老虎機救援金描述：：你看看大連的地鐵上現在基本上沒有人，只剩下天選的打工人了，原本每天最擁擠的一號線地鐵上現在冷清了很多，單位辦公室也只剩下老板一個人還在堅持工作。這次疫情放開之前沒有做過預案嗎？我們老百姓根本沒有心理準備。藥房的抗病毒藥和感冒退燒藥全部賣空，一夜之間全國人民相繼都陽了。現在大連有50%的人已經發燒了，才開始免費發藥了。如果在大家還沒發燒之前，每個人發幾片藥讓大家心里有準備是不是會更好一些呢？錢老板來到辦公室，聲稱自己頭痛得厲害。阿賭發表“高見”：“前幾天，我也頭痛得厲害，但一會兒就好了。是我妻子把我拉到沙發上，一會兒緊緊擁抱我，一會兒又親吻我。這樣我的頭痛很快就好了。” 錢老板聽后，戴上帽子，小聲說道：“我倒也想試試這個辦法。請問，你的妻子現在在家嗎？” #搞笑大賞#一男子走進老板的辦公室，想找老板商量工資的事情，卻發現老板坐在那呆呆的啃著饅頭，大家的心酸都說不出口…上個月的工資還沒發下來，男子內心著急，想去催一催老板工資什么時候發？！結果一進辦公室，卻發現老板一邊坐在大班椅上慢慢的啃著饅頭，一邊在那邊深情落寞的發呆著。男子頓時有些說不出口了，沒想到老板也這么難了…網友看了表示，此時此刻你的老板比你更愁。現在這個時候能活著的老板就是對社會最大的貢獻。理解下，大家都不容易啊！我們都在用力的活著，酸甜苦辣贏過也輸過…這三年的艱辛都濃縮在這個老板的笑里，是苦笑，心酸的笑，無奈的笑。我想說，對你的老板好點吧！當前環境下，他們的辛酸沒人懂！[流淚]看完真的心里發酸，香菇藍瘦…云上新聞的視頻男子找老板商量發工資，卻發現老板呆呆啃饅頭，男子心酸說不出口云上新聞1；深夜在公司加班，突然聽到女老板辦公室有動靜，我趕緊推門進去，看到她在地上趴著，剛好公司斷電，趁黑踹了女老板一腳，正暗自高興，結果突然就來電了！關鍵是我踹她的那只腳還沒收回來，女老板就呆呆地看著我，而我則是尷尬的要死了！真是自作孽不可活啊！?　2:昨天晚上，小姨子喊我去KTV唱歌，讓我開車去。來到KTV門口，我下車把鑰匙遞給服務員說：“幫我把車停一下！”順便給了他100塊小費。只見他看著我，把100塊還給我，又從錢包里拿出100塊。他說：“大哥，這車你自己停吧！拖拉機我真的開不好！”　3；老婆主動做飯，她說秋天要吃辣，便照著菜譜做辣椒炒肉，但切辣椒時被辣到手，我找了一瓶碘酒給她，然后我替她炒菜。我正在廚房炒菜，老婆舉著碘酒說：你這辦法不好使，我摸了好多碘酒，還是辣得火燒火燎的。我開玩笑道：你不能摸，要把整瓶喝了，喝醉了就不疼了。老婆急了：老公九，應該給你喝，再配上一把花椒，打你的時候，你就不知道疼了！　4；我小舅子喝多了，回到家就和媳婦打起來了，并且打了一巴掌。他爸見狀也給了他一巴掌。朋友一腳把他爸踹倒：你以為是小時候了？那是我真打不過你，現在不一樣了！我們哥幾個見狀直接就把他摁倒了。他爸：我養條狗養二十年都不會咬我，你們幾個給我按住他，看我今天把他腿敲折！抽出皮帶朝著屁股就是幾下：走，給我綁樹上！那一晚，朋友嗷了一晚……　5：某天一名產婦進入產房準備生產產婦：“醫生,你認為在生小孩時,孩子的爸爸要不要在旁?“醫生：“我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產“產婦：“那完了!“醫生：“為什么?“產婦：“因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的!“"""""""　6：姐夫出去買煙了，他的華為P40pro手機落家里。忽然有電話過來，我一看顯示10010，我沒多想，直接掛了?過了一會兒來條短信，發件人正是10010：“怎么不接電話？”我心里忐忑極了，鬼使神差地回撥了過去。電話那邊傳來侄女熟悉的聲音：爸，你怎么不接我電話。我生活費沒了，你趕緊給我打過來點!?”我瞬間明白了10010的意思了。　7:小時候哥哥偷了家里的錢，一次幾塊錢。如果偷得少，爸爸媽媽就不會發現。有一次他偷了錢被爸爸發現，我爸爸打了他，問他錢在哪里。他死也不說。我父親拉著我說。你不說，我就打她。我哥哥哭著說：你有能力打我，所以不要打我妹妹。我告訴你錢在哪里。以后家里丟了錢，我會挨打的。我們的親哥哥。1號　8:今天晚上我和老公一起去他表哥家吃飯。說到世界杯，老人得意地說。你嫂子不喜歡足球。因為我喜歡，她每天晚上都和我一起看球，看，她的眼睛很暗！然后丈夫輕蔑地瞪了我兩次。想稱贊小姑的理解心時，小姑笑著說。“為了柜臺戴上一萬個護膚品。產品，皮膚煮得不好，我怎么能買呢？' 132　9、我岳父開了一家上市公司，他男助理當了爸爸，他老婆生了一個兒子。助理辭職照顧老婆孩子，岳父發了40萬的招聘廣告。一個剛從清華畢業的帥哥來應聘。岳父：你是哪里畢業的？帥哥說，我是清華的。老丈人說：那年考了多少分？帥哥說：那年我差點就進去了！我公公說，你不是清華畢業的嗎？帥哥說：是啊，當年721我只考了7分。　10、我在電子廠工作兩年，一直暗戀團里的女神。這一天，我帶著在某店花2元多買的一副青蛙眼鏡向女神表白。女神：你戴的是什么眼鏡？它們看起來很優雅。我：真的嗎？這叫蛙鏡！女神往后退了兩步，仔細看了看我，點點頭說：“別告訴我，很像！” 113　11、上班前，妻子和丈夫吵架，妻子知道私利，下班后買丈夫最喜歡的燒烤來哄他，怎么能因為他傲慢的臉不要！老婆也生氣了，別摔倒！一氣之下把燒烤扔進垃圾桶，跑到客房睡覺。過了一會兒，怕丈夫餓了，安靜地打開房門一看，發現他蹲在垃圾桶前吃得很香。妻子：請買他。我不喜歡。偏偏吃垃圾桶！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#中國迎來全面新基建的浪潮，企業新基建的標志，就是企業是否擁有“數字總部”。有些企業老板，愿意花費巨資裝修豪華辦公室、大型生產車間，卻不愿意花很少的錢買先進的數字化工具。這樣的做法非常不正確。我們要舍得花錢買好的數字化工具，在實體總部之外，抓緊創建“數字總部”。比如說，字節跳動公司有11萬人，沒有總部大樓。但是，你問他們的員工，有沒有總部？他們會說飛書就是他們的總部。寫文檔、開會、員工招聘、績效管理、研發管理，你所有能想到和工作&業務相關的事情，基本都發生在飛書上。當企業有了數字總部，企業辦公協同的方方面面都會發生奇妙的變化。比如，CEO每天的工作主要形式就是開會。有了數字總部后，首先，很多會不用開了，在文檔里幾個人一起共創一下就可以對齊。其次，開會的時長也減少了。元氣森林用飛書開會后，通過文檔+視頻會議的模式，從前一場會平均時長 90 分鐘，現在只需 45 分鐘，平均會議時間減少一半。紅沙崗鎮的趙老板，事業挺大。常有縣上相關業務單位下來檢查指導工作，每次雷打不動的要殺羊宰牛吃喝一頓，檢查工作才算圓滿結束。一日，某局一行多人到紅沙崗鎮其他單位檢查工作，完事后時間還早，一幫人到了趙老板辦公室，開門見山地說：趙總，本來那邊已經安排飯了，但是，大家都惦記你這里的羊肉好吃，所以，過來你這里吃頓飯，你不要推辭。趙總非常不樂意，說：我下午真的有事，不能陪你們吃飯。他們說：趙總若真的有事，就不勞大駕親自做陪了，你安排人殺個羊羔子，我們吃完就走了，再有機會了我們坐一起交流吧。話說到這份上，趙總只得滿臉堆笑地連連點頭，說：好好好，我馬上安排。趙總氣在心里，笑在臉上，拿起電話從辦公室走出來，順帶方便的到了衛生間，撥通電話說：XX局的一幫崽子們又吃羊來了，你把我們羊群里有病的、最瘦的羊給宰上一只，讓這群王八們吃去，就當我這只羊喂狗了！無巧不成書，一起上來的人里面，有一個人他沒進辦公司，直接蹲到衛生間了，一聽趙老板這話不對，悄悄提起褲子、躡手躡腳地摸到辦公室，把情況匯報給了大家。趙老板方便完到辦公室時，辦公室里已經空無一人了。1:這天小王一腳踢開了老板辦公室的大門，老板問小王有什么事。小王：我把那個大客戶得罪了，他說以后再也不和你合作了，你直接損失了50000萬。老板氣的用手指指著小王說：你！你把錢賠給我！小王：我沒錢賠，于是我又替公司接了一單生意，但是又被我搞砸了，公司損失了8000萬！氣的老板連忙吃了一顆降血壓的藥。小王：騙你的,其實我只是把公司機密泄漏了，公司要倒閉了,沒有損失錢你是不是心里好接受一點了？　2、深夜，一男一美女共車打車。到了目的地，兩人結賬，準備下車。美女突然示意年輕人不要起床，又拿出5塊錢遞給司機，道：“少爺，請大哥再坐5塊錢。”青年一愣，道：“美女，我也想在這里下車！”美女指了指前方，低聲道：“站臺上，那個男人是我男朋友，你比他高大帥，我們半夜同時下車，我怕他會誤會了，你可以再付5塊錢！”　3；?今年冬天的時候我家的地暖一點也不熱。去問了鄰居，一進家就感覺到了差距，打電話問物業物業讓我們自己聯系師傅。于是打電話叫來一個暖氣工修理。師傅只用了5分鐘就把暖氣修好了，他遞給我一張1000元的帳單。我一看賬單憤怒地說：我當保險業務員一天都賺不了這么多錢！師傅淡定地說：我當保險業務員的時候也賺不到。?#搞笑段子#　4；第一次去女友家，丈母娘給我和女友安排了兩間房。半夜女友想我了，讓我悄悄溜過去，躡手躡腳，走到女友門口的時候，突然燈亮了，被他爸發現了。看著門口舉著掃帚的女朋友老爸，我這進退兩難啊........　5；據說馬應龍本來是明朝萬歷年間發明的一種眼藥。后來有人無意中發現對治療痔瘡有奇效，就被改制成了痔瘡膏，由于藥效太好，慢慢就沒多少人知道這貨最初的用途了。結果最近幾年又有人無意中發現馬應龍涂臉上可以消黑眼圈，甚至還能長睫毛。然后馬應龍又開始生產眼霜了......?"　6:高二三班要選三好學生，讓學生們自己進行投票。班主任上課的時候拿著入選名單來到班上，開始宣布。沒想到里面竟然也有我的名字。我按耐著激動的心情，和其他幾位入選的同學一起站上了講臺。就在這時，班長推門而入。大喊道：“老師，名單拿錯了！！！！他們幾個是沒交作業的！！！！”　7：不久前，樓下搬來了一個漂亮的女孩。我對她一見鐘情，卻一直沒有機會和她交流。今天叫哥們來我家玩，我出去買煙。他回來拍著我的肩膀說：“我做了一件事。你樓下的妹妹一會兒會來找你。快來把她拿下！”好哥們！幫我守住紅線！果然，哥哥們走后不久，妹妹就上來了。她拿著一件羽絨服，指著上面的洞說：“終于，我回來了。它被從你陽臺上掉下來的煙頭燙傷了。我怎么付錢呢？”？年度著名大學場景　8：一個有錢人帶著愛犬出國，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤，他急忙找當地報社，要求刊登尋找狗的公告。而且，誰為他找到了愛犬，將得到1萬美元的報酬。富翁等到晚上，但還沒有看到報紙出版，就跑到報社問。只有一個看門人在那里。富人問：“今天不上報紙嗎？單擊“是的，先生。」「為什么？“”所有編輯都上街去找狗了！ 151　9:在一所學校里，老師問學生：“地球是什么樣子的？ ”我問。 學生：“我不知道。 ”老師說：“我經常使用的鼻煙壺是什么樣子的？ ”學生：“是方形的。 ”老師“我說的是星期天用的。 ”學生：“圓的。 ”老師說：“那地球怎么樣了？ ”學生“從星期一到星期六應該是方形的。 星期天是圓的。 ”老師沉默了。　10；年前，叔叔來家里看媽媽，媽媽出去做飯，給了我100元的壓歲錢。我拿了錢，笑瞇瞇地跑了起來，在樓下花了五塊錢買了一個糖葫蘆，吃完就回家了。叔叔走后，媽媽明顯知道我手里的錢，就問我。我說：“叔叔給了你九十五元的壓歲錢。媽媽：還有五塊錢去哪兒了？我還歪著頭呢。誒？她怎么知道缺五塊錢？驚慌失措的一只開始編造理由。那個大叔確實給了我一百張，但是我剛剛去玩了……嗯，不小心掉了五張！ 188　11；上司派我和三個男同事去外地出差，回來的時候想給丈夫買禮物。 我帶著三個男同事去商場，看了鞋。 但是，我在黑與土黃色之間猶豫了一下，向同事征求了意見。 同事也拿不定主意，“請等一下。 我問一下妻子。 ”他對我說。 過了一會兒，“妻子說黃色很漂亮。 那就買黑色的吧。 沒錯。 ”。 我：“……？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1、今天女老板失戀了，心情低落地坐在辦公室，我剛好在辦公室讓她簽文件。結果被她賴上我了，非要我陪她去喝酒，還答應我不扣工資。我見女老板那么可憐，只好答應她了。女上司開著自己的奔馳S帶著我兜了一圈，大白天的也找不到喝酒的好去處，女上司就說去我家喝。我家里只有56度的二鍋頭，兩個人喝了一瓶多。女上司喝多了居然說要和我結婚，說要讓她前男友知道，她不是沒人要。我也是喝多了上頭，居然答應她了。沒想到，女上司要我馬上拿戶口本和她去登記。我找出戶口本和女上司出門去登記，女上司的戶口本居然是隨身帶著的，沒費什么周折我們就成功登記了。登記后，女上司的酒就醒了，而我還醉醺醺的。　2；哥哥開邁巴赫回家，吃完飯跟嫂子坐在沙發聊天。哥哥突然很嚴肅的說：媳婦，我在外面有外債！嫂子一愣，緊張的問：欠了多少？哥哥說：欠了10000000！嫂子突然長舒一口氣：嚇死我了，我還以為你欠了幾億。哥哥說：咱們家你管錢，誰敢給我借這么多啊！#搞笑段子#　3:兒子已經10歲了，平時總是有一些古靈精怪的想法。一天我下班回家，一進家門就看到兒子正拿著剪刀想剪電線。我連忙上前阻止道：快住手，你這是干嘛？兒子：這兩根線不是一個進電，一個出電嗎？我：對啊。兒子：我把這根線剪斷，電不就跑不出去了嗎？　4、公司有個女同事因為漂亮，很是囂張，就連老板都不放在眼里，去老板辦公室都不用敲門，進去想待多久就待多久，有一次好像進去半天才出來，平日里也指揮男同事給她買飯，人家也是樂此不彼，唯獨我都不正眼看她。今天，她突然過來問我借錢，錢不多就800，可是就在我轉賬的時候，她說了一聲謝謝，我當場就反悔了，難道她不應該是命令我嗎？一聲謝謝，說得我心里沒底了。??　5：小侄子盯著電視大聲喊起來:“奶奶，電視上說家有一老如有一寶，我們家怎么沒有老人家啊？！”我媽拎著鍋鏟從廚房出來說:“我不就是家里的老人家嘛，，”小侄子:“才不是！我奶奶年輕又漂亮，不老！”然后我媽就把鍋鏟扔給目瞪狗呆的我，拉著娃去超市買零食去了！"　6：我不能再呆在這個房子里了，我覺得我媽一直在煩我。昨晚十點剛準備睡覺，還沒等我關掉手機，媽媽就進來罵了我一頓。凌晨兩點，我渴了，喝了水。來到客廳，又遇到媽媽，她又罵我：天快亮了，你還睡不著呢！早上六點，她叫我到窗外去吃早餐。我不記得她又罵我了：我會整天睡覺！　7；剛才坐出租車，司機能給我聽歌嗎？讓我問一下。結果，沒想到這個SB給我唱了。這個東西在興盛之前像自言自語一樣叫著。“掌聲在哪里？”然后按幾下揚聲器。這還沒到高潮，奇怪的是又在叫了。“你們的手在哪里？讓我看看你的雙手！”我歪著頭，然后看到他啟動了雨刷嗎？'' 129　8:今天下午，我在街上等以前的室友，因為覺得無聊，所以去百貨商店閑逛了。 突然有個性感的年輕女人叫我：“帥哥能幫我試試丈夫的衣服嗎？ 你和他身體很像。 ”我說：“那不好吧。 我不合適吧。 ”她：“沒關系。 他這幾天不在家。 我想給他一個驚喜。 ”我想讓你買條褲子放屁看看，但是試一下就那么麻煩了。 我在等室友。 155　9:接新娘，堵住了，要求新郎跪下學狗叫。新郎狠下心來，跪下喊道。女方一直鬧，要88888才能進門！半天祈求也門不要打開。新郎不得不咬緊牙關說。回家不要接！所以真的走了！女人很傻，趕緊給新郎打電話，新郎爸爸親自對女人說。明天把兩個孩子送到民政局辦離婚證！新娘哭了。……。　10；媳婦生孩子的時候難產，丈母娘一直勸我放棄她的女兒，經過深思熟慮，我還是保護年幼的，兒媳去世了。昨晚把媳婦送到殯儀館后，和一位女士在殯儀館坐出租車，路上司機拿出蘋果剛想吃，那位女士幽幽地說。“我生前也喜歡吃蘋果。”司機突然僵住了。“但是生完孩子后不喜歡吃。單擊 131　11:送我妹妹回家。她：我新買的咖啡味道不錯。上來喝一杯？我：明天拿去店里。我不忙的時候給你做。明天見！說完就跑，邊跑邊想，上次在你家喝你的咖啡，熱了一晚上，洗了幾個冷水澡都不行。重點是睡覺的時候不關門！而且我穿的很少！我不想再忍受那樣的夜晚了！ 122　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#我以前的一個老板買了11層！他說住著心里很不塌實，回到廠里的二層辦公室感覺心安了！