說：""爸你不要阻擋我！""老丈人說笑著說：""誰阻擋你，我是要跟你一塊去。""""老婆美麗性感的閨蜜失戀了，因為沒地方住，就住進了我家。媳婦安排閨蜜住臥室，我倆睡客廳，結果晚上就出事嘍！畢竟我們住的是一室一廳的小公寓，閨蜜本想睡客廳的沙發，但是媳婦覺得閨蜜是客人，理應住臥室，另外也是不放心我，畢竟一個性感大美女睡在沙發上，進進出出沒法避嫌。我跟閨蜜都沒有發言權，只能聽安排，結果晚上睡覺時，我從沙發上掉下來三次，真是苦不堪言呀！第二天，閨蜜給我們分析，她覺得是沙發太窄了，我媳婦又太寬了，所以才會把我擠下來了。媳婦沒好氣地說：“要不你倆住一起，不就沒事了嗎！”閨蜜點了點頭還沒說話，我趕緊嚴詞拒絕了：“拉倒吧！她身上有狐臭，你想熏死我呀？我才不跟她一起呢！”閨蜜一撇嘴沒說啥，媳婦卻盯著我倆陷入了沉思。  4. 表嫂給我介紹了一個女朋友，妹子是一夜色KTV的老板娘！見面之后她主動約我去吃快餐！我激動不已，因為從小在農村長大的我，從來沒去過。中午，我倆點了很多好吃的！當我用筷子夾著漢堡包，蘸著自帶的老干媽時，她卻急忙說家里有事先走了…… 5. 老李既是我的上司又是我老丈人，在公司由于意見不和我爭執吵鬧，而后把他女兒接走了。連著一個星期都未能見到妻子了，因此來到老丈人家，敲門。老丈人開門一看：“你來干嘛？”我：“我……我……”老丈人：“有屁就放，放完趕緊走！”我又放了一個臭屁，老丈人鄙視了我一眼，‘砰’一下關上了門。我著急敲門：“爸，你誤會了啊，我有話還么說呢？”    6. 婆婆去世得早，公公退休后跟一個女模特再婚了。婚后半年，女模特給公公生了一個兒子。昨天晚上我在床底下睡覺，女模特跟公公說：“老公，等我們家小寶結婚的時候，我們可能就80歲了！”公公說：“是啊，那時候我可能要拄著拐棍去參加孩子的婚禮！”然后公公猶豫了一會說：“不行，從明天開始我要加強鍛煉！ ”女模特：“是嗎？你打算去爬山，還是去跑步？”公公：“都不是，我明天要去買一根拐棍，提前適應用拐棍走路！”   7、這幾天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。這天我睡覺時，就做夢了。我夢見我被一群幫派人士追殺，我嚇壞了，在那不停的跑。后來我一個激靈，突然就醒了，我醒來一看是個夢，就松了口氣，又睡著了。后來又做夢了，還是那群人，領頭地說：“你小子有種，還敢回來！”   8、今天去幫老婆拿快遞，農村超市代放的那種。去之前知道是順豐的，一個大箱子。去到快遞點，老板說順豐在那，你自己找。看到一個大箱子，順豐的，又有我們組的名字就拿回家了。回家老婆一拆，里面是個筆記本電腦，不是我們的。又開車送回去，老板說：你怎么拿錯了，也不看一下。我說：順豐的，大箱子，又跟我們組名一樣，農村小地方哪知道這么巧合啊！哎，以后還是要看名字和手機號碼啊，被老板一頓嘮叨，還多跑一趟  " 9、 要考英語四級了，有個兄弟底氣十足地跟我說：“為了這次考試，我準備了整整一個晚上。”我很是疑惑地問道：“咋啦？聽了一晚上啊？”他理直氣壯地說：“我掏了一晚上的耳屎，就為這聽力考試啊！”壞了，我感覺我已經輸在了起跑線上了，還要不要去考試？  10、 昨天晚上哥們給我發過來一條微信：哥們，借我9800，我急用！！我想都沒想就用微信給轉過去9800塊錢，男人當然懂男人！！老婆看過來突然問道：9800塊？？我說：兄弟之間不問為什么，我們男人和你們女人不同之處，沒那么多猜疑，更多的是信任！！老婆咬牙切齒，一字一頓地問：我是問你9800塊錢哪里來的？？