老虎機ptt描述：：1、昨晚和朋友喝了點酒，半夜迷迷糊糊爬起來上廁所，一開門，好巧不巧對門的女室友也開門出來，面對面我倆都愣了一下，然后就聽到一聲尖叫，這大半夜地把我一下子驚醒了，她這不叫不要緊，一叫我眼睛瞬間睜大，然后就看清她穿著一件很透的白色睡衣，沒穿內衣……其實她要不用手去捂住胸口我都沒注意，她一下子用手去捂胸口，我才看到的，真尷尬。2、有個小哥說自己開車故意追尾奔馳，最后竟跟美女車主成了對像，各種羨慕嫉妒恨頓時涌上心頭。俺也決心試試，第二天看見個賊拉美滴姑娘開個寶馬在等紅燈，我立馬一腳油使勁撮上去。結果俺被抓進去了！警察還朝我直嗷嗷“你個sb，是不腦袋讓驢奔了，你開個破鏟車瞎撮什么！差點把人掐死。”3、相親中，對方電話響了…從開始接電話到最后他都一直皺著眉頭，我心想可能有什么急事吧，于是我體貼地說道：“有事你就先去忙吧。” 對方說了聲抱歉然后就離開了，我一個人有點無聊就開始搜附近人，搜到了一個，對方說他也是一個人，也在附近，然后，我又把他搜回來了4、去魚療足浴，發現旁邊一姐姐的腳旁邊好多魚，我的腳邊卻一條魚也沒有，好奇不已，問道：“姐姐，你腳旁邊好多魚啊，我這卻沒有，可以教教我么？”姐姐：“要不你把你腳上紋的那只貓用個東西蓋住試試？”5、早晨老婆醒來，若有所思地看了我良久，根據經驗肯定是夢到我做了什么對不起她的事了，想借機發飆。于是我先下手為強，對她說：老婆，你今晚想吃什么呀？上次你說想吃麻辣小龍蝦，今晚咱們去吃吧？老婆：那都不重要，我剛剛做了一個夢……我連忙捂住她的嘴巴：“老婆，夢都是反的，你可千萬別當真，我很乖的！”老婆拉開我的手：“可是，我夢到你對我很好，特別乖，難道說你有不軌之心？”我……6、早晨著急上班，媳婦讓我去取車，她連跑帶顛地走。后來她上車后，我問她：你走那么快有用嗎？最終還不是看我開車的時間？媳婦恍然大悟但仍強辯道：那總比什么都不做強吧！7、早上吃韭菜雞蛋餡的包子，老媽說：晚上要相親，這韭菜味誰受得了。我趕緊刷牙三遍，又嚼茶葉五次，還是有味！老媽又說：用你嫂子從法國帶回來的香水，使勁噴。我噴完香水，感覺自己的鼻子已經聞不到任何味道了，才敢去見相親女孩。剛見面，女孩就說：老九，我們不合適！看慣段子的我，心想她會找什么借口呢？便說：怎么不合適？女孩：我最討厭韭菜味了……8、昨晚，方向感特差的女朋友騎電動車去商場購物，買完出來發現電動車沒了。第一反應就是完了，車子被偷了！于是氣呼呼地找到商場經理，想要個說法。經理找到保安，調出監控一看，女朋友頓時傻眼了。商場兩個出口，女朋友在南門停的車，卻從北門出來的，現在車還好端端地在南門停著！9、堂弟在外賣公司剛剛工作一個多月，送外賣的時候被一輛保時捷帕拉梅拉撞了。車主賠償堂弟327萬，堂弟立馬用這筆錢買了一輛凱迪拉克，又在市區買了三室兩廳的房子。結果等到交款的時候，堂弟突然發現自己錢不夠了！原來這300多萬也這么不禁折騰啊！10、有個人到心理診所看病：“大夫，給我開點兒藥吧，我每天晚上都夢見一群老鼠在踢足球。”大夫說：“你試試這種藥吧，一天三次，吞服。”“那我從明天再開始吃，行嗎?”“為什么?”病人不好意思地說：“因為今天晚上是決賽……”#跌落神壇# #夢見弱雞# 掙流量錢的，水平不足，還很狂，只會盯大盤看，版塊、政策全不談，紙上談兵。21年9月初看空，結果9月中大盤突破到3700，然后立馬空轉多到4000，說若不到則銷戶，結果食言，還吹噓自己無一敗績。今年提前看空，瞎貓碰上死耗子，猜中大跌，然后自我封神，整天叫囂不要和他掰手腕。是人不是神，踏空多少次了？那水平實際還不如去買銀行定期，自己多少斤兩要有數，得了便宜便要賣乖、低調，結果狂得變本加厲，勝天半子，自然引起很多人包括我的反感。面對質疑只會拉黑，形勢都看不清楚，還和種花村長掰手腕，最終成了全民笑話。可憐那些粉絲，跟他踏空沒賺到錢的還好，那些花錢買了文章，滿倉大金融還被套，聽他清倉倒在黎明前的只能默默流淚。題外話：我有點不明白的是，博誠投資的總經理查無趙小博此人，他是怎么經過頭條認證的？從前，一個混混抓了一只大老鼠，正準備將其剝皮吃肉，一個殘疾丑男經過，見老鼠眼中含淚，面露哀戚之色，不禁心軟，救下了老鼠。夜里，殘疾丑男做了一個夢，夢見一個身穿淡綠色裙子的傾城女子來感謝他的救命之恩，并給了他一個魔鏡，魔鏡可以滿足他三個愿望。 殘疾丑男叫王大根，出生在西北莫縣的一戶窮苦人家中。 大根生來巨丑無比，身體殘疾，一只腳不能動彈，他只能撐著拐杖來行走，臉也因為殘疾嚴重凹陷眼球突出，早早就沒有讀書靠養豬為生，村里人都看不起他。 而他正是談婚論嫁的年紀，附近村鎮的女子看到他都一臉嫌棄，覺得他又窮又丑又殘疾，父母也很為他的婚事而發愁。而他自己卻心態很好，該吃飯就吃飯，該干活就干活。 一天，他吃過午飯經過村里的小道上，看到一個小混混拎著一只大老鼠，哼著小曲從他旁邊經過，大老鼠身上都是血，眼里含著淚，渾身發抖。 王大根問小混混在哪里抓到的大老鼠，小混混說：“這只不知天高地厚的小皮崽子，跑進我家偷吃大米，被我一鏟子拍到，現在我要帶去兄弟家剝皮當下酒菜。” 王大根心生憐憫，覺得老鼠太可憐了，偷吃大米是為了填飽肚子。于是說：“大哥，這只老鼠跟我換幾瓶酒，可以不。” 小混混看著王大根，眼前一亮，覺得這等買賣挺好，于是答應了下來。王大根回家給他拿了幾瓶酒過來交換了老鼠。 王大根接過老鼠后，帶回了家，包扎了傷口。養了幾天，喂它東西吃，喂它水喝。幾天后他看到老鼠傷勢有所好轉就帶著它來到一座大山里放生了。 當天晚上，王大根就做了個夢。夢見了一位身穿淡綠色裙子、傾國傾城、國色天香的女子來到他面前，對他說：“善良的公子，你救了我的命，我此生難忘。我送給您一個魔鏡，可以滿足你三個愿望。” 隔天醒來，王大根發現床邊真的有一支魔鏡。他拿起魔鏡看了看，想起了昨晚做的夢，把魔鏡抱在胸前大聲說：“魔鏡魔鏡，我要變成一個健康的人。” 瞬間，王大根變成一個英俊瀟灑、玉樹臨風的男子，臉上的凹陷消失了。 王大根非常高興，望著鏡子心情久久不能平靜。 就這樣，村里人不再瞧不起他了。他也有空就去找媒婆讓其張羅婚事。但是媒婆告訴王大根：“我這邊介紹的大多是一些富貴人家的女兒，你的情況可能不太好找。” 王大根回到家后，想了想自己年齡不小，不能沒有娶妻。這時躺在床上的他又看到了魔鏡。他拿起了魔鏡說：“魔鏡魔鏡，我想變成富人。” 瞬間，他家的茅草屋變成了金碧輝煌、雕欄玉砌的宮殿。滿屋子擺放著一箱箱的金銀財寶。村里人都聽說王大根天降橫福，趕緊過來看看，完全顛覆了之前對他的認知。 王大根有了金銀萬貫不再著急找媒婆張羅婚事，而是在村里建了一座流浪動物收留院，專門收留各地無家可歸的流浪貓狗。雇傭了很多仆人去照顧。 也在村里建了一所學堂，專門學習和研究造船技術。 隔了一年，地處西北的莫縣和其他地區出現了嚴重的干旱，一整年沒有下雨，河流沒有水，農戶家的田地都裂開了一條大縫，莊稼沒有收成。 當地的縣令上報到了朝廷，朝廷官員稟報給了皇帝。皇帝派官員下來查看，商量解決的對策。但是面對大面積的干旱，用馬車拉水顯然是耗費巨大的財力物力，最終官員們都束手無策。 農戶們看著這家的水井都干涸了，無水可飲，焦急萬分。大批村民自發去了當地的龍王廟，上香祈求龍王爺下雨，解救蒼生。可龍王爺卻不顯靈，遲遲不下雨。 就在這時，王大根看著大批百姓即將渴死。從家里拿出了魔鏡說：“魔鏡魔鏡，下一場暴風雨來解救天下眾生吧”。瞬時間，風云突變，雷霆萬鈞，不一會便下起了傾盆大雨，河流的水漲了，雨一連下了好幾天，農民們歡呼雀躍。 王大根回到家后，看著已經使用完畢了的魔鏡，抱在懷中不后悔。這時，眼前出現了夢中那位穿著淺綠色裙子的女子，輕盈的步伐正向他走來。女子說：“善良的大根，你才是我想要的人。”倒在大根的懷中，兩人情意綿綿、濃情蜜意。 就這樣，王大根和這位女子經歷了相識相戀，最終女子嫁給了王大根，村里人都來祝賀他們。 @大程sir這篇故事改編自《民間故事》，外表不重要，重要的是要有一顆善良的心，老天爺一定會護佑這些善良可愛的人兒。 故事內容情節，人名，場景皆為虛構，旨在豐富讀者的業余生活，傳遞正能量，請勿與封建迷信進行聯想。1;　老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。...點個贊，支持一下　2;　我成績不好，班主任特意安排了班花和我同桌，讓她幫助我，時間久了我漸漸喜歡上她。一次，數學老師.檢查作業，只有乖巧的她一個人紅著臉站起來。老師非常意外，生氣的問還有誰沒寫，于是我也慢悠悠站起來。然后我倆被罰跑操場20圈。她跑著跟我說：我一次沒寫就被抓了.，而你天天不寫，被抓了也不冤枉。我看了看滿頭大汗的她，告訴她：我有寫。　3;　上個月老婆終于把駕照拿到手了.，我買了一輛法拉利給她。早上她開著法拉利外出，沒一會兒就回來了。我問她：“怎么了，車壞了？”老婆支支吾吾地說：“嗯，發動機進水了。”我納悶了：“發動機怎么會.進水呢？車在哪，我看看去。”老婆這才怯怯地說了實情：“我不小心開到湖里去了。”　4;　我是一名大一新生，因為家里原因，我在食堂找了份兼職，每天中午就是打打米飯，然后刷刷盤子，每天中午管一頓午飯還有十塊錢的工資，我一個同學知道了問我：你.在食堂刷盤子掙哪十塊錢，不嫌丟人嗎？皮友們，大學生在食堂做兼職刷盤子，真的很丟人嗎？　5;　晚上，.媳婦用粘鼠板抓住一只老鼠，她不敢抓，讓我把老鼠抓出來弄死。我剛剛打開籠子一條縫，老鼠滋溜一下跑了，媳婦把我一頓數落。我開玩笑：跑了就跑了吧，萬一它下輩子找我.報恩呢？晚上，臥室里跑進來一只老鼠。一會兒吱吱吱叫，一會兒咬東西喳喳喳的，吵得睡不著。媳婦蹬我一腳：你看看，你家鼠娘子來報恩了，給你唱歌呢，好聽不？　6;　今天下午回家的路上看到一家店門口圍的那叫一個水泄不通。我好奇.地擠進去問旁邊的一個大哥：這么多人干嘛呢？大哥：聽說這家藥店店慶請來人妖表演。我：那你看見人妖了嗎？大哥急了：那倒沒看見，可我夜班都晚點了，半個小時了我還沒.擠出去！　7;　老婆花重金買了一只加菲貓，自從有了這只貓，.我的地位從老三變成了老四。老婆和兒子也配合得非常默契，洗刷喂的事都讓我干，擼貓就她們擼。昨天晚上吃飯的時候，因為圈養還是放養沒達成共識，差一點掀桌子。那一刻.的我的內心非常激動，心中暗喜：快啊，趕緊吵起來，我來拍視頻，上熱搜。結果等我換好貓砂，娘倆就熄火了，這演的是36計中的哪一計啊？　8;　二丫 的媽媽今年五十歲，她已經開始擔心自己會得老年癡呆。每次去菜市場買菜，她都會心算合計，最后小販用計算器算.出來的總價差不多。二丫 的媽媽就很是高興，想著自己智力還是優秀的，沒問題！一邊走，一邊美，就聽見小販在身后喊：大姐，你的菜還沒有拿呢！　9;　樓下鄰居家的女孩是表弟心儀已久的女神，但是靦腆不敢表白。為了能得到女孩的情報，表弟用零食收買了女孩的小外甥女，她會偶爾給表弟信息。直到.那天下班回家，在小區樓下，看見女孩挽著一男子的胳膊。表弟忽然發現，表弟被騙了，表弟憤怒地找到小蘿莉，小丫頭哭著告訴表弟：我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食.太好吃了！我怕告訴你，你就不給我送了！叔叔你別傷心了，實在不行等我長大了，我給你當老婆！?　10;　發小娶了個媳婦，在家一點地位都沒有，每月掙得所有錢都如數上.交。前兩天他媳婦收拾衛生，在床底下翻到一張銀行卡。媳婦生氣道：不是說你沒有私房錢嗎？這是什么？說啊！發小低著頭說：老婆，其實我早該告訴你的！媳婦生氣道：說，.這里有多少錢瞞著我！發小：我這么多年隨禮應酬花的錢，都是用信用卡刷的，這張卡總共欠銀行108萬！　　　　　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#你是會巫術嗎？公孫策的師弟失誤醫死了一個嬰兒。嬰兒家長非常生氣，對他說：“你要好好殯殮我兒，我就不追究你的責任了，否則，我要去告官。”公孫策的師弟只好答應帶回去好好處置，于是他把尸體放在藥箱里。回去的路上，他又被另一家拉去看病，開箱用藥時，不小心被人看到了尸體。病家驚問原因，他回答說：“這個嬰兒是別人醫死了，讓我帶回去救活。” 傷不起的病人病人對他的病房不滿意，要求公孫策給他換一間。公孫策說：“我不理解，你為什么一定要換一個病房？要知道，你的鄰床是個極好的病友，是位相聲名家。”病人打斷他說：“你覺得不錯，你也割掉闌尾，捂著傷口整天大笑試試。” 價格對等病人：“拔一顆牙要多少錢？”公孫策：“30塊錢。”病人：“您可真會賺錢，3秒鐘就要賺30塊錢。”公孫策：“如果您愿意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那么可以拔上半個小時。” 請讓我的大便賴會兒床病人：我的腸胃有問題。公孫策：你的大便規律嗎？病人：很規律，每天早晨八點鐘。公孫策：那不是挺好嗎？病人：可我每天早上九點鐘起床。 終于解放了在酒館里，兩個老朋友相遇了。“你怎么在這里？公孫策不是不許你再喝酒了嗎？”“是的，可是要知道，那個公孫策不久前已經去世了。” 超級球迷有人到醫館看病：“大夫，給我開點兒藥吧，我每天晚上都夢見一群老鼠在踢足球。”公孫策說：“你試試這種藥吧，一天三次，吞服。”“那我從明天再開始吃，行嗎？”“為什么？”公孫策詫異。病人不好意思地說：“因為今天夜里老鼠們決賽……” 謹遵醫囑病人：“你還記得嗎？去年你曾給我看過風濕病，你當時要我避免潮濕。”公孫策：“是啊。現在你還有什么問題？”病人：“我想知道，眼下我是否可以洗個澡？”原來是冤家電器修理行的店主問診所的公孫策：“我的病讓你治了好幾個月了，只見輕不見好，你是不是還留著一手？”公孫策笑笑：“我那臺彩電你修多少次了？” 又是失眠病人對公孫策訴說著睡不著覺的苦惱。公孫策見藥療無效，只得教以原始的療法：“你睡前堅持數數，一直數到3000，過幾天再來找我。”再次見面，病人仍愁容滿面，精神不振。“大夫，我還是睡不著。我按您說的，堅持數數，數到1786時，實在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，這才數到3000。但這樣一來，我又睡不著了。” 判斷依據年輕的實習大夫向主治公孫策請教：“您為什么在診斷時，總忘不了問病人平常吃什么？”公孫策笑答：“這是極其重要的，根據病人的食譜，我才好判斷能向他收多少醫療費。” 戴口罩的理由一男子被推進了手術室。男子突然喊道：“你們把口罩都給我摘下來！”公孫策解釋道：“這是規定。”男子大怒：“別騙我了！你們是怕出了事故被我認出來吧？” 善意的謊言有個胖女人向公孫策求助：“我想減肥！”公孫策檢查后說：“你有肝癌，只能活半年。”胖女人黯然離去。半年后胖女人復診，對公孫策喊道：“我根本就沒有肝癌！”公孫策微笑說道：“是啊，但是你瘦了。” 精準的預測一個老頭去醫院進行體檢。公孫策檢查后，對老頭說：“大爺，你起碼可以活到90歲！”老頭聽后，著急地說：“什么？但是我已經90歲了。”公孫策尷尬地笑著說：“我就說嘛，你看我給你算得多準！” 兼職公孫策的師弟，醫術真的太差勁了，迄今為止醫死的人無數。有一天，不知底細的人家找他去給小嬰兒醫病。結果，他又把人家的孩子給醫死了。孩子的家人哀哭著說：“我家的孩子給你醫死了，你說說該怎么辦吧？”此人答曰：“沒關系，我還兼職喪葬的工作，那些費用我給你們算便宜點好了。”1. 姐夫出去買煙了，他的華為P40pro手機落家里。忽然有電話過來，我一看顯示“1.001.0”，我沒多想，直接掛了!?過了一會兒來條短信，發件人正是1.001.0：“怎么不接電話？”我心里忐忑極了，瑰使神差的回撥了過去。電話那邊傳來侄女熟悉的聲音：“爸，你怎么不接我電話。我生活費沒了，你趕緊給我打過來點!?”我瞬間明白了1.001.0的意思了。2:　各位朋友，我碰到個狀況。有沒有能幫忙解決一下的。我24號在北京買了一臺車。準備在鄭州上牌。已經在鄭州交過購置稅了。去車管所上牌，找我要暫住證。我沒有。辦理暫住證要6個月才能下來。但是我的臨時牌照只有20多天有效期了。各位大哥。我應該怎么辦？3：　爺爺把族穿的青花瓷給我繼承，第二天我就拿去賣了4800萬。我拿著錢買了一輛勞斯萊斯，獨自去喝酒慶祝。在酒吧里，我認識了一個長得很漂亮的女孩。我們總有說不完的共同話題，直到凌晨三點。女孩打著哈欠說：“好困，我要睡了。”我說：“做個好夢，夢見我喲！”女孩：“你這話真矛盾。”2、 公公退休后，在家里沒事干，便帶著我閨女去三亞旅游。今天他帶著我閨女在沙灘上走著，突然發現一只死了的海鷗。我閨女問：“爺爺，它怎么了？”公公回答：“它死了，到天堂去了。”我閨女又問：“那上帝為什么又把他扔下來了？”5.很多年前，我很節儉，喜歡的東西都不敢買。朋友告訴我：遇到喜歡的東西，就買吧。錢不是真的花了，只是換個方式陪著你！6、 給女神當了5年的備胎，昨天深夜破天荒的接到她的電話，說她老公不在，讓我幫忙修下wifi。我急匆匆趕到，結果弄了半天都沒好。女神臉宏的說：修不好就算了，咱們做點別的有趣的事吧。我頓時就生氣了，我堂堂高材生，怎么可能連這點小毛病都修不好，這不是看不起我嗎？然后折騰到三更半夜還是沒修好，直到現在我還是一個單身狗……7.美美這兩天有點暴飲暴食，男友疑惑不解地問：你最近吃這么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？美美的回答，讓男友十分感動：親愛的，我是怕你胖的孤獨！8、有位大媽要給兒子打電話，結果打錯了打到我這。那位大媽電話接通了就說：“兒子我是你媽。”我應付式地回了句：“媽啊，啥事？”嘮了半天結果發現打錯了，我還喊了個半天媽！‍‍‍‍9 帶兒子去打預防針，誰知他看見護士就大哭，拼命掙扎……我無奈，只好說：“寶寶乖，是爸爸要打針，不是給你打針哦~”于是他安靜了下來，護士趁機迅速抹好酒精，打針，推藥，拔針，一氣呵成！小寶貝居然一直很安靜，之后一臉茫然地看著護士說：“阿姨，你好像打錯了吧？”10;　在吹牛大會上，三個勝出者爭奪最后的冠軍。弟一個說：“我吃過1個包子，是33個人包了33個小時才做好的。”第二個人說：“我吃過的那個包.子更大，66個人包了66天還沒包好。”第三個人說：“我吃過的那個包子是醉大的，先是99個人包了99天，又用了99天蒸熟了，來了99個人，吃了整整99天才吃到.一塊石碑，上邊寫著，此地離包子餡還有99公里！”　11. 中國有個村長，潛逃美國沒事干，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫著病治好，付0；治不好，退00。有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，于是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴里沒味。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢復了，付0吧。美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。幾天后又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什么都記不住。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢復了，請付0吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天后又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什么藥治這個病，這是退你的00…美國人：可這只是0！村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我0……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號藥加些耗子藥讓他過去吧！美國人聽后撒腿就跑。村長逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人坐著輪椅讓助手推著又去診所，心想這次無論你說什么我都裝瘋賣傻，看你怎么治病？誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地干啥？美國人聽后奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒接通。美國人認栽付了診金之后真的瘋了。。。”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1、 教授與農民在火車上相對而坐。無聊之際，教授說：我出一道題，你若不知，給我5元;你出一道題，我若不知，給你500元，如何?農民同意。教授：月亮距地球多遠？農民一言不發，遞給教授5元錢。農民問：上山三條腿，下山四條腿，是什么動物?教授苦思無解，無奈給農民500元。農民接過錢準備睡覺。教授追問：上山三條腿、下山四條腿究竟是什么動物?農民一言不發，遞給教授5元錢，然后睡覺了！低學歷高智商，太可怕了！ 2、 晚上下班，我問女兒：“你爸和小姨呢？”女兒：“她們在屋里，爸爸要脫小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脫，你快看看吧！”我心里一驚，趕緊踹開臥室的門，里面空無一人。女兒指了指廚房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之勢跑到廚房，正要發怒。只見老公扯著妹妹的圍裙說道：“快，把圍裙摘下來，在我們家，怎么能讓你做飯呢！”…… 3、 小時候每次放暑假，湖南臺都會重播《還珠哥哥》。我看了好幾遍，對皇上十分崇拜。有一次，我和小伙伴們玩角色扮演，我如愿以償地演了皇上。當時我坐在“四抬大橋”上，嘚瑟的時候摔了下來，頭先著地，暈了過去。后來聽老媽說，當時演太監的小伙伴跑到我老媽面前，先跪下磕了一個頭，然后扯著嗓子大喊：“啟稟皇太后，皇上駕崩啦……”  4、 在復旦大學上大二的我懷孕了，我媽很高興，讓我休學一年把孩子生下來。今天我和我媽去醫院體檢完回來，剛到家門口就聽到侄子殺豬般的叫聲，進屋一看是我哥在揍這小子屁股！老媽上去就給我哥一拳頭，問：這是干啥，把我乖孫子打壞了咋辦？侄子仿佛看到了救世主，直接竄到了老媽身后。老哥隨手從桌子上拿出一個成績單給老媽看！老媽看了5秒，驚呼：我滴個乖乖，5科的成績加起來還沒我的血壓高，你繼續你繼續！  5、 下崗多年的老丈人靠掃大街供小舅子上學。后來他做夢夢見太上老君，給他說了一串奇怪的數字。到了第二天，老丈人立馬按照這個號碼買了雙色球。沒想到真的中了1800萬，晚上請我們去高檔的餐廳吃飯。菜上桌的時候老丈人親自夾了陀牛筋給我，然后語重心長的對我說多吃這個對身體特別好。直到剛才他們吃飽喝足買單走人的時候，我嘴里還在嚼著牛筋。   6、 承包了家里所有的家務，然后讓不想生三胎的老婆給我生了個女兒！今天抱著女兒上街，我指著身邊一輛輛開過去的豪華小車給女兒看。小家伙忽然說：“爸爸，我長大了給你買輛車。”我激動地問她：“那你給爸爸買多少錢的車啊？”小家伙很堅定地說：“5毛錢的！”唉！雖然這個小棉襖有點漏風，但總比沒有強啊！    7、 公司晨會結束后，女經理單獨留下我，欲言又止的說：“聽說了嗎？有人說，我們在談對象！”我騰地一下從椅子上起來，一副拼命的架勢：“是誰在造謠，你告訴我，我撕爛她的嘴！”女經理聞言，突然就怒了，指著自己的臉說：“來啊，你來撕啊！”我突然意識到造謠的人就是她，不過我還真的不敢。我說：“算了，下次注意點，好好上班，別想那些沒用的。”出門的時候，她喊住我說：“你被開除了！”我一個踉蹌，隨后停住腳步認真的說：“謝謝。”而后，我就聽到辦公室傳來哭泣聲，但我沒有回頭，我就是個倔強的帥哥。 8、 在一家事務所工作，發了工資后我給自個改變了一部新的華為P40手機。昨天晚上正在研究新買的手機想著好久么和妻子視頻了，么忍住給妻子發送了視頻聊天邀請。正在熟睡中醒來的妻子接通隨后顯然一臉厭煩不高興的樣子。好像是認為我吵醒她生氣了掛斷了隨后一腳把我踹下了床。    9、 公司有個豐滿艷麗的少婦，有一次公司派我和她單獨出差，入住酒店后已經是晚上十點多鐘了，我躺在床上，一時半會兒睡不著，于是就玩起了游戲。玩到一半的時候，女同事突然發了一個消息過來，說她房間里好像有老鼠，叫我過去看看。我玩游戲正關鍵的時候，哪有空理她，于是快速發了個消息給她說道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。沒想到她居然罵了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我腦袋靈光得很，你看我游戲打得多溜啊！""富婆去寺廟拜佛，方丈看富婆長得漂亮，就想玩游戲戲弄一下她。方丈說：“互相提問，你不會，你給我5元！我不會，我給你100元！”富婆爽快答應了！方丈問：“月亮距地球多遠？”富婆答不上來，給方丈5元。輪到富婆問：“3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什么？”方丈掏100元給美女，接著不服氣地追問：“答案到底是什么？”富婆又掏5元給方丈說：“我也不知道啊！”富婆說：“怎么樣我都賺，為什么不玩呢！”  10、 表哥去相親，很直接的說道：“你會嫌棄我沒錢嗎？”女孩笑著說道：“沒錢可以賺啊，沒什么大不了。”表哥：“我也沒有豪車，現在開著夏利！”女孩：“那也無所謂了，只要可以遮風擋雨。”表哥：“我啥也不是你為什么愿意跟著我啊？”女孩：“我能不愿意嗎？你家里的廠房3000多平方剛拆遷，你們村長是我舅舅！” #年度搞笑名場面# #今日笑料# #搞笑一刻#1. 年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一個房間里。第二天醒來，發現小姨黑眼圈好重，問小姨怎么了。小姨說，你說你一個女孩子家家，睡覺打呼嚕就算了，還打的那么個性，每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音，挺利尿的，我一晚啥事沒干，凈上廁所了！ 2. 大學一畢業，就去了一家it知名公司做程序員，首月工資發了89000元。別提多高興了，于是下班后到高級餐館吃飯犒勞自己。一位美女旁有空位只好拼一次桌，這生意真好，吃飯人特多，她連頭不抬地吃著飯，用完我就拿起爪機俺就閃了。沒走多遠，手中電話鈴聲響了，電話里傳來一個動聽的音調：你好，我是剛和你同進晚餐的，我想和你交朋友，我在剛才用餐的餐館門口等你，你賞臉來唄？這必須答應了，我壓抑著自己的興奮，三步一小跑四步一大跑沒用多久就到餐館門口，看到哪個亭亭玉立的她非常紳士的向她問好：你好！她說：好個P啊，手機立馬還我！多大人還拿錯手機。    3. 最近我一哥們自己開了一家公司，生意還不錯，不出半年就提了一輛車奧迪A6，花了三十來萬。這天喝酒時候，哥們說道：兄弟們，鄙人妻子與車恕不外借哈！然后我就調侃道：就咱倆這關系，你也不借嗎？結果這二貨也許喝多了，竟然說道：就算借老婆我也不借車，因為娶老婆我才花了十萬，而車我花了三十來萬。也不知道他媳婦知道了會不會弄死他啊……"    4. 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。           5. 富二代從小就生活在繁華的魔都，這天富二代開著賓利添越去鄉下看看。在鄉下富二代來到了一處玉米地，他高興的下去踩著幼苗飛奔。旁邊的農民大叔看見了心疼的說：小伙子，你踩苗了。富二代不屑的說：沒文化太可怕了，我這叫踏青。農民大叔起身飛起一腳把他踹到灌溉渠里：熊孩子，踏浪去吧！?  6. 最近我家樓下開了個新的飯店，看了一下還有我最愛吃的糖醋排骨。于是我就進去一看，結果看到了我的前女友，當時就慌了。上菜了，我小心翼翼地品嘗起來，一瞬間眼淚直流。前女友過來安慰我：我們已經不可能了，你別哭了。我一邊擦眼淚一邊說：我不是這個意思，你干嘛往我的糖醋排骨里放芥末啊！"  7. 第一天去大學報道時，老爸非要騎電動車送我。一直把我送到寢室門口還久久不肯離去。一直囑咐我，注意這個，注意那個，整得我眼淚汪汪的。于是我控制了一下我的情緒說道：老爸，你就放心回去吧，你的女兒已經長大了。老爸哭著說道：你看看你媽是不是給了你二千零二十元的生活費？我看了一下，說道：是呀！老爸接著說道：其中那二十是給我的。?  8. 我們小區里有一只很聰明的柯基犬，我經常逗他玩，可是它卻咬我。那條狗很聰明，我問它，2+3等于多少，它叫了五聲。我又問，2×4等于多少，它叫了八聲。于是我決定加大難度問，65×236等于多少！然后它就咬了我一口！  9. 公司最近要進行人事變動，我為了副總的職位準備討好下我們總經理。這天經理正好過生日，他是屬鼠的。我為了討他歡心，特意湊錢送給他一只全部黃金鑄成的老鼠。經理看了很高興，接著說道：知道嗎？再過幾天就是我太太的生日，她是屬牛的！   10. 領導喝醉酒后仍與女秘書到賓館開房。半夜領導手機響了，女秘書幫接：“對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請稍后再撥。”領導醒酒后急著趕回家，老婆臉色很難看，以為事情她都知道了，很緊張。正欲解釋時，老婆說話了：“老實交代，你昨晚到底喝了多少酒，連中國移動都知道了?”" #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#