娛樂城老虎機輪盤描述：：我天，鄰家小女巫？隔壁小孫是我好友，更是“兒女親家”。這當然是玩笑，我家寶貝蛋大他女兒一歲，也就四五歲。他女兒長得漂亮，美若天仙，惹得我家寶貝蛋常流口水。心疼的我一次酒后與小孫攀親。沒想到他二杯酒下肚，滿囗應允。哇塞！于是此后的酒桌，我倆親如一家了。于是，我倆常常飯后一起散步，經常聊天，幾乎無話不說。一次，他說他女兒神了，前幾天做夢夢見她太姥爺坐著一只大鳥飛走了，后來他老婆的爺爺突然就走了。我們地界兒忌口，說人死不說死，說“走了”……我說，小孩子信口胡謅的，巧了。過了一個月，小孫找到我，非要和我喝酒。中間三番五次欲言又止的樣子讓我生氣。我說，有話就說，有屁就放，過了這村沒這店，別后悔啊？小孫說，龜孫才后悔？親家你別后悔啊，我女兒成巫了。我哈哈大笑，別以為離了你閨女我兒子我打光棍。啥意思？說。小孫湊過嘴巴神秘兮兮的說，我女兒又夢見她太姥坐上云彩飛了……天哪，前次的大鳥是鶴，駕鶴西游不都是說那啥嗎？這次又來個云游……不由我打個寒戰。小孫說，你害怕了吧？我都看出來了。我喝了口酒，壓壓驚，問小孫真的假的？小孫說，醫院都下病危通知了，老婆在醫院守著呢，二天都沒回家了。我說，也許虛驚一場呢？過幾天，見小孫攙著他老婆上樓。小孫只給我說了一句話，都辦清了。我秒懂。第三次，小孫再和我說他女兒又做夢時，小孫的臉臘黃臘黃，說話都結結巴巴，一勁兒央求我請假陪他一天。小孫女兒夢見爸爸出車禍了，而且把車禍現場說的有鼻子有眼，把小孫當場嚇尿了，立刻打電話給領導請假，第二天不上班了。這還沒完，馬上找到我，滿是哭腔說我不能見死不救。兒女親家一場，我也不能夠啊……第二天，我早早把小孫請進家門說，我倆大門不出二門不邁，看它車禍從何而來？小孫哭喪著個臉一聲不吭，直到天黑都沒笑一聲。我為活躍氣氛，電視節目選的不是小品就是相聲。我老婆不知內情，下班回家看我倆吃了一天的方便面，都驚呆了。小孫女兒跟她媽一起來找小孫。我知道自己看小孫女兒的眼神都怪怪的，可啥也不能說啥也不能問不是？忽然，樓外傳來撕心裂肺的哭聲。我老婆出去看了下，回來說，小孫老婆單位的王局長下班時突發車禍，當場身亡。我打了個激靈。偷喵小孫老婆一眼。什么就都明白了……@上風上水上邯鄲 假亦真時真亦假。不用問真假，作者這就告訴你，這篇小文真是作者“創作”的。#情感# #我要上頭條#《驚奇的傳聞》第一集 故事的開始時就是蘇文一家遭遇了車禍，父母當場死亡，蘇文成了唯一的幸存者，但也失去了右腿。 在他們出車禍前，警察父親接到了被刺成重傷同事的電話。他告誡蘇文父親，要他小心，一定要活下來。之后他被一群黑衣人圍毆，他從樓上跌落。 為以后故事的展開埋下了伏筆。 轉眼間，7年過去，蘇文雖然右腿瘸，但精神的成長得富足而充實，性格善良勇敢溫柔。跟外祖父母一起生活，懂事地悉心照顧老年癡呆的外祖母，一家人其樂融融地生活著。 在他生日那天，兩個好友約他去一間名叫“姐姐家面館”吃久負盛名的面。 他們排了好長的隊，剛到他們時，面館店員碰上有急事，拒絕了他們要吃面的要求。 這也是蘇文初見荷娜，哪怕荷娜一臉的冷漠，可蘇文也依舊對她產生了不一樣的情愫。 原來，這家面館的店員都是陰間使者，他們的使命是抓捕在陽間作惡的惡鬼。 他們各自身負異能，共同作戰。這次，也是因為荷娜感應到三階段惡鬼的存在而緊急出動。 面館的陰間使者們與三階段惡鬼纏斗。成員鐵中犧牲，被惡鬼吸食了靈魂。其余的陰間使者趕到時已太遲，最終還是讓三階段惡鬼跑掉。 惡鬼從鐵中身上吸食靈魂的時候，一個叫薇根的靈體飛了出去。到大街上四處尋找植物人附身，機緣巧合之下，她進入了蘇文的體內。 蘇文自此發生了頭發一秒變錫紙燙，力氣驚人，并夢見了一個叫薇根的白衣女人。蘇文馬上被驚醒。 蘇文的學校生活并非一帆風順，因為出言幫助好友雄民，并向老師舉報混混們，結果被學校混混們盯上，遭到圍毆 被過來找蘇文的荷娜解圍。荷娜在解救蘇文的時候，碰觸到混混頭目的皮膚，知曉了他的記憶。當即點破這個混混頭頭雖然作為市長兒子，卻在家中的尷尬地位的窘迫處境。 混混頭目自此對荷娜恨之入骨。 荷娜把蘇文帶到面館。秋女士告知了蘇文他們的身份，并且蘇文也跟他們一樣，有了成為陰間使者的資格。蘇文也在陰陽交界的地方再次見到了薇根。 薇根告訴他，這個空間是活人與死去的人見面的地方，也是好人得到獎賞，壞人得到懲罰的地方。蘇文向薇根提出，能否讓他見見死去的父母，被薇根拒絕。 薇根告訴蘇文惡鬼的事情。 惡鬼通過俯身于有殺意的宿主身上，煽動宿主殺人。宿主殺人他吸食靈魂，在這個過程中惡鬼逐漸變得強悍。強悍到一定程度后就能占領宿主的身體，以自己的意志行兇。 薇根坦誠地告訴蘇文，抓惡鬼這份工作有非常大的風險，會受傷，也會死去。她的搭檔鐵中就是因為這死去的。她并不想強迫蘇文答應這份工作。 蘇文不想讓自己的外祖父母再次體驗到失去親人的痛苦，拒絕了。 其他的陰間使者理解蘇文。他們之所以作為陰間使者抓捕惡鬼，是因為薇根讓瀕死的他們得到了重生，這是他們所要付出的代價。蘇文不比他們，他并沒有得到什么，是以并不用付出代價。 離開面館的時候，蘇文接到雄民電話。電話那頭，混混頭頭威脅他來體育館。蘇文來到體育館，就算是道歉了，也依舊被暴打。 逼到無路可退的蘇文接住了混混頭頭的拳頭，命運開始改變……若是對《驚奇的傳聞》感興趣的小伙伴們在意后續劇情的話，請關注我，我會持續更新，謝謝！1, 　一個小伙子獨自一人來到保時捷4S店看車，掏出5000元現金往桌子一拍：“我買一輛保時捷。”銷售人員大驚：“先生，您真會開玩笑，這點錢首付都不夠。”小伙子：“外面不是寫著保時捷5000嗎？”銷售人員：“這樣啊，你出門往北走，那家公司的奧迪才500呢。”?　2, 　 丈母娘在午睡，老丈人坐在旁邊看報紙。丈母娘猛地坐了起來，老丈人急問：“咋了？”丈母娘：“我剛夢見你出車禍了，嚇死我了。”老丈人頓時有點小感動，心想，還是老婆關心我，接著問：“然后呢？”丈母娘：“我追著問你存折密碼，你就是不說，把我給急醒了。”　3, 　 父母給我打電話說，“你表弟今天回家了，帶的女朋友可漂亮了你過兩天要是不帶個女朋友回家，我和你爸的臉都沒地兒擱了。”沒辦法我只好從網上租了個女友，今天帶回家后我爸媽一看臉都綠了：“這不是你表弟那女朋友嗎？”尼瑪啊！真是不怕豬一樣的對手，就怕租一樣的女友！　4, 　 一天上課睡覺，英語老師叫我起來回答問題：“番茄是水果還是蔬菜？”額，突然忘了，隨便選吧：“是水果！”老師立馬瞪了眼珠子，同桌小聲提醒我錯了。還好我機智地立馬說：“是蔬菜。”老師更生氣了把我領出了教室，后來我才知道，原來是叫我翻譯。???　5, 　 在外地讀大學時，我們宿舍的哥們都有女朋友。但有一個奇葩室友沒有，據說他現在二十三歲了，一次戀愛都沒談過，于是我和幾個室友就慫恿他和喜歡的人表白。哥們鼓起勇氣，跟暗戀的女神表白：女神，我愛你！女神問道：有多愛我？哥們說：如果我有10塊錢，我會毫不猶豫地給你9塊！女神問：那如果你有10萬塊呢？哥們笑著說：那我就把10塊錢全都給你！唉，我只想說，有些人吶，單身真的是有原因的！　6, 　 在河里摸蝦，救上來一個不小心落水的姑娘，然后幫她人工呼吸。這一幕被村里的媒婆看見了，說要幫我去姑娘家說親。今天老媽做了紅燒肉、啤酒鴨，糖醋魚招待媒婆，剛從姑娘家回來的媒婆盤著腿坐炕沿上吐著煙圈：“他大嬸子，不是我不幫！說媒最忌八字不和，姑娘家人說了，你兒子走路外八字，他家姑娘是內八字，這八字合不上啊！”　7, 　 農民進城，看見廣告牌上寫著：蘋果優惠價4688！老頭一驚，心想：誰吃的起？然后往前走，又看見一廣告牌寫著，小米2399，老頭想：八成是騙子！又看見一個牌子寫著：小辣椒只要998！老農實在忍不住了，拿起手機給兒子打電話：“娃啊！別打工了，快回家種地吧，哎呀這是要發啊！”　8, 　 公司最近空降了一個副董，聽說是大股東的私生子。今天在食堂吃飯的時候，看見經理在舔酸奶的蓋子。我當時就愣住了，驚訝地問：“經理，你這么有錢，喝酸奶還舔蓋？”經理白了我一眼：“你懂什么，我只吃蓋上這一點。”說完，把酸奶扔進了垃圾桶！　9, 　 名校畢業分到一家大型工礦企業，待遇還不錯。剛去的時候，經理還是很熱情。有一次經理突然轉過身來問：“對了，你姓啥子來著？”我非常自豪地說：“我姓王！”經理對人事專員說到：“分配宿舍的時候，記得把他的宿舍和我家分的遠點兒。”　10, 　 開著老板的邁巴赫帶著老板出去談生意。結果合同沒談成，人家客戶要100000000元，老板一生氣就帶著我走了。回去的路上遇到個美女在招手停車，于是我果斷減速，準備捎上她。結果老板看了那個美女一眼兩眼發光，回頭對我說：你下車吧，自己打個車回去，我自己開車。　#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1. 剛結婚的時候，老公每天都盼著天早點黑好睡覺，妻子每天都過得很開心，可是后來時間久了，發現老公每天都是盼著天不要黑。下班都很晚才回來，妻子就想了一個辦法，規定每天最晚22點左右要回家不然關門了，這下老公開心了，每天都回來晚，反正進不了家，后面直接不回家了。老婆覺得這樣不行，朋友給她出了招，改成22點不回家我就開門睡覺，這下管用了，老公天天早早的就回來了。     2. 回到家，聞到一股煙味，我很生氣：“老公，你是不是抽煙了？”老公看看我，一臉的憂愁：“初戀給我打電話，說她那個孩子是我的，心情煩躁就抽了一支煙。”我大驚，他卻哈哈大笑：“逗你呢，看你嚇的。”我如釋重負，做飯時卻越想越不對，過了半天終于明白了：讓他把在家里抽煙的事給混過去了。   3. 和老婆出去旅游，在網上訂了一間大窗房，到了酒店開好房間進門后發現窗塌了。果斷找前臺去說：“你們房間的窗塌了。”前臺：“先生，這需要照價賠償的。”我生氣的說：“我還沒上窗呢，剛進入房間，不信你調監控。”這時前臺眼珠子都瞪圓了：“你怎么知道我們房間里面裝監控了？”我：“……”    4. 那年過年時，女兒被留在公司值班。老婆打電話給女兒說：大過年的，你一個女孩子上晚班，要是遇到壞人怎么辦啊？當時女兒正想說話，就聽老婆說：不要仗著自己長得丑就可以為所欲為，畢竟很多人都是瞎的……女兒無奈的說：這，真是親媽啊！   5. ?丈母娘在午睡，老丈人坐在旁邊看報紙。丈母娘猛地坐了起來，老丈人急問：“咋了？”丈母娘：“我剛夢見你出車禍了，嚇死我了。”老丈人頓時有點小感動，心想，還是老婆關心我，接著問：“然后呢？”丈母娘：“我追著問你存折密碼，你就是不說，把我給急醒了。”????  6. 單位有個少婦離婚了，這天晚上下班的時候，她偷偷的塞了張卡片給我，我走到沒人的地方一看，是一張酒店客房的房卡。我心中一跳，心想這難道就是傳說中的桃花運？正在這時老板叫住了我，叫我做一個方案，明天早上就要。我心中憤恨不已，可是也沒辦法，誰讓她是我的老板呢？老板施施然的離開了公司，我想了一下，找到了另一個女同事阿梅，她業務能力很強，如果讓她幫我做這個方案，肯定是沒問題的。阿梅笑著說道，晚上有約會嗎？我笑而不語，阿梅點了點頭說道，要我加班幫你也行，你給我兩千塊錢。我二話沒說，直接轉了兩千塊錢給她。她拍了拍我的肩膀說道，你走吧，方案交給我了。  7. 老婆加了個賣水果的微商，昨天花2000多買了個什么進口的蘋果。我不同意，她直接自己付錢買了。后來我想拿個嘗嘗，她說我沒給錢不讓我吃。只好厚著臉皮強行蹭吃，老婆把蘋果一個個拿出來，找到個有點壞的，對我說：老公，這個是爛的，給你吃吧。我一看只爛了一點點，伸手去拿，結果老婆又把蘋果拿了回去。說：你先等等，我看看還有沒有更爛的，找到了給你吃哈……  8. 大！！師兄還俗之后就自己開了一家公司，這天方仗給大！！師兄打電話了。大！！師兄很意外，因為平時方仗都不打自己電話的。然后方仗就問：你那還有沒有錢？夠花嗎？大！！師兄當時就狠感動： 師傅夠花！還有剩了！方仗欣慰的笑了：夠花是吧？ 那給我打點吧，我沒錢了。大！！師兄：師傅，你可真是我親爹啊.......   9. 晚上剛準備睡覺，便接到一個電話：“姐夫，睡了嗎？”我：“沒呢，怎么了？”對方：“我姐出差了是嗎？”我：“是的，今晚不回來了！”對方說：“那今天晚上和你睡，行嗎？”我：“過來吧！又喝酒了吧，就知道你害怕，趁你老婆沒回來，趕緊過來！” 10. 在星巴克和一個妹子相親，她問我：“你是咋過來的？”我：“開著大眾邁騰過來的。”我反問她：“美女，你是怎么過來的？”她：“我開著豐田亞洲龍來的。”聊了一會兒互相加了微信以后，我們道別就走了。過了半小時后在公交站牌又碰見了，我騎著電動車路過，她在等公交車，我倆尷尬對視一笑。"   #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#父親患癌，母親車禍，人生中最黑暗的5年，終于挺過來了！“你爸得大病了，醫生說是食道癌，你快回來吧……”我剛拿起電話，母親急促的聲音透過電波傳進我的耳朵，然后在我的腦子里瞬間炸開。我伸手狠狠掐了一下自己的大腿，確定這并不是在做夢。爸才55歲，怎么可能是食道癌呢？當我趕到老家的醫院時，爸已經被安排住了院，正躺在病床上，一言不發。誰知屋漏偏逢連夜雨，傍晚時分的一通電話，讓我覺得這個家快要亂套了……電話是媽的手機打來的，但打電話的卻是個陌生人。他說媽在路上走的時候，不幸發生了車禍。“你媽出車禍了？”爸的眼里滿是驚恐。雖然我聽到“車禍”兩個字時，就趕緊往外走，可還是被爸給聽見了。“走走走，我要出院，不治了，不治了，一時半會兒我又死不了！” 拗不過爸的硬脾氣，我只好給爸辦理了出院手續。巧的是，媽被送到了爸原先住院的醫院，只不過需要照顧的人，變成了媽。媽被撞了腿之后，爸就一直在醫院照顧媽。在爸媽住院期間，聽癌友介紹找到了中醫腫瘤王興邦教授，我媽出院后，找到王教授問診求醫，整個過程我爸都是抱有懷疑態度，好在在我和媽的堅持之下進行中醫鞏固治療。出乎意外的是在父親的身體明顯好轉，病情也得到了控制，如今已經成功度過5年生死期，雖然我知道病灶還在父親體內，但只要不威脅生命，這就是對我們一家最大的福報了。#頭條健康##癌癥##健康##中醫#1、老丈人過60歲生日，我給包了60000元的紅包。飯后我起身要去結賬，被老婆一把拉住了。瞪了我一眼小聲說，別犯傻了，安靜吃你的飯。回家后老婆說了不讓我結賬的原因，讓我佩服的五體投地。老婆家三個孩子，丈人過生日的時候我們一家人去了飯館。席間老婆拿出60000元的紅包交給老丈人，小舅子媳婦兒的臉一下拉了下來。小舅子媳婦說：“還是生女人好呀，過個生日都給包這么大的紅包”。然后對老丈人說：“爸爸呀，我們可沒你女兒有錢，我們沒準備禮物，你不會介意吧”老丈人說：“怎么會呢，有沒有禮物都一樣，這錢我也不花，都給你們攢起來了”老婆回到家后告訴我，老人過生日孝心不能讓咱們敬了，也要給別人留點盡孝心的空間。你不看弟媳已經不高興了，老婆這么說似乎有一定的道理，大家說有沒有道理。2.出差回家看見老婆和隔壁老王睡在一起，頓時氣不打一處來，與老王扭打在一起，老婆見狀和老王一起打我，讓我傷透了心。突然兒子踢開門大喊一聲:爸爸！我來幫你！！一股暖流涌上心頭，不過我還沒來得及說好就被兒子打昏了過去。2、中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空調還開著，擔心她受涼，就把我外套給她蓋身上，然后我就回自己辦公區了。幾分鐘后，一個歇里斯底的聲音喊了起來：“誰，是誰，是想臭死我！這是誰的衣服？”我弱弱的舉手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安靜了下來，拿著衣服進了辦公室接著午休了。我突然想起劉禹錫的話，山不在高，有仙則靈。同樣的道理，衣服有沒有汗臭味不要緊，關鍵得看人帥不帥，帥了就是男人味。我啊，就是太帥了，帥的讓女老板的味覺失聰…3、表姐家里是開屠宰場的，從小聽著豬撕心裂肺的嚎叫，誰脾氣也不會好。結婚后的表姐脾氣依然火爆，經常和表姐夫吵架。昨晚兩人吵得特別兇，表姐就來我家散散心，跟我兒子一起做手工和畫畫。沒想到她指甲縫塞滿了顏料，洗都洗不干凈。表姐回去后，表姐夫打電話給我：謝謝啊，你姐回來后給我洗了一個小時的頭。我從沒享受過這樣的待遇，你是怎么幫我勸你姐的？4、我有一個段和女友的黑歷史，我真是一輩子都忘不了。記得我和女朋友躲在電影院里弟一次接吻。結果我差一點吐了，因為我不習慣她嘴里的味道。我對她說：“以后我們不要接吻了，好嗎？”她說：“好！”然后她接著說：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”5、丈母娘在午睡，老丈人坐在旁邊看報紙。丈母娘猛地坐了起來，老丈人急問：“咋了？”丈母娘：“我剛夢見你出車禍了，嚇死我了。”老丈人頓時有點小感動，心想，還是老婆關心我，接著問：“然后呢？”丈母娘：“我追著問你存折密碼，你就是不說，把我給急醒了。”6、聽說表哥成功戒煙，于是向他取經。表哥：“唉，以前戒過幾回，沒幾天又抽上了，這回你嫂子一句話，哥是再不敢抽了……”我：“嫂子說啥了，這么大威力？”表哥：“她說，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出煙味來，我還沒法解釋了！”7、趁著女友回家，我把離異的女主管帶回了家里。結果被女友發現了，她一氣之下就和我分手了，成全了我和女主管。結婚后我才發現，女主管特別懶，什么家務都不做。昨晚下班回到家，她也沒有做飯，而是在沙發上吃著薯片看電視。我走上前，拿起一塊，準備往嘴里放。她立馬攔住我：你不能吃。我：我為什么不能吃啊？她：因為你吃了太浪費。我：我怎么吃了浪費？她：你看我吃了之后轉成了肉，你呢，變成了屎，不是浪費了這么好的食品嗎？?8、今天生活費還剩三元，我趕緊藏起來，今后好救急用。突然接到一條短信：“你老婆被我們綁架了！”我回復：“說吧，多少錢？”綁匪說：“200萬！”我回復：“行！你們打到我卡上吧，卡號XXXXXXXX”我心中竊喜啊，沒想到老婆值這么多錢！#搞笑幽默趣聞##幽默##幽默搞笑段子#9、老公跟集團女總裁關系曖昧，為了少奮斗30年，他選擇了跟我離婚。當時我已經懷孕3個多月了，一個人不方便，于是就回了娘家。昨天老媽去大潤發逛超市，買了一瓶辣椒醬回來，我饞了，拍了半天也沒打開。我讓老爸幫忙，老爸擰了半天也沒有打開，只好放置一旁。過了一會兒，老媽做完飯出來，看到餐桌上還未打開的辣椒醬，拿過來之后，3秒鐘就摳開了！我驚呆了，老爸愣了很久，緩緩的說：當年我就是看上了你老媽的武功蓋世……10、五歲的小兒子非常的喜歡玩電腦，只要一有時間就坐在電腦旁。周末那天，玩了一下午還不下來，媽媽就想了個辦法。她偷偷切斷電源之后，跟兒子說：停電了！電腦不能玩了！你去看電視吧！然后，兒子就非常不樂意的跑去看電視了......"1. 有個男的快死了， 病房里， 他跟娘婦說:我想見見我情人。 他媳婦把情人叫來了， 一見面他就哭了， 說這輩子最對不起她， 沒能給她名分， 要是有下輩子還要遇見她， 再續前緣， 人生的最后最舍不得的就是她， 就是死了靈魂都愛著她。 跟情人話別完了叫過來他媳婦， 給了個存折:這是我這輩子的積蓄， 里面有80萬， 你留著。 問個問題:這個男人愛老婆還是愛情人？ ……　2.　跟閨蜜在商城的時裝店里看到一個穿著時尚的靚妹，　對服務員說：“這幾套衣服我全都要了！　服務員正在包裝時，　靚妹突然大聲叫道：“糟了！　服務員妹子說：“怎么了？難道您忘記帶錢了嗎？”靚妹左右看了看，　很尷尬地說：“我……我忘記帶男朋友了！　　3.　爺爺快不行了，　我們兄弟去看望，　奶奶給我們每人煮了一碗面，　爺爺艱難的掏出兩根古色古香的筷子，　遞給我們哥倆兄弟問爺爺:“爺爺，　您是不是想告訴我們，　兄弟齊心，　其力斷金？”搖頭我直覺告訴我，　這肯定是古董筷子，　 于是搶過來，　用筷子吃面，　然后裝傻的說:“這是爺爺送給咱的普通筷子。　爺爺艱難的說:“那……是廁籌，　古代用來擦屁股的，　也叫攪屎棍，　我想告訴你們，　不要做攪屎棍。　我:“嘔……　4.　弟弟的支付寶花貝欠了120000元，　我偷偷用男友的借記卡幫他還上了。　男友知道后很生氣，　直接就大罵了我一頓。　我大哭大鬧起來：咱們在一起這么長時間，　你竟然兇我。　我包著他的平板撒潑，　男友大喊：我兇你怎么了，　如果不是看你長得清純可愛，　傾國傾城，　溫柔嫻淑，　大方得體，　身材苗條，　我早就把你給甩了。　聽完這話，　我特別高興的放下了他的平板。　　5.　兒子想吃漢堡，　帶著鄰居家里的孩子一起去了漢堡王。　鄰居家的孩子比較能吃，　說漢堡的分量感覺比以前少了好多。　我沒有理會，　反而我發現兒子一直盯著一個吃雪糕的小蘿莉看，　口水都快要流下來了！　我問他：想吃嗎？想吃給你買！　兒子想了一會，　說：不想吃，　不過我想讓她做我女朋友，　你能幫我嗎？　6.　男子到了談婚論嫁的年紀，　媒婆來給他介紹了個妹子。　結果相親的時候，　那妹子嫌棄男子是個窮瑰，　看不上。　媒婆來家里說明情況，　正好母親收拾東西準備回娘家。　媒婆就跟在她身后不停說，　母親在東屋拿出殺好的大公雞。　媒婆一把抓住雞脖子：“大妹子，　你看事都沒辦成，　這樣我有點過意不去！　！　！　！　母親一直沒撒手：“這雞是孝敬我媽的！　！　！　！　　7.　丈母娘在午睡，　老丈人坐在旁邊看報紙。　丈母娘猛地坐了起來，　老丈人急問：“咋了？”丈母娘：“我剛夢見你出車禍了，　嚇死我了。　老丈人頓時有點小感動，　心想，　還是老婆關心我，　接著問：“然后呢？”丈母娘：“我追著問你存折密碼，　你就是不說，　把我給急醒了。　　8.　在富土康上班，　和一模樣清純的妹子玩的很好。　昨天喊她來我家吃飯，　結果賴在我電腦前就是不走了，　非要拷電影。　無奈我問她：你是要愛情的還是動作的？或者喜劇？她一直不說話，　獨自在那翻著文件夾，　自言自語道：不可能啊，　怎么找不到呢？最后她放棄了，　問我：你這個文件夾256G，　進去全選怎么才83G，　另外的咋不見了，　我就要那消失的！　　9.　未來丈母娘嫌棄我窮，　沒有房子絕對不會同意我和她女兒的婚禮。　未來老丈人突然把我叫到房間里，　拿出一張銀行卡，　對我說：“密碼是054188，　搞五十萬現金來！　我非常高興，　我立馬就取了他卡里的五十萬，　買了雞金。　回來后，　我說：“叔，　我已經幫您買了50萬基金了！　老丈人：“雞金？你瘋了！　我是讓你取資金出來，　給你們買房用！　　10.　我打小就特別會逗女孩子開心，　所以從小學到高中，　憑借一副三寸不爛之舌，　總是能打動女生的芳心。　到了大學，　為了追一美女，　我揮灑筆墨寫下千余字的情書。　不料美女收到情書剛看完就把我拉到了一間無人的教室。　你的情書上，　寫的真的是我嗎？妹子問道。　這機會不抓住天理難容啊，　我趕緊使勁點了點頭：你是我見過最優秀的女孩！　區區一篇情書哪能描述盡你的優秀！　那么，　你何德何能配得上這樣優秀的我呢？我：......　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##年度搞笑名場面#1、出去吃飯前，有個同事很古怪，往口袋里塞了打火機，手帕紙，還有牙簽盒。我說:"這些飯店里都有啊？"他深沉地一笑:"到時候你就知道了!"吃完飯，服務員拿來賬單:"一共380!"別人都拿出手機搶著結賬，這個同事也大聲喊:"我來，我來!"然后他慢吞吞地從口袋里掏出打火機，手帕紙，還有牙簽盒。等他掏出最里面的手機，別的同事早結完賬了。我總算明白了，他為啥要裝這么多東西!2、 坐火車回老家，鄰座是一個超級大帥哥，他時不時地就看著我。我好奇的扭頭看向他，笑著打趣：“帥哥，你一直這么看我，不會是對我有意思吧？”帥哥嘴角上揚，淺淺一笑，問我：“累了嗎？餓不餓？”聽到這么暖心的詢問，我一下子春心蕩漾起來。正當我開口要說什么的時候，他迅速從他的背包里拿出三瓶礦泉水，三盒泡面，三根香腸。然后笑盈盈地跟我介紹：“礦泉水兩元一瓶，泡面五塊一桶，香腸兩塊一根！”3、 這段時間我在看美劇，看到了同學，想用一下剛學會的打招呼手勢。我伸出手對他說：Give me five！（擊個掌）同桌的眼神先是疑惑，再到不解，最后不情愿。只見他掏出五塊錢對我說：借錢就借錢，還跩洋文，記得還我啊！4、 上大學的時候，到哪里都要用到校園卡，校園卡有學生的個人信息。有次考試的時候，監考老師要檢查校園卡。我一下拿錯，拿成了銀行卡。開始我還沒發現，直到我發現老師一直站在那。于是在尷尬中我掏出了校園卡，老師才走了。本來以為就這么結束。沒想到今天校園里就傳播著一則新聞：昨日某考生在考試時用銀行卡賄賂監考老師。在老師的多次拒絕下，該考生才就此做罷。5、 公司有個男生一直追求姐姐，姐姐看不上，問她為什么，她說男生家里太窮了。去年，男生家里拆遷了，拆遷款拿到了5000萬。于是男生找到姐姐，問愿不愿意嫁給他，姐姐答應了！婚后，姐夫沒去上班，把錢借給別人賺利息。有次一男的欠了100萬，遲遲不還，姐夫就在男的家里住了下來。頓頓饅頭配老干媽，一周后，姐夫瘦了5斤，只好給姐姐打電話。姐姐一聽瘦了5斤，立馬收拾東西也住了進去，四天后，那家人就乖乖地把錢還了！"6、 丈母娘在午睡，老丈人坐在旁邊看報紙。丈母娘猛地坐了起來，老丈人急問：“咋了？”丈母娘：“我剛夢見你出車禍了，嚇死我了。”老丈人頓時有點小感動，心想，還是老婆關心我，接著問：“然后呢？”丈母娘：“我追著問你存折密碼，你就是不說，把我給急醒了。”7、 我父親是科技大學研究生學歷，現在是華為的客戶經理，年薪100萬。他每天的工作就是陪客戶喝酒應酬。今天老爸又喝醉回家，老媽端著解酒茶：“把這個喝下去解解酒。”父親很是堅定地說：“不喝。”我從老媽手里奪過酒杯子對著老爸說：“是不是兄弟？是兄弟就干了它。”老爸立馬奪過酒杯，說：“好！我先干為敬！”8、 有次送快遞，我把客人的件弄丟了。 最后老板要我賠給客人500塊，我不愿意。 辭職后，堂哥把我帶到廠里當小工。 宿舍住滿了，我只好跟女廠長合租。 她跟我約法三章：不管什么時候，都不可以進入她的房間，否則就要給她100萬。 一個星期后，她無緣無故把合同撕毀了。 我沒說話，她經常半夜敲我的門。 我開門后，她又跑回了自己的房間。 我覺得莫名其妙，對她發誓：“你不用擔心，就算沒有合同，我也不會進你房間的，一個男人的品德遠遠比這100萬要值錢。” 半年后，她成了我的妻子！9、 我偷偷拿了老婆300塊錢，買了一個LOL的皮膚。老婆知道這件事后，特別生氣，直接就把我趕出了家門。我在小區附近公園溜達的時候，突然看到一對很有愛的父女。那位父親大概60歲左右，女兒20來歲。女兒乖巧地給父親剝了一個茶葉蛋，連個人互相開懷大笑，場面特別溫馨。我正為此感動的時候，不知為何，他們怎么突然接吻了呢？10、 高二那年，我因為參與了打群架被學校開除。班里的一個男同學哭著對我說：“你走了，我怎么辦？”我媽媽大怒，問我：“你不光打架竟然還棗戀？”我很納悶，說：“我們沒什么關系呀？”男同學說：“阿姨你別誤會，她走了，我不就成倒數弟一了！”#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#