老虎機攻略描述：：【2022年甘肅省考試錄用公務員省直考區面試人員分組名單公布】根據《甘肅省2022年度考試錄用機關公務員和參照公務員法管理單位工作人員公告》規定和全省面試工作安排，省直考區面試工作定于2022年8月6日（周六）進行。現將有關事宜通知如下→2022年甘肅省考試錄用公務員省直考區面試人員分組名單公布 （甘肅發布）市委副書記、代理市長吳曉暉在市委十三屆十四次全會上就我市經濟工作作專題講話，并參加分組討論。她強調，全市各級各部門要深入學習貫徹省委十二屆十三次全會和市委十三屆十四次全會精神，以“清單式”工作安排推進任務落實，以更強的責任感和緊迫感，抓好疫情防控常態化和經濟社會高質量發展，確保一季度工作開局良好。網頁鏈接1、上個星期，哥哥開著奧迪A8帶嫂子回娘家，吃飯的時候老丈人特意珍藏的茅臺敬了哥哥一杯，哥哥連忙推辭說：我開車了，不能喝酒。老丈人趁其他人不注意，突然給哥哥使了個眼色，老丈人說：女婿啊，今天這酒可不一樣啊，那是喝一頓少一頓，能喝一頓是一頓啊！你明白嗎？哥哥突然恍然大悟，陪著老丈人好好喝了一場，事后老丈人握著哥哥的手激動的說：這個女婿沒白要，以后要經常來啊，來的時候不要開車！2、一次姐夫喝醉，姐姐偷偷地拿姐夫的指紋把手機解開。姐姐打開姐夫的QQ，不看不知道，一看嚇一跳！只見姐夫的分組是這樣的：我的后宮，佳麗三千，正宮，偏宮，冷宮。姐姐找了半天才找到自己，姐姐一個人安靜地待在冷宮分組里。3、今天在公司，上司給我發了脾氣，閨女淘氣，我就訓斥了她一番。看著閨女可的樣子，想想自己的情緒不能帶給孩子。于是我緩和下情緒，拿了一個蘋果給閨女，擠出點笑容說:給你吃。閨女眨了眨眼睛，害怕地看著我說:你是要像皇后一樣在蘋果里下毒嗎？4、今天晚上，我把心愛的女孩約出來壓馬路，趁機向她告白，她居然答應我了。然后，我非常興奮的把女孩抱了起來原地轉了圈，一不小心把她丟湖里了，把女孩送回家后，她整晚都不接我電話了。正在我感嘆幸福來得太突然也太短暫的的時候，老媽跳完廣場舞回來了。老媽進門就說：“你們知道不，就剛才，一小流氓向姑娘表白，被拒后把人家丟湖里了，這也太狠了吧！”我……5、富二代正打LOL的時候發現高考成績出來了，查了一下724分，是他們省的最高分。激動的富二代打電話給富豪：爸爸，我高考考了724分了，估計我要被保送清華大學了！富豪那邊嘈雜的聲音傳來：我還在忙著和開發商談100億的項目呢，我轉一個億給你去和同學玩吧！掛完電話之后的富二代很難過，不明白老爸為什么不懂富二代。富二代狠狠的錘向了他面前的電腦，沒想到鍵盤上密密麻麻的磚石把他的手硌破了。6、人生確實有專門用來高考，專門用來找工作的時候，但人生卻沒有專門用來談戀愛的時候。重點是高中生，歸根結底不過是顧慮高考。人只會回來越忙，身上的擔子只會越來越重，如果連高考和愛情的關系都處理不好，以后如何平衡生活中那么事情呢？7、和閨蜜在超市碰到了大學時她喜歡的系草，系草關心的問閨蜜：還單身嘛？閨蜜害羞的點點頭，系草眼睛一亮：緣分啊！系草拉著閨蜜說了好多，閨蜜興奮的心都快跳出來了。這時，系草話鋒一轉：我閨女身體不好，高僧看了非讓找個單身女的拜個干娘，我正愁找不到大齡剩女呢，沒想到遇見了你！8、社長聊段子：妻：老公，我想去看陳奕迅演唱會。夫：有啥好看的，長的還沒我帥。妻：你怎么這么說我偶像！夫：就他那長相，在咱村根本娶不上老婆！…男人總該有些迷之自信，這樣的男人比較容易暖。9、據說漢語等級考試是全球最難的考試之一，舉一道聽力題為例。男：“喲，你的牙齒好白啊。”女：“那是假牙。”男：“真的假的？”女：“真的。”問題：請問這是真牙還是假牙？10、和兄弟、女神一起登山，爬到一處無人地的時候，女神貼到耳邊告訴我：“讓你兄弟下山買瓶水行嗎？”“怎么可能？這么好的表現機會不爭取，我是傻子嗎？”說著一口氣沖下山了。11、老板娘最近身材發福，老板昨天出差回來。看到老板娘微聳的肚子，瞬間暴怒：“我為了公司整天東奔西跑，你竟然有別的男人，快說，這孽種是誰的？”老板娘委屈的哭了起來：“你神經病啊，沒影的……”還沒說完呢，我就被老板撂倒了！12、有一女的和學霸男友在公園的小湖上劃船，他們分坐船頭和船尾，突然男友要求互調位置，然后莫名其妙的拿出卷尺測量了小船的位移和船的長度，說：你原來有140斤啊！13、老板養的幾條龍魚，就在前天掛了兩條，老板發飆了，各種查監控看視頻，就是沒找到啥原因。我們私底下也議論開來，我:“有點可惜啊！聽說一條得幾千塊呢，拿來煎味道應該不錯哦！”他們聽完都一臉若有所思的看著我。這幾天總感覺老板看我的眼神也有點不太對了！14、妻子問老公：“老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？”老公：“當然不賣！”妻子高興極了，猛的親了老公一口，問：“為什么呀？”老公看了妻子一眼，一臉嫌棄的說：“你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！”15、兒子這次考試考了第二名，我問他：“成績怎么下降了呢？”兒子說：“經過計算，我考第二名比考第一名劃算。”我一頭霧水地問：“究竟怎么回事？”兒子說：“我考第一名，你只獎勵我100塊；我同學考第一名，他爸獎勵他1000塊，他答應分一半給我。”1、兒子：爸爸，我買了兩張電影票，一會兒去看電影。爸爸：什么片子？兒子：冷氣。爸爸：冷氣？哪有這部影片？兒子：怎么沒有？電影院門口掛的牌子上明明寫著五個大字‘今日放冷氣’，還會有錯！ 2、女友有位古靈精怪的侄女！每次去女友家都給她侄女買點好吃的，每次她侄女接過吃的都會說:謝謝！今天去女友家也是如此。倒是女友媽開口說:“給你那么多好吃的，你就不能多說幾句好聽的。”女友侄女看看我撓撓頭說:“叔叔！你比姑姑的前男友帥多了！懂事多了！ 3、記得剛畢業的時候，有一天起晚了。買了杯粥趕緊上了公交，一會兒上來個妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音。 4、昨晚乘女朋友沉睡之機，偷偷爬起來在她的錢包里抽出一張百元票子放到自己的錢包里，然后含笑而睡。早上起床去上廁所，回來時，在房門口突然聽到女朋友在跟她一閨蜜在通電話，只聽女朋友道：“嘿嘿嘿，我跟你說，昨晚我乘他睡著之時，悄悄爬起來從他的錢包里拿了兩張‘紅鯉魚’……今天去哪玩，你說?”白忙活了不說，還虧了一百! 5、小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶，藥液快滴完了，卻不見護士來，同房間的一位病人熱心的說：“我幫你喊護士。”說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了。”小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊的不對，是藥完了”那個熱心病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了。” 6、昨天一女的開奔馳E300強行變道，撞碎我一個大燈還刮了側面車漆，下車就開罵，一臺破寶來而已給個200塊錢滾去修吧，”我長嘆一口氣微笑的說道，“小姑娘趕緊打電話給你爸說你撞的是千禧年典藏版捷達。結果打完電話她又要回去150“。 7、一位女士鼻青臉腫地來看醫生，醫生問她是怎么回事，女士哭了出來，說每次丈夫喝醉了回來就會揍她。“那好辦”，醫生說：“給你這個漱口水，下次他再醉酒回家時，你就噙住這個漱口水，直到他睡下來后再吐掉。”一個月后，女士歡天喜地地找到醫生：“大夫，您給我開的到底是什么藥啊？他果然不再揍我了！”“我給你開的就是純凈水”，醫生說：“你不需要藥，你只需要閉嘴。” 8、表哥的前女友在出差的時候跟經理好上了，他果斷的快刀斬亂麻。傷心一個星期后，泡上了前女友最好的閨蜜。今天是他們的婚禮，不知這兩口子誰邀請了他前女友，他前女友表現的落落大方，吃飯時專挑好的吃。席間新人來敬酒，敬到他前女友。他前女友不等他倆開口，一口干了：你們兩個不要臉的終于在一起了，恭喜。然后絕塵而去。 9、清晨她打開門，發現自家的門口竟然多了一條死魚，她感覺十分晦氣，于是馬上把它裝在垃圾袋里扔了。過了一會兒，又有一條魚躺在自家門口，她還是把魚扔了，為了抓住了那個惡作劇的人，她選擇了待在不遠處的樓梯口盯著。不久，一只貓走了過來，把嘴里的魚放在門口，有些不舍地離開了。她看著那條魚，想著那只自己曾經救過的貓——也許你不喜歡可是它已經給了你它認為最好的東西。請珍惜所有對你好的人。 10、我問老媽，我爹長不帥又窮，你們怎么好上的啊？她猛拍大腿：甭提，當年每次餓著肚子，扛著扁擔從你爹那路過，都能看見他翹著腿坐大門口剔牙，我想這戶人家指定天天有肉吃啊，恰好媒婆說親來著，我毫不猶豫就嫁過來了！她鄒眉哀怨：誰知道你爹這混蛋，吃個青菜都要剔牙！ 11、本人駕車，被交警攔下問交警為什么。交警說你像星失。我去年買了個表，長的像星失有什么錯。于是我隨口說到：你像一輝。交警瞬間給我扣了6分。尼瑪到最后才知道他說的是逆向行駛。。。最后知道真相的我眼淚掉下來。。。 12、和男友去參加同學聚會，男友喝的爛醉。我好不容易把他扛了回來。這時他的手機從口袋里掉了出來，好奇心驅使我點開他的手機。打開他的扣扣一看，我的媽媽呀！這啥呀?只見分組上寫著：我的后宮，佳麗三千，正宮，偏宮，冷宮。我把其他分組翻了個底朝天，最后我在一個分組里找到了自己。我一個人安靜的待在冷宮分組里。 13、超市里，我想買點芝麻，正考慮是要白芝麻還是要黑芝麻呢，兒子問我：“媽媽，白芝麻是不是在草莓上扣下來的，黑芝麻是不是在火龍果里扣出來的。”我。。。兒子你吃的好用心啊！！！ 14、老婆是萬達集團的經理，今天回家她早早睡著了，我就偷偷用她的支付寶往我的英雄聯盟里充了199塊錢買皮膚。早上起床之后，老婆看到扣費短信，一怒之下把我趕出了家門。我餓得不行，就去一個早餐店排隊買包子吃。排在我前面的二貨小伙給老板說：給我來五個包子！老板問道：要什么餡的。小伙子反問道：什么餡的有區別嗎？你家包子一口還沒咬到餡，再一口餡直接咬到頭了！正排隊買早餐的人一聽，全散了。現在，老板拿著菜刀追他去了，我要不要拿幾個包子再走？【天津代表團舉行分組會議，李鴻忠廖國勛段春華齊玉等出席】6日，出席十三屆全國人大五次會議的天津代表團舉行分組會議，認真學習習近平總書記在參加內蒙古代表團審議時的重要講話精神，繼續審議政府工作報告，審查2021年國民經濟和社會發展計劃執行情況與2022年國民經濟和社會發展計劃草案的報告、2022年國民經濟和社會發展計劃草案，2021年中央和地方預算執行情況與2022年中央和地方預算草案的報告、2022年中央和地方預算草案。李鴻忠、廖國勛、段春華、齊玉、肖懷遠等代表出席。網頁鏈接如果你問微信成功嗎？這個答案一定是肯定的，而如果你問微信現在變了嗎？那相信絕大多數的用戶都會說變了！張小龍曾經吐槽說，每天都有一億人教我怎么做微信！聽上去有點不屑，畢竟在他看來微信已經是國內通訊軟件中不可替代的存在。是的，就現在來說微信的確是不可替代的，這讓我想起了之前蘋果和微信的那個討論，如果蘋果不能使用微信，你會怎么樣，當時得到絕大多數回答都是保微信丟蘋果。這就是最好的成功的表現。這個時候總會有人cue到米聊，但是可以直言的是不出意外的話，下一個移動端通訊軟件依舊會出自騰訊而不是小米，不說功能上可以仿制，就說有QQ的龐大用戶體做靠山，光這點小米就幾乎沒有贏得希望！張小龍吐槽天天有人教他做微信，可是他不想想這是為什么，現在的微信已經不是初心了，現在的微信正在QQ化，而QQ上的優點卻一點沒有挪過來，不能建立分組真的是讓人頭疼，這也就算了，現在微信天天搞“創新”，功能多了不少卻一個比一個沒用。我們現在“教”他做微信，是因為我們不滿，也是因為現在的我們沒有拋棄他的第二選擇。1、楊子榮同志打虎上山，在威虎廳和俺們山爺叫勁，比著打吊燈。山爺一槍打滅一盞油燈，眾匪徒叫道，好！好！俺們楊子榮同志震臂一甩，一槍打滅兩盞燈，眾匪徒又叫道，好，一槍打倆。有一回，一地區文工團演出《智取威虎山》俺們山爺一槍出去，道具一不小心，關了兩盞燈，眾匪徒叫道：好哇，一槍打倆。道具同志一聽，心說不好，這可咋個辦法吶？俺們英雄人物可不能輸給個座山雕，這可是個原則問題，等到子榮同志震臂一甩時，把個總電閘給關了。眾匪徒也不含糊，齊嚷道：好哇，一槍把保險絲都打斷了。[祈禱]關注一下[祈禱]2、有一次考試，監考老師一進教室就說趕緊把手機給我關機，不然繳了就不會還給你們的，我可不怕你們怨我討厭我的。。然后我說一句“那你怕報復嗎”。頓時感覺全班拿我當英雄了[祈禱]關注一下[祈禱]3、和老公的哥們兒吃飯，期間我悄悄地跟老公感嘆：你哥們兒新交的女朋友長得真好看啊。老公專注吃肉，頭也不抬地說：嗨，這么說吧，人家歷屆交往的女朋友當中就沒有不好看的，不像我。我：不像你什么?老公頓了頓，擺下筷子，神情嚴肅：只交往過你這么一個好看的。ok,沒事了。[祈禱]關注一下[祈禱]4、男朋友的QQ被我知道密碼，當我登錄成功那一刻我頓時淚奔了。尼瑪，不看不知道，一看嚇一跳!只見他的分組是這樣的：我的后宮，佳麗三千，正宮，偏宮，冷宮。狗日的我一番尋找之后發現自己竟然已經被打入了冷宮。[祈禱]關注一下[祈禱]5、公司領導老讓我帶外賣，又喜歡吃辣椒，每次我都讓師傅加辣椒，那次帶紅油抄手，辣椒不夠讓我們自己加，我心里有氣一整瓶干辣椒都給它放進湯里，然后打包帶回去給領導。。。準備好挨罵。。。。過了20分鐘。。。領導出來拍拍我肩膀：小＊，這抄手哪家的呀，太正了，尤其是辣椒，吃的有勁。。。。我。。。。[祈禱]關注一下[祈禱]6、連襟結婚了，對方是一個三十歲的女人，開著寶駿560。婚禮進行的時候新郎對連襟說：“其實我已經結扎了！！”我們都驚呆了，場面頓時尷尬起來。這時連襟不知道怎么回事放了一個屁，司儀為了緩和場面，開玩笑的說道：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，連襟又放了倆個屁，司儀又說：“新娘放倆，一個頂倆。”最后，連襟又放了三個屁，司儀直接跳下臺去喊道：“快跑啊，新娘子要拉了！！”[祈禱]關注一下[祈禱]7、今天是團建的日子，我在去公司的路上，老板的老婆（我堂姑，在老家）打電話給我，說她給老板寄了一堆土特產，讓我去取然后一起帶到公司，我到公司后，看見老板在和同事聊天，我想避開他偷偷給他送他辦公室里，但是他眼尖啊，看見我抱著這些吃的就問道：“呦，那么多好東西���，誰的啊？”邊上的同事聞聲而動，湊上來一看，拿到老板面前說：“你的，見者有份，分了吧。[捂臉][捂臉][捂臉]”[祈禱]關注一下[祈禱]8、夫妻兩人吵架了，分居兩室。妻子想和好就寫了張紙條：“親愛的，今晚我想和你睡。”然后讓小狗叼著送給丈夫。不一會兒小狗叼著紙條回來了，妻子一看上面寫道：“我絕不和狗睡。”[祈禱]關注一下[祈禱]9、蝙蝠的二女兒準備嫁給鼴鼠，家里十分反對。媽媽說：“嫁誰不行，偏要嫁給那個高度近視的家伙！”爸爸卻有不同意見:“它干地下工作比誰都行，反正我們搞航空的也需要地勤，就湊和吧！”[祈禱]關注一下[祈禱]10、上個月月底的時候很久沒聯系的女同學向我借了2000塊錢，說是下個月就還我就在前幾天，我突然嘴賤說了句：你要是當我媳婦借的錢我不僅不要你還，我以后的工資也都上交給你現在我每天抽著5塊錢一包的煙陷入了沉思，日子真苦，我特么是不是被套路了！[祈禱]關注一下[祈禱]11、寢室一姑娘身高158cm，卻交了一個身高192cm的男友，一天，下雨，從圖書館回來很悶悶不樂，大家都問怎么了，姑娘很郁悶地說：出去吧，外面下雨積水，前邊一對兒，男的把女的抱過水洼。可是他看著我，想了想，然后就用咯吱窩把我夾了過來。[祈禱]關注一下[祈禱]12、一人買了一只每次只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的！鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的！主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀。門內：換煤氣的！[祈禱]關注一下[祈禱]13、我：昨天女朋友說她胖，我安慰她說你人生已經很圓滿了，不要在意這些，結果被揍了。哥們：不，你應該說胖點挺好，這樣你在我的心里份量也就越來越重了。我：？？？[祈禱]關注一下[祈禱]14、大學放暑假的時候，跟著教練練車，把經常給教練送飯的女兒追求到了手。昨天女友拉著我去家里做客，我緊張的一晚沒睡。剛進門教練就仔細打量我一番，冷著臉的對我說：你是練空手道的吧？我不好意思的回答：教練，我更喜歡武術套路。教練冷哼一聲：那你還兩手空空的來！[祈禱]關注一下[祈禱]女人發這樣的朋友圈，其實是在暗示：她缺愛了，男人一定要主動點。在互聯網還沒有那么發達的時候，人們的心事都會記在日記里。日記永遠是私密的，一般不會給別人看，除非是特別親近信任的人。后來有了QQ空間，大家開始聊天，寫動態，然后就有了微信朋友圈。改變的是記錄心靈的形式，不變的是心靈本身。朋友圈剛開始的時候，很多人熱衷于交朋友，和朋友分享自己的感受和狀態。但是，不知道從什么時候開始，微信里的好友越來越多，我們的社交圈越來越大，不敢在朋友圈里做真實的自己。每當我想發朋友圈的時候，我都會忍不住想:會不會讓人覺得很討厭？會有人屏蔽自己嗎？會有人不再喜歡自己嗎？想多了，心思就重了，以免引起別人的反感和誤解。簡單的把微信里的人分組。但是我發的時候弄錯了，造成了更多的尷尬。這樣一來，朋友圈就更難發了，犯錯就成了一種負擔。漸漸的，很多人不發圈了。有的甚至把之前的朋友圈屏蔽掉，設置為只有三天可見。這樣，即使有人想看自己的朋友圈，想多了解自己，也無法從自己的朋友圈入手。當他們打開它時，他們會看到一條線，這似乎使人們遠離。但是你仔細想想，你會發現這樣做會切斷很多人對你的關心。有些人訪問你的朋友圈，不僅僅是因為好奇想了解你，而是真的想關心你。尤其是對你有好感，想追求你的人，更是希望通過這種方式，找到一些切入點，拉近彼此的距離。其實，如果你真的想通過朋友圈去了解一個人，可以不看她之前發了什么。你可以仔細關注一下，看看她現在在做什么。有些人雖然把朋友圈設置為三天可見，但還是會發，尤其是孤獨的時候。當他們發完只是覺得矯情的時候，很快就會刪除，或者設置成只有一個人看得見。如果你喜歡一個人，想認真追求她，不妨仔細看看她會不會發以下的朋友圈。如果她有，大概說明她此刻很孤獨，希望有人理解她，或者陪伴她。1.發一些悲傷的句子。深夜，通常是一個人情緒泛濫的時候。很多人單身久了，看著別人成雙成對就覺得很孤獨，所以一般都會在半夜發一些傷感的句子。但這樣的句子只在深夜發，第二天可能會覺得矯情，所以可能會及時刪除或隱藏。如果你發現一個女人晚上發了一條悲傷的朋友圈，第二天卻看不到了，那很可能是她刪了或者設置了只有一個人看得到。這樣的女人不是雙重人格，但是她對別人不寄予太大的希望。她覺得自己要承擔所有的好與壞，哪怕再難過。說出來，也沒人懂。所以他們渴望遇到真正了解自己的人，如果遇不到也不會瞎湊合。這樣的人通常內心強大，甚至一個人也能照顧好自己。因為他們總能說服自己，即使再孤獨也要堅持下去。2.說點假裝堅強的話。發一些悲傷的句子，可能是情緒低落，而發一些假裝堅強的話，可能是瀕臨崩潰。既然沒有人依靠，沒有人幫你解決，那就只能自我安慰，假裝堅強。朋友王萌，單身多年。她不是不結婚，只是還沒遇到對的人。常年一個人生活，讓她很堅強，不管發生什么事，基本都能一個人扛著。但是有一次，她的情緒崩潰了。她白天去參加一個婚禮，看著新郎擁抱新娘，說著感人的誓言。她感動得熱淚盈眶。她納悶:什么時候能遇到這樣的人？但是想想吧。不心動，反正不會將就，所以她當時也沒想太多，毫發無傷地回家了。但是到了晚上，她突然覺得很孤獨，尤其是洗澡的時候。突然，她發現水管壞了，整個衛生間都是水。那一刻，她突然崩潰，放聲大哭。三十多歲，沒什么積蓄，工作不穩定，不斷被家人催婚，被周圍人嘲笑。我能有多強？只是假裝堅強而已。于是她發了一條朋友圈，說“沒什么能把我打垮，來吧，反正我習慣了。”你真的習慣了嗎？也不盡然，她只是崩潰到一定程度，假裝堅強。這是她自我安慰的方式，也是她走投無路時的另一種堅持。3.什么都不說，就發一張或者幾張孤獨的圖片。其實能說出來還好，如果一個人孤獨到一定程度，或者對某個人或某件事失望到一定程度，她通常也說不出什么。千萬種情緒只能埋在心里。明明心如萬，臉還是看起來淡淡的。別人問自己怎么了，他會勉強擠出一個笑容，說，沒事。說了也沒用，我就選擇不說。這個時候，如果過不去，就發一張或者幾張極度孤獨凄涼的圖片，期待有人能看懂。只是，一般不會。即使有人善意地問有沒有什么不對，他們也會故作勇敢地回答:“沒什么，就是單純地喜歡這些圖。”其實一張圖就是一個煩惱。想要有人理解，就永遠遇不到這樣的人，于是向現實妥協。如果你喜歡一個女人，你最好細心一點。哪怕只是朋友圈，你也能窺見她的許多心事，知道她的許多性格特點。發以上三種朋友圈的女性，通常內心都是孤獨的。在這些時刻主動找到她，給她想要的安慰和陪伴，更容易走進她的內心，贏得她的信任。#熱門 。男人一定要知道的這些秘密。##情感##情感情感#1一個小伙子獨自一人來到保時捷4S店看車，掏出5000元現金往桌子一拍：“我買一輛保時捷。”銷售人員大驚：“先生，您真會開玩笑，這點錢首付都不夠。”小伙子：“外面不是寫著保時捷5000嗎？”銷售人員：“這樣啊，你出門往北走，那家公司的奧迪才500呢。”?　2.一次姐夫喝醉，姐姐偷偷的拿姐夫的指紋把手機解開。姐姐打開姐夫的QQ，不看不知道，一看嚇一跳！只見姐夫的分組是這樣的：我的后宮，佳麗三千，正宮，偏宮，冷宮。姐姐找了半天才找到自己，姐姐一個人安靜地待在冷宮分組里。　3.跟媳婦是同事，那年情人節前夕，一個人晚上躺在床上，想到還沒有女朋友，一整夜都輾轉難眠，于是決定同事群里發個20元紅包并附上：誰領了紅包誰就要把我領回家。結果一女同事沒看留言直接把紅包領了，發現了后要退給我。我自然是不會同意的。到了第二天，我就開始死纏爛打跟著她，要求她兌現承諾，最后拗不過我，才同意跟我交往。昨晚，我問她：如果你再拒絕我幾次，我就不會再打擾你了，你為何還是會同意了。媳婦笑著說：我當時在想，這個社會臉皮厚的人容易發財，你用二十塊錢就想泡一個妹子，這臉皮得是多厚。我就是想不明白，你臉皮這么厚，為什么還不見你發財？我。。。"　4.肚子餓的咕咕在叫，我就催老媽趕緊去做飯了。老媽剛準備做午飯，樓下阿姨就來敲門了。阿姨：走啊，打麻將去。我媽：不行，我兒子還沒吃飯呢！阿姨聽了轉身就走，過了五分鐘又來敲門。開門一看，阿姨端了一盤餃子：給你兒子吃，咱們走！　5.一幫朋友到酒店聚餐，叫了一箱啤酒。可服務員卻冷冷地說：“我們這兒點酒，喝不完沒開瓶也不能退哦！”大家都罵這是霸王條款，有個人卻說算了，又對服務員說：“那就先來一瓶吧！”酒來了，那人把酒分光，讓大家一口干了，又喊服務員再來一瓶，又分光干掉。這么折騰了十來次，酒店經理來了，賠笑說：“要不各位來一箱先喝著，喝不完咱再退？”　6.我是一名中 ?一，10次相親，10次失敗。這次相完親回到家，老媽憤怒地警告我：“下回再相親，你不許一上來就給人家姑娘把脈，實在要把，不許說人家例假不調，類似這方面啥的！！說一些健康的，她們愿意聽的。我委屈地說：“其實，我就是想通過把脈知道他們和前男友到哪一步了！！10個里面懷孕的就有5個！！可是我都沒說！！我要是不把脈，你早就抱孫子了，還不是親的。　7.老媽催婚厲害，沒辦法只能在網上花5000塊租了一個女友帶回家見面，三天后，她有氣無力的說：大哥你家也太遠了吧，說好假裝三天的，一天在火車上，一天在大巴上，還有半天在拖拉機上，你這錢真心不好賺啊！　8.我已經相親了20多次了，都沒有成功。這天小姑又給我介紹了一個相親對象。到了之后發現是一個很老實的大男孩，我對他的印象還不錯。聊了一會兒，他開始玩手機。我覺得沒戲，準備離開，結果他說：你等等，我搜下怎么和女孩子搭訕。　9.收到前女友的結婚請柬，老婆知道后親自把我送到火車站。車上遇見一個美女就坐我旁邊，路上妹子睡著了，靠座椅的靠背上，頭偏來偏去的，身體也逐漸向我，靠來。我坐在一邊激動的觀察她偏的角度，想著快了快了。很快，她身子搖擺的幅度越來越大。我知道，這次肯定會靠在我身上，我計算好時間，在她靠來的一瞬間。我站起來一個側身。哐的一聲，哈哈，好久沒這樣開心過了！　10.哥哥開著桑塔納接嫂子下班回家，等紅燈時，旁邊一臺蘭博基尼跑車跟他們并排。嫂子往窗外看了一下說：“哇！老公，你看，人家開的蘭博基尼呀！哥哥瞅了一眼，沒說話，嫂子又說道：“親愛的，他不光車比你的好，人也比你帥多了。哥哥惱怒道：“你再仔細看看，坐在蘭博基尼副駕駛那個長發美女，是不是比你漂亮多啦？嫂子翻了白眼說：“你這人怎么這樣？那么喜歡攀比呢？　#專治不開心# #搞笑經典名場面# #猝不及防的搞笑瞬間#