鬼屋老虎機描述：：1：老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。　2；姨子最近突然迷上了炒股，我擔心她把積攢的錢賠光，于是，給她下載了一個虛擬炒股的軟件，小姨仔玩的還很認真。一直都沒有發現。這天，小姨子對我說：“自己被套進去了。”然后，晚上小姨子把鍋碗都刷得干干凈凈，還把洗腳水給我端來了。照這樣下去……我決定還是不告訴小姨子真相了！...　3:丈人過66大壽，我托人買了兩條中華煙，帶著去給老丈人做壽。到了以后，發現丈母娘正在罵老丈人呢。媳婦見狀，立馬跑過去說丈母娘，讓丈母娘脾氣收一點，別動不動就罵人。我欣慰的看著媳婦通情達理的樣子，我完全不相信這是我媳婦，果然都是說別人容易，要是到了自己就難了。?　4；女瞪大了美麗的杏核眼：三百，你打發要飯的？我現在腰部以下都沒有直覺了，都不知道我下半生怎么生活？你要負責。我哀求：我媳婦坐在車里呢，你別鬧了，給你四百。美女一聽我媳婦在場，更來精神了：我要癱瘓了，你必須養我一輩子！我怒極反笑：好，我養著你。說完我拉著她，走到車邊，指著媳婦說：美女，以后她就是你的娘了……　5、單位里有個年輕女人，最近離婚了，單身一人，我覺得我的機會來了。 因為我和她在工作上的交往很深。 一天晚上，她來我家玩，我從廚房拿了青花瓷盤子給她。 這是宋官窯。 至少有500萬美元以上的價值。 請拿走。 她又驚又喜地接過盤子，問為什么買古董有這么多錢。 我捏著她的鼻子說，我吹牛皮的你也相信，她慣著我敲錘子，說，你真討厭！　6；昨天晚上，我又和妻子吵架了。沒有人道歉，冷戰中。睡覺前，媳婦突然拿起兩杯葡萄酒遞給我一杯，然后非常溫柔地對我說。“親愛的，剛才吵架是我錯了。我不能隨便發火。請不要生氣。來，睡覺前喝一杯葡萄酒！”說完，她抬頭喝了一杯，我也喝完了一杯！結果她給我的這杯是辣椒油，辣得差點死了。　7:和朋友一起去駕校的時候，看到教練欺負新來的學生，就拿了10元錢說：“來，去門口的小賣部買中餐。” 新來的學生不知道，愣住了！ 我私奔了。 “教練他是新來的。 什么都不知道。 給你買吧！ ”于是帶著那10元回家了！　8、最近公司食堂裝修，大家自己帶飯。知道我不會做飯，漂亮的同事每天幫我把做好的肉帶回家。一周后，我吃膩了，抗議。她向我解釋說，她丈夫不可能做出這種肉。好奇的我問：“你老公會做紅燒肉嗎？”美女解釋道：“我老公學過廚藝，廚藝不錯，但是他覺得心愛的人胖起來會很安全。”我說：“可是都一個月了，還沒見你吃過一口肉。全都給我！”同事很認真的說：“我很贊同我老公的話，那我就把肉都給你……”哎呀，我驚呆了。她這么說是什么意思？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1. 老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。   2. 發小是個學霸，從小一心撲在學習上，到現在38了還沒談過戀愛。昨天聽說新開了家鬼屋，哥們就一個人去玩，想體驗一下驚悚的感覺。進入以后，伸手不見五指，靜的恐怖，只能聽到他自己的心跳。剛拐過個彎兒，后面突然一聲尖叫。發小猛然回頭，是個白衣女鬼！他血一下涌上大腦，按倒就親。結果現在還在派出所呢……      3. 我教育孩子的方法簡單粗暴，信奉的是棍棒之下出孝子。后來參加了一個講座，講師說要以德服人，說服教育為主。我聽了講師的建議，今天兒子犯錯了，我沒動手。而是咬牙切齒，面目猙獰的以德服人，越說越來勁，越說越激動。兒子哭著說：“媽媽，你還是打我一頓吧，你這樣太嚇人了！”  4. 買彩票的時候，認識了一位富二代哥們。上個星期去參加他的婚禮，司儀需要四個客人上臺參加踩氣球的游戲。獎品非常誘人，居然是兩條軟中華！我一想這獎品價值上千塊錢，上臺拼了老命，把他們的氣球全踩破了，丑態百出就不細說了。等到頒獎的時候，伴娘端了蓋著紅布的托盤就上來了。我當時特別的激動，揭開紅布我傻眼了，居然是兩條軟中華牙膏！  5. 我和跟老公因為工作出差，讓小妹幫忙接四歲的兒子放學。晚上兒子想玩手機，小妹夫不愿意說：“不行，你媽媽特別交待不許你玩手機。”然后兒子看向妹夫，妹夫無奈的搖了搖頭。兒子很生氣，指著妹夫說：“沒出息，什么都聽老婆的，沒用！”小妹聽到這話，驚呆了：“這孩子，怎么這么早熟啊！”  6. 前段時間，閨蜜給我介紹了一個富豪，并安排我倆到星巴克見面。閨蜜簡單的介紹了一下就出去了，留下我們倆單獨談話。富豪直接說：剛才你閨蜜說你23了，我看你不像這么大歲數。我心里暗喜，這是夸我長的年輕啊！萬萬沒想到的是，他又說了一句：像你這么大歲數的，誰會穿的這么老土啊！  7. 和老婆出去旅游，在網上訂了一間大窗房，到了酒店開好房間進門后發現窗塌了。果斷找前臺去說：“你們房間的窗塌了。”前臺：“先生，這需要照價賠償的。”我生氣的說：“我還沒上窗呢，剛進入房間，不信你調監控。”這時前臺眼珠子都瞪圓了：“你怎么知道我們房間里面裝監控了？”我：“……”  8. 一個家住在海南的老頭出國旅游，剛到酒店發現在弄抽獎。他觀察了一段時間，有人抽到三等獎LV包包，有人抽到二等獎江詩丹頓手表。老頭也上去買了幾百碰運氣，剛打開，眾人立即歡呼，一等獎出現了！工作人員熱情的告訴他：先生，恭喜您，請準備行李，明天就出發，一等獎是海南鼓浪嶼7日游。老頭大喊一聲，暈倒在地。   9. 節育環意外脫落懷了孕，我就打算留著這個孩子。今天趁著休息，我就去了醫院里面做孕檢。剛到醫院差點被一個大媽撞倒，幸虧被一個好心人及時托住。大媽看了我一眼什么都沒說，徑直地離開了。檢查的地方在二樓，我看見那大媽是來做尿檢的。于是我記住她的名字，去廁所接了點自己的樣本，把大媽的樣本給換了。大媽，就讓我給你送點驚喜吧！  10. 姐夫在坐地鐵的時候，他的華為P40響起來，用耳機接聽是姐姐打來的。剛一接通姐姐就是一頓連珠炮，質問姐夫為啥要把牙膏筒的下半部分卷起來，害得她半天沒找到牙膏。姐夫靜靜地聽完，平靜而簡潔地陳述了理由：好擠！姐夫前面站著的妹子聞言看著姐夫，幽怨地說：再擠也不能踩著我腳呀！姐夫很無奈：這不是添亂嘛？  #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#2O22年1月17星期一[微風]放假回家后第二天，昨天下午到家簡單打掃了一下，太累了，所以早早的休息了！[微風]放假就是爽，早上五點多醒了，玩會手機，昨天晚上拍的視頻存在草稿箱里的，醒來趕緊發出去！[微風]再和友友們聊聊天，一會又覺得好困，又繼續睡一會，還做了個夢，夢見一群鴨子在水里嬉戲，我拿手機拍攝，為此還掉進水里[捂臉][微風]真的是中毒太深，連做夢都在為頭條找素材，真的是太不容易了，友友們是不是和我一樣，做夢都和頭條有關了？#分享新生活# #每日感悟# #＃金粉社區＃#1,　老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。2,　有一個老大爺坐火車去外地看望兒女。他買的是慢車票，卻上了快車。乘務員查到了.，對他說：“老人家，你的票要補哦。”老人家聽了眼一瞪說：“上面的洞洞兒是你們剪的，咋喊我補呢？”乘務員傻眼了解釋：“不是票壞了喊你補，你買的票是慢車票，這趟.車是快車，你應該補快車票。”老人大悟，說道：“是這樣啊；那你喊司機開慢點吧，我又不趕時間。”3,　我問老婆：“小姨子都在我們家住了一個月了，怎么不見她要走的意思！”老婆生氣地說到：“還.不都怪你，誰叫你是一個五星級廚師，你管住了我妹妹的胃！”我說：“我也不想呀！要不明天開始你做飯吧！這樣她吃不習慣就該走了！”老婆說：“我不太會做飯！”我說：.“不太會更好，這樣你做的飯她更不可能吃了，走得更快！”老婆點了點頭！轉眼一個星期過去了，小姨子走了！老婆也會做飯了！小姨子給我電話：“姐夫，為了讓姐姐會做飯.，我可是很配合你的！我可是按照你的計劃來的！別忘記給我買電腦！”4,　在超市看見一個小哥哥追過.去了，要完V信發現小侄女沒跟過來。找遍了超市也沒找到，嚇得我渾身冒冷汗，沒辦法了去服務臺廣播一下。遠遠看到小侄女踮著腳尖跟工作人員說：阿姨，你幫我找找姑姑吧.，我把我姑姑弄丟了，我怕回家奶奶打我。5,　經媒婆介紹，我開著花6200塊錢租的一輛賓利飛馳去相親。見面后，.發現妹子特別漂亮。周末，我租了個雙人自行車邀請她去玩。路上遇到一個大下坡，我們速度很快的騎下去。下坡以后才看到有個九十度的彎道，只聽到妹子大叫一聲：妖！怪！.然后兩個人都撞飛了出去。費死勁爬起來，清醒過來以后，我問她為什么要喊妖！怪。她淡淡的回答我說是：要拐……彎！還沒來得及說最后一個字，就飛了……?"6,　剛畢業我就進了一家金融公司，老板開出年薪100萬。沒做多久，同事徐姐讓我幫她一個忙:帶孩.子！問及原因，說她跟她老公要去旅游，帶著孩子不方便，家里的老人腿腳不方便，照顧不了。我不知道怎么拒絕，就只好答應了，今天是小孩來我家的第二天。中午吃完飯，小.孩問我要錢100塊。我掏出來給他，他看了一下，說：“你怎么回事啊？給我一張過期的錢？”我愣了一下，說：“錢還會過期？”然后小孩又問：“你看，是1980年的呢.，也不知道能不能用了。”7,　剛剛去參加了慈善活動，捐了我存了20年的50萬塊錢。回家的時候，走在昏暗的小路上。有個美女，穿著一身紅色連衣短裙走在我前面。她手里還提著一大袋.東西，走一小段路，就停下來氣喘吁吁地捶大腿。我覺得美女挺不容易的，就走上去問：“美女，用不用幫忙？”美女白了我一眼：“不用，我的腿我自己捶。”?8,　放學后騙我媽去同學.家寫作業，實際上和同學一起去網吧打吃雞了。剛一落地，一隊友說話了，聽聲音是個小學生于是大家開玩笑，說：“要上學啦！作業寫完沒有啊！”小家伙手里有把輕機槍，咔.嚓換了子，彈對著我們噠噠噠一通掃射，一梭子子彈都打完了。他恨恨的說：“我爸說，我媽說，怎么玩個游戲都還有人要讓我寫作業！”9,　貞辛工作好幾年了，遲遲沒有對象，這天被老媽逼著去相親。然后在飯店里，看見一個衣衫.襤褸的大嬸。這時貞辛拿出一包煙，說：我這人有個最大的缺點就是喜歡夜晚的生活，和各種各樣的朋友吃飯。還沒說完，后面忽然走過來一小哥說道：媽，這就是給我介紹的對.象嗎？10,　今天去.醫院上班的時候，然后看見病房的某大媽呼氣急促。嚇得旁邊的人大聲呼喊醫生，我們趕忙跑過去。給他用了藥緩解后，我望著旁邊一個爺爺說。你們叫個年輕點的家屬來吧，你.都這么大年紀了還照看病人。只聽他激動的說，護士你搞錯了，我才是病人，他是我請的護工。11,　表哥偷用家里房產證抵押，往夢幻西游上充了80000塊錢。表嫂.狠狠罵了一頓表哥，然后把他趕出了家門。表哥特別傷心，讓我陪著他去KTV唱歌喝酒。喝得正嗨呢，突然旁邊的電話響了，我裝作生氣的樣子說：我在外面有女人了，你算個.屁，我不想看見你，滾吧！表哥拍手叫好，我也跟著拍手，然后從口袋里拿出我的手機打王者……??#年底搞笑名場面##搞笑經典名場面##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1. 哥們參加公司聚會，回去有點晚了，到家的時候老婆已經睡下了，迷迷糊糊的把衣服脫了爬上床去，點了一根煙，邊抽煙邊抖煙灰，一會老婆啊一聲大叫，起來對老公拳打腳踢的，原來是把老婆耳朵當煙灰缸了…… 2. 一天夜里，有個母親3點鐘起身給兒子喂奶。奶的配方有兩種：一種是用一半煉乳摻一半水調合而成；另一種真接從罐頭里倒出來就行了。她半睡半醒地錯把煉乳一點水沒摻地倒進奶瓶喂孩子，直到她的兒子幾乎吸了三盎司以后，她才發覺自己搞錯了，她慌忙打電話給一位小兒科醫生。醫生雖被黎明前的鈴聲從夢中驚醒，仍不失其幽默之感，　　“沒什么要緊的。”他說，“再給他灌三盎司的水，搖一搖就行了。”     3. 今天閨蜜的媽媽要參加廣場舞比賽，囑咐閨蜜把家里收拾干凈。閨蜜洗完衣服，擦完地，看了一集電視劇。餓了正要拿零食吃，她媽出來了。閨蜜：媽，你買的菜呢？她媽：好不容易出去一次，我捯飭了捯飭，你看我是穿這件衣服，還是那一件？?        4. 那是上初二，我媽從鄰居嘴里聽到了我抽煙的消息，就回家告訴了我爸。我爸問：確定嗎？我媽搖了搖頭，我爸說：看我的。吃晚飯后，我爸給了我50塊錢讓我去買兩包利群國色天香。我說：這不夠啊，還差2塊。我爸對我媽一點頭：確定了，打吧！       5. 我老婆這個人比較怕巴掌，上次跟我要一個名牌包包！我抬手就是一耳光對她喝道：“還要不要？”她看了我一眼大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：“還要不要？”終于她不在要了，也不哭了。看著這頭母老虎被我制服，我抹了抹早已紅腫的臉笑了。  6. 不小心撞到了一個美女的胸口，我也沒在意，轉身要走，她卻氣急敗壞，拉著我不放，要我道歉。我說我這輩子都沒道過歉，對你我也不可能破例，雖然你長的漂亮，身材也好，氣質又出眾，穿衣打扮也讓我驚艷不已，但是我是絕對不會向你道歉的。她狠狠的說道，油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。我一看她這么不講道理，我也生氣了，我說你趕緊放開我，我還要去相親呢，萬一遲到了，讓我未來的老婆生氣了，跑掉了，這個責任你負的起嗎？美女倔強的說，你道歉，我就讓你走。我不理她，徑直往前走，她就拽著我的衣服跟著我走，周圍的人不注意，還以為我們是情侶呢。我使勁甩開她的手自顧自的走了，她就追了上來，臉色通紅的對我說，你還沒給我聯系方式呢，你這一走，我們找不到對方，還結個P婚啊？我一拍額頭，尷尬一笑，說道，幸虧你機靈，我這一疏忽，差點就白白丟了一個老婆！那可就虧大發了！她白了我一眼，嬌羞的說了句死相！  7. 我最近外地出差一周左右，回來的路上想到了住我對面的帥哥，一陣害羞。我回家的時候，在門口被對面帥哥叫住：“回來啦，你不在這幾天，我簡直度日如年。”我心跳加速，內心一陣狂喜。媽呀，這是走了桃花運呀，也太直接了吧。紅著臉，正想著如何回應帥哥時。帥哥也紅著臉支支吾吾開口了：“那個，你下次出差能不能不關掉無線網，我都玩不了游戲……” ?   8. 今天去老丈人家給他過80大壽，吃飯的時候很熱。但是風扇卻壞了，老丈人拿出電風扇讓我檢查下，是不是線路有問題。我拆開仔細檢查著，岳母問我哪里出了問題。老丈人搶著回答：女婿說修不好了，天又這么熱，準備給我們裝個空調。  9. ?老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。  10. 陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以后，她才脫衣服進去洗澡，洗著洗著她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。。。。   #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1、老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。?2、 自己籌錢在我們小區樓下開了一家生活用品超市，生意非常的火爆。今天來了一個女顧客說：“我想買給丈夫買生日禮物，什么最適合男子用的呢？”我：“請問你們結婚多少年了？”女顧客：“10年了。”我：“那么請到打折促銷區去買吧。”3、下午，小英在陽臺上吃餡餅icon，聽見樓下一對小青年在談話，男的說：做我女朋友吧！女的冷冷地說：想得美，除非天上掉餡餅。小英一聽，順勢就把餡餅丟到她頭上，心想：小兄弟，加油，我只能幫你到這里了！4、看到女朋友發了個動態：遲早的事，該不該現在就作決定呢？小丁含情脈脈地回復道：親愛的，你覺得對就去做吧，加油！十分鐘后，小丁收到她的信息：我們分手吧！5. 大軍問女友：“你在草原上遇到狼會怎么辦？” 女友：“我就跑唄。” 大軍：“如果你的腳剛好受傷了呢？” 女友：“那就裝死。” 大軍：“萬一狼不上當呢？” 女友：“……你是不是很討厭我？”6. 去逛商場，看到一個專營店的衣服很漂亮，就把外套一脫交給服務員開始各種試穿，試穿了很多衣服一看價格還是覺得算了，回頭問服務員：我的外套呢？服務員找了很久，呆呆地看著我說：剛才客人太多，好像。。。好像是被我賣了。"7、 畢業后在大城市打拼，租了一間房子，前段時間房東出國，我也就不打算再租了。經理說，她那有一套，空著呢，可以過去，房租看著給。沒過幾天，經理又說：讓我趕緊去，她一個人住大房子害怕。我還在猶豫的時候，經理又說：不用付房租了。我一聽誘惑蠻大的，一個月能省好幾千呢，就迫不及待地住進去了。可是住進去后傻眼了，500平的大房子，女上司說家務我全包了，還有做飯。我真是后悔SI了，打算明天就去辭職。?8、 野雞大學畢業后，為了不回山區老家，在上海一家高級酒吧當收銀員。回來嫌棄掙的錢太少，于是我網貸了500萬去韓國一家知名醫院整容。回國后我應聘到一家民航公司當空姐，認識了一個體重200斤的女同事。女同事是個超級富二代，他爸爸是廣州的一個拆遷大戶。昨天女同事生日，他爸爸只給了她一張銀行卡。女同事查完余額之后，摟住我說：我現在也是有錢人了！我請你去吃你最愛的鹵豬蹄！我直接回了一句：你能不能有點追求，有錢人就請我吃這個？女同事把臉一板，說：那好吧！我請你吃10個鹵豬蹄！9、 最近有點發燒，就去醫院打針，竟然是小姨子上班的醫院。我看著閃閃發亮的的針頭，忍不住問：“你打得痛不痛啊？我怕痛！”小姨子說：“放心好了，我都是做了3年的老護士了……我說：“那我就放心了！”然后猛地一針扎下，接著慢慢說道：“就沒有說不痛的！”10、 我帶兒子在醫院補牙icon，當醫生用一根細針在蛀牙icon處反復撥弄時他哭得撕心裂肺……補完下去交費，兒子抹干眼淚悄悄地說：“媽媽，那個女醫生狠是狠了點，不過我覺得她長得還挺美！”交過費去拿病歷本，我把兒子這話轉述給醫生聽，女醫生樂得合不攏嘴。這時我兒子來了句：“阿姨，剛才你戴著口罩真的漂亮……現在怎么把口罩拿掉了？”這熊孩子……幸好牙已經補好了#搞笑一刻年度搞笑名場面#1.小姨子洗完澡以后，裹著浴巾就出來了。我仔細的打量了她一下，她當時就有些害羞了。我笑瞇瞇的問：“有沒有感覺自己洗完頭后就變漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑的看了看鏡子，說：“好像有點！”我點點頭認同的說：“是啊，腦袋一進水了，想法當然就不一樣了啊！”2. 第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鉆到他懷里，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了。3. 同學會上碰見初戀了，她主動和我打招呼：“孩子多大了？”我說沒結婚呢。初戀一臉的黯然：“還在等我嗎？別傻了，我不會讓你得到我的。”我冷笑一聲沒理會。班長過來說：“老同學，上次你借我的300萬，能不能在下月還？”我說可以。初戀見狀，不由地朝著我，靠近了一些，低聲說：“你現在追去我還來得及！”我往旁邊挪了挪：“我也不會讓你得到我的。”初戀離開后，班長過來握著我的手說：“老同學，我夠意思吧....給你長面子了吧。”我趕緊把手抽開，這死胖子暗戀我十年，死心不改啊。 4. 帶著8個工人到飯店吃海鮮自助，38塊一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龍蝦，90個大鮑魚，30斤橘子。結賬后準備走的時候，還帶了16瓶紅酒。服務員白了他們一眼,說:“這里不可以外帶。工地老板大喊:“那就再給我_上200斤皮皮蝦。店長急忙走了過來:“讓他們拿著走，趕緊給我走5. 用老丈人50萬元的退休金把兒子送到貴族小學讀書。有次學校組織帶孩子們去參觀動物園。這天從動物園出來之后，孩子們紛紛向牧師先生懺悔：不該把花生扔到大象欄。牧師先生很慷慨，原諒了孩子們這種投喂動物的行為。然后，我們一位小朋友走到牧師先生的面前，雙眼含著淚水說：我的名字叫花生。 6. 在綠色地集團當女上司的秘書，今天應酬完把喝醉的她送回家已經十點多了。在樓道里，我遇見了鄰居8歲的兒子。我上前關切的問道：“小朋友，怎么不回家？”他說：“考試沒考好，怕挨打。”我：“沒考好啊，那我幫你改分吧。”看著他從書包里掏出來得了95分的試卷，我流出了羞愧的淚水。然后我默默掏出煙點上，深吸一口，忍住了想替他父母教訓他的充動。這世道，人心不古啊！這么小就學人出來裝！7. 公司破產，員工提桶跑路，我多年的心血毀于一旦！老媽見我這副樣子，對我說：“孩子，就算所有人都放棄你，你自己也覺對不能放棄自己，知道了嗎？“我感動地回答：“知道了！”然后，我媽轉頭對我爸說：“他知道了，咱走吧。”8. 午休的時候接一個電話，說是我領導，要我打6000塊錢救急。我迷迷糊糊地說，馬上打錢！掛了電話后繼續睡一覺，結果又來電話了，問怎么還沒打錢？我說：“急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了另一張卡沒錢，重新辦卡要100塊錢，你給我先打100塊重新辦卡行不？”他聽了沉默很久，最后說：“前輩，失敬失敬了……”。9. 老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。10. 我爸媽都是封建思想，從小都重男輕女。昨天我爸給我一張銀行卡，說：“閨女，你去幫爸爸取20000塊錢，過幾天我要去進貨！”我問：“密碼是多少？”我爸說：“你滴生日！”當時我心里別提有多暖了，明白了我爸心里還是疼愛我的。然后我歡快的騎著我的雅迪電動車屁顛屁顛的趕到鎮上的銀行，結果輸了兩次密碼都顯示密碼錯誤，趕緊把卡退出來。然后給我爸打電話，說：“爸，密碼不對啊，到底是不是我生日？”我爸沉默了幾秒，然后一字一頓的說：“是你弟生日啊！”我失落的說：“我弟生日和我不是一天嗎？”我爸：“不是啊，你是1999年6月15日23點59分58秒出生的，你弟比你晚3分鐘！#年度搞笑名場面# #搞笑一刻#1、老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。?2、 自己籌錢在我們小區樓下開了一家生活用品超市，生意非常的火爆。今天來了一個女顧客說：“我想買給丈夫買生日禮物，什么最適合男子用的呢？”我：“請問你們結婚多少年了？”女顧客：“10年了。”我：“那么請到打折促銷區去買吧。”3、 周末和老公去逛街，乘電梯的時候有倆美女和我們一起。出了電梯我問老公：“你說她倆是不是比我好看得多？”老公看了看我竟然噗地一聲笑了，我問道：“你笑什么？”他答：“漂亮能當飯吃啊，你們仨只見我肯定選你。”正當我感動之余，他小聲嘀咕著：“紅衣那個四百，白衣那個六百，你是倒貼給我錢啊！”4、 剛走進銀行，就有一個美女湊了過來，問我是不是要存錢，我點了點頭，她說她正好取錢，叫我直接把錢給她，我倆都不用排隊了，我笑了笑，把手中的箱子遞給她，說我這里一共五百萬，你點收一下吧！她呆了一下，想了想然后說她沒有點鈔機，還是排隊算了！我點了點頭，沒再理她！可是過了一會，她又湊了過來，問我有沒有女朋友！我搖了搖頭說事業太忙，來不及找女朋友！她臉上露出了迷人的笑容，對我說正好她也沒有男朋友，問我愿意做她男朋友嗎？我看她長得挺好看的，于是心動了，就答應了她！存好錢，我帶著她去吃了大排檔，她笑著說還是大排檔好吃，不像那些高檔餐廳，華而不實，我深以為然，更加喜歡她了！一個星期后，我倆結婚了，走出民政局的時候，她叫我買個鉆戒給她，我說我沒錢啊，買不起鉆戒！她說你存在銀行里的五百萬呢！我笑瞇瞇的說那是公款，我不能動的！5、 我們公司從總部調來了一對很有能力的老外情侶。他們來公司沒多久，就為彼此取了中文名。男的叫“司馬當”，女的叫“霍瑪伊”。后來我們聚會的時候，他們說取名的靈感源于中國俗語。我琢磨了半天才反應過來，原來是“SI馬當活馬醫”。?6、 上大學的時候，早上起床，我去大學門口買早餐。看到有賣雞蛋灌餅的，就去買。我問道：“老板，雞蛋餅多少錢一個？”老板幽幽說道：“原價11380，現價9998，但看你是個學生，5塊錢賣給你好了。”我……?9、 我帶著6歲的兒子回農村來家給父親過80大壽。兒子到家之后弟一時間去了廁所。一分鐘后，兒子跑過來對我說：“廁所里有好多螞蟻！”我突然想起“螞蟻icon”（ant）這個單詞剛學過。想考考兒子記不記得，就說：“那螞蟻怎么說？”兒子楞了一下：“螞......螞蟻什么也沒說！”10、 金融大學畢業后，每天待在家里學習準備明年的考試。前兩天，爸媽因為一點小事吵架，冷戰了兩天。今天早上，老爸拿著一盤子對我說：兒子，這個盤子缺口了，你拿出去扔了吧!于是我把盤子扔進了垃圾桶，順便把垃圾扔到了小區垃圾桶。結果回去的時候，我媽買菜也回來了。只見老爸屁顛屁顛地跑過去說：媳婦兒，你看看那敗家兒子，把那缺個小口的盤子扔了。然后他們倆教育我一個小時，他們和好了。#搞笑一刻年度搞笑名場面#1﹔中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空調還開著，擔心她受涼，就把我外套給她蓋身上，然后我就回自己辦公區了。幾分鐘后，一個歇里斯底的聲音喊了起來：“誰，是誰，是想臭死我！這是誰的衣服？”我弱弱的舉手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安靜了下來，拿著衣服進了辦公室接著午休了。我突然想起劉禹錫的話，山不在高，有仙則靈。同樣的道理，衣服有沒有汗臭味不要緊，關鍵得看人帥不帥，帥了就是男人味。我啊，就是太帥了，帥的讓女老板的味覺失聰…??　2﹔公司里全是女孩子，大家都看上了老板這個黃金單身漢。老板卻選擇了我，但兩年后我倆還是分手了。今天去參加老板的婚禮，結果我在婚禮現場還邂逅了一位帥哥，他從始至終都一直陪在我身邊。在婚宴結束后我就臉紅地問他：“那個，你是不是喜歡我啊？”他也很靦腆一笑：“不是的，我是這個婚禮的保安，是新郎讓我全場盯著你，怕你突然鬧事！”我：“……”　3﹔老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。　4﹔老婆讓我去買10斤大米，把錢給我我就去了。我到了店里說：老板，給買稱8斤大米。老板笑著說：你老婆每次來都是稱10斤，你是不是記錯？我趕緊催促說：就是8斤快一點。然后老板把旁邊的手機拿了起來，好像是正在打電話。老板看著我說：唉，你回家玩完了。　5﹔懷孕三個月的老婆突然想吃油燜大蝦，我就打算去大潤發買幾斤。我看著窗外飄起了小雨，就勸她：現在超市剛開門，買菜的人肯定不少，晚點再去吧！老婆將我上下打量一番，然后郁悶地說道：十多年前聽了別人的勸，結果就剩你這么個歪瓜裂棗！這話是幾個意思啊？怎么啥事都能扯上我！　6﹔爸爸氣沖沖的拉著弟弟回來，一進門就讓弟弟站墻角面壁思過。趁著爸爸走了，我趕緊上前問弟弟怎么回事。弟弟一臉委屈：老師說我最近上課走神，最好的辦法就是寫張紙條貼在最顯眼的位置，提醒自己，于是我就貼了！我問：那你貼哪兒了？弟弟：老師背上！　7﹔今天晚上，閨蜜一家人吃完飯坐在沙發上看電視。突然她5歲的兒子問閨蜜：媽媽，你和爸爸當年是怎么認識的？閨蜜：我倆是大學同學。她丈夫：當年是你媽媽死皮賴臉追的我。閨蜜：對，沒錯，開學弟一天，你去接新生，一眼看好我，拎著我的行李箱就跑，我追著你跑了半個學校才追上你！　8﹔有個人到銀行取1000元，數到600元時，他就把錢放到口袋里了。銀行職員問：“你怎么不數完呢”這個人說：“數了這么多都沒出錯，后面地應該也不會有錯了！”。。。。。晚上跟女同事一起去餐廳吃飯，飯后后走到大門口時突然下起了暴雨，女同事說：你看雨這么這么大，估計一時半會是停不了了，餐廳樓上正好是酒店，要不我們先到那住一晚，等明天雨停了再走？?為了展現我的擔當，我說：不要浪費錢，你在這我等我會，我馬上就回來。于是我就冒著大雨，終于在一家店買到了兩把雨傘，回去拿給女同事后，笑嘻嘻她說：吶，雨傘我買到了。女同事接過雨傘后，用幽怨的眼神看了我一眼后就自己走了。我暗暗慶幸，還是把我口袋里面的九十八塊生活費保住了。　9﹔大學畢業后，上班弟一天就趕上聚餐，有個同事死活不肯喝酒。還自己偷偷到了一杯開水，裝作是白酒，和大伙叫囂。同事們也不戳破他，我們趁著他去上廁所的時候，偷偷給他換成真白酒。全部人起身干杯，他沒防備，直接喝了一大口。一下子嗆的面紅耳赤連連咳嗽。我趕緊遞過去一杯白酒：來喝口水順順氣。　10﹔表哥的大棚讓占了，補償了100多萬，直接全款提了一輛雷克薩斯，但是新車的異味非常大！于是表哥就在網上買了兩個鉤子形狀的活性炭凈化包放在后擋風那里。今天他開著車帶著岳母和岳母去城里租幾天，這時丈母娘就說：車里這么大味也不找個東西吸吸？表哥當時想都沒想就說：后面不是有兩條狗吸著呢！說完表哥就感覺氣氛有點不對勁了……　#頭條喜劇人##搞笑一刻##年度搞笑名場面##故事推薦#背后猛地傳來一股推力，還未等我反應過來。我直接栽入水中。我心臟狂跳，窒息感瞬間涌上來，在水里不住的撲騰著，想要撲出水面去喘口氣。可水就像沼澤一樣死死的纏著我，將我一遍遍拖入水中。大量的水涌入我的呼吸道，肆意的在我肺里橫沖直撞。父母就在不遠處，難道他們沒看見嗎？背后推我的人又是誰？我是不是今天就要死在這里了？1.商場上，我將自己包裹的嚴嚴實實，盡量讓自己的面貌隱藏起來。突然，一個女人沖上來，抱住了我，嘴里不住地叫著我的名字。【你認錯了吧？】我后退幾步，遲疑地看向她。女人將口罩拉下來，是一張經常出現在我記憶中的臉。這張臉確實和我有幾分相似。【我是你小姨啊！】小姨說著，還指出了我身上胎記的位置。這些胎記除了親近之人根本沒多少人知道。似乎是怕我不相信，小姨將一張泛黃的照片遞給我。照片里年輕的小姨抱著一個水嫩嫩的女孩，女孩和我一樣眼角有一顆淚痣。可是這個女孩明顯要瘦很多。照片顯示的拍照時間是我五歲的時候，可我卻不記得了。但我知道這張照片里的小女孩很可能就是我。這張照片拍攝得很糊，顯然就是用相機拍的。十幾年前的相機基本上都是膠卷，根本不可能有P圖的可能。小姨擦干了眼角的淚【你看看你原來多瘦啊！】我抽回被小姨緊緊握住的手，后退了幾步，低下頭，轉身想逃。小姨是在嘲笑我身材胖嗎？也是，就我這肥碩的身材，出來買零食哪怕包裹的嚴嚴實實，周圍也少不了關注的目光。沒關系，只要沒看到我的臉，我就不丟人。小姨卻攔住了我【你不覺得奇怪嗎？你為什么會越來越胖？因為你現在的父母不是你親生的父母，他們在你的飲食里面下藥了！我當年暗中接近他們，本想找到證據，沒想到竟然被他們發現，將我給賣到了村子里。】這怎么可能？除了零食，我和父母都是在同一家餐桌吃飯，他們怎么可能在飲食里下藥?可我父母都這么瘦，我胖成球真的正常嗎？身后突然傳來父親叫聲。小姨身體一抖，將帽檐拉的更低了，塞給我一張紙【你是不是不記得6歲前的事情了？這是他們故意讓你失憶的！他們以前還虐待你！你后背上的傷就是證明！】說完小姨瞬間就消失了。我打開紙條，上面是一串電話號碼。我確實對于以前的事毫無印象，我也曾問過父母，他們只說是由于我發燒忘了以前的事。可直到現在，我還經常夢見自己被困在一個白房子里，不論我如何呼喊，都沒有人來救我。但在我已有的記憶里，這件事根本沒發生過。而且我后背上確實也有長長的一道傷疤，父母只說是我小時候貪玩割傷的，卻沒有告訴我是因為什么割傷的。我真的不是父母的孩子嗎？或許拿到小時候的照片一切就可以證明真偽了。回家的路上，我裝作無意的詢問父親有沒有我小時候的照片。父親愣了一下，搖了搖頭，【我們搬家的時候，你小時候的照片弄丟了。】【爸，你還記得我小時候在哪里上的幼兒園？】父親表情一僵，皺眉搖頭【不記得了，你怎么突然問這些？】我笑了兩聲，只表示是我朋友提到了這個話題，我順便想問一下。世界上，真有父母對親生孩子上的幼兒園沒有一點印象嗎？2.剛回到家，一陣濃郁的飯香就勾起了我的饞蟲。桌上擺著滿滿一桌子的菜，全是我喜歡吃的。母親像往常一樣，端給了我一杯涼茶，讓我吃飯前先喝完。我看著眼前的涼茶，實在有些喝不下。母親做的涼茶味道怪怪的。母親雖然說著喝碗涼茶對減肥有利。可我喝了這么久，一點作用都沒有。我將涼茶推到一旁【媽，我今天不想喝。】母親臉上的笑容瞬間消失【這是對你減肥有利的，聽話，快點喝吧。】說著，母親又將涼茶往我這邊推了推。我端起杯子，又想到了今天在商場上小姨說的話。父母在飲食里下毒，我喝父母吃的都是一樣的，唯有這涼茶是父母單獨給我準備的，難不成在這里面下藥？想到這，我不由得笑了笑，暗怪自己太多疑。可當我抬起眼的時候，我竟然看到父母眼里的急迫。似乎我每一次喝涼茶的時候，父母都是用這種急迫的眼神看著我。像是察覺到我的目光，父母移開了眼，干笑了兩聲，【快喝啊。】難不成這里面真的有藥？難不成父母真要害我？我將涼茶放在桌子上【爸媽，你們這段時間好像是胖了？要不要也喝點涼茶？】父母卻連連搖搖頭【這本來就是給你準備的，而且我們也不喜歡喝。你這么不喝了？飯前喝一碗，才有利于減肥啊。】我盯著手里的涼茶，一股寒意彌漫全身，這真的是有利于減肥嗎？接下來不論我怎么說，父母都堅持要我喝下去。…點擊卡片繼續閱讀