線上老虎機遊戲博奕網描述：：1,小舅子在公園里撿到了一張銀行卡，卡上還寫著：密碼000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的銀行去取錢。小舅子把銀行卡交給工作人員，然后忐忑不安地輸著密碼，還好密碼正確了。工作人員問：“先生，請問你去多少錢呢？”小舅子壯著膽子說：“二十萬。”柜員居然說：“不好意思，六萬及以上都要提前預約，請問你預約了嗎？”小舅子心里一陣驚喜，說：“這樣啊，那我先取五萬吧。”工作人員：“不好意思呢，你的這張卡里沒錢！”2, 弟弟在公司和老板娘走的太近了，就被老板辭退了。后來在朋友的介紹下去賣保險，弟弟第一個忽悠我媳婦買保險，噼里啪啦說了一堆，媳婦一個頭兩個大。突然，媳婦指著我對弟弟說：行了，你直接告訴我，他怎么掛你們賠得的錢多！3, 星期天下午叫閨蜜陪我去逛街買衣服買化妝品。結果在商場里下樓梯的時候我不小心把腳給崴了。有個好看的小哥哥過來扶我。我當時有點緊張，推開他的手說：“不用，我自己能走。”后來我搭著閨蜜肩膀一瘸一拐的離開。她說：“姐妹，你真的是憑自己本事單身的。”4, 和男友剛交往一個月，特別滿意，生怕男友挑出我毛病。第一次出去吃飯讓閨蜜作陪，他倆喝我看著，總要裝著優雅些。結果閨蜜喝大了，扯著我脖子道:“趕緊放下橙汁，裝什么高雅。每次喝酒都像飲驢似的，服務員，給她拿個大碗……”?5, 男子喜歡女孩很久了，但是他們始終都只是普通朋友，關系毫無寸進。情人節晚上，男子鼓起勇氣想要表白了。見面后，女孩很是隨意的問：“找我干嘛？”男子沉默良久，抬頭嚴肅的說：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一輛價值瑪莎拉蒂！”女孩愣愣的看著男子好久，終于開口了：“如果你認為我為了錢答應做你女朋友，你不覺得這樣很可悲嘛！”男子聽了剛要辯解些什么，女孩又說：“不如這樣，我們結婚吧！”6, 請相親對象去海底撈吃了頓飯，吃完之后逛街，把身上的錢都花光了，送走她，我去銀行取錢。在ATM機正排隊取錢，我肚子突然不舒服，連續放了好幾個屁。等到我出去以后，外面有三個人依然在排隊等著取款。我去了趟超市，買了包中華煙，出來后發現取款機門口那幾個人都在外面等。我走上前好奇的問他們：“怎么回事？取款機壞了嗎？”一個妹子忍著笑說：“沒有，我們在等著散味呢！”7, 老婆是一家曼德芙的經理，一個月的薪資4500.一次陪她在香奈兒的專賣店看種了一個4萬的包。老婆砍價了半天，老板還是不同意。老婆：三萬就三萬吧，我買了。老板準備打包的時候，我說：我這沒錢！結果老婆一掌過來，然后給了我一個過肩摔。之后氣沖沖的走了。這一頓打換回了三萬，得勁的狠。8, 老大爺上了車，我立即起身說：“大爺，您來我這坐吧！”大爺微笑說：“謝謝你小伙子，不用了。”我：“尊老愛幼是中華民族的傳統美德嘛，大爺您坐。”大爺推辭說：“你們上班也挺累，你坐你坐。”正當我們謙讓的時候，司機開口了：“能不能別扯了？滿車就咱仨人。”9, 去買煙，10的，給老板100，老板說：“我沒零錢找你，就讓我閨女陪你一晚抵賬得了。”我一激動：“你老別介啊，我攢個私房錢出來買煙，真的很不容易啊！”老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我閨女叫出來！”我：“別！別！這錢你不用找了，千萬別讓您閨女知道我藏私房錢啊！”老板：“好女婿，只要你經常來買東西，我保證不說！哈哈哈。?10, 女同事的爸爸住院，找我借錢，我毫不猶豫把五千塊錢借給了她。兩個月后還錢的時候，我沒有當面點錢，隨手就放進包里，回家將錢點了兩遍，發現多了兩百。第二天我將多的兩百塊錢還了她，她也沒有說什么，把錢接過去，深深的看了我一眼。后來她慢慢地就冷淡了我，再后來，她和另一個同事戀愛了。?11, 發小喜歡公司女總監，在她生日那天發小花20000多塊錢，買了副金鐲子硬塞給女總監了。出來后，發小就左眼皮就狂跳，正好遇到看相的。算命先生笑著說：左眼跳財，小伙子，你要發筆意外之財啊！發小說：算得真準，第二天鐲子退回來了。女總監說：對不起，我老公不讓我收這么貴重的禮物。??"12, 周末在家睡懶覺的時候，一大早就有人給我打電話！我不耐煩地掛斷了，準備繼續睡的時候才發現不太對勁！起來一看發現是老板的電話！我連忙回撥過去說：“老板，對不起啊，我剛才沒看清按錯了！”老板笑著說：“沒事，我也按錯了，本來想找小李的，既然你醒了要不就來加個班吧！”#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名場面#1.重慶一位周女士被騙1.5萬元，報警之后，她給騙子發消息，騙子一直不理她。她心生一計，P了一張91.萬的存款截圖，指望騙子再貪心一點。沒想到這個騙子還真的挺貪心的，一見還有這么多錢，立馬把周女士的1.5萬打回來了。為了表示自己作為騙子的專業水準，還多了9000多利息。周女士把被騙的1.5萬元錢拿到手后，就果斷的把騙子拉黑。并在第一時間將消息告訴了民警2 我家里養了一只貓咪，我突然發現貓咪也很有演技，之前有一次不小心踩到了貓咪的腳。貓咪疼地叫了幾聲，我就連續好幾天給它小魚干作為道歉的禮物。早上的時候，我又不小心碰到了它，但是沒踩上它就立馬叫了幾聲，然后跑到小魚干那里坐下來靜靜地看著我。我……3小姨子說要借我的書房用用，等她出來時看著她拿了一份體檢報告。第二天出門倒垃圾，聽見小姨子站在單元的門口對一個男人說：“親愛的，我不小心染上了艾滋，不知道有沒有傳染給你。”那男人：“啥？你再說一遍？”小姨子低下頭，看上去很難過的樣子，說：“你去醫院檢查一下吧，如果你是健康的，我們就分手吧。如果你也染上了，我們就結婚，一輩子在一起。”那男人好像早已洞悉了一切，說：“你根本就沒有艾滋，你就是想分手……”4 大清早，二舅發朋友圈‘今年的生日無人記得，只好自己吃碗面算了！’下面配圖一碗泡面。看到表姐眼眶一濕，連忙給二舅轉了2000塊錢，讓他自己喜歡啥買啥。然后給舅媽打電話：媽，爸過生日你怎么沒告訴我啊？舅媽說：啥生日？你爸上個月剛過完啊？這孩子傻了！掛了電話后表姐一翻，才發現那條動態消失了，要不是看到轉賬記錄，表姐都懷疑那是一場幻覺。5 大哥二婚，我專門請假去看看新嫂子，不湊巧的是新嫂子逛街去了。晚上沒睡好就想在沙發上睡會，結果大哥的手機震動個沒完。大哥邊包水餃邊說：“我兩只眼皮不停地跳，怎么回事？”大哥洗了手看了看短信，咬著牙說：“都說左眼跳財、右眼跳災，真特么準啊！我剛發了工資，沒五分鐘，你嫂就讓我的余額變成8塊了……”6 樓下鄰居家的女孩是表弟心儀已久的女神，但是靦腆不敢表白。為了能得到女孩的情報，表弟用零食收買了女孩的小侄女，她會偶爾給表弟信息。直到那天下班回家，在小區樓下，看見女孩挽著一男子的胳膊。表弟忽然發現，表弟被騙了，表弟憤怒地找到小蘿莉，小丫頭哭著告訴表弟：我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了！我怕告訴你，你就不給我送了！叔叔你別傷心了，實在不行等我長大了，我給你當老婆！7 發工資了去ATM取錢，前面有一對小夫妻。妻子對丈夫說：“我要輸密碼了，你讓開”，丈夫退到一邊去了。我心想，這女人好強勢、這男人在家沒有一點經濟特權啊！只聽到滴滴三聲過后，妻子轉身對丈夫說：“好了，我輸完了，該你輸后三位了”！哎呦，我勒個去，真開眼，原來是互相制約互相監督啊…高！然后我看見：丈夫先按了3次退格鍵，然后輸入了6位密碼……我整個人瞬間智商大開。8兒子發現老公長了幾根白發，感到爸爸真的老了忽然說了句：“爸，我愛你！”老公沒理會繼續大口吃飯，兒子又說了句：“我愛你！”老公愣了一會，看了我一眼說：“媳婦兒，兒子跟你說話呢！”兒子大聲喊道：“爸！我愛你！”老公放下碗筷，慢慢地紅了眼眶說：“兒子怎么突然就病了，今早還好好的！”9 畢業之后我就進了一家很奇葩的公司，別人工資都是按月算的，但是我的工資是按天算的，一天兩百塊錢，還行。但是每個月老婆管得死死的，每次到月底發了工資要全部上繳，因此我的生活可謂是苦不堪言。今天不知道怎么回事，老婆算了下賬非說工資不夠，讓我跪著仔細想想花哪了，但是我根本就沒花錢啊！想了一晚上我終于想明白了，今年二月就二十八天！我少兩天工資怎么了?10 今天美術課，老師提前讓大家準備了繪畫工具。上課后，我同桌掏出了一盒看著就很寒磣的7色彩筆。在一眾裝備48色和72色的同學的注視下，同桌完成了一幅類似清明上河圖的神作。我們紛紛被折服，搶著借高級裝備給他用。他沉默了一會，幽幽地說："我駕馭不了那么多顏色……"#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#1,今天去我哥那兒蹭飯，嫂子逛街去了。我哥邊蒸飯邊說：我兩只眼皮不停的跳，怎么回事？…正說著，嫂子打來電話…通話結束后，我哥看了看短信，咬著牙說：都說左眼跳財、右眼跳災，真TM準啊！我剛發了工資，沒五分鐘，你嫂就讓我的余額變成8塊了……　2, 跟閨蜜在同一家公司上班，合租了一個房子。不知什么原因，她的V信步數總是比我少兩千步，她很不開心。這天晚上下班后，我倆從菜場買了食材回家包餃子，晚上一看她居然一下子比我多了一萬多步，卻一直喊手疼……在我的追問下，她終于頂不住壓力招了。原來，剁餡子的整個過程，這貨居然都把手機綁在右手手臂上！?　3, 公公在大街上散步，突然被一個戴著紅絲帶的人攔住了。那個人包著捐款箱對公公說：“先生！很多人都為艾滋病患者捐款了。看到箱子里滿滿的錢，公公的眼圈當時就紅了，特別的感動。公公接過捐款箱說道：“我在這先謝謝大家了。　4, 哥哥終于娶了自己喜歡多年的女神為妻，新婚晚上，發現嫂子小腹上有個刀疤。哥哥問嫂子怎么回事，嫂子說：“是做了闌尾炎手術留下的！哥哥信了。可是昨天嫂子肚子疼，到醫院—檢查。醫生說：“她這是急性闌尾炎，要馬上做手術割除！哥哥懵了，他就想知道，人會長兩個闌尾嗎？?　5, 老哥愛喝酒，但要經過嫂子同意才能買，那天嫂子打電話叫人送了二十斤地瓜酒過來家里，十塊錢一斤，由于是熟人，少收二十塊錢，嫂子原本給了兩百塊錢給老哥，這樣一來，少收的二十塊錢消消讓老哥拿了。嫂子回家時，跟老哥說：送酒的人說少收咱五十塊錢，錢呢。老哥為了能喝酒，也不太想撞槍口，就乖乖把五十塊錢拿出來了。嫂子盤問老哥那五十塊錢是從哪兒來的，我在一旁都不敢吱聲。　6,我小姨子生孩子，出院那天一家人有樂呵呵拿產包的，有扶著小姨子的，有拎著禮物的，直到坐上車準備走的剎那，突然覺得少了點什么。然后護士抱著孩子追出來了。老公：老板，西瓜多少錢1斤？商販：1塊8錢1斤。老公：把這個西瓜稱一下，我們買下了。商販：10斤重，給18元。老公怕買一個不夠吃：老婆，你看是不是少了一點？老婆也想再買一個：嗯，我看是有點不夠。商販：真是佩服倆位，少給1斤西瓜你們都看出來了。別說了，我退你們2元錢行不？老婆：靠　7, 記得我上高中的時候，我聽人說，有一看門大爺去上廁所，經過實驗班。突然有一本練習冊飛了出來，當時想都沒想就丟進去了，然后，實驗班里傳來陣非常恐怖的笑聲，一臉懵。直到后來才知道，實驗班的化學老師心血來潮檢查練習冊，發現平時成績中等的一個學生居然一大半都沒做，氣得把他的練習冊仍出窗外。大聲地吼道說：你能考重點大學，除非那本練習冊可以自己飛回來！?　8, 我們這個小城市終于也開了家海底撈，昨晚帶著暗戀的女神去海底撈吃火鍋。不小心打壞了一個盤子，服務員說：“先生，這個要賠償10塊錢！吃完之后，我走到前臺說：“弄壞了一個盤子，服務員讓賠10塊錢。前臺愣了一會，拿出來10塊錢說：“先生實在不好意思，這是賠償給您的10塊錢，請您收好！我去，這是什么智商？是我的語言表達能力有問題嗎？　9, 萬達附近開了一家海底撈，每天晚上都特別的爆滿！我去吃了幾次，很不錯，就是吃幾次拉幾次。昨天沒忍住又去了，一店員走我跟前小聲說：“吃我家東西回去是不是總拉肚子？我一驚，這店員看來是要跟我曝光行業內幕的啊，我問：“你怎么知道的？他說：“你東西沒煮熟就急著吃了，能不拉嘛？?　10, 初中同學群里幾個混的不錯的共同商量后決定組織大家聚會，每個參加的同學要交五百塊。立馬有人說送孩子去外地上學參加不了，有人說要加班參加不了，還有人說要照顧老人參加不了。不就是心疼那五百塊錢嗎，找那么多借口！而我，直接就說：讓我費時間看你們裝還要收錢，你們想得太美了！然后，下面一片豎大拇指的，再然后，我被移出群聊了。　#年度搞笑名場面# #頭條喜劇人# #今日笑料#1.今天發工資，女同事丟給我一沓錢說：“陪我一個小時夠不夠？”我粗略地估算了一下，得有一千，我沉吟一下，說：“喝咖啡吃飯可以，別的就免了！”她又丟過來一沓錢說：“這些呢？”我看已經給到三千了，有些心動，不過我是見過大場面的人，繼續說：“我不是個隨便的人！”女老板突然現身，丟給我一個牛皮袋，我看了一下至少五萬，她說：“你如果能保證和別的女人不說話，這些都是你的！”女同事氣呼呼地就走了。我頓時就急了：“錢。錢留下啊…”幾千塊錢，也是錢啊，我趕緊追過去，等回來的時候，女老板的幾萬也沒了。人生就是如此，不要為你的勺子付出太大的代價，珍惜眼前…2.有個出租車司機在火車站拉了一名乘客，見乘客老實巴交的樣子，又是外地人，就想宰他一下，于是拉著他在火車站附近繞了一圈又一圈。繞到第六圈的時候，乘客指著路邊的一尊雕像，對司機說：“你們這座城市的雕像可真多，一路上我看見了六尊，還是一模一樣的。”司機一驚，心想：這家伙還挺細心的。他眼珠一轉，說：“我們這兒就愛在路旁豎雕像，而且幾科都是一模一樣的。”那乘客點點頭：“噢，原來是這樣！不過，還有一點我不明白。”司機不自覺感到好奇：“還有什么不明白的？”乘客說：“雕像一樣不說，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一個一模一樣的老頭在賣3. 唐三高考沒考好，就上了技校。有一次，唐三上課的時候欺負同桌女生。同桌氣憤地說：你再這樣欺負我，我就向老師報告。唐三無所謂地說：行啊，你去告吧。同桌立刻舉起了手，老師看到她舉手后，對她說：算得這么快啊，你來回答剛才這道題。同桌頓時懵了，一臉茫然地看著老師。4. 小姨子來我家里洗澡，媳婦怕我偷看，把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了，我是那種人嗎？我氣鼓鼓地來到公園，坐在石椅子上面抽煙！正在這時一個美女走了過來，她就站在我面前，也不說話。不知道他是什么意思。我心情不好，也不想理她。一個煙抽完，我把煙蒂丟在了地上，美女把煙蒂撿了起來。掏出打火機又點燃了。然后猛地吸了幾口氣。臉上露出陶醉的表情。我目瞪口呆地看著她，心想這是什么毛病？喜歡撿別人的煙蒂來抽？5. 晚飯后，閨蜜和婆婆一起去散步，剛下過雨的路面有積水，一輛車開得飛快濺了閨蜜一身的泥水，閨蜜指著那輛車說：別讓我再看見你，非罵死你不但！婆婆問：你追上去要罵他什么？閨蜜考慮了想，腦袋里搜羅了幾十種技能，無語只憋出來一句話：滾，馬不停蹄地滾……6. 昨天打麻藥拔完智齒，目光呆滯地上了公交車回家。公交車上沒座，站著，面前有幾個大媽坐著。我嘴里塞著棉球，看著一個胖大媽，嘴巴合不攏口水一直流。邊上幾個大媽爭著給我讓座，攔都攔不住！大媽，你們聽我說，我真不是智障！7. . 單位新來一個女同事是個大美女，我非常喜歡，一直沒有勇氣表白。今天我對她說：“我給你介紹個男朋友要不要？”女同事說：“好哇好哇！”我：“要啥條件的？”女同事，想了想說：“男的，活的！”我心里一陣竊喜，說：“你看我怎么樣？”女同事瞥了我一眼，忽然嘆息著說：“有的人活著，他已經死了！”8. 今天沒事干去我哥家玩會，嫂子跟閨蜜玩去了。我哥說：我兩只眼皮一直跳，是怎么了？正說著，嫂子打來電話說過會就回家，一會我哥看了看短信，咬著牙說：都說左眼跳財、右眼跳災，真準啊！我剛發了工資，沒五分鐘，你嫂就讓我的余額變成五毛了……9. 　閨蜜一家去海南自駕游，歷時一個多月，回來的時候我感覺她臉上長了好多黑斑，問她咋回事兒。她惡狠狠地說:“一家子都曬日光浴睡著了，老公怕把我們臉曬黑，給全家找東西遮臉，給老媽用草帽，給老爸用絲巾，自己分配了個鍋蓋，給我分配了個餾饅頭的箅子！”10.從前有一個富二代，在旅游的時候遇見了一個女生，他非常的喜歡那個女生。他打聽到那個女生在上大學，所以為了那個女生他也去了那個學校。開學一個星期后，富二代受不了了，哭著給父親打電話，說：“都怪你！現在同學都不敢跟我說話！”父親問：“為什么？”富二代說：“同學們都是坐地鐵來上學！而我呢？卻開著勞斯萊斯魅銀，你知道同學們怎么看我嗎！”父親無奈地說：“兒子，是我對不起你！爸爸答應你，下個月一定好好掙錢給你買個地鐵！”11.當初我為了娶老婆過門，活活給了二十萬的彩禮。這在我們這個普遍六萬六彩禮的小縣城來說已經是天價了。今天老婆的妹妹知道了這個事情，就問丈母娘：我以后結婚你們打算要多少彩禮啊？？丈母娘微微一笑：30萬起步！！老婆的妹妹驚呼：你瘋了？？丈母娘：這樣別人就會覺得你是因為彩禮要高了才嫁不出去，而不是因為你人丑嫁不出去的12 我的寶馬760送到4S店免費做首保，今天坐公交車上班。司機突然剎車，我一下撲到了帥哥的懷里。心里既尷尬，又害羞，我說：“不好意思，帥哥，剎車一時站不穩。”帥哥怒吼：“這和剎車有什么關系？上車3分鐘，你撲了我8次！哥們，你到底什么意思？”#搞笑一刻搞笑大賞# #幽默搞笑段子#1, 一個沙特學生在中國學習了半個月。然后給他爸爸打電話:“爸爸，中國人真的很好，很熱情，很友好。但是幾乎都是坐地鐵來上課的，但是每天看著限量版的蘭博基尼我都覺得有點不好意思。”爸爸打斷他:“好，我馬上安排轉兩億美金給你，你也可以買地鐵，好嗎？”　2, 今天男朋友去我家提親去，老爸吃飯的時候喝的醉醺醺的。然后突然很嚴肅的說：“女婿啊，我閨女確定要嫁給你了，我不放心啊！”男朋友表態道：“叔叔，放一百個心，我會對她好的。”老爸昂脖悶了一口酒，拍著老公的肩：“俺這閨女，從小打遍村里無敵手，我是不放心你呀！”　3, 老婆懷孕四個多月了，今天上午陪她到醫院做產檢。雖然不管男孩還是女孩我都喜歡，但是還是托了熟人，知道了寶寶的性別。真是好奇心害死人！當我告訴老婆她懷的是閨女的時候，她愣了一下。然后她反手給了我一個大嘴巴子：你這個渣男，上輩子居然有情人……?　4, 過年到老丈人家拜年，趁著丈母娘她們正在做飯，我悄悄把老丈人拉到了門外。我說：爸，我知道丈母娘管得嚴，我這200塊錢你留著當零花錢吧。老丈人感動的說：沒白疼你，那你還有錢用嗎？我說：放心吧，我還有300塊呢。老丈人說：那你再給我一張唄。　5, 趁著嫂子逛街的空隙，我和老哥一起去洗腳城按摩。正在按摩的時候，大哥說：眼皮不停的跳，怎么回事？就在這個時候嫂子打來電話，大哥立刻接通。他說：都說左眼跳財、右眼跳災，真準啊，我剛發了工資，沒五分鐘，你嫂就讓我的余額變成8塊了！　6, 前男友結婚了，也邀請了我去。司儀問前男友：你覺著在場來賓誰最漂亮？前男友突然深情地看著臺下的我說：前女友……新娘臉都黑了，司儀愣是死機了一分多鐘。最后連忙打圓場，說：親愛的新郎，由衷地佩服你。這是我從事這個工作20年，頭一回碰見說出這個答案的……?　7, 為了不讓小舅子只知道啃老，丈母娘和老丈人一直沒告訴他家里很有錢這件事。最近小舅子剛大學畢業，因為找不到工作只好在電子廠打工。昨晚小舅子請我喝酒，我看著他挺郁悶的，就問他怎么回事。他點燃了一根中華煙，緩緩的說：現在畢業了我才發現，再也沒有比學校最好的地方了。我：這話怎么講啊？小舅子：你想啊，一年的房租幾百塊，水電暖氣免費，不用你掃廁所，周圍有三塊錢就能洗一桶衣服的洗衣店、十五塊就能吃一天的餐廳，你能和你最好的朋友們住在一起，還有那么多單身的美女！聽完小舅子的話，我覺得他說的非常有道理！　8, 鄰居王大爺是一個修理鞋的師傅，因為手藝很好所以非常出門。這天一位年輕人來找他補鞋，楊老問他：你的鞋子哪壞了？他說：不是我的鞋子壞，是我老婆的鞋子壞，說完！就從包里拿出雙女人的鞋子，2只全部是跟斷啦！王大爺奇怪的問：你這老婆買的鞋子都是水貨吧！年輕人苦著臉說：不是，是我今天出門忘記給她一個告別的吻，被她用2只高跟鞋踹得連門都不敢進，這不，為了賠禮，我又給她買了雙無跟平底鞋....　9, 我是一個高度近視，有一次，出門忘記戴眼鏡了。我和朋友在街上閑逛著，看到前面一女拎著一個白色打底青色流蘇狀點綴的包包特別好看。感覺好配自己買的湖水綠的連衣裙，遂跑上去說：你的包包好好看，哪兒買的？結果走近一看：是一個塑料袋里面掛了兩把大蔥。　10, 兄弟他老爹在沙特挖石油，一年只有一次回家。那次又要出國，兄弟拉著他爹問：老爹，你每天掙多少錢？他爹說一天100塊，然后兄弟們拿出1000塊給了老爹。他爹感動哭了，陪了他一天，然后我去問我爹每天收入。他說：3000左右啊，怎么了兒子？我：沒事，我就隨便問問，你當沒聽到就好了。　#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #年度搞笑名場面#1. 給女同事發消息，問她晚上去小樹林散步不，結果不小心發給了小姨子，等發現的時候已經無法撤回，她回復：“哥，先吃飯可以嗎！”我當時就愣住了，不知道怎么回應。她的消息又來了：“小樹林旁邊有家西餐廳，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意問：“你挺熟悉啊！”她說:“閨蜜跟我說的！我閨蜜在公司有個相好的，每次都是先請她吃西餐，然后去小樹林散步！”我好奇問：“你閨蜜叫什么名字！”她很快把名字發了過來，我一看，這不就是我女同事嗎？那個相好的男人，莫非就是我？我故意問:“她相好的叫啥名字？”小姨子說：“哥，你真八卦啊，問那么清楚干啥啊。不過既然你問了，我就告訴你，嘿嘿，是她們公司的老板。”我的心頓時沉了下來，原來她和老板也有事啊。我氣呼呼地說：“跟著一個散步老頭有啥意思？”小姨子笑著說：“哥，閨蜜說了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的強多了。她說她們公司，除了老板，其余的都是草包呢！”當時我就怒了，打電話把女同事罵了幾句，不給她任何反駁的機會，帶著小姨子去吃西餐，然后去樹林散步，然后遇到了同樣散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩開老板的手就過來質問小姨子：“我當你是最好的閨蜜，你….”我哼了一聲：“要知足啊！”女同事說：“老板是我繼父！”哎呀，這事弄的，我都不知道怎么解釋了？不過我也是有急智的，介紹道：“這是我小姨子！”你們看，都是親戚，應該沒事吧！2. 今天有一場籃球比賽，我回到家就躺在床上看比賽。不一會老婆來了，把電視給關了，還問，比賽和她誰重要。我生氣的告訴她，比賽更重要。老婆不說話了，紅著臉走了。過了一個小時，老婆在門口喊我：老公，今天晚上我請你去外面吃飯吧？？就當惹你生氣我道歉了！！我一聽這是要服軟的節奏啊，立刻起身往門口走。走到大門口我問老婆：請我吃什么呀？？此時老婆突然把大門關上了，怒吼道：閉門羹！！就這樣，我只穿著一條短褲在門口蹲了一夜！！    3. 當初和閨蜜好的同穿一條褲子，我倆結婚后就成為了鄰居，互相有個照應。但她老公沒買車，總來借我家的，從來不提車油錢，特煩。周末的一大早閨蜜又來敲門，問：“你們今天用車嗎？”我早就準備好了說詞，連聲說：“用車用車，吃過早飯就走！”但閨蜜聽完沒有要走的意思，又問：“從西門走嗎，正好把我送到菜市場去買兩斤五花肉！”我眼睛一轉，連忙說：“哎呀，太不巧了，我們走東邊！”沒想到閨蜜興奮地說：“那太好了，我正好要給我家老李買件襯衫，你順路把我送到商場吧！”  "" 4. 大哥二婚，我專門請假去看看新嫂子，不湊巧的是新嫂子逛街去了。晚上沒睡好就想在沙發上睡會，結果大哥的手機震動個沒完。大哥邊包水餃邊說：“我兩只眼皮不停地跳，怎么回事？”大哥洗了手看了看短信，咬著牙說：“都說左眼跳財、右眼跳災，真特么準啊！我剛發了工資，沒五分鐘，你嫂就讓我的余額變成8塊了……”   5. 岳父趁著岳母現在懷孕，偷跑出去私會前妻。最后被岳母知道了，兩個人大吵了一架，然后岳父就被趕去沙發上睡了。晚上睡覺的時候，岳父總感覺下面有什么東西，拿出來一看，竟然是1萬塊錢。岳父頓時就開心了，這晚沙發睡的值。就想著這么多錢明天該怎么花，結果第二天一大早，岳母過來把他搖醒。岳母說：拿出來吧，高興一整晚已經可以了！   7. 一個老農在城里買的六合彩中了2000萬，當晚直接去布丁酒店要了一件總統套房。辦完住房手續，服務員妹子便把他帶到一個屋子里。剛一進門，老農大吼：“你們把我當傻子嗎？就這樣的房間一晚上價值五萬塊？里面沒有柜子連床都沒有？”服務員解釋說：“先生請進，這是電梯！”   8. 昨天去辦業務，看到一美女，就忍不住上去和她搭訕。我倆聊得很開心，她一直在幫助我，然后沒到兩分鐘，她就和我翻臉了。沒想到她竟然直接要我的銀行卡，說不給就不行。、我一想，這說什么我也不能給她呀！然后來了兩個保安大叔，把我拖出了銀行的辦事大廳。  #年度搞笑名場面#""早上老婆讓我轉給她6000塊錢，我不小心轉給了女上司。沒等我說話，她就打電話讓我去辦公室，進門后，她笑嘻嘻地說：“你啊，就那么點工資還給我....心意我領了，不過錢你拿回去。”說著丟給我一張卡，說：“自己取去！” 我愣了一下:“轉賬不行嗎？”女老板低聲說：“容易留下蛛絲馬跡！”我只好下口去取錢，插卡后很自然地輸入了我的生日，沒問題，對了，顯示余額還有180萬，我只把屬于我的6000拿回來，回辦公室把卡還給了女老板。 女老板微微一驚:“你確定你不要... ”我擺擺手說：“無功不受祿。”女老板不說話，再次丟過來一張卡，緊接著2張，3張....她笑笑：“忠誠是背叛的代價不夠，拿去查查這些銀行卡！”我狠下心來轉身就走，邊走邊哭，我知道我高尚的人品讓我痛失了幾百萬。 #搞笑# #搞笑段子#1*　夜深了，父親幫兒子蓋上被子，準備關燈。兒子卻突然瑟瑟發抖的說:“爸爸，我床底下有人!”父親不信，趴下一看，床底下居然真的有一個和兒子一模一樣的男孩。父親震驚的看著床底下的男孩，男孩死死的拽著父親的袖子，用顫抖的聲音說:“爸爸，我床上有人!”......最后，父親狠狠的揍了這對雙胞胎兒子……......點個贊，支持一下!　2*　當我在衡水一中上高中的時候，我已經被保送到清華大學，所以當他們考試的時候我就與其他保送的學生一起玩真心話大冒險。這一局真心話大冒險我輸了，我選了大冒險，同學給出的難題是：讓我把水壺里的溫水全倒班上另一個男生身上。當時的我十分害怕，這時我的同學對我說：“出了任何問題她替我承擔。”我一大杯水倒在哪個男生身上，他呆呆的看著我然后他說：“我一直想有個女生泡我，但怎么也想不到竟然是這樣泡的。”　3*　自己在家，一時興起，給自己畫了個煙熏妝，看著鏡子里的自己覺得美美噠，各種自拍。男朋友下班回家打開門，對我說了句：對不起，我走錯了。然后就關門出去了，我正驚愕中，男朋友怒氣沖沖的又回來了。拉著我去衛生間，這頓用毛巾擦我的臉啊，都要禿嚕皮了。男朋友邊擦邊說：裝瑰嚇我是不是？　4*　到了富士康車間后，發現有個女同事對著手機哈哈大笑。我感到特別的奇怪，就問女同事怎么回事。她回答：我今天閑著沒事，給的男網友、認識的男士、男同學，每人發了5.21元的紅包，截止到11點，我收到的紅包，最少的5.21，有5　5*　昨天和哥們一起吃飯，他告訴我他的左眼皮老是跳，都跳一天了。我說左眼跳財，你可能有財運！吃完飯他就拉著我去對面彩票店去了，買了200塊錢的刮刮樂，刮完也沒中一張，然后他說“這下好了，眼皮不跳了”這……　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#　　　　　　　　　　點個贊，支持一下　6*　今天是我第一次的練車，教練拍了拍我的肩膀說：“你總該知道那些車不能惹吧？”我張口就說：“勞斯萊斯、邁巴赫……”教練搖了搖頭說：“不對，是五菱宏光。”我撓了撓頭，為此感到疑惑。教練看了一眼自己的瘸腿，淡淡地說了句：“因為你永遠不知道他車上會下來多少人！”　7*　聽說最近漫威電影又上新了，雖然沒有女朋友，但是作為老影迷還是打算一個人去看。正在等著電影開場呢，聽見個妹子喋喋包怨著：劉海丑了，剪丑了，好氣啊！男友終于忍不住火道：有完沒完了！頓了一秒他又繼續說：稍微減低一點點顏值給其他人一條活路不行嗎？有了女朋友之后就是這么磁極，生死就在一瞬間轉折！　8*　今天幫女上司完成了一件私事，女上司說感謝我要請我吃飯，問我想去哪里吃？我說：去你家吃就好了，不要太破費了。”女上司答：好啊，但就是到家里做，也要給你準備一頓大餐，還問我喜歡吃什么？我說有肉就行，現在肉漲價，我都一個月沒聞到肉味了。都快忘記肉是什么味道了。女上司說點點頭。可是，等我去到女上司家時，女上司居然就給我準備了一頓韭菜餃子。我是真得生氣了，說好得肉一點都沒有，吃了兩個餃子就走了，這樣得上司也太吝嗇了，真不值得為她賣力。大家覺得對吧？　9*　周末帶著岳父岳母去爬山，終于花了一個多個小時才爬到頂。岳母對岳父說：哇，你看，原來我們腳下的風景這么好看啊！我連忙接話說道：既然下面的風景好看，那我們為什么還要花一個多小時爬上來呢？下山路上丈母娘就再也不理我了......?　10*　我到現在都一直記得，那是我高考成績出來的時候。那一夜，我蹲在地上哭得撕心裂肺。那一夜，我媽在沙發上哭哭啼啼的。那一夜，我爸在酒桌上喝著酒，他說：“兒啊，我怎么也沒有想到，你居然考得這么差，就不要再繼續上了，在家幫我打理一下分公司吧。1、　單位有一個少婦，一直沒有結婚。有一天她突然約我散步，我非常激動。她主動牽著我的手，和我一起散步，她說這些年挺累的，想要找個老實人嫁了，擁有一個安靜的港灣，然后兩個人一起好好的過日子，希望我能幫她實現這個愿望。我生氣的說道，一個港灣要好幾億呢，我哪買得起送給你，你還是找別人吧，我可不想做冤大頭。然后我轉身離開了她！??　2、　和女友分手，心里不高興，一直悶在家里。老爸遞過一沓子錢：“外面女的多的是，何必為一個女子這樣苦自己呢？出去走走。”我接過錢數起來，一會我驚喜：“啊，老爸，你一下就給我五千？”老爸把錢拿了過去：“是啊，整整五千！這是上交給你老媽的。看你不開心，就先讓你數一數開心一下！”　3、　女友是個空姐，身高177，月薪10000+，這天晚上，女友下了飛機，洗完澡鉆進了被窩等我，這時，我突然來了一電話，找我有事。我接通電話，生氣的說：“正有要緊的事情，等我一個小時！”立馬掛斷電話。過了一會，女朋友說：“你不是有事嗎？趕緊去吧！”我說：“我讓等我一個小時，這才過去了兩分鐘分鐘，再等等。”　4、　我學習成績不好，高中上到一半就退學了。后來我去了一個化工廠打工，剛上班半個月，就勾搭上了漂亮的廠花。趁著休班的時候，我跟著她回家見父母。為了表現一下，我親自下廚，做了三個菜，那菜讓我做的黢黑。不過她老爸老媽還是吃了，女朋友也鼓勵我做的不錯。晚上把剩菜剩飯喂狗，女朋友問她爸：狗吃了多少啊？她老爸有點尷尬，說：狗今天可能不餓......　5、　小姨子是個標準的富二代，她爸爸在北京搞房地產。她出嫁那天，她爸爸送了一套房子，外加一張存折。小姨子看見存折上的8位數，驚喜地跳起來。她摟著我說：哈哈，我也是有錢人了！我請你去吃你最愛的烤鴨！我白了她一眼說：真沒出息，有錢人就請我吃這個？小姨子：好吧，我請你吃5只烤鴨！?　6、　朋友自幼習武，武校出來后被騙入傳銷。他口才不佳，零業績，又特能吃，趕又趕不走，因為里面沒人打得過他。幾個月后，別人都瘦了，他壯了…一天深夜整個組織趁他熟睡后，集體秘密撤離，留下他孤伶伶一個人.　7、　相愛三年的男友和一位三十歲的富婆在一起了，我頓時傷心欲絕。晚上我懷著沉重的心情去吃麻辣燙，剛選完菜去排隊交錢，看見前邊有對情侶秀恩愛。我就想，我不好過誰都別想好！嗯！然后我用我可愛的大長腿沖過去，來一句：哥，這個沒有昨天的那個漂亮。只見那個女生扇了那個男的一巴掌，揚長而去。只剩那個男的在風中凌亂......　8、　為了傍大款就去當了空姐，工作一個月后終于找了個高富帥當男朋友。我倆結婚后，他所有的工資都會上交給我。某次老公過生日，我就打算給他買個錢包當禮物。老公看中了一個小巧的，問我意見。我說：“恩，確實不錯，非常適合你這種沒錢裝的人用。”　9、　老公種了雙色求一等獎后，立馬拋棄了懷孕的我，娶了一個美女模特。我一個人含辛茹苦把孩子養大，也一直沒有找對象。那次壓力太大去酒吧喝酒，認識了大帥哥，當天我們就確定了關系然后跟他回家。到了情人節的時候，男朋友向我求了婚，我的心情非常激動。然后，我到公司就向經理遞上了辭職信，畢竟在這家公司整天累死累活的。我特別硬氣的對經理說：老娘我不伺候了，永遠不見，我要結婚了！讓我想不到的是，經理毫不猶豫的就說：我同意了！結果在我離開時聽到他嘟囔道：沒想到小宋的招數真管用啊！　10、　今天不知道怎么回事，方丈的右眼皮跳得很厲害，眼睛都睜不開了。于是方丈就和師太說：左眼跳災，右眼跳財，我右眼跳，肯定要發財。師太笑了笑說：不對，是左眼跳財，右眼跳災。方丈哈哈笑道：你說反了，我要發財。師太聽后沒說話走了過來，事實證明師太是對的.......方丈當時差點被她打死！?　#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#1，　有次上課 發現同桌的裙子 上有一絲血，我 疑惑的看著她。 她小聲的對我說 ：“我例假來了 ，你能幫我去買 下衛生巾嗎？” 我納悶的回道： “上課呢我怎么 去？”她有點失 望的低下了頭， 然后我腦一抽， 狠狠的給了自己 一拳。瞬間感覺 到一股暖流涌出 ，于是我馬上舉 手：“老師，我 流鼻血了，想出 去洗一下再買包 紙巾。”就這樣 ，一次自殘換來 了一個女朋友. ...... 1 、公交車上，我 被擠在一個男生 的懷里…一開始 ，我還不太好意 思，但時間長了 ，我也就習慣了 ，頭也輕輕地靠 在他的身上，說 道：“這公交車 我坐了一個星期 ，每次都被擠在 你懷里，你相信 緣份嗎？”男生 淡定地說道：“ 我不相信緣份. ..我只知道租 一輛公交車五百 ，一百多名群眾 演員，每人八十 ...所以，我 只相信錢... ”　2，　我感冒了，鼻涕一直往外流……下午陪表妹去相親，他倆聊得熱火朝天的，我就埋頭大吃，時不時還抽一下鼻子。那男的第N次吸鼻子的時候，那男的嫌棄地看了我一眼，表妹連忙說：我這朋友智商有問題，那個……她是個弱知，今天她監護人有事，讓我照看一下，沒辦法，就給帶過來了……　3，　我和老公期待著寶寶的到來，現在老公小心翼翼的照顧我，就怕我一個不小心動怒，現在懷孕7個月了，看書上說寶寶喜歡聽爸爸說話的聲音，爸爸要多跟寶寶聊天。跟老公一說，老公當即下了決心，要每天給寶寶講個故事。弟一天晚上要睡覺時像模像樣的講了個“丑小鴨”，第二天講了“白雪公主”。第三天，我躺在窗上等老公繼續給孩子講，老公撓了半天頭，溫柔地對著我的肚子說：孩子，你復習一下前兩天講的故事吧！　4，　我和男友在一起五年了，今天是我第一次去男友家里吃飯。搞得很正式，男友的一大家子人都來了，飯后，他陪我逛街........我問他：“你們家人都怎么評論我？”他說：“他們都說你人挺好的，溫婉、細致、周到、禮貌........”我心里美滋滋的，又問：“他們沒說我長得難看吧？”“怎么會呢，我媽說看習慣就好了！”　5，　我們家住在沿海地區，平時靠捕魚為生，最近我新收了一個徒弟。今天早上我對剛收的徒弟說：“出去看看今天什么風向，看看我們能不能出海捕魚。”徒弟出門一會回來說到：“怎么看法？”我：“笨蛋，拿樣東西拋向天空，看它落到哪，不就知道了。”徒弟出門找了塊磚頭，一會回來說：“師傅，刮的是下風。”我想問能退貨嗎！?　6，　今天下班后， 就去表哥家蹭飯，表嫂好像在公司加班沒有回來，表哥正在廚房做飯，見我來了就說道：我雙眼的眼皮總是不停地跳，怎么回事？我剛要給她看看，表嫂就來電話了，通完電話，表哥看了看短信，冷著臉說道：都說左眼跳財、右眼跳災，真準呀，我今天剛發了工資，你表嫂就讓我的余額快歸零了。　7，　肉攤前，城管接過2斤肉遞過100元，肉販：找不開，下次再給；菜攤前，城管接過兩袋菜遞過100元，菜販：找不開，下次再給；干雜店，城管接過一瓶酒遞過100元，店主：找不開，下次再給；過攤前，城管接過1個西瓜遞過100元，找回85元。后來人們再沒人見過那個賣水果的。?　8，　大學結識的女友是千金大小姐，并且還是獨生女，因此我娶了她當了上門女婿。婚后我下班回到家以后，就會買菜做飯收拾屋子。昨晚媳婦回來吃完后擦了擦嘴：老公，等我漲工資以后，我肯定不讓你上班，你每天就做一頓飯。我當時就姓奮了，想著每天睡到自然醒，不用擠公交，在家打游戲，到點就做一頓飯。最后我越想越開心，不知不覺把洗碗掃地洗衣服都干完了。?　9，　畢業后就進了亞馬遜當程序員，因為經常熬夜頭發寥寥可數。平時加完班，我習慣在一家小店吃夜宵。昨天去的有點晚，老板收拾著準備關門了，但他還是給我做了一個炒米粉。我看著手機已是凌晨三點，感慨道：“我們都一樣是勞碌命。”結完賬，我悠閑地騎著電瓶車回家。這時店老板開著大奔超過我，沖我揮了揮手，車里放著那首：“我們不一樣，不一樣……”　10，　發小新找了一份工作，在一高檔小區做保安。今天他攔下一輛陌生的奧迪A6，年輕車主下車與發小發生爭執。奧迪A6情緒激動：“你知道我爸是誰嘛？啊！！！！你知道我爸是誰嘛！！！！”發小無比淡定嘟囔：“你老爸是誰，那是你媽的秘密！！！！”　#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1; 大半夜， 父親幫兒子蓋被子， 準備關燈， 兒子卻突然瑟瑟發抖的說：爸爸， 我床低下有人， 父親不信， 趴下一看， 床低下居然真的有一個和兒子一模一樣的男孩， 男孩死死的拽著父親的袖子， 用顫抖的聲音說：？ 爸爸， 我床上有人， 我好怕， ？ ？ ？ ？ ？ 最后， 父親狠狠的揍了這對雙胞胎兒子! ……　 ↓2;　我與單位一女同事都是外地人，　偌大的辦公大樓就我們兩人住，　今早三點半，　哥在睡夢中被敲門聲驚醒，　開門一看是穿著睡衣的女同事，　她說:我能在你這睡下么，　剛出來上廁所風把房門反鎖了。　我答應了，　說你睡吧，　我去我辦公室睡。　第二天看到女同事幽怨的眼神，　我終于知道自己為什么屌絲了。　⒉坐火車回家，　下車一出車站，　看著陌生的建筑物，　心中不禁感慨：現在城市的發展也太快了，　幾個月不見就有了翻天覆地的變化！　又仔細一看，　臥槽，　坐過站了！　⒊我對老媽說：“我想減肥，　你幫我買一輛自行車吧，　這樣我有空就騎車去鍛煉。　老媽爽快的答應了：“好，　要不我幫你買一輛三輪車吧，　這樣你在鍛煉的時候還可以順便去收點破爛補貼家用。　　 ↓3;　晚上下班到家，　老婆一臉不開心的坐在沙發上！　我走過去包了她一下，　說：寶貝，　你這是怎么了？老婆撅起嘴說道：你前女友今天下午來了，　我給她做了一桌子好吃的！　我大吃一驚說：她來干什么，　沒有和你吵架吧？老婆說：她說了，　我如果不離開你她就不活了！　我想吧，　這人死前總得讓她吃頓好的吧！　　 ↓4;　公公六十多歲，　婆婆去世后，　他就獨自生活了。　他閑來無事，　就在村頭開了一家修電動車的店，　收入還算穩定。　一天，　村里王媒婆的電動車扎胎了，　來找公公補胎，　可補了好幾次還是漏氣！　王媒婆很生氣，　就開始說道：老李，　你說你也修了十幾年的電動車了，　怎么連個輪胎都補不好，　你好意思嗎？公公聽后連頭都沒抬，　說了一句：切！　你都說了三十多年媒了，　你幫我找著對象了嗎？　 ↓5;　拜金前女友和富二代跑路快一年了，　突然帶著一個孩子來找我，　說是我的。　然后前女友直接把孩子扔給我，　她就開車離開了。　我做了一下親子鑒定，　發現孩子果然是我的，　我就一個人把他帶大了。　現在兒子已經上了幼兒園，　就是不愛學習。　我：“好兒子，　爸求求你，　你的考試成績千萬不能再降了！　否則，　我沒法向你媽交代啊！　兒子：“爸爸，　您放心，　我這次肯定不會再降了！　瞧，　這是我的試卷……”我：“啊？零分？都降到底了！　　 ↓6;　表哥去相親，　讓我幫忙看一上午他的手機店。　期間有個開著大奔的大叔來店里，　他大氣的說：“我要好點的，　便宜的不要拿來給我！　我拿出5999的小米10pro說：“如果這個不喜歡，　還有一萬的蘋果、兩萬的三星。　大叔突然抬頭問：“這個多少錢？”我：“這是最高配置的，　5999。　大叔放下手機：“這么貴啊？我只要1000左右的就可以了！　我真想把他剛才說的弟一句話錄下來放給他聽！　　 ↓7;　今天一睜眼，　就看見老婆的盛世美顏。　我輕輕的喚她：寶貝，　該起窗了，　再不起來上班就遲到了。　老婆像只小貓，　說：知道了，　你也該起來了。　我：你先起窗，　等你洗漱完我再起。　看著老婆一步一步走進衛生間，　我慢慢的爬了起來。　丫 的，　跪了一夜，　腿都快斷了！　！　　 ↓8;　今天不知道怎么回事，　方丈的右眼皮跳得很厲害，　眼睛都睜不開了。　于是方丈就和師太說：左眼跳災，　右眼跳財，　我右眼跳，　肯定要發財。　師太笑了笑說：不對，　是左眼跳財，　右眼跳災。　方丈哈哈笑道：你說反了，　我要發財。　師太聽后沒說話走了過來，　事實證明師太是對的.......方丈當時差點被她打死！　　 ↓9;　那天大學的班長加我說，　讓我去參加同學聚會，　晚上六點鐘讓我別遲到。　結果一位鐵子說自己的老板不讓走，　必須到9點，　大家都以為他肯定不來了。　沒想到這位兄弟比我都先到了一步，　我們問他請假了嗎？他說：我沒有請假，　我帶來了公司的打卡機。　九點鐘后我會在酒店找到一個插座，　然后我就可以打卡下班了。　　 ↓10;　七夕那天，　女秘書一扭一扭的來到我的身邊，　我激動的坐直身子。　她趴在我耳邊說：下班找個人少的地方，　我想跟你談談咱倆的事。　我姓奮了，　這是女秘書要跟我表白的節奏啊！　！　！　下班之后，　我們兩個找到了個人少的角落，　我激動得很。　我：我知道，　這種事情，　應該是我這個大男人先開口的，　想不到，　你能先說。　女秘書：知道還不快點還錢，　借我的錢都半年了，　我以為你忘了呢！　！　！　我：......　 ↓#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子##搞笑一刻#