娛樂城老虎機大獎描述：：1圖、上廁所千萬不要誤操作2圖、中國語言博大精深3圖、在海里打雞蛋，是你想象不到的結果！4圖、小家伙一定是做夢看完我直接給了我二哈一腳6圖、這男的應該是倒插門的吧1：老婆：“老公，你最喜歡我身體的哪個部位？”老公想了想，說：“P股。”老婆：“討厭，為什么喜歡那里？”老公：“嘴會罵我，臉會兇我，手會打我，腳會踢我，只有P股不會欺負我啊！”老婆：“你信不信，我一P股坐死你？”　2；辦公室一東北哥們同時看上了新來的美女實習生。為了博得美女好感，他經常當著眾人的面吹噓自己特別能喝酒。我不服，當晚連續灌他十六杯白酒，他直接趴下，用小推車推回去的。其實我并不是證明自己有多能喝，要不是我偷偷塞給老板兩百塊，你以為老板傻啊，賣我一大堆涼白開？？？昨天晚上做了噩夢，夢見了一個小孩哭哭啼啼的向我求救。我就納悶了問道：“你咋的了，我怎么幫你啊？？？”那嬰兒哭道：“如果有人向你借錢，你別借就好了。”我滿口答應了。當時就心想，我哪有錢借人啊！！！可是沒過多久，閨密就打電話過來借錢要打抬！！！　3、天小青年約上富二代好友看午夜電影，還選了恐怖片，看完步行回家。途經一家舊醫院，小青年想嚇一下富二代，指著醫院門口說：你看見那個白衣女子了嗎？富二代立刻緊張起來：難道我奶奶說的是真的？他這一說，小青年倒是有點害怕：你奶奶說什么啦？富二代：狗能看到人類看不到的東西！??　4、星巴克看見一個小XIAN女，是我喜歡的類型，但是我又不好意思搭訕。于是走到她面前，故意把身份證掉地上。本以為她會撿起來給我，那我也就可以借機聊她。但是她一腳踩住我的車卡，接著彎腰系鞋帶順便把身份證撿起來捏手心，然后扔進垃圾桶了！　5、后新婚過后不久，我偶爾發現早上老婆偶爾幫我擠牙膏，但是日子不固定，我決定鼓起勇氣問一下：“你是根據什么決定幫我擠牙膏的？”老婆：“有時候擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來。　6：子上的是貴族寄宿學校，周五下午，媳婦去學校把兒子接回家。剛回到家，兒子就拿回他的三好學生獎狀給我看。我：你還要繼續努力，你爸我小的時候，獎狀都貼滿墻了。正在換鞋的媳婦：我都不想說你，咱媽早就告訴我了，你在本村上了兩年，成績總是倒數，三年級把你送到鎮上的私立學校，他們為了拉攏生意，每學期發給你們的獎狀，都是人手一張！??　7；周末嫂子下樓買了毯子上的牛肉燉著吃。看中一大塊讓女店員稱，顯示：3斤。嫂子說：太多了，一半就行。女售貨員不得不把它切成兩半，重新稱了一遍。女朋友問老板：多少錢？女售貨員說：1.7斤。于是我嫂子對女售貨員說：那再拿一塊1.3斤的吧。然后我嫂子付錢走人：敢跟我玩電子秤！哼，女店員和隔壁攤位有一段對話：都是鄰居的。我1.75斤，她堅持把1.25斤當1.3斤付給我。真的很好。　8、大叔上了鑒寶節目，把寶物送到考古學家面前。考古學家看到后，說：“像你這樣的東西不值一提！”他說。老伯：“我覺得這是不可能的。這是我們家人上傳的，應該是真正的古董。”。考古學家：“確實是古董，但沒有價值！”老伯說：“這是什么道理？”考古學家：“如果我沒錯的話，你手里這塊砂輪會有幾十年吧。”？　9:我哥們結婚后，我問他：你婆婆對你怎么樣？哥們說：“挺好的！”我問：“那你喜歡她嗎？”都德：“我很討厭她！”我：“可是沒有婆婆，就沒有老婆。”都德：“就是因為這個原因，我才不喜歡她。誰叫她有這樣的女兒呢？”　10；我：老公，我們也要二寶吧？ 丈夫嚇了一跳。 “一個人就足夠了。 當時懷上女兒的時候，你讓我各種各樣的折騰。 我以為我是懷孕的孩子。 我也不知道當時是怎么想的。 有一天，我看到紅色的窗簾，我說我不喜歡它，丈夫馬上摘下了所有的紅色窗簾。 有一天，我說我不喜歡家里的公雞，丈夫燉了。 有一天出去散步，前面有個大金鏈和尚，說我不喜歡他…丈夫差點被當成和尚…[祈禱]關注[祈禱]　11；我很喜歡梁的這句話。每句話戳我心3354。“從你出生的那一刻起，你端的是什么碗，吃的是什么飯，經歷了什么，什么時候和誰結婚，都是命中注定的。不要對自己太苛刻，順其自然就好。你盡早閱讀天堂生活的劇本。你選擇這個劇本，是因為你的生活中有你認為值得的地方。”這就是人們常說的命中注定嗎？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1. 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，于是就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：妻子，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2. 公司派人參加培訓，慣例培訓回來就要升職，這等好事我自認為不但能落我頭上，我就繼續戴著耳機聽歌，寫報表。無意中發現同事們都在門口，不知曉在干嘛，我把報表寫完，慢慢吞吞上廁所，喝水等下班。快下班時老板進來，拍著我肩膀說：剛才大家都跑出去看兩條狗打架，就你一個人在安靜工作，回去收拾一下吧，培訓就你去了！我的媽呀！太驚喜了！3. 和媳婦去老丈人家蹭飯，下樓妻子的手機忘了拿，我就上樓去拿。么打算好在門口就聽見老丈人的聲音，應當在訓小姨子：“你說你一常常好吃懶做的，怎樣嫁的出去？看誰會要你？”“找個眼瞎的唄！我姐那么懶還不是一樣嫁給我姐夫了。”“你姐夫這樣的屬實太少了……”情感你們父女倆是夸我還是損我呢……4. 男孩玩著王者榮耀，正打得入迷，突然感覺有人輕輕的拍了他一下。男孩抬頭一看，是個卡其色風衣的陌生女人，身材不錯，便是年紀大了點，因此男孩婉拒了她：“對不住，我有女朋友了。”她聽完并未能生氣，淡淡地說：“再把手機掏出來我但要收你卷子了。”5. 結業后去了家私人工作室上班，認為氛圍不錯就待下去了。正式打卡的時候，財務居然問我要了兩張卡的卡號，我很是不解，但還是報了。一個月過去了，公司發工資，一張卡進了五百，其余的全部進另外一張卡里頭了。我很是奇怪，疑惑的問旁邊的一同事怎樣回事。同事聽了，忽然笑咪咪看著我，說：小伙子一看你就么結婚，好好跟著老板干，這年頭這樣的老板但不好找！6. 婆家全都是小眼睛，懷孕后買了很多的提子。懷孕不方便，看到其他人都在忙著各自的事，只有公公在閑著，就對公公說：“爸，你幫忙把提子洗了，我一彎腰就喘不上來。”等我10分鐘后再出來，發現公公躺在床上，提子也么洗，我對公公喊到：“爸，我叫你洗提子么聽到啊？”公公伸出他的一雙腳委屈的說：“我洗了啊。”7. 失戀了去找發小通宵喝酒，第二天始終聽見廁所的水龍頭的滴水聲。我睡得不安穩，屬實受不了，由于比較懶就推推發小讓發小去關掉。她去完今后問我還能聽到嗎？我說聲音小多了，而后她破口大罵：我就知曉你有強迫癥，我就去看了一眼就回來了…8. 午餐時候大家閑聊，新婚半年的哥們悶悶不樂……哥們：我妻子總歸開始學做飯了，剛剛學會的咖喱飯味道真心不錯，便是每次都逼著我吃完一碗才罷休……我：只一碗罷了啊！愛而不藏，自取其亡！哥們一臉為難的說：你們知曉啥！那米飯都是前一天剩的……關鍵那碗比我臉都大！9. 在美團外賣當騎手的時候，結識了我老公。結婚今后，每年結婚紀念日老公全會牢牢記著給我準備個小驚喜。而今的結婚紀念日，老公又精心準備了燭光晚餐，感動之余我問有些醉意的老公：老公，緣何你每年的紀念日全會牢牢記著那么清楚？老公迷迷糊糊的說：我始終以來都有一個習慣，做過的蠢事會牢牢記著愈來愈清楚！10. 今日放學返家，爸媽由于誰刷碗大吵一架，越吵越激烈。老媽氣急了把她手機摔了，我爸就不樂意了，“你吵歸吵，摔什么東西！”老媽針鋒相對：“我的東西，我想怎樣樣都但以！”聽完老爸隨手給我一嘴巴子說：“隨你，我的兒子我也想怎樣樣都行！”老媽也毫不示弱，“兒子也是我的！”說完就往屁股上踹了一腳。好吧，你們都是寶寶，你們開心就行！11. 小姨子懷孕改變了抑郁癥，唯恐自個生下個不健康的孩子。工作人員檢查后，對小姨子說：“想要孩子健康，只是要做到三戒，主若是針對你老公的！”小姨子問：“為了治病，我肯定讓他戒，是哪三戒呢？”工作人員說：“戒煙，戒酒，戒床。”小姨子出了診室后，一臉無語。老公問：“工作人員怎樣說？”小姨子說：“工作人員說想要個健康孩子不難，只是今后你要戒一些事情。”老公問：“哦，我要戒什么事？”小姨子說：“要戒煙和戒酒。”12. 一天下班回到家感嘆道：如今的騙子是愈來愈狡猾，騙人的手段不斷增加。有時還真讓人搞不清楚到底是餡餅還是陷阱啊！女兒連忙接過話題：餡餅和陷阱應當很好分辨的呀！怎樣辨別？我問。餡餅里頭都包著餡兒，而陷阱里頭么餡呀！女兒呆萌的說出。我：......13. 高校聚會，一同學在敬酒的時候，流露出了情感。經常回憶起學生時代我們在一起的美好時光，那時年幼無知，不懂珍惜，如今才充分體會到，我們之間的情感早已超越了同學情，朋友情，不是親人，勝似親人！兄弟姐妹們，我想你們了！ 說完他放下酒杯，示意要擁抱一下，同學也都被感染了，一個個起身與他擁抱，并說些寬慰的話。當他擁抱了幾個女同學隨后，輪到小紅了，小紅張開雙臂，他從小紅周圍繞了過去。1. 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。   2. 有次回女朋友家，可是短褲都洗了，也沒帶新的。洗澡的時候扒開門縫說：“你幫我買條短褲！”“好嘞！”她乖乖的回答。可是過了半天，一點動靜都沒有，我就急了，“買了嗎？”“買了呀，準備發貨呢！”我待在衛生間發愁，真是待了很久了。  3. 發小苦苦追求一位車模兩年多了，但是那女的絲毫不作出任何回應。我就對發小說道：追女孩一定要厚臉皮，不然是不可能追上的。發小聽到后，恍然大悟，跑到了女生家里。第二天，我對朋友說道：咋樣，有效果么。發小說道：我昨天按你說的，跑到了女孩的家里面，賴著不走，她不接受我，我就不走，結果被轟了出來。我破口大罵道：你這個語文水平啊，厚臉皮和沒臉沒皮那是一個意思么？？  4. 昨晚老公突然把手機遞在我面前問我：帥不？我看了一眼手機里面的帥哥說：帥！濃眉大眼，鼻子挺拔，仔細看一下皮膚有不錯。老公臉都黑了：我問你這件衣服我穿會帥嗎？我愣了一下，看著老公的臉色說：其實你可以想象一下太監穿龍袍的樣子！  5. 出差在外，半夜經理打電話，我趕緊過去，看到他在窗下趴著，連忙問他咋了？經理說他睡不著，讓我陪他聊天！我扶他到窗上：你閉上眼睛休息吧，睡不著養養神也可以啊！經理：要不我去你房間陪你聊天…...我望著窗外的電閃雷鳴，經理，你這是怕打雷吧！  6. 富豪娶了一個太太，從此家產越來越少了。下班回到家，富豪拿著計算器開始算當月的各項費用。這時太太又開始嘮叨了，一會兒說這個月電費多了，一會兒說這個月水費超了。說完后，還推了富豪一把說：“聽見沒有，我講了那么多，總之是……”結果富豪按錯了計算器的鍵，只聽見一聲：“等于零。”太太二話不說，把富豪揍斷了兩跟肋骨！  7. 小舅子公司安排要出差，大概去差不多半個月‘’老婆不放心她老媽自己在家，就叫人在她娘家的廚房，客廳都裝了監控。今天我接到丈母娘的電話，她叫我把廚房的監控拆了。我說：為什么要撤?丈母娘：這個月我一做好吃的，她就來看我。  8. 前段時間，我在地鐵上偶遇了一個漂亮的妹子，女過來問我有沒有零錢。我說沒有，一個星期前，我們又偶遇，妹子問我有沒有電話，剛好我沒帶，再次說沒有。我跟朋友說了，朋友罵我傻自，下次遇到了，不管問什么都先說有。第三次偶遇妹子，妹子居然不搭話了，我故意踩了她兩下。妹子回頭問了一句：你是不是有病啊？我微笑的使勁點了點頭，然后就沒有然后了，我感覺我的智商要讓我絕后......  9. 富豪破產之后，就整日借酒消愁，喝醉之后還對老婆又打又罵，苦不堪言。今天老婆挨完揍之后收拾酒瓶子，居然從瓶子里飛出來一個天使。天使醉噓噓的說：“你救了我，我現在可以幫你實現你一個愿望！”老婆說：“我要你沙了我丈夫！”天使道：“對不起，愿望只能作用到你身上！”老婆道：“那好，讓我成為寡婦！”  10. 昨天老板帶我們去水上樂園玩，玩了一會尿急就去廁所。出來時看到一女同事戴著個游泳鏡，瑰瑰祟祟地走到一陌生男子背后，一腳把那男的踢進了泳池。我哈哈一笑，走到女同事身邊問：“那男的怎么得罪你了？你一腳把他踢下去。”只見她猛的摘下那滿是水霧的游泳鏡，驚愕地看著我說：“怎么你還在這啊？那掉水里的是，是誰啊？” #搞笑經典名場面##猝不及防的搞笑時刻##開心搞笑一家人#是夢還是潛意識？ 有沒有朋友有相同的經歷？ 昨天半夜里我做了一個夢，夢見自己在上廁所，廁所是那種蹲坑式的女廁所。有幾個蹲位。我正在方便的時候，腳一滑，腿就掉進廁所里，我的腿太粗了，居然，卡住了。 然后我就努力的拔我的腿啊，拼命的拔啊，鞋子都從腳上卡掉了。我終于拔出來了。腦海里那種被卡住的感覺千真萬確，小腿卡得很疼。拔出腿來一看，腿上面卡得青紫一片，生疼。頓時疼醒了。 然后發覺我的腿正被我老公的腿夾著。他側著朝我睡，兩條腿把我的小腿夾著，壓得有點麻木了。怪不得夢里我驚魂未定的。恨不得一腳踢他下床。 寫得這里我記起我的兒子小時候，他很喜歡尿床。到了四五歲還尿床。沒辦法，我就夜里喊他幾次，讓他醒了尿了再睡。 有一次我喊他的時候，開燈正看見他在尿。我把他叫醒，他一臉懵逼的問我：“你又喊我干啥？你剛喊我我已經尿在廁所里。”我又好氣又好笑，把他的手拿著摸一下床，他大吃一驚：“媽媽，我明明是尿在廁所里呀？怎么還是在床上？” 真不知道這樣的夢景有沒有人經歷過？半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。1、我從廣州跑到河南幫朋友做伴郎，還要幫新郎喝酒。伴娘還算體貼，偷偷地幫我把瓶子里的白酒換成了白開水。敬完所有人后，我最少喝了二十杯。伴娘：不得不說你的演技真的好，喝水喝的牙裂嘴的跟喝烈酒表情一樣一樣的。還跟我說不去當演員真的可惜了。我忍著淚水說：水都是滾燙的，你來你也行！2、正在上班的時候，一個很好的哥們給我說：妹啊，幫哥一個忙行不？我爽快地答應了。哥們說：我喜歡你……我立刻打斷了他的話：免談！我是有家室的人，我很幸福！哥們惱了，聲音大到會震耳朵：你想些什么？我是說我喜歡你的閨蜜，讓你幫我牽線呢！ 3、我家的小狼狗從小放養習慣了，只要栓上就會生病，放開它還喜歡和雞打架。一天我家狗把鄰居家的雞咬死了，鄰居當場拿住，然后上門告狀。我賠了鄰居50塊錢，打了它一頓，又看了看6斤多大的雞被咬住脖子而死，扔了舍不得，就弄干凈燉了一鍋雞湯。我吃肉，狗吃骨頭。結果第二天，他又給我咬死一只雞帶回來，直接扔到我面前，還沖我搖尾巴！4、晚上遇到一個搭便車的女子，她主動坐到了副駕駛，我說：“下車，坐后排！”女子愣了一下，下車重新坐在后排，氣呼呼地說：“哥，你怕什么？我都不怕！”我說：“安全起見，你還是坐后排。”然后我問她去哪她說：“生前我住在植物園！”我當時就嚇完了，手不停地哆嗦，弱弱地問：“請問您現在去哪？要不你放過你，您如今住那地方，我怕是去不了！”女子說：“哥，我都上來了，一腳油門的事情！”我越發地害怕了，這是讓我撞過去啊。我說：“我上有老，下有小的，您高抬貴手，放過我，我回去給你燒點錢！”女子突然就怒了，說：“哥，你啥意思，說這些亂七八糟的，我生孩子之前住在植物園，如今在石鼓園。” 我這才松了一口氣，膽子也大了，氣呼呼地說：“下去，我有事，送不了你了！”小樣，大半夜的故意嚇我，我還不拉你了。她突然冷笑一聲：“哥，你確定你不拉我了，你知道我住石鼓園哪里？那個小樹林你知道不，有個碑，有一個就是我的，我家門口就在那。”我趕緊說：“稍等，馬上送到，你坐著別動！”說來說去，還是那玩意，惹不得，我趕緊給送到了石鼓園，下車的時候，女子丟給我五十塊錢，我不要，她非得給，我只好哆嗦著手拿上了。然后，我就眼睛盯著那張紙，看看多久能變紙錢。半年了，還沒變，你們說這錢能用不？5、老婆買了個二十萬的包包，結果一個月了都沒有發貨。 老婆很生氣，于是和客服說：這都一個月了還不發貨？我要投訴你。客服回復：親，請稍等一下我去查查交易記錄。幾分鐘后，客服妹子態度和藹：親。原來收貨地寫郵箱地址的就是你啊，幸會幸會。6、這天我們家旁邊的一電子廠找來了一個大學生。大學生開始面試，面試官問：“你這成績確實不錯買還是第一，段位那就更沒得挑了，可以不可以說一下，你在讀大學期間，有沒有什么遺憾？”大學生：“有一個，就是在感情方面。”面試官好奇地問：“哦？發生了什么？”大學生：“什么都沒發生。”7、上幼兒園的弟弟晚上神神秘摸得把我叫到房間。 哭著對我說：哥哥，我有女朋友啦！我：哦？是不是最近鬧分手了？弟弟：不是，他媽媽不讓她跟我一起玩，三天前發生了一件很悲慘的事，我女朋友因為談戀愛被她媽媽逮住了！我：然后你也被抓住了，你感覺丟人，就不想上學了？弟弟：不是，關鍵那個被逮住和我女朋友談戀愛的人不是我！8、閨蜜要結婚了，我陪她逛街。閨蜜：“你幫我看看LV的包包，你幫我參謀一下哪款好。”我：“你未婚夫要送你LV的包包嗎？”閨蜜：“是的，你都結婚一年了，你老公怎么沒有給你買個好的包包啊？”我：“我老公給我的包包，是世界上最貴的包包。”閨蜜：“什么包啊！怎么沒有看你背呀？”我自豪地拍拍我的肚子：“我肚子鼓這么大，就是我老公送我最珍貴的包包啊！”閨蜜......9、最近不知道咋的老婆只是疑神疑鬼的，居然還懷疑我藏私房錢。這天晚上和我在臥室鬧，在那嘟嘟囔囔，我氣急了跑進兒子臥室。我問兒子：你幫媽媽還是幫爸爸？兒子盯著我的眼睛說：放心老爸，我肯定幫你。說完跑了出去，我甚是欣慰不愧是我親兒子。過了大概兩分鐘，直接兒子抱著個鍵盤走了丟給我說：老爸，我幫你拿來了，跪吧！ 10、哥哥開著勞斯萊斯去參加同學聚會，喝得幾乎是斷片了，只記得初戀女友送的自己。今天一早醒來，發現自己躺在床上，身上有許多被親吻的痕跡，初戀女友站在身邊！就在這時，嫂子進來了，哥哥趕緊跪下：“老婆，都是她勾引的我，這不怪我。”嫂子白了哥哥一眼“你瞎激動什么，昨晚這妹子送你回來的路上，你被隔壁家的狗給咬了！”哥哥∶“啊.......”1. 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2, →上進公司正在發年終獎，全都是現金。領導：上進啊，帶沒帶零錢，每人3216，我這里零錢不夠了。上進想我也沒帶零錢啊，于是靈機一動說：這好辦，您給我3200，我給您發16塊錢紅包，不就行了？領導點點頭：好啊。于是就抽出3200元遞過去，上進爽快地發了16塊錢的紅包，然后出了辦公室。3, →老公當初是我們學校的校草，最后我力挫群雄，嫁給了老公。及那天是我們結婚十周年紀念日，我心里有些激動。看著老公依舊帥氣的勉扣，我忍不住撒嬌道：“親愛的，我真想把自己打包快遞給你。老公立刻回答：“那怎么行呢，這禮物太貴重了。心里正得意呢，老公接著說：“你別誤會，我是說發快遞太貴，因為你太重。4, 　 帶侄子去游樂園玩，晚上回家有點晚，老媽就給我倆做了魚香肉絲和米飯。我和侄子都喜歡吃，我有點餓，一通風卷殘云。侄子還小，吃的慢，眼看一盤菜快光了。侄子哭了：奶奶，奶奶啊。你看我姑姑，吃的太快了。而且她那筷子還長著眼，每筷子夾的都是肉絲。5, 　 二舅出差不在家，廁所的門被風吹的反鎖了，表妹跟二舅媽沒有辦法，表妹便打電話給我讓我想辦法，我拿著螺絲刀、扳手一系列工具過來，弄了半天沒有打開。這時也不知道怎么想的，退后兩步，一腳踹去，門開了，玻璃碎成了渣。表妹現在有些憂傷，二舅媽說了，再來就打死我。我該怎么辦？6, 　 大龍的哥們大濤要結婚了，大龍自然而然的就成了大濤的伴郎。大濤是新郎，結婚當天要搶親的，別人家的新郎都是塞紅包、答問題、撞門。而大濤就厲害了，帶了個當年班里成績最差的同學去了，這同學現在是鎖匠，輕手輕腳的走到門口，沒有一點雜音，突然就把門打開了！里面一群姑娘還在嘰嘰喳喳商量著對策！大龍至今都忘不了新娘那張從震驚到懵圈再到憤怒的臉！7, 　 小舅子一時充動砸了一輛寶馬車，老丈人為了幫他還錢，只好在夜市擺攤賣男裝。他感覺年輕人都追求時尚，就穿了一條破膝的乞丐褲！有次他的鞋帶開了，蹲下來低頭系鞋帶。一個大媽走到身邊停了一下，然后掏出1塊錢，彎腰放進飯盒里！老丈人一看，這不明顯把自己當乞丐了嘛。老丈人當時很生氣，立刻罵道：“看不起人，是不是？”那大媽嚇的，立刻往里面補了一張100塊的，直接嚇跑了！8, 　 老爸當上了車間主任，他的一個好兄弟來我家喝酒慶祝。酒過三巡，老爸的好兄弟對我說：你知不知道我救過你一命？我當時就懵了，好奇的問道：我為什么沒有印象啊？他叼著煙，悲傷的四十五度看向房頂，說：當年你爸向我借錢打胎，我沒借，于是七個月后，你就出生了！我沉默了好久，說：感謝叔叔救命之恩！"9, 之前我17歲就去了水療會所當了服務員，那時候我們經理就特別看好我說：“濱濱啊，我也是從你這個職位升上來的；只要你夠努力，你也可以坐到我的位置！”看他這么看好我，我該怎么好意思跟他說：“其實這會所都是我家產業，我只是我爸派來鍛煉下基層員工的苦。”10, →我和女友一起去山上游玩，我不小心把腿給摔骨折了，醫生說：你要好好的鍛煉，要不然到老了以后就會瘸。我有點低落，女友安慰道：沒事就算你瘸了，以后我做你的輪椅！我當時就急眼了大吼道：我都瘸了你還搶我輪椅？女友：......#幽默搞笑段子# #搞笑經典名場面# #搞笑幽默趣聞#半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。 在浙江讀書時，認識了一個農村的同學。放暑假的時候，我去了他老家玩。同學指著一頭牛說：這牛很靈，你去摸摸牛腳，未來能過上優越的生活，衣來伸手，飯來張口。寧可信其有，不可信其無，我立馬上前順著牛腳摸下去。沒想到牛蹄飛起，我應聲倒地，耳邊響起一個聲音：你傻啊，我說的是牛頭上的角！還記得那段日子，我真的衣來伸手，飯來張口，生活根本無法自理。""陪女老板出差，辦完事吃了飯已經很晚了，去找了個賓館，服務員說就剩一間了，我正準備走，女老板竟然說:“房間定了，就要這一間吧。”我驚了，這該咋辦，她不會是對我有想法吧，這也太快了，正當我不知所措的時候，老板又來了一句:看你嚇得，我在這家住，你去隔壁賓館住。”我的媽呀！領導，咱能不能一次說完，不帶這么嚇人的……我看著200斤的女老板松了一口氣 一哥們醉酒駕駛，把一家三口刮倒，還好都是輕傷……警察趕到，處理現場，那哥們說：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的問題，我...就沒見過...大半夜的，一家三口在馬路中間...吃火鍋的...”警察：“別BB了！趕緊把車從人家屋里倒出去！” 由于最近失業了，現在在全聚德做前臺小妹。今天晚上，來了一幫人，大約是六個，牛氣哄哄的樣子，進了門，很囂張的扔了一張一百元紙幣。而且，很沒有素質，罵罵咧咧的，對人沒有禮貌。我問先生吃點什么，幾個人問什么好吃，我介紹了一大堆，結果居然在說這個也不好吃，那個也不好吃，口氣極不好，最后華麗麗的來了六碟小咸菜和六份米飯，把后廚氣的吐血，我真敗給他們了！ 老婆喜歡聽《芒種》，非要我唱給她聽，我拗不過只得為她縱情高歌唱了幾遍。不一會兒，鄰居趙大媽來敲門，隔著門趙大媽吼道：“小林子（老婆名字）別打你家金毛了，挺乖的狗子，大半夜吵的樓上樓下都睡不著！” 今天散步，我在路邊上看見有一臺測試智商的機器， 我很好奇就想試試。投了一枚硬幣進去的時候機器說不夠，我繼續投第二個，機器還是說不夠。我不甘心一連投了十幾個，機器還是說不夠， 我踹了一腳，罵道什么破機器。 一姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發現司機開到一片幽暗的林子里。 司機停下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下！停啊！”司機笑道：“別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦。”姑娘激動地喊：“我不是說這個！你把計價器先停了好么！”"" 小學時候成績不好，爸爸沒少打我。這次拿到成績單，爸爸無奈的說：“我實在是不想打你了，今天想跟你講講道理……”。正當我暗自慶幸的時候，我一個發小鼻青臉腫地來約我上學。老爸驚問：“你也沒考好？”同學難過的說：“數學只考了98分，感覺對不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一頓。”老爸沉默了一會，默默地拿起來我們家的棒球棍…… 老公在公司基層干了10年，前段時間把剛畢業的小姑子介紹給董事長，然后就被提拔為經理了。后來我們過上了衣食無憂的生活，還換了一套市中心的大房子。那天和老公都不上班，晚上吃完飯，老公陪著我去外面散步。等紅燈的時候，我忽然想起一個小視頻，就說了個笑話給老公聽。我說有個人闖紅燈被車撞了，然后諷刺的是剛好旁邊有個小狗卻在規規矩矩的等紅燈。老公聽完愣了一下，然后說：這是笑話嗎？我為什么感覺這么尷尬呢？ 朋友結婚，女方非要10萬上車禮不然不結婚，這可把朋友氣壞了。朋友說：你們都出去，我給她談談、你談就談吧關門干嘛？害得我們等了20多分鐘門開了。新娘紅著臉出來說：走吧我上車，你們把新郎扶上車吧。我們趕緊跑到臥室去看新郎，新郎居然被綁在了床上！ 小姑子的老公被小姑子趕出家門，我把家里不用的小房子借給他住。一個星期后去看他，我嘲諷地說：“你可真厲害，衣服泡了一個星期，居然一點都沒臭。”小姑子的老公驕傲地說：“那是！我每天都換水！”我一臉黑線，說：“有那功夫你干嘛不把衣服洗了？”小姑子的老公低頭想了想，說：“額……那也是個辦法。”""開車回老家掃墓的時候，不想小心撞死了只羊。農夫要我賠償他2000元，我湊了半天，把錢交給了他。他接過錢，我就說錢已經賠給你了，那羊我就帶走了啊。農夫十分氣憤地說：不行！我不解：錢都已經給你了，為什么不讓我帶走？農夫：那如果我開車把你妻子撞死了，賠完錢之后我能帶她走嗎？老板說帶我們去跳舞，我們公司群都炸開了鍋，開天辟地頭一遭啊，我們吃過晚飯打扮的漂漂亮亮，乘坐公司的大巴出發……終于到了，某某社區廣場，震耳欲聾的紅 塵 情歌DJ，一溜齊刷刷的大媽大爺大嬸在跳舞…… #冬日生活打卡季# #搞笑# #今日笑料#半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2、因為哥們的工作原因，所以哥們經常下班很晚，基本上都是做末班車回家。還總是笑呵呵的和我說自己坐在公交車最后一排中間位置會有一種當皇帝的感覺。今天晚上我正好和朋友玩，回家坐公交忽然想到這個梗，于是徑直坐到了那個位置。剛坐上去沒一會，前面一條狗闖紅燈，司機一腳急剎，我順勢從車尾甩到了車前......護駕，護駕！3、高考狀元到了大學之后就變得頹廢了。今天他在宿舍內感嘆道：“自從上了大學，好久沒為什么而努力一把了！”室長：“你哪天不努力掙扎能起窗嗎，你哪天不努力打游戲嗎，你哪天不努力為逃課而找借口嗎！”然后狀元又努力的打室長打的鼻青臉腫！4、今天阿衰休班，老婆拉著阿衰一起去商場買衣服，過了幾個小時以后，老婆發現阿衰不見了，慌忙就打阿衰的手機。老婆大怒：“你跑哪去了！”阿衰說道：“你還記不記得那家包包店啊？就是你看到了一條你喜歡的包包的那家。但那時我的錢不夠，所以我說它總有一天是屬于你的。你還記得嗎？”老婆感動的眼淚在眼眶里打轉，哽咽道：“我記得！”阿衰笑了：“記得就好，我就在隔壁的酒吧。”5、在富士康上班，中午和幾個同事一起出去吃飯的時候，在面館里我要了一小碗的牛肉拉面。一個同事居然搶我面前的牛肉吃，一共就3片啊。然后我就憤怒的朝里面吐了口口水。以為他就不會再搶了，沒想到他也往我的碗里面吐了口口水！6、我小姑子現在懷了二胎，反應特別的劇烈，經常是吃了吐，吐了吃。她老公擔心她身體，就勸她去醫院檢查，她堅決不去，沒辦法，只好叫我來勸。我對小姑子說：“明天去體檢吧，看看是什么問題！”小姑子：“我不去！”我覺得很奇怪，就問：“為什么不去，不怕有啥問題？”小姑子：“如果去體檢，今天晚上不能吃宵夜，明天早上還不能吃早餐……”7、老爸網袋了50萬炒骨，結果全都賠了進去。為了還錢，老爸把市里的房子賣了，帶著我們一家人回了農村老家生活。村子里的小伙伴很多，我經常去鄰居哥哥家玩。他們家的墻上貼著影星、歌星的海報，我的心里非常羨慕。于是，我偷偷把我家大門上的門神揭下來，然后貼在了窗邊。8、這天師太和幾個師姐師妹聚再一起小聲議論著什么，小和尚就跑過去偷聽，還被攆一邊去！然后小和尚就趁她們不注意，偷偷躲在桌子底下聽到了一切。原來幾個人在互相傳授各種找私房錢的方法！果然真是天外有天，人外有人......#搞笑# #搞笑段子#