娛樂城老虎機線上賭博描述：：《叛逆者》里群戲要比男女主的戲好看得多，特別是顧慎言、陳默群、王世安三個角色太吸引人了，他們之間的互動有點像《潛伏》里，站長和李涯、陸橋山之間的辦公室政治。特別是王志文一出來，整個畫風都不一樣了，品質明顯提升，定海神針一般的存在。朱老師雖然有突破，演技有提升，但是還是點尷尬，有點像《人 民 的 名 義》里的陸毅，光芒被幾個配角明顯壓著，希望后面獨當一面之后有變化吧！#完美伴侶互道晚安名場面#孫磊和陳珊，林慶昆和吳敏，兩對兒夫妻鬧別扭在深夜找別人的另一半聊天，這樣傳來傳去太麻煩了，要不我給你們拉一個群吧，真的好喜歡看修羅場情節 ，完美伴侶真的好好看，停不下來了[打call][打call][打call]#想給完美伴侶四個人拉群聊#1、今天群里說要聚會，興奮地報了個名，規則照舊：男A女免。去的比較晚，別人都已經開始吃了。當我走進包廂時，頓時周圍響起了掌聲。然后一個悅耳的女高音喊到：“終于來了個男的。”當時我急中生智，“不好意思，我走錯房間了！”2、聽說合租兄弟帶了女友回來，我特地化了濃妝，翹著蘭花指，扭著屁股從屋里走出來，看到他倆，故意白了室友一眼，嬌嗔的，哼了一聲瀟灑離去！那女的當場就分手了，現在室友提著刀到處找我，怎么辦？3、襪子破了5個洞一直舍不得扔準備穿最后一次，有一天去專柜看鞋，忘記穿的是那雙襪子，我永遠不會忘記我脫下鞋的時候店員噗的一聲吧鼻涕都吹出來的表情！4、老總的女兒被綁架了，綁匪拍下她的照片，準備發給老總要贖金。正要發送的那一剎那，這位千金不知道哪來的力氣，掙脫了捆綁她的繩索，搶下了綁匪的手機。。。面對驚慌失措的綁匪，她打開相冊修完圖之后把手機還給綁匪，說道：“怎么不給我美顏下，要發發這張好看的。”5、開電腦一同事穿了一身黑色的連衣裙，打招呼說：黑色果然顯瘦哎，你今天真好看。同事也沒吝嗇：你也是，穿這一身黑看起來起碼瘦十斤！然后倆開心的并肩走著，這時線長在前面回頭看見了我倆，說：嚯，這是行走的包大人么？跟倆黑雷似的，滾滾而來啊！6、玩“交友軟件”的時候認識了一個妹子，看她頭像長得挺漂亮，便用了一個月把她追到手。交往之后才知道她家是農村的，家里還有三十畝田地。中秋節的時候，提了兩瓶價值連城的茅臺酒去送禮。未來老丈人說：“來就來了還買什么禮物，來而不往非禮也，我帶你去地刨點鮮花生，你帶回家給你爸媽煮著吃。”然后我整整干了三天，才幫未來老丈人把花生刨完。7、兒子晚上回來的時候，鬧著讓我給他買海報，還說他同學房間墻上都有。我嫌浪費錢，就沒同意，兒子整晚都沒有理我。第二天回來的時候發現家里門口的財神畫沒了，埋怨道怎么有人這么缺德，這東西都撕。晚上去兒子房間的時候，發現他窗邊墻上貼著家門口撕下來的財神畫。8、剛大專畢業，老爸到處托關系讓我進了一家房地產公司實習。老板雖然年過半百，但依然風韻猶存。中午她要帶我們去下級考察，出門時大家都離她遠遠的。我不解了，于是趁機靠近她身邊想刷個好感。走了幾步路后我懂了，那屁股左右扭的，把我撞的差點沒站住啊!?9、結婚十年才治好不育癥，結果生了個女孩，老公就狠心的把我們娘倆拋棄了。我對男人失去了信心，就一個人把閨女帶大了。禮拜天的時候，我帶著5歲的閨女去廣場。里面居然有新放的蹦床，我高興的蹦了兩下。我轉身對閨女說：閨女啊，快來玩啊，好好玩的。閨女撇了我一眼，走到旁邊的椅子上，坐下。然后45度仰望天空說：爸爸啊，你能不能像我這樣成熟點？我：……10、今天回家，一輛面包車塞了14個人，后邊一乘客說，你這是超載，被逮著要扣不少分呢。司機回頭淡定一笑，扣分，那得有駕照。頓時，無數倒抽冷氣的聲音，彌漫在車廂。。11、路上，看到有位很老的老大爺孤獨的在那里坐著，看上去人好像夠有百歲。我便上去問，“老大爺，你怎么一個人在坐這里？”大爺頓時眼睛泛紅，“我的老伴和朋友們都過世了，現在就剩我一人了。”我：“不過您可以過去跟那邊幾位大爺下象棋嘛，別一人在這坐著。”老大爺：“我才不要呢，跟那些六七十歲的小屁孩玩有啥好玩的。”我：……12、妻子生病了，讓丈夫給下碗面條，丈夫下好后，妻子咬了一口，說：“怎么這么硬啊，你沒有下熟。”丈夫：“不會吧，我是照著你平時下面條的樣子下的啊，不過你平時下咱們倆人的，我今天就下你一個人的，于是就只下了一半，當然煮面的時間也縮短了一半。13、躺槍的有木有。為什么去城里生活了一段時間的人，回到鄉下都說“我回來就想吃點稀飯、就想吃點泡菜、就想吃點青菜”？最后走的時候都TM把家里的臘肉香腸雞蛋給刮走。然后丟下一句“媽，這只雞別賣啊”！14、我閨蜜是那種很漂亮的美女，不是整容而是純天然的正經美女。之前的時候她從來沒有將自己的照片當過鎖屏，可是某次我玩她手機的時候發現她將自己的照片設成了壁紙，我便問她：你怎么將自己的照片做成壁紙了？？她回道：萬一哪天手機丟了被男生撿到了容易還給我。我奇怪道：為什么？？她：因為男生都看到我的照片了肯定更想看我本人了。15、我懷疑我老公外面有狗了，中午他們公司管飯，坐車也有卡。他平時也沒花銷，就是一天管我要十塊錢買包雲煙抽。今天給他洗衣服的時候。我發現他抽的是八塊錢的紅雙喜。兩塊錢去哪兒了……清乾隆年間，一大群官兵突然沖進了北京真武廟中。道士們驚恐不已，領頭的官員道："莫慌，你們是不是有個咸菜缸？"道士們點頭，將咸菜缸給了官員，換來了足足1000兩黃金！這個咸菜缸在廟中已經傳承幾代了，據說是從荒地里撿來的，糊滿了泥巴，洗了好久才洗干凈。洗干凈了也沒多好看，像是個被火燒過的石甕，上面還有很多劃痕，好在東西夠大，就湊合用來腌咸菜了。怎么會有人要這個咸菜缸？疑惑歸疑惑，道士們還是讓官員把這個咸菜缸給抬走了。而這個缸被抬進了紫禁城，乾隆一看到它，可謂是痛心疾首。作為美玉的狂熱愛好者，他當然看得出來：這可不是什么普通的石頭，是由一大塊玉雕琢而成的無價之寶——瀆山大玉海啊！瀆山大玉海的歷史可以追溯到元代，忽必烈攻城掠池，收獲了許多稀世珍寶，其中就有一塊重達5噸的極品玉石。這塊玉質地細膩，光澤驚人，可謂是天賜之寶，細細打磨一番，便可做鎮國之器。由于蒙古族愛酒，忽必烈便命工匠將這塊玉石制作成一件巨大的盛酒器，作犒勞將士之用。重5噸的玉石實在太過于巨大，哪怕數十名工匠不眠不休地雕琢，也花了整整5年才打磨出這件國之重器：重達3500kg的瀆山大玉海。忽必烈將大玉海置于瓊華島廣寒殿中，每逢佳節勝仗，便往大玉海中倒滿美酒，以此犒賞三軍，宴請大臣。這樣的寶器，又怎會淪落成一個咸菜缸呢？原來，明朝末年，廣寒殿中起了一場大火，瀆山大玉海被火海包圍，高溫烘烤，表面出現了許多裂痕、黑灰，被不識貨的宮人丟棄于瓦礫之中。從此，這件寶器就與碎石、荒草為伴，經歷風吹雨打，百年之后，被真武廟的道士發現，卻成了腌咸菜的容器。直到有識之士在廟中認出它疑似珍稀玉器，上報給乾隆皇帝，這才得以重現光輝。廟中道士雖然用大玉海腌咸菜，但也避免了它繼續風吹日曬的命運，乾隆認為道士們保護文物有功，最后用一千金買來了大玉海。得到瀆山大玉海后，乾隆命工匠們先后進行了四次修復：第一次修復，是洗苔滌垢，將大玉海上的苔蘚植物、污垢等清洗干凈。第二次修復，是將水獸、水紋俱著磨細，大玉海上雕刻了許多水獸、水紋，這一步是將它們的痕跡重新打磨清晰。第三次修復，是修琢、磨做異獸鬃毛、花紋，只有將動物的鬃毛、花紋重新雕琢精細，才能恢復那種栩栩如生的形態。第四次修復，是將大玉海上的龍鱗、海獸的鱗甲按照清宮收藏的小玉甕龍鱗那樣，進行雕刻。除了4次修復以外，乾隆還命人在承光殿建造了一座“玉甕亭”，專門用來放置瀆山大玉海，還給大玉海配備了一個漢白玉雕花石座，足見對大玉海的珍惜。我們今天看到的大玉海，就是經過4次修復以后的。它的口徑約有1.5米，高0.7m，深0.5m，顏色青白，光澤柔潤。經過修復后的十幾種動物：龍、螭、鯉魚、馬、蟾、犀、牛等姿態生動，水紋細膩逼真。（見圖3-6）眾多動物在海中向龍臣服，仿佛象征著四海臣服，萬國朝拜的神威。2021年，九位專家認為，瀆山大玉海是現存最大、最早的玉器，歷經元明清三代，有700多年歷史，既展示了元代玉器的雕琢工藝，又見證了北京的歷史變遷，綜合考慮，可作我國鎮國玉器之首。瀆山大玉海有著悠久的歷史，但關于它的故事，還遠遠沒有結束。它為什么以“瀆山”為名？“瀆山”究竟是什么地方？這些謎團依然等待著今人解答，也許，當我們能夠回答這些問題時，我們又會在尚未發現的歷史中填補上新的一頁。如今的大玉海展覽于北海公園團城玉甕亭內，有興趣的朋友們不妨前往一觀。參考資料：《國寶檔案·瀆山大玉海》*圖片來源于網絡，如有侵權，請聯系刪除這兩集最不好看//@毒見水滸:#頭條創作挑戰賽# 相信很多人和我一樣，被昨天晚上的諜戰神劇《信仰》氣得血壓飆升血壓計爆炸。沈潔和一大群遺孤坐著人力車撤離，后面的小特務開著汽車緊追不舍。嘿嘿就是讓你追不上，你說氣人不？這也沒啥，可能距離太遠唄，也能說得過去。可中途沈媽媽帶著孩子上了接應的汽車，幾名人力車夫留下斷后。只見哥幾個掏出小槍，直挺挺地站在原地，等待小特務們的到來。正常情況下，不該躲到樹后隱蔽打伏擊嗎？毒見水滸#頭條創作挑戰賽# 相信很多人和我一樣，被昨天晚上的諜戰神劇《信仰》氣得血壓飆升血壓計爆炸。沈潔和一大群遺孤坐著人力車撤離，后面的小特務開著汽車緊追不舍。嘿嘿就是讓你追不上，你說氣人不？這也沒啥，可能距離太遠唄，也能說得過去。可中途沈媽媽帶著孩子上了接應的汽車，幾名人力車夫留下斷后。只見哥幾個掏出小槍，直挺挺地站在原地，等待小特務們的到來。正常情況下，不該躲到樹后隱蔽打伏擊嗎？笑不活了！一只饑 餓的老鷹正在天空飛著找吃的，突然看見山坡上一群遛彎兒的小雞，立馬興奮了，呀！美味來了！老鷹一個俯身就沖進雞群去抓小雞，準備飽餐一頓。沒想到，老母雞接下來的操作，把老鷹都嚇懵圈了。一只老母雞正帶著一群毛茸茸的小雞在草地上溜達。突然從空中就沖下來一只老鷹直沖雞群。只見，老母雞眼都沒來得及眨一下，一個跳躍，就對著“侵 略 者”一頓上下翻轉的狂啄，直接把那個大家伙捉到了角旮旯里。老鷹直接被啄懵圈了，連反抗都不知道反抗了，靠著土旮旯“嗷嗷”直叫喚。大概此時，它心里有一萬頭那什么馬：這是什么情況，我怎么了？網友們也是被這一幕給整樂了。有的說：這才真是毀了一世的鷹名啊！有的說：這喊叫聲是求饒吧，這鷹也太弱了。沒想到，老鷹抓小雞也有翻車的時候。老鷹弱不弱不知道，但這只母雞是真強悍，誰動我的仔兒，我要你好看，管你是什么物種。要我說，做母親的，護仔兒這是本能，老母雞連頭都沒回，估計它都沒看清飛來的是誰，上去就一頓猛啄。有人說，這要是公雞帶娃呢？那就不好說了。大部分公雞還是護仔兒的。對于老鷹被雞打敗這事兒，你是怎么看的，你覺得是鷹老了，還是雞堅強了？要換成公雞呢？#我要上 頭條# #奇葩#平生被抓！至雅維權群群主發聲：已經抓到了！心悅電母暴雷！與大哥同居！老李認慫，下午再發微博拒戰老畢！老畢：別跟提平生，錢哪來的忘了啊！平生事件全網游客應該是人盡皆知，去年就立案調查了，不少高層都有傳出接連被抓歸案的消息。今年有官方媒體更是發聲，要重點對這些網絡詐P追債案加大進展力度！至雅維權群群主發聲，表示人已經抓到了。有群成員打了平生的名字！如果李冕能正常回歸，想必也是洗脫了干系。阿哲旗下的心悅伊一，是一位人美歌甜的高顏值女神。伊一開播期間，果凍小王子哥開麥互動，伊一跟王子哥開玩笑，說直播間都不是外人，你進來吧，我直播間的門沒鎖。此話一出，連王子哥都有點招架不住了，說伊一現在牛的狠，什么都聊。應該不是隨口一說，像是真事！ 今天中午老畢一開播，指老李腦門開半天專場，老李收到消息，發微博回懟老畢：天道有輪回，嘴炮，廢物！去年打幾千萬，你躲了幾千萬，現在被打半年連個P都不敢放，叫號我？你臉呢？ 有游客留言說老李去年是自己作S，讓老李也別嘴炮，出來打老畢就完了，不要慫！老畢回應老李微博說的打幾千萬：不要再把平生哥拿出來說事了，還聊刷禮物那事呢，你是真的狠大哥不S啊，說多少次了！但凡有點良心都不會去提那事，你那榮光哪來的？全歪歪有一個算一個，平生帶給你的榮光，從哪來的！ 別扯那陳芝麻爛谷子的事，就等你回來，咋倆干！女同事就住在我家對門，天一黑，她就叫我過去一下陪她。連續去了幾次后，我拒絕了，我的意思是我們都未曾婚嫁，老這樣在一起，傳出去不好聽。但是我不過去了，女同事就主動過來了，她說：“哥，你啥意思，天黑了害怕的，你陪我待會不行啊！”我說影響不好。女同事說：“哥，要不這樣，我直接做你女朋友算了，這樣也就不怕被人說了！”我說那也不行，除非領證。女同事不樂意了，說：“哥，別想那些沒用的，領啥證啊，我就是和你住幾天，蹭飯吃…”我一下就生氣了，我根本不是個隨便的男人，我讓她走。她氣呼呼地說：“ 哥，這么多年了，你是第一個拒絕我的男人，看來你是真的傻啊！”我當時就郁悶了，這是個有故事的女同事啊。幸虧我機靈，沒有成為故事中人。不過我最終還是沒能拒絕她的請求，我不是個隨便的男人！  2. 街上新開了家海鮮店，今天和老婆去光顧，坐下后服務員遞上菜單。我看了看，就說：“大閘蟹！”服務員笑米米地馬上記下來。接著我又說：“椒鹽瀨尿蝦、清蒸石斑魚、白灼蝦，這些都不要，因為我老婆海鮮過敏，就來一個豆腐吧。”服務員鄙視了一眼，默默地劃掉。等服務員走后，老婆拎著我耳朵說：“我什么時候海鮮過敏了？我怎么不知道！”我連忙解釋：“老婆，我今天帶的錢不夠，不這樣說，服務員會覺得我們很窮的……”  3. 在家家悅買榴蓮，遇到了當年處處針對我的班主任。我看到他在和家人一起挑衣服，便過去打招呼。我看他女兒很可愛，就說：“來，讓叔叔包包。”她不愿意，我說：“叔叔請你去吃肯德基。”她還是不愿意，我夸贊班主任的家教不錯。班主任臉色鐵青說：“你別過分了啊，她已經19歲了。”  4. 剛大學畢業，我就去了女友家里，她家挺有錢的，住在一個高檔小區里面。我提前做好了功課，據說女友老媽十分勢利。于是，我就特意租了一輛凱迪拉克上門。剛一落座，她老媽就迫不及待地問道：“開什么車來的？”我回答道：“阿姨您好，凱迪拉克！”她老媽臉色一變：“你走吧，我家不歡迎你！”我一臉懵：“我說錯什么了？剛開口怎么就不歡迎我？”她老媽冷冷說道：“中國人沒事取個外國名干什么？凱迪，還是個跑出租車，拉客的！”我......  5. 過年的時候為了搶紅包，表弟給家里的親戚建了一個V信群。搶著搶著紅包不知道怎么，聊到了兩口子吵架的問題，頓時場面失去了控制。表弟：你們一個個都夠了，看看我心里多有數，從來都不吵架！舅媽回復道：不好意思，這是已婚人士的討論話題，你一個單身狗，有什么發言權？然后，表弟默默退出了群聊！  6. 我們公司新來了一位女神，我一直都在暗戀她。我發現她朋友圈的動態全是關于吃的，沒想到女神還是個吃貨。為了有機會追求女神我苦練廚藝，終于打動了女神的芳心。她不好意思的問我：我可以一輩子都吃你做的菜嗎？我激動的點了點頭，說：當然可以。然后女神很開心的打了個電話，過了一會她的管家就坐著直升飛機帶著一紙終生私人廚師的合同來了。  7. 中午女同事去找前臺聊天。女同事的個子挺高，還喜歡穿高跟鞋，她和小姑娘說：“我這幾天總是腳疼，你說怎么回事呀？”前臺的小姑娘仰頭望著女同事說：“是不是你太胖了？”女同事愣了一下，扭頭就上樓了，邊走邊說：“太不會聊天了，以后不和你聊了。”  8. 大學畢業后，我就買了火車票回老家。在火車上想泡面吃，拿著調料袋甩啊甩的，一個不小心，嗖的就飛出去了。我定睛一看，一個滿頭調料的女孩轉過身，悠悠地說：“大哥，你這是想要泡我啊？”我尷尬一笑，然后說：“真對不起啊，我扔錯垃圾桶了。”  #搞笑#  #搞笑段子#自從昨晚鄙人發了個微頭條后，就成功的把噴子們的怒火從物業轉嫁到了自身。頓時內心一陣驚喜哈哈哈。在業主群四年，發言不過10句，在這點上鄙人就比那幫總想引人注目的，一天噴八百條的噴子成功。有說我想出名想瘋了的，有說我讓物業喂飽了的，總之發出昨日的微頭條后噴子們對鄙人的恨意仿佛我造成了他們的不孕不育。 把我頭條翻給噴子們看大神挺成全我，讓我體驗了一把噴子們的熱情。 此時此刻我發現我錯了，那幫噴子只是污穢了300多人的業主群。而我，污穢了刷到鄙人頭條的廣大運氣不好的條友。 但我畢竟比群里那幫為了一塊廣告屏激烈討論半個多月的，對自己是業主的身份明確行使哪些權力的高素質噴子 接受教育的程度低的太多，即使我知道自己錯了也不會改。 為什么我會發微頭條來吐槽呢？讓人一頓噴還不在群里正面回復？1，群里噴子總是那么一小撮人，群成員占比5% 可能還不到，我不想攪了剩余95%的人。有什么通知（例如停水停電）都是發在群里，一天忙碌的工作后 那95%在噴物業的發言往上翻幾頁還有可能看到錯過的通知，我再激起一層水花是徹底沒人愿意翻了。那95%萬一第二天停水沒提前做準備，我就太慚愧了（噴子除外，這幫人精力特別旺盛，逐條消息都能看見，這點我是非常佩服）2，鄙人在為了生活的不易而奔波啊，就像現在，我還是中午想發的文章，手里一會一有事，到現在還沒寫完發出去。（題外話，噴子們是如何做到每天那么閑還有錢花的，錢都是怎么掙的，好想學習。）我無法及時看到噴我的消息，也無法及時噴回去，那我就太吃虧了。還有一條妙用就是萬一哪天要揍我我還可以狡辯“我又沒指名道姓說你”。3，也是最重要一點，群里有鄙人的直系親屬，被我媽逮著了免不了挨罵哈哈哈哈。（我媽看業主群就是為了看里邊發通知，1，2天就翻翻歷史消息，當然也不會細致的看，我只要不發言我媽就不會合計到我頭上） 綜上，是我不正面跟噴子們正面起沖突的原因。當然我也希望：噴子們不是鎖定我頭條了嗎?請在評論區跟我比賴賴不要打擾到其他人謝謝。加我微信私下解決我都敬你是條漢子。我以及私聊我的幾位95%范圍內的業主們沒退負能量滿滿的噴子群就是為了看你們耍猴，心里沒點數嗎？一個正常發小區通知的群讓你們整的烏煙瘴氣的。還覺得自己就是正確二字的形象代表。家里幾畝地啊，今年收成這么好嗎？膨脹上天了都。 我所有言論都是站在中立的角度上，物業在沒任何通知下私自安裝廣告屏侵犯業主利益了，（啥通知碰到你們這么刷屏也看不見）維權好，我代表全家支持你，你可以選擇向上級部門反映，而不是在群里比賴賴，這解決不了任何問題。成天在群里艾特這個艾特那個就能成功解決你的訴求那我真能把你畫像當神供起來。 我也的確犯了跟噴子們一樣的錯誤，噴子們看不慣物業就成天在群里噴，我看不慣噴子我就發頭條。（話說回來頭條是我的私人賬號，我想發啥就發啥，但業主群的群主可不是你，你那些負能量傳播到自己的私人賬號沒人管你，并且我都看不見，你長的沒那么好看，任何豐功偉績我都沒功夫關注你。）每塊電梯廣告屏每周大約能有6000的收入，平均分配給400名業主，每周是15塊錢，一個月60。在鄙人粗俗的認知中一個月60塊錢不太值得揪著這事不放，前提是物業得做到位，如果啥也不是的物業就另當別論。（這幫人已經噴了35塊錢的了，還沒噴出4，5，6）在我的文章配圖中有人說我一竿子打一群人，這個我得澄清一下，我可沒打一群人，其中并不包含正常維權走向的，如何維權，去哪維權。我這竿子打到的在前文中只是那些胡攪蠻纏的，非常清晰不模糊。（像那些自己一直飽受病魔困擾，而終得以解脫，如今看見廣告又受刺激了，這種承包我一年的笑點，就怕別人不知道他加持了限制行為能力人的光環） 我的發言源于家窮沒錢供我上學，如果早點知道一個月能賺60塊錢的小區廣告費我就上得起學了，也不會這么孤陋寡聞（我再怎么低素質沒文化 這幫高檔人也是跟我住一個小區，都是一個階層裝什么大瓣蒜）每個群體里都需要3種平衡，1是各種問題的發起人，我們用符號“噴子來代替。2是躲在暗處默默觀察撿笑的，這種占了很大一部分。3是也就是我，我的出現就是為了平衡噴子，好讓2有笑可撿。這是每個群體中的玄學，你細品。物業沒提前通知的做法實屬欠妥，如果提前投票決定也就沒有后續了（也沒有這么多熱鬧可以看了）個人愚見，一些人憤怒的原因并不是廣告收益歸誰，而是沒有提前通知，提前通知了感受到尊重了，也可能會保持中立態度。實事求是的說噴子們連續噴了半個多月，物業的所有欠妥都被噴子給掩蓋了。只要園區維護的到位，一平方不到的廣告屏根本不足掛齒（我書讀的少，我至今不懂廣告屏所帶來的健康危害，望大神們解答）依稀記得一則新聞，業主給物業送錦旗：干啥啥不行，收錢第一名。 后來物業不伺候了，一幫人又去灰頭土臉的挽留了。希望最后不是這種結果。1、今天一所農校的校長到學院農場進行視察，看到了幾頭豬被喂得肥肥胖胖的。于是校長站在豬群里讓隨行人員拍了幾張照，讓學生會長寫新聞稿。學生會長給照片進行標注時寫到：校長同志和豬合影，但感覺不妥。于是他又修改成：豬和校長同志在一起，感覺更奇怪了。思來想去，學生會長寫到：左起第三位是校長同志。2、下午正在對員工開會的時候，老師一個電話把我召喚進了學校。讓我看看閨女寫的作文《對老師說說心里話》。我打開第一頁，見閨女寫道：“老師，你長得也不漂亮，課也講得一般，還沒時間找男朋友，再耽誤下去就沒人要了！女生還是要找個靠譜的嫁了才是正經事。”我看完一個勁給老師道歉。老師面無表情的說：“別急著道歉，下頁還有呢！”翻過來：“老師，你要不嫌棄我就給你介紹下我爸的情況，他一直都嚷著要跟我媽離婚！”3、在銀行，一個客戶在填開戶申請表，保安提醒客戶填錯了，客戶怒目而視，保安忿忿的走開了。我非常好奇的接過客戶申請表，證件類型一欄赫然寫著“長方形。”4、我高中班長長得特別丑，丑到什么程度呢?……哥哥哥……有一次我們班娃和隔壁學校娃打起來了，兩伙人抄著家伙正在對峙，眼看就要刀兵相見了，班長邊大喊不要打了邊趕了過來，對方那伙人一看我們班長全跪了，“你們班太牛了，把鬼都找來了，我們輸了……”5、我們家附近有一個夜市，每天晚上都有好多人來擺攤。猛然間看到一個攤子上擺著好多很漂亮的皮帶，想一想自己的腰帶也舊了，于是也想買個。選了很長一段時間，終于拿了個最喜歡的問老板：這怎么賣？老板抬頭瞅了我一眼問：你家多大的狗？6、遞鋪衙門口9名士卒或坐或躺軍容不整，兩只公文箱閑放兩旁，這是一個負責傳遞朝廷檔的遞鋪，府中長官本應帶隊將公文及時送到下一站，可快到晌午長官仍未露面，衙門空敞卻無人敢擾，可見北宋官府辦事效率之低下。7、前幾天的時候，我給母上打電話準備說一個好消息：“媽，我和她分手了……”我還沒說完，我媽就接連忙說：“終于松了一口氣了，一直沒敢跟你說她長得真一言難盡……”我本來是想說我們要結婚了。8、我一直都是短發，非常喜歡別的女生的黑長直，覺得特仙女。剛好最近幾天家里安排了相親，我打算給對方留一個一見傾心的好印象，于是網購了一頂黑長直假發，戴上后很美。見了面之后逛街，一個熊孩子手里舉著個塑料金箍棒揮來揮去，一不小心把我的假發戳到了地上，我瞬間慌亂了，悄悄的撇了一眼相親男，他驚訝的眼球都鼓出來了。9、昨天哥們把我喊出去喝酒，哥們說今天去女友見家長，女友父母要66萬的聘禮才能嫁女兒，所以他就和她分了。我嘆息，還有這樣的岳父岳母，就哥們長得那德性和外貌，不喊一百萬已經便宜他了。要是像我這么帥的，肯定聘禮會少很多。10、堂妹在經歷了20多年的單身后終于把自己嫁了出去。接親的人走后，叔叔一動不動靜靜的站著，看著堂妹的車慢慢走遠，叔叔依舊還在那看著。過了很長時間，堂哥走到叔叔身邊笑著說：小棉襖被狼叼走了心疼了吧！叔叔轉頭斜了堂哥一眼：小棉襖被狼叼走了我心里高興，可我自家的豬連個白菜都帶不回來，傷我的心啊！堂哥說：你也別干著急，我會盡快的。11、女朋友找工作，現在有兩份工作擺在她面前，一份是請先競爭力低，但是工資也低，另一份是競爭力大，壓力大，但是工資高，問我該怎么辦，我語重心長地對她說：“有一句諺語是這么說的，說靠近骨頭地肉是最好吃的，你明白我的意思嗎?她聽完，一臉開心的表情，我以為她想通了，誰知她卻來了一句：“好久沒吃醬骨頭了，要不你出去買點吧。”12、二十歲的富婆送給方丈一輛瑪莎拉蒂，方丈立馬和她結婚了。這天晚上兩人躺在沙發上一塊聊天空姐：親愛的，當初你為什么娶我？方丈：還不是因為你長的漂亮呀。空姐：那你為什么會覺得我漂亮呀？方丈：因為你身材苗條呀。空姐：你覺得我為什么苗條呀？方丈：因為你做的飯難吃，你就吃的少嘛。13、我剛接手新一團的時候，全團發膠不到十瓶，洗發露更是一瓶沒有，戰士們都是拿清水洗頭，就這樣兩個人都分不到一瓶啫喱水，我去找旅長要，你猜旅長怎么說，要發油沒有，要秀發一頭，你李云龍看我秀發值幾瓶發油，你就把我秀發剃了拿去換發油。就這樣，不到一年時間，新一團什么都有了，發膠油，洗發露，啫喱水耳釘鏈全都有了，沒這點家底我敢跟阪田去比發型，做夢去吧！14、今天老媽問我談對象了么？我說沒有，我媽說要談了告訴我啊，我給你撥款，身為男人咱不能吝嗇！我說談對象也不一定要我花錢，誰知我媽又說，就你長這樣的靠臉是不行了，只能拿錢砸了！15、哥們的網吧今天開業，我去捧場，發現收銀妹子長得特別好看。于是我立刻走過去搭訕：“美女，你喜歡啥樣的男人？”妹子：“女孩子都一樣，我喜歡長得帥的男生，但你是個例外！”我頓時內心狂喜：“難道我長得這么丑，你也喜歡？”妹子：“別逗了，就你這衣品，長得再帥我也不喜歡。”