3D老虎機描述：：1、小學考試經常不及格，天殺的老師還讓家長簽字，有一天我大腦進水，把不及格的試卷疊成一個小方塊，然后到爸爸面前說：“爸你名字怎么寫啊?”老爸瞟一眼說：“你敢侮辱老子的智商!”然后暴打了我一頓。2、晚上和媳婦到ATM取錢，提示音響起：輸入密碼前，請注意周邊環境安全！我習慣性地往掃視了一周。沒想到媳婦淡淡地來了句：“你卡也就取一百塊錢，有我在后面你還怕啥？”我……3、高中的時候我們班里有個戰神，最長記錄連續上網三天沒睡覺。馬上就要高考了，中午回到教室之后這哥們竟然發現身份證掉了！當時給他急的是滿頭大汗，翻箱倒柜的找啊！一女同學說：趕緊回家辦一個吧，高考要用的，快的話兩個星期就能搞定。那哥們低著頭說：現在哪顧得了高考啊，關鍵是這星期上不了網了。頓時全班安靜了……4、我在微軟公司已經工作3年了，現在也是一個項目經理了。今天我剛開完會回來。我一屁股坐在我旁邊的美女同事的小飾品上面，她就讓我幫著修。結果，我一修小飾品就更壞了。女同事開玩笑說：你得賠我！我一看，正巧她老公來了，怕誤會，沒敢說賠或不賠。我心想下班給買一個吧，于是回了句：這事晚上說吧。她老公還在盯著我。5、朋友在國外留學，看上一姑娘，于是去女方家里求婚。未來岳父：“想要娶我女兒容易，但是，必須再加一個。”朋友疑惑，問：“加什么？”未來岳父：“娶我大女兒必須把二女兒一塊娶走！”6、師太讓方丈給她削水果，方丈看桌子上的大鴨梨又大有新鮮，就切了一半給她。沒想到師太歇斯底里的吼道：我們在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分離就分離，明天我們就是陌生人！方丈：老婆我不是故意的，就原諒我這一回吧？師太：原諒你也可以，把另一半拿過來！7、一件禮物圣誕節快到了，爸爸帶著女兒去玩具店選禮物，對女兒說：“你可以挑一樣玩具作為圣誕禮物。”女兒很高興，逛了好一會，左手抱著芭比娃娃，右手抓著絨毛狗，眼睛還盯著貨架上的小木屋，最后，她用哀求的眼神望著爸爸，說：“我想要芭比娃娃，但芭比娃娃需要狗狗陪她玩，還得有一個住的屋子呀……”爸爸提醒她：“我們說好的，只買一件禮物!”女兒眨眨小眼睛，說：“我把它們裝進一個紙箱子里，就是一件禮物了呀!”8、女友忽然對我說：其實你應該找一個美麗大方、溫柔善良、會照顧你的女孩，你們在一起……我一聽這是要和我分手的節奏啊？還是要試探我？于是趕緊表決心：不！不管別人有多好，我都只喜歡你！女友聽完一巴掌扇了過來，怒吼：老娘跟這些優點，就一個都不沾邊么？9、小舅子考上重點高中，老婆很開心，給他買了部p40Pro。那天小舅子偷偷用他的微信小號加了老婆，準備惡作劇一下。在微信發信息說：美女，你有男朋友了嗎？老婆：還有男朋友？我兒子都跟你一樣大了！小舅子被這回答驚到了，發過去：是嗎？我不信，除非你給我看看你兒子的照片！然后小舅子就收到了他自己的照片。10、在網上認識一老外，老外跟我說覺得漢語很難，我發出了疑問。他說考試的時候聽聽力，雖然語速很慢，但是內容真的很捉摸不透。舉例說明：一聽力短對話。男說：喲，今天你的牙齒好白啊。女說：那是假牙。男說：真的假的？女說：真的。問題：請問這是真牙還是假牙？11、高一時喜歡女同桌，我總想引她注意。有天自習，老師不在，我無心學習就逗她，她不理我，我說妖怪來了!她看了我一眼說：你這樣無聊，有人收拾你。我巴不得，就說：來吧盡情的蹂躪我吧！我聽見班主任在我背后說：好。你選擇跑十公里還是俯臥撐一百個?12、第一次跟男友去賓館，他問我肚子上的疤痕怎么來的，我假裝告訴他：之前和閨蜜爬山不小心摔下來的。他將信將疑，但還是打電話去問我閨蜜，閨蜜回答：是的，那時候我們去爬山，一起摔下來了，她摔了一次，我摔了兩次，所以我有兩刀疤。13、和一同事參加朋友婚禮，同事大方的把銀行卡拿給新郎！新郎吃驚的問這是你給我的份子錢？二貨同事緊接說了一句！“這是我送你的禮金，我結婚的時候，你再把卡還我，反正你也不知道密碼，拿著吧。”14、相親認識一個少婦，我跟著她去了家里，發現車庫里的兩部車子都是我喜歡的，一部價值五百多萬的奔馳，一部價值兩千多萬的法拉利。我遲疑的看著她問道，隨便我挑？她點了點頭說道，只要我倆沒離婚，這兩部車子隨便你用。聽她這么說，我簡直是心花怒放。這次相親真是太值了，跟做夢似的15、朋友給我介紹了一女朋友，溫柔漂亮，相處了幾個月，女友說要帶我去見見她媽。我想這樣我們的關系應該就可以進一步了，就高高興興的買了些禮物和女友一起去了她家。1.老丈人開著奔馳S600去幼兒園給小舅子開家長會。入座以后，家長們都在等著老師講話。老丈人突然煙癮犯了，直接拿出一根九五抽了起來。 老師有些生氣，盯著他說：“哼，我看著有些人不懂規矩。” 老丈人頓時恍然大悟，給所有的家長都分了一根，說道：“來，都點上，這可是好煙！”2. 晚上阿偉夢見自己撿到一把寶劍，人們見了都很驚羨，紛紛出高價購買。阿偉見這么多人看重此寶物，就抬高市價，非2萬元不賣。后來有人出價八千元，他還是不賣。正在討價還價爭執不下時，一聲晨雞的啼叫吵醒了阿偉的美夢。他睜開眼睛一看，手里什么都沒有，就又趕快閉上眼睛說：八千，賣給你啦…3. 我在西餐廳當服務員，喜歡上經常來的女顧客。礙于自己的身份，還不敢表白，只是每次遠遠的張望。今天一同事過來說“她”又來了。我急不可耐的朝窗戶邊跑去，把頭伸向窗外！只聽見“咣當”一聲，玻璃撞碎了，我整個頭都伸出去了！我大怒：“是誰把玻璃擦的那么干凈？”4. 自從雙胞胎姐姐生完孩子，我已經好久沒去她家蹭飯了。今晚跑去姐姐家，看見孩子乖巧的躺在嬰兒車里。這時，我突然萌生出一種強烈也想要孩子的心情。于是，我給出差的老公打電話說想要孩子了。可老公卻說等下個月回來就要，我撒嬌道：我就這個月要~此時，電話那邊傳來怒吼：我出差一個月，你是不是懷孕了？5. 我用老丈人的退休金給他買了一部智能手機，然后下載了支付寶，讓我教他使用花唄。一個月過去之后，老丈人的花唄欠了60多萬，就這樣一直拖著不還錢。昨天我都看到他的賬號快要被封了還不還款，我好奇地問他：你咋不還花唄啊？老丈人笑了笑說：我根本就不差這點錢，就是想看一下逾期的后果是什么！我覺著他這樣有錢不還，確實挺欠揍的。 ?6. 陪女友回家，第一次去丈母娘家有些激動。進屋女友親哥放下手中的啞鈴問我：“哥們看我練得可以嗎？”我夸獎道：“棒極了哥，肌肉特發達！”然后她哥握著手腕擺個健美姿勢沖女友說：“來妹妹，打我一下！”女友二話沒說呼哧一拳打在她哥眼睛上！當時我就懵了。我可以分手嗎？?7: 有一個將軍，戰功赫赫很是勇猛，但他在家里卻很怕老婆，他的部下也很為他不平。有一次，他的部下就把軍隊全副武裝起來，由將軍壓陣，向將軍府前進，打算借此壯壯將軍的膽量，挫挫她老婆的氣焰。老婆這時正在房中睡午覺，忽然貼身丫環進來報告：夫人，老爺今天帶著軍隊回來了，不知道發生了什么事。將軍老婆聽了走到房外，果然見丈夫騎著馬迎面而來，他大吼一聲：你要做什么？？這一聲把將軍嚇的差點從馬上掉下來，趕緊拱著手說：請夫人閱兵，請夫人閱兵。8、 家里拆遷賠了2000萬，拿這些錢給自己買了一輛豪車，整天開出去兜風。在路上看到一個美女上去搭訕道：美女，坐我副駕駛，我帶你兜風吧。美女白了他一眼，罵道：滾！我不屑道：你們女生不就喜歡有車的男人嘛，就你這態度，我還不伺候了。美女也罵道：你個丑鬼，你騎個破自行車，還讓老娘坐副駕駛，坐哪啊，坐你大腿啊。嘿，真是個不識貨的女的，連碳纖維自行車都不知道。9、 我們車間有一個長得十分漂亮的妹子，她每次到食堂打飯，身后總跟著一大幫多情的小伙子。昨天，妹子拿著勺子在湯盆里攪來攪去，可就是不往自己碗里盛。后面的小伙爭先恐后獻殷勤：妹子，你別急，慢慢攪，哥情愿一直等著你！妹子回眸一笑道：謝謝你們理解我，我這顆假牙是花了2000元鑲的，不把它撈出來，我可舍不得！10:我上高中時經常和一同學一塊走去學校，有次我們早上吃早餐，我腸胃不好吃不了油膩。結果包子上來后，我還沒吃他取出一根針插進包子里......接著取出針后，銀針變黑了，他大喊：你這家黑店，包子里居然有毒！當場十桌人噴了八桌，老板臉都綠了......只見老板咬牙切齒地說：你吃的是豆沙包，能不黑嗎！11、 剛到一家公司上班，我就喜歡上了公司的女經理。我一直想追求她，但是又沒有勇氣搭訕，后來我靈機一動就去拔了她自行車的氣門芯。下班以后，她發現車子沒氣了，我殷勤的幫她把氣門芯換上了。她認真的看了我一眼說：這么巧，你的口袋里為什么會有氣門芯啊？我頓時就懵了，好像和我想的不一樣啊。#搞笑一刻搞笑大賞# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#帕金森病人有個癥狀叫睡眠障礙，就是老做夢。我爹現在就是，尤其晚上為甚。上床后沒一會兒，我爹就開始說夢話，求饒、呵斥、詢問，東家長、西家短，張老三、李老四，大喊大叫，熱鬧非凡。早上我爹張開混濁的小眼睛，魂魄一個一個慢悠悠回歸肉身，仔細辨認站在面前的人，我爹說：你臉咋那么紅呢？我穿了一件紅色T恤，是不是他沒分清哪兒是衣服哪兒是臉，他說我臉紅已經好幾次了。我回答：精神煥發。我爹說：一晚上累夠嗆。我：誰呀？我爹：我。我：咋累夠嗆呢？我爹：打一晚上仗。沒吃的了，我和你媽沒吃的了。我忽然挺嫉妒，我爹都老這樣了，夢里還有我娘。我夢里咋沒有我老公呢？自從離開家，就夢到一次我老公，還是他不想跟我過了，跑了，我心里那難過啊。最近幾天也不知道是我爹尿多，還是紙尿褲我沒給穿好，身下的隔尿墊尿精濕。紙尿褲剪下來，熱乎乎的尿騷味撲鼻而來。拎一拎，紙尿褲有好幾斤。今天晚上是不是得給我爹穿兩個啊，一個拉拉褲+一個紙尿褲？把我爹收拾干凈整齊推到客廳，打來溫水吃藥，把我爹的假牙從泡騰片杯子里撈出來，沖洗干凈，按照往嘴里放的方向在桌子上擺好，讓我爹自己往嘴里塞。早上還好，我爹挺清醒，80%能塞對。如果看見他嘴鼓鼓的，嘴唇緊緊閉著，那就得扒開嘴唇，準能看見我爹把假牙含在舌頭上，像含兩大塊糖。給他摳出來，重新裝好。我爹說：你做酸奶唄。我：那得有酸奶機，我又沒有酸奶機。我爹：那玩意兒還不簡單？我：簡單你做。你想吃酸奶呀？那不是有嗎？我給你打開一個呀？我爹：不好吃。沒有做的好吃。隨后自己把輪椅扒拉到電視跟前，摸索機頂盒。我：爹你要干啥？我爹：打電話。我：那不是電話，那是看電視用的。我爹還往出扯機頂盒。我：爹你要給誰打電話呀？我爹：你大嫂和你大哥。我：給他倆打電話干啥呀？我爹：我問問酸奶咋做的。我：別問了，你一問人家就得給你送酸奶機來。現在疫情可厲害了，不讓來回走。再說我大哥大嫂事情多得很，哪兒有時間啊。我爹回過頭來，呲牙：他有個屁事！我娘聽我爹發火，問我：他說啥？我給我娘學了一遍。我娘：你瞅瞅，你瞅瞅，你以為誰都跟你一樣整天啥事兒沒有，還得有個專人伺候你呢？你能不能替別人想想？一輩子沒想過別人！像人家那老頭兒，沒事了想想我怎么能不尿炕，我怎么能自己起來，我最好別用別人伺候，我老伴兒也就不為難了。這可到好，一天一天都想些啥？沒正事兒呀！邪門歪道，可有兩下子了！買那酸奶不能喝嗎？還非得喝做的？你也不知道自己半斤八兩了，把你狂的！我爹：我要尿尿。我：你看你，爹，有5分鐘沒？穿拉拉褲之前那么勸你尿，你不尿。這又要尿尿。我娘：別管他！讓他往褲子上尿！尿完別給他換，讓他溻著！這也不讓人省心吶！人不人鬼不鬼的！你算個什么東西！啊！我問問你，像老王頭子（老家的鄰居），90多歲了，就一個人一呆一天，誰管他？啊？人家別人不得出去掙錢去呀？像這可到好，一天一天圍著你轉，慣的，都是慣的！還得點名要吃這個，要吃那個！就一碗粥往你跟前一放，愛吃吃，不吃就餓死你！就消停了！我已經做好了早飯，粥、饅頭片、茶雞蛋、雞翅中，還有昨晚的剩菜。我伺候我爹尿尿的同時，我娘開始往桌子上收拾，“咣當”一個，墩桌子上了，“咣當”一個，又墩桌子上了。一邊墩一邊叨叨，一邊叨叨一邊生氣。我：別說了，你看你氣這樣，完了就吃飯，吃完飯就說難受，你這何苦呢？給我爹把早餐端到客廳桌子上，我爹不動。我盛了一勺子，填我爹嘴里。我放下勺子，他就開始自己吃了。讓他嘗嘗飯菜滋味，逗引逗引，就有食欲了。被我娘叨叨的，我胃腹脹滿，只吃了一口粥，一個蛋。我把昨晚的剩菜往我娘面前推了推說：這個菜也是你的，你咋不吃呢？我娘正在氣頭上，“咣當”一句：剩菜，你咋不吃呢？！我沒吭聲，離開餐桌了。在我自己家，早上就是麥片粥+水煮蛋，千年不變，沒有早上吃葷菜的習慣。我娘家卻有早上吃葷菜的習慣，有剩菜就吃剩菜，沒有剩菜就做新菜。我早上懶得做菜，一天啥事兒沒有，一會兒就吃中飯了，中午再吃唄，一天燒三次菜，太麻煩了。早餐結束。三個人都不說話。氣氛壓抑。下圖：我爹的下午茶1.　 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊!……......點個贊，支持一下!　2.　 一個星期賣出了32套房，老板獎勵了一輛邁巴赫給我。 下班經過超市，我就進去買瓶紅酒回家慶祝。 回到家發現門虛掩著，這才想起口袋里的香煙沒給錢。 我開著邁巴赫急忙跑回超市：“不好意思，我剛剛拿的煙忘記結賬了。” 收銀小妹淡淡地看了我一眼，沒打算給我結賬。 她旁邊的女同事問她：“他是干什么的？” 收銀小妹白了我一眼，說：“就是來跟我搭訕的，不用管她。” 我看著她臉上那滿臉的雀斑，哎..."　3.　 工作之后才知道掙錢真的很不容易，又交了一個女朋友后，甚是苦惱。后來女朋友跟我說：“你把這個月工資都給我，我保證你顏值上升一大截。” “我把錢都給你了我花啥呀？” 媳婦:“我養你啊，這樣你就成小白臉啦！”我的頭搖得像風扇一樣，結果被女朋友爆錘！?　4.　 嫂子帶來了兩只兔子，據說是在后面的山上捉到的，味道很好。兒子放學回家，看見我殺兔子，就跑去保護兔子，說:“你怎么能這樣殺兔子呢?”嫂子告訴他這是一只野兔，可以吃，很好吃……兒子不聽，緊緊地抱住兔子，默默地撕開卷心菜吃。有那么一會兒，一半的卷心菜已經吃完了，兒子拿起兔子遞給我:“爸爸給了我，它已經吃飽了，你可以開始了。”　5.　 暑假那會，帶兒子回去鄉下游玩。有一天，來到一個院子里，兒子想跟小伙伴一起玩，但是手里的零食又舍不得吃。于是兒子跑過去問爺爺：“爺爺，你的牙齒還能咬得動嗎？”爺爺說：“不行啊，年紀大了牙齒都掉光了。”于是兒子拿出一包開心果說：“爺爺，我先暫時交給你保管，我先去玩了。”兒子剛走，爺爺戴上假牙，嘚瑟地說：“想不讓我吃，我偏要吃！”　6.　 老婆是易孕體質，兩年生了三個孩子，昨天又查出懷孕了。我倆商量著去流了，一看存折，上面只剩下三位數，只好找老爸借。老爸露出一副為難的表情，過了一會兒說：“我和你媽臥室衣柜里左上角弟一個抽屜！”我興高采烈的跑過去一拉抽屜，里面躺著一張皺巴巴的紙條：“想要錢？不存在的！”分明是我媽的字跡……　7.　 婚后跟老婆睡一起，聞到她身上有種味道，老婆說那是體香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的說:哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重！"　8.　 我和老公都在富士康打工，兩人加起來一月能賺兩萬塊。周末雙休，早上6點我就醒了，對老公說：“起來呀！我倆逛街去呀！我想買個包……”老公一動不動，始終睡到了下午3點。我死死地盯著他，淡定的說道：“有能耐你就始終睡，別起來！”　9.　 記得小的時候，我哥哥特別的調皮！經常被我爸媽罵。有一天，我哥桶了大婁子，把我爸爸氣的不輕，狠狠的揍了他一頓，我哥抽泣著說：爸，我出去，給你捉只野雞，給你燉雞肉吃！當時我爸心里一顫，正后悔，就聽我哥吼道：我先給雞喂點老鼠藥，再給你吃！然后，我就有了我弟弟……　10.　 老丈人送小舅子去外地學習，年后小舅子回家。老丈人問小舅子：“你這些年在外學了些什么文化？”小舅子說學的英語！老丈人說：“那你說幾句給我聽聽！”小舅子說：“枕頭叫外布里是糠！”老丈人想想，確實枕頭外面是布的，里面是糠，對。小姨子又說：“花生是剝了皮吃！”老丈人很高興，對對，有道理，小舅子看來真的會講英文，沒有蒙他。　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　#幽默搞笑段子#1、我去醫院體檢，帶著兒子，期間護士故意逗兒子道：“我做你女朋友，要不要？”寶貝兒子不回答，旁邊的護士不死心地追問：“女朋友你都不要啊？”兒子抬起頭來，看了他一眼，用不屑的口氣，響亮地回答道：“我幼兒園有。” 2、我弟弟去世兩年了。有一天我在手機里翻到他原來的號碼。一時忍不住發了：弟！姐想你了。你在那邊要好好的！一會兒回我：姐！我也想你、想爸媽！我瞬間淚崩！馬上打過去。一個小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回來了。現在我和這個小弟弟節日都互發問候短信  3、哥們昨天發工資了，很是姓奮！他這個月賣了50多輛車，領了20萬的工資。老板娘發了工資后對哥們說：“別把錢都放在口袋里不安全！”哥們一聽，心里一緊：“老板娘您說得對，我這錢可不能被我老婆收走！”之后，他又鄭重的把錢還給了老板娘！  4、一次小學考試過后，男孩沒考及格，不敢回家。男孩：“老爸，剛才我路上不小心刮花了一輛賓利慕尚，他要我賠10萬塊。”爸爸：“我的天啊，我去哪里弄10萬塊來啊！”男孩：“是啊，所以我一氣之下把他車砸了后，他要我陪500萬！”爸爸：“你這逆子，把你賣了都賠不起呀！”男孩：“老爸，剛才都是開玩笑，我只是考試沒及格，現在是不是比較容易接受了！”  5、結婚兩年多，老婆終于懷孕了，于是讓我去陪她做孕檢。剛到產科門口，護士盯著我看了好久對我說：我見過你。老婆一聽立馬就炸毛了，當場扇了我幾個打耳光，并且情緒崩潰地說：你還跟誰來過？我哭了，瑟瑟發抖問道：您是在哪看到我？護士回答：在菜市場的時候看到你在買豬肉！  6、辭去了在富土康月入過萬的工作，在美t當外賣員。現在一個月能賺70000元錢。每天下班以后，我都會去健身房里面鍛煉。最近來了一個大叔，一來就玩大重量的杠鈴，他扛著杠鈴青筋暴起，咬緊牙關還真讓他給扛起來了！然后，他扔下杠鈴，表情凝重。我：“大叔，你是不是閃著腰了？”他吐出一顆牙齒：“腰沒事，主要是咬太大力了，假牙沒扛住啊！”  7、我在富土康打工，今天是發工資的日子。線長在開會的時候對我們說：“工資是您的個人秘密，請不要泄露給任何人，否則將會受到懲罰！”我看了一眼手機短信上顯示的金額，對線長的話深表贊同。于是我說：“我決不會向任何人泄露，因為我不好意思將這種收入講出去！”  8、這天放假時，富豪開著自己的邁巴赫下鄉來考察。在臨近一個小村莊的路邊，富豪問在地里辛苦勞作的大爺：你有沒有想過改變自己未來？？大爺：做夢都在想。富豪：那你怎么做的？？大爺：我貸款100萬養豬，起早貪黑，拼命干活。富豪豎起大拇指，贊嘆道：好樣的，那后來呢？？大爺：后來我更窮了，還欠一P股債。  9、放假的時候在一家飯店當服務員，掌勺廚師是個胖胖的大姐。有一次她帶她的小兒子來飯店。小家伙長得白白胖胖的，大家都很喜歡，然后就不停的給他好吃的。當天晚上，小家伙就因為消化不良進了醫院。等到第二次大姐帶著她的小兒子來廚房的時候，脖子上多了一塊牌子！上面寫著：禁止喂食！  10、我小時候，爸媽經常吵架，只要一吵架，我媽媽就會躺在窗上生悶氣。老爸準會沙雞沙鴨要不就去捉些大黃鱔，炒上一桌菜。然后把桌子搬到窗邊。問老媽：“你吃不吃啊？這桌菜可好吃了，你再不起窗吃，就吃完了哦。”老媽立馬起窗吃飯。那時候我真糾結啊，總是希望爸媽一個月吵個一兩次，那樣我就沾個光吃頓好的！  11、高中畢業后，我選擇自己創業，然后在山腳下開了一家養豬廠。因為身材臃腫，長相丑陋，快三十歲了，我從沒有談過戀愛。今天早上，我和老媽一起去菜市場買菜，本想買點洋蔥的，老媽不愿意。到家之后，老媽找出新聞對我說：你看，洋蔥雖然營養豐富，但是狗吃了會中毒的。我好奇的問：咱家又沒養狗，怕什么？老媽看了看我沉默了一會兒：不敢冒險，畢竟你還是個單身狗呢！  12、昨天我下班回家的時候，下了大暴雨，于是就給老媽打電話來接我。誰知她居然狠心的說，讓我叫車就是了……晚上吃飯的時候，我媽又莫名其妙的囑咐我說：“以后你在網上叫車，都得好好收拾一下，弄漂亮點。”我驚訝道：“這是為啥？”我媽說：“本地戶口，本地車牌，開的是2.0L或1.8T以上排量的車，這條件，平時介紹對象都不好碰，約車軟件都給你篩好了。”  13、姐夫在家玩游戲，姐姐靠在姐夫身上問姐夫：你愛我，還是愛游戲啊？當時正在比武中，隨口答到游戲，姐姐就甩了一巴掌就走了。當游戲結束后，姐夫沉思了良久追了出去，找到了姐姐。姐夫說：你怎么不問我最愛誰？姐姐停止哭泣，包著姐夫感動的問：那你最愛誰？姐夫一巴掌甩過去：當然是游戲，要不是你，我會當不上狀元啊！   #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#08昨晚直播紅警巔峰杯決賽8000人在線，人次2萬多人，紅警熱又悄然興起來了！身邊好幾個朋友未玩過紅警的突然也熱愛起來，王者榮耀也不玩了，開始學著玩紅警，并經常為掌握一個戰斗單位的用法而莫名興奮，漲紅了老臉。難道，真的是80后已經老了，熱愛回憶了么，所以這款經典的即時戰略游戲才又重回青春，深受喜愛。紅警里面的人物如譚雅，尤里，瘋狂伊文，火箭飛行兵，游戲任務如重返巴黎，紅色黎明，解救愛因斯坦，作戰單位光棱坦克，基洛夫，多功能步兵車等等，想必都是大家當年網吧包夜徹夜溫習，耳熟能詳的功課吧。頭條根據大家點擊熱度排行，也敏銳的發現了這一點，所以果斷舉行紅警巔峰杯邀請賽，把那些當年組成戰隊玩出天花板的數十位高手邀請來進行對戰，滿足了粉絲們的愿望。畢竟，像月亮3，08，假牙西等都退役很久，大家只見他們打素材娛樂，再未見在頂級賽事上正式比賽。在頭條上開通視頻號之后，這些當年的頂級選手吸粉量劇增，最多的08以其幽默的解說和有趣口音，占據榜首，已經接近20萬粉絲。可見紅警在80后的心中仍是熱愛之深沉。想起當年，剛接觸紅警時，覺得怎么能有這么震撼的游戲，坦克，飛機，大兵，大炮，滿足了高中時期男孩子浴火戰爭的夢想，晚上做夢都在想著怎樣防守和進攻。如今，20年倏然而過，當年的紅警少年已成中年大叔，或許，紅警熱的再一次興起，只說明當年的少年們在瑣屑凡俗的生活困擾中，難覓一片心靈寧靜之地，而承載記憶余溫的紅警，剛好做了這片棲息地吧。#紅警大玩家# #紅色警戒#