賭場老虎機描述：：1. 給合租的女同事轉錢的時候，不小心多了一個0，我趕緊過去讓她把多余的給我。結果她說：“哥，你怎么這么吝嗇啊，500變成5000，不就多了4500嗎？以我們的關系，還不能白拿你這么點錢？”我忙說：“別胡說，我們關系正常著呢，趕緊把錢給我！”女同事說：“哥，要不這樣，我請你去吃飯。”我一看時間都已經晚上十一點了就拒絕了。女同事說：“哥，你是不是傻啊？”我暗暗冷笑，誰不知道她的心思，這么晚了出去吃個飯，順便調皮一下，然后我肯定不好意思要錢啊。可那是4500啊，不劃算啊！女同事看我油鹽不進，就氣呼呼的回房間了，一會她開門說：“哥，深秋了，有點冷啊！”我說你把暖水袋弄上。女同事又說我傻。我沒理會。時間不大，女同事又喊我：“哥，我怎么感覺窗外有人啊，一個人挺害怕的！”我氣呼呼地說：“還說我傻，是你傻，你房間靠窗戶嗎？明明是我房間是靠窗戶的。”女同事說：“我不就在你房間嗎？”我趕緊過去將她趕了起來，真實的，我被套一年沒洗了，怎么可以讓別人睡呢。就這樣折騰到了半夜，女同事困的不行，就把錢退我了，氣呼呼地說：“我真是服了你了，像你這樣的人我還是第一次見！”我再次冷笑一聲，根本不在意她的奚落，我有啥錯？我只是想要回我的錢。賺錢多難啊，4500一個多月的工資呢，真的不劃算啊！　　　2. 睡覺被打呼嚕的室友吵的睡不著，無奈之下，帶起耳機捂著睡覺，好啦！安靜果然安然入睡。可是今天鬧鐘響了我也聽不到啊！于是，我就遲到了。現在正和經理解釋，經理撇了我一眼說：下次換個借口好不，這理由你用了10多遍了！可是人家說的是實話啊！　　　3. 我每天都在建筑工地上工作。我至今未婚。我表哥給我介紹了一個伙伴，讓我下班后馬上去相親。下班后趕時間，打算先去理個發，然后回家梳洗一下。還沒來得及換工作服，就趕緊去理發。到了理發店門口，就看到好幾個店員在吃飯。穿著臟衣服，在門口等著，生怕影響他們的食欲。走進店里，一個小女孩塞給我一個包子，說：“看你逛了半天，留了個包子給你，趕緊吃吧！　　　4. 老婆："老公！自從我最近跟著去跳廣場舞之后，跟這些大姐交流了一下，我學到了不少好東西！"老公："噢！是嗎？那你給我說說看，你都學到了什么？"老婆突然從地上抓了一只螞蟻，說道："以前，我只會讓你跪鍵盤，可是現在，我學會了讓你跪螞蟻！"老公再也不讓他老婆去跳廣場舞了。　　　5. 第一次和相親對象吃飯，沒想小姐姐這么豪爽！當時在一家餐廳吃完飯，買單的時候掏錢可能太慢了，她說“要不我來掏吧。”“那怎么好意思啊！”“沒事”于是她把手伸進了我的口袋。"　　　6. 今天閑著沒事去閨蜜家玩，剛進她家門，就看到我閨蜜正在體罰她家閨女。我上去問道：“小敏，你媽媽怎么可以這么對你，明天我給你爸說說，讓他把你媽給休了，再給你找個對你好的媽媽，你看好不好？然后那小家伙來了句：“怪不得我老媽經常跟我說你看上了我老爸，一直都想做我后媽，我給你說，這是不可能的，你想都不要想。　　　7. . 上班的時候突然想到昨天的夢，沒忍住笑出聲，女老板叫我去辦公室問：“你笑什么？我認真地說：“昨晚夢見和你結婚生子了，高興。女老板笑嘻嘻的說：“想得美！我知道她是口是心非，就說：“做夢娶媳婦，的確是想得美！女老板瞪了我一眼，丟給我一張卡，說：“這些錢拿著去買房子，買車，剩余的買些個金鐲子什么的，趕緊把我媽哄高興了，只要她松口，我就嫁給你！我一下就懵了，你們說我現在實話實說還來得及嗎？　　　8. 父母出去旅游了，我的老哥也跟哥們出去喝酒了。沒人做飯，于是我自己準備蒸點米飯吃，結果不小心把電飯煲內膽摔壞了。哥哥喝得爛醉被哥們送了回來，躺在床上惡心的要吐，懂事的我趕緊拿東西給他，自己也趕緊回房間睡覺了。半個小時后聽到老爸在教訓哥哥，出去喝醉也就算了，居然吐在電飯煲里。哎，我終于可以安心地睡個好覺了。"　　　9. 兒子剛考完試，今天出成績。下午他回到家和我說：“班里有個同學考試得了一百分，老師給他獎勵了很多糖。”我笑著說：“那你也要加油，考一百分就有糖吃了。”兒子看了看我說：“我可不傻，我才不考一百分呢。”我很疑惑的問他：“為什么？”兒子很無奈的說：“他的糖被我們全班同學都搶光了……”　　　10. 公司新來的同事左邊臉上有個很深的刀疤，我們開始以為他是個有故事的男同學。后來發現這人特別好相處。于是就在閑聊是問他刀疤是咋弄的，同事嘆了一口氣，意味深長地說：想當年，咱是剖腹產才生下來的……我突然懂了。　　　#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1. 朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛…… 聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思 。。。2.男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！女友說：“不行，我大姨媽來了！”男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關系？”于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！婦女指著男生罵道：“為什么欺負我的外甥女？”3公司一同事，特別怕老婆，身上基本沒錢。今天他卻異常大方地給公司一新來的同事，買了瓶飲料。問他為什么，他高興地說：這新來的會剪頭發，他已經答應以后免費幫我剪。這樣我老婆每月給三十塊錢的理發錢，就可以省下來，存私房錢了！  4凌晨一點了躺在床上輾轉反側，想著想著就睡著了。我睡得正香呢，小叔子突然沖進我的房間來狠狠給了我一腳把我踹醒!我一下從睡夢中驚醒，問道:“發生什么事啦!了?就聽小叔子淡定地說道:“你睡覺打個呼嚕跟個大老爺們似的，還以為屋里有男的呢？5 因為外面正在下暴雨，丫蛋只好打了輛出租車回家。上車后，丫蛋就在玩手機，到了地方，師傅說：姑娘，到了。丫蛋交錢就下車，沒幾十秒，她突然想起手機還在后排座位上。于是丫蛋拼命的追：師傅師傅，停車停車啊！師傅也停車了，問丫蛋：什么事？這時候丫蛋發現手機在左手握著……她默默地說了句：師傅，雨大，您開慢點……  6. 公公去售樓處看房子，銷售員：“先生，快買我們的房子吧，新樓盤做活動，買一平送一平！”公公一聽趕緊買了一套180平米的房子，可是到簽合同時只180平米。公公疑惑：“哎，不是買一平送一平么，還是180平米，應該是360吧！”銷售員說：“先生，我們馬上就送，小王把那6箱紅牛拿過來，先生你一共買了160平，送你160瓶紅牛！”公公怒道：“這樣買一平送一瓶啊！”7. 學會忘記，就能走出失敗的陰影，走出自卑的泥淖，走出痛苦的深淵，重新認識自己；學會忘記。所以，要經常進行自我心理調整，要做大一點，要走遠一點，要開放一點。  8. 有天老公和戰友聚會，給我發短信說：老婆，和這幫人一起太無聊了！你打電話叫我回去，溫柔點我開免提。我美滋滋的打過去：老公，怎么還不回來？只聽老公說：煩不煩，記住以后該管的管，不該管的少管！然后電話就掛了…我：…不帶這么坑媳婦的。9. 看見以前的富二代同學如今在挨家店乞討，我心里很爽。他以前不是挺傲嬌的嗎，現在成這樣了，看我整整他。我叫富二代過來，請他吃了2個包子，說：要不要再給你加個茶葉蛋？富二代：不用不用。包子店老板突然給富二代3萬塊說：老總，這是這一季度的，您拿好。之后老板對我說：你們這朋友老厲害了，這一條街的商鋪都是他的！  10 昨晚喝多了，是好哥們給我背回的家。早晨迷迷糊糊的醒來，伸手想去抹些什么，但是什么都沒有抹到。我找遍了整個屋子，都沒有女友的蹤跡，難不成是她因為我昨晚喝的太多又生氣了？給女友打電話她不接，發信息她不回，無奈只好問問女友閨蜜知不知道她在哪。接通了之后，女友閨蜜先是一愣，然后說：你昨晚沒參加她婚禮嗎？11二表哥網貸了20萬，買了一個哈雷，摩托車到了就帶女友兜風去了。一路騎得飛快，路過減速帶時一個顛簸，把女友顛下了摩托車。據表大爺說，如果不是那次二表哥摔了女朋友的屁股。他可能成為一個職業賽車手，而不是作為一個家庭煮夫來照顧成天橫眉冷對的二表嫂。  12街上新開了家小籠包店，生意特別火，幾次想買都排不上號。今天特意起了個大早終于買到了，正吃著，突然掉了一個在地上，我迅速撿起來塞進嘴里。旁邊一哥們問：“不臟嗎？”我得意地說：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒鐘之內還可以吃。”這哥們看了看我，罵了句神經病走出了廁所…… 13 新入職了一家公司，有個女同事經常找我搭話，時不時地就給我送杯熱奶茶，把我感動得熱淚盈盈，于是就果斷出擊，把她給拿下了，交往了不久后她就帶我回家，她媽媽見到我后激動的說：千念叨萬念叨，總算是帶一個男朋友回來了。晚飯過后，我跟她爸爸坐在客廳喝茶，她爸爸對我說：我就這么一個寶貝女兒，從小到大就很優秀，拿到的獎狀不計其數，現在我們彩禮也不要了，只要你好好對她就行。我聽了之后心里那個激動啊，這不是讓我撿了個寶么。  14 出差的時候，和女同事一起住，半夜聽到女同事說夢話：“老板，你真好！”我當時就生氣了，和我在一起居然還說老板好，我過去就給她打了一巴掌。睡前喝醉了，一巴掌下去也沒打醒。早上醒來，她說:“哥，我做了個夢，好像咱老板把我打了一巴掌，但是挺奇怪的，感覺好疼啊。”我說:“老板那家伙，不是人啊，做夢都打你，以后別理他了。”