娛樂城老虎機大獎描述：：女老板單獨叫我去辦公室，說：“給你說個故事，一個老板和秘書出差，工作完了開了兩間房，晚上秘書給老板發了個短信11-9=13。老板回復了一句“晚安”，然后秘書第二天就辭職了，你知道為啥？”我說不知道。女老板說，她也不知道。第二天，女老板安排我和她出差，晚上，她發給我一個消息，11-9=13。我想了一下，回復一句晚安。出差回去后，女老板把我開除了。我氣不過去找她，說：“你啥意思，故事里是員工主動辭職的，你不按套路出牌！”女老板輕笑一聲，說：“故事里是員工先發的消息….”我愣了一下，一開始的時候順序就錯了。可是我至今還不懂，11-9=13到底是怎么回事？知道的說一下！今天上午等公交車的時候，聽見公交站牌那頭一男一女的吵鬧聲，不覺看了過去，原來是一女的她男朋友要和她分手，這女的非常生氣，手里拿著一杯奶茶，對她男友大吼道：“要不是我這奶茶好喝，我真想潑你一臉！”吼完，她端著那杯奶茶，頭也不回的走了！我和相貌平平，沒啥大本事的老公大吵了一架，氣憤的我搬回了娘家，一周過去了，5歲的閨女給我打電話，小聲說：媽媽，你快點回來吧，你這幾天不在家，天天有個女人來咱家，給我買好吃的，還給我們做飯吃。我一聽，趕緊收拾東西回家。到家一看，小叔子的媳婦正哄閨女玩呢，閨女撲過來抱著我說：媽媽，嬸嬸出的這個主意可真好。我朋友是個富二代突然結婚了，司儀問朋友跟新娘：你們倆誰先追的誰呀？新娘一看就是個隨性的人，大大咧咧地說道：不瞞大家，是我先追的我老公。朋友也馬上接過話說：這個真不是吹牛，想當年她拿把菜刀追我滿街跑，非逼我做她男朋友，這不最后還是落她手里了！小侄女期中考試考了滿分，來到家跟哥哥報喜，小侄女說：爸爸，我考了100分，你準備獎勵我啥啊？哥哥笑著說：不愧是我女兒，真厲害，我獎勵你一個聞起來很香的東西。小侄女滿臉期待的望著哥哥：是化妝品還是香水？哥哥搖搖頭，然后在小侄女臉上狠狠一吻，說：你沒聞到嗎？這是正宗的香吻，有煙香又有酒香，還有一股濃濃的蒜香！最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身抱著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？表嫂嫌棄表哥有嚴重的遺尿癥，跟著一個有錢的老男人私奔了。我立馬把單身的女經理介紹給了表哥。表哥特別的高興，讓我去他家吃飯，打電話問我怎么還沒到。我：“回家拿點東西，馬上到！”表哥：“來就來吧，還拿什么東西！”我回家其實就是想拿個充電器，然后默默地去超市買了些水果。青春期的我，覺得自己又胖又丑。那天我和媽媽一起逛街，我看上了一條很漂亮的連衣裙。店員說：這條裙子最適合那種氣質優雅，長相甜美，仙氣十足的女生，我有點失落。我媽媽卻看著我說，這種女生，剛好這里有一個。我很感動。然后我媽媽把包塞我手上，自己拿著連衣裙進了試衣間……老媽帶著去相親，沒聊幾句就看出女方比較注重物質條件，對我不是特別的滿意，眼神好像在說我老媽把我夸的太好了，我媽也全程不樂意說話了，聊著聊著女方問有多少存款，我隨口說還剩8000多萬，結果女方了立即態度大變，問我找對象有什么要求，我說本科畢業，女方說她是自己讀的非全日制本科，我說很抱歉，我家有祖訓，到了我這一輩兒孫找媳婦必須是全日制本科的。我把不孕不育的表妹介紹給老板之后，老板為了感謝我，把開了五年的奧迪A6送給了我。下班后，我準備開車回家，突然下起了大雨。道路濕滑特別的擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久都沒能打上出租。我實在是看不下去了，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“妹子，你這么丑，是打不到車的。”那個姑娘白了我一眼，然后說：“難道這就是你買車的原因嗎？第一次和男朋友去他家，結果他媽媽把我拽進了臥室，拿出一張銀行卡，小聲的對我說，這里面有二十萬，我一輩子的積蓄，你能不能先叫我一聲媽，媽等不及了。我也不好意思收，一直推脫，他媽媽又說了一句，再不拿著媽可要生氣了啊。我只能紅著臉小聲的叫了一聲，媽，結果他媽媽又說了一句，銀行卡給你了，但是密碼等我抱了孫子再告訴你。套路啊，看來我還是太嫩了！小舅子從小就頭腦精明，做事很有一套手腕。他大學畢業為了讓城里的朋友體驗農村生活，他在老家里搞了一個農家樂體驗套餐。即日起預約報名割稻子，只需688元報名費就可以割一畝田，組團來的還可享受6折優惠！他規定一天割不完第二天還可接著割，直到你割高興為止，每天包3頓農家有機飯菜，居農家別墅，并且割麥子速度快的前5名還送鐮刀一把！1、哥哥去出差提前回來，想給嫂子一個驚喜，發現門口有雙陌生的男鞋。咬了咬牙，平靜的敲門，嫂子果然驚喜萬分。哥哥微笑道：“去換衣服，我帶你吃大餐！”趁嫂子去洗手間梳洗，哥哥找了一支玻璃膠，將衣柜門上下封好。出門時，嫂子拿起那雙男鞋往屋內放，笑著說：“一個人在家，只好放雙男鞋在門口，你的鞋子貴，怕丟了，網上19.9買的，下次還要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，帶嫂子買了身衣服，又買了個LV包！2、 老爸買了20年的雙色球，終于中了2600萬元大獎。他為了我兒子上學方便，給我們買了一套學區房。去接兒子放學的時候，發現門口有個買火燒的大爺。他的火燒做的味道特別好，我也經常照顧他生意。這個學期開學，突然發現他改行賣蔥油餅了，我好奇的問他：“大爺，你之前買那個火燒生意多好啊，怎么不賣了？”大爺沮喪的說：“說起來你可能不信，放了個暑假，我把火燒的配方忘了！”?3、 表哥在華為上班，那天下班后逛大潤發，結賬時表哥發現前女友在收銀。表哥驚訝的對她說：你當年為什么要騙我？你的高富帥呢？前女友說：你能不能別打擾我工作？我什么時候騙你了？我當年不是說了嗎？我跟著他什么都不用做，只管收錢！表哥說：是這個意思啊！4、 昨天的時候老板告訴我們呢，明天就行年會，然后大家就可以放假回家了。第二天年會上老板非常大氣，一桌一條華子，還有一箱茅臺，同事們看都直接歡呼。這時老板抽人上臺表演才藝，公司行政問旁邊的同事：你會吹口葫蘆絲或者笛子嗎？同事：不會。行政：那你會吹什么？同事：我會吹電扇，吹空調。5、 昨天在商場門口，表哥開一輛寶駿撞上了五菱宏光，兩人吵得特別激烈！最后五菱司機實在是受不了了，拿起手機打電話：“喂，岳父，給我打500萬，我要撞死一個人！”本以為表哥會立刻開車跑，或者是賠禮道歉。沒想到表哥也拿著手機按了幾下：“老爸，把你銀行賬號發我，有人要撞死我，你準備好收錢！”然后兩人僵硬了打了起來，最終還是被保險公司解決了！"6、 小張的邁巴赫開到4S店修了，下班后只能坐地鐵回家。當時坐在小張旁邊的是一個美女，長得特別好看。于是小張就準備去搭訕，又想到一般美女都對星座感興趣。于是小張微笑著說：美女，你是什么座啊？”美女抬頭看了小張一眼說：你瞎嗎，我是硬座啊！7、 女大學生對其感恩戴德，連連道謝，并且保證很快就會回來。可是一連5天過去了，女大學生也沒有回來，大哥等得心急如焚，他拿起手機打電話給女大學，問她：“你什么時候回來？再不回來機會可就沒有了。”女大學生回答：“去你的機會，你這大傻帽，真以為我被你洗腦了？如果不是為了逃走，我才賴得跟你演戲呢？我已經報警了，你等著被抓吧！”大哥看到回復，楞了一下，我居然被騙了？還被騙了500塊。不行，我得趕緊跑路了。其實女大學生是在恐嚇他的，她并沒有報警，她剛從傳銷窩里逃離，心還懸著呢！新婚不久，我就發現老婆肚子圓鼓鼓的了！我以為是有喜了，立馬帶去看醫生。醫生檢查完說：你的肚子應該住著兩個小人！我很激動：哇，是雙胞胎嗎？醫生：不是，他們一個叫天哪不能再吃了，一個叫再吃一點也沒有關系！8、 早晨，我和哥們開面包車外出，我開車哥們坐副駕駛。在路上，哥們對我說：大哥這破面包今天動力咋這么強，輕松上一百啊！我說：可能是回光返照吧，這破車可能是要壞了！剛說完沒多久，就聽到“嘭”的一聲。下車一看，一個后輪飛出去了。9、 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？?10、 鐵牛正在找工作，投了簡歷的其中一家公司讓他來面試銷售員。前面都很順利，最后一關，美女老板給了大家一張報表，全英文的。鐵牛的英文一竅不通，但是又很渴望這份工作，就瞎念。然后美女老板一臉茫然地看著他。鐵牛以為她也不會，就更自信地瞎念，然后還各種加入自己的理解。最后老板發話了：做銷售就需要你這種不要臉的精神，明天來上班吧！"11、 我沒有考上985院校，只好去了一個美術類的學校。前幾天，老師給我們布置了一篇作業，讓我們給別人畫一幅畫像。我就問表弟能否畫一張他的畫象作為課堂作業，他同意了。我畫好后交上，沒想到只得了個C。我跑去問老師為什么給這么低的分，老師說我的畫比例不對：頭太大，肩太寬，胳膊太細。到了第二天，我帶表弟去見老師，老師看了一下表弟，然后說：好吧，給你個A。#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1. 由于老丈人的全力反對，小姨子最終決定和男朋友私奔！結果去了火車站不久，還沒等老丈人追過去，小姨子自己回來了。小姨子說：“我和他分手了！我們忙問：“這是怎么回事？”原來小姨子昨天收拾行李，家里沒有大包，就找了一個裝雞飼料的蛇皮袋，裝了半袋衣服去了。但是到了高鐵站，她男友卻是斜背包，拿筆記本！和扛著蛇皮袋的小姨子形成了鮮明對比！兩人當場就分手了……2. 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢3. 今天下午回家的路上看到一家店門口圍的那叫一個水泄不通。我好奇的擠進去問旁邊的一個大哥：這么多人干嘛呢？大哥：聽說這家藥店店慶請來人妖表演。我：那你看見人妖了嗎？大哥急了：那倒沒看見，可我夜班都晚點了，半小時了我還沒擠出去！4. 同學聚會，我是坐公交去的，老遠就下車了，吃飯的時候，我特意將掛著寶馬X5的鑰匙扔桌子上，網購的那種，不過很逼真，沒人能看得出來。本以為多少能顯擺一下，誰知道一會桌子上各種豪車鑰匙，邁巴赫，賓利，瑪莎拉蒂...當時我就覺得沒面子，趁著別人不注意把我的寶馬鑰匙收了起來，在兜里掏出布加迪的鑰匙扔在我面前。有女同學眼尖：“老同學，你開布加迪了？”那個女同學是我當年暗戀過的，看她注意到我了，我當時就激動了，一緊張就說：“38塊錢買的！”旁邊一個同學說：“給個地址，我的是58買的，才是個邁巴赫鑰匙。”好家伙，現場就成了網購交流會，大家都覺得我買的布加迪鑰匙扣最逼真...對我一個勁地夸贊，我心里很是得意。5. 一起工作兩年的同事小王要跳槽去別家公司了。平時大家關系不錯，今晚下班后出來大吃一頓，為他踐行！吃完飯又去K歌，把一聲聲祝福送給他，希望他在新公司一切安好！第二天一早，我們看見小王那貨又走進我們辦公室！大家全用不解的眼神看著他，只見小王一拍腦門：“哎嘛，習慣了！”? 6. 我在北大畢業后，我就在房地產里工作。突然收到女經理的V信私聊說：晚上聚會！我當時比較忙，我就回了一句：嗯嗯。我下班的時候，已經是十點多了，我把這件事給忘了。女經理打電話過來問我：到了沒？我以為是團建，就組織了沒下班的同事趕過去。到了以后，我發現只有一桌剩一個位置，而我們有十幾個人。 7. 晚飯后一家人看電視，快10點了，叫兒子睡覺，兒子非要我把他抱上床，想揍他，奈何丈母娘在，不敢下手。只能抱到房間，命令他必須睡覺。這時媳婦在叫我，撒嬌說：“老公，我想睡覺，抱我上床”，聽得我一身疙瘩，丈母娘卻發話了：“看看你長成什么樣了，能抱得動嗎？不想上床睡，就在沙發上睡。”說出了我的心聲啊，早想讓媳婦體驗一下睡沙發的感覺。8. 表姐自己談了一個男朋友，剛認識沒有2個月就結婚了，當時家里人都不同意，但最后還是妥協了。前段時間又要鬧離婚，原因是姐夫說她是騙子，化妝后是女神，卸妝后是女瑰，太下人了！我問剛熱戀的男朋友：男人都這樣以貌取人嗎?男朋友深情地說：我不是，你怎樣我都愛你!我感動地仆進他懷里，然后聽見他說：寶貝，等會把妝卸了給我看看吧？ 9. 周末去了一間星空網吧，我對面對了一對夫婦，坐下來兩分鐘就說說肚子餓了。吵著要吃肯德基的辣雞腿，男人拗不過就出去打包了回來，剛坐下女人就說不想吃了。男人鄙夷地看了一眼說：我就知道你不會吃的，我給你了隔壁麥當勞的雞腿滿意了吧。10. 近來班里的一位富二代愁眉不展。大家問他怎樣了，他說他爹要他回去繼承家里的買賣。接著他說起他家的事：原來他家早些年開礦賺了不少，前兩年他爹把礦轉手又賺了一大筆，因此在村里修了個五層小樓，車庫大到能停二十來輛車……他爹一想，車庫太大也停不滿啊，干脆拿出一半做洗車場，叫他回去負責洗車…… 11. 小姑子坐飛機出差到迪拜，在飛機上整理策劃案，引起一小女孩的注意，小聲跟她媽媽說：我要玩那個。她媽媽微笑著說：想玩就自己說，自己的事情自己做。小女孩猶豫。媽媽微笑著教她，你這樣說：阿姨，我可以玩那個嗎？小姑子抬起頭，也對這孩子投去鼓勵的目光，小女孩終于鼓起勇氣：阿姨，我可以玩那個嗎？小姑子說：不可以。 #搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#我的世界是我自己創造的你在你的世界里面很多人歡迎你；在你的世界里面很多人討厭你；在你的世界里面很多人不愛你；有些人就是孤立你、冷漠你，你的世界是冷漠的，一時冷漠、一時溫暖；一時歡喜、一時悲傷；一時就感覺到很順、一時又不順。那請問這個命是誰決定的呢？是自己決定的。以前我說你睡夢的時候，有一條狗追你，追你的時候居然追到咬你啊，那個狗咬的你流血呀。這時候有一個人看到你很可憐，瞬間把門打開了，讓你進去，狗就進不來了。明白嗎？有一個人幫助你啊，有一個人放狗咬你，他是狗主人。在你的夢中你要知道，那個狗是你，那個幫你開門的人也是你，那個放狗的人也是你，那條狗也是你，狗吃的骨頭也是你。為什么？因為那個夢是你的夢，你在做夢的時候是不是你這個心在做夢。既然是你心中夢，夢里面的東西有在心外嗎？沒離開過心吧。所以里面的任何景物在你夢中，夢里面的任何人事物全是你的面相。比如說，那個狗咬你，其實就是自己整自己，然后要等到差不多的時候，突然自己開溜了就不整了，然后開一道門自己出去了，就是自己給自己一個出路。所以你就發現人類的心靈為什么有時候自己傷害自己，最后自己又出來就不傷害自己了。我們描述一下，自己說自己哈：“你怎么那么笨呢？”起了一個念頭說自己。第二個念頭：“你不應該這樣說人家吧，對不對呀？也不能總是這樣說人吧。”“哎，說一說也無妨。”“你這樣子很自私的。”你看到沒有，都是坐在這里自己腦海里面有無數的人，而這個無數的人如果進入夢鄉里面，這個是做白日夢了。做白日夢，自己又想拯救自己：“我們要自信一點”。然后心里面又出了一個聲音：“你就是那么自信才出了很多的情況，你還記得嗎？你還不受點教訓嗎？”他說：“也是。”另外一個是：“是哦，我自己確實要小心一點哦。”你就是一個人在這里自言自語，里面有三四十個聲音，他們在開會一樣的來討論。這幾十個人是誰啊?是你自己。但只是做夢的時候你就感覺這幾十個人都是別人，其中一個才是自己。所以我們那時候就說我們做白日夢，白日夢的時候不太知道自己在做夢，晚上的時候做夢的時候感覺到夢中的那些人就是別人。明白這個意思吧！什么叫覺醒呢？覺醒的意思就是認識到我就是創世主，意思是認識到我就是神，一切就是我創造的。第二，因為什么？當你認識到一切都是我創造的，你還會抱怨別人嗎？因為根本沒有外面的一個人吧。 --轉自譚科老師1 , 第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鉆到他懷里，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了。2 , 我室友平時特能鬧騰那天過生日，請客到KTV唱歌，室友唱歌不好聽但挺能活躍氣分的。買單的時候，老板默默的抽著煙，憂郁的眼神看著我室友說：兄弟啊，我今天給你們個六折優惠，你們下次去禍害我旁邊那家吧！當時室友就不樂意了，說：老板你怎么可以這樣呢？隔壁那家他也是這么說的！我們幾個小伙伴當時就醉了：我真是服了他了！3 , 老婆每次給三歲的兒子洗澡時候就嘟囔：你看看多少汗毛，隨你爸爸。你看看皮膚多黑，隨你爸爸。你看看耳朵多小，隨你爸爸。剛剛又這樣嘟嚕，我不高興的說：你不用強調，我知道兒子是親生的。4 , 初戀女友是個單親家庭，跟著她爸爸住，老丈人今年50多歲了。昨天我和初戀女友一起去她家，在飯桌上，我和老丈人多喝了兩杯，然后他就跟我說：“我可告訴你，我就這一個女兒，她從小就沒有了母親，我把她視為掌上明珠，所以你想娶她，是有條件的。”我問道：“有什么條件你隨便開，為了她什么我都愿意。”老丈回答：“你看看你家有什么單身的七大姑八大姨...”5 , 發小在網上買了一個奔馳的車鑰匙，沒過多久竟然找了個模特女朋友。我看了后非常羨慕，也花了20塊錢，買了一把保時捷跑車鑰匙的打火機。去酒吧喝酒時，就把車鑰匙往桌子上一扔。這一招果然管用，好幾個美女都紛紛前來搭訕。一個美女問：你車呢？我從容地說：我喝酒從來不開車。6 , 老丈人去公園玩，肚子疼去了廁所，蹲了10分鐘。然后老丈人就發現10個人有7個人不洗手，照照鏡子就走了。于是，老丈人在心里吐槽現在的人真不衛生，有照鏡子的時間，洗個手能怎樣？老丈人繼續觀察這些人，直到遇見了一個帶紙的人。?7 , 爺爺奶娘90多歲了，我：我以后要是能活你們這么大就好了！爺爺：活這么大干什么？我都活得膩死了，要不是念著我走了你奶奶沒有嘮嗑的，早就死了。奶奶大叫：要不是念著我走了你餓肚子，我早死投胎幾回了，攤上你我算是倒了大霉，快100歲了還得天天給你做飯。我：額……8 , 昨天晚上，部門出去聚餐。經理喝了很多酒后，趴在桌子上吮吸手指頭大叫豬蹄的畫面被我偷偷地拍了下來。今天早上剛到公司我就拿給同事們看，他們一個個地笑的人仰馬翻！然后經理過來問我們看什么，我毫不猶豫地把經理叫了過來并且大笑道：你看你昨晚上，哈哈……太好玩了！經理看了一會兒冷笑道：是挺好玩的哈！?9 , 公司部門經理是我的好姐妹，是公司有名的美女，關鍵一個月光工資就100000，家里也很有錢。為了肥水不流外人田，我想讓她做我的嫂子。于是我偷偷買了兩張巴厘島的機票，給經理一張讓她陪我去，另一張給了我哥。這天，看看時間快登機了，我發信息給經理，說：我臨時有事，讓我哥陪你去吧。沒一會，經理回消息問：你也沒去？我一愣，趕緊問：我讓我哥替我去的啊。經理回：公司臨時有事，也是我哥替我去的！?10 , 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？11 , 今天下午，我在萬達附近坐上了回家的公交車！過了一站，有個拎菜的大媽上來，我起身給她讓座。大媽坐下后笑著問我：小伙子今年多大了？我說：30了！大媽說：呦，30還擠公交車呢，我兒子，19歲都買車了。我尷尬地笑了笑， 說：嗯，攢了點錢給我媽買了輛車，我媽一把年紀了總不能讓她擠公交車買菜啊，您說是吧？12 , 這天正在上班，突然有個陌生號碼打了過來。我接通后只聽見一個男聲：喂，你好，我是你兒子的老師。我說：哦，請問有什么事嗎？男的說：你兒子在學校和別人打架了，把人家頭打破了。我說：什么？真的？男的說：當然是真的，我是老師能騙你？我說：那太好了，請問他媽媽是誰？能把她的電話給我嗎？我一直想有個老婆。#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#