娛樂城老虎機賓果描述：：1、跟男友去鬼屋玩兒，男友問我怕不怕，要是害怕你就緊拉著我的手...我說怕，然后拉緊男友跟在他身后，剛進去不久，出來一只無頭鬼，男友“嗷~”一聲就嚇的直往我懷里鉆，無頭鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起來，拍著男友肩說：“哥們兒，你這么慫，居然還有女盆友？”男友拿開鬼手說：“你懂個屁！！”2、新郎結婚那天發誓說：【我只愛新娘一個人，如果我違背誓言不得好死。】5年后他和偷情三年的小秘書一起搭飛機旅行，不久后飛機引擎故障，正當墜落時他想到當初對老婆的誓言。他對老天說：【老天啊！你要懲罰我，也不能連累一整個飛機里的人啊！可憐一下他們，給我一次機會吧！】不一會兒老天說：【媽的......你以為這兩年我把你們這些人湊到同一個飛機上容易嗎？】3、大學一舍友不抽煙不喝酒，自詡好男人，不管我們怎么威逼利誘就是不抽不喝，直到有一天，一舍友對他說：“你看看人家去上墳，都是插煙倒酒的，你說你既不抽煙也不喝酒，難道將來你兒子去看你時給你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？”4、兒子今年七歲了，馬上就要上小學一年級。今天早上叫兒子起床吃早飯，發現兒子在床上畫了一個地圖。我氣壞了，對著兒子喊道：你已經七歲了，馬上就要上一年級了，還尿床，不害羞么？兒子：你不是說過要為別人做點好事么？我：你尿床還算做好事？兒子：昨晚我夢見鄰居家失火了！5、宿舍幾個哥們實在閑的無聊，于是拿起電話胡亂撥了個號，沒想到居然通了，對方還是個女的。我用很雞賊的聲音開玩笑地問：“你猜我是誰啊？”孰料那女的立即破口大罵：“你個死鬼，又在外面喝多了，趕緊給我回來6、重慶交警把一個騎摩托車攔下，并讓司機出示證件。司機說:都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家斗在勒點的。交警說:莫豁我，你不是重慶嘞。司機反問:你郎個曉得我不是重慶嘞?交警說:你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。這時候一小伙子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句:你個哈批!過來抓老子撒!交警轉身對剛才的司機說:看到沒得!勒個才是重慶的!你娃兒一看就是成都的。7、那天早上上學，去小賣部買面包，可是上面沒有生產日期，我便問售貨員：“這面包怎么沒有生產日期啊？”售貨員過來找了半天，也沒找到，便拿起筆說：“實在不好意思，這個忘記寫了，我現在給你寫上。”8、有一次去吃海底撈！中途去洗手間！第一次去不知道在哪里！一個男服務員領我去的。完事了找手紙！結果發現手紙被我放在外套里了！而外套在沙發上放著！脫口而出“我去”！然后就見門縫下幽幽遞進來一疊手紙。所以說服務員小哥是全程聽我上完廁所的嗎？9、我一直不明白男友為什么要跟我分手，今天終于忍不住了打電話過去問他。他沉默了一會兒，說：“我懷了你的孩子！”我聽了很震驚，冷靜思考了一下，問他：“可是你是男的啊！”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，還是這么不信任我！這就是我們分手的原因！”10、情人節那天有人敲門，妻子打開門見是一個送快遞的。妻子有些驚喜：“一定是老公在情人節給自己送了禮物。”送快遞的拿出一個單子說：“你老公委托快遞公司送了一束鮮花，他讓你簽字，并支付上面所列出的費用。”妻子好奇的問：“鮮花呢？”送快遞的說：“我們已經送出去了！”11、年前，小舅子被女朋友甩了，我安慰他：算了，時間能沖淡一切，你很快就會忘了她的，過了年就好了。小舅子哭道：不可能忘，我買了許多東西給她，都是分期付款的。12、女：如果我和你媽要是掉河里了，你先救誰男：掉那條河里了女：我也不知道哪條河男：不知道不行啊，你得告訴我你們掉哪條河里了，我才能救你們呀女：我是說如果要是掉河里了男：如果掉進河里了跟我有什么關系，我又不認識如果女：不是，我是說假如男：那假如我也不認識啊女：不是我就是打個比方男：那比方我認識，比方是我朋友，可你為什么要打他呢？你為什么這么粗魯13、表妹能花錢，自己工資5千不夠花，還得從我們堂哥表哥身上搜刮，明搶硬要，一個月沒有1萬過不下來。我們都盼著她嫁出去禍害別人去。前些天領回個小伙子文質彬彬挺不錯，我們都替這小伙捏把汗。萬萬沒想到，表妹不亂花錢了，改了，知道節約了，原來這小妮子就是耗子扛槍窩里橫，你說多氣人？14、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公說：“小張每天晚上送我，你不擔心嗎？”老公說：“怎么不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”15、閨蜜新交了一個男朋友，聽說是練空手道的高手，我們都非常羨慕！誰知還不到一個月就分手了，我問她難道那人是吹牛的？她說:沒吹牛！他確實是空手道高手！出門從來不帶錢不帶卡不買單！兩手空空就來了！1. 中國有個村長，潛逃美國沒事干，就開了家私人診所，在門口放了塊牌子，寫著病治好，付0；治不好，退00。有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，于是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴里沒味。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢復了，付0吧。美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。幾天后又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什么都記不住。村長：護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴里滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢復了，請付0吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天后又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什么藥治這個病，這是退你的00…美國人：可這只是0！村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我0……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號藥加些耗子藥讓他過去吧！美國人聽后撒腿就跑。村長逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人坐著輪椅讓助手推著又去診所，心想這次無論你說什么我都裝瘋賣傻，看你怎么治病？誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地干啥？美國人聽后奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒接通。美國人認栽付了診金之后真的瘋了。。。” 2. 剛和老公交往的時候，他一個女好友來家里玩，我們就請她吃飯。吃飯的時候他倆一起嬉笑打鬧，她甚至還用筷子輕敲我老公的頭，嗔笑著說討厭。這是完全把我當成傻子了，于是我微笑道：“姐姐你好溫柔啊，他惹我生氣的時候我都是這樣的。”說完抄起勺子朝老公腦袋狠狠敲下去，差點把他敲暈了。?    3. 富翁找到律師：“律師，救救我家的藏獒吧，它快死了！”律師：“李先生，你應該找獸醫才對，我是律師，不會給狗看病！”富翁：“你就是個騙子，上次你告訴我你本事大著呢，連死人都能說活，有什么麻煩盡管找你，現在你連條狗都救不活，你真是個騙子！”律師：“額…..”   4. 兒子今年七歲了，馬上就要上小學一年級。今天早上叫兒子起床吃早飯，發現兒子在床上畫了一個地圖。我氣壞了，對著兒子喊道：你已經七歲了，馬上就要上一年級了，還尿床，不害羞么？兒子：你不是說過要為別人做點好事么？我：你尿床還算做好事？兒子：昨晚我夢見鄰居家失火了！?  5. 我買了五條中華煙，兩盒黃金芽去給老丈人送節禮，老丈人回贈了兩瓶五糧液給我。我轉手就掛到了咸魚，賣了2000多塊錢。有了錢之后心情大好，我帶著老婆出去逛街購物。我們走進一家奢侈品服裝店，老婆對著一件衣服愛不釋手。我看了一下那件衣服的價格，居然需要50000多塊錢。趁著她去換衣間的時候，躲開別人的注意，我掏出了100塊錢踩在腳下。等到老婆出來之后，她走到我身前剛要問我好不好看？我對她使了一個眼色，讓她看我腳下，小聲說道：不知道誰丟的，撿了咱們趕快走！  6. 我初中畢業之后，就一直在工地上搬磚，但是我愛上了不該愛的人。那個人就是我們村的首富。之前我跟著女友回家，她老爸看不起我，在他家里都沒有人理我。她家的條件好，嫌我家窮，沒車沒房，也沒有本事，我很是低落。從她家出來后，我暗地里發誓，一定要努力！黃天不負有心人，現在八年過去了。我終于和她門當戶對了，她爸破產了，她坐在我的電動車上笑得很開心！     7. 下班之后，想去大潤發買點東西，發現正在促銷牛奶，100元牛奶贈一把卡通椅子。我一眼就看中了卡通椅子，心想給女兒坐倒是不錯，但是不想要牛奶。就問服務員：卡通椅子能不能單獨買？服務員聽后愣了一下，隨后滿臉笑容地答道：賣，一把椅子80元，贈一箱奶。   8. 因為給經理送紅包被發現，老板把我給開除了。我就干起了自己的老本行，給明星化妝。那次我給一個歌手化妝，問他：你去KTV唱歌的時候，會唱自己的歌嗎？歌星搖了搖頭說：一般不會。我好奇的問：為什么啊？難道是唱夠了？他皺了皺眉頭說：不是，因為那樣我總是覺得在加班。 #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1,　朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛…… 聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思 ！　2,　在中南財經大學讀書的時候，和一個剛離異的女導員好上了。禮拜天的時候，我倆約好一起去打網球。因為我們倆都是第一次玩，就和她一起去買了球拍，買了兩個最好看的。我們特別高興地到了球館，當我們開心地拿出球拍的時候，發現大家都看我倆。我也納悶地看著他們，為什么他們的球拍比我們大一號呢？要不是有個好心人告訴我，我還不知道我買的那是電蚊子的。　3,　上大學的時候，有個男生一直在追我，但我沒同意。等到情人節的時候，他買了一束玫瑰，委托我同桌轉交給我。我給了同桌10塊錢，讓同桌把錢給他，這花就相當于是我買的！晚上放學后，那個男生在教室門口等我，他跟我說：“那束花要10塊5，你再給我五毛！　4,　如果當年我哥沒有拿錯我讀包，我也許現在還是個乖乖女。當我和幾個姐妹在學校一起玩耍的時候，一姐妹想玩魔法少女的游戲。于是她們都紛紛從包里拿出了各種的魔法棒。而我從包里拿出了一個砍刀，看著姐妹們害怕的眼神，我就知道乖乖女的身份我當不下去了！"　5,　從富士康兢兢業業工作的我，很快就爬到了車間經理。如今我在車間已經是一人獨大，靠著把殘次品蘋果賣到華強北掙了不少的錢。鄰居大媽這兩天給我介紹了一個對象，我仔細打扮了一番，拿出我那身海瀾之家的西裝就去相親了。到了約定好的餐廳，女的一看到我，就飆起了臟話。我當時就不愿意了：你罵誰呢？女的：不好意思，我沒罵你，我罵介紹人呢！　6,　兒子今年七歲了，馬上就要上小學一年級。今天早上叫兒子起床吃早飯，發現兒子在床上畫了一個地圖。我氣壞了，對著兒子喊道：你已經七歲了，馬上就要上一年級了，還尿床，不害羞么？兒子：你不是說過要為別人做點好事么？我：你尿床還算做好事？兒子：昨晚我夢見鄰居家失火了！?　7,　上午十一點的時候，閨女有點發燒，于是我就領著我家閨女去打針。在我們排隊的時候，看到前面一個小正太被扎的哇哇大哭。閨女看不下去了，板著小臉走過去說：小哥哥，你哭什么哭？都扎進去了還哭，老師說了，愛哭不是好孩子。結果那個小正太被唬的一愣一愣的，居然真的止住了哭聲。周圍的家長們一片羨慕之色，紛紛夸贊我閨女懂事。我當時心里正得意，閨女忽然仰著小臉問我說：媽媽，我這么乖，今天可以不扎針嗎？我無語地看著女兒。　8,　方丈去參加拳擊大賽，憑借在少林寺多年習得的硬氣功，成為了世界冠軍。直到方丈退役的時候，都未嘗一敗，很多媒體前來采訪。有記者問：如果百年以后你死了，你想在你的墓碑上寫什么！方丈想了想說：我就寫你愛數多少下就多少下吧，反正我起不來了。　9,　好不容易熬到周末，本想睡個懶覺。一大早老婆就叫我起床做飯，我肯定不干，我說不吃，誰吃誰做。老婆說那你上廁所回來接著睡，為了不讓她繼續煩我，我去了。也就30秒，回來老婆把我被子疊好了……?　10,　秦壽：“您好，奶茶店的WiFi密碼是？服務員：“密碼是密碼123，小寫的！親手輸入mima123，屢次失敗。秦壽都懷疑自己拼錯了單詞，弱弱地問：“對不起，能寫給我嗎？服務員面帶嫌棄，丟過來一張紙條，只見上面寫著：“mimashi123！　#搞笑##搞笑段子##開心一刻#1·送了老板兩條軟中華，老板回贈了我一瓶酒。我把這瓶酒拿回家以后，一直都沒舍得喝，如今已經放了6年了。前段時間，曾經的大學室友來我家做客，我就把那瓶珍藏的酒拿了出來。打開后我發現酒已經有些發暗黃的顏色了，室友特別的高興，說要趕緊喝一點。我給每個人都倒了一小杯，我自己也小喝了一口。雖然酒的顏色很漂亮，但是味道特別不好，有些酸，有些澀，最要命的是，喝過酒之后室友們都說肚子特別痛！當我們到醫院的時候，已經是疼得昏倒了幾個人！這件事確實可怕，很多人都說酒越陳越香，而我卻再也不會相信那些謊言，我就想問問你們，是不是只有雪花啤酒這樣？2·兒子今年七歲了，馬上就要上小學一年級。今天早上叫兒子起床吃早飯，發現兒子在床上畫了一個地圖。我氣壞了，對著兒子喊道：你已經七歲了，馬上就要上一年級了，還尿床，不害羞么？兒子：你不是說過要為別人做點好事么？我：你尿床還算做好事？兒子：昨晚我夢見鄰居家失火了！?3·今天去幫老婆拿快遞，農村超市代放的那種。去之前知道是順豐的，一個大箱子。去到快遞點，老板說順豐在那，你自己找。看到一個大箱子，順豐的，又有我們組的名字就拿回家了。回家老婆一拆，里面是個筆記本電腦，不是我們的。又開車送回去，老板說：你怎么拿錯了，也不看一下。我說：順豐的，大箱子，又跟我們組名一樣，農村小地方哪知道這么巧合啊！哎，以后還是要看名字和手機號碼啊，被老板一頓嘮叨，還多跑一趟?4·哥們大學上了4年居然沒有談戀愛，今天去找他玩。在餐廳里，一個美女坐在對面，看書入迷了，夾了一塊哥們的肉。哥們沒說話，一直看著她把紅燒肉都吃光了，那美女才反應過來。哥們立馬拉起她，就走到了窗口：大媽，兩份紅燒肉，她付賬。美女回過神來，幽怨的付了賬，哎，終于知道哥們單身的原因了！5·媳婦去精神病院做義工回來，路過菜市場，就想買點肉，最后發現錢不夠。對肉販說：“師傅，我從精神病醫院出來的急，錢沒帶夠，你看能不能...？”肉販上下打量了一下我媳婦，說道：“沒事，不要錢，就當我送給你吃了。”媳婦當時心里暖暖的，心想還是好心人多啊！剛走幾步，肉販就對旁邊的人說道：“神經病殺人不犯法，沒必要為了幾十塊錢再把命搭進去。”6·和女友談了有兩年了，就想著帶回家讓家長們見見。女友皮膚挺黑的，但是化妝技術不錯。回家的時候，女友把臉化成了一個白白凈凈的小姑娘。過后問奶奶：印象如何？？？奶奶：各方面都挺不錯的，就是有點邋遢，你看那脖子黑乎乎的，也不知道洗洗。我：…………7·公司新來一女孩，看上去漂亮又精致惹人歡喜，于是偷偷扒了公司同事通訊錄找到她手機號，又偷偷存進手機里，又特意把她的名字備注成“媳婦”。這天下班，女孩突然招呼我說，她東西太多讓我幫她拿下東西送她回家。我暗自竊喜，心想：機會來了，看來今年過年回家有人陪了，再也不受父母罵啦……走到地鐵口時，她手機找不到沒法過安檢，于是就借我電話打下她自己手機。當時一激動想也沒想就把電話給了她，等她拔完號后，突然紅著臉盯著我看時，我才意識到發生了什么，然后，臉也瞬間紅了……但這時，我卻看見地上她手機上來電顯示“備胎9號”。 ??8·小姨子計劃28之前一定要把自己嫁出去，可是現在都33了還沒有男朋友，就問我:“姐夫，你說我姐25歲就結婚了，我怎么到現在都對象呢？”我看了看小姨子說:“別急，相信緣分，緣分沒有到！”其實心里一萬個后悔呀:“我和她姐見面的時候是晚上，那個時候，晚上只有蠟燭，距離得又遠，我也看不清楚，只感覺說話溫柔，身材挺好，所以就同意了，誰知道結完婚，我才發現，我娶的是非洲的嗎？”9·我和老婆在一家公司上班，她還是我的主管。有次公司安排我陪著老婆出差，我們坐著火車就出發了。在車上，我和老婆邊吃零食邊聊天，聊得很開心。這時老婆說話時，口水不小心濺到我的臉上了，我習慣性的用手擦了擦。老婆頓時就怒了：你這是什么意思？？？現在開始嫌棄我啊？？？我淡定的說：不不不，我只是抹勻。10·去銀行取錢：“幫我取一下錢。銀行職員：“您好，您卡里面有1800元。我：“七萬！銀行職員滿頭黑線：“里面只有1800……我：“是啊，我要七萬。銀行職員：“里面只有1800。我很不耐煩：“七萬！銀行職員：“噢！您是說‘取完’是嗎？“對啊，我普通發不飄損嗎？#搞笑幽默趣聞#　　　　#幽默搞笑段子#1、半夜，女老板叫我去她家，沒辦法，我只是普通員工。領導叫我去。我無法拒絕。半夜，我上不了車。我騎了一輛自行車。半個小時的車程，騎了2個多小時。放下車子的時候，我已經是一只軟腳蝦了。現在，你能做什么？我叫你過來讓你休息？”我累了，罵了一句，氣沖沖地進了房間，拉開被子，睡著了。然后我做了一個夢。我夢見了我。結婚了..早上起來，女老板已經準備好了飯菜，說昨晚辛苦了，獎勵了我。如果她有良心，騎了兩個小時，能不累嗎？2、把孩子帶來了公司，孩子很聰明，100以內的加減法都可以算。同事出題考她：“小朋友，2減3等于幾？”孩子：“你這個人太笨了，連題目都出錯了！”3．去女友家提親，丈母娘要26萬的彩禮，回到家后我和父母商量、猶豫了很久。半個月后我給女友打電話：我媽同意給26萬彩禮了，我們結婚吧！她呵呵一笑，說：我現在已經領證，彩禮46萬！我生氣了：我媽同意給彩禮了，你為什么還要嫁別人？她：你一直優柔寡斷，讓我很失望，我老公比你有主見得多，我什么都沒說就給了46萬彩禮，有那么好的男人娶我，我憑什么還要嫁給你！4. 本人妹子一枚，和老公的毛巾是分開的，香皂也是分開的，他還有專門擦頭發的毛巾。但是為了維系夫妻間的親密關系，我時常會用他的香皂洗洗腳，用他的擦臉毛巾擦擦手，再用他擦頭毛巾擦擦腳……?5、老丈人炒股賺了300萬，就提了一輛邁巴赫，把開了半年的馬自達阿特茲給我了。我就用這車兼職跑滴滴，能賺點外快。昨晚接了個身材火辣的美女，美女長得特別漂亮。我忍不住搭訕幾句，問她：這么晚了，出門去哪啊？美女冷冷地說：去西天取經……6、 前幾天身體不舒服，去醫院體檢。工作原因一拖再拖，拖了三天才去醫院去拿報告單。醫生：我有兩個消息，一好一壞，你想先聽那個？我：我的天吶！壞消息是什么？醫生回到道：根據我多年診斷的經驗，你也只能活兩天了。我：那好消息呢？醫生：距離你當時體檢的時間已經過了三天了，你多活了一天。7. 前天隔壁室友買了一套敗家之眼的電腦，我還是第一次見真機，果然是帥啊。昨天晚上我聞到一股煙熏味，去陽臺一看是隔壁著火了，我趕緊去叫他們。我眼睜睜地看著室友為了新買的顯示器不被大火燒壞，直接把顯示器從二樓窗戶給扔下去了。第二天問他當時是怎么想的，他回：“沉睡中被驚醒的人，總是不那么冷靜。”8.表弟賣電動車車牌賺了7500塊錢，買了一部iPhone11pro。昨晚在一起喝酒的時候，他問我：“我的iPhone刪軟件時為啥所有圖標都在抖啊？？”我一本正經的說：“肯定是它們害怕你把它們刪了。”他想了一下，然后說：“自帶的程序刪不了，它們抖什么？？”我只能更加認真的回答他：“兄弟，那不是在抖，那是在得瑟……”9 因為我有嚴重的狐臭，都36歲了連個女朋友都沒有。前幾天我給了同事兩條軟中華，托他給我介紹女朋友。同事挺夠意思的，把他風韻猶存的前妻介紹給我認識。我們兩個人很聊得來，沒多久就確定了關系。七夕節的晚上，我帶她去一個五星級飯店吃飯。坐下之后，女朋友就拿起菜單看了起來。她看到愛吃的菜都在高檔欄里，就問我：你到底愛我到什么程度？我打量著菜單，回答道：我看超過咸牛肉，但是沒有到烤龍蝦。10、 吃完飯后老光棍帶著空姐去一家五星級酒店，辦完住房手續，服務員妹子便把他帶到一個屋子里。剛進門，老光棍就吼道：“你們把我當傻！子？就這樣的房間一晚上要10萬？里面沒有柜子連床都沒有！”服務員妹子急忙解釋：“先生請進，這里是電梯！”11、女朋友檢查出來懷孕了，我去見了她父母，問女友：“你爸脾氣怎么樣，不會揍我吧？”女友：“我爸性格溫和，他不會動手的！”女友沒騙我，她爸爸沒有動手，動手的是她媽媽，一把摁我在地上，動都沒有辦法動#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣聞#在海口人民醫院的病房里，一位90歲的垂危老人，正艱難地呼吸著人世間屬于自己的最后幾口空氣，這時，他孫子推著他115歲高齡的爸爸進來了，只見老人的爸爸氣急敗壞地說：“小兔崽子，從小就看你不好養活?”2、 這幾天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。這天我睡覺時，就做夢了。我夢見我被一群幫派人士追殺，我嚇壞了，在那不停的跑。后來我一個激靈，突然就醒了，我醒來一看是個夢，就松了口氣，又睡著了。后來又做夢了，還是那群人，領頭地說：“你小子有種，還敢回來！”3、 客廳，小侄子正和我閨女玩，小侄子“知道我為什么叫龍兒嗎？因為我媽媽說懷我的時候，做夢夢見一條龍在天上飛”“喔”女兒似懂非懂的點點頭。然后象是想起什么，走到我面前問“媽媽，你懷我的時候是夢見有一頭豬在天上飛嗎”噗……你叫珠珠，不是豬豬！沒那回事！4、 那天小青年約上富二代好友看午夜電影，還選了空布片，看完步行回家。途經一家舊醫院，小青年想嚇一下富二代，指著醫院門口說：你看見那個白衣女子了嗎？富二代立刻緊張起來：難道我奶奶說的是真的？他這一說，小青年倒是有點害怕：你奶奶說什么啦？富二代：狗能看到人類看不到的東西！5、 初戀的土豪老公的癌癥去世了，因為兩人沒孩子，她一個人繼承了幾億遺產。于是我立馬重新追求她，還把工作辭了專心在家伺候她。那天早上她去上班時，忘了拿包。我喊她，就聽她語氣低沉地說：你別喊我了，我已經回不了頭了。我以為她在角色扮演，就配合道：為什么一夜之間，你會變成這個樣子？告訴我為什么好不好？她轉過身說：你別問那么多了行不行。我：不行，讓我明白這一切吧！她：我落枕了。6、 平時跟公司一個女同事關系很好，我喜歡她，但是不知道怎么開口，就一直向她沒有表白。今天傍晚的時候，我倆在河邊散步，女同事跟我說：這幾個月開銷有點大，錢都不夠用了，準備下班之后找份兼職。就是這時我的情商突然飆到180，我笑著說：我這里有一個兼職，包一日三餐，宿舍是雙人套房，不用吃苦受累，而且最重要的是還有專人伺候，你要不要考慮下。女同事睜大了眼睛說：還有這么好的事？我說：是的，心動了沒。女同事說：那你說下是什么工作，我考慮下。我做了個鬼臉說：給我媽的當兒媳婦。女同事的臉嗖的一下就紅了，害羞地點點頭。嘿嘿，牽手成功。?7、 閨蜜的老公給她買了一輛保時捷911。她開心地帶著我去兜風，因為車速快，沒剎住，追尾了。我倆都被突然彈出來的安全氣囊嚇到了。剛想安慰閨蜜，她興奮地說：“安全氣囊居然是粉紅色的，如果不撞車，永遠都不知道安全氣囊這么好看！真值！”?8、 相親，姑娘問小伙子：我還有個弟弟，我媽說我嫁出去后，等我弟結婚得幫他買套房，你愿意跟我一起承擔嗎？小伙子：先讓我看看你弟弟的照片。看完后，小伙子說：可以，我答應你。姑娘很高興：為什么看完照片你馬上就答應了？小伙子：看你弟那衰樣，肯定找不到對象的，這房省下了。姑娘：……9、 和老婆吵架，老婆直接開著我剛買的邁巴赫回娘家！過了一夜，我想老婆氣也消了差不多，就帶兒子去給老認個錯，把她接回來。我拉著老婆的手說：你走后我借酒澆愁，想了一夜，現在想明白了，我真的離不開你，跟我回家吧。這時，身旁的兒子撇了我一眼說：媽媽，你被騙了，你走之后，爸爸和王阿姨去KTV慶祝一夜，唱的老開心了！10、 今天去哥哥家做客，我正在沙發上聚精會神的看著電視。我那調皮的哥哥沖著我的頭發吐了一口煙。然后指著我冒煙的頭發，興奮的對侄兒喊：兒子，快看！姑姑走火入魔了！侄兒驚訝的喊道：姑姑，頭發快著火了！然后一杯涼開水倒我頭上……#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1. 晚上下班，我問女兒：“你爸和小姨呢？”女兒：“她們在屋里，爸爸要脫小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脫，你快看看吧！”我心里一驚，趕緊踹開臥室的門，里面空無一人。女兒指了指廚房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之勢跑到廚房，正要發怒。只見老公扯著妹妹的圍裙說道：“快，把圍裙摘下來，在我們家，怎么能讓你做飯呢！”…… 2. 年后回來上班，有一個同事家是青島那邊的靠海，送來了兩大箱大閘蟹。然后，富豪就讓妻子拿去洗。沒過多久，就聽見了妻子的尖叫聲，富豪就趕緊跑去廚房，結果看到有只大閘蟹夾著個戒指在張牙舞爪，妻子一臉無助地捂著手。富豪迅速伸手搶回鉆戒，結果手卻被大閘蟹的鉗子狠狠地夾了兩下。妻子心疼地看著他，說道：“快給我看看！”飯后伸出手，妻子吼道：“你伸手給我干嘛，我的鉆戒呢？”   3. 中午吃飯的時候，一群男同事聊減肥的事情，我說我也好想減肥。男同事：要每天多做運動，早晨慢跑，晚上瑜伽，只要出汗一定能瘦。然后我立馬反駁男同事運動出汗也不一定瘦的，一定要結合代餐。不過呢像我這樣的體重一定要少吃高熱量東西加上運動才能減肥。于是不知道怎么的，我不就是200斤嗎，為什么他們默默的看著我笑。  4. 兒子今年七歲了，馬上就要上小學一年級。今天早上叫兒子起床吃早飯，發現兒子在床上畫了一個地圖。我氣壞了，對著兒子喊道：你已經七歲了，馬上就要上一年級了，還尿床，不害羞么？兒子：你不是說過要為別人做點好事么？我：你尿床還算做好事？兒子：昨晚我夢見鄰居家失火了！?     5. 晚上吃飯的時候，朋友喝了幾杯紅酒后，借著酒勁，大膽地問：“你.....你可以做我女朋友嗎？”那個女孩想都沒想，堅決地搖了搖頭。朋友很傷心，拿起外套對女孩說了聲“拜拜”就走。誰知沒走幾步，女孩在后面竟大聲喊：“愛——你。”他很激動，趕緊又跑回到餐桌旁，微笑地看著女孩，但女孩卻幽幽地對他說：“哎，你，你吃飯的錢還沒付呢。”  6. 隔壁單元有個厲害的大爺。抽了四十年的煙，煙全是別人給的，自己沒買過。問了老爸才知道，原來是大爺會說書，喜歡講一些周圍發生的趣事。他的故事娓娓動聽，每每要離開時，總會有人給他遞煙讓他講下去。我不禁感慨，你大爺還是你大爺啊！     7. 小舅子買彩票中了1200萬，立馬找了一個26歲的空姐女朋友。昨天小舅子帶著女友逛街，碰見一個大媽，盯著小舅子看了又看，小舅子：大媽，你瞅啥？大媽：這個妮子真是眼瞎，看上你這么個東西。小舅子：大媽，你咋罵人呢！我對象看上我礙著你啥事了？大媽：礙著我啥事？我就丟不起這人！說著過來拉著空姐就走：你說給我找了個好姑爺，就是長得跟王八一樣的？真是氣SI娘了！     8. 老板新招了個身材特別好的秘書，老板娘知道后跟他大吵一架，甚至到了要離婚的地步。他倆鬧起來連女兒都顧不上，我就幫忙照顧一下。三天后我和小蘿莉混熟了，她仆扇的大眼睛，問我：“叔叔你做我爸爸吧！”我說為啥，是不是我帥。她說：“媽媽說帥氣的男人不可靠，所以我幫她找個丑的。”不是我壞，關鍵她罵人，我把她棒棒糖給沒收了。她邊哭邊喊：“媽媽，你老公搶我棒棒糖。”公司瞬間亂套了，老板過來要打我，老板娘和小蘿莉攔在中間不讓打。我都想好了，一定給孩子做爸爸，多乖巧啊……  #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1、　小姨子在我家住了一個多月了，今天老婆對小姨子說：妹妹，發現你來這一個月輕了不少。?小姨子說：這還不是姐夫的功勞。?老婆立馬嚴肅起來，接著問：你姐夫把你怎么了？?小姨子說：姐夫長那樣，和他在一起吃飯都沒胃口。?我不服，說道：你看你姐，和我在一起吃飯吃得挺香，體重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴說：那是因為鮮花插到牛糞上能吸取牛糞中的營養，而我這朵鮮花只會被牛糞熏到！??　2、　表妹生完孩子后得了產后抑郁，為了開導她，我帶她出去逛街。在一家專賣店里，表妹看上了一條裙子，試了又試，因為太貴就沒有買。準備的時候，聽到柜姐說：“死窮鬼，買不起還一直試！”表妹轉過身，說：“神氣什么，早晚有一天你會落我手里的。”柜姐也有點生氣，說：“你干什么的？落你手里能怎么樣？”表妹冷冷地說：“我家是開火葬場的。”　3、　昨天我跟男朋友去約會，在海邊散步的時候。莫名其妙的味道飄了過來...我就問男友：“寶貝，你有沒有聞到啥味道？”男友說：“能有啥味道？海水的味道唄？”于是我堅定的說：“不，是前面生蠔店在召喚我的味道！”　4、　最近小區的附近聽不見熟悉的音樂聲了，大媽們竟然不跳廣場舞了。我非常好奇，就去廣場看看怎么回事。結果見一群跳廣場舞的大媽在追一個小屁孩。我好奇地問：“你們不跳舞追他干嗎？一位大媽氣喘吁吁地說：“跳不成了。一連三天，也不知道從哪兒來了這么個孩子，穿個紅肚兜，拿根小棍，我們一跳他就喊：‘孩兒們操練起來！　5、　老丈人和丈母娘都是山西煤礦的正式工，倆人退休金每月領13000元。老兩口整天在家吵吵鬧鬧，昨天竟然嚴重到要離婚的地步。原因是，丈母娘吃完飯打開電視，發現是個選美大賽，那些美女一個個穿的十分清涼。老丈人看到以后臉都紅了，轉身回到了臥室。丈母娘就笑話他：“哈哈哈，死老頭子還挺封建呢！沒想到過了一會老丈人又回來了，而且臉上還多了一副老花鏡！　6、　辦公室有個同事王哥特別能抽煙，每天中午大家一起吃完飯他就要去抽一支。有一次，他抽煙的時候我過去跟他嘮嗑。不抽煙的我好奇的問他：“你為什么一抽煙就笑，,是不是煙很香啊？”他回答：“哪里，書上說抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。”　7、　我是農村的孩子，初中時去縣城上學，需要住校。我們宿舍12個人，一天晚上室長給他媽打電話說：媽，身體好點沒？他媽說：好多了。我心想室長還挺有愛的呢，是個孝順的孩子。然后他說了句：那就行，我班主任叫你過來一趟。"　8、　兒子今年七歲了，馬上就要上小學一年級。今天早上叫兒子起床吃早飯，發現兒子在床上畫了一個地圖。我氣壞了，對著兒子喊道：你已經七歲了，馬上就要上一年級了，還尿床，不害羞么？兒子：你不是說過要為別人做點好事么？我：你尿床還算做好事？兒子：昨晚我夢見鄰居家失火了！?　9、　剛剛女老板打電話讓我去加班，不知道有沒有什么陰謀，我在電話里問：“老板，有加班費不？”老板 說：“你先來，加班費面議。”心理好緊張，來到公司后，我發現只有一個人到了，老板也不在，我給 她打電話，她說不用管她，讓我先把辦公室的衛生做一下。做一下？講這句話好怪，既來之則安就踏踏 實實的做衛生了，到了晚上8點，老板才來，她說：“我就知道你最靠譜，我喜歡踏實肯干的男人，答應 我，做我男朋友吧！”、美女老板26歲，年輕貌美，但我拒絕了，她分明是不想算我加班費，企圖利用這種親密關系進行逃避，大家覺得我做的對吧？？　10、　周末歇班，我正睡懶覺呢，突然被我媽叫醒了。老媽就遞給我一袋蘋果，說道：“一會把這蘋果馬上給你女朋友送去。”我心里正開心，想著這還沒娶進門呢就疼上兒媳婦兒了，以后婆媳關系不用愁了。剛轉身要走，老媽又叮囑說：“聽說蘋果減肥，讓她多吃點，馬上就要結婚了，別到時候婚紗一穿，叫人誤以為你娶了個冬瓜！”　#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #年度搞笑名場面##周必大夢到自己去了地府，遇上判官問捏胎鬼：“這個人積了陰德，可以做到宰相，但他骨骼已定形，長得太丑，如何是好？”捏胎鬼說他有辦法，然后伸手用力捏他的下巴。周必大是南宋著名的政治家、文學家，江西廬陵人（現江西吉安），曾負責管理臨安府的和劑局。和劑局，也就是過去的官方藥房，放在今天，就等于說是杭州的衛生局長這么一個官。有一次，和劑局發生火災，有五十多個人因此被捕入獄，并被判了死刑。周必大心里感覺這些人很可憐，畢竟火也不是他們放的，出了事情把他們都抓來頂包，這也不對。就好像今天如果醫院失火了把醫生全判死刑這怎么說得過去，就去問獄吏：“如果是因為官員玩忽職守而引起的火災，會判什么罪？獄吏說，刑不上大夫，如果是官員犯罪，那就免職為民，但是這些都是平民，所以犯罪就要死。周必大說，這樣啊，那我承認責任在我吧，我這就辭職，不要殺這幾十個人了。這五十多個人的命就這么保了下來，但是周必大丟了官。他覺得他這丟官丟得值，換了五十多條命，還很高興地自嘲說，本來就是個窮公務員，丟了就丟了吧，大不了回家種田。周必大落魄回鄉，路上去拜見他的岳父。他岳父前一天晚上，夢見自家將有宰相前來拜訪，于是第二天就命令童子把庭院中的積雪打掃一下，以迎接貴賓到來。誰知這老丈人等來等去，等來的卻是丟掉烏紗帽的女婿，失望地長嘆了一口氣道：“今天掃雪，原來只是為了迎接被免職的官員罷了。”周必大自己也覺得不好意思，混了這么多年職場，一事無成。但逆境沒有讓他屈服，周必大回家以后更加刻苦地讀書。32歲那年又去京城臨安參加宏詞科考試，住在一個班直(皇帝的衛兵)家中。一天，主人攜帶一本小冊子從外回來，周必大借來觀看，原來是一本鹵薄圖(天子車駕次第稱為鹵薄)。周必大閑來無事，也借來翻閱，看得熟了。沒想到他運氣非常好，當年的考試題居然就跟這本書有關，所以他就順利考中了。周必大從最小官職——從八品修職郎開始做起，官至宰相，封益國公。在周必大做宰相之前，他做過一個夢，夢見他到了陰間，看見判官正在問捏胎鬼，這個人有陰德，應該做宰相，但是他骨骼已定型，且相貌丑陋，怎樣才能讓他當上宰相呢？捏胎鬼說，骨骼雖然生定，后天還有胡子可以改，容我給他捏一副宰相須。于是就走過去，使勁地捏他的下巴。周必大醒來后，還隱隱作痛。過了幾天才不覺痛了。又過了一段時間，下巴上舊的胡須掉了，長出了新胡須。周必大晚年從宰相位上退下來，辭職回到家鄉。一天，有個看相的人來見他，正好在大門前相遇。看相之人問道:“相爺在哪里?”周必大忙向前行禮，然后謙遜地說：“我就是剛辭職的那個不稱職的宰相。”看相之人不相信,說:“你在騙我，你不是宰相的料。”周必大說我真的就是啊。如此糾纏再三，看相人似有所悟,起身向前,用手捋著周的胡須說:“看你你面相當不了宰相，就憑這付帝王須，兩相扯平，足以證明你真是宰相啊!”周必大大吃一驚，重重地賞賜了他。就是靠著一副胡子，他的命格就完全不同了。做了善事而別人不知，稱為陰德，陰德的功德極大。故事里的周必大，犧牲自己官職救了50多人，可以說是積大德了，盡管因此而被罷官，但卻也因此而改命。俗話說“富看風水，窮算命”，很多比較貧窮命苦的人希望借算命改變自己的運勢，以求得大富大貴。雖然“命由天定”，但是人的運勢都是在起起伏伏不斷變化的。當我們的所作所為大善或者大惡時，命運的軌跡將發生變化。想要改變自己的命運，唯有廣種善因，量變產生質變，才會出現善果。