老虎機機台描述：：1、哥們辦公室有wifi，我們經常去蹭網。后來有一天把密碼改了。我們再去蹭網的時候問密碼。哥們頭也不抬的說：買根冰棍告訴你。好吧，我們都會去給他買冰棍來賄賂他。這家伙一邊吃著冰棍一邊說：密碼就是“買根冰棍兒告訴你”，已經跟你說了，還這么破費，真是的。。真是的，真是的，是你妹啊!2、我朋友以前給我說過這么一句話，找媳婦就要找個女漢子，要不然找個文靜的成天不說話，找回去沒意思，要是找個女漢子就不一樣了，天天沒事可以先吵一架，吵完了在干一仗，這樣生活就有意思了，尼,瑪，聽的我一愣一愣的！3、剛在渡口等坐船，我媽說去轉轉，過了好大會回來了并且告訴我她撿了一只大螃蟹，LZ當時在玩手機就隨便哦了一聲………………過了一會我抬頭問她從哪撿的，麻麻說她看到螃蟹從人家賣螃蟹人的盆子里爬出來，然后她一直尾隨至無人處撿起來的。聽罷LZ心里蛋蛋的無奈了…………你是有多無聊你告訴我4、我老表結婚，我特意在富士康里請了一天假去參加他的婚禮，這讓我沒有了全勤獎。村里來參加表弟婚禮的人好多，有些阿姨手里還拿著塑料袋。十分鐘之后開席了，菜一端上來，只聽一個大媽說了一句：吃不吃？不吃我拿回去喂狗了。我還沒反應過來呢，手機鈴聲響了，我就低頭接了一個電話。等我接完電話抬頭一看，菜沒了！整整一桌十八盤菜，連飲料，啤酒，甚至是酒杯，通通不見了！5、剛才和老婆一起被歹徒劫持，老婆攔在歹徏面前大聲的對我說：“你快跑！一個人好好活下去！”我感動的邊跑邊問：“一定要一個人嗎？我再娶一個行不行？”6、我和閨蜜在分享對象趣事，都喜歡電腦打大型游戲。我恨恨道：這貨，家里拔電源，他就去朋友家玩，朋友家被我知道后，他就跑網吧玩，每天都被我拎著回來。閨蜜嫌棄了看了一眼：你這都還好哦，我對象現在跑去公司玩，天天加班，還讓保安不讓我進。。。7、方丈的女弟子今年還俗結婚了，方丈被邀請參加婚禮。親眼看著自己的女弟子上了婚車走了，方丈一動不動靜靜的站著，車慢慢走遠了，方丈還在那看著……許久，大弟子走到方丈身邊笑道：師父，小棉襖被狼叼走了心疼了吧！方丈轉頭斜了大弟子一眼：小棉襖被狼叼走了我心里高興，可我自家的豬連個白菜都不拱回來，傷我的心呀！8、我帶著南方一同學回北方奶奶家玩，經過幾天折騰終于到家。這時，奶奶熱情地招呼道：“你累壞了吧，快進來喝口水。”那同學低下頭羞澀地說：“喝口水?喝口水多臟啊!”我奶奶心里正想說喝口水怎么就臟了，結果，我那同學冒出一句驚人的話：“喝誰的口水啊?”9、兒子從幼兒園回家說：媽媽，他們都笑話我。我問：他們笑話你什么了？兒子：他們說我胖得像個彌陀佛。我安慰他說：乖兒子，他們胡說八道，天下哪有這么黑的彌陀佛！我話音剛落，兒子頓時哇哇大哭……10、為了能省點錢，我每天都在公司的食堂吃免費的午餐。今天中午吃完飯以后，我就去洗碗。這時，旁邊一位老師傅問我：你為什么不用洗潔精洗碗啊？我笑了笑說：菜都沒油，用洗潔精干嘛。老師傅看著旁邊那瓶洗潔精，語氣沉重：也是啊，那瓶洗潔精擱那三年了，還沒用完呢。11、第一次跟男友開賓館就遇到警察查房，查完證件問完話后有位老警察叔叔語重心長的說：“年輕人，雖說現在婚前開房警察不管了，但是你們得自愛啊，看好了就結婚，別凈想著玩！”我一聽不樂意了：“管的著吧你！”老警察邊走邊搖頭道：“你這姑娘，每次都不聽…”…………親愛的，你聽我解釋……12、晚上看電視的時候和老公鬧了別扭，我不搭理他，他在旁邊一直低三下四的哄我。看他那悔過的樣我隨即說到：“讓我原諒你也行，去給我拿袋牛奶，給我熱一下，倒杯子里，完事把杯子刷一下放廚柜里，順便把廚房地拖一下……”老公立馬應道：“你還是別原諒我了！”我去！真不誠心~13、單身太久了，買了一只狗作伴，昨晚做夢夢見我家狗會說話了，我滿以為它開口對我說的第一句話應該是感激我的話，不料一開口我就嚇醒了：“我警告你，你以后不能再自就稱‘單身狗’了，你這樣是給我們狗族抹黑，我們狗怎么可能單身呢？到社區看上那個上那個，還不用負責，比你們人類的富二代還瀟灑，你這個沒有女朋友的老光棍，也配自稱‘狗’！以后再敢這樣稱呼自己，小心我咬你”14、偷偷摸摸在網上結識了一個妹子，我發語音紅包她不領，讓她說兩句話她不肯，肯定有什么情況，我立刻警覺起來，對她說：“你一定是個男孩子，以后不要和你聊天了。”最后，她發出了聲音：“打字聊天不好嗎，非得老娘開口，現在沒勁？”是我妻子的聲音…15、大學畢業和室友一起租了房子，最近認識了一個漂亮的女友。今天是情人節，他給我100塊錢，他還自己出去住。我感動的喊道：中國好哥們兒啊。弟兄不好意思的道：能不能麻煩你件事。我：說……弟兄：如果晚上我沒回來，你能不能裝成快遞員給我送點東西啊？我：靠？弟兄：我是怕晚上餓……不會叫外賣啊，殺人還要誅心啊！#故事推薦#陜北佳縣大茆溝村是一個不大的村子，村子四面環山，住著十幾戶人家，在這里曾發生了一件感人至深的故事，故事的主人公是一個年過六旬的大媽，名叫馬宜萍。馬宜萍的丈夫去世多年，她為了兒子一直沒有再嫁，直到晚年她和村里的老秦擦出了愛情的火花。老秦的老伴去世三年，膝下也有個兒子，名叫秦偉。秦偉和妻子對父親和馬宜萍的婚事很贊成，兩個老人受苦受累一輩子，是該讓他們好好享享清福了。可是馬宜萍的兒子和兒媳婦卻極力反對這樁喜事。兒子對馬宜萍說：“你老不羞，都六十多歲的人了，你要是真想嫁過去，就把房產過戶給我，免得秦偉來跟我搶房子。”兒媳說：“我真沒見過你這種沒皮沒臊的婆婆，你要是真嫁過去，我就當沒你這個婆婆。”馬宜萍被兒子兒媳說得無地自容，不敢考慮再嫁的事，老秦卻握著她的手堅定告訴她：“你放心，你兒子不管你，我以后管你。”馬宜萍吃了定心丸，不顧世俗的目光嫁給了老秦，陪嫁的是一條大狼狗，這條狗馬宜萍喂養了七年，是它主動跟過來做陪嫁品的。不過馬宜萍嫁給老秦磨第三天，老秦就得心臟病去世了，馬宜萍幫襯著辦完老秦的喪事，陷入了兩難之地。回去的話兒子兒媳不要她，不回去的話就得吃秦偉的，穿秦偉的，這叫什么事？秦偉和妻子知道馬宜萍心里不安，就勸說她：“馬阿姨，你是我父親帶進家門的，就是我的繼母，從今往后，只要有我兩口子一口吃的，絕對不會餓著你的，你就放心住下吧。”就這樣，馬宜萍住在了秦偉家，秦偉和妻子把她當親生母親孝敬。盡管如此，馬宜萍的兒子和兒媳每次遇到秦偉夫婦總是對他們冷嘲熱諷。這天早上，馬宜萍的兒媳站在秦偉家門口，對馬宜萍說：“昨晚上我夢見我公公了，我公公說你丟盡了他的人，讓我告訴你，等你死后就和秦老頭合葬在一起……你快找人把你的棺材板拉走，不然我就當柴火燒了。”馬宜萍聽了兒媳話傷心地啜泣起來，秦偉想出去幫馬宜萍出氣，但是被馬宜萍給拉住了。第二天，秦偉找了幾個人，把馬宜萍預備的棺木拉了回來，放在她的屋子里。眾所周知，陜北的山上光禿禿的一片，是山洪多發的事故地。這一年夏天，四處鬧澇災，陜北也未能幸免。那天晚上，秦偉一家人正在睡覺，朦朦朧朧中聽見屋頂上傳來轟隆隆的響聲，他警覺性高，趕緊叫醒了妻子和孩子，又跑到隔壁屋子門前叫醒馬宜萍。這時，轟隆隆的聲音越來越響，秦偉抬頭一看，只見鋪天蓋地的洪流從山頂傾瀉而下，瞬間砸在自家屋頂上，屋子發出沉悶的響聲。馬宜萍打開屋門，對秦偉說：“來不及跑了，快把你媳婦和孩子接到我屋里來，我有辦法。”秦偉點了點頭，當機立斷跑回屋，帶著妻子和孩子來到馬宜萍的屋子。三分鐘后，更多的洪流從山頂傾瀉下來，砸在秦偉家的屋頂上，屋子轟隆一聲應聲而塌，秦偉一家人都被洪流湮沒了。第二天中午，大茆溝村浸泡在一片汪洋中，村里變得一片死寂。傍晚的時候，離村十幾里外的河邊出現了一口棺木，從棺木里走出幾個人，仔細一看竟是秦偉一家人和馬宜萍，他們都安然無恙。原來秦偉家的房屋被洪流沖塌之際，馬宜萍和秦偉合力打開擺放在她屋里的棺木，一家人跳進了棺木里，秦偉殿后，使出渾身的力氣合上了棺木，如此才逃過了一劫。至于馬宜萍的兒子兒媳，卻不幸遇難了………點擊卡片繼續閱讀1：哥們看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件兩萬多的大衣去洗。結果給洗壞了，老板娘說要賠，哥們嫌錢太少，連著去鬧了幾遍。最后老板娘沒轍了問：你到底想怎樣？哥的：我都打聽過了，你還沒有對象，我不要你賠錢，就是想做老板，一分錢嫁妝也不要！老板娘還沒說話，老板娘的老媽就說:可以，我替我女兒答應了！！　2；：快看，那邊有個美女。長得好漂亮身材又好，你說我和她誰更好看？男：你想聽真話還是假話？女：真話！男：你更好看！女：那假話呢？男：哪來的美女？我沒看到有美女啊！　3:：“中學時候的課本上說過，矛盾是普遍存在的，同類事物、系統或過程的矛盾有共同性，即共性；而每個事物、系統或過程的矛盾又各有其特殊性，即個性。”男：“說人話！”女：“我們不一樣。”　4:果12出來的時候，我為了給女朋友搶一只，坐上了去蹲崗的的士。突然有蘋果的鈴聲響起，司機拿出蘋果12接電話，喂。后來我問他，大哥你怎么搶得到的？師傅說：“坐車的時候客人送我的。”我說：“不是吧，他為什么無緣無故送你手機，還這么貴重。”結果師傅說：“他凌晨2點大的車，剛和女朋友分手，說想忘記過去，就把手機給我了。”??　5、晚跟幾個朋友在外面喝酒，老婆擔心我，就來酒店接我。一個朋友喝醉后對我說：“你房子換了，車子換了，下一步該換老婆了吧？”我佯裝沒聽見，但是老婆卻一字不落的聽見了。回到家后，老婆說：“我的包包可以不換，家里的電器可以不換......什么都可以不換，但你先把這朋友給我換了！”??　6；事結婚，想讓我當伴娘，我有些不情愿。她拉著我的手可憐巴巴的說，你是我最好的朋友了，伴娘非你莫屬！我只好答應她！結婚當天，戀戀告訴我，他們當地風俗是鬧伴娘，正當我傻眼的時候，新郎官的一群哥們沖進房間爭著要包我，結果，沒一個把我包起來的！！　7、哥哥家金毛生了一只小狗，哥哥們送了我一只！金毛很有靈性，不久就和我相處得很好，一個人狗之間相處得很愉快！媽媽驚訝地告訴我。“我覺得你很有親和力！”我說：“也許我和它是單身狗，知己難求，所以請惺惺相惜！”媽媽輕蔑地笑著說。“幸好你有臉，那么大的人沒有女朋友！千狗都怕子孫滿堂，你卻要孤獨終老。”　8:辛苦了一個月，好不容易休息了一天，在家上網。看一個電話，看不知道的號碼，就不管了。過了一會兒再打電話，無奈接了。那個頭發是女人滴，上來說。“你剛才為什么不接電話？親親。"當時我很興奮！流利的天津普通話突然冒出來。“對不起，親愛的，剛才你想的神魂顛倒，沒有注意。”說。“我是***保險公司.”　9：下班回家后，媽媽讓弟弟送咸菜。我一進門就聽到哥哥和嫂子吵架的聲音。嫂子想從5歲的侄子那里尋求安慰。我和你爸爸要離婚了。你不安慰你媽媽嗎？侄子：我要安慰爸爸。我爸爸太丑了。離婚后去哪里找媳婦？現在的孩子們這么渴望生存嗎？嗯？　10、最近單位出了點事。女主管整天悶悶不樂，群里所有人都沉默不語。中午的時候，女主管突然打死我說，江南，你跟我走。有緊急的事情要處理。坐在電梯里的時候，突然很想排毒，但是在電梯里又不得不忍著。女主管見我臉紅了，就吼道：“快說，快放屁，別婆婆媽媽的！”我深吸一口氣，放了一個長長的屁。這次我看到女主管的臉比我還紅.　11：妻子以前是播音員，我送了她20萬的禮物把她帶走了。結婚后，我覺得她非常任性，我也只好跟著她。有一天，我對妻子說。“晚上，我夢見我和你去北京吃烤鴨！”她說：“在夢里我吃了嗎？”。我說：“你沒吃。只是看著我吃！”然后她說我對她不好，一口氣回了老家。更奇怪的是，小舅子在電話里責罵了我，讓我重新來過。夢想能重新來過嗎？''　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1、有個同學，上課突然想放屁，而且肯定是響屁，憋不住了，于是他想了個絕妙好主意，快放屁的時候猛然拍了下巴掌……結果，他猛然拍了下巴掌，全班都回過頭看他，然后他放了個響屁。全班絕倒。。。.2、 在家呆著沒事，便打算買點小零嘴吃，當時我打看了一個牛肉干，看評論習慣性的看看差評，結果差點笑死我。差評是這么說的：這個牛肉干是真的太好吃了，好吃到我老婆都上癮了，現在非要我戒煙省錢給她買牛肉干，什么玩意兒，果斷差評！！3、 老爹在鋼鐵廠上班受了工傷，被判定為二級傷殘，老板賠了300多萬。我用這錢買了一輛保時捷911，今日開車出門，后面一輛賓利緊跟著我，那遠光燈亮得我睜不開眼。我屬實忍不住了，停車把他截停，問他：“你始終開遠光干嘛？”他說：“么有啊，我開得近光。”而后我倆就感到不尋常的納悶，在外面那研究了半天。那哥們突然興奮地說：“兄弟，我曉得了，不是我的車燈太亮，因為你的保時捷911底盤太低了！”4、 大年初一，婆婆家請客，我下廚做飯，婆婆她們打牌，兒子進廚房問我“媽媽為什么你做飯啊？”我回答“因為媽媽是兒媳婦，是晚輩，今天要做飯啊！以后你結婚了，過年了，你媳婦也要進廚房做飯的”，結果兒子說了一句“那不行”我問他為什么，他回答“那是我媳婦”，我笑著問他那誰做飯？他回答“我做”，他七歲的娃就這樣疼媳婦嗎？5、 在上高中時我們班里的成績全校倒數弟一，校長給我們換了一個新班主任。這天他弟一天來給我上課，而我趴在桌子上睡覺。醒來時發現全班在數數：“40！！！”“45！！！”“50！！！”我也激動地附和一句：“100！！！”這一刻班里的空氣都安靜了，老師盯著我看。后來才知道，班主任讓大家猜他的年齡。?6、 請了一天假沒去上班，把閨蜜叫來我家一起聊天。我倆躺窗上看電影，突然她像發現新大陸似得盯著我看。期間還不停變換角度，伸出手捏著我的嘴拉來拉去。她幽幽嘆了口氣：我今天才發現，你居然有胡子，還扎手！嗯？那是汗毛！真想一頭把她剛隆的鼻子撞歪！7、 上大學的時候我追了我女神兩年，最后她終于成為了我的女朋友。可是好景不長，沒幾天她就因為一個富二代和我提出了分手，我的初戀，就這樣離我而去。我的心就好像被定在了樹上，再也不會為誰而跳了。每天做夢都會夢到她，真的好想她，既然我心已死，身體活著還有什么意義呢？對不起我的爸爸，媽媽，對不起兄弟們，我給你們丟臉了，是我輸了，我慫了，對不起，我不敢死。8、 兒子還挺小的時候，有一次帶他出去玩。路上突然竄出來一條大狗，朝著我們一個勁地吼。我嚇壞了,本能地把兒子高高舉起來不讓狗狗咬到他。沒想到狗狗見狀，居然停止吼叫灰溜溜地走了。旁邊一個路過的大媽看了這一幕連連搖頭說：“活了這么久，見過人撿石頭砸狗的，舉起孩子砸狗的我還是第一次看到.....”9、 富二代花了六百萬娶了個法國的年輕媳婦。法國人骨子里有一股浪漫的勁，于是乎，新婚之夜新娘深情地對新郎說：從今以后，咱倆別再說我的了，要說我們的。富二代進浴室去洗澡，好一陣子還不見出來。法國新娘新娘登記了，趕忙問道：你在干嗎？富二代：親愛的，我在刮我們的胡子。10、 小姨子在國外學了整容技術，回來國內開了一家整容醫院。這天我看到一個貴婦躺在醫院的手術臺上。小姨子給她打了麻醉準備整容，5個小時過去了。貴婦醒來覺得臉上很輕松，像是掉了好幾斤肉。滿意地抹抹自己的臉問：“醫生，已經整好了是嗎？”小姨子擦了擦汗，說：“不要動，你臉上的粉還沒有刮干凈呢。”#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#1:漂亮的女同事剛嫁進土豪家，就被她老公提出了生兒子的要求。她老公:“你一定得給我生個兒子。”女同事不解:“為什么？”她老公:“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”女同事“我偏不為你生兒子，除非你當了大官。”她老公問:“為什么？”女同事溫婉一笑:“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要當官。”　2：末時見男友家長，他媽媽邀請我去的。飯桌上有茶有酒，男友爸媽都喝酒，嚴肅地告訴我千萬別碰酒。于是倒了一杯茶給我，一直詢問我要吃什么菜夾給我，語言不通我一直微笑不語搖搖頭。吃飯期間茶不小心被我灑在桌子上，慢慢匯聚成了一房子和車子的形狀。男朋友媽媽看見后就沒跟我說過話...????????　3:天下班后去超市買東西，遇到了一個同事和她女兒。她女兒長得特別可愛，我們第一次見面，她卻非得要我帶她去游樂場。我逗她：“難道你不怕我把你賣了嗎？”小蘿莉說：“我媽說過，她有一個特別丑的經歷，最善良了，肯定是你。”我聽完這話一臉黑線，這是在夸我嗎？↓　4；姨子和丈母娘吵架后來我家躲著，我把最愛吃的肥肉都挑給她。突然感覺她不對勁，一抬頭看見她眼里含淚，她竟然摔門而去。好心當成驢肝肺，我罵道：“有種別回來！”小姨子說：“誰回來誰是孫子。”她出門逛一圈沒地去就回家了，一敲門我問到：“誰啊？”小姨子說來了句：“爺爺，我回來了。”　5；天周末，我出門買菜，吩咐老公起床教兒子寫家庭作業。寫著作業，兒子問：“爸，我昨天上課時和同學約好去動物園玩。”老公說：“你這是告訴我這件事，還是問我你應不應該和同學去?”兒子：“我在跟你要錢呢！"　6；的閨蜜在星巴克里工作，工作很勤快，但是玩手機很迷，一有空就玩手機，昨天剛被老板辭退。第二天閨蜜到一家賣農藥的店里上班當天就被辭退了，我問閨蜜：“你玩手機了？”閨蜜說：“沒有！”我問：“那為什么這么快把你給辭了？”閨蜜一臉無辜地說：“今天一個客人買了瓶敵敵畏，我就說了一句話，然后就被辭了。”我問：“你說了啥？”閨蜜說：“我就問他，要吸管嗎？?”　7：我嫂子想買輛寶馬530，還差10萬。請向我借。我沒給，她就買了個西瓜來看我，忽悠我。老婆不在家的時候，嫂子說：“你拍兩下看看西瓜熟了嗎？晚上，老婆回來問兒子：“我們家怎么這么亂？誰來過這里？兒子：“我阿姨來了。媳婦：“阿姨來這干嘛？兒子：“阿姨讓爸爸開槍……兒子話還沒說完，老婆就用一條側腿把我踢出了10米遠！　8:在家無聊，聽到客廳外面媽媽開門的動靜，我趕緊跑過去把她包了起來。 我說：“媽媽，我懷孕了。 請把孫子包起來！ 她一臉驚訝地看著我，“你在說什么？ 我拉著她的手放在我的肚子上。 請感覺一下。 他踢了我一腳。 媽媽很震驚，在我臉上打了一巴掌。 如果你餓了，請坦率地說。 單身狗還在對我撒謊。 我警告你，下次再偷你姐姐的衣服騙我，我要打斷你的狗腿！　9:兒子前幾天生病住院了。出院的時候，我去和辦公室的醫生告別了。整個辦公室的醫生都和藹可親地說。“孩子們是好孩子。拜拜哦。別再來了。我們不想看到你哦！”兒子聽說眼睛周圍紅了，就問我。“媽媽，醫生叔叔，阿姨不喜歡我嗎？　10：相親。女：你有豪宅嗎？男：有百萬別墅，女：有車嗎？男：有，有兩輛寶馬豪車。我要給你一個。女：你有存款嗎？男：不多。我有上億的股份。女：我對你的條件很滿意，我愿意嫁給你。那么，你通常做什么？男：我平時只做一件事：做夢！女：啊！　11：小王打了兒子。 旁邊的小張趕緊說：“有什么事口頭教育就好了，為什么要動手！ ”他勸道。 小王：“兔崽子在學校搭伙！ ”小張說：“已經是什么時代了。 這沒什么！ ”王先生：“他在做男人！ ”小張說：“男人也沒什么。 現在開放了，也要和西方接觸！ ”王先生：“他干的是你兒子！ ’小張……給我棍子！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#