角子老虎機技巧描述：：#春節# 再過十年孩子們不會再知道我們中國人過春節的意義！平時我們天天在喊著要孩子們如何如何的愛國，要如何去抵制外來文化入侵。可捫心自問現在的我們過年禁止放鞭炮，街面店鋪禁止貼對聯，農村禁止燒柴灶，禁止養豬和家禽，路遇老人倒地不敢扶，陌生人有難不敢幫，孩子就學必須接送，想想吧我們傳承了多少祖先優良的傳統文化。老祖先延續了幾千年的傳統習俗到現在不是打成封建迷信就是影響市容或者是污染空氣，咱就整不明白了幾千年流傳沒有任何問題的傳承到現在都成問題了，難道我們要否認祖先的文明嗎！現在的孩子只知道每年過泊來的“情人節送玫瑰開賓館講鬼話，圣誕節與圣誕老人同過送蘋果、愚人節、萬圣節扮鬼又整人”好玩又熱鬧好不樂乎。反觀我們自己的春節這個不許那個不行冷冷清清毫無氣氛。除了知道吃好的炫耀金錢之外又知道什么！我們迷失了多少民族的優良傳統，我們真的什么都沒有繼承，有的只剩下自私自利、金錢至上、爾虞我詐還有崇洋媚外。想想吧！我們幾千年來的悠久歷史、燦爛文化還能傳承多久！無論一個人平時多友善，只要在朋友圈發這三樣東西，別猶豫趕緊走隨著時代的發展和科技的進步，現代生活相較于幾十年前有了翻天覆地的變化，最明顯的就是互聯網技術的升級和智能手機的普及，這兩項改變給人們帶來了無數的便捷條件。曾經人們寄托相思只能依靠書信完成，而一封信足足要寄上10天半個月才能抵達目的地，可現如今只需要打開手機發一條微信，對方就能實時接收到。微信絕對可以稱之為21世紀中國最有用的軟件之一，它不光能幫助大家聯系到親戚朋友，朋友圈功能更成為了人們記錄生活和展示自我的舞臺。朋友圈中的點贊功能可以幫助我們維持人際關系，它同時也是發展人際關系的絕佳機會，在生活中很多人都喜歡朋友圈這個功能，并且很愛發朋友圈，無論是吃了大餐，看到了有趣的事，拍了漂亮的照片，或有了一些人生感悟，大家都喜歡發在朋友圈里與朋友共享。朋友圈是個展示生活的平臺，我們可以通過一個人的朋友圈判斷其內心世界，也可以通過分析其動態內容，從而了解此人的心理情緒和當前狀況。只不過朋友圈里有三類內容非常消極，如果你發現了自己的朋友圈里也有了類似的內容，那就要仔細的斟酌一下發朋友圈的這個人是否值得我們真誠的與之交往了。如果你經常在一個人的朋友圈里看到這樣的內容，千萬不要猶豫，盡快的遠離他。第1種：極端且執著的偏激思想現在的人生活壓力大，遇到了困難總想找個渠道宣泄一下，正因如此，很多人都會把自己的真實情緒發到動態中，盡管這類動態是在當事人沖動的情況下發出的，留存不了太多的時間，但這依舊是個相當危險的舉動。這種朋友圈通常包含著極端和偏激的話題，例如陰謀論，恐怖主義等等，經常發這類朋友圈的人也大多有著偏激且極端的想法，重視信息毫無支撐，甚至被證實為謠言，他們仍會選擇性的忽視反對的聲音，一味的堅持自己的主張。不僅如此，這類人還會發一些毫無根據的言論作為自我信念的依據，從而迫使身邊的人都認可他，這種行為有一個專有名詞，那就是信念固執。這種人缺乏獨立思考的能力，很容易被騙，更容易被壞人利用，進而危害到周圍人，如果你和這類人交往過密，那你就不得不承受著來自對方偏激思想的影響，隨著時間的慢慢推移，你或許也會逐漸喪失自我意識，漸漸的不再理性思考。第2種：各種不實的謠言和小道消息個體的日常談話中免不了充斥謠言，即便我們與至親的朋友聊天，也會下意識的說出許多小道消息。傳遞謠言和不實消息從某種程度上來說的確會減輕人與人之間因不熟而產生的尷尬，但大家需要明確一點，這些消息都未經證實，也無人考證其真假，如果只想著與他人分享，而不去探究背后的來源，那么人會逐漸的失去辨別是非的能力，從而被輿論牽著鼻子走。經常散布謠言的人沒有獨立自主的意識，他們總是希望得到他人的注意，如果你的朋友圈里也有這樣的人，那就不要輕易與之相交了，因為謠言看多了，連你自己都會相信。第3種：網絡乞丐最近這幾年在朋友圈中興起的風氣越來越嚴重，尤其是逢年過節的時候，網絡乞丐經常向大家討紅包或是要禮物，有一些耍小聰明的人甚至在愚人節當天向朋友借錢，然后以整蠱為由拒絕還錢。這類人特別喜歡占小便宜，他們看不清自己與他人的關系，總是認為以這種方式可以占到別人的便宜。這類人還很自私，他們總是以自我為中心，很少顧慮他人的感受。向別人伸手要錢是個很難開口的事情，可他們不以為恥反以為榮。總的來說，和網絡乞丐聯系過密的后果就是一次又一次的被對方占便宜，如果你不想再當冤大頭，那就一定要保持距離，不要和他們輕易的扯上關系。無論一個人平時多友善，只要他在朋友圈發了極端偏激的內容，不實的謠言和小道消息，以及討要紅包和禮物的朋友圈，大家一定要離他們越遠越好。- The End -作者 | 湯米編輯 | 不下雨第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人參考資料：Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192-205微信公眾號：第一心理1、午睡時，我被鄰居的小男孩那輛三輪腳踏車的吱吱聲吵醒了。我決心要制止這刺耳的聲音，于是帶了一個油罐出去，在那小孩睜大眼睛望著之下，在三個車輪上滴了許多油。可惜，我的得意心情沒有維持多久，晚上，那孩子的爸爸怒氣沖沖地來找我，質問是誰出的主意，弄得他太太心里不安。本來她聽到那吱吱聲就知道兒子在什么地方，可是現在卻不能那么放心了！2、玫瑰花上的刺，不是為了傷害別人，而是為了保護自己，想當個好人，很好，但絕沒必要讓自己成為一個來著不拒的“爛好人”，老是成全別人，卻讓自己不斷受到傷害。3、會說話，嘴甜的人職場更有優勢。經常贊揚他人，最能獲得好人緣，記得夸人的時候要具體的一點，比如：你今天穿這身氣質真好，就比你今天真好看，更讓人開心。4、今天總公司派領導下來做問卷調查，我被抽中問卷對象……輪到我時，領導看到我時眼角抽搐了下。問過我姓名，填寫在問卷報告之后就用一種審視的眼光看著我。過了好一會領導才開口“帶身份證了嗎？”我一陣疑惑，問卷調查也要帶身份證？不過還好帶了，我把身份證給他之后，他看著我的身份證后，在問卷報告性別那一欄寫了個女字，然后就把身份證還給了我……5、難得星期天，對象從外地回來，難得二人世界，對象拿著他工作地的紅棗泥溫馨的一口一勺子喂我。。。侄兒看我和對象有點撇下他了，郁悶的不行，只好找他的兒童世界去了，從冰箱拿出紅棗泥，貼心的拿著勺子一勺一勺的喂起他的好朋友我們家狗狗。。。6、第一次去女神家穿的很體面，拿了很多禮物，剛進門就被女神的老媽拉著手攀談，羞澀的說：阿姨，你好。女神老媽回答：還叫阿姨？叫媽！于是我高興的改口道：媽！女神老媽：哎……以后你就是我兒子了，然后我給你找個好點的女朋友。尼瑪，好像哪里不對……7、近年來，農村也流行跳廣場舞了。。。一隔壁家二嬸子身材挺好，前凸后翹，天天去跳舞，為這事跟她老公又吵又打，每次打完第二天她的裙子就穿的短一點，現在已經到大腿跟了。她也放話了，下次她老公再打她她就直接穿內褲出來跳，自從聽到這話之后，每天觀看跳廣場舞的大叔比平常多了三倍！8、甲：“你怎么啦，什么事情不開心？”乙：“昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我以為是女傭，就抱住她親起吻來。”甲：“哈哈！就在那個時后，你太太來了，是不是？”乙：“比這更糟糕，原來，我擁抱的那個女人竟是我太太，而且，她還說：‘現在不行！我不知道我那死鬼什么時候會回來。’……”9、鄰居的小女孩經常來我家，找我兒子玩，那天我發現家里少了五十塊錢，最近家里沒來過別的人，我就懷疑是鄰居的小女孩拿走了，于是留心觀察了他幾天。通過仔細的觀察，發現小女孩的一言一行、一舉一動、說話方式，走路姿態……全部都很像……我老公!下班我老公回來，說那錢是他拿的，愚人節想整蠱我一下，我咋就不信呢？10、零時零分。某社區的幾十棟高層仍是燈火通明，家家亮著燈。那是一種寂靜的明亮，沒有電視和音響的嘈雜，沒有夫妻的爭吵，只有鼠標嗒嗒嗒的響聲。社區傳達室的王大爺默默注視著這一切，思索良久，又點上一根煙，最終堅定地關掉了社區總電閘。那一晚他為社區業主挽回了上億元的財產損失。那一天是公元2020年11月11日……11、寒窗苦讀十幾年，結果高考失利！被媽媽罵道：“你看你，考得寫這么爛，以后就只能當農民工的料。”我不服氣，于是就去補習，終于補習以后，考上了一本！大學畢業后，我站在工地上，平靜地對媽媽說：“媽，你看吧！要是我不讀大學，說不定現在已經成工頭了！”12、身體不適，總惡鑫想吐，懷疑自己得了什么病，周末就去醫院做檢查。把體檢報告遞給醫生，醫生問我：“你多大了？”我：“22!”醫生：“你結婚沒？”我：“沒有呀！”醫生：“那你有男朋友嗎？”我：“沒有！有什么話你就直說吧，我扛得住！”醫生：“那我就直說了，晚上一起吃個飯嗎？”13、一位少林寺方丈有個不忘舊情的女俗家弟子，她每次去看望方丈，方丈都催著她找男朋友，實在沒辦法，女弟子遞給方丈一張明星的照片說：“這就是我男朋友。”方丈一把奪過照片，仔仔細細地看了半分鐘后，皺起眉頭說：“不找就不找，為什么要拿我年輕時候的照片來騙我？”14、我家女兒今年三歲了，有一次，我半夜醒來后，居然發現女兒不在我身邊。當時，我就嚇了一跳，起身開燈才發現女兒包著自己的小被子在地上睡得可香了。我正要把她包到窗上去睡，她卻不樂意了。我就問她：“你為什么要睡地上啊？”女兒理直氣壯地說：“因為，家里的窗太高了，我怕掉下來太疼了。”15、今天下班回家走在路上，見一漂亮媽媽在路邊打一個小正太。小正太嗷嗷的大聲哭，心想這母親也太狠了，怎么這樣打自己的孩子？便想上前說說，剛走出一步，又聽那媽媽說：“在公車上拔老娘的衣服,你挺會為大眾服務阿！”聽完以后我走了，默默的。1、午休，同事大姐把手表泡水杯里。我好奇問她：“姐，你把表泡杯子里是啥cao作？”大姐很淡定的說：“這表防水的，我老公買的，好幾萬呢！”我突然明白過來，我嘴欠了，讓她無形之中裝了個逼…又看了眼表說：“姐，好像不對勁，你的表吐泡泡了。”大姐看了水杯，臉白了，然后又黑了…2、我在公司也干了許多年了，兒子一直沒有女朋友，同事給兒子介紹了一個。并且一直夸贊女孩特別的知書達理。我和兒子都特別的滿意。結婚之后，同事在公司里問我：怎么樣？兒媳表現還行吧？我苦笑了一下，幽幽的說道：你說的沒錯，‘知書達理’，打麻將就知道輸，家務活從不打理。3、我在外地上學，過生日老媽打電話來。老媽：“你今天生日，你爸說要給你匯三千塊錢……”我高興的說：“謝謝老爸老媽！”老媽：“嗯，錢就先放在我這里，給你存著以后娶媳婦用。生日快樂啊！”4、爺爺前一陣子把腿摔傷了，出院后，常常在院子里顫顫巍巍的練習走路。今天，爺爺又在院里練習走路，明明用手機播放起了音樂，給他伴奏，結果爺爺暴怒：“陳明明，你小子，放的什么音樂，快停了！”明明：“爺爺，音樂能夠緩解緊張的情緒，有助于您恢復……”爺爺：“兔崽子，你播放個植物大戰僵尸的音樂，是什么意思？”5、夫妻共同的好友要舉行婚禮了，太太便在臥室里細心的打扮了起來。丈夫在一邊已經催促了好幾次，終于在1小時后太太打扮完畢，但是卻不見先生。太太：“親愛的，你在哪里？”丈夫在衛生間里回答：“刮胡須。”大太不解道：“你不是早刮過胡須嗎？”丈夫：“是的，但是等你等得太久了，胡須又長出來啦!?”6、鄰居的小女孩經常來我家，找我兒子玩，那天我發現家里少了五十塊錢，最近家里沒來過別的人，我就懷疑是鄰居的小女孩拿走了，于是留心觀察了他幾天。通過仔細的觀察，發現小女孩的一言一行、一舉一動、說話方式，走路姿態……全部都很像……我老公!下班我老公回來，說那錢是他拿的，愚人節想整蠱我一下，我咋就不信呢？7、我有兩個鐵哥們兒，昨天，他倆為一個女的大打出手，一個進了醫院，一個進了派出所。那女的昨天傷心的大哭一頓之后，今天開開心心的打扮一番出去約會了。8、公司年會的時候辦了個小型猜燈謎。主持人：最不正經的洗衣粉牌子是什么？大家不約而同猜是雕牌，諧音屌。主持人：不對，沉默一會。平時不太說話的妹紙小聲問我：是碧浪吧9、記得我初中有一個同桌的老爸是我們校長。他不想天天在學校里悶著，就想跟社會上的小青年去玩。臨走時他懇求我幫他寫個假條。我就隨便編了個理由說：我爺爺去世了，回家看看。結果第二天早上，班主任便通知別的老師提了個花圈就去校長家了……10、都說左眼跳財右眼跳災，今天早上起床兩只眼皮同時跳，疑惑！出門在路上撿了張一百塊，想想還是跳財啊。美美的到一超市去買盒煙，老板非說是假幣，還報了警！說多了都是淚，大晚上的被關了一晚上，剛剛出來。11、有一個人站在馬路中間，頭仰著看天。他這一舉動吸引了很多人也仰頭看著天，但看了很久都沒什么特別的事呀？這時哪個人把頭低了下來說：“鼻血終于停住啦。12、姐姐姐夫帶著小侄子上我家打麻將。小侄子在一旁無聊，就開始裝哭，大家都知道他是裝的，就沒人理他。他各種聲音各種方式嚎啕大哭了一陣后，對他媽說：媽，你去世的時候，你看我用哪個聲音哭你比較喜歡？13、我弟弟有一個兒子和女兒，這兩個孩子就是個活寶，總是打架。昨天來我家吃飯的時候，侄女又把侄子打哭了。我看到了，就教育侄女：“寶寶，你也該懂事了，我跟你一樣大的時候，早就不打你老爸了！”弟弟聽了之后，一口茶就噴了出來：“拉倒吧，那是后來你打不過我了，門牙被我捶掉，害怕了！”這思想工作沒法做了……14、老媽每天催著我找女朋友，實在沒辦法，我遞給她一張關曉彤的照片說：“這就是我女朋友。”她一把奪過照片，仔仔細細地看了半分鐘后，皺起眉頭說：“不找就不找，為什么要拿我年輕時候的照片來騙我？”額15、初中時候一同學特別能睡。一天英語晨讀，他正睡覺，英語老師走到他跟前直接一個耳光，‘啪‘！聲音不小，老師把他一頓訓。老師走后他搖搖腦袋問我：怎么了？我說：你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎么了？他說：她扇我了？我：她不扇你，你怎么醒的？他下面一句差點雷死我：我聽著啪的一聲，嚇我一跳，我就醒了！復旦研究生林森浩因投毒害死舍友被判死刑，177名師生聯名為其求情2013年，上海復旦大學發生了一起駭人聽聞的事件。醫學院的研究生林森浩在宿舍飲水機內投毒導致室友黃洋喝下后毒發身亡。黃洋出生于四川省自貢市的一個普通家庭，他自小品學兼優，大大小小的獎狀拿了不少。兩次高考后，現在黃洋成功考入了上海市的復旦大學的預防醫學專業。大學畢業后，黃洋又被順利保研，進入到臨床醫學專業學習。就在黃洋研究生期間，由于學校宿舍的變動，黃洋就與葛平和林森浩住在了一起。能進入復旦大學的學生成績自然都不錯，林森浩也是一個勤奮上進的人，他每每總是能拿到獎學金。但林森浩的家境困難，他拿到獎學金后大部分都補貼給了家里。每當這時，黃洋總會開玩笑說讓林森浩請客吃飯。林森浩本就是一個容易敏感自卑的人，長此以往，兩人的關系并不和諧。林森浩不喜歡黃洋的玩笑，黃洋也不喜歡林森浩的“小家子氣”。直到某一天，黃洋又開玩笑說要在愚人節那天整蠱葛平和林森浩。林森浩聽到后就在實驗室拿了一些化學藥品想要先下手為強，這也成為了日后林森浩脫罪的理由。回到宿舍后，林森浩就把從實驗室拿到的藥品偷偷放進了飲水機中，黃洋回到宿舍以后自然就喝了飲水機中的水。黃洋在喝水的時候就聞到了一股怪味，但他并沒有放在心上。結果到了第二天，黃洋突發重病被緊急送往醫院救治。黃洋的父母聽到兒子住院的消息后，急忙從四川趕到上海。沒多久，黃洋的肝功能極速衰竭，性命垂危。在場的所有人都想不明白好好的一個人，怎么就突然生重病了呢？這時，黃洋的舍友葛平提供了一個十分重要的信息。在此之前林森浩曾用毒性極高的二甲基亞硝胺做實驗，而黃洋的并發癥和服用這種藥物的人的并發癥相契合，黃洋是不是中了這種毒呢？警方得知后，立即對三人的宿舍進行檢查，果然在黃洋使用的杯子中發現了這種化學藥品。而在黃洋中毒前，只有林森浩接觸了這種藥品，這是意外還是蓄意謀殺呢？半個月后，黃洋還是沒能挺過去，離開了人世。同時，警方也開始對林森浩展開調查。起初林森浩并不承認，直到警方說黃洋已經過世，林森浩才說出實情。黃洋的父母知道真相后，堅持要林森浩為自己的行為負責。于是，林森浩被帶上了法庭。整個過程中，林森浩一直堅持說這只是一個惡作劇。林森浩的父母也是一直在為兒子奔波，但黃洋的父母對林森浩的這種態度十分心寒和不滿，因此，林森浩被判處死刑。刑罰結果出來后，百名師生聯名上書為林森浩求情，在生活中，林森浩給人的印象一直是一個老實上進的學生。但每個人都要為自己的行為負責，感情并不能作為底牌，法律是不可觸碰的底線。1、昨天半夜一個女賊到我家行竊，被我逮個正著。我要打110，她不急不慢地問我：“你丟了什么東西嗎？”我回答：“沒有。”她立馬露出兇光，“你趕緊打吧，你沒丟，我卻丟了。我那價值7位數的鉆戒掉了，正好讓警察幫我瞧瞧。”我腦子一抽筋，立馬將她趕出我家。可憐我在家苦尋三天三夜，卻連個身影都沒看見。回想起她嘴角詭異的笑意，我終于知道自己被她深深套路了！段子：看到女神的生日快到了，他問女神想要什么禮物。女神暗示他說：“人都缺一輛跑車，雖然可能有點貴，但沒有什么禮物比跑車的到來更讓人愉悅。”他興高采烈：“這么低的要求！親，你放心！”所以按照女神的意圖，他沒有送任何禮物！段子：睡覺前，奶奶叫孫女：你快來洗臉。孫女任性道：我不要洗臉。奶奶勸說道：你不要這樣，我小的時候，也是天天自己洗臉。孫女看了一眼奶奶，說：所以你的臉才會洗出許多皺紋！段子：有兩個單身很久的老年人。一天，老爺爺鼓足勇氣問老奶奶：“你愿意嫁給我嗎？” 老奶奶想都沒想，回答說：“我愿意。” 第二天早晨，老爺爺想不起來老奶奶是怎么答復的了，只能打電話問她。 老奶奶想了一會說：“我說的是‘我愿意’。” 老爺爺聽了非常開心。 可沒想到，老奶奶又繼續說道：“幸好你今天給我打電話，否則我都記不得是誰向我求婚了。”段子： 在上醫科大學的時候，學校里進行軍事化管理，不讓抽煙，我和同學室友都去廁所偷著抽。姐夫在駕校當教練時收到一條九五之尊，送給了老爸，他一直沒舍得抽。有次我就趁著老爸不在家，偷偷拆開拿了一盒去學校了。在廁所和同學們分享的時候，被教導主任給抓到了。說什么我都不承認，教導主任問我：那你身上怎么會有煙味？我靈機一動，立馬回答：這是體香！段子： 剛到公司我就跟同事包怨孩子不乖乖吃藥，我都快愁死了！王姐同情的說：是不是你還老公齊上陣，都弄不好一個孩子？我點點頭：是啊是啊，真是愁死了！你家孩子也這樣嗎？王姐道：我家就沒這么費勁，吃藥都是自己吃，打針我包著就行了。我好奇的向王姐討教高招，王姐：我一般先跟他商量，你說你是自己好好吃藥，還是我揍你一頓再好好吃藥呢？孩子雖小，卻也能立刻做出最正確的選擇。段子：前幾天稱體重的時候，發現自己竟然胖了幾斤，我就決定要減肥，每天吃的早餐都會分一半給他。今天還是去的那家早餐店，還是那個套餐，但是老板卻上了三份，我就問老板娘怎么多了一份？老板娘擦著桌子說：沒搞錯，我看你們天天來我這兒吃早餐，但是你每次都會分一半給男友，自己吃那一點有啥用，這個阿姨送的，不要錢！我聽了心里一陣感動……要不是送的那一碗送的有點餿了，差點信了她的瑰話！段子：小時候家里的條件特別好，得益于爺爺是礦上的礦長，一月工資好幾萬。老爸老媽每天在家里閑著無事，就開了一家副食超市。我小時候嘴饞，沒事就偷著吃零食，那時候的中獎促銷的東西多。有一天偷了包零食中獎3元，去找我媽要兌獎，我媽拿起掃把就打，一邊打一邊說：偷著吃東西我沒管你，現在你還來兌獎要錢！段子： 高三那年的愚人節，同桌想整蠱我，拿黃瓜花包住一只大黃蜂，裝在他母親的首飾盒里，上學的路上拿出來給我看。我嚇了一跳，大叫：你要瘋呀？把你母親的首飾拿出來？這時，路邊一輛面包車里，一個染黃發的小青年，“嗖”地竄出來，搶走“首飾”盒子，面包車開跑了，還沒開到村口，那輛面包車就撞在大樹上了……要“蜂”的人沒有好下場！段子：兒子在外惹禍了，我罵他，說你媽媽豬，你也豬。兒子反過來說我：爸爸你怎么這么倒霉，娶了一頭豬，又生下一頭豬，咱家都成豬窩了！#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#1、鄰居的小女孩經常來我家，找我兒子玩，那天我發現家里少了五十塊錢，最近家里沒來過別的人，我就懷疑是鄰居的小女孩拿走了，于是留心觀察了他幾天。通過仔細的觀察，發現小女孩的一言一行、一舉一動、說話方式，走路姿態……全部都很像……我老公!下班我老公回來，說那錢是他拿的，愚人節想整蠱我一下，我咋就不信呢？2、羅志祥周揚青分手很正常吧？男女生談戀愛，分分合合再正常不過了，何必過于關注呢？而且周揚青發長文說羅志祥的不是，也不知道是故意的還是有意的。感覺周揚青就像，和羅志祥分手來了，也不能讓羅志祥比她好過一樣。也不知道周揚青添油加醋了多少，這件事情的原委我們也不知道。你覺得羅志祥是真的會做這種事情嗎？3、某婚戀網站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發現后，你會如何反應？90%的人選擇：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一。不久之后，該網站又出了道測試題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發現后，你會如何反應？90%的人選擇：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。4、拿我自己的情況來說，工作十幾年，只有兩位同事保持住了朋友關系，其他關系比較不錯的同事在離職后不久基本上都沒有聯系了，就是朋友圈的陌生人了。但這兩位朋友在我職業迷茫期時都拉了我一把，當然，他們有需要我幫忙的時候，我也是不遺余力的。此時的這種關系就脫離了同事的范疇，而是在生活上可以互幫互助的朋友了。5、男子第一次到女方家。在和女方的父親攀談當中，得知女方的爸爸比較喜歡車。女方的父親說:“我比較喜歡車豪車，名牌的車。而且是那種一步能到位的。不要今天買了，明天又要換新的，那樣太浪費了。男子聽后覺得應該給他買一輛車，畢竟女友長得很漂亮，男子非常喜歡她，趁此機會討好女方的父親。一周之后，男子買來一輛車。父親看到車之后問:“這是啥意思啊？”男子說:“像您這個歲數都容易得腦梗，我想這個車就是你說的那種一步到位的車吧，既不浪費也實用——輪椅。6、女神支付寶花唄欠了9萬，我大方的幫她償還之后，她不要彩禮嫁給了我。結婚后我才發現她特別的懶，每次我在家做家務的時候，她是嗑著瓜子看著韓劇。我早就受不了她了，今天又是這樣，我忍無可忍對她吼道：“沒看見我正做家務啊，你就不能過來搭下手嗎?”她一愣，放下手里的瓜子，戰戰兢兢地走到我的旁邊，“啪”清脆的一聲打在了我的臉上!7、平時沒事的時候經常性的喜歡網上看段子，經常看到網上都有在調侃外賣小哥的工作是完能的，今早上看段子說車子開到溝里面去，于是就叫了很多外賣的。叫外賣小哥幫忙把車抬出來。我不屑一笑心想：平時哪里會有這么蠢的人啊，開車能掉溝里。今天倒車后輪卡到了排水溝里，附近又沒人就想起來早上看的段子。我決定也試一試，結果現在，我和外賣小哥兩個人圍著十份外賣邊吃邊討論哪個環節出了問題！！！8、婆婆教我做飯，邊做邊問我：“你知道為什么我做的這道菜這么好吃嗎？你知道里面放了什么嗎？”我乖巧地回答：“我知道，是愛，是因為放入了很多愛。”婆婆說：“屁個愛，是豆瓣醬！”9、上病理學時，有很多學生打瞌睡，教授于是發脾氣了：“對于真正死亡的時間，醫學界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘這班學生大多死了。’”10、世上只有該結婚的感情，沒有該結婚的年齡，什么事情都可以將就，只有結婚這件事情沒辦法將就。因為你要的不是一張證書，你要的是結婚后的一種生活。從結婚到老，你有足足幾十年的人生。哪一天，都沒辦法面對一個將就的人。所以，人生就是，寧可孤單，也不將就。​​​11、我閨女經常拿著我的手機玩換裝游戲。一開始我覺得沒什么，后來閨女竟然往里面充錢，這我就忍不了了。我揍了幾次了，沒有用，于是決定跟她好好聊聊。后來談判太激烈，閨女讓我老公幫忙。我笑米米的說：“那是我老公，他會幫我的！”閨女瞪著我說：“不可能，我倆有血緣關系，你倆只不過是男女關系！”12、我媽打電話給我說：兒子！快來醫院，你姐姐要生了！！我說：好！順便問了一下是男還是女。我媽說：現在還不知道，所以不知道你是當叔叔還是阿姨。。。(怎么，我還隨著外甥或者外甥女變化，恐怖）13、我是一名攝影師，在全國連鎖品牌的影樓工作，有天來了個對大爺大媽拍金婚照。我耐心的調試好了設備，等他們換完衣服問：您二位是要側光還是要全光。這下把大爺問的手足無措，愣了半天說不出話。最后大爺說：我透不透無所謂，但能不能給我老伴留條褲衩？14、我小時候，想要和爸媽一起去吃一次全家桶，可是我爸媽就是不吃垃圾食品的人類。長大一點，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直沒有男朋友。再后來，有一天，我發現我自己一個人可以吃掉一個全家桶。1、女老板要去相親，出發前特地叫上我：哥，你比較帥，陪我一起去壓壓場子吧。到了餐廳后，男方也帶了一個女伴，便主動給女老板介紹說：這個是我妹妹。我抬頭一看，瞬間尷尬了，是我的前女友。我一時就慌了，女老板看出我的顧慮便主動說：他突然有事，讓他先走吧。”結果前女友不樂意了對我說：著急什么啊。你要是走了，我怎么辦？說完后，對著男方說：哥，你看，相親還帶著這么帥的伴，明顯是看不起你。2、 兒子和閨女最近看諜戰劇上癮了，以至于最后看人的眼光都變得特別。兒子：媽媽在我們家這么多年，低頭做事，從不多言，深沉得很，十分可疑，太像臥底了。閨女：我看老爸更像雙面間蝶！兒子：為什么呢？閨女：他明里幫著媽媽，背地里卻向著奶奶！3、 早上吃過飯要去小侄子上小學在去送小侄子上學的路上，小侄子對我說：叔叔，我已經掌握了18種哄寶寶的技巧了，現在就差你給我找個嬸嬸生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你叔叔我已經掌握180種生寶寶的技巧，現在就差個女人了！4、 小舅子是富二代，從小受到嚴格的要求，知道肯德基里面的都是垃圾食品不能吃，所以小舅子從來沒去過。后來小舅子交了女朋友，拗不過女朋友就跟著去了。那里人比較多，女朋友去找座位讓小舅子去點，小舅子記得女朋友說過喜歡吃薯條，然后小舅子問那服務員：“多少錢一斤啊？”小舅舅在回到家里幽怨的跟丈母娘說：“永遠忘不了那姑娘奇怪的眼神！”5、 這天我去步行街逛街的時候跟一位乞丐閑聊。沒想到他竟然月入過萬，擁有兩套房。并且乞丐有港澳通行證、護照、iPhoneXS等。我好奇地問：你這么富裕，為什么還干這行？乞丐憨厚地回答：我們有錢人，無非是為了尋個樂子！"6、 鄰居的小女孩經常來我家，找我兒子玩，那天我發現家里少了五十塊錢，最近家里沒來過別的人，我就懷疑是鄰居的小女孩拿走了，于是留心觀察了他幾天。通過仔細的觀察，發現小女孩的一言一行、一舉一動、說話方式，走路姿態……全部都很像……我老公!下班我老公回來，說那錢是他拿的，愚人節想整蠱我一下，我咋就不信呢？?7、 之前去旅游的時候買了很多一次性的刮胡刀。今天刮胡子時，刀片不鋒利了，刮不動了，我想到了那包備用刀片。找了好久也沒找到，于是問老婆有沒看到？老婆說:今上午還看見兒子拿著玩呢！就在那桌子上那個小盒里。于是我從小盒子里拿出準備換新刀片時自言自語道:換了個牌子，也不知道鋒利不鋒利？不成想兒子斬釘截鐵地說:老爸，你的刀片鋒利得很。我早就試過了，你看你錢包那個裂縫就是我割的，心疼死我的錢包了。8、 妹夫新提了一輛邁巴赫s450，今天非要嘚瑟地送妹妹去上班。到了公司門口，妹妹想惡作劇，于是把臉貼在車窗上，五官扭曲地大叫：“救命啊，救命！”妹夫也很配合地把手按在妹妹腦袋上，拼命往外推。門口的保安拿著消防器把車窗玻璃砸碎，大喊：“我來救你啊！”?9、 記得那年相親，媽媽交代我，要斯文一點，夾菜的時候，只夾自己面前的，給女方留個好印象。 好吧，我聽媽媽的。相親的女孩長相一般，看起來挺樸實的，話也不多，氣氛很壓抑地吃了一餐飯。第二天，那女孩用三輪車，拉了一車白菜敲開了我家房門。 我很不解，她怯生生地說道：這不是昨天看你一直夾白菜吃嘛，我這白菜都是自家種的，沒打農藥。10、 今天休息，本想賴床，誰料一大早閨蜜就來找我陪她逛街。一邊不情愿地穿衣起床，一邊說她：好不容易休息，怎么不在家陪陪你老公？她：別提了。他大學舍友昨天來了，喝了酒非要和他睡一起徹夜長談。早上起床，我隱隱約約聽見什么‘又是清明雨上，菊花為你獻上……’我懶得理他們，就出來了……?#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1、幾年前，我和阿姨去旅游，晚上睡同一個房間。第二天醒來，發現阿姨的眼睛下面有黑眼圈，問她怎么了。阿姨說，你說你是丫頭。睡覺的時候打呼嚕也沒關系，你還是那么個性的打呼嚕。每次打鼾后都會發出尖銳的口哨聲，非常利尿。我整晚無事可做，所以我去廁所。 ！段子：我不會做飯，只能點外賣，搬新家后更是每天都點外賣。還怕鄰居會說閑話，就要求外賣小哥不許穿工作服送餐。一次我買了很多東西，然后朋友要來家做客。我回去的有點晚，那時候門口一堆送餐送花的外賣小哥，都圍上來說：送給你！鄰居家帥哥眼珠子都瞪出來了！打那后就開始瘋狂追求我。說再猶豫下去怕連湯都喝不著段子：由于好久沒見了，我們就舉行了高中同學聚會，由于我去晚了，進飯館之后就立刻道歉說：“不好意思，有點急事來晚了，你們都已經吃完了吧，我吃點剩的就行。”然后就低頭吃飯。吃了一會兒，一個同學就說：“沒事的，我們也剛到，才剛坐下，上桌吃的還沒收拾呢！”我聽后就愣住了。段子：星期一早上，我給4歲的女兒熱好牛奶，她很挑食，不想喝。我告訴她：“你喝了牛奶以后，皮膚就會像牛奶一樣白白嫩嫩，非常漂亮。” 她相信了，很快將牛奶喝完了。 吃晚飯的時候，女兒看著碗里的小米粥，堅決不喝。 我問她為什么，她說：“喝完小米粥，臉上就會長出像小米一樣的痘痘!我才不喝呢!”段子： 高三那年的愚人節，同桌想整蠱我，拿黃瓜花包住一只大黃蜂，裝在他母親的首飾盒里，上學的路上拿出來給我看。我嚇了一跳，大叫：你要瘋呀？把你母親的首飾拿出來？這時，路邊一輛面包車里，一個染黃發的小青年，“嗖”地竄出來，搶走“首飾”盒子，面包車開跑了，還沒開到村口，那輛面包車就撞在大樹上了……要“蜂”的人沒有好下場！段子：記得有一次放假，媽媽就跟她的朋友出去逛街了，然后就買了一件大衣回來，我就聽到爸爸在說：太大了肥婆穿才合適呢！沒想到過了一會兒，我爸就敲門對我說：你媽給你買了一件新衣服。。。我想說我還是親生的嗎？段子：抱著籃球來到了小區門口，當時臨時有點事情要出去，于是打算把籃球放到門衛那里，于是過去跟門衛說：“球球，我把叔叔放在你這里，可以嗎？”段子：還記得初中的時候，學校要舉行手語操比賽，老師讓大家都統一床校服，還要求戴白手套。結果我們班小明給忘記把手套帶來了，眼看就要上場了，他突然把涂改液給倒手上了，結果還真讓他躲過去。段子：閨蜜非常喜歡戴美瞳，近來發現眼睛總是紅紅的，去醫院檢查。醫生是個年輕的大帥哥，他扒拉一通隨后說：急性角膜炎。閨蜜一頓拍胸脯順氣，對他說：嚇死我了，我以為是紅眼病呢！他正在填病例，忽然抬起頭對閨蜜說：便是紅眼病段子：七夕節下班回家，我獨自走在大街上，看著一對對情侶非常的羨慕。突然有個手拿一大束鮮花的妹子攔住我問：買花嗎？我愣了一下：買花干什么啊？妹子：買花送女朋友啊。我笑了笑，道：哦！那買多少花能送個女朋友啊？然后就見妹子微笑的表情立馬消失，默默把花收回去走了！?1. 小姨子和一個美國人結婚了，婚后小姨子一個月沒出過門，我們問她怎么會這樣？她艱難地說，外國人果然厲害，不會喝酒硬要喝，結果把我抱起來抱不住摔腿折了，躺了一個月。2. 上高中的時候為了追校花女友，給她買了一臺外星人。弟一次過生日，她送了我一個情侶杯子，我倆一人一個，我保存了四五年。昨天不小心把女友送的杯子打碎了，打電話告訴女友。原本以為女友會說沒事的，咱們在重新買什么的，萬萬沒想到，我低估女友了。只聽見我女友說：你現在給我聽著。只聽見電話那邊傳來“啪”的一聲，女友把杯子也摔了。我心里非常感動，沉默半天，又聽見女友說：分手吧！3. 鄰居的小女孩經常來我家，找我兒子玩，那天我發現家里少了五十塊錢，最近家里沒來過別的人，我就懷疑是鄰居的小女孩拿走了，于是留心觀察了他幾天。通過仔細的觀察，發現小女孩的一言一行、一舉一動、說話方式，走路姿態……全部都很像……我老公!下班我老公回來，說那錢是他拿的，愚人節想整蠱我一下，我咋就不信呢？?4. 表姐閑不住，每天吃完晚飯，都會到樓下散步。只要表姐坐下嗎，就會有一群小朋友圍著她，讓她講瑰故事。直到那一天，表姐講的正高興呢，一個老太太走了過來。她對表姐說：閨女，你天天一個人坐這嘮叨啥呢？自從那天以后，再也沒見過表姐的身影了。5. 今年過年的時候，我媽拿著我的一張照片到處讓人給我介紹相親對象。我長得雖然不是那種傾國傾城的漂亮，但也算是在美人的行列中。結果我今年一次相親都沒有，雖然我不以為然但也略覺奇怪，直到我看到那張相片，才發現問題的所在！我老媽拿的是我之前滿臉痘痘時候的證件照，我都在懷疑我媽是不是想讓我孤獨終老了……6. 傍晚，和女友去溜達～看到旁邊有個樹林，我賤兮兮的說到：親愛的，我們一起去小樹林里玩玩唄～女友瞪了我一眼說：我才不去呢，里面全是野蚊子，咬的人好疼的。我疑問道：你啥時候去過呀？她眨眨眼道：不是前幾天你不在家，和王哥一起去樹林里捉知了猴嘛！我點點頭笑道：原來如此呀！7. 飛機場上，飛機已經落地還在滑行中，旅客就都站起來拿行李。為了安全空姐在廣播里說：“女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，并關上頭頂上方的行李架。”結果一著急廣播成了：“女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……”這時候，“叮——咚”機長說：“誰在夸我呢？”惹得飛機上的人哄堂大笑。8. 領導夫人給我打電話，說家里的燈壞了，讓我過去修，燈修好以后，我一個沒站穩，我摔倒了，正巧領導媳婦來扶我，就在這時，領導進來，我:“領導，聽我解釋”領導很生氣:“你給我出來”我隨領導出門領導問我:“什么時候的事，如果你真喜歡，明天我就把你兩的事公開，50萬，轉給你。”我:“領導，不是你想的那樣，再說了，我也沒有50萬呀！”領導:“50萬是我給你的，你只要承認和她有一腿，我給你50萬”我:“啊！”9. 五一的時候去爬泰山，泰山腳底下是人山人海，被堵的水泄不通。在門口的檢票的時候，有個小朋友突然發現自己的票丟了。馬上到他了，但他一點都不慌張。他對工作人員說："美女姐姐，我不是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是票了。""請你把臉伸過來吧，我的職責是在票上打個孔。"10. 上大學時，為了不向父母要生活費，我每天晚上都去KTV當服務員。有一次，來了幾個陜北煤老板，臨走的時候給我3000塊錢小費。當時可把我樂壞了，第二天中午就帶著女友下館子，點了平時想吃但是不舍得吃的菜，然后逛街買買買。最后提著大包小包回學校，半路時，女友突然流著淚，哭著對我說:“你答應過我不賣 身的！”我……?11. 在一個電子廠打工，懷了老板的孩子。父母知道這件事以后，就讓我帶著他回家看看。其實他以前來過我家，這已經是第二次了。吃飯的時候，侄子偷偷對我說：“姑姑，你這個男朋友沒有上次來的那個帥。”我笑著說：“傻孩子，這就是上次來的那個！”小侄子一拍腦袋說：“天啊！這次他手里沒拿著旺旺大禮包，我沒有認出來！”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#