台灣水果老虎機描述：：我做夢也沒想到他還會打我，我哪受得了這個氣？我沖到廚房拿把菜刀就要和他拼命，他嚇得穿著濕漉漉的睡衣就跑出去了。他那些住在同一樓層的同事聞聲出來勸架，有人抱起了我大寶，有人拿走了我手里的刀。上班的時候，女同事丟給我一個紙團，示意我看看。我仔細一看，上面有個數字1102。我表示完全不同，為了弄清楚真相，我就拿著紙團去找老板，老板看一眼就說：“你傻啊，房間號碼啊！”我說謝謝。回到工作間，我也寫了一個紙團丟過去：“我不是那種人！”結果女同事生氣地撕了紙團，過來說：“哥，你啥意思，你意思是我是哪種人？”我低聲說：“你給我房間號，是不是想約我去談工作？”我正色道：“公司裁員的事情我也做不了主，找我沒用的。這次老板說了算！”女同事聞言，氣呼呼地說：“早說啊！”說著她就轉身走了，走了幾步又回來說：“哥。你別誤會啊，我那個日期是11月2日是我生日，希望你送我個蛋糕！”我愣了一下，莫非連老板都分析錯了？不可能啊，之前好幾個女同事發類似的數字，老板都猜對了。轉眼間就到了11月2日，我給女同事帶了蛋糕，希望借此可以調皮一下，結果去了她家才知道沒人。我給老板打電話，約他一起吃蛋糕，老板說忙著呢，我說在哪？他說在1102。老家伙挺聰明，光說號碼，不說名字，誰知道在哪呢？沒辦法，我只好一個人在女同事家里吃蛋糕。我已經想好了，如果她在十點之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留給她。哼！2 閨蜜兩口子來我家吃飯，穿著剛買的8000多的裙子，在我面前一陣炫耀。閨蜜美滋滋地說：“我每個月就要買一次衣服！”我聽了顯然不信：“每月都買，吹吧？”閨蜜聽了，著急地拉著她老公說：“不信？讓我老公來作證！老公，你快來證明一下！”她老公聽了，無奈地笑了笑：“是啊是啊，胖得太快了舊得很快就穿不上了，只能買新的！” 3 公公買大樂透中了頭等獎，一夜暴富。當得知黃金降價以后，公公立馬帶著小叔子去了金店。在店里逛了一會，看中了一個金戒指，服務員計算后說是1020。打算付款的時候，小叔子大聲對公公說：老爸，你是瘋了吧！1000買個戒指，你給我1塊錢，我現在去我學校買個比這個還大的戒指，上面還有一個大鉆石呢！公公……4.小學六年級的一次英語考試。還沒開始，我就犯困，然后一個不小心就睡著了。正做夢呢，監考老師呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。5. 我朋友去年結婚，她和他老公都是單親。我朋友一直跟著她媽媽生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。婚后小兩口總是吵架，于是兩位親家總來勸架，一來二去這二老看對了眼結婚了，而我朋友和她老公離婚了，一下子夫妻就成了兄妹……#年度搞笑名場面#1.半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。段子：一土生土長的北京小青年十年前毅然以200多萬元賣掉了自己的一套房子，拿著這筆錢去創業！經過十年努力打拼，公司走上了正軌，賺到400萬純利潤，然后他用全部利潤再加 上部分銀行貸款，終于又把自己當初賣掉的那套房子又買回來了！真不知道，這個男人想干什么，不知道現在房子漲價漲得很厲害嗎？段子：女兒期末考試完就從學校回家了，讓女兒做點事，她就是不愿意，正在數落女兒，女兒終于忍不住了：“你們如果沒生我，那這些事都是誰干啊？”媳婦回：“如果沒生你，那我省下的錢足夠請一個保姆了！”果然姜還是老的辣！段子： 今天工作的時候，特意抽出來空閑的時間給女友打電話。我十分溫柔地說：“寶貝，你在家干啥呢？”女友說：“我在家玩電腦呢。”我又說：“親愛的，你應該說你在想我啊。”沒想到女友竟然回了句：“我吃飽了撐的呀，想你！段子：今天早上起床后，我就在衛生間洗漱，突然我就發現有一只蟲子，我就趕緊拿噴頭淋它，沒想到它在水里洗的非常的滋潤，于是我就打算把水溫調到最高檔，直接燙死。然后我就非常得意地把噴頭轉到了自己的身上。。。段子：今天出門買菜時，我就在街上碰到了兩個發傳單的人，路過他們身邊時，我就聽到他們說：“哥，那傳媒大學是不是都是像這樣發小廣告的啊？”另一個人就說：“你是不是傻啊，人家傳媒大學能像這樣的發小廣告啊，人家是設計小廣告的。”我聽后就驚呆了。。。。段子：聽到自己的電話響了，接通后對方問：“你在家里嗎？”不認識的人，說：“周五還能在家？飯局啊！一到周五就這樣，你在哪兒呢？”對方說：“你點的外賣，趕緊出來拿。”段子：我朋友去年結婚，她和他老公都是單親。我朋友一直跟著她媽媽生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。婚后小兩口總是吵架，于是兩位親家總來勸架，一來二去這二老看對了眼結婚了，而我朋友和她老公離婚了，一下子夫妻就成了兄妹…段子： 村里一老大爺從小就會編竹筐。一天接到了幾百個竹筐的訂單，老大爺夜以繼日地在家編竹筐。他孫子看著心疼，就對老大爺說：爺爺，你休息一下吧，我來幫你編。老大爺驚訝地說：你會編竹筐？明天早上就要交貨了，這還差一百多個呢！孫子說：放心吧！于是，他將信將疑去睡了。第二天早上起來一看，真的把剩下的一百多個竹筐都做好了！老大爺大叫：孫子，你可真能編啊！?段子：晚上陪令導應酬，酒過三巡菜過五味，令導突然想起來沒有去接孩子放學，司機小陳立馬就說：令導沒事兒！您喝著我去幫你接孩子完了給您送家里面去。令導繼續拉著甲方代表繼續灌酒，完事兒就KTV嗨皮，過了沒多久令導接了個電話面露難色！當天晚上甲方表示很滿意，第二天小陳就沒有來上班了被開除了。時隔半月才知道司機小陳送孩子回家后，老板娘就命令小陳帶著老板娘過來找老板。老板那天晚上在客廳里面跪了一晚上，老板娘從此以后不準老板超過7點回家。#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#1. ?我大姨子家里的衛生間壞了，跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，你在家里我洗澡不方便，你還是出去溜達溜達吧。我有點不高興了。你借我家的衛生間洗澡，浪費我家的水電。香皂，洗發水。現在還讓我出去溜達。這怎么也講不過去吧。于是我氣憤的對大姨子說道。讓我出去溜達也行，你給我十塊錢，我要買一杯奶茶喝。大姨子哼了一聲，只給了我八塊錢，對我說道，買一杯八塊錢的奶茶也就行了。哎，這個大姨子真是小氣鬼，下次她再來借衛生間，我保證不給她開門。  2. 我花15000元買了一輛二手的桑塔納3000，我帶著表弟從二手車市場一路哼著小曲往家里開。結果走到半路上看到一只公雞，坐在旁邊的表弟一拍我的肩膀，說：看到那只公雞沒有？加速沖過去，我們晚上就有下酒菜了！結果我腦子一熱，真的一轟油門就沖了過去！然后就聽“砰”一聲響，趕緊把車停路邊下去一看，前保險杠居然掉了！當時我就懵了，撞死一只母雞壞了一個前保險杠，虧嗎？  3. 一哥們察覺女友最近和一陌生男的走得非常近，感覺不大對勁。于是直接找了人在賓館把他們堵了，沖上去對那男的就是一頓胖揍。然后那男的卻覺得委屈，當著眾人的面報警了。后來哥們才知道原來那男的和他女友本就是夫妻，而他才是那個第三者...?    4. 我拿著一千萬坐飛機去環游世界，對一位空姐一見鐘情。交往半個月我倆就同居了，一次我換衣服，女友在旁瞥了我一眼。然后，她笑盈盈一臉羨慕地說：“呦！看你瘦瘦的想不到還有腹肌呀！你平時是怎么練的？”我連忙說：“上個月感冒了，咳嗽了一個月！”    5. ?閨蜜在馬路上劫車，手里還拿著奶茶。發現鞋帶松了就順手把飲料放在車站的垃圾桶頂上，就系好鞋帶繼續拿起飲料喝。此時，旁邊飄來了異樣的眼光，還有人說：這女的長的蠻好，穿得挺干凈，可腦子不好使可惜了。閨蜜一臉疑問：不會再說我吧！          6. 老婆是比較肥的那種，但好在胖的比較勻稱。今天在那美美的說：“唉，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那兒肯定能當個貴妃啥的，然后就錦衣玉食，一大群人伺候。”說完我就白了他一眼：“做夢吧你就，就你這體重，那穿越機能載得動嗎。”  7. 小姨子深夜從酒吧出來，打了很長時間車都沒打到。突然一輛賓利慢慢停靠在小姨子旁邊，車窗緩緩落下一位穿著西裝的男士！男士望著小姨子說：“美女，我送你吧！”小姨子禮貌的回答他：“對不起，我不打車。”事后小姨子被自己的機智深深所折服，心想：“你說這打個賓利得花我多少錢啊！”  8. 爺爺在國家電網退休后，去了綠色地集團當保安。昨晚下班以后，爺爺騎著電動車回家。鄰居跟他打招呼，道：“爺爺，你今天的發型很酷啊！”爺爺笑笑說：“呵，你也不問問是誰做的。”鄰居來了興致，問：“誰做的？”爺爺指指外面，說：“五到六級西北風。”??  9. 、在等校車時，身旁的美女站定后就把手提袋打開，包里都是話梅。美女說道：來，大家都拿點吃。我見旁邊等車的人都拿起吃了，我也跟著走過去拿一個放到嘴里。就在這時校車來了，妹紙和剛剛吃糖的幾個人憋著笑上了車。我才意識到，原來他們都認識啊！       10. 女老板哭著給我打電話說：我跟我老公吵架了，你能不能來一趟。老領導發話，我自然是不敢拒絕，就火急火燎地趕了過去，到了她家的時候，他們還在爭吵之中，我正要過去勸架，女老板一下把我拉了過去對她老公說：你看看人家，人長的又帥，又會賺錢，你看看你，拿你有什么用。她老公聽了后，臉色一下就變了說：既然他那么帥那你以后就跟她過吧，別再回來了。女老板也氣沖沖地說道：過就過，誰怕誰。說著女老板就拉著我手讓我帶她回我家。艾瑪，難道長得帥也是一種錯？?  #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1. 晚上遇到一個搭便車的女子，她主動坐到了副駕駛，我說：“下車，坐后排！”女子愣了一下，下車重新坐在后排，氣呼呼地說：“哥，你怕什么？我都不怕！”我說：“安全起見，你還是坐后排。”然后我問她去哪她說：“生前我住在植物園！”我當時就嚇完了，手不停地哆嗦，弱弱地問：“請問您現在去哪？要不你放過你，您如今住那地方，我怕是去不了！”女子說：“哥，我都上來了，一腳油門的事情！”我越發的害怕了，這是讓我撞過去啊。我說：“我上有老，下有小的，您高抬貴手，放過我，我回去給你燒點錢！”女子突然就怒了，說：“哥，你啥意思，說這些亂七八糟的，我生孩子之前住在植物園，如今在石鼓園。”我這才松了一口氣，膽子也大了，氣呼呼地說：“下去，我有事，送不了你了！”小樣，大半夜的故意嚇我，我還不拉你了。她突然冷笑一聲：“哥，你確定你不拉我了，你知道我住石鼓園哪里？那個小樹林你知道不，有個碑，有一個就是我的，我家門口就在那。”我趕緊說：“稍等，馬上送到，你坐著別動！”說來說去，還是那玩意，惹不得，我趕緊給送到了石鼓園，下車的時候，女子丟給我五十塊錢，我不要，她非得給，我只好哆嗦著手拿上了。然后，我就眼睛盯著那張紙，看看多久能變紙錢。半年了，還沒變，你們說這錢能用不？    2. ?姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底干啥了？3. 今天去相親，聽說對方學歷高，年輕漂亮。我昨晚高興到連做夢都能笑醒，今天見了面，女孩是挺漂亮的。但是一說話就說這要求要求哪的，令我挺反感的。女孩接著說收入多少，房子多大多大什么的。我實在是受不了了直接說：你怎么不上天啊？女孩笑著說：我天天上天的啊，今天休息就不上了。我懵了：啊？女孩：我是空姐啊！4. 一個病人對我說，身體很不舒服，做了好幾天噩夢？病人：我天天晚上做惡夢，夢里都是挨媳婦打罵。我說：那她為什么要打你呢？病人：因為我的私房錢被媳婦發現了....我說：你這么怕你媳婦，你還敢藏私房錢啊？病人：前幾天媳婦要我去買菜，結果人家算錯了。少收了我2塊錢....我說：這樣吧，就收你2塊的診費得了，你身上沒錢就不會做惡夢了。5. 有個國王，他兩個女兒的眼淚都會變成鉆石。大女兒嫁給用她眼淚鑄造城堡的王子，小女兒嫁給了個牧羊人。國王臨死前見他們，大女兒滿身金銀珠寶，而小女兒和牧羊人仍是貧窮。國王驚訝地說：“明明她的一滴眼淚就夠你們生活得很好啊？”牧羊人說：“可是我舍不得讓她哭啊。”?6. ?晚上和女友約完會回到宿舍，結果發現他們把門給我鎖上了。我只能在外面喊道：兄弟們我回來了！屋里沒有動靜，我又喊道：哥哥們，能不能開開門？屋里還是沒有動靜，無奈之下我只能使出必殺技：爸爸們，再不開門你兒子買的零食我就給隔壁了！話音剛落，門立刻就打開了……7、當年中考600多分，考上了市里最好的高中。但是我們班主任跟我不對付，經常找我的茬。有次考試，班主任監考，說：今天我不監考大家，只監考某個人！我頓時氣壞了，你說歸說，瞪著我是幾個意思？于是我在試卷上寫了“非禮勿視”，連名字都沒寫，筆一揣，揚長而去……?8、我和老公昨天去一個小山上游玩。沒想到山上竟然有五步蛇，不幸的是老公被咬了一口。聽說被咬后只能走五步，可是老公已經走4步了。我急中生智又抓了幾十條五步蛇，咬了老公幾十口。現在老公已經走500多步，應該能走下山了。說了這么多，我就想問一問我做得對不對？#搞笑一刻# #年度搞笑名場面# #搞笑段子#1；老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。........　　　2；新買的iPhone12已經一個月沒響過了，我懷疑它壞了。今天下班的時候手機終于響了，是前女友給我發信息，把我高興壞了，趕緊打開看，她說:""把我的號刪掉吧，以后咱們再也不要相互聯系了。”我眼淚涮地掉下來了，給她回了句:“你是?”然后刪掉了那個倒背如流的號碼。　3；大學同學聚會，向老婆申請了300塊，開著寶馬就去了。班長最后一個到的，還帶了一個特別漂亮的妹子。我們紛紛敬酒，一個同學忽然問道：班長，你在哪認識的妹子？班長不好意思的說：我是在她結婚典禮上認識的。等我緩緩，這句話的信息量有點大。　4；德云社的一位相聲演員下班回到家，問：兒子，這次期末考試考得怎么樣？兒子站起來，穿好鞋，打開門……相聲演員：我問你成績呢，你這是干嘛？兒子：老爸，你不是經常對我說做事要有計劃嗎？相聲演員：不錯，但我就問你成績，你又穿鞋，又開門干嘛？兒子：我不計劃好，你看了成績打我，難道我就坐以待斃？?　5；那天和老公生氣了離婚，早上8:30到民政局門口，給他打電話不接，發信息不回，等到了11:30，突然來了信息，把我卡上的50多萬用網銀全轉到了他的卡上(老公是開公司的)，原來這款是留著買材料的，他卡上從不多放錢。這還沒離成呢，就轉移財產，我一生氣開車回家，見到他，他一副壞笑的樣子說，人收到信息了，回來夠快的！錢在我卡上，看樣子不放心！，，，哎，繼續管錢過日子 ！！！　6；下班后在面館里吃飯，聽到旁邊有個美女在打電話。她說：喂，老公，咱們家太熱了，聽說馬爾代夫涼快，但是我不喜歡人多，你直接買下來吧！我那個暴脾氣，當時就聽不下去了，怎么可以這樣浮夸，這樣不知廉恥，太能吹了。于是我立刻掏出自己的蘋果11手機：喂，老爸，馬爾代夫不能賣啊，你說過要留給我洗腳的！?　7；我V信上有個好友，花了40萬買了一輛日產途樂。他對這輛車特別癡迷，一天到晚的都在朋友圈里曬他的車。洗車都要曬一下，我實在是太煩就把他屏蔽了。沒想到這貨直接給我發照片，他的車，還問我看到了嗎？我就問我朋友：“這人這么跟我顯擺是什么心理啊？”我朋友說：“只有兩個，弟一個是你沒點贊吧？第二個，他以前是不是追過你啊？”　8；富豪和嬌妻結婚之后經常吵架，今天兩人打得昏天暗地的。于是鄰居進來勸架，夫妻倆平時都很愛面子。于是便掩飾道：“因為我老婆是演員，有吵架的戲，所以我們正在排練。”鄰居疑惑地說：“不太像吧？”富豪馬上對嬌妻說：“我說你演戲不投入吧？看！連鄰居都看出來了，再重來一遍！”??　9；這兩年在東北上大學，老媽前幾天打電話說給我買了個很保暖的大衣寄過來。我心里樂滋滋的，按照羊絨大衣的標準忍痛花了幾百塊配了褲子和短靴。昨天衣服到了，在我崩潰的眼神中我只能說，已經好多年沒有看見顏色這么正的軍大衣了。　10；公公買雙色求種了8600萬元，領了獎之后就請我去一家高檔西餐廳吃燭光晚餐。席間我去了一趟洗手間，突然聽到衛生間隔壁間有人說話。一女人說道：“姐妹，有手紙嗎？”我翻了翻口袋：“不好意思啊，沒有。”過了幾秒鐘，那人又問道：“姐妹，有小塊報紙嗎？”我無奈地一笑：“我什么都沒有，只是來小便的。”又過了幾秒鐘，隔壁間順著底下的縫塞出一張10元錢，說道：“姐妹，能破成10張1塊的嗎？”　11；正玩游戲做日常，老婆忽然從后面包住了我。老婆一臉有惑的看著我，說：“老公，好無聊，咱們做點好事兒吧！我一愣，邊點頭邊好奇的問：“做啥好事兒呢？老婆神秘一笑，說：“咱們多網購點兒東西，讓快遞員多賺點兒錢！　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#半夜12點，我聽到樓道里面有吵架的聲音，還一個勁的砸門，仔細一聽吵著說離婚離婚的，我趕緊起來去看看，眼前的場景徹底讓我震驚了。今天老公上夜班，晚上11點才走的，所以我睡的也比較晚，看了會書迷迷糊糊的就睡著了，也不知過了多久。我聽到一陣吵架聲，還以為做夢了呢，但是一直持續了好久，我就起來循著聲音去了，原來是鄰居吵架呢。這個時候我也不知道啥情況，聽著聽著還吵著要離婚了，平時我們關系也不錯，于是我趕緊穿上衣服，出去勸架。啥事啊就離婚，剛一出門眼前的場景讓我驚呆了，這大冷天的，鄰居的大妹子就穿了一個T恤，還有個短褲。在外面瑟瑟發抖一個勁的敲門呢，她老公就是不給開門，我拉著她趕緊去了我家，我說我老公今天也沒在家。不行你先去我倆對付一宿吧，有啥事明天再說，你這樣不凍壞了啊，她哭著來到了我家，然后跟我講起來是為啥這樣。今天晚上發小回來了，說是請我們吃飯去，我這成年半輩子的不出去吃個飯，好容易有個朋友回來約我。我就去了，中途也跟他說好了，他說沒問題，晚上等你回來，我還挺感動，心情自然不錯，高興嘛就喝了點。十點多的時候朋友提議說要不吃完飯再去唱會歌吧，好容易來一趟，我本來是想拒絕的，平時也沒有這么晚回家，我怕他接受不了。但是奈何朋友的相勸，我給他發了個信息說晚點回去，讓他先睡吧，一行人就去了，唱完歌的時候已經是凌晨一點多了。我回到家換上睡衣準備睡覺呢，誰成想他醒了，見我這個點才回來，還帶著一身酒氣，瞬間就來氣了。“幾點了才回來，還喝酒了你，有沒有男的啊”他指著我吼道。“我就出去一次，你看你喊什么啊大半夜的，就是幾個發小，有男有女的怎么了。”我躺下就想睡覺，確實熬不了夜了啊，困壞我了。“你一個女人還喝上酒了，還想睡覺，給我解釋清楚，到底干嘛去了。”他還來氣了。“我喝點酒咋了，你天天出去喝酒來到半夜行，我這就出去了一次就這樣了，”我也是煩氣想趕緊睡覺。給我起來，沒想到他把我一把拉起來就往門外面拖，一把把我碰到門外面不管了，這不就出現了剛才那一幕。這太不講道理了，我真的不想跟他過來了，什么人啊這是。我聽了以后也得感慨萬分，跟她說這偶爾的一個聚會，回來晚點也沒什么啊，婚姻中還是要相互信任的啊。再說回來晚他不放心的話，可以開車去接你啊對不對，再說這個大冷天的把你扔在外面就更不對了，有啥事好好說嘛。她也哭泣的不行，你們說這樣的婚姻還要不要繼續？@留一葉浮萍 聽了你的故事有感悟要說① 對于女鄰居來說，平時有個小聚會也是正常的，說實話回來的晚點也是可以接受的，只要不是天天這樣就可以。有了婚姻之后還是顧家最重要了。② 她老公這樣有點過分了，就算是回來的晚，可以好好說話，把事情說開了，也不至于大冷天的把媳婦扔在外面。這樣不僅破壞了婚姻，也有失一個男人的身份。③ 你也是一個合格的鄰居，在別人遇到這種困難的時候，及時的深處了援助之手，可謂是雪中送炭啊。從事情發展到這個角度來說，婚姻中還是需要相互包容，相互理解的一個過程，不要一味地忍讓，但也不能一味地索取。有什么事情先好好的交流溝通，我想信既然邁進了婚姻的殿堂，兩個人還是有愛的，好好的過日子吧。（網圖侵刪）1、 老爸給我轉了1000萬，我買了三個店鋪，一個月租金20萬，買了一輛保時捷，1000萬就沒了,于是我就找了一家公司上班，工資一個月4000塊， 買了五險一金,上班就是打醬油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都說我沒有追求，還啃老，我每天也在糾結，這樣的日子適不適合24歲的我!哎，轉眼又到了收租的日子了! 2、 去年剛訂婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去撲克牌到凌晨四點多才回來，交代我：要是你媽問起來，你說十二點就回來了。早上吃過飯，岳母問我：你爸做晚什么時候回來的？我說：快十二點的時候。岳母聽了破口大罵：小兔崽子，就知道你不老實！你爸都招了，你還撒慌……事后我問岳父：你怎么不提示一下？岳父尷尬地笑笑說：一個人被罵太孤單了！瞬間被秒殺！  3、 上高中的時候喜歡上了一個會彈吉他會跳芭蕾的女生。當然，她是不會喜歡我的，我對她的這一段暗戀在高中畢業的時候無疾而終。今天我騎著電動車去澡堂子送外賣。結果碰到了剛洗完澡出來的她，我當時特別的激動，想和她套近乎。想了半天，最后憋出一句：你洗澡啊，里面男的多不多啊？""同學會上碰見初戀了，她主動和我打招呼：“孩子多大了？”我說沒結婚呢。初戀一臉的黯然：“還在等我嗎？別傻了，我不會讓你得到我的。”我冷笑一聲沒理會他。班長過來說：“老同學，上次你借我的300萬，能不能在下月還？”我說可以。初戀見狀，不由地朝著我靠近了一些，低聲說：“你現在追我還來得及！”我往旁邊挪了挪：“我也不會讓你得到我的。”初戀離開后，班長過來握著我的手說：“老同學，我夠意思吧....給你長面子了吧。”我趕緊把手抽開，這死胖子暗戀我十年，死心不改啊。  4、 昨天我在家又躺了一天，起窗后直播了半小時拿著錢就去外面吃飯了。進了一家飯館后，就看見隔壁桌是一對情侶，目測是在在相親。女方詢問男方的各種情況，問得那叫一個詳細，還說結婚后男方的銀行卡跟工資都得交給她。后來示意說完，該男方問問題了。只聽，男方淡淡的說：我只有一個問題，就是我可以走了嗎？？還沒等女方說話，他就走了，留下她一個在風中凌亂。 5、 閨蜜看上了我的男友，給了男友50萬讓他和我分手，男友立馬就同意了。單身了沒幾天，我就報名參加了相親大會。到了相親的時候，我問男人：有沒有車啊？男人：保時捷一輛，國產車有很多輛。我：幾套房子？男人：3套，湯臣一品有一套。我：年收入多少？男人：去年3個億。我驚喜的說：是做什么的？男人微微一笑說：做夢的。 6、 高考成績出來的前一天，閨女對我說：爸，我要是高考能考到700分，你就送我一個“LV”好不好？我：“LV”是什么啊？閨女笑著說：你去網上查吧！查完之后，我問：你確定你真的喜歡這個？閨女點點頭，后來查成績，她非常爭氣的考了720分！于是我就拉了一頭驢來送給閨女。 7、 奉勸各位朋友們開車時千萬不要玩手機，弄不好就會出現交通事故。那天我開車，老板發給信息說道：“這邊有個大客戶，這活你干不干！”我單手拿手機回復，想回復“干！”結果因為手機屏幕太大，一個手打字，一著急直接回復了一個“滾！”就這樣，我人生中，醉大的一次交通事故出現了... 8、 因為嫌順f的工資低，我就去了湯臣一品銷售部賣房子。今天上班的時候，因為搶客戶，一男同事和一女同事吵了起來，互不相讓。同事們看到了，趕緊去勸架，結果這女同事突然從包里拿出口紅往男同事的身上畫，然后又拿出香奈兒的香水往他身上噴。一邊噴，女同事一邊大聲喊道：我讓你跟我搶，這回我看你回家怎么跟你媳婦交代！當時辦公室瞬間安靜，三秒之后，傳來了一陣爆笑聲。 9、 有次放寒假，馬上就要開了我的假期作業還沒寫完。于是，我耍個小聰明，故意讓小幾歲的弟弟把我的作業給撕碎了。完事后，我裝作很傷心的樣子，坐地上嚎啕大哭。我爸看我非常傷心，他熬了個通宵，又把我假期作業給粘起來了！看到我的假期作業完好無損的放在窗頭，我瞬間崩潰了... 10、 表弟送外賣，一年賺了280000元。他覺得風吹日曬實在是辛苦，就辭職開了一家小超市。那天上午，一個開著邁巴赫s560的大老板來店里買了一瓶紅牛。大老板拉開易拉罐一看種了一瓶，直接把瓶蓋扔給哥們說：種了一瓶瓶蓋給你，我不用給錢了！然后直接走了，表弟想了一上午，越想越覺得不太對勁！ 11、 最近我們公司完成一大項目，于是老板為了犒勞大家就舉辦了一次派對。晚上有自助晚宴，每個員工可以自帶家屬一人。結果晚上到了餐廳，發現其他人都是夫妻，或者帶對象......只有我帶著奶奶來吃大餐，到現在也忘不了大伙一臉吃驚的樣子！  #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1. 有一次坐火車臥鋪，上鋪是個少婦，長得賊漂亮。到了晚上，整個火車包間里只有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下來，然后對我說道，你一看就是好人，應該不會對我有什么想法吧？我詫異的說道，好人也喜歡美女啊，你長得這么漂亮，我對你有想法是很正常的事情啊。美女無奈的說道，那你有老婆嗎？我搖了搖頭說道，至今未娶，她又問道，那你有女朋友嗎？我搖了搖頭說道，我的初戀還在。她嘆了一口氣說道，這深更半夜的，整個臥鋪包間里只有我們兩個人，你一定會欺負我的，算了，我還是直接做你的女朋友好了。平白無故多了一個女朋友，我也挺暈乎的，不過這也挺好，終于結束單身狀態了。下了火車之后，我帶著她去吃了一頓大餐，還給她買了首飾包包和衣服，她的心情明顯好了起來，她笑著說道，沒想到你挺有錢的。我搖了搖頭說道，我工作這么多年，只存了幾萬塊錢，今天全部花在你身上了。她神情復雜地看著我說道，你對我真好，可是你的錢都花光了，以后我們的生活該怎么辦啊？總不可能喝西北風吧？2. 姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底干啥了？3. 今天去相親，聽說對方學歷高，年輕漂亮。我昨晚高興到連做夢都能笑醒，今天見了面，女孩是挺漂亮的。但是一說話就說這要求要求哪的，令我挺反感的。女孩接著說收入多少，房子多大多大什么的。我實在是受不了了直接說：你怎么不上天啊？女孩笑著說：我天天上天的啊，今天休息就不上了。我懵了：啊？女孩：我是空姐啊！4. 我跟小舅子經常去一家酒吧喝酒，酒吧的一女服務員生得國色天香花容月貌。小舅子對她一見鐘情。從此小舅子經常以喝酒為由去搭訕姑娘，一來二去兩人就有了感覺。正當兩人終于修成正果時，小舅子卻因喝酒過度造成胃穿孔icon，肝硬化。躺在病床上的小舅子唉聲嘆氣地說：真是紅顏禍水啊！5. 用拆遷款買的兩套房子今天終于交房了，我迫不及待地跑到新房子參觀。一番裝修后，想給新家添置一下新家具，聽人說實木的家具最好，我上網一看，一把實木的椅子都要一千多，太貴了！然后我又想，不如去咸魚上看看有沒有二手的。打開咸魚一看還真有，是一張二手的實木沙發，標價3999塊錢。我和賣家討價還價，賣家做了讓步，說2999塊錢可以成交。但還是覺得貴，可賣家再不肯讓步。最后我決定和賣家說拜拜了，習慣性地打出886。沒想到賣家居然回了一句：成交！6. 快遞給我打電話讓我下樓去拿。我帶著女兒一起下去了，發現小區門口有個大媽和門衛說出去有事。是什么招數都用了，門衛不為所動：還沒解封，不能出門。大媽頓時就怒了：你怎么和牛一樣犟呢？我教教你怎么做個人！我感覺挺有趣的，大媽要怎么教呢？不料我家熊孩子竄過去對門衛說：叔叔，要有原則，你學幾聲牛叫，要是不會我教你啊！7. 妹妹在專柜當柜姐時認識了一個土豪，兩人好上了。最近兩個人打算結婚，商量一些結婚的細節。妹妹對老公說道：親愛的，咱倆結婚時，我想走那種傳統的古典風，你想辦法找個轎子來接我好不好？妹妹老公說：別亂想了，我上哪去給你找這么結實的轎子啊？8. 閨蜜很漂亮，就是有時候缺根筋。我吐槽她：“你看看老天還是公平的，給了你美麗的容貌，卻給了你一個不好使的腦子。”她白我一眼：“你有腦子，你身材好嗎？你有臉嗎？你有對象嗎？你有人給你拎包倒水嗎？”我想哭…#搞笑# #搞笑段子#1,　年輕的富豪開著大奔去買菜，問:這.蝦多少錢一斤啊？老板娘說:一斤11.5!富豪:這么便宜，給我來個50斤吧!老板仰天看了一下，說:好，總共575元!富豪愣了一下，拿出手機打開計算器，算了半天發現無誤，心中大感佩服!于是忍不住問了一句:敢問閣下用的是云計算嗎!!!”……......點個贊，支持一下!　2,　夫妻倆回家發現了小偷，聯手將其制服。丈夫說：“敢偷到咱們家來，先打一頓再送派出所！”妻子冷冷道：“打一頓可以，送派出所就算了！”丈夫：“這是為何？”妻子暴怒：“為了感謝他幫我找到你的私房錢！我樂意，怎么著！而且，打一頓是指我要打你！”丈夫：“老婆饒命！”。。。。。　3,　小舅子大學畢業后，以普通員工的身份在老丈人公司歷練。月薪3000，不久就交上一個美麗的女朋友！但是該女子最終跟著一個開寶馬的老板跑了。小舅子向老丈人大倒苦水：“你要是讓我開著保時捷上班哪有這種事。”老丈人聽罷就是一記耳光。并斥責道：“一輛破車就可以泡走的東西，你覺得不惡鑫，我都覺得惡鑫！”　4,　小舅子昨天結婚今天辦了米宴，飯店老板都以為自己聽錯了！！！！丈母娘問弟妹：“兒媳婦，你還生不生二胎？”弟妹拼命搖頭說：“不要，生孩子太痛苦了，要生你去生！！！！”丈母娘驚喜說：“真的？那我就生啦！！！！”弟妹笑了：“那你生唄！！！！”然后丈母娘就把化驗單子放在弟妹面前，說：“我真的懷孕了！！！！”　5,　今天早上我洗漱完之后看老公在鏡子前面吹頭發，就想去逗逗他。我把手放到他腰上輕輕地抓了兩下，結果他整個人跳起來，手里的吹風機直接砸到我頭上了，我眼淚直接就流下來了。老公說：“你干嘛？”我說：“我媽說怕癢的男人疼老婆，我試試。”老公說：“那試出來了嗎？”我說：“試出來了，真疼。”??"　6,　小姑子經常被前夫家暴，最近受不了離婚了。婆婆公公擔心她年紀大了嫁不出去，就給她介紹了一個對象。那次，小姑子讓我陪她一起去相親，事后她問那小伙子怎么樣？我認真地想了一下，然后回答她：這個男孩的性格特別內向，而且談吐一般，但是很懂的生活，你看他一會幫你夾菜一會兒幫你倒茶，覺對會照顧人，但總體來說我認為不適合愛折騰的你。小姑子白了我一眼，然后說：性格內向肯定不善表達，談吐一般那就說明吵架就吵不過我，這個多好啊！好吧你贏了，學富五車的我居然無法反駁她的想法！　7,　高中時期就在一起的女友，最后還是和一個人身價上億的老男人跑了。分手的弟一天晚上，我就做夢夢見我和女友閃婚了。婚后我倆一起去旅游了，在爬山的時候，她失足掉下了山崖。剛開始我抓住她了，用盡了渾身的力氣想抓她上來。但是還是沒有能把人拉上來，我特別的難過，她就這么沒了。到了第二天早上醒來以后，我發現是被子掉了。我們睡的那種上下鋪， 窗高1米9難怪扯不上來。　8,　我畢業以后就一直留在了外地工作，已經有3年沒有回家了。昨天我剛回來就去姐姐家，小外甥看到我舅舅叫得可親了，我拿出500塊錢給他，小外甥死活都不要。我和姐姐都很納悶兒，我夸他長大了，真懂事。姐姐出去買菜的時候，外甥說：舅舅，不能當著我媽的面給我錢，給了就被她拿走了，現在可以給我啦！　9,　富豪和嬌妻結婚之后經常吵架，今天兩人打得昏天暗地的。于是鄰居進來勸架，夫妻倆平時都很愛面子。于是便掩飾道：“因為我老婆是演員，有吵架的戲，所以我們正在排練。”鄰居疑惑地說：“不太像吧？”富豪馬上對嬌妻說：“我說你演戲不投入吧？看！連鄰居都看出來了，再重來一遍！”　10,　今天晚上吃過飯之后媳婦坐在沙發上玩著手機，我和兒子做家務。當時我小聲的問兒子：“爸爸和媽媽生二胎的話你想要個弟弟還是妹妹？”兒子立馬答道：“當然是個弟弟了。”于是我就問：“為什么啊？”沒想到的時候兒子說：“要是弟弟還可以幫咱們兩個干家務，是妹妹的話還是咱們做家務啊！”　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#